Анекдоты. И только анекдоты.

[Юрий]

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?

- Абсолютно, милый, абсолютно!

- Дайте я вас pасцелyю за это!

- Э, нет! Hе надо!!!

[Master]

- Тетя Люси, а Вы что, сами есть не умеете?
- С чего это ты взял, Жан?
- Когда Вы сообщили о своём приезде, папа сказал мне : "Снова целую неделю нам придётся кормить твою тётку!"



- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье!
- Почему ты так решила - смущается тётка.
- Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"

[маримба]

смешные объявления

- В глазном отделении больницы: Всех больных будут закапывать в семь утра!

- В парикмахерской:В связи с ремонтом - укладка женщин будет производиться в мужском зале.

- На подъезде: В среду состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

- В поликлинике: Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

- Вы получите биотуалет в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

- В роддоме: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

- В цирке: Дети до пятилетнего возраста проходят в зал на руках.

- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда о них забыли!

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.


- Бюро ритуальных услуг: Один звонок- и вам быстро оформят свидетельство о смерти, изготовят венки и траурные ленты!

- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

- TAMPAX- быстрая доставка и установка!

[Monica]

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

***

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

***

- Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?

***

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Ещё больше усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и выпил
- Вот сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

***

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

***

- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните Вашу фамилию:
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.

***

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
- Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, по-смотрите на фото и скажете:
"А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен..."
Голос Вовочки:
- "А вот это Марь Иванна - давно уж померла"...

[alagor]

Компания празднует какое-то торжество на берегу озера Байкал. Водки, ну, очень много закуска есть. И вот один из культурно отдыхающих возлив в себя лишку огненного змия попросту отрубается. Кто-то шутки ради запихивает в ширинку джинс наполовину внутрь и столько же наружу толстенькую сардельку.
Поржали и забыли сидим пьем дальше. Через какое то время спящий просыпается встает, поворачивается к кустам и начинает справлять малую нужду, держась за сардельку.
Народ ржет. Герой блаженно улыбается, видно, терпел долго. Но финал далее. По суровой мужской привычке парень должен стряхнуть своего спасителя, что он и делает. Дикий крик оглашает округу - мясное изделие не выдержав насилия ломается пополам и падает в траву. Орет же стоя на коленях виновник истории, одновременно причитая:
- Оторвался! Где он?! Где?!
Через минуту, придя в себя, с матюгами пошел стирать джинсы.
Не пил ДОЛГО.

[nrg0099]

Демы

[Олег1099]

о милых женщинах
http://www.youtube.com/watch?v=AHwgyZtnUvM

[Ma Baker]

Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду. Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!

У Рабиновича спрашивают
-Хотел бы ты жить миллион лет?
-Вообще или еще?

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не видно.

Маленькая девочка - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
«В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!»
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда ни буду прыгать с разбега на диван.

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил.
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое.

На какую должность вправе рассчитывать будущий зять Путина? Обязательно ли при этом высшее образование? Прошу аргументировать свой ответ, мне надо срочно принимать решение.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

[Alexis]

Перечитывая тему "Фригидность":

До раза первого бывают
Но не про те оргазмы я.
Но вот, об этом откровенно Никто не хочет говорить
чего и следовало ждать
И значит лучше помолчать
И тем быстрее наступает фригидность
Но бывает, муж и жена- такая скучная картинка
вся бигудях она ,а он - с бутылкой пива
Раз, два попробуют, потом – уж запросто.
У них, в мозгу ломается наверно
чем больше , тем легче следущему дать
Я думаю, твой глаз, вполне вооруженный
Но Вы опять же не правы в категоричности своей
Ради него, не жалко тела своего.
Хоть и без оргазма, довесков и без шубы.
Акт половой - всегда обман,
обмен на норковую шубу, прописку, мало ли на что.
И это дело каждого просить (иль не просить) за доступ к телу.

Верность у мужчин и женщин - разные.
Бог с ними, с мужиками.
Меня не убедить, что я хочу кого-то просто так.
ДА НЕ ХОЧУ! И это жертва - секс с человеком, которого я не люблю.
И не одна такая. Есть женщины, прожившие всю жизнь с одним лишь мужем,
Чужих им мужиков не надо.

Это - совокупленье в стае обезьян.
Видала в зоопарке? Какая ближе, той и засадил.

[Gringo]

Новый русский приходит домой и начинает объяснять жене:
- Слыхала, дорогая, в мире бушует терроризм!
- И что это?
- Не слышала? В Америке получают письма, а них белый порошок. В результате- сибирская язва!
- Ну и что?
- Ну как"ну и что"? Я вот тоже получил повестку из налоговой.
- Ну и что?
- И что.. Гонорея!