Когда мне было 32 года ,познакомилась я с парнем,замужем я не была и можете представить как меня по этому поводу забодали все,кому не лень;вплоть до отца,который,когда я приезжала в отпуск не отставал от меня:Ну что,как его зовут?-Кого зовут?Ну есть же у тебя кто-то...-А кем работает? А сколько лет?А когда жениться думаете?Представьте мое состояние,когда у тебя нет никого ,а тебе разве что ресторан родственники не заказывают на торжество..:x:x:x.И вот в 32 я знакомлюсь с молодым человеком,на следующий день после Св.Валентина,причем это был единственный раз(я встречалась с достаточным количеством парней),когда с первой же минуты знакомства я,как Татьяна Ларина сказала:Это он,этому человеку я хочу родить детей.И нужно сказать мы с ним очень совпали,причем были совершенно разными людьми,но взаимопонимание,любовь,нежность и все остальное были такими,что я сама себе не верила,что так бывает.Встречались мы два года и дело шло к свадьбе.Замечала ли я что-нибудь странное в моем женихе?:hz:За 2 года любой бы заметил.Или почти любой.Жених мой работал на заводе токарем,причем был очень высококлассным специалистом,часто уезжал в командировки(как он мне рассказывал,это я относительно камандировок),бывал и усталым и раздраженным,часто простуженным и я лечила его бесконечные простуды малиновым чаем.Еще стоит упомянуть(это важно)с 18 лет до 30 приблизительно я почти что´´не выходила´´из церкви,искала смысл жизни,5-6 раз в неделю ходила на службу и все мои друзья,все абсолютно,были из этой среды,причем из них никто даже не курил и если пили,то ничего крепче пива я не видела.НО в 30 лет у меня произошел внутренний кризис и я отдалилась(не будем вдаваться в подробности,но нужно было упомянуть о той,какая я была и почему).Вернемся к Ю.-так звали моего жениха,мы решили с ним пожениться после Нового года,вместе мы не жили,я жила в пригороде,а он в городе,нам так было удобней.И вот приходит Новый год,естественно,мы праздновали его вместе,но в тот день он работал еще пол-дня и я пошла к друзьям посидеть ,пообщаться и помочь немного,чтобы не ждать его в одиночестве,а он за мной зайдет.6-7-8-9 вечера-нет Ю:x.Звоню:-Я уже подъезжаю:cry:,подъезжаю:cry:,подъезжаю..:cry:.И каждый раз язык заплетается все больше и больше.Причем 2 года,что мы были вместе он даже пива никогда не выпил,никогда:hz:!В 11 ночи наконец звонит:Знаешь,любимая,я не приеду,у меня по дороге сломался автомобиль,новогодняя ночь,я среди поля ,никого нет....бла-бла-бла...Вы не можете представить мое состояние:я вся такая нарядная,с подарками и тортом и верх унижения:все это на глазах у друзей,ведь они знали и его и меня,знали,что он заедет...Худшего и представить сложно,но ,увы,это было не худшее...Наревевшись и кое-как встретив Новый год,так ´´хорошо´´начавшийся,я переночевала у друзей и,собрав остатки своей гордости,позвонила утром 1 января,чтобы расставить все точки над ¡,хотя знала,что если он попросит прощения-я его прощу,и не потому,что возраст поджимает,а потому,что любовь у нас была просто сумашедшей,когда умом все понимаешь,а сердце говорит:Мое!Я думаю многие меня поймут.Увидев Ю.в то раннее январское утро,я не поверила своим глазам:это был совсем другой человек,он ко мне приближался,спотыкаясь .с почерневшим лицом и совершенно сумашедшими глазами,я подумала даже,что он заболел!Мы пошли в совершенно пустой парк в это раннее утро нового года,я села на лавочку,а он опустился передо мной на колени и уткнувшись лицом в мои ноги начал свой рассказ:оказалось,что он наркоман,нюхает кокаин уже 6 или8 лет и когда познакомился со мной,много раз пытался бросить,от того и ´´ездил в командировки´´-у него в то время были ломки.Девочки,он плакал и целовал мои ноги,говорил,что если бы знал,что такие женщины существуют-он никогда бы не сделал такую глупость в жизни;но он так был разочарован...Встретив меня,он бросал и снова начинал,и снова бросал,боясь меня потерять-потому,что так как я -его в жизни никто не любил.Он спрашивал,тыкаясь в мои колени лицом:Неужели ты не видела,не замечала ничего?А мой вечно красный´´простуженный´´нос?:hz::hz:А подо мной разверзалась бездна,я клянусь вам-я даже предположить ничего такого не могла!Я видела его странности,видела его смены настроения или его неутомимость и ажитацию,но смотрела на это все со спокойствием:все мы разные и у всех свой темперамент.Но когда он мне сказал о зависимости-пазл сложился и в голове щелкнул выключатель,и многое стало понятным,как Божий день.Только от этого света мир померк в моих глазах...И вот,наконец,он решился мне все рассказать,чтобы не начинать новый год со старой ложью.Я,естественно,тут же забыла свои обиды,и стала искать выход-о славянские женщины,наследницы декабристок!Я готова была идти за ним куда угодно и сделать что угодно лишь бы помочь ему!А он сделал то,что в тот момент меня,агонизирующую,добило:он сказал,что долго думал и решение его твердо и он его не изменит;он меня бросает навсегда!(Иришка,из за Вас уже всю клавиатуру залила слезами:oops:).И да,встал и ушел...Я брела пустым утренним городом от слез не видя дороги и вместо того,чтобы идти домой почему-то(а все ´´почему.то´´оказывается,имеют свой смысл:idea:)-забрела на автовокзал в другом конце города.И вдруг,очнувшись,и в удивлении смотря по сторонам:Где я?-Слышу,как меня зовет кто-то.Оказалось,что это была моя бывшая сотрудница по работе,я давно ее не видела,мы не очень были знакомы,но видя мое состояние,она усадила меня на лавочку и я, от переполнявшей меня боли, все ей рассказала.Я не могу вам передать,как я благодарна ангелу или моим ногам,которые меня тогда занесли туда-я потеряла в тот день мою надежду на будущее,мое сердце было разбито и я думала-навсегда,но я обрела подругу,и,как оказалось-не только подругу.Конечно я впала в жесточайшую депрессию,вернее,это был нервный срыв во всей красе-я плакала не переставая недели две,особенно если слышала ´´нашу песню´´-у нас была общая песня,так что пришлось идти к врачу и согласиться на транквилизаторы-иначе я бы точно съехала с катушек.Ю.мне звонил еще несколько раз,я жила в пригороде,в частном доме,он рассказывал мне чем я занималась вечером-он приходил и тайком наблюдал за мной вечерами.Но следует сказать,больше никогда не вернулся.И хотя жизнь моя была разбита и перспективы я не видела никакой,следует сказать,что думая о нем,я никогда,даже намеком ,не подумала:´´Ну как ты мог,зачем ты появился,лучше бы тебя небыло в моей судьбе!А всегда:Господи,только бы ему было хорошо,где бы он ни был,пусть ему будет хорошо...´´Я даю себе отчет в доброте Ю.-фактически он,несмотря на то,что убил меня-он,оставив меня,меня спас.Ибо я сама никогда бы его не бросила и вполне возможно,если бы мне не удалось его вытащить-возможно и я начала бы искать утешение если не в наркотиках,то,возможно,в бутылке.Теперь я,конечно понимаю,что я сделала бы большую ошибку,как это ни эгоистично звучит-жизнь одна и не стоит бросать ее под ноги людям,которые этого не оценят.А к ним и относятся люди зависимые от чего бы то нибыло. А мораль этого рассказа?А мораль такова(поверьте,что лжи в моей исповеди нет ни капли,как и история моя и только моя):та,которая стала моей подругой в тот горький день 1 января 2006 года,в год ,который начался крахом моих иллюзий и морем слез,моя верная подруга 24 августа того же года познакомила меня с тем,который стал моим мужем,позвав меня замуж всего после 9 дней знакомства и от которого у меня самый красивый на свете сын(точно как и ваши детки)И да,год,начавшийся слезами в пустом парке с оборванной новогодней мишурой я провела 31 декабря в доме у моря и с сыном в животе.Видите,так бывает не только в кино