Анекдоты. И только анекдоты.

[Habiba]

Вихраська (5,4) притащила набор для бисероплетения, - Пап, а давай в это играть!
- Не… Это сложно, это с мамой…
- Ну, тогда я пока вот это буду читать.
Достает инструкцию к набору, читает, - Для начала работы закрепи нитку рис один.
Озадаченно осматривает сначала инструкцию, а потом набор, - Ну и где тут рис?

xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там… делаю паузу…
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?

Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс.

- В России больше взрослых.
- Чем кого?
- Чем ирландцев.

Она: ….я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас….чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко )
Он: было бы чудесно
Он: мы бы не скоро заснули…
Он: я ж столько анекдотов знаю )

-Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
- А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, всякие там амбиции…

ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр?
ууу: палка из тетриса

rrr: Добрый день)
kkk: привет
rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте
kkk: не ушиблись?

xxx: Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков
xxx: Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник

xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"


Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотика Но нужен сканер и сила воли

[Grustnaya]

Ти ж мене підманула

http://www.youtube.com/watch?v=LIlbG...eature=related

[маримба]

Опять про тёщу:

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я , кажется , начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
----------------------

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
-----------------------

Я понял, почему тестя- называют тестем. Потому что от тестировал предыдущую версию твоей жены.
-----------------------

Приходит мужик в похоронное бюро.
— Есть у вас гроб подешевле?
— Есть за 10 тысяч.
— А еще дешевле?
— Есть один бракованный — за 5 отдадим.
— А еще дешевле?
— А вам кого хоронить-то?
— Да тёщу.
— Приносите, мы к ней ручки приделаем.

[Michail]

Перлы интернет-рекламы, мимоходом:

-4 Трудопровод канализационный,

-Трубы канализационные пластиковые также важны, как и качество электропроводки, систем водоснабжения и отопления, так как они обеспечивают жизнедеятельность вашего дома, как микроорганизма

[Alla V]

- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...


- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..


Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются,
машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Tот отвечает: Нет... еще
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.


Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена
одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,
доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Alla V]

**Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся"
или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе-разлучить вас может только смерть.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...Через год она взяла его фамилию.

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

[Habiba]

С добрым утром,люди!!! ))

[маримба]

опять про тёщу-2

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и крикнул:
"Мама! И вы тут! Куда направляемся: на пpоцедуpы или на работу?"
-----------------

Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
- Ты чего это такой?
- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила: померла внезапно, а денег на похороны нет.
- Да брось, я теще даже бюст поставил, а все похороны обошлись в 600 рублей…
- ???
- Да все просто: на 300 р. купил лопату, на оставшиеся 300 р. банку серебрянки. До пояса закопал, ...а верх покрасил..
----------------

Утро. Взъерошенная теща выходит из своей комнаты, видит- зять на работу собирается и стала ему жаловаться:
- Ой, целую ночь не спала: комар искусал, а утром увидела- вся подушка в крови!
Зять:
- Так его после вас, мамаша, ...вырвало наверно!

[Habiba]

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю..

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.Если развернете при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты

Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:
- В вашу жизнь скоро войдёт молодой брюнет...
Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играеш

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
- Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил,
отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед,
приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил,
выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал,
укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?


Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта...
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках..

Если Ваша жена - клад, то Вам принадлежат только 25%

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вирус

[Habiba]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.
Мировое сообщество, испугавшись… в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

Разговаривают два друга. Один рассказывает:
- Вот,ездил в Рим,зашёл в бордель,заказал нормальную проститутку, начинаю её «жарить», а она кричит «tempo!tempo!». Ну я ж начинаю быстрее жухать, а она всё «tempo!» да «tempo!».
Я уже чувствую, что умираю, а она всё за своё!!!
Второй ему говорит:
- Идиот, «tempo» по-итальянски означает «МИМО!»

До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина… зажатая между колен.

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.

Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Объявление в газете: «Брачное свидетельство сери Е № 1133311 прошу считать не действительным! … Поняла, дура?!!»

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась – тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать…
А там девять китайцев.

-Вы пьете?
-Только в торжественных случаях!
-Это когда?
-Когда есть что выпить.

Владелец собаки – ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде: