Прозрачно-жидкая диета

[новаяЭльфочка]

3 декабря. Рацион: чай, соки, овощной суп-пюре, сьеденный уже утром перед сном (ночь не спала). С солью. Поэтому на сегодня вес 44.8 (+0.3). Хорошо хоть, что на этот раз без сыра.

Да, опять меня снесло на еду, но хотя бы на бесшлаковую. Был такой сильный голод, вот реальный просто голод. Я его конечно могу перебарывать большим питьем чая, но вот что не уснуть от этого... и боюсь, что если есть голод и он настоящая потребность, а ты его перебарываешь, все равно потом сорвешься уже в жор. Так лучше немного поесть, когда чувствуешь что надо, чем потом сорваться на то, что не надо. Ну не получается у меня пока полностью на п.ж.д. Слишком у меня на ней психика раскручивается. После супчика такое хорошее успокоение и баланс. Проснувшись конечно снова п.ж.д. Самочувствие замечательное, тяжести, тупости, ощущения упадка энергетики нет. Провела спокойный день в делах по дому, сходила на ручей, кормила питомцев.

[новаяЭльфочка]

Что-то лениво писать про отвесы-привесы. Это такая в сущности ерунда.

У меня этим летом вот такая штука сама выросла.

Дурман обыкновенный. Очень мне понравился, собрала семена, хочу выращивать

[новаяЭльфочка]

5 декабря. День отличный, вес упал 44.1. Чуток ниже, чем должно быть по плану, ну и пусть, главное настроение и самочувствие. Провожу внутреннюю проработку своих психических проблем. Дошло наконец, что все эти "раскрутки психики" не лечатся едой! Все эти "на меня нашел жуткий голод, прямо настоящий, и я не знаю как уснуть" - это проблемы психики "Ой, мне надо заземлиться " отныне исчезнет из моей терминологии :)
Это лечится психически, а не едой. Вот об этом сейчас размышляю и делаю выводы.

Сегодня на одном чае, лечусь п.ж.д от "лечения едой".

[новаяЭльфочка]

6 декабря. Сегодня 30-ый день с тех пор как я начала п.ж.д. 7-ого ноября. Можно считать, что уже 7-ое дек, прошел месяц! Результаты за месяц превзошли все мои ожидания. Сейчас некогда подробно писать. Сегодня ем, так как вес опять рухнул. 43.5, что по плану должно было быть только к Новому году. Ночью такая раскрутка психики была, она и сжигает вес. А я еще вчера обливалась. Вообщем я теперь поняла как мне с этим жить. Сегодня без ручья, без холодной воды на голову, и кушаю. Очень счастливая в том весе, в каком мне хотелось. Поэтому кушаю чуть-чуть, чтоб снова сильно не набрать. Делаю фреши без фильтрования, у новой соковыжималки чашка с такой крышечкой, которая задерживает эту пенку. Самочувствие отличное.

[новаяЭльфочка]

7 декабря. Вес - 43.8 (+0.3)

За 6-ое немножко поднабрала, ела свои сырные палочки 6 штук (это 120г) растягивая их в течении всего дня. Остальное чай, соки. Чего-то другого не хотелось.

За 7-ое опять же ела эти 120 г сыра и потом под вечер захотелось чего-то свежего. Решила попробовать целых сырых овощей, как жкт вопримет. Конечно, я их долго жевала - цветную капусту и броколли. И от этого меня в 9 вечера в сон срубило. Притом была тяжесть в желудке. Сейчас проснулась среди ночи, тяжести нет, самочувствие, настроение отличные. А вес 44.1. Поэтому на 8-ое планирую п.ж.д. чтоб опять 43 увидеть

Все таки как здорово-то, когда ты достигла того веса, которого хотела! смотришь на себя в зеркало - я другая, я - новая:) Я себе нравлюсь на 43. Мне раньше всегда сложно было скинуть до 43 и на этой цифре оставаться. И последний раз вообще это было в 2012, когда мы тут с Максенеком малоедением занимались и я калории считала. А потом я форум этот забросила и меня снесло опять на 45, а после больших срывов 46-47, что ужасно на мне отражалось во всех планах.

Форум этот замечательный! Спасибо ему большое. Мне так помогает разобраться в себе и с собой. Буду продолжать вести этот дневник, просто для самодисциплины, писать вес и рацион в общих чертах.

[новаяЭльфочка]

Конечно никакая я не жидкоедка и на многодневную "вторую фазу п.ж.д." пока не собираюсь. У меня просто малоедение такое Но ноябрьское п.ж.д. мне очень много дало! как я написала - результат превзошел все мои ожидания. У меня произошла энергетическая пробивка блока в половой сфере. О котором я даже не подозревала. Но подсознательно знала, что вот ЭТО и есть моя главная проблема сейчас со здоровьем, и физическим, и психическим. У меня загон был жуткий на православную аскезу, на то, что "мы - подвижники, ушедшие от мира", на то, что "мы - монахи", на отрицание секса для удовольствия, а только для зачатия. Которого не происходило. И я вот что скажу сейчас, вот эта установка, что секс должен быть только для зачатия (в такое наверное не очень многие попадают, но все же) - я такого никакой паре не пожелаю. И тут что-то такое происходит со мной в последние дни, и меня пробивает просто в этом потоке, меня несет на него! И установка такая: забудь все, что ты знала о сексе, все эти матричные догмы про беременность и про то, как им надо заниматься, а просто слушай свое тело и сердце. Вообщем это как с едой :) и у нас теперь "медовый месяц" которого кстати не было, когда мы поженились)

Кидаю букет всем девушкам и женщинам этого форума!

[новаяЭльфочка]

А проработка блока ощущается очень интересно когда я ложусь спать, я чувствую ток энергии в районе бедер, как бы окутывание, легкие приятные мурашки, как электродики везде в пояснице и бедрах. Что то там чинят. Я сама с Энергией работать не умею и пока особо не стремлюсь, там кудато чем-то направлять, открывать чакры, просто живи да и все, ходи на ручей, по лесу босиком, малоедь, жидкоедь. Она сама со мной работает. Это просто удивительно.

[новаяЭльфочка]

Половое воздержание в принципе очень полезно для человека у которого секса было слишком много и беспорядочно, без любви, у которого такая "матричная" перестимуляция, что уже ничего не удовлетворяет. Тогда "стать монахами" очень полезно будет на какое-то время.

Секс и еда вообще очень завязаны друг с другом. И если еда извращенная, шлаковая, то и секс такой будет. Меня сейчас интересует тема "пранического секса" :) вот если человек полностью очистился от шлаков телом, а сознанием от матрицы - то каким будет секс? Другим.

Ну ладно, закругляюсь на интимные темы, это все очень тонко и у каждого свое. А мне еще кучу работы надо совершить внутренней, прежде чем стать готовой к полному п.ж.д. и к неедению.

Насчет неедения я писала недавно тут на форуме в теме "Жизнь без еды", и еще раз тут напишу : чтобы зайти на этот уровень, человек должен все в себе и в своей жизни исправить, вообще все. Это невозможно сделать наскоком, через какие-то методы, тренинги, процессы, голодовки, когда ты помираешь от собственных шлаков. Это длительный кропотливый и многолетний процесс, твой собственный, а не "по Джасмухин". Твой собственный процесс. И тело должно стать полностью здоровым. До перехода.

[новаяЭльфочка]

Пропал сон почти, за сутки только час поспала. Такой бодряк идет от энергетической раскрутки сознания, что уже думаю, может это и есть что я уже на Пране. Я сегодня что только не делала, чтоб меня срубило в сон (днем чувствовалась усталость) - и ела, и на ручей бегала в него заходила, потом из леса ветки хворост носила для растопки, и просто сидела нечего не делала, и медитировала, и пыталась работать на компе, в магаз в город сьездила, думала уж это точно меня всегда утомляет, потом вечером еще поела - и ничего не срабатывает! я по прежнему "ношусь". Сегодня не взвешивалась, ведь я всегда взвешиваюсь только после сна часов 5 хотя бы мне надо. Пища, что я ела, такое ощущение, что все сгорает во мне, никаких тяжестей, опухлостей.

И вот сейчас под вечер уже думаю - если это Прана, то почему я ем? а не потому ли, что я зациклилась на весе, на этих привесах и отвесах, довести тело до определенной цифры, и потом насильно впихивать в него еду, только потому что увидела отвес, или насильно садить его на п.ж.д. только потому что увидела привес - это не "пранически" совсем. Вообще. Это можно сказать "служение мертвой букве, а не духу". В моем случае - "служение мертвой цифре". Это как с православными постами.

[новаяЭльфочка]

Я пробовала совмещать свое малоедение с постами "по уставу", по календарю, ни к чему хорошему это не приводило. А сейчас это вообще по моему для меня невозможно. Смешно, когда я начинала свое п.ж.д. 7 ноября и меня был один из стимулов к этому, что если у меня получиться перейти только на чай и соки, то мне больше никогда не придется думать, сегодня постный день или непостный. А я дни забываю постоянно. Но все это бред такой, мучиться этими постами, этим уставом. Это - моя "книжно-фарисейская" фаза, которую надо было пройти и перейти. Если я буду ориентироваться на устав, то никогда не научусь слушать свое тело. И вообще у меня вот этот пунктик с самодисциплиной, с западанием на "мертвую букву" в выполнении какихто правил, не только навязанных мне извне, но и навязанных самой себе своих собственных каких то правил, которые мне надо выполнять. И потом я их выполняю, как будто кому то чегото доказать хочу. А это не просто особенность моего характера, это может быть и есть то, что мешает стать наконец свободной. Ведь если я хочу кому то чего то доказать, значит у меня комплекс неполноценности, вот и все. И может быть в этом тоже есть энергетический блок.

Сейчас у меня так с едой - как поведет, ничего не планировать. Пусть тело само "решает", п.ж.д.сегодня будет или может поесть чего то надо. И более того: не смотреть вообще на цифру на весах. Вот перестать взвешиваться и все. Поэтому пока писать дневник прекращаю. Следующая фаза лечения - преодолеть зависимость от весов.