С надеждой на улучшение психического здоровья

[мореневолнуется]

Решила завести дневник, просто чтобы был.

Итак, мне 33 года, рост 169 и за последнии 2 года я набрала 15 кг.
В те же самые 2 года я лечусь(лечилась) от тревожно-депрессивного расстройства. Психолог раз в неделю, антидепрессанты, снотворное, нейролептики. Сюда же дпдг, что-то типа медитаций(забыла как называется).

Мне не помогает. Во-первых, до событий, что привели меня к психологу, я могла отмахиваться от того, что со мной происходит. Сейчас же это похоже на то, что я вручную очищаю колодец, в который годами все спихивали, но при этом даже отойти от него не могу. То есть я не могу прекратить терапию и мысли в этом направлении. Во-вторых, вероятно мне посчастливилось быть в той процентовке людей, которым не особо помогают антидепрессанты. Перебрали штук 8, не алле. Лучше всего воспринимаю снотворное, но считаю, что его долго пить нельзя.

Вес меня волнует, но так. Не особо. Я не обязана быть красивой и радовать глаз окружающим, так что...Меня вопрос веса смущает с медицинской точки зрения, так как параметры 103-84-103, а такая талия очень вредна с точки зрения сердечно-сосудистых заболеваний и диабета. Еще пару лет назад параметры были 88-70-92. Одежды "маленькой" завались

Сейчас намереваюсь пройти длительное голодание. В последнии месяцы провела 7 однодневных голоданий, и 4 по 48 часов.

В данную минуту не ем/не пью напитки уже 68 часов, пользуюсь приложением, которое само отсчитывает время.

По самочувствию нормально, но если учитывать, что первые пару дней это просто разгрузка, то так и должно быть. Единственное, утром сегодня был неприятный вкус во рту. В остальное время ощущение, будто я держу во рту кокосовое масло(долгое время полоскала зубы до голодания). Забавно.

Из воды пью только бутилированную воду(какая есть, ничего с этим поделать не могу), которую на треть разбавляю минералкой, которую можно. До 5ти чего-то там. Забыла как называется. Планирую иногда пить кипяченную горячую воду, если прижмет. Чаи/кофе/травки считаю опасным пить. Ну по крайней мере без врача.

В целом, мне норм. Ну то есть я и так, даже с едой, не особо-то в порядке, так что разницы особой не чувствую.

В идеале(лучше метить в звезды, может хоть в лампочку попадешь):
1. Хочу убрать часть телесных зажимов.
2. Позаниматься творчеством. Я им и так занимаюсь, просто в момент голодания тоже бы хотелось.
3. Сбросить лишний вес, который вреден для здоровья.
4. Улучшить состояние физического тела.
5. Улучшить ментальное состояние.

[мореневолнуется]

Прошло 82 часа с начала голодания.
Ночью, да и сейчас, чувствую себя очень неуверенно. Очень хочется приготовить себе еду и сьесть. Тем более срок маленький, была бы как разгрузка.

Хотя вчера вечером с настроением все было нормально. Я даже задумалась на тему того, не заняться ли на тренажере, но откинула эту мысль после прогулки с собакой - слабость и что-то похожее на предобморочное состояние(не уверена, не помню чтобы падала в обморок).

Пока уговаривала себя тем, что "давай подождем еще часик?", "так лежим хорошо, ну куда ты щас пойдешь готовить?", "еда будет и через час, успокойся".

Проблема в том, что даже если я в течении суток сорвусь, то довольно скоро мне придется начинать все заново. Бесит, если честно. Просто я упертый бараша, которой если что в голову втемяшилось, то сложно отпустить.

Ничего не делаю, смотрю тупой сериал, очень медленно пью воду. Сейчас мне главное не какие-то достижения здесь и сейчас, а просто перетерпеть это навязчивое состояние пожрать.

Но не знаю, вроде (если судить по опыту жизни) я очень даже стойкая в плане ограничений. Однажды бросила курить, правда делала это недолго. Отказывалась от сахара (и добавочного, в том числе) на месяц и более. Не пью алкоголь никогда лет с 18(как начала, так и закончила. гадость же, не понимаю кайфа).

Жалко себя так, что хочется плакать. Хотя начитавшись дневников, думала что буду из тех, кто пройдет голод с шашкой на голо и улюлюканьем.

Есть надежда на то, что состояние изменится. По дневникам И так далее я отметила что улучшение настроение(и подьем сил) возникает в разные дни. От 5ого до 12ого с начала голодания и длится до недели.

Боги, пожалуйста, поставьте мне подножку, если я начну складывать еду в мультиварку.

[мореневолнуется]

Прошло 105 часов с начала голодания. Из плюсов: прошло 4 с чем-то дня, думаю сейчас уже можно считать ситуацию таковой, когда резкое начало потребление пищи будет оч вредным. Надо дотянуть до 120 часов, там уже точно вредно. Просто после 3 дней "голодания" точно выходят так, как будто и не было ничего.

Теперь к минусам:
1. Я проснулась от ХОЛОДА. Причем легла в кровать всего на 4 часа, получается.
2. Уже второй день, как у меня руки и ноги стали оч холодными. В первый день я как-то не акцентировала. Просто посмеялась над тем, что ногти на руках синие. Но сейчас это уже очень заметно. Как и неровная окраска кожи на руках. Пятнами. Будто меня гримировали на хэлуин, надеясь сделать похожей на труп.

Из обьясняющего: есть вероятность, что это таки связано лично со мной. Когда я была маленькой и лет до 20ти, то всегда имела холодные ступни и кисти. Потом я начала что-то делать(я до фига всего делаю странного) и проблема ушла. Совсем. То есть временами у меня бывают даже очень горячие руки.

3. Вылезли прыщи и черные точки. Тоже бредятина какая-то. Не сказать, что у меня никогда не было с этим проблем. Были и я прям плакала и лечилась/скупала любые средства, даже тритионин дорогущий. Маленький тюбик крема за 7тр. Навсегда запомню.

Так вот, в последние несколько лет особых проблем с кожей у меня не было. ну пара прыщиков от ношения маски, ну во время особой недели И так далее.

3. Вчера першило в горле. Аналогично с предыдущими пунктами - я не склонна к простудам. А сироп для горла покупала ну может два года назад и то не уверена. Но пару раз точно покупала за взрослую жизнь.

С другой стороны - я изначально хиленький ребенок. И вот в детстве я помню много ситуаций с носом/горлом. Я даже ходила ежедневно(или через день) в больницу, чтобы дышать через трубочку. Вроде что-то вдыхая.

4. Настроение скачущее. И меняется внезапно. То я полна решимости продолжать, то чуть ли не реву(на самом деле пускаю пару слезинок) о том, что мне себя ЖАЛКО. И дай уже что-нибудь пожрать. Думаю о том, что голодание не поможет. Затем нахожу опровержение(работа мозга) и думаю, что надо просто перетерпеть.

Не знаю почему так плющит. Кроме вышеперечисленного, типа отказа от сигарет и сахара, я несколько лет была вегетарианкой, где-то год была сыроедом(я не ела сырое мясо, только овощи/фрукты/орехи иногда. В последнии года два перешла на "блюдоманию", но ела довольно полезную еду. И однообразную. То есть деревенское молоко, сметану, каши, мясо деревенское, яйца от свободных куриц И так далее. Летом килограммами ела ягоды.

Очень редко ем шоколад. Уже года четыре. Хотя в детстве считалось, что я с вареньем могу газету сьесть. То есть жуткая сладкоежка. Мне еще и запрещали все. То есть вот все эти чипсы, газировки И так далее, если и были, то очень редко. Болезненный ребенок.

Итого:
- надеюсь дотянуть до пятого, а то и шестого дня. Несмотря на депрессивную часть оф заболевания, я достаточно сильно обеспокоена своим здоровьем. То есть себя я люблю больше, чем еду. И вредить себе, резким срывом не буду. К тому же я подготовилась, насколько это возможно без вреда продуктов, для выхода. Да, заранее. Но меня это успокоило. Выхода я побаиваюсь. Так как долгих голоданий у меня не было, а многие пишут про жор И так далее.

- мне не нравится наблюдать за собой. Ну типа делать диагностику тела и спрашивать где болит. Или осматривать наружный покров. Наверное это не хорошо. Возможно связано с тем, что часть моего внимания заперто на мыслях и ментальном заболевании.

- пока работать не получается. Хотя у меня есть парочка курсов непройденных по развитию нужных навыков и начатая работа. Еще пару кейсов надо оформить, а то все откладывала.

[мореневолнуется]

Вышла из голода. Продержалась пять суток.

Причины:

-думаю мне следует провести больше коротких голоданий перед длительным.
-истощенная психика
-нервная ситуация в мире
-поняла, что не выдержу выход

Вывод: голодание раз в неделю, плюс психотерапия. Потом попробую еще раз.
Ах, да, самое главное нарастить перед этим мышечную массу. И заняться уже питанием для сброса веса.

В общем, все проблемы остались со мной, но надеюсь что организму понравилось. Сейчас на бульонах.

[мореневолнуется]

Та-дам, новая попытка.
Сейчас на голоде 66 часов, планы как обычно надолго.
Фиг знает, но отписалась на случай, если все выйдет.

Самочувствие обычное. До этого месяц был в омаде(один прием пищи)

[мореневолнуется]

Сейчас 93 часа голода. Это примерно четверо суток, без трех часов.
Слабость есть, пару раз прям конкретно так шатало, но вечером. Не страшно.
Жрать хочу, к сожалению, сильно.

Очень рада за тех людей, кто достойно и спокойно держится на голодании. Я, уже вполне очевидно, не из их числа. По крайней мере пока. Я злая, мне хочется кого-нибудь побить/накричать(делать я этого, конечно, не буду, но...) и еще реву от жалости к себе. К сожалению, без голодания никак. Я просто не знаю другого способа относительно быстро себя вытащить. За тот месяц пробовала дофаминовая голодание, ну фиг знает...Мне как-то никак. Понимаю, что дофамин растет если есть рост ресурсов(типа физическое, психологическое, социальное благополучие) но я ничего из этого не могу со своим ментальным состоянием.

Вообще дофамин довольно интересен сам по себе. Сколько его изучают, а так ничего полностью и не поняли. Но все равно прикольно. Прослушала курс на 20 что ли часов, понравилось. Правда все это довольно тяжело воплотить в жизнь. Блин, я настолько инфантильная, что честно признаюсь, что люблю все легкое и простое.

Еще мне хотелось бы сидеть на кето, хотя бы попробовать. Но и тут два момента. С одной стороны исследования о его вреде+я понимаю что с моей психикой туда вообще соваться не стоит. Но рецепты у них, конечно, просто шик.

А так...ну грустно, так это мое обычное состояние. Страшит только боль. Я плохо ее переношу, знаю по опыту. Но на голоде она скорее всего придет погостить. И в это время нельзя бросить голодовку. Так что...Ну и выход, это мое проблемное место, однозначно.

Надеюсь пройду свой второй рубикон в 120 часов(первая ощутимая сложность у меня всегда на 40-42 часе)

[мореневолнуется]

Сейчас 113 часов, до 5ти дней осталось 7 часов.
Ну пока норм, периодически бывают вспышки энтузиазма, но чаще жалость к себе.

В целом, возможно в этот раз получится. По крайней мере пока у меня нет реального желания прекратить.

Единственное, что сильно бесит, совершенно не могу заниматься спортом. Понимаю, что надо, однако мысли об этом никак не помогают.

[мореневолнуется]

Сейчас 139 часов голода, без 5 часов 6 суток.
Резко выходить уже нельзя, поэтому меня это немного успокаивает.
Сильная слабость, быстро забивается голень, нетвердая походка.
Состояние, в целом, нормальное, но только если сидеть/лежать.
Вода на вкус великолепна. Радуюсь тому, что хоть пить можно.

По менталке изменений никаких. Нытик в десятом поколении активирован, жалость к себе зашкаливает, будущее кажется вязким и абсолютно бесперспективным. Сплю плохо, но это для меня в пределах нормы. Я если не трачу значительную часть усилий на выстраивание графика сна - он тут же сбегает от меня и норовит извратить реальность.

По физическому самочувствию: вода из носа(то есть даже соплями не назвать), прыщи на лицу мелкие, непреодолимая лень в держании осанки. Позитивных изменений пока нет. Или я их не вижу.

Из того, что я вижу в плюсах: 6 дней. Даже если опять не получится, то в следующий раз буду ориентироваться на то, что это время перетерпеть точно могу.

[мореневолнуется]

Прошло 164 часа, это без 3,5 часов 7 суток.
Я не думаю, что вошла в кетоз, но сбросила только полкило, так что может быть.

Из самочувствия: сильная слабость, даже погулять с собакой теперь подвиг; неприятный на вид язык и от него противный привкус во рту(пыталась очистить скребком-получается слабо), немного рези в животе, прыщи на лице, плохое настроение.

Сдуру посмотрела ролик Берга, где он говорит о разнице между морить себя голодом(где я узнала себя) и голоданием. Якобы на голодании все такие просветленные, летающие создания. И тут я, в виде злобного уставшего орка.

По плюсам пока ничего. Поэтому прерывать не вижу смысла. Типа надо хоть до какого-то логического конца дойти. Но думаю 14 дней хватит. Пока держу ориентир на это количество дней.

[мореневолнуется]

Прошло 184 часа, без 8 часов 8 суток.

Самочувствие чуть лучше, то есть меньше шатает. Но все равно любые физические действия даются тяжело. А может я просто ною.

За все время потеряла только 5 кг, это с учетом того, что все делаю правильно, а не "голодаю на пельменях". Хотя вес не важен.

Психика...Эх, ничего нового. Единственное - была сильная вспышка агрессии.