Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

Немного политики...

Куме, а ви хто хотiли б щоб був президентом США - Обома чи Маккейн?

- Краще, щоб Обома.

- А чому?

- По ньому точно видно, що не москаль..
-----------------------

- А вы слыхали, что Америке - кирдык?
- Да не кирдык, а бардак!
- Ну сколько же раз повторять- Не Кирдык, не Бардак, а Барак!

-------------------------

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -ведро с гайками!

[маримба]

Немного об интимном...

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме
пилюль?
- Есть: -снотворное...

-------------------------

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

-------------------------

Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

---------------------------

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
- Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете.
- Но я не могу этого сказать...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо - только никаких магазинов - сразу в постель!!!

-------------------------------

На приеме у венеролога. Венеролог ехидно спрашивает:
? Ну что, горит, когда в туалет ходишь?
Пациент отвечает:
? Вообще-то я еще не поджигал...

------------------------------

Уезжает муж в Италию жена просит:
- Ваня купи мне бюстгалтер.
- А зачем тебе у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то --трусы покупаю...

-----------------------------------

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
---------------------------

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС !!!

---------------------------------

[Юрий]

- Василий Иванович, белые идут!!! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят

Диалог в 'аське':
-Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног. Я - жарю окорочка.
- Живодер!!!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Маленький мальчик приходит из детского сада домой.
Вся одежда изорвана, лицо расцарапано. Родители в шоке:
- Что случилось?
- У нас в садике елка новогодняя была.
- И что?
- Водили хоровод вокруг нее. Елка была больша-ая...
- Ну?
- А хоровод у нас ма-аленький...

[маримба]

О медицине с улыбкой:

Идет мужик, видит - висит объявление: "Лечу от всех болезней". Он идет дальше и думает: "Лети, лети, от всех не улетишь"!..

--------------------

--Бонд. Джеймс Бонд.
-- Брат. Медбрат.

--------------------

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года. Пописать не могу : все утро на это уходит. Камни, наверное...
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально : все утро на это уходит- Запор...
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет! Ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать - какаю. А ровно в восемь --просыпаюсь!..

-------------------

Залихвастый крик из кабинета гинеколога: "Эх залётная!!!!!"

..........................

Доктор, я Кутузов-Голенищев.
-Не волнуйтесь. Пара уколов -и вы просто Голенищев.
-А Кутузов?
-А Кутузова мы у вас вылечим.

...........................

Лучше синица в руках,чем утка под кроватью...

[Лиsa]

Сегодня утром меняла талончик тех.осмотра, сижу в ГАИ, жду очереди в кабинет, гляжу - табличка:
p.s. до сих пор с ударением не определилась))))) Есть вариЯнты?

[riskon]

Сообщение от Лиsa

до сих пор с ударением не определилась))))) Есть вариЯнты?

Это редкая фамилия сразу с двумя ударениями.

[bogomol]

Сидит на вахте на Истфаке МГУ бабка-вахтерша. Слышит всякие умные слова типа "логика", "диалектика"... Сама не бельмеса, а ведь интересно!

Подзывает студента-очкарика и говорит ему:

- Слушай, сынок, растолкуй мне безграмотной, что это все такое, логика там, диалектика да философия, а то без понятия я.

- Дык эт, бабка, просто. Вот прикинь, бабка, идут в баню двое - чистый и грязный. Кому из них первому идти мыться?

- Ну как, грязному, ясен перец - он же грязный.

- Правильно, бабка, это логика. А вот теперь прикинь снова - идут в баню двое, чистый и грязный. Кому из них первому надо мыться?

- Грязному, я ж сказала уже!

- Нет, бабка, чистому - он быстрей помоется и освободит грязному место. Это, бабка, диалектика.
А теперь прикинь бабка снова - идут в баню двое, чистый и грязный. Кому из них первому надо мыться.

- ... А кто его знает ...

- А вот это, бабка, уже философия!

[Леопольдовна]

Сообщение от Лиsa

Есть вариЯнты?[/SIZE]

там запятая должна быть, после третьей буквы
а в конце восклицательный знак

[Юрий]

Звонок в турагентство:
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно, продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем. Нувейба подходит

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что, мне за свет не платить?!..

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

[Слуцкий]

А по ночам Мальвина любила смотреть на звезды одним глазом, и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

Царица сидит перед зеркалом и говорит:
- Свет мой зеркальце, скажи, или ты разбилось, или у меня харя треснула.


Стоит Буратино над бревном и говорит:
- Мы с тобой одной крови, ты и я!

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КамАЗа", потом застpелился, утопился, повесился...
В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

Сидят под пальмой Маугли и Каа.
- Скажи, о Мудрый Каа, ты смог бы достать банан, вот с той, высокой и тонкой ветки?
- Нет, я бы не смог.
- А, грациозная Багира, смогла бы достать тот банан?
- Нет, и Багира не смогла бы.
- А, могучий Балу, смог бы?
- Нет.
- А, отважный Акела, смог бы?
- Нет. Акела тоже не достал бы.
- А, я смог бы?
- Ты бы смог. Ты любого достанешь.

Посадил милиционеp Буpатино в камеpу, закpыл за ним двеpь и сказал:
"Осталось выpастить сына и постpоить дом."

Пpишел Буpатино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...

Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось.
- Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал....
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое...
Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку, еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по е@@лу.
- Что ж ты, **** не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратиться!

Перемирие у (И)льи Муромца и (З)мея Горыныча. (И) говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
(З) в ответ, с обидой в голосе:
- Гад ты, рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь!

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
ПЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...