тАю...

[Снежная звездочка]

Начинаю голодание. Пока - день водный, потом - день на соках, а там посмотрим - по азарту, по настроению.
Хочу согнать килограмма 3-4.
Накануне ужасно объелась. Как говорится, не согрешишь - не покаешься. "Каяться" в комнате уединения начала с ночи, по-взрывному . Сейчас, утром, очистка продолжается.
Ничего, легче будет на голоде.

[Снежная звездочка]

Вчера вечером оскоромилась. Так хорошо все шло, и на тебе! Купила на базаре апельсинов да лимонов для дня на соках. Дала фрукты детям. И тут как бес под руку стал толкать: попробуй соку да попробуй! Ну, и "попробовала", - разведенный водой сок от 2-х апельсинов.
В свежевыжатом виде апельсиновый сок совсем не впечатлил, хоть цельный, хоть пополам с водой. Из пакета иной раз вкуснее бывает, хотя, я понимаю, отрава...
Вслед, раз пошла такая пьянка, в рот отправилась слива. К счастью, оказалась кислая, иначе одной штукой дело бы не ограничилось.
Но больше я вчера ничего не ела. Хотя поздно вечером искушение было, и сильное. Но я перетерпела, улеглась пораньше спать.
Пока пару дней побуду в свободном полете, но мяса, колбас, яиц и вообще тяжелой, острой, соленой и кислой пищи не будет. А пробавляться буду кашками, сырыми овощами, тертыми, с чесночком, в виде легких салатов без соли.
Самое главное - я знаю, что в любой момент могу обратиться к своему большому и настоящему другу - голоданию, и он всегда выручит, спасет, вознесет...
Через несколько дней устрою себе водную двухдневочку.
Дневничок, не скучай тут без меня!

[Снежная звездочка]

Свиные глазки,
Отпечаток подушки на щеке.
О, что наделала ты, проклятая окрошка на ночь!

Все, сегодня - голодание. Пока - суточное. Сейчас у нас полшестого утра. Воду буду пить примерно до 8 (пока не сработает кишечник). Далее буду сутки голодать всухую.
Ха, будет слегка подмоченное сухое голодание. Но не ходить же сутки со всякой бякой в утробе! А без воды стул вряд ли будет...

[Снежная звездочка]

Сейчас - 8.15 утра, и я прекращаю пить воду. Хотя, к сожалению, не всех дьяволов удалось изгнать из кишечника и, по ощущению, что-то там осталось.
Но все равно - сухой сезон объявляю открытым! По крайней мере, до завтрашнего утра - ни еды, ни питья.
Ужасно интересно, что будет?

[Снежная звездочка]

А жрать хочется... не по-децки. Но держусь. При этом из-за катастрофической невыспанности еще и беспощадно клонит в сон. Идеальный вариант: переспать этот день.
Но как быть с работой? Работа, работа, перейди на Федота...

А вот пить неохота, савсем. Еще бы! Утром было пОпито, было...

[Снежная звездочка]

Вчера получился фальстарт. Уже поздно вечером сломалась на... окрошке. Да, еще той самой "О, крошке!", которую никто не хотел доедать, и она так одиноко мерзла в холодильнике.
Вообще это странно. Когда стоит выбор, куда выбросить: в мусорное ведро или в себя, я выбираю последнее. А чем желудок-то предпочитительнее? Почему вылить в унитаз - это значит, проявить бесхозяйственность и даже кощунство, а в себя - "умение жить" и похвальную экономию? В чем тут мой профит? В лишних кг? Ню-ню...
По принципу: если уж падать, так в пропасть, а не в сточную канаву, следом за окрошкой в мою утробу отправились покупные пельмени со сметаной, огурцы, домашняя аджика, яичница из 2-х яиц, и все это обильно запивалось холодной водой.
В общем, получилось суточное голодание с очень грубым выходом.
Ноль мне за поведение!
Утром, конечно, весы шокировали. А вид в зеркале нанес последний акцентированный удар, после которого борцу с лишними килограммами уже не подняться: заплывшие глазки с ленинским прищуром. Морда - как задница старого индейца.
Давно заметила: пища, съеденная после 6 вечера, к утру меня жутко уродует. Особенно если в ней содержится соль, в любых дозах. От водки на другой день и то нет такого страхолюдства, как, например, от тарелки борща.
А уж если я решила позаимствовать на денек образ Бельмондо или Михаила Пуговкина, то пара соленых огурцов или полселедки на ночь - и дело в шляпе.

Но я упрямая. И вот сегодня, как герой "Полета над гнездом кукушки", опять пытаюсь хотя бы приподнять эту тумбу. С 8.30 утра не ем, не пью.
Приду домой (у меня сегдня рабочий день) - поставлю диск с фильмами и залягу в постель. Я должна продержаться!
А завтра...
Будет день - будет и план.

[Снежная звездочка]

Всем спасибо за "спасибо"!
Ура! Я это сделала! Однодневный Суха-батор! Хотя вечером сильно хотелось пить. На этом фоне уже о еде даже и мыслей не было. Так вот ты какое, сухое голодание! Недаром у тебя так много приверженцев!
Кстати, по-мелкому я все-таки пару раз вечером (и один раз утром) сходила. Вечером "пи-пи" было чуть-чуть, а утром - посущественней.
Самый главный сюрприз приготовили для меня весы: отвес - 2 кг! Ай да сухое голодание! Ай да я!
Теперь будет так: 6 дней в неделю я живу по системе "минус 60", а минимум 1 день (вторник, среда или четверг) будет одно- или двухдневное сухое голодание - по зову души. Для поддержания оптимального веса. А лучше так: один день - сухое, а на другой день - мокрое!
А этот дневник мне в голодании поможет. Так что, надеюсь, его не удалят и не заархивируют.
Всем пока! Ушла я на несколько дней в "минус 60"!

[Снежная звездочка]

Вчерашний день по системе минус 60 был кошмарен. Никогда не думала, что еда может напоминать медицинскую операцию. До 12 надо успеть сладкое, а то вдруг потом захочется, а низзя.
В обед из разрешенных продуктов в окрестных магах нашла только гречневую крупку (заваривала пакетик кипятком в термосе) и вареную колбасу, которая показалась жутко гадостной.
Около 6 опять надо что-то съесть, а то вечером придет жор и изнасилует. Выбрала кефир, чтобы не было утром проблем с "троном". Каккая гадость этот ваш кефир, когда жрать совсем не хочется!
Как там у Леви? "Еда без аппетита - самый скучный способ самоубийства". Ну-ну...
В общем, не понравилось категорически. Захотелось списать этот день, как черновик, и очиститься голоданием.
Сегодня опять решила провести сухое, суточное. Но до 8 утра - напиться как следует, с запасом.
Пила так истово, что потом до обеда раза 3-4 бегала в тубзик.
Но не ела, не пила, держалась... до полтретьего дня.
Потом сосущая тоска в желудке и необходимость добить задание на работе (и отсутствие энергии и энтузиазма для этого) все же выгнали меня за провизией.
Купила еды всякой-разной, кафешной. Все оказалось пересоленным и жутко невкусным. Я и то лучше готовлю, хотя всегда считала себя отвратным кулинаром.
С горя запила все жутко сладким и вредным айс-ти - раз уж пошла такая пьянка.
Наверное, все дело в том, что сейчас конец месяца, а первого числа я всегда начинаю новую жизнь, так сказать, набело. Наверное, решила набезобразничать напоследок, в "старой", черновой жизни.

В голод тянет, как на родину.
Искупить вину за все сожранное, сжечь нездоровые и незаработанные калории. Ну все: завтра - суточное сухое голодание.
Надо что-нибудь загадать. Типа, выдержу - исполнится некое желание. Не выдержу - дырку тебе от бублика, а не Шаррра... ой, а не исполнение желания!

[Снежная звездочка]

Питье воды прекратила около 9 часов утра. Собираясь на работу, посмотрела на себя в зеркало. Ба! Талия! А я уж думала, что больше никогда тебя не увижу. Вот так сюрприз: оказывается, ты у меня есть! Особенно если втянуть живот - и мысленно плотно застегнуть на нем воображаемую молнию. Стало быть, мои не совсем чистые усилия по остройнению все же приносят свои плоды. Главное - не сдаваться, а, как та лягушка, упавшая в кувшин, барахтаться и взбивать сливки в масло.
Но после всех вчерашних безобразий (ладно еще дневная мусорная жрачка, так еще и... жареная картошка и кефир в 12-м часу ночи! ) - на весы встать просто побоялась.
Но тем не менее положительная динамика наметилась. Сегодня две знакомые отметили, что я похудела (надеюсь, не от слова "худо").

В общем, держаться сегодня буду изо всех сил, и сухое суточное я сделаю.

Лично меня на срыв обычно провоцируют непредвиденные обстоятельства по работе, когда ситуация, а стало быть, жизнь, выходят из-под моего контроля.
Настроение обрушивается, и начинаешь думать о еде - как о проверенном антидепрессанте, экспресс-способе набрать грубую энергию ("Грубым дается радость, нежным дается печаль" ).

И тут, когда накатывает, единственное спасение - вспомнить, как это ужасно: набитое распирающее брюхо, вонючая отрыжка, режущий пояс от брюк, твоя сытая (и тупая) морда в зеркале и, главное, вот это непередаваемое самопрезрение, когда сам себе бесконечно противен.

Обожаю голод! Какое здоровское, молодое, яростно свежее чувство! Господи, как благостна эта торичеллиева пустота в желудке, как приятно ощущать себя с творчески втянутыми щеками, чистым легким дыханием, трепещущими губами, готовыми в любой момент растянуться в счастливой довольной улыбке. Подойдешь к распахнутому окну - а там на тебя изумрудоглазо пялится последний лета, и твои друзья - деревья приветствуют тебя зеленым шумом своей листвы. И ветер уже тонко надушен осенью. Нет, не променяю я все это ни на какие коврижки, и не просите!

А завтра... А что будет завтра? Наверное, та же система минус 60, но подстроенная лично под меня. Как именно? Еще не до конца продумала .

[Снежная звездочка]

Жру. Пухну. И я уже не Снежная звездочка, а, наверное, целая снежная баба. И с последнего голодного дня, описанного здесь, позорно сорвалась. Помню, в какой-то момент пить захотелось так, что чуть дым из ушей не пошел. Думаю: ну, попью уж, ладно, но больше - ни-ни, никаких глупостев. Но они, как говорится, не замедлили. И Остапа понесло...
В общем, табу на еду после 6 часов вечера (да и после семи) оказалось непосильным испытанием.
За эти дни прибавилось 2 кг.
Что теперь с собой толстой и противной делать, ума не приложу.
То ли продолжать ужираться до полной ненависти к себе, то ли, наоборот, уморить голодом. Второе выглядит уместнее, учитывая мое душистое пребывание именно на этом форуме.
С надеждой подумалось о водном голодании завтра. Но как тогда бороться со всеми вызовами рабочего дня? Откуда брать кураж, энергию? А их, этих вызовов, есть у меня, и немало. (Вспомнился Пьеро с его сакраментальным "Но как мне быть? Ведь ночью надо спать!").
И все-таки я попробую. Провести завтра суточное голодание на воде: от завтрака до завтрака, от завтрашнего утра до послезавтрашнего.
В нервную (и заранее обреченную) игру в загадывание (на исполнение желания) не буду - бесполезняк.
А просто буду представлять, по Леви, как каждая клеточка организма освобождается от помойных ведер.