Анекдоты. И только анекдоты.

[Юрий]

Самая плохая примета это когда черный кот разбивает пустым ведром зеркало из под лестницы.

У кошек тоже есть плохая примета...
- Если вам, спозаранку, перебежал дорогу негр...

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Меняю старый проигрыватель на новый выигрыватель

[Вьяса]

Немного черного юмора не помешает.
Попала жена в серьёзную автомобильную аварию. Операция длится восьмой час, муж, волнуясь ходит по коридору. Выходит врач и говорит:
- Состояние критическое. Ваша жена впала в кому. Это может продлиться: день, месяц, год, может десять лет, бывали случаи кода люди лежали в коме по двадцать-тридцать лет. Все это время, вы должны находиться рядом. Мыть её, переворачивать с боку на бок чтоб пролежней не было, но они все ровно будут. Ставить клизмы, потому что процесс эвакуации продуктов жизнедеятельности через прямую кишку, в её состояние затруднен. Кормить её через трубку. А главное, вы должны постоянно с ней говорить, она может нас слышать...
Муж, побледнев рухнул в кресло и начал глупо улыбаться. Врач ободряюще хлопнув его по плечу сказал:
- Ладно мужик, расслабься, померла она!

[Юрий]

Такси “Нострадамус”. Мы сами вам позвоним.

“Дед Снегур и Морозочка!” — новогоднее представление для лиц нетрадиционной ориентации.

Девушка на свидании спрашивает у парня: — Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? — Да, в деревне за скотиной...

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Потому что разумная.

В магазине покупатель спрашивает у продавца: — Скажите, а почему этот сок называется “Депрессивный”? — Потому что ягоды в нем подавленные...

[Юрий]

Учительница спрашивает: "Дети, кто знает, откуда течет электричество?"
"Из джунглей!"-крикнул Вовочка.
"Почему из джунглей?"
"А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: опять эти обезьяны отключили электричество!"

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

Звонок на 01:
- Аллё? Это пожарные?
- Да.
- Пожарьте мне, пожалуйста, картошки.
- Ты чего, мужик? Мы не жарим, мы тушим!
- Ааа... [после некоторого раздумья] Ну тогда потушите!

Больной нуждается в уходе врача...
...и чем дальше врач уйдет, тем лучше!

- почему волки не едят бабушек?
- они во рту вяжут

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

"У нас такого НИКОГДА не было и вот ОПЯТЬ пришло." - В.С.Черномырдин о кризисе в России.

[Алена]

Про кризис.

Москва, 6 утра.
Встречаются два дворника.
Смотрят пристально друг на друга.
- Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Трейдер: «Это хуже, чем развод! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите отсюда!– Топ-топ-топ...

Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

– Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!

– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:– Вы там ещё долго?– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

Объявление в банке: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск
технических причин ведет РОВД Шевченковского района».

[kit_karson (Siberian)]

***
Русский в Чечне решил принять мусульманство, мулла ему говорит:
- Значит так, у нас во время постов нельзя пить, курить, с гулящими женщинами общаться.
- Не, я так не хочу, я хочу, как чеченцы.

***

- Дедушка, а как до мельницы дойти?
- Перейдешь конопляное поле, потом будет Говорящая река . . .

***

На заседании правительства. Путин:
- Предлагаю наконец-то и о народе подумать.
Жириновский вскакивает:
- А я раньше, Владимир Владимирович, предлагал, что душ по 300 не помешает.

[толстовец]

из книги Александры Толстой "Отец"
«Патриархальное варварство» въелось в плоть и кровь русского человека: и в добрейшую тетеньку Татьяну Александровну,
не понимавшую, почему надо было отпускать дворовых людей на волю, и в соседей помещиков, и в садовника,
и в старосту, который, как Толстой записал в дневнике: «глубоко презирает меня и мне трудно с ним что-нибудь сделать».

Толстой страдал от всех этих противоречий. Ему хотелось наладить хозяйство, чего нельзя было сделать,
не применяя строгости. Неправда крепостничества все больше и больше мучила его. Все существо Толстого,
в то время непротивленца не по теории, которую он выработал гораздо позднее, а по самой натуре своей —
возмущалось и страдало. Он органически не мог наказывать людей, делать им больно, даже не мог спокойно
сделать им выговор. Он мог рассердиться, накричать, даже ударить, но после этого всегда наступало
мучительное раскаяние. Крепостной Сашка украл масло, и староста требовал, чтобы барин наказал его.
Но Сашка сказал, «что он не знает, что с ним делается, когда он выпьет», и что «у него ноги гниют»,
и барин «увещевал и еще наградил его». «Глупо, — записал Толстой в дневнике, — но что я могу иначе делать».

Разве староста мог уважать такого барина? Разве можно было навести какой-то порядок, когда барин, вместо того,
чтобы наказать негодяя, еще награждает его за то, что он масло украл, да еще занимается всякими пустяками.

Николай Николаевич Толстой рассказывал о своем брате Льве : «Левочка желает все захватить разом, не упуская ничего,
даже гимнастики. И вот у него под окном кабинета устроен гимнастический бар. Конечно, если отбросить предрассудки,
с которыми он так враждует, он прав: гимнастика хозяйству не помешает; но староста смотрит на дело несколько иначе:
«придешь, говорит, к барину за приказанием, а барин, зацепившись одной коленкой за жердь,
висит в красной куртке головой вниз и раскачивается; волосы отвисли и мотаются, лицо кровью налилось;
не то приказания слушать, не то на него дивиться».

[Happie]

Сообщение от толстовец

из книги Александры Толстой "Отец"

А про незаконнорожденных детей Льва. что в соседнем поместье росли, там ничего не упомянуто?

[Еlios]

Сообщение от Happie

про незаконнорожденных детей

с учётом того что некоторые бари пользовались правом первой ночи - там этих бастардиков много где росло...

[Happie]

Сообщение от Еlios

с учётом того что некоторые бари пользовались правом первой ночи - там этих бастардиков много где росло...

Так сколько же первых ночей может быть у одной и той же барышни?

Это у меня новогодние какие-то воспоминания смутные, типа просветлений кратковременных, проскакивают

Между прочем, жутко понравилось читать слова наоборот по совету задорного товарищча. Получается смысл наоборотный.

Как у него там...

"Унитаз" прочитал наоборот и навсегда расхотелось в туалет.....

"Яиц-нет-оп" (сорри за грубость, но это всего лишь слово такое наоборот прочитанное... хорошее, нормальное слово такое)

А еще мне понравилось читать "депутат " наоборот...

и про Чубайса. Оказывается "чубайс" происходит от "чубысь" - на беларусском - мелкий домовой пакостник...