Анекдоты. И только анекдоты.

[Вика с]

Сообщение от Варвар

неужели Вы не находите эту девушку сексуальной и привлекательной?

девушка без лица (!) с "так и просящей наружу" попой из джинс, по Вашему это сексуально? (Леди-ниче личного). А унитаз..........без коментариев

Сообщение от Варвар

обычно это от зависти бывает

Зависть на что? На красивые глаза с белоснежными зубами?
Я от такооооооооой попы все избавиться хочу, а Вы зависть, зависть........хм

[Лиsa]

...плохо только, когда чувство юмора с этим самым унитазом созвучно... ИМХО

[Варвар]

Сообщение от Вика с

девушка без лица (!) с "так и просящей наружу" попой из джинс, по Вашему это сексуально?

И даже очень.

Сообщение от Вика с

Я от такооооооооой попы все избавиться хочу, а Вы зависть, зависть........хм

Ничего себе. Зачем же от такой замечательной штуки избавляться? Да и как? Видно же, что у девочки - отличная упругая мускулистая попка. Если у Вас такая же и Вам она не нравится, может это не с попой проблема?
А вообще, не глядя - сравнивать не с чем. Но что то мне подсказывает, что фотку свой попы Вы выставить на всеобщее обозрение не захотите...

[Вика с]

Сообщение от Варвар

что фотку свой попы Вы выставить на всеобщее обозрение не захотите...

Ошибочная подсказка, поройтесь в галерее, только в том случае я избавилась от такой "шикарной" попы)))

[dina]

Восходящая звезда дает интервью. Журналист спрашивает
- Вы любите книги?
- О, да! Я обожаю читать! Люблю и раннего Достоевского и позднего Бальзака.
- А спорт любите?
- Конечно! Я люблю спорт- горные лыжи, бобслей, особенно бобслей...
- Хорошо. А к сексу как вы относитесь?
- Да я люблю секс - одиночный, групповой, разный...
Тут журналист не выдерживает:
- Да, что вы плетете?!
- Да, я плету - макраме, кружева, лапти...

[anyk99]

Диалог голодающих нашего Форума (цитата http://www.golodanie.su/showpost.php...ostcount=555):

- Было что голодаю, взвешусь-вес не уходит, расстраиваюсь, иду есть.
- Вот ия так бывало срывалась. Голодаю...вес стоит, пошла и поела...

[dina]

Еще один классный анекдот вспомнила.
звонит одна пиявка другой, и сначала вежливо спрашивает
- Я тебя не отрываю?

[fruktoed]

Первый пилот говорит второму

- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

<<<>>>

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.

Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:

- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?

- Атстань, птыца, самому мало.

- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!

- Да отвали ты, глюпый птыца!

- Ну Гоги, ну пажалюйста!

- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!

Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.

Грузин:

- Вах, кацо, что с табой?

- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

<<<>>>

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Нифига себе!!!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое!?

10. Опять свет отрубили!

11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

<<<>>>

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю что
мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не
посажена..." Сын пишет ответ маме: "Мама в огороде не копай, а то такого
накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова
приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала
милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая,
материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме: "Мама, чем мог-тем помог,
картошку сажай сама!"

[IrMa]

(Пользуясь временным отсутствием Аника, да простит он меня великодушно))))

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно вот сыну дачу купил, дочке достраиваю дом...

[dina]

еще один анекдот вспомнила, в связи с наши Великим Праздником.

Война. Лыжный батальон в наступлении. На привале к комбату обращается солдат
- товарищь майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.
- А ты успеешь?
- Я же на лыжах. Час туда, час обратно, и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он возвращается довольный, счастливый. Все его окружают расспрашивают - Как дома?
- Дома все хорошо, а вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом.
Первое дело отгадали сразу, понятно, жену столько не видел... А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не мог
Солдат усмехается и говорит
- Эх вы дурачье! Чего сложного? Вторым делом я лыжи снял.