Прозрачно-жидкая диета

[новаяЭльфочка]

Уф пока всю эту мутотень печатала, вроде отпустила меня "раскрутка" слава Богу, теперь смогу поспать.

[новаяЭльфочка]

Боже мой, да что ж это такое происходит! Легла, поспала 1,5 часа и меня поднимает. Вторые сутки пошли. А самочувствие замечательное. Так может это и есть Переход!!!! даже еще до того как тело стало полностью здоровым, не смотря на то, что я там писала с умным видом.

Проблемы со сном пошли где то с конца ноября, я там что то ела, "заземлялась", потому что мне трудно было без сна. А сейчас смотрю, ведь действительно чем дальше, тем легче было без сна. Ну вот, так может, теперь и будет такой короткий сон и это нормально на Пране.

Вчера забыла самую "гениальную" идею мою от 8-ого числа написать. Что мне надо есть и пить, как поведет, просто отключаешь ум и тело само пусть выбирает. Что я и старалась вчера делать. Так прикольно вчера было, стою на кухне, салатик мужу режу, рука сама берет оливку из банки и в рот, язык пробует ее, и я тут же ее выплевываю. Ум в это время занят совсем другим вообще, и только выплюнув я осознаю то, что сделала. Ха, здорово очень.

А позавчера я стояла там же и такой шведский стол себе сделала, выложила перед собой вареную брюссельскую капустку, сырую цветную, сырую броколли, сыр, оливки. И так стою над ними медитирую и рукой вожу, что мне захочется? что рука сама возмет? Ум отключи - тело само пусть выберет. Ему надо варенки или сырого? Сыра или оливок? оливки это у меня основной заменитель сыра был на православные посты, они очень питательны, и почти белок по моему. Я же без крахмалов, так мне сложно веганить и соблюдать длительные посты. Веганство получается с крахмалами и орехами, потому что тело берет белок из них, а без крахмалов и орехов веганить очень сложно.И да, я это делала сцепив зубы силой воли, с оливками, с заталкиванием в себя кучи овощей, самой себе пытаясь доказать, что я православная? или Богу доказать, что я православная? Доказать, что "я крутая, я все посты могу соблюдать по уставу"? Ой вообще. Ну вот и позавчера я дала телу выбирать этот шведский стол, в молитве-медитации, водя рукой над едой. И что, рука взяла все по чуть-чуть, кроме оливок! всего остального чуток поела, но никакой особой радости мне это не принесло.

[новаяЭльфочка]

Ну вот, а "гениальность" то в чем (кроме того, что в этом и есть "преодоление матрицы" насчет еды) в том, что делая так, тело само придет в тот вес, который ему нужен. Оно само выйдет на свой идеальный вес. Так я решила. Что взвешиваться больше пока не буду. И вот сейчас поспала 1,5 ч, вскочила и пошла смотреть вес

Встаю, пытаясь внушить весам показать мне 43 - показало 44,4! Так вот же это и есть мой идеальный вес Это 44 и 4. Это настолько гениальное число! Это число Женщины и "служение мертвым цифрам вовсе не при чем".На этом форуме в 2012 писала Бизнес-Леди, как она мне нравилась! Она сидела на соках три месяца! и добивалась веса 44 и 4, а роста вроде как одинакового со мной. Значит, тоже маленькая, эльфийка И мне тогда еще так запало, что хочу тоже 44,4 это в подсознании где-то. Сейчас умом я хотела 43 с чем-то. Но откуда уму то знать, каков мой идеальный вес. А теперь, чтож получается: известно, что вес теряется во сне. И если у меня пропал сон, и вес при этом 44 и 4, так он так и останется. И если я не сплю, и при этом прекрасно себя чувствую, так значит я уже на Пране! и еда просто отпадает!

Вот честно, мне хочется п.ж.д. и все. Я не хочу есть, чтобы уснуть, и не буду, кроме как если почувствую что телу это действитеоьно надо. Только вот ментальный поток чувствую надо сворачивать. Надоели слова. Хочу Тишины ума. Поэтому с дневником этим закругляюсь. Я уже тут по моему сама себя так назапрограммировала, что дальше уже некуда. И оно все осуществляется. Слово творит. (Кстати "ложку изо рта" у меня все таки выбило, как я и написала, это было недели две назад, когда делала супчик-пюре на блендере оказалась плохо закручена крышка, и мне руку обожгло. Конечно, потому что не нужны мне никакие супчики).

Может зайду потом, рассказать что у меня. А может и нет. Сейчас у меня моя собственная "бизнес-леди" трещит по швам. Не могу работать, вот меня носит, я все делаю. Но не могу работать. Там уже завал конкретный какой ужас. Все. Забыла про дневники, пошла работать. Надо учится голову контролировать на Пране Иначе всякое может быть.

[новаяЭльфочка]

Напишу, потому что знаю, что некоторые читая мой дневник, за меня волновались - я поспала ч7 часов и психика нормализовалась. Все хорошо у меня. Вес 43.8. Не знаю, что это было, Прана или нет, но состояние было как под наркотиком. Отсутствие нормального сна больше двух суток стало пугать меня саму, и я уже молила о хотя бы 5 часов поспать. Поспала 7, слава Богу. С головой порядок.

[новаяЭльфочка]

Так, кажется, я разобралась - на меня теперь еда в маленьких дозах действует как наркотик. Вчера решила попробовать "праническое малоедение" и даже завести под него новый дневник. Я описала там за 10 дек что было, может, и зря удалила, ну ладно. Там было два важных момента. Что чуть-чуть сыра с вишневым вареньем дали мне такой кайф, как от чизкейка :) ха ха ну-ну. И что я за сутки спала всего 4,5 часа.

А "отпустить" тело вылилось в то, что оно наелось овощного супа пюре со всеми остатками моих сырных палочек до самого "опупения". Что последовало сразу за этим, по моему, уже можно не писать. Но зато пошли КД. И наконец то я легла и выспалась сразу за все предыдущие дни. 10 часов сна! какое счастье!

Проснулась в прекрасном самочувствии. Внешний вид от супносырного "пранического" многоедения и соли почти не попортился. Но теперь у меня намерения такие: вернуться на чистую п.ж.д. на несколько дней, покп уже больше не можешь и самочувствие с внешним видом подскажут. Не взвешиваться. И когда уже чувствуешь, что телу надо - есть овощной суп до "опупения", с сыром и солью. Или молока много выпить. И потом снова п.ж.д.

Я поняла, что п.ж.д. для меня самое лучшее. Я на ней и сплю нормально, и психику хорошо контролирую. Без всяких малоедений каждый день чего то по чуть-чуть, от чего я собственно решила избавиться, заведя этот дневник в ноябре. И не надо никаких "кайфов" ловить от еды. Это ни что иное, как психо зависимость, а никакая не потребность тела. Если есть физическая потребность, надо налопаться реально супом или молоком, а мое "праническое малоедение" полная чушь. Вот к такому прихожу выводу.

[новаяЭльфочка]

За 12 декабря. Сон 3.5 часа + 4 часа (Уже неплохо!) Вес 44.2. Рацион потом напишу, сейчас куча работы!

[новаяЭльфочка]

14 декабря, вчера (для меня это еще сегодня). Вес 43.7 - идет по плану, сделанному мной в ноябре :) Чувствую что тело уже привыкло к новому весу.
А вот к твердой пище привыкнуть не может. Я потом распишу к какой системе приду в питании, но склоняюсь к жидкому. С меня начали спадать штаны и кольца с пальцев!

Поняла, что надо бегать! Поехала сегодня в магазин из города на автобусе. Утром после бессонной ночи. У меня обычный режим не спать ночь, спать по утрам. Или вечером. Причем даже если я буду заставлять себя не спать днем, потом все равно даже если в 11 усну, проснусь в 2 ночи и буду не спать. Так что я уже даже бросила пытаться войти в "нормальный" режим. И вот решила с утра вместо того, чтоб спать лечь, поехать в магазин. Мне надо новые зимние сапоги, а то старые уже разваливаются. Особенно после запрыга в них босиком мокрыми ногами :)

Иду на автобусную остановку, и смотрю автобус уже подходит к ней, а я еще далеко. Пробежалась так хорошо, но самое главное, что мне понравилось - я села и через минуту-две у меня уже дыхание полностью успокоилось и сердце опять тихо спокойно, как будто я и не бежала! Так здорово - вот преимущества мало и жидкоедения! А потом когда вышла у магазина, иду и чувствую в теле столько силы и энергии, видимо от бега образовалось, как в накопителе. И у меня шаг такой легкий и пружинистый, что казалось еще немного и оторвет от земли. А ведь перед выходом на остановку я была уже подуставшая, кучу работы проделав за ночь. На п.ж.д. Вообщем, мне так понравилось, надо бегать почаще!

Потом пока была в магазине вся эта хорошая энергия кончилась, сапоги я так и не нашла и расстроилась. А там же еще еда. Купила там одно авокадо. Думала может пойдет телу. Нет, и после авокадо тоже был дискомфорт, еще большая усталость и невозможность уснуть.

[новаяЭльфочка]

Последний раз до авокадо на днях еще ела отварную броколли, не в виде супа, а решила так попробовать, небольшую дозу. С 1 столовой ложкой творога. Сначала вроде хорошо пошло и я легла радостная спать после еды. Через час где то просыпаюсь, а я сплю на животе обычно, лежу в таком полусне и прямо чувствую, как эта броколли в желудке прямо прижимает меня к кровати, как будто прилепляет, и что она как камень! настолько сильное было ощущение это и странное очень. Жуть вообще. Тело не хочет ничего, ни вареных овощей, ни сырых, ни сыра, оно мне сигнализирует, что ему ничего этого не надо. Значит, получается, это надо моей психике, сознанию, и тогда получается, что тело более продвинуто, чем сознание.

[новаяЭльфочка]

16 декабря у меня 40 дней, как я не ела ничего хлебобулочного, никаких зернобобовых, семян, косточек и орехов ни в каком виде! за все эти дни ни одного срыва на этот тип еды. УРА! (мясо, рыба, яйца соответственно исключены уже давно и на них не тянет), а вот с зависимостью от крахмала в семенах пришлось побороться все последние годы. Благодаря п.ж.д. произошла конкретная перестройка, и это здорово!

Пища крахмально-семенная постоянно вокруг меня, муж покупает хлеб, французские багеты, английские маффины, кейки, но всё - меня ни на что не тянет. Я сама кормлю хлебом енотов каждый вечер из рук, запах хлеба восприминаю как ужасный и очень резкий, отталкивающий. Еще мы постоянно покупаем арахис и семечки подсолнечные для питомцев. Несколько лет назад для меня было проблемой, для меня самой, я кормила белок арахисом и меня саму ужасно на него тянуло, и срывалась. Меня на магазинскую еду уже не тянуло, я спокойно хожу среди еды в магазине, но меня тянуло на еду для животных! :) смехота просто. Сейчас, всё, пройденный этап.

[новаяЭльфочка]

Для меня вот эта крахмально-семенная зависимость от хлеба была врагом номер один все последние годы. Да, может быть, и не только для меня, а вообще для всех людей. Ее преодолеть намного сложнее, чем зависимость от мяса.

В начале ноября, когда у меня не получился заход на п.ж.д. с 4 ноября, я решила позволить себе один большой последний срыв и уже после него начать прозрачную диету конкретно. Такой осознанный срыв сделать. Я подумала, вот если бы мне можно было есть всё что угодно на свете, то чего бы мне на самом деле хотелось? Мне захотелось любимого мной в детстве овсяного печенья с молоком, которое у меня ассоциировалось с бабушкой, с мамой, с любовью. Привязка к крахмалам начинается с детства, с испеченных бабушкой блинчиков, оладий, со всеми этими запахами. Джерико Санфаер очень хорошо про это рассказывал на том миланском семинаре. Что еда для нас ассоциируется с любовью, с семьей. Это не потребность тела, а потребность психики.

Ну и я купила овсяного печения, которого не ела уже сто лет, налопалась его. Сознательно налопалась. Не бежала с ним к компьютеру, пока ела, чтобы не думать, что я "нехорошее" ем, чтобы отвлечься на что-то, а ела в полном сознании". Что интересно - после длительного воздержания от подобной еды, от любого какого-либо вида еды, когда мы едим ее снова - она оказывается совсем не такая вкусная, как представлялось, когда ты о ней только мечтаешь. Она совсем другая. И вот так рвется привязка.

Зависимость от мяса у меня также "пролечилась" много лет назад, когда я уже давно-давно его не ела, и вдруг возникает невероятное хотение на что-то типа вареной колбасы. Я страдала около недели или даже больше, пока хотение не превратилось в одну единственную мысль в моем мозгу - хочу мяса, не о чем больше думать не могу. Пошла купила какой-то типа ветчины, поела, и всё - после этого как отрезало. Это было по-моему в 2010. До этого год жила без мяса. Ну и после этого соответственно уже 7 лет.

А потом еще взяла в церкви благословение на вегетарианство, правда священник не дал на рыбу и яйца, а только на чтоб без мяса. Ну и то хорошо. Мои родители по-прежнему едят мясо. Так теперь, когда я к ним приезжаю, и они только попробуют меня заставить есть мясо, я сразу - "А у меня благословение, мне нельзя" :)

Кстати, насчет зависимостей и благословения. У меня была сильнейшая зависимость от кофе, какао и шоколада. В один год перед рождественским постом, опять иду к священнику и говорю, что хочу весь пост продержаться без кофе, какао и шоколада. Он мне дает благословение на это. И зависимость проходит! И после того поста я уже не вернулась на кофе, какао и шоколад.