Я буду говорить много, но при этом это будут только наиболее яркие моменты, которые я помню. Все это началось приблизительно тогда, когда мне исполнилось двадцать лет, и закончилось весной 2002 года, приблизительно в двадцатых числах марта – не помню точно, было это двадцатого или двадцать второго марта, но по большому счету точная дата не так важна.

Для меня депрессия - ссора ума и сердца. Это приблизительно как когда с тобой шутят, пытаются поднять настроение и умом ты понимаешь, что это шутка, а сердцем ты чувствуешь обиду и тебе тааак обидно, что ты стоишь и ревешь, как последняя дура. А парень стоит и как баран на тебя смотрит, не в силах понять, чем он тебя обидел? Да ни чем, просто у тебя такое неадекватное состояние, вот и все. Но ему не объяснишь, что у нормальной с виду двадцатидвухлетней девицы такое может быть.
Приблизительно так оно начиналось. Вообще начало моей депрессии пришлось на начало девяностых годов, когда я влетела во взрослую жизнь, а весь Советский Союз влетел в перестройку. Неудачная любовь, отсутствие поддержки и защиты со стороны близких, невозможность найти работу с нормальной оплатой, невыплаты зарплаты по несколько месяцев и давление близких, что ты должна выйти замуж и съехать из дома, невозможность жить отдельно, постоянные скандалы с матерью, из-за всего этого постоянное подавленное настроение, неуверенность в себе, неуверенность в завтрашнем дне. Может для кого-то подобное пролетело бы незаметно, но я всегда была очень эмоциональной. И если была радость, то она расцвечивала мир невероятными красками а если шли неудачи, то я чувствовала все это тоже с удвоенной или утроенной силой.

В двадцать лет я сильно влюбилась, так, что не в состоянии была подпустить к себе кого-то другого кроме того, кого любила. Я знаю точный день и время когда это произошло. Просто получилось так, что я посмотрела в глаза мужчины и жизнь разделилась на «до» и «после». Если бы я тогда знала, что это всего лишь игра гормонов, а не вечное чувство, может быть моя жизнь сложилась иначе. Но про то, что любовь – это гормоны, заговорили позже, а я, воспитанная на сказках о вечной любви и что девушка должна до брака быть девственницей, расценивала то, что мне было противно, если меня даже за руку возьмет кто-то другой, как то, что мой любимый мужчина и есть тот самый, с которым я должна связать свою жизнь. И только смерть разлучит нас :super: А он уехал - наехали бандюки, тогда это повсеместно практиковалось, и он за сутки собрался и свалил за несколько тысяч километров от меня. Мама требовала, чтобы я выходила замуж и съезжала из дома, а я не могла этого сделать, я любила того, кого не было рядом. Письмо о том, что он женился и у них будет ребенок, мне дали прочесть когда я сидела на балконе. С тех пор, на протяжении нескольких месяцев, у меня наблюдалось первое отчаянное желание самоубиться. Тогда я еще понимала, что делать этого не надо, но стоило кому-то открыть дверь на балкон, как меня начинало "вытягивать" наружу, чтобы выпасть с балкона. Проблемой стали переходы дорог - я не могла стоять на светофоре - у меня кружилась голова и тянуло упасть, почему-то именно на проезжую часть. Крутящиеся колеса машин притягивали и словно наматывали на себя. Я думала, что жить уже не для чего, собиралась умереть, и понимала, что это только дело времени. Забегая вперед скажу, что вернулся он через тринадцать лет, успев там жениться, обзавестись ребенком, развестись, переменять кучу любовниц, вернуться с любовницей, поменял уже кучу любовниц уже здесь. А я, глядя сейчас на него, думаю: «Господи, где были мои глаза и мозги?!». Но это сейчас, а тогда все было очень серьезно. Я даже стихотворение написала, посвященное ему ( кстати, Aks61, вот на счет запахов и звуков не помню, а цвета тускнеют. Они вроде и есть, ты их различаешь, но не видишь. Знаешь, что это красный, этот зеленый, этот желтый, но при этом все они серые) :

Мой мир, покрыт он пепла пеленой,
И солнце черное встает над серым горизонтом,
Все дни пропитаны ночною мглой,
И хор с заупокойной под церковным сводом.

Меня манит кладбищенская тишь,
Могильный холод и покой довечный,
Душа мечтает устремиться ввысь,
К венцу со смертью, в платье подвенечном.

Я ничего от жизни не хочу.
Ведь для меня она давно не в радость
Страданьем за любовь судьбе плачу,
А ты - другой любви подаришь сладость.

Давно уже и жизни не хочу,
Ведь для меня она из слез и боли.
Мне часто снится, словно я лечу,
Из плена тела вырвавшись на волю.

Дальше еще несколько куплетов в том же стиле, и заканчивалось оно:

И, находясь у жизни на краю, я лишь молюсь,
Чтоб был ты счастлив, путь избрав земной,
Что б вечно помнил: я тебя люблю…
И буду ждать, за смертною чертой.

Я собиралась скоро умереть, но странным образом после этого стиха я перестала бояться высоты и больше не притягивали колеса машин. Это стихотворение, на тот момент, меня спасло.

Потом было много чего, но и многое я не помню.
Помню от безысходности купила в церкви икону Николая Чудотворца, сидела, ревела и жаловалась ему на жизнь и что жить негде, хоть под забор иди, потому что пожаловаться больше было не кому.
То, что мне сейчас есть где жить, это чудо, за которое я благодарна именно ему, Николаю Чудотворцу. Но это другая история.

Так странно было позже читать, что самоубийцы убивают себя чтобы кому-то что-то доказать, чтобы родители поплакали и поняли какое сокровище потеряли. Когда я хотела умереть, мне просто хотелось, чтобы мир потух, словно выключили лампочку. В тот момент не думала ни о родителях, ни о друзьях, просто душевная боль была так сильна, что становилась физической и хотелось чтобы она прекратилась, любой ценой.
Я не буду рассказывать откуда в нашем доме были реланиум, элениум, тазепам, мазепам, диазепам и куча других "зепамов" (для тех кто не знает - это достаточно сильные транквилизаторы) - они лежали в вазочке, насыпью, разноцветные: беленькие, желтенькие, зелененькие, оранжевые, бардовые. Их выписывали не мне, но я пользовалась ими когда ходила к зубному, чтобы не чувствовать боль - тогда еще не обезболивали при лечении зубов, а тут выпьешь таблеточку и все в ажуре. Выпьешь две таблеточки и летаешь словно пташка :-)
Моя мама владеет одним талантом – она может довести человека "до белого каления", сама при этом мило улыбаясь. Это умение она ни раз тренировала на мне, как она говорила, чтобы заставить меня «быстрее бегать». Что-то вроде того, если меня изводить по два-три раза в день, я быстрее найду работу или быстрее найду мужика, чтобы съехать из дома. После одного из скандалов с родителями я поняла, что не могу больше терпеть душевную боль. Пусть она потухнет. Я выпила таблетки, которые лежали в моей сумке - четыре штуки - больше не было. Было бы больше, выпила бы все, махом. И в тот момент я понимала, что четырех мало и надо взять еще. В комнате, где были остальные таблетки, были родители и нужно было, делая вид, что спокойна, выйти, подойти к шкафу, открыть дверцу и тихонько взять еще. Но пока я стояла под дверью, минут пятнадцать, и настраивалась, таблетки начали действовать и меня начало клонить в сон. Я еле добралась до кровати. Перед тем как вырубиться, успела сильно испугаться, что больше не проснусь, но просить кого-то о помощи было выше моих сил и я никому ничего не сказала. Уснула, словно нырнув в небытие. К счастью, четырех таблеток оказалось мало и я, всего лишь, проспала приблизительно сутки…

Дальше хуже.
Однажды на работе так достали, что когда я пошла мыть руки, вдруг увидела, да именно увидела, что с моих рук стекает и, закручиваясь воронкой, уходит в слив, не вода, а кровь из вен. По стенам тоже текла кровь. И почему-то меня это не беспокоило, было даже интересно смотреть на багровые тучи и как моросит, и с листьев деревьев капает, не дождь, а кровь. Все было в багрово-красно-алых тонах, и небо и листья, и стены домов, и дорога. Вены аж чесались. Я так хотела почувствовать боль, мне хотелось вырвать вены из рук, они так зудили, что я была уверена, что почувствую от этого удовольствие. Дома я взяла бритву и собралась резать вены, но вдруг мне показалось это все очень романтичным и достойным быть описанным (Спасибо, мой Ангел Хранитель! Ты спасал меня, вытаскивая из опасных ситуаций, подкидывая иногда просто невероятные идеи!) Я взяла лист, красную ручку, чтобы писать вроде как кровью, и начала описывать как я буду резать себе вены, какое это будет удовольствие, на грани оргазма и как будет прекрасно, когда кровь наконец покинет меня и мир потухнет, и не будет ничего. И больше не будет больно. Я закончила писать и тут мне очень сильно захотелось спать. Я подумала, что могу порезать вены и завтра - удовольствие можно растянуть, и легла спать.
Когда утром открыла глаза, за окном было голубое, а не багровое небо, желтое солнышко и зеленые листики. Я смотрела на эти краски, понимала, что меня отпустило, и думала: "Катя, какая ты дура! Ну кому бы было легче если бы ты умерла? Тебе? Близким? (ну да, еще теплилась надежда, что я для родственников что-то значу) Или тем кто тебя довел? Те кто довел, сказали бы, что ты дура и попусту загубила свою молодую жизнь, и, однозначно, не поняли бы, как были не правы с тобой".
К слову сказать, девушка, которая после меня устроилась на ту работу, сначала попала в психушку, и только потом уволилась. Не знаю, можно ли считать, что я тогда легко отделалась?……

Помню, как жила на квартире, в старом доме, где под обоями водилось много живности. Но десятисантиметровая сколопендра, как я не пыталась ее поймать, оказалась все-таки галлюцинацией :-)
Так же, как и моя тень, которая вроде была моя, но когда я начала поправлять волосы, она не шевелилась, а потом пошла сама, без меня.
Однажды ночью проснулась "на полувзлете", до сих пор не знаю, ложилась я в тот момент или вставала, свет включен, хотя вроде помню, что выключала, а на простыне земля, хоть дверь на улицу закрыта на замок.
Другой ночью со стола на мою подушку спрыгнул кот. Он обошел вокруг моей головы и вдоль стенки пошел к ногам. Все было нормально, пока я думала, что это соседский кот зашел в гости и все стало жутко, когда я вспомнила, что с вечера закрыла дверь и окна, поэтому соседский кот войти не мог, а я уже не сплю и чувствую, как он ходит. Думаю, это все же был домовой, а не галлюцинация.
Еще меня звали разные голоса и страшнее всего было, когда это было на яву……

Еще помню, как была у бабушки с дедушкой и мне было не к чему возвращаться в городе: жить негде, работы нет, денег нет, с друзьями разругались, с родителями тоже. Попросилась к бабушке с дедушкой пожить, они отказали(не хотели, чтобы я зарывала себя в деревне. Они не понимали, как мне плохо). Пыталась напроситься к тете, чтобы уехать подальше, и у них там найти работу, но она сказала, что у них своим работать негде. Все, пустота. Ничего нет, никому не нужна. Я тогда всю ночь сидела на улице и ревела, не зная, что делать. Слезы, слезы, слезы. Сколько же я их выплакала за те годы… Но пришлось ехать и начинать все даже не с нуля, а с минуса.
Опять забегая вперед, скажу, что лет в тридцать, я как то подумала, что уже столько раз начинала все с нуля, столько раз эмоционально сгорала до тла и, буквально, восставала из пепла, что по праву могу считаться птицей Феникс.

Дальше все еще хуже. Я поселилась в квартире, скорее сарае, постройки до 1917 года и без удобств, в котором до этого жила женщина, девять лет лечившаяся от депрессии, и в конечном итоге утопившаяся. Но я была рада и этому, потому что надо было где-то жить.
Это феноменальная квартира, это единственный дом, где ко мне приходили дьявол и черти, и прогоняла я их молитвами и крестом. Зато теперь я знаю "Отче наш" и Молитву кресту так, что могу вспомнить и прочесть их во сне. Так получилось, что вместе с квартирой мне досталась и мебель, и долго из-за родственников бывшей хозяйки я не могла ее выкинуть. Женщина, видимо считала, что ее болезнь наслана магически, и защищалась - я несколько лет вычищала изо всех углов всякие веточки, мешочки со всяким магически-защитным хламом, яичной скорлупой, баночки с водой, солью, травы, обожженные ложки и прочее. Казалось я уже все вычистила, но стоило оторвать плинтус или обоину, как под ней обнаруживалось что-то еще. На стене были фото-обои, на которых пруд, камыши, мрачные деревья. Мама называла этот пруд болотом. Оно давило на меня, затягивало и в очередном истерическом припадке я начала сдирать эту картину со стены, и мне с каждым содранным куском становилось физически и морально легче.
Энергетика квартиры, плюс навалилась куча бытовых проблем, которые я была не в состоянии решить. Помню, как выла и билась об стенки, и даже не чувствовала боли. Почти каждый вечер. Могла так вломить по шкафу, что дверки оказывались за фиксаторами, а я потом удивлялась, как у меня это получилось? А потом дополнительно удивлялась, почему соседи еще не вызвали скорую из психушки. Но, судя по всему, я и им была абсолютно безразлична. Слава Богу :-)
Одно время считала себя одержимой, потому что мои истерики мог прервать только звон, например бьющейся тарелки или банки.
Дошла до такой душевной усталости, что могла, например, выйти из автобуса и забыть, как переставлять ноги. Стояла и не понимала, как идти дальше. По всему телу была блуждающая боль – сегодня болит голова, завтра живот, потом ноги, потом сердце, потом еще что-нибудь.
Еще я могла смотреть на машину и не видеть ее – мы как-то с нашей завскладом переходили дорогу, и, вдруг, она меня как дернет назад, а я смотрю: на пустой дороге из воздуха выезжает машина, прямо передо мной.
Эта женщина в тот день показала мне один дом и сказала, что там принимает бабка, и чтобы я завтра на работу не появлялась, пока к этой бабке не схожу. И я пошла. Бабушка принимала кучу людей, к ней заходили сразу по три человека, а те, кто стоял к коридоре топили воск на печке и передавали в комнату, а она выливала тем, кто сидел. Передо мной были двое, у кого воск оказывался просто лепешкой с разводами, поэтому когда бабуля вылила воск надо мной, попросила подойти, потому что не поднимет то, что вылилось, и спросила говорить мне правду или нет, я сказала «да» и очень удивилась, когда увидела миску полную восковой пены(как сказала бабушка – это людская зависть), а когда перевернули воск, снизу оказались два надгробия и между ними свечка (комментарий бабушки: мне и говорить не надо, сама все видишь, тебе бы этого на две смерти хватило) – если бы сама не видела, сложно было бы поверить, что такое бывает. Бабушка меня несколько раз отчитала и стало полегче. Но не совсем.

Я перешла из бухгалтерии на работу торговым агентом и у меня стал свободный график работы. Я просыпалась утром, начинала собираться, смотрела в зеркало и начинала реветь. Ревела и одевалась, одевалась и ревела, часов до двух дня и только потом выползала из дома.

Постоянное подавленное настроение, слезы, невозможность общаться с окружающими, потому что все расценивалось, как обида или агрессия по отношению ко мне. И я не знала, что с этим делать. Успокоительные не помогали. Дали мне как-то таблеточку популярного на тот момент транквилизатора, на вечер меня отпустило, но утром все началось вдвое сильнее. Мрак. Единственное, что самоубиваться я после "попытки вскрыть вены", хоть и хотелось, но не собиралась, потому что уже имела опыт астральной проекции и знала, что человек и без тела чувствует себя хорошо, и, боялась, что человек не заканчивается со смертью и высшие силы могут обидеться если я заявлюсь к ним без приглашения.

Все это привело к тому, что 11 марта 2002 года я не смогла прийти на работу. Точно помню дату, потому что 10 марта – мой день рождения и в понедельник 11-го мне нужно было устроить на работе чаепитие. А я поняла, что не могу общаться с людьми, не могу заставить себя пойти и говорить с ними, улыбаться. Это был уже предел. Пришлось брать себя за шкиряк и тащиться к врачу.
Это был стандартный психиатр, в стандартной городской поликлинике. Он стукал молоточком по коленочке и смотрел на меня большими глазами, потом еще стукал и делал глаза еще больше, потом то же самое с другой ногой. Потом водил пальчиками перед глазами, потом царапал руку ключом. А у меня было все как в замедленной съемке, я меееедленно с расстановкой поворачивалась к руке, смотрела на нее, потом удивленно смотрела на психиатра и думала: "Ну что ему от меня надо? Нервы железные - ноги даже не дергаются. Выписал бы чего-нибудь успокоительного и отпустил". А он мне: "Я вам ни чем помочь не могу, могу дать направление на диспансеризацию, на пару месяцев, вам там подберут лечение". До сих пор думаю, почему на пару месяцев? Или я уже в таком распрекрасном состоянии была, что одного месяца мне бы не хватило? Этого я, к счастью, никогда не узнаю.
Он предложил мне выбор: или беру направление или вычухиваюсь сама. И тут мне стало страшно, что если я попаду в психушку, то больше оттуда не выйду. Как и бывшая хозяйка квартиры, в конце концов, сведу счеты с жизнью. И я отказалась от направления, решила вычухиваться сама. Только как?!
С тех пор, когда мне становится слишком тяжело, я вспоминаю то время и ЗНАЮ, что Бог есть и он помогает. Потому что самостоятельно из того состояния я не вышла бы, постепенно бы загнулась.

Но недели через полторы-две после похода к врачу, я шла на работу и, как обычно, ревела. Шла через пустырь и поэтому могла позволить себе еще и поговорить вслух. Я тогда говорила с Богом, спрашивала, за что мне это, и как быть, и произнесла фразу, изменившую все: "Господи, я больше так не могу! Помоги мне! Пусть хоть кто-нибудь протянет руку помощи!" - дословно.
Пришла на работу и через двадцать минут позвонил наш главный бухгалтер и сказал, что хочет со мной поговорить. Простой человек, сомневаюсь, что у него есть психологическое образование. Мы разговаривали часа два-три, обо мне и моей жизни, о проблемах и он пообещал мне кое в чем помочь. Он устроил мне прочуханку за потухший взгляд и опущенные плечи, за то, что люди тянутся ко мне, а я их отталкиваю, как например в день рождения, но это была какая-то добрая прочуханка, дружеская. Это проявление человечности и внимания ко мне меня потрясло(я не умом это понимала, а чувствовала на уровне подсознания), и вышла я от него в состоянии истерики - я ревела, потом начинала ржать, пока снова не начинала реветь, и так по кругу много раз. Позже я прочла, что в йоге есть упражнение "змея поедающая свой хвост" - люди специальными упражнениями доводят себя до состояния, когда смеешься до слез, а потом плачешь до смеха, а у меня случайно так вышло. Еще помню сидела на берегу речки, а она так журчала и вокруг ивы с такими зелеными-зелеными листиками. Все это состояние сложно описать словами, получается как-то плоско и сухо. Меня словно затянуло в большую энергетическую воронку, где крутило и выворачивало наизнанку много раз, мелькали мысли, образы, эмоции. Я помню что была дома, но что делала и как ложилась спать, не помню.

На следующее утро, когда проснулась, я четко поняла, что я больше не в депрессии. Так же четко, как когда бросила курить, едва проснувшись, четко знала, что бросила, хоть окружающие смеялись «посмотрим, что будет через неделю», но и через неделю я не курила, и через месяц, и через год. Вот так и тогда, я знала, что вышла из депрессии. Как это произошло, как можно было меньше чем за сутки выйти из состояния, в которое впадала годами? Знаю, в это сложно поверить, но это факт.

Именно в то утро я дала себе слово, что больше никогда не позволю себе погрузиться в такое состояние снова. Я могу иногда позволить себе немного похандрить, может несколько дней, но если это состояние начинает затягиваться, я вытягиваю себя из него силой. Именно тогда я поняла, что прошла столько, что выкупила у жизни право улыбаться. Когда попала в интернет, мне, из-за того, что вечно ставила улыбающиеся смайлики (а когда я их ставлю, я действительно улыбаюсь))) и не разделяла мрачных взглядов на жизнь, не давали больше семнадцати-восемнадцати лет и читали морали, что меня жизнь не била. Смешно.
И понимаю, что была права, отказавшись от госпитализации, потому что депрессия – болезнь душевная и медикаментозно не лечится. Можно, как автор книги с которой все началось, годами лелеять свою болезнь, продолжать лечиться, употреблять лекарства, получая облегчение только под их действием, без перспективы вылечиться окончательно. А можно, все же, выздороветь, и жить полноценной жизнью. Хотя, от больного это не всегда зависит. В большей степени это зависит от окружающих, от их внимания к человеку. А у окружающих куча своих проблем и состояние, может быть не лучше. Замкнутый круг. Но нужно, все-таки, очень сильно хотеть выздороветь, и тогда путь будет найден.

К слову сказать, когда училась в автошколе и проходила медкомиссию, были некоторые опасения, что вдруг психиатр меня забракует – как-то они слишком тщательно проверяли. Но все прошло хорошо, рефлексы, во всяком случае, восстановились полностью.