|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 3
Улыбнуло
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Леопольдовна, если ты поменяешь местами наглого кота,который обидел тиргика и тигрика,то будет рассказ в картинках ... про месть обезьяны за другана.))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Народ не обошел вниманием тему женщины во власти, давно связанную с Валентиной Матвиенко:
12–летний мальчик теребит отца, смотрящего телик: — Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от "Новостей": — Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации... Людей волнует предстоящий переезд губернатора в Москву и доходы семьи Матвиенко: Матвиенко: Сынок, собирайся, мы переезжаем. Сын: Куда, мама? Матвиенко: В Москву, сынок, в Москву. Сынок (недоуменно): Мама, ты все не угомонишься, я эти–то деньги не знаю куда пихать. Матвиенко: Не волнуйся, для начала в пентхаусе перекантуемся, а потом, глядишь, и Димка съедет. Припоминают ей и самые яркие эпизоды губернаторства: В связи с переездом Валентины Матвиенко из Санкт–Петербурга в Совет Федерации в здании сената будут проведены следующие изменения: все кондиционеры будут заменены на холодильники, производящие гигантские сосули; всем сенаторам выдадут лазеры для их уничтожения; в центре зала заседаний построят гигантскую стеклянную башню — для красоты; сенаторов переименуют в хорьков, а за порядком в зале станет следить прапорщик Бойко. Валентина Матвиенко обещала, что "сосули" в XXI веке будут удалять лазеры, а удаляют до сих пор азеры. С точки зрения анализа глубинных психологических потребностей граждан назначение Валентины Матвиенко третьим лицом в государстве выглядит так: "Тандем" базируется на глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и Степашкой, и он весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного комплекта, — Тети Вали... Люди отдают должное политическим талантам Валентины Матвиенко: Тетя Валя не Олимпиада, тетю Валю не проведешь. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась. Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" на дальнем востоке провели опрос "как вы относитесь к китайцам?" 30% ответили ХОРОШО 70% - ХАЛЯСЁ Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!! КАК ЭКОНОМНЕЕ ПИТАТЬСЯ В КРИЗИС. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много - одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением. Идет лекция, в ее завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает. Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик??? Учитель получил зарплату и идет домой. Тут его хулиганы выставили. Учитель расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Учитель сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые хулиганы . Они отдают ему бумажник, учитель пересчитывает деньги. Все на месте. Он спрашивает: - Ребята, а в чем дело? - Забери, пожалуйста, свою смешную зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер. Урок в школе: - Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной. Поручик Ржевский идет весь побитый. — Боже мой! Поручик, что с вами? — Я поссорился с полковником! — Так полковник же старый, тщедушный... — У него в руке была кочерга! — А у вас? — А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная! Прапорщик говорит рядовому: - Дневальный, почему перед палаткой куча мусора?! Немедленно вырыть яму и закопать мусор! - А землю то куда девать? - Ты что, совсем болван, что ли? Вырой большую яму, чтобы все и земля и мусор поместились! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства.
1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки. 2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро. 3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями. 4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности. 5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово. 6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах. 7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде. 8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего. 9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени. 10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным. 11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась. 12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона. 13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. 14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования. 15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки. 16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь… 17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр. 18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи
- Доктор, я жить буду? - А смысл? Здоровый человек - это плохо обследованный больной Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт? Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента . Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно . Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются. Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг! Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!! - Да? Ну собственно глистам как-то все равно... Корреспондент спашивает главврача дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит главврач, - нормальный человек вынет пробку. С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем отказаться от второй можно только за дополнительную плату. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется гипс наложить. - На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай МРАМОР-я плачу! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. - Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз. - Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать? - Вы рожайте, а он пусть не рожает. В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели. Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал... Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться. Больной жалуется на бессоницу: - Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? - Да, но только по электронной. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. - Что такое лечебное голодание?- Питание в больнице. Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает: - Hy как вы себя сегодня чyвствyете? - Спасибо, доктоp, лyчше. - Это хоpошо, что лyчше. - Hет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо. Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! Вpач говоpит больному: - Вас надо немедленно опеpиpовать. - Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться. - Одно дpугому не мешает. Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. Хирург успокаивает пациента: - Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите! - Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь ещё ...............мыть посуду? у постели больного два врача: -так вы думаете надо оперировать? - я думаю надо пойти выпить кофе и покурить. - а как же пациент? - да, завтра патологоанатом разберётся..... Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто "начальные"- признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью... Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? - Да, я уверен. - Точно 23, а не 27? - Никаких сомнений, 23 недели. - О, ужас!.. Я не за того замуж вышла! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
mister, наболело?:smile2:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не думаю.Сразу видно...человек из отпуска вернулся.)):D Наверное...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
в точку. ))))) ЗЫ. Не оффтопим, добавляем по теме топика...))) 3вонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибито хозяйство гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: - …Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав.врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: -…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с помоями, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая он наступает на грабли. Вышел на улицу: - Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Из свежих новостей....
mister Модератор Регистрация: Apr 2007 Адрес: Пятигорск Сообщения: 6,975 Поблагодарил: 8,286 Поблагодарили 4,294,967,295 раз(а) в 3,683 сообщениях |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Вы лучше его аватарку проанализируйте.:idea: По Фрейду.:lol: :peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Цитата:
А я фотку нашёл... не люблю такое, но правда голимая, не могу удержаться от того, чтобы не забросить её сюда. Примерный перевод текста на ягодице: "лучший путь сделать карьеру"(там ещё что-то замазано) (об ошибке в переводе - ниже))) http://pics.livejournal.com/socialism_vk/pic/004s4x4y |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
* * * Разговор с коллегой об отпуске: - Поеду туда, не знаю куда. - Главное - не привези то, не знаю что )) Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка: - Мама, мама, сма-а-атри - мядуза! Мама: - Какая в мядуза? Цла-а-афан... Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - дофига... Все отдыхающие делятся на такие категории : 1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают 3.14дорогие комфортабельные номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много. - Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня! Разговор двух снежинок. - Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Америку. Устрою им панику. В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: - Мистер, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом уверены? - Да. Я только что вылез из нее!:D - Красотища-то какая!!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал. - Мать... ать... ать... - по привычке откликнулось эхо. Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем». |
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
видим то, что хотим видеть, ищем подтверждения своим мыслям подождите, я ещё фотку подредактирую: It's the best way to make career )))) Так и живём)) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
ну, дорогой, и свежее у вас. жираф нервно курит в сторонке......... В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово “блин”. С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Два полицейских стоят у окна , попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции. Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно. Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х%я себе, - сказал Великий мастер... Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на сковородку. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров. Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: - Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... " |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит: - Что-то мне это лицо знакомо... Вторая: - Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я! ..... Две болндинки - представляешь, новый год попадает на пятницу - надеюсь не 13 число. ..... По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? ..... Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью – похудеть! Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса. Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат. Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: «Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?» ...... Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... ..... Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит: - Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять. Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23. подходит администратор: - Скажите, как так, откуда такое везение. Блондинка: - Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне. Администратор: - А причем здесь номер 23 ?!!!!!! Блондинка (удивленно): - Как, а разве 7 на 3 не 23 !? ..... Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает: - Привет ! А откуда ты узнала, что я в магазине? .... Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: - Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? - На шесть, двенадцать я не съем. ..... Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... .... У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!! .... Гуляет парень по парку и видит – сидит старик на скамейке и плачет. Парень: - Дедуля, а ты чего плачешь? - Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая… - Ну так классно! - Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин – просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!.. - Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то??? - Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл… ...... Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. .... Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: Ой мама!!! Муж: Узнала, да? ...... В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой… - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел… ...... Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик... ..... Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина, краснея, обращается к нему: - Понимаете, это очередь к гинекологу... - Да-да, я знаю. - Но... Это же женский врач. - И что? Это ведь он спиральки ставит? - Ну да, он... - Ну, значит, он и снимает. ..... Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: - Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось... ..... Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Нет, четвертым. Троих мы уже послали. ....... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить... — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. — Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?:D — Не говори ему! — Хорошо, Ксюш. — Блииин, Ира! К 16 годам человеку в большинстве случаев просто не дают разобраться в своих желаниях и склонностях «мудрые старшие». У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. — Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. — Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою... — Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! — Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять! Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно! Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю. Судя по ценам на горячую воду, её мы тоже импортируем из Финляндии.:lol: Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо. Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез... Доктор – пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты . Пациент (браток): - Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем «очковые змеи». |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди. Муж с женой сидят за столом, обедают. Жена громко чавкает. Муж облизал ложку и как по лбу жене ХРЯСЬ! - За что?? - А чтоб не чавкала! Ложатся спать, жена заснула. Муж достает ложку и опять ХРЯСЬ по лбу! - За что??!! - А как вспомню, аж бесит! Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади - Папа, а ты еще вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
боян но всёже :
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ". Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания... " |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? — Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро... — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую! — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный. — Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник. — Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню. — Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?! У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! — Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. — Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора? Учительница: — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — Хужее. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб вы так жили! Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов! Встречаются два еврея: — Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?! — А где ты их слышал? — Да мне Мойша напел… — Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь? — Просто замечательно. — Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя Женщина которая не считает чужие деньги - любовница Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер. Plut *** Петров вдруг испугался, осознав, - мало того, что его угораздило родиться в год Петуха, так он ещё и по гороскопу Рак! http://twitter.com/chash24 chash *** На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу". Леонид Хлыновский |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если глюк
оказался вдруг и не друг и не враг, а баг... Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству. Человеческий мозг произошел от грецкого ореха.(Мичурин) Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. Мастерство стрелка определяется по размеру мишени. Аргуфакты и менты. Кандидоз - "веселая молочница". Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни! Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. Красота спасет мир от засилья интеллекта. Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? Хороший хирург поможет плохому танцору Даже воду пить непpиятно, если ее пpописал вpач. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память... Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком. В войне главное не побеждать, а не участвовать. Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса. Hадпись в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОHФЕТЫ HЕ ПЬЮ" Минута смеха добавляет год жизни. Условно... Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно. Чтобы защитить кандидатскую диссертацию, ему пришлось написать сначала докторскую своему шефу... В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Даже самые красивые ножки растут из задницы. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии. Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. - Я вчера проходила тест на беременность. - Ну и как, вопросы были сложные? - Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга. Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. - Любите ли Вы Кафку? - да, особенно грефневую! И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатичное... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Реальный пост на одном из форумов цигунистов:
Здравствуйте! Я прочитал книгу Мастера Мантека Чиа и начал работу с подвешиванием груза к члену. Через 3 дня из ануса и мочеиспускательного канала пошла кровь. Я продолжаю регулярно заниматься уже месяц, но кровь всё еще идёт. Подскажите, пожалуйста, может быть сменить вес? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете?
клиент: да техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer? клиент (читает): Mozilla Firefox... ххх: До меня дошло, зачем к сенсорной нокии прилагается стилус, который ей по сути не нужен ууу: И зачем? ) ххх: Оказавается, он жизненно необходим, чтобы им доставать из банки клубнику и не тыкать липкими пальцами в экран У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Йога: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... ============= Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт. Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая... Пожарный потушив пожар подходи к директору и говорит: -Всё, огонь потушили! 7 откачали, 2 не удалось! Директор отвечает: Как 7 откачали, выже морг тушили!!! - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат... Заходит медсестра в палату. - Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же ... Больной просыпается: - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла... Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Растафарианство: Джа позаботится, чтобы у нас был стакан, или пол стакана, или коробок.
Чань: Когда у стакана отваливается дно Конфуцианство: Долг стакана наполнить родительский стакан и стакан своего господина. Даосизм: Пустой стакан гораздо лучше полного, ибо в пустоте есть польза, поскольку строят дом, а используют пустоту внутри него, строят стену, а пользуются окном в стене. Капитализм: Стаканы лучше продаются, если их чем-то наполнять. Нигилизм: Плевал я на ваш стакан Экзистенционализм: Приятная тяжесть прохладного стакана, гладкость и граненость, все эти ощущения невыносимо невозможно передать. Шаманизм: духи предков смотрят на меня и помогут правильно применить стакан Экзорцизм: даже если стакан просто стоит, это не значит что он не одержим бесами. Достоевщина: Страшная мука стакана состоит в бесконечном чувстве вины и стыда за все что было из него выпито и сделано, хотя это его естественное свойство стакан может решить проблему своей природы лишь разбившись об стену Пушкин А.С. На свете счастья нет, но есть покой и воля. Мой нежный друг, возьми ж стакан, мы выпьем алкоголя. Поручик Ржевский: А знаете ли вы, штабс-капитан, где был этот стакан час назад? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Блондинка отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: – Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, – говорит адвокат, – изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот – вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: – Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: – И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой... ============= Приходит мужик в цветочный магазин: - Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов. Продавщица, снисходительно улыбаясь: - Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи. ================ Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится... Хороший секс - такой, после которого выходят покурить даже соседи... Три стадии лучевой болезни. Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле... 20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
xxx: Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с...
ххх: кем работаешь? ууу: преподавателем ххх: инглишь? ууу: инглю Dmitriy_Fox: Есть предложение построить новый вокзал МОСКВА-РЕЗИНОВАЯ в районе Подольска xxx: Слегка мазохистская загадка: висит груша - нельзя скушать. Лежит яблоко - нельзя скушать. Приготовлен бутербродик - тоже нельзя. ххх: Это зубы болят ( xxx: Еще раз назовешь меня креведкой - дам по роже xxx: хвостом xxx: Мобильным операторам наряду с ответом "абонент не доступен, попробуйте позвонить позднее" пора ввести ещё и "Абонент находится в отпуске и НЕХЕР СЮДА НАЗВАНИВАТЬ!" Будь я трезвым, я бы пьяным за руль не сел! XXX: У меня настолько непослушные волосы, что даже укладку "легла спать с мокрой головой" держат всего полдня. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена анестезиолога 20 лет не подозревала, что муж ее бьет
|
Анекдоты. И только анекдоты.
Ожил Сталин, решил по Москве пройтись.
Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха... Решил навести порядок. Идет прямиком на пленарное заседание Государственной Думы. Все депутаты сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет «отец народов». Сталин закурил трубку и говорит: – Сначала надо собрать всех депутатов от партии жуликов и воров и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет. Тут один из единороссов не выдержал и говорит: – Товарищ Сталин, а зачем – в зеленый цвет? – Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
PP: Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил
rikki-tikki: у одного знакомого дяденьки такая крутая и необычная джеймсбондовская походка, что все встречные тетеньки на улицах засматриваются. а все потому, что в юности за дяденькой гналась злая собака, догнала и отхватила солидный кусок попы 1: как дача? 2: дача-то? как я вчера загорала целый день - это надо показывать в лицах :) 1: опять топлесс и мужики-соседи кучковались вдоль забора? 2: прикинь - большой газон, ровно на него от бани падает тень часов до 3 2: а там где тень - до обеда на траве холодно и сыро от росы 2: так вот мне вчера отец рассказывал вечером, когда я "проснулась" 2: говорит "с утра ты легла загорать, сразу уснула, через полчаса видимо стало жарко и во сне ты переползла и брякнулась прям в купальнике на травку за баней остыть, потом видимо замерзла и полезла опять на солнышко на коврик, потом видимо опять стало жарко и опять за баню..." и так было часов с 10 утра до 3 дня и ВО СНЕ!!!!! :))))) а они на до мной потешались полдня, глядя как я ползаю по газону Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..." Zhel: Мери, я такое не ем ) могу вот манго угостить, последний остался Stas: мне манго! Stas: я люблю Zhel: Стас, а ты что в манге больше любишь, кожуру, кость или мясо? [Bonny]: в манге я больше всего люблю хентай. qqq: Ты сало. xxx: А ты мясо. qqq: Зато я вкусная, а ты жирное. xxx: Зато тебя жарят. qqq: Зато мне нравится. Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!" Вермишель: Через дорогу открывается магазин "Армения", надо бы туда заглянуть ради интереса. Кстати, а чем Армения славилась? Кроме коньяка? Вермишель: к ним ковчег библейский приплыл прям на Арарат приземлился Tapka: Да я про пожрать спрашиваю Вермишель: так на том ковчеге спаслось все известное человечеству мясо!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ВЫ СЛЫХАЛИ КАК ОРУТ КОТЫ? (по мотивам песни "Дрозды")
вы слыхали как орут коты? нет, не те- которых дверь прижала, а коты- посланцы красоты - мартовское светлое визжало. вон они расселись по кустам, по балконам, крышам и по трубам узнаю я их по голосам... не узнать их, право, очень трудно прыгают по крышам до звезды, с них летают бeз предупрежденья. это не какие-то дрозды, что летать умеют от рожденья. звуки вырастают как цветы, как чертополохи на опушке, так орут весенние коты, что как почки лопаются уши. звуки прорастают в небеса мартовские нежно-голубые, и тащусь я, дыбом волоса, и дрозды мне по-фигу любые. вы слыхали как орут коты? нет, не те, которых прищемило, а коты, весенние коты - мартовское громкое вопило!!! :-) ----------------------------------------- |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 17
:-) )))))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Намедни был в магазине. Стоит молодой человек у кассы, что-то покупает и выдает:
М: И пачку петра дайте П: Вам какого? М: (офигевшим голосом)Как какого?! Первого! xxx: Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день. xxx: Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь. xxx: Китайская народная мудрость. xxx: мне тут ребенка на неделю оставили, поседеть yyy: да, дети они такие. с ними и за пару дней поседеть можно |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
bash:
xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует? ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести"... А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-) 2Mamba: Реклама "Уралтел" - зачёт. :-))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Бежала мышка по
чердаку и столкнулась с огромным котом. Тот загнал ее в угол — некуда убегать. Задрожала мышка и говорит: «Господин кот, не ешьте меня! Дома ждут малые детки, кто ж их накормит, если я не вернусь? Отпустите меня, умоляю!» А кот ей на это и отвечает: «Да ты не бойся! Есть я тебя не стану. Скажу тебе по секрету: на самом деле я вегетарианец и мяса вообще не ем. Считай, тебе повезло, что ты меня встретила». Услышав это, обрадовалась мышка: «Ах, какой прекрасный сегодня день! И какая же я удачливая, что встретила кота- вегетарианца!» Но не успела мышка это сказать, как схватил ее кот, зажал покрепче в когтях и оскалил острые зубы прямо над ее горлом. Извиваясь от ужаса, мышка запищала: «Но вы же сами сказали, что вегетарианец и не едите мяса! Так это ложь?» А кот, облизнувшись, отвечает: «Чистая правда. Мяса я не ем. А потому заберу тебя с собой и обменяю на сельдерей». |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю. - Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала. yantsen: Ты машинист и тебе грустно? yantsen: Отправь смс на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию! Кисёныш: вот странно... морковка вроде она, а выглядит как он... Ly_Fly: мля.. попросил же просто венигрет сделать! Кисёныш: вот тыква вроде овощ.. а некоторые ей думают! Ly_Fly: тыквы нет в венигрете! <Helgi> хумор: У большинства растений есть такой параметр - расти в сторону, противоположную гравитации. Не спрашивай, как они будут расти в невесомости, я не знаю. Вероятно возникнет ошибка деления на ноль :). <Sten> Helgi: Ага.. Оно надуется и взорвётся, не зная в какую сторону расти <Sten> Helgi: Они, скорей, не в сторону, противоположную невесомости растут, а в сторону солнца.. <Helgi> короче тогда в сторону источника освещения, а если освещение сделать со все сторон равномерным - тогда взорвётся <Sten> Helgi: главное, про невесомость докучи не забыть.. <Helgi> так и получается невесомость + освещение со всех сторон <Sten> Helgi: Пожалей несчастное растение, садюга.. <Sten> Helgi: Или ты бомбу замедленного действия проектируешь? <Helgi> шаровая морковка <Sten> Helgi: Лучше кактус, у него поражающая способность выше.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Премьер-министр перед очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Ничего, вроде бы денег хватает. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании! - А кем вы работаете? -... Владелец похоронного бюро. :-( ******************************* Что такое стресс? 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно Вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает Вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой Вы вспоминаете, что у Вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! - Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.? - Сос!!!! Мама всю ночь спит! - Не дают драть обои! - Как незаметно подкрасться к коту? - Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? - Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? - Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? - Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? - Игра на губе и другие способы творческого самовыражения - Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? - Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? - Титя отдельно от мамы - такое возможно? - А вас целуют в попу? - Подскажите логопеда для бабушки - Сколько телефонов вы уже обсосали? - Help! Надели ботинки - как теперь встать? - Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает - У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? - Помогите! Растут волосы!!! - Продам комплект одежды на маму, размер 46 - Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом - Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? - У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть - чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? - Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя? - Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? - В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться? - У папы не зарастает лысина. Это рахит? - Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! - Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? - У мамы раздуло живот. Что с ней? - КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! - Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь - Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? - Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? - Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! - Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. - Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям? - Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей? - Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? - Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! - Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? - Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 12
:-) :-) :-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ученые провели опыты. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден!..
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
PHANTOM: Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
xxx: Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! xxx: Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. xxx: Причем иногда в два-три раза больше своего веса! xxx: а нам в школе еще недали атистат ( YYY: И не зря |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитаты из протоколов суда по разводам.....
- Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! - Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. - Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! - Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! - А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! - Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас- мужчин, ползание называется хождением, то приходит. - Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! - Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! - Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! - Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. - Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! - Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку,то почтальоншу, то меня... - Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. - Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только :shuffle: чуть-чуть горчицей тампон намазал... - Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... -Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло,который бы стал кормить взвод Буратин? :hz: ------------------------------ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Polar Cat, тебя бы в 46-м за такой пост
Цитата:
А сейчас, ничего так себе, прикольненько))) Особенности нашего мозга: быстро забывается то, что было больше 60 лет назад и не способность заглянуть в будущее хотя бы лет на 15-20))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Женщина звонит в турфирму:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самый дорогой тур в Австралию. Менеджер (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Менеджер (грубо): - До свидания! - Просто деньги у мужа... - И снова здравствуйте!!! «А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл. - Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!! Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать. Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. В общем решил покричать - авось кто услышит. Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!" Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает. - Чего разорался? - Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто. - Ну я услышал. Легче стало? - Я обязательно поеду летом на море, если к тому времени Петров отдаст мне деньги, которые взял у меня в долг. - А если не отдаст? - Тогда на море поедет Петров. Господин директор, когда я наконец получу отпуск? - Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошёл. Вы целое лето просидели у открытого окна, что Вам ещё нужно? Муж : - Нет, милая, на море этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах. Жена : - Но почему мы не можем думать о них на море? Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия: - Ты куда? - На Мальдивы - как всегда, с женой.. - Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари! - Что, дорого? - Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого, а если со львом на жену - всего стольник! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s60.radikal.ru/i168/1107/6f/da13f419304f.jpg
http://s007.radikal.ru/i300/1107/ae/76da1f8ac3da.jpg http://s55.radikal.ru/i148/1107/06/20ce13838245.jpg http://s58.radikal.ru/i161/1107/c6/71b0dc5600b5.jpg http://s003.radikal.ru/i202/1107/c3/ccb5daca998a.jpg http://i001.radikal.ru/1107/a1/21e63ed62626.jpg http://i006.radikal.ru/1107/83/39dc98c5e78f.jpg http://s51.radikal.ru/i131/1107/cb/ed02c22a76bf.jpg http://i004.radikal.ru/1107/c5/1ddb8d455cb7.jpg http://i043.radikal.ru/1107/fd/de644fce9aa4.jpg http://i075.radikal.ru/1107/94/faeb02c65be6.jpg http://s57.radikal.ru/i158/1107/ff/d23d44a1d04d.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
<Daegorn> А можно узнать, за что меня забанили, главное в мое отсутствие? <_Necer> долго отсутствовал xxx: Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку Первый комментарий: yyy: c этим же чайным пакетиком 16:41 Valin: кста я теперь знаю что такое любовь:) 16:42 Valin: это когда тебя не напрягает, что человек рядом с тобой поет: знаешь ли ты вдоль ночных дорог... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Бабушка, я опять летал во сне
(из разговора по телефону) - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну, вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят, чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит, не растет, правильно? - Ну, я не знаю, как ваш ребенок растет или нет. - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка… - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ххх: я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов
ххх: чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд, сказанная в самый разгар застолья ххх: "Шашлык - это всего лишь ожог свинины"... самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!" Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан". Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Alex (09:40:43 1/08/2011)
а тут в сочи канализацию прорвало и море воняет говном )) Ну кароче нигде про это не говорят .. олимпийский город таки .. да и море самоочищается. Через пару дней гавно расстворится)) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне...
он: и что ты предлагаешь? p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ... p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением? p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь p1nk: соседей дома тоже нет МЛЯ p1nk: жрать хочу Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке :) p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки Iceblink: зажег? :) p1nk: знаете как? p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ)))))) p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа p1nk: палец только болит p1nk: вот, что голод делает)) Исходные данные: абсолютно пустая от вещей комната; мужик с носками. Вопрос: потеряется ли носок? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она: - и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нужно чтобы рядом был человек, который скажет:
-Да пофиг, я б тоже так сделал. *** Жизнь она такая в общем, и есть.Проснулся, поработал, лег спать.Кому повезло-тот еще поел. *** На занятиях в автошколе: -Когда мы поворачиваем руль вправо, какие колеса поворачиваются? Девушка: -Правые? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает...
*** Я тоже правду люблю, даже сам иногда её выдумываю... *** Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет сэр. - Ну тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы. |
Моему дорогому мужу" и бывшему тоже.. посвящается...
Вложений: 1
Моему дорогому мужу" и бывшему тоже.. посвящается....
Прежде, чем ты вернешься из своей заграничной поездки, я только хочу сообщить о маленьком несчастном случае, который случился с Ford F-150, когда я въехала на домашнюю стоянку. К счастью, все не слишком плохо и я действительно не пострадала, так что, пожалуйста, не волнуйся за меня слишком сильно. Я возвращалась домой и когда я въехала на домашнюю стоянку, я случайно нажала на акселератор вместо тормоза. Дверь гаража немного согнута, но Ford F-150, к счастью, прибыл на стоянку, когда он врезался в твой Ferrari. Я не задела наши мотоциклы. Я действительно сожалею, но я, зная доброту твоего характера, надеюсь, ты простишь меня. Ты знаешь, насколько я люблю тебя и забочусь о тебе, мой возлюбленный. Я прилагаю картину для тебя, не могу дождаться, чтобы скорее обнять тебя. Твоя любящая жена. http://golodanie.su/forum/attachment...1&d=1312789110 P.S . : Кстати, звонила твоя подружка. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s007.radikal.ru/i302/1108/6d/df9a4025a01e.jpg
http://s005.radikal.ru/i210/1108/5e/d2ca76dcb534.jpg http://s50.radikal.ru/i130/1108/ca/68e7321856f2.jpg http://s015.radikal.ru/i331/1108/e3/52143a16b8ed.jpg http://s59.radikal.ru/i163/1108/d8/e1e0b4cbb570.jpg http://s016.radikal.ru/i337/1108/44/53c4bb059293.jpg http://s47.radikal.ru/i115/1108/35/0d77a319c43c.jpg http://s40.radikal.ru/i087/1108/e3/5dde48b2f85d.jpg http://s005.radikal.ru/i209/1108/4b/7260bcc11c68.jpg http://s56.radikal.ru/i154/1108/02/a5173ff32b1c.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Буквально сей час. Жинка кричит из ванны: "Дорогой! Принеси мне пожалуйста халат, он лежит где-то в клеточку!"
http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash2.gif |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужик на телеге въезжает в село:
-Люди!!!Я уголь привез!!! Вся в мыле,убитая в хлам лошадь оборачивается: -Ага, ТЫ привез... .... - Любимый, я правда самая красивая? - Да. - А правда, что я самая умная, добрая, заботливая, и кроме меня тебе никто не нужен? - Да. - Дорогой, ты меня засмущал, столько комплиментов сразу... ..... В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят .... приходит сын к отцу: - Папа, что такое "вечность" и что такое "мгновенье"? - Вечность, сынок, - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска. ..... Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! ...... Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает: - Как фильм? - Круто! Фильм просто датый. - А что это за слово, датый? - ?! Сокращение от очень хороший. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нашла коса на камень представитель компании "Орифлейм" постучал в дверь свидетелю Иеговы.
*** xxx: Притвелт!) Я сейцчасм запежду заьбравт димск! yyy: И тебе мир и процветание, достопочтенный туземец *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хотелось как лучше, но получилось как всегда... но как всегда получилось- лучше чем как лучше!
*** Страх перед юристами компании Apple заставил многих американских фермеров отказаться от выращивания яблок. *** Утром с женой лежим в постели: Я(мечтательно): Эх, сейчас бы пожевать чего-нибудь... Жена: Там пончики есть, будешь? Я: О_о сама жуй свои тампончики! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Украдено на другом форуме:
Ваше сообщение принято. Подождите, пока вас выкинет за него модератор, Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан на неделю за скрытый мат в топике. Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1 Просто так снёс. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства… 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение. 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно - заметите Вы или нет. 25 ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые… 29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету 30 Я просто не умею делать ничего другого… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя. .... Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... ..... Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? " .... Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным? " Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию". .... Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да...., это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, раздает ему и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"... .... Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья: - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ужас: ты ничего не хочешь мне сказать?
Раффи: хочу Ужас: так вот: не надо *** ххх: Как ты относишься к любви втроем? ууу: Ты про кошака, который наблюдает? *** ххх: Живот образуют всего ТРИ продукта.. не ешьте их и быстро потеряете вес! ууу: Жиры, углеводы и белки - вот эти продукты:) *** xxx: Привет! Ты как? yyy: нормально, живот только что-то болит =( xxx: может пресс? ;) yyy: ага, режется... *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Женская логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!»....Падаю))). Объявление: Порчу сглаз. Навожу сглаз на порчу. Татуировка на груди продавщиц молочных магазинов: "Молока нет". Если мужчина ощущает тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к его сердцу. Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Юмор Фаины Раневской
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. – Позовите директора, – сказал она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться. – Зачем? – смутился тот. – Обнимите меня, – повторила Фаина Георгиевна и добавила, – на прощание. Больше вы меня здесь не увидите. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: — Мне бы перчатки… — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? — Мне кожаные. — А вам светлые или темные? — Черные. — Под пальто или под плащ? — Под плащ. — Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и ж*** показывала, а туалетной бумаги все равно нет!:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет". Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет". Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". Диагноз: "Общая пришибленность организма" В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил." Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга". Формализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?... В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет". "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена." "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют" "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата" "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже опытные, пойдут играть в футбол? - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу.. думаю... Вчера меня хотели сократить.Но,услышав,как я кричу "УРА","Наконец-то"и"Покажите мне этого бедолагу,который будет делать мою работу",начальник почему-то передумал. У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что, это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь! - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть: - Как так можно! Переспать с пациенткой! Разум: - Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки… Совесть: - Конечно, но как же клятва Гиппократа! Разум: - А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается! Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит: - Да, но ведь не все же врачи – ветеринары! Приводит парень домой троих девушек и говорит маме: - Мама, отгадай, которая из них моя невеста? Мама: - Вон та, что слева, крайняя! Сын, удивлённо: - А как ты догадалась? Мать: - Та она, как зашла, сразу бесить меня начала! - Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу. Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это... В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочите исты ? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма ! Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный мужской голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Habiba, по поводу поста #3099 ))) всё так знакомо, готов подписаться под чуть ли не под каждой цитатой. Это они, наши врачи! Их поймали, насильно выучили и загнали на рабочие места, они не знают что там делать, поэтому просто убалбешиваются наличными препаратами (благо, что они всегда под рукой). Когда привозят нового пациента, они собираются вокруг него и тихо офигевают или ржут...
Тут обнаружил "отчёт" москвича, побывавшего в Новосибе... человек не без хамства) делится своими впечатлениями от города, метро и новосибирских... скворечников)) Какие, однако, неожиданные впечатления может оставить посещение нашей глухой богом забытой провинции!) Самая суть (из комментов): Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Цитата:
- Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости! В магазине: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . . - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Спустите воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Алгоритм лечения кота 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим. ... Наслушавшись восхвалений о новосибских хот догах решил на выходных слетать их попробовать.))))))) Из твоей ссылки.Раньше в Париж летали устриды откушать.)))) А теперь.. как-то обмельчал человек.))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не все мечты сбываются....
Вот Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет, a зaрaботaл 318 млрд. и умер в 97. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
http://www.klintsy.ru/anekdots/ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Обычный день обычного форума. Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.) Хор ветеранов (настороженно) И вам не кашлять... ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) – Как у вас сдесь здорово! Хор ветеранов (настороженно) Мы в курсе. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха! Хор ветеранов (облегченно) Все понятно. БигБосс Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа «ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа»… ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду? БигБосс Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю. Ассоль Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите! МегаМачо Девушка, а девушка, а вот "груди" у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик) ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами. Sterva А не пристают тупые малолетки… ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная… Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ. Хор ветеранов (еще облегченнее) Все понятно, дубль второй. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.)) А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.)) БигБосс Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!! МегаМачо А ты ........................... (ну очень уж откровенно) ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!! Sterva Для общего развития. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!! Sterva Тупая ..... . Убей себя апстену! Ассоль Sterva, у тебя опять .....? Надоело уже твое хамство! ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!! БигБосс Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!! МегаМачо Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о ... ты так и не ответила. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!! Sterva Дура, цветами ....., тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые? Ассоль Не все! Хор ветеранов (радостно) О! Началось! ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!! Хор ветеранов А в чем вопрос-то? ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.) Хор ветеранов Бросай его!!! ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа ..... , да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут злюки одни!!! Да пошли вы все ...., найду себе другой форум, полутше! Хор ветеранов Скатертью .... . Ассоль Ну вот, опять новичка довели... ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) – А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!! Хор ветеранов УУУУУ… ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!! Ассоль Пока-пока! (улыбающийся смайлик) Хор ветеранов (обреченно) Оно само отсюда не уплывет ... Рабочий день заканчивался… Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф. И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме: ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.) Здрасьте! Я буду туточки писать!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Цитата:
http://golodanie.su/forum/attachment...1&d=1313490901 |
Немного еврейских анекдотов
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - О, вы таки нашли потерянный тогда шарик? Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! Hа меня не готовь!....... Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: - Антисемитка!!!! Дай ребенку кончить!!! - Сара, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! - О, боже! Неужели осьминог?! Привет, что-то тебя давно не видно. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Яша". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Есть ли жизнь за Баном и в Read-only?"
Пытаясь получить ответ на этот вопрос, Администрация не раз отправляла туда своих лучших агентов. Процесс зафлуживания форума запущен. Выполнено: 0.01% - Ну, что, надолго к нам? - А, пока не забанят... - Что, даже ничего не напишешь?? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** * Девушка: - Я ведь мужчину умного, красивого хочу! Парень №1: - Я умный! Парень №2: - Я красивый! Парень №3: - А я хочу! - Рабинович, ваш поступок - дешевка. - А у меня сегодня сэйл. Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. - Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! - Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Будешь апельсин?
- Нет. -А если почищу? -Да. *** Внимание других -это прекрасно Если это не полицейские или врачи. *** -Почему у бегемотов круглые ступни? -Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку! *** Я не ищу идеалов -просто нужно, чтоб человек меня понимал и мыл посуду. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Коктель "спящий засранец": 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного.
*** -Вы женаты? -Да. -Ваше материальное положение? -Вы же уже спрашивали Да, женат. *** Чудесный летний день-это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный пёсик! - Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом. ..... Обезьяна пришла в ресторан. - Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть , что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила…вторую.…Потом встала раз! Сметану из тазика себе на голову. - Обезьяна! Ты чего!? - Ой! Я когда пьяная, такая дура, такая дура. ... Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Позор! Подбегает курица: - Сынок, что с тобой? - Мама, правда у меня отец-ПЕТУХ??? - Правда. - Позор!! Боже, какой позор!! ... Идут Винни Пух с Пятачком по лесу. Пятачок вприпрыжку, несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает, ну и бутылочку-то разбивает... Винни Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего размаху бросает об землю ящик пива и говорит: "Ну вот, Пятачок, твою мать!.. Попили пивка!". .... Идет Винни-Пух с Пяточком по лесу и Винни кушает булочку: - Винни дай булочку укусить, - просит Пятачок. - Это не булочка а пирожок. - Ну дай пирожок укусить. - Это не пирожок а ватрушка, - говорит Винни. - Ну тогда ватрушки дай укусить. - Слышишь свинья, иди отсюда, ты сама незнаешь чего ты хочешь .... Ежик обкурился. Подходит к нему заяц. - Здорово, ежик. - Привет, барсук. - Я не барсук, я - заяц! - Нет, барсук! - Нет, заяц! - Пойдем, спросим у кого-нибудь, кто я. Приходят к ослу. - Привет, осел! - Здорово, барсуки ..... Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: У: Почему ты опоздал ? В: Отводил быка к корове! У: А почему ты, что папа не мог !!!??? В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!! ...... Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу, он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик (еще суровей): - Девяносто два!!! .... Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? .... Завел мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpет - он хватает ее за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях - что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку... .... Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму: - Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню. Договорились. Прибегают к медведю: - Hу, где мои сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого - Че, блин, глаза вылупил? Потерял что-ли??? .... Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: - Кто испортил воздух? Лев: - Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец: - Запах - Во!!!! ...... Медведь в лесу очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или поимею! Все звери приняли это к сведению... Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал??? - …Он меня… - съел!.. .... дут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову оторву! - Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: - Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет! .... Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На просторах инета
Нескладушки я нашёл Запостить решил сюда их Чтобы всех тут изумить:D Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
(мой экспромт наподобие) Мента в толпе его же палкой в угаре пьяном я долбал .. Никто по счастью не заметил, а может видел .. И доволен! Арсен |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
xxx: Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу.
*** yyy: ты хоть понял кто я? xxx: да yyy: не угадал *** ххх: А мне отлично ваще ) ххх: Поесть бы тока.. ууу: Там 220 вольт, не надо. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Слушай, я виноват, как мне загладить свою вину? Две банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!!! - Какой ты ранимый! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дед Мазай (вариации на тему...)
По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало.. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "За пропаганду наркотиков и сексуальных извращений". По-американски... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-итальянски... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
*** С тех пор как она от него ушла, он не ел и не спал.Он жрал и дрых. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объявление : ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок.
*** В этом году в нашей деревни отмечали все старославянские праздники: Иван-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-другому Ивано в морду давало, Ивано- домой убежало… *** Чем крепче у человека нервы, тем больше находится желающих эти нервы на прочность испытать. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сезонный анекдот:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Если гонится за вами
Слишком много человек, Расспросите их подробно Чем они огорчены? Постарайтесь всех утешить. Дайте каждому совет, Но снижать при этом скорость Совершенно ни к чему." © |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой:
Цитата:
1910 год: жандарм ведёт в тюрьму революционера 1917 год: революционер ведёт в тюрьму жандарма 1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ 1955 год: оба выходят по амнистии 1993 год: престарелый жандарм идёт по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит. : "Неужто Семёныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?! ? ================ Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Разговор двух подруг:
- Вчера с мужем такой конфуз вышел... Валяемся вечером на диване просто так, болтаем, вдруг - звонок в дверь! И мы оба кааак ломанулись в шкаф... ----------------------------- Вовочка- папе: - Пап, а ты зачем на маме женился? Чё... было в ней чё-то эдакое? - Не в ней, а во мне. - А чё было в тебе-то? - ...Слишком много тестостерона.:x ----------------------------- Криминальная хроника: Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика. ----------------------------- Простая статистика: Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год. ---------------------------- Решение проблем по-русски: - Хорошо бы, НО...! - А почему бы и НЕ...?! - А ну его НА...!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Как красиво нарисовать лошадь :smile2: http://prostebem.ru/istorii/kak-kras...at-loshad.html
Хочу рассказать вам две невыдуманные истории. Главные участники этих историй были удостоены виртуальной премии Дарвина, получить которую могут только абсолютные идиоты. Причем не просто идиоты, а идиоты, умудрившиеся нанести себе увечья или погибнуть самым идиотским способом. Правда, герой второго рассказа, выделился настолько неординарным образом, что было принято решение наградить его, не смотря на то, что не были соблюдены необходимые условия. Каменщик Небольшое предисловие, чтобы ввести вас в курс дела. С героем этой истории произошел несчастный случай, после которого пострадавший запросил у страховой компании выплату компенсации. Страховая компания, в ответ на запрос, затребовала более подробный отчет. Вот, что было в отчете: «Пишу в ответ на ваш запрос, в котором вы просили предоставить вам более подробную информацию по пункту 3 бланка отчета о несчастном случае. В качестве причины несчастного случая я указал „непродуманный план“. Вы просили меня пояснить, что я имел в виду. Думаю, что этого будет достаточно. Я — радиолюбитель-коротковолновик. В тот день я работал на вершине моей новой вышки высотой 24 метра. Когда я закончил работу, я обнаружил, что за это время натаскал туда инструментов и материалов на 135 кг общего веса. Тащить все это вниз в руках мне не хотелось. Поэтому я взял небольшой бочонок, привязал к нему веревку и пропустил ее через блок, установленный на вершине вышки. Спустившись вниз, я надежно привязал веревку, затем поднялся наверх и сложил инструменты в бочонок. Затем я снова спустился вниз, и отвязал веревку. Я собирался понемногу вытравливать ее, чтобы бочонок опускался медленно. В пункте 11 указано, что мой вес — всего 70 кг. Мое удивление в тот момент, когда я стрелой взмыл вверх, было настолько велико, что я не догадался отпустить веревку. На высоте 12 метров я поравнялся с бочонком, который стремительно опускался вниз. Это объясняет проломленный череп и сломанную ключицу. Столкновение замедлило мое движение весьма незначительно, и я продолжал свой взлет до тех пор, пока пальцы моей правой руки не оказались затянуты на две фаланги внутрь блока. К счастью, на этот раз я оказался умнее и не отпустил веревку, несмотря на боль. Примерно в это же время внизу бочонок ударился о землю, и его дно отвалилось. Без инструментов бочонок весил только около 9 кг. Напоминаю, что мой вес указан в пункте 11. Как вы, вероятно, уже догадались, я полетел вниз. На высоте 12 метров я вновь повстречался с бочонком, это объясняет сломанные лодыжки и рваные раны на ногах и нижней части туловища. Тем не менее, это столкновение замедлило мое падение, и когда я упал на груду инструментов, я почти не пострадал (не считая трех треснувших позвонков). К несчастью, пока я лежал там, корчась от боли, не в силах подняться, и смотрел на бочонок, болтавшийся на высоте 24 метров, остатки здравого смысла покинули меня, и я выпустил из рук веревку...» Воздухоплаватель. Часть 1 здесь Победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса — один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло — из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением реактивных самолетов, летающих над его домом... Но вот однажды голову Лари осенила «блестящая» идея. Он решил немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый из которых при полном наполнении имеет размер более метра в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее, взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться, он пробьет им несколько шаров. Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить «якорь» и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров десять. А там, через пару часов можно было вернуться обратно на землю. Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог располагает. Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было. Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте 100 метров. Взбираясь все выше и выше, «пилот» достиг почти трех с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку груза и попасть в затруднительное положение, он не решился прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов. А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем, плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию работников аэропорта!? Но, радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом. По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для выяснения обстоятельств был послан вертолет. Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана. Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов, вертолет поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов, присланных для освещения смелой операции по спасению человека. Он спросил парня: «Ради чего вы это затеяли?» Лари остановился, повернулся и беспечно ответил: «Человек не может сидеть сложа руки на одном месте». |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Я сегодня не выспался...
- А причина? - Причина тоже не выспалась... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Если вы считаете женьщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
*** Странная закономерность -чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль меньше. *** Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
С форума рожениц. Избранное.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Excellence, спасибо, похихикала от души и ещё раз убедилась, что жизнь веселее любых анекдотов :D
вдогонку: - Фальстарт! - сказал акушер и запихнул семимесячного ребёнка обратно... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Рынок.Покупатель-продавцу:
-Какая у вас себестоимость кило морковки? -Себестоимость-коммерческая тайна, а тебестоимость-55 рублей за кило. *** 90% мужей симулируют удовольствие от борща. *** Отец говорит сыну: -Послушай, сынок, как красиво звучит слово "студент" -Да не очень... -Тогда послушай, как звучит слово "солдат"! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если .... (вредные советы для женщин).:idea:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его одними яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если тебя знают только с хорошей стороны, НЕ ВЕРТИСЬ!! - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.:-( |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосмехуалист и следует от него держатся подальше. Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: - Мне пожалуйста вон тот чернtнький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький. Продавец: - Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... Нет равноправия полов! Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто гомиком... На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе -какой у тебя рост? 1,50см А можно, я буду называть тебя,полторашкой ?!! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx - сегодня всемирный день контрацепции-и у кого есть знакомые гандоны,можете позвонить-поздравить!!! - Что значит для мужчины удачно жениться? - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа. Госдума открывает доступ для комментариев законопроектов BFM.RU, 4 часа назад Первым комментарием будет: "Раньше я работал в компании МЕГАФОН, но из-за кризиса меня уволили..." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Звонит клиент в компанию:
-Добрый день, примите, пожалуйста , факс. -Здравствуйте.Да, конечно. -Ну значит так...(и начинает читать текст"факса") *** Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично. *** - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. *** Актуально: Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
<KISA> люди, кто смотрел, крепкий орех о чем?
<Tsiwik> о туфте какой-то <Tsiwik> документальный фильм про белок *** Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра... *** - Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. - Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!.. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Россия становится все более убыточным и все менее необходимым филиалом Газпрома”
“Российский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги” “Госдума выступает за введение налога на бедных,чтобы быть бедным в России стало невыгодно” “Абрамович зарабатывает в день больше, чем я — в год. Но налоговая почему-то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?”. ----------------------------------------- http://s39.radikal.ru/i083/1109/8b/cf2d3c13ab34.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
*** На жизнненом пути лучше не останавливаться... не дай Бог догонит Прошлое ... и даст такого пинка под зад. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли? - Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Реальная история, произошла вчера. Читаю в Фейсбуке высказывание моего приятеля:
"Отвез дочь под Джаггера - заряд на весь день для обоих!" Я абсолютно честно пыталась понять, что произошло. То ли он сошел с ума и ему примерещилось, что его дочь спит с Джаггером, то ли мечтает об этом, то ли так называет кого-то другого...Но в целом "отвез дочь под какого-то там мужика" меня покоробило сильно, ведь Настя-возраста моей дочки. 16 всего! Ну, думаю, в Москве нравы пошли...Решила спросить: а все же...Что имелось ввиду? :hz: Оказалось: отвез в школу под музыку Джаггера. Вот как оказыватся бывает! Точнее нужно выражовываться, товарищи! :idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Невыдуманные истории
(извиняюсь за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь...) Мирный семейный вечер перед телевизором – мама, папа и сын. По ящику показывают какой-то документальный фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек, воодушевившись просмотром: - Мам! Давай возьмем котёночка! Ну, пожалуйста! Ну давай возьмем котёночка! Повторяю заученно: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Он, конечно, красивенький, пока маленький, а потом вырастет, будет писаться по углам... В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:- Мама! Ну раз нельзя котеночка, давай возьмем тигрёночка! Папа меланхолично, копируя мою интонацию: - Нет, сын! Он, конечно, красивенький, пока маленький. Но потом, когда вырастет,... ссаться по углам будем уже мы!!!!:-( |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 5
немного фотографий
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Моя девушка - КМС по ПМС…
Мораль мультиков о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты. В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на вечера встреч выпускников никто не приходит. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли, что о Пете упоминается в прошедшем времени? Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. У программиста есть две девушки: первая - на случай, если захочется заняться сексом и вторая - на случай, если не захочется. Я должна отомстить! И я отомщу! Я напою его, отвезу домой, раздену, уложу в кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был превосходен. Целую, твой, Ашот!" Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу. Объявление для всех, перешедших на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печенЬки, но никто не говорил, что вы их получите. С уважением, Темная Сторона. На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "BCEM ШАМПАНСКОГО ЗА MOЙ СЧЕТ!!!" Голосом Баскова. Некоторые люди произошли от обезьян. А некоторые - ещё нет. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
После празднования победы футбольной сборной изрядно принявший на грудь Билялетдинов был доставлен в отделение полиции и позже в суде получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию...
=== У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассников"... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками! === - Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость... Как там Лена? Держится?.. - Лена - это я, Сергей выглядит еще хуже... ====== |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из комсомольской правды:-) Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Йогa полезнa... сижу я в " позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь...
Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то... *** Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! *** Пaпa Вовочке: - Двойку испрaвил? - Испрaвил! - А ну, покaжи! - Вот! - Ну кто ж тaк испрaвляет?! Дaй-кa сюдa! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На севере Петербурга двое молодых людей смертельно ранили таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Уже который раз просто умираю за просмотром этого шедевра:D
Все уже видели? ура! так посмотрим ещё раз:lol: Просьба соблюдать простые меры техники безопасности во время просмотра: 1. Отодвинуться подальше от монитора. 2. Не употреблять никаких напитков, не принимать пищу!
|
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Представляешь, вчера меня укусила собака!
- А может, она бешеная? - Ну что ты! Стал бы я бешеную собаку за хвост дергать? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сестра: Я , конечно, понимаю этот башорговский юмор, это всё очень смешно и способствует поднятию настроения, но когда я понимаю, что люди так живут... мне страшно.
*** Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. *** Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы — автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный… Пишите дальше, радуйте нас бренных. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Наш ответ маримбе. Всё в реале + как раз по тематике форума.
http://s61.radikal.ru/i173/1109/ba/ad61f9d9b90b.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Доктор мой ребенок наелся песка.Я дала ему много воды, а
что теперь? -Следите, чтоб он не подходил к цементу. __________________________________________________ _______ Ученые из Гарварского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета. __________________________________________________ _______ Все фразы зависят от контекста.Например, как приятно услышать 19- летнему парню в военкомате от военкома: - Пошел вон отсюда! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.
"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся. - Нам бы собачку усыпить. - А что так? - Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно. - Что ж, как скажете. Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы. - Доктор, а он долго проспит? - В смысле??? - Мы его подстричь успеем? А то он так не дается." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Забавные сходства:
Нажмите тут для просмотра всего текста
http://s43.radikal.ru/i100/1109/da/8622e8bc48b3.jpg
http://i032.radikal.ru/1109/db/8c744f6012de.jpg http://i054.radikal.ru/1109/91/f3995801096c.jpg http://i020.radikal.ru/1109/9f/05127f5fc056.jpg http://s48.radikal.ru/i119/1109/87/62a30a0fc523.jpg http://i034.radikal.ru/1109/9f/279c051efd41.jpg http://s48.radikal.ru/i120/1109/3c/12982f2c90f8.jpg http://s013.radikal.ru/i324/1109/4e/9315177bbffe.jpg http://i026.radikal.ru/1109/e2/f888ae59620b.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из опыта крестьянок: Примерно 80% женщин не хотят замуж потому, что из-за 70 гр колбаски не выгодно держать целую скотину.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из опыта студенток)))
http://img705.imageshack.us/img705/9829/40095105.jpg Ведь как овладела математическим анализом!!! :bravo: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3-х км...требует продолжения банкета!:drunkard: :drunkard:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 5
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! /////фото... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Знаешь, дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими!
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. Блондинка жалуется подруге: - Представляешь, вчера попросила у своего 200 долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня - и дал 500... Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Самая большая ложь ХХI века: "Я прочел и принимаю условия пользовательского соглашения". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Кого-то мне напоминает этот парень, случайно обнаруженный в инете :-)
А Вам? (только не надо тут писать ник!:lol: ) http://s001.radikal.ru/i196/1109/61/3275a047cf49.jpg :hi: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
тихо- папа спит
http://i062.radikal.ru/1109/1d/a79d755332c9.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,
пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка. __________________________________________________ _______ xxx: тут всплыли новые подробности yyy: видимо, не очень хорошие. что-то хорошее вряд ли стало бы всплывать. __________________________________________________ _______ dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. dev: Описывает имущество? ) dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена): Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила. - Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"??? - Закpой pот! Мебель поцаpапаешь! Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах. "..Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?" ОХОТНИК + Райотдел милиции, ночное дежурство. Ко мне в кабинет заходит сержант Петров с охотничьей двустволкой в руке. - Сергей Петрович, мы тут Бен Ладена поймали! - Какого на хрен Бен Ладена? - Да вот, с ружьем в отдел ломился. А сейчас хочет с начальством поговорить. - Ну давай, заводи своего террориста. Заводят ко мне в кабинет мужичка - бухого вдрабадан. Краснота под правым глазом наливается в фингал. Бенладенов у нас не любят. Да и объект режимный. - Ну, - говорю, - рассказывайте, товарищ террорист. Зачем с ружьишком к нам пожаловали и кого подстрелить хотели. Мужик шмыгнул носом, потрогал синяк и говорит: - Да я ж не террорист, я сдаваться пришел. А этот как набросился, хоть бы спросил - кто и зачем. - Сдаваться, значит? И что натворили? - Магазин я расстрелял. - Какой магазин? - Мебельный. На Клары Цеткин который. - В кого стрелял-то? - Да ни в кого, начальник, в магазин, говорю. Из хулиганства. За время работы я много психов насмотрелся. Напьются и несут невесть что. - Ладно, поехали, посмотрим, что в кого и чего ты там настрелял. Ехать было недалеко, запихали мы мужика в дежурную буханку и поехали на Клары Цеткин. Подъезжаем к магазину, выходим - ничего нет. То есть и витрина целая, и дверь. Ну, думаю, щас точно на трое суток в обезъянник алкаша запихаю. - Ну и куда ты стрелял? - А выше посмотрите, где вывеска. Мы с Петровым головы задрали и тут нас пробило. Ржали так, что девушка на другой стороне улицы бегом во двор побежала. Мужик не наврал - стрелял он в светящуюся неоновую вывеску с названием магазина: ДОМ МЕБЕЛИ слово "ДОМ" уцелело, а в слове "МЕБЕЛИ" охотник погасил первую и четвертую буквы. ( Дом Еби )) Когда успокоились, спросил: - Слушай, ну я понимаю пацаны какие-нибудь, но ты-то взрослый мужик. Ты хоть понимаешь, что тебе статья будет за хулиганку? - Командир, у меня в этом магазине жена работает... Бывшая. Мы с Петровым покурили, подумали, и мужика отпустили. А ружьишко оставили в отделе. "Через месяц, - говорю, - заберешь. Когда новую бабу найдешь... охотник". " |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 7
фото...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Программист третий день пытается настроить русские буквы в аське мобильного телефона. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
это интересно: :creator:
* как придумывали языки: Как придумали Французский язык: - А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь Английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Японский язык? - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!:smirk: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Бог подарил людям два вида радости: первый называется-счастье, второе злорадство.
__________________________________________________ ________ Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант. __________________________________________________ ________ Кто нам не по зубам, тот нам по морде. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 5
немного изображений
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели. ________________________ В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь, я ведь глухaя..." ________________________ мой персидский кот на моем персидском ковре устроил персидский залив........... ________________________ - Папа! Купи мне шоколадку! - Зачем?! Ты же уже взрослая девочка для сладостей! - Правда?!Значит мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?! - Тебе молочный или горький?! _________________________ -Дорогая,ложись спать!-Ложись,дорогой.Мне ещё по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны,блоги не писаны,посты не коменчены... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Модерировано
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
xxx: В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
xxx: Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы. xxx: А надо было зонтик/. __________________________________________________ ____________ Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. __________________________________________________ ____________ Зайчики в трамвайчике, жабы на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
падежи!
День был ИМЕНИтельный, вечер ТВОРИтельный, он ей ПРЕДЛОЖный, она ему ДАТельный, и он,теперь не ВНИМАтельный, в том что она РОДИТельный. ПЕРЕДАЙ ДРУГИМ ,пусть учат ПРЕДОХРАНительный |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 7
...........нет слов)))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьер-министром. Медведев: - До 7 мая я главный! Я президент и самостоятельно принимаю решения. Я сам посоветуюсь с премьер-министром! :peace: :peace: :peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пришел еврей к равину и говорит ему:«Я прожил долгую жизнь,, но так и не узнал, что такое нюанс!»
Равин:" Я объясню на примере! Представь, что ты засунул свой нос мне в ж**у!" Еврей:«Представил!» Равин:" Ну вот, получается у тебя нос в ж**е и у меня нос в ж**е, но есть нюанс!" *** Я сама себя нашла! Я сама себе важна! Я сама себя открыла, я сама себе нужна! Я сама с собой дружу, я себе стихи пишу. Я себе плохого слова, больше в жизни не скажу! Я сама себя люблю, я себе не нагрублю, Потому что уваженье для себя самой коплю, Без любимой, без меня не могу прожить и дня. Я с собою неразлучна, я — кровиночка моя! Я с собой поговорю, похвалю и пожурю, Если в чем-то сомневаюсь, то уверенность вселю. Я могу с собой болтать, словно бабочка порхать. Я могу парить, как птица, и меня не растоптать! Я собою дорожу, я удачу приношу! Я притягиваю счастье, а несчастье отвожу! Я сама себе пою, песню нежную свою. Так собою восхищаюсь, что порою устаю. За собою дорогой, я и в воду и в огонь! Я живу теперь с собой, как за каменной стеной! Среди множества забот, лишь одно меня гнетет: От меня - меня такую, вдруг да кто-то уведет… Лариса Рубальская |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
если женщина хочет чего-нибудь вкусненького...
http://www.youtube.com/watch?v=FrTbn...layer_embedded |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Ты слишком много смеешся.Это не серьезно.
-А ты слишком серьезный.Это не смешно. _______________________________________ - Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём _______________________________________ Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать? ________________________________________ Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! ________________________________________ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Крепкий сон помогает избежать старения.Особенно когда спишь за рулем.
___________________________________ -Сисадмин-человек, который может творить все, что хочет с любыми циферками в компьютерах компании.Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге. ______________________________________ -Настоящий друг никогда не спросит:"Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесет две. ______________________________________ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-У нас в районе, чтобы быть здоровым нужно не курить.Но при себе иметь пачку сигарет.
______________________________________ Если таракан ведет странно -то говорят ,что у него люди в голове. _______________________________________ -Какое же это мучение:вспоминать то, что хотел сказать 10сек назад. _______________________________________ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Женщина не знает, чего она хочет. Но не успокоится, пока этого не добьется.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Это интересно ::idea:
А вы знаете: *... почему тестя называют тестем?... Потому что он тестировал предыдущую версию вашей жены. *...что дураков в жизни очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу... *...что мешки для мусора придуманы для того чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись... *...что после ликвидации в Москве официальных казино- под Минском открылось игорное заведение "Белорусский партизан" - для всех желающих пустить жизнь под откос. *...что по количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему находится на втором месте.. после Израиля. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 6
фоточек немного
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Это интересно :(продолжение)
А вы знаете, что: * Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними. * Поклонники творчества Казимира Малевича могут смотреть телевизор, не включая его * По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием,среди россиян,являются деньги... * Продавщицы ларьков, возвращаясь домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. * После первого вождения автомобиля пальцы водителя приобретают форму руля. * - По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку.. на маме.:-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
По материалам форума Русская Америка. Сравнение России и США.
ЖКХ США Посмотрите на эти жуткие контрасты, на эти чудовищные развалюхи! http://s003.radikal.ru/i204/1106/d8/9f30e8838625.jpg http://i048.radikal.ru/1106/b4/3e40a23dd322.jpg http://s48.radikal.ru/i120/1106/bf/e2ea8d75e3b9.jpg http://s008.radikal.ru/i305/1106/55/b570310e8a41.jpg http://s015.radikal.ru/i333/1106/4c/1be1eb93161f.jpg http://s008.radikal.ru/i303/1106/2d/7a9c4126b45d.jpg Это побочки "демократии". Посмотрите, прямо на тротуаре лежит оторванная нога! http://sitemaker.umich.edu/pgcgranta...detroit_04.jpg А вот для сравнения Москва. http://moscowdoctor.ru/images/moscow.jpg А вот снова Америка http://1.bp.blogspot.com/_KpwLRD2yHO...t_projects.jpg Вот она ещё, смотрите! http://www.michigan.gov/images/image...ir_35813_7.jpg Москва))) http://www.richard-seaman.com/Travel...chitecture.jpg Типичный посёлок рабочих за Мкадом http://www.besthomesdesign.com/wp-co...w1-587x459.jpg вот такое у них метро в Америке http://historyz.com/ebay/5245w.jpg Такое метро в Москве! http://www.beeflowers.com/moscowmetro/33.jpg советский цирк http://www.bg.ru/pix/article/173/6360/1952-1.jpg http://mordasti.ru/uploads/fotos/042...image_1184.jpg А это ихний http://3.bp.blogspot.com/_61BRcWuxNg...espectacle.jpg Советский спорт http://media-2.web.britannica.com/eb...4-A6ED2D71.jpg А вот такой спорт у них http://i.factmonster.com/images/home...g-goldberg.jpg на отдыхе: досуг http://matvey.kiev.ua/photos/dneprop...n-the-park.jpg а это ихnиe нравы (досуг) http://bobarno.com/thiefhunters/wp-c...gangsters4.jpg наши танцуют: http://www.examiner.com/images/blog/...ayadere_26.jpg А вот их танцы http://ihfun.com/wp-content/videoima...-can-dance.jpg наши девушки: http://tennisinfoblog.com/wp-content...red-carpet.jpg Ихние девушки: http://www.chilloutpoint.com/images/...gigantic11.jpg Наши солдаты: http://english.peopledaily.com.cn/20...2046829384.jpg Ихние двое военнослужащих: http://3.bp.blogspot.com/_hBiBaUg_1r...diers-1508.jpg Американские пенсионеры: http://image.shutterstock.com/displa...t-15178000.jpg Наши: http://primamedia.ru/files/81575.jpg окружающая среда у нас: http://art-bobin.narod.ru/images/les/IMG_1359.jpg а ето их окружающая среда: http://www.crestock.com/uploads/blog...-2560x1600.jpg В общем, всё явственно! Спасибо Nabludatel' с форума Русская Америка! Взято с незначительными изменениями здесь |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Знаю, что эти школьные сочинения уже в зубах навязли, но каждый раз не могу не заплакать от смеха:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 58. В горницу вошел негр, румяный с мороза. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! 72. В комнате громко тикали солнечные часы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 17
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У Баскова актерский талант проявился :D
http://www.youtube.com/watch?v=W5VAf0dabak
|
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку? - крутые выбоены *** Часто на указательный палец хочется ответить средним. *** Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто. *** Мужик заходит в магазин и видит два одинаковых журнала, но по разным ценам. Спрашивает продавца: Почему этот журнал стоит 100 рублей, а другой, точно такой же 60 рублей? - Потому что этот с бесплатным приложением! *** Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Это интересно: (продолжение):idea:
А вы знаете, что: * Молодые девушки выходят замуж за своего суженого, который с возрастом растёт и становится расширенным... * Есть отличная замена интернету: выйдешь на улицу- бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут… * Фраза “Бабка, полицаи в деревне есть?”- снова становится актуальной * Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012 г... * Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. * Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится... * Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!:-) * Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели!:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Сочинение "День моей мамы"
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Новые русские(НР) :super: :super:
* Встречаются два братка: - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет,...пока предупреждение! ----------------------- * НР - жене: -У нас-проблема: тамагочи беременный! -??? -Смотри. Достаёт приборчик, нажимает кнопку, появляется надпись: "Я беременна". -Дурак, это же пейджер!... ------------------------ * Сидит бухгалтер в фирме нового русского, пишет отчет. Звонок: - Ты там чем занимаешься? Бухгалтер расстеряно: - Ну... Как обычно... Сверкой... Сводкой... - Верку выгоняй! Водку выливай! Ревизор идет! ------------------------- * Братан: -Ну, дохтур, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, …либо ты не будешь. ------------------------ * Один НР спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? Второй: - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый: - Представляю:...какие мутанты играют на пианино !!!… ------------------------ * Доктор – братку: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас, батенька, глисты . НР: - Да ну… Диагноз какой-то не пацанский :shuffle: . Братва меня засмеёт! Доктор:- Нет проблем! Напишем: :nurse: «очковые змеи». |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
вот,немного не анекдот...))
СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ: міжповерховий дротохід - лифт, чахлик невмирущий - кощей бессмертный, писуньковiй злодій - сексуальный маньяк, пикогляд - зеркало, яйко-сподівайко – киндер-сюрприз, сіковичовичувалка - соковыжималка, піхвознавство - гинекология, пупорізка - акушерка, цюцюрковый злодіяка - онанист, штрикалка – медсестра, пiсюнець - чайник, підсрічник – стул, бачик – телевизор, розчепірка - зонтик, ***************** и еще чуть-чуть ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!! *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит ))))) *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". *** Лицом прекрасным станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало вредит.(тут по другому, нецензурненько в оригинале) *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе *** Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!! *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо... *** "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" *** Тобой Бабайку в детстве не пугали??? *** Адреналин стекал в кеды... *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-где-то в доме есть такое тайное место,куда носки,пульты и ключи уходят умирать.
*** Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листок конопли-то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками. *** Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета. *** Внимание!Новая совместная акция АвтоВаза и ГИБДД!Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50%!В том числе и по тарифу"Договоримся на месте"! *** -А ты бегаешь по утрам? -Да в основном по дому с криками "блин проспал!". *** И ведь не случайно Желтое море находится с самой густонаселенной страной. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка
- Так, езда в нетрезвом состоянии Девушка: - Сам ты езда! . . Жена мужу: - Где зарплата? - Украли.... - У какой еще крали??? - Святой Отец, я согрешила.. - Ааа.. крассава! В одесской очереди: - Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 17
только фото
|
Re: Кошачьи анекдоты
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Это, скорее, надо было бы отправить в "Нарочно не придумаешь".
Но, поскольку здесь такого нету - пишу здесь. В общем, сегодня случайно увидел, что словосочетание "Vyacheslav P." гугль перевел как "Вячеслав Петрович"! :lol: Я чуть со стула не упал! :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Разговаривают две мухи. Одна говорит: "Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить..". А другая ей отвечает: "Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты".
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нарочно не придумаешь:
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет, бывало, на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так, неторопливо... Только что бумагой не пользовался. Хозяева и их друзья- просто в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго,... пока в один трагический день, непосредственно во время данного процесса на кота не упала крышка унитаза, смертельно напугав бедную животину ... После этого случая кот, как и прежде, продолжал ходить в унитаз. Он всё так же задирал хвост, корчил умную рожу, но садился он уже ...мордой к крышке.:blush: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Избранное.:creator: Моя знакомая, неординарная, одарённая личность(первый пункт объясняет последующие 2):
Из разговора старушек))): -Она сексует! -Как??? -Ну ты что, не знаешь что такое секс?! Удивляет дипломатичная изобретательность бабушки. Какое мягкое слово! А как грубо звучала бы та же мысль на чистом рязанском))) Последний хит: "Яйца свежие?" "Как яйца могут быть свежими???" ответила мне вопросом торговка куриными яйцами))) (раскололась?)))) Так это ещё не всё. Когда я их спросил, в каком яйце больше относительная масса желтка, в мелком или крупном, вокруг поднялось такое кудахтанье:lol: как будто я забросил в курятник связку петард))) спасаясь бегством, я слышал его издали. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 2
Сантехник Алексей из Самары до сих пор не понимает, почему на улице люди так пристально на него смотрят.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Edisson, Алексей мог бы купить футболку it's not lupus и не обламываться )))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Jseven - этож как ему хромать придеться )
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
*** Самая страшная борьба во мне- это борьба моего чуства юмора с моим воспитанием. *** Что у Шварценеггера длинное, у Джоржа Буша короткое, у Мадонны этого вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется?Фамилия, наши дорогие, фамилия!... *** Обнаружил у своего мобильника отвратительное свойство. Выключен, аккумулятор разряжен-не, гад, найдет в себе силы обязательно включит будильник. *** В гастрономе продавец кричит кассиру: -Аня, пробей мужчине печень! *** -Алло, мама?Папа кофе на белое полотенце пролил.Замочить его или что? -Отца не трогай.А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Футбольный арбитр в спешке вместо желтой карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор зaдaет вопрос студентaм:
- Кто знaет, где нaходится сердце? - Сердце нaходится в грудной клетке! - Непрaвильно, сердце нaходится в сердечной сумке... - Тогдa позвольте зaдaть вaм встречный вопрос, профессор, вы сейчaс где нaходитесь: в aудитории или в своем костюме... *** МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники. Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам *** – Долго ли ждать перемен к лучшему? – Если ждать, то долго! *** Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется. *** — Холмс, что это за зловещее молчание? — Это рыба Баскервилей, Ватсон. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Крейсер "Аврора" награжден орденом октябрьской революции.
На ордене октябрьской революции изображен крейсер "Аврора". На боку у него отчетливо виден орден октябрьской революции. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю . Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина. если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
*** - Do you speak English? - Yesлибы! *** внук целый день ходил за бабушкой и говорил "молись и кайся". Бабка в недоумении откуда внучку что-то известно о ее бурной молодости, извелась вся прямо, пока не пришла мама ребенка с работы и объяснила бабке, что внук просто хотел посмотреть мультик "малыш и карлсон" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство? - Хорошо (пишет рецепт) - Это таблетки? - Нет, будете колоть три раза в день. - Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: ДРОВА. В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны. - Все, конец, меня Катя бросила! - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто?! Господи, да за что? Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: потратить миллион. Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! - Чебурaшкa, слышь чё говорю? - Генa, ну ты посмотри нa меня - конечно слышу... Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной... Самолет.Тетке плохо,блюет, все пассажиры ржут.Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.Возвращается - тетка ржёт, все пассажиры блюют.Стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось. ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Буду через 5минут.Если не успею, перечитай это смс еще раз.
*** Я на работу иду, только очень медленно.Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу. *** Тревожные новости из Испании-вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист-и тореадору пришлось бороться с двумя быками! *** Это я не нетерпеливая? Да я Сталкера прошла, не зная, что он бегает. *** Вот она,компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом нижнем углу часы. *** -Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. -А может, обойдется? _Нет, дорогой. Я уже настроилась. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь, Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь, Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою, Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю, Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей, Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней, Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока, и не жена Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна, Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать, Не ворчу, в носу не ковыряю: ...Не принцесса-ль я, ядрёна мать?:4u: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приснился страшный сон.
Такой страшный, что проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
...В Англии искали
компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: — Я пришел насчет туннеля. Его спрашивают: — Вы представитель какой компании? — Буду копать в компании с моим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. — Ну а если не встретитесь? — Тогда будет два туннеля... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Зaконы подлости.
Когдa тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ окaзывaется в противоположном кaрмaне. Дверь сaмa зaхлопывaется именно тогдa, когдa ты остaвил ключи в квaртире. Именно в тот момент, когдa у тебя руки все в грязи, у тебя нaчинaет чесaться нос. Когдa кaжется, что делa нaчинaют идти лучше, вдруг окaзывaется, что ты чего-то не зaметил. Если ты сохрaняешь спокойствие, в то время кaк все остaльные в пaнике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. Проблемы ни создaются, ни решaются, они просто переходят в другие формы. Ты подбегaешь к телефону кaк рaз вовремя, чтобы услышaть, кaк нa другом конце положили трубку. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязaтельно идут в одно и то же время по рaзным прогрaммaм. Возможность зaпaчкaться при еде прямо пропорционaльнa необходимости быть идеaльно чистым. Кaк только ты полностью погрузился в вaнну, срaзу же рaздaстся телефонный звонок. Кaк только сядешь нa унитaз, рaздaстся звонок в дверь. Скорость ветрa увеличивaется пропорционaльно стоимости прически. Кaк только ты выкинешь кaкую-то вещь, которaя годaми лежaлa у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, кaк онa тебе и впрямь понaдобится. Если ты придешь кудa-то вовремя, тaм еще никого не будет, если же, нaоборот, опоздaешь, то aбсолютно все придут рaньше тебя. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 21
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни попница... *** Рекламное объявление: «Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого … выбирайте любые два пункта!» *** Мальчик Сережа не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом. *** – Мам, а у тебя компьютер в детстве был? – Нет! – А дивиди? – Нет! – А сотовый? – Нет! – Мам, а ты динозавров видела!? *** В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается государственная бумага, а у простых людей — туалетная *** Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...". *** Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 6
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Edisson, а вы не пробовали делать вложения полноразмерных картинок? Попробуйте, у вас получится. Или на крайний случай разместите ссылку на картинку внутри тега [img]. но ссылку на БОЛЬШУЮ картинку, чтобы на ней при просмотре можно было увидеть что нить.
Посмотрите как делает Маримба. На ее картинке все видно, можно прочесть текст. А у вас? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает!
*** Глухонемой аквалангист Жак прочитал по губам белой акулы,что ему капец. *** Освещать темный переулок айфоном-плохая примета. *** Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота.Помни об этом в среду. *** -Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! -Доктор … но я же мужчина!!! -Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг. *** Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: -Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,6 тракторов,1 амбар,1 курятник,20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз, и 10 машин. Внучка: -Да ты ,что бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? -На Фейсбуке. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ОН и ОНА :dialog:
* Она испытывала к нему глубокое чувство юмора... * Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии из цветов, а мужчинам -... из воблы. * - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - ...:-( Наркоз. * — Дорогой, :shuffle: кажется, ты скоро станешь папой! — А чё, этот... как его там... Бенедикт ХVI — приболел что ли? * Она- Ему: — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это- аристократическая болезнь. :idea: У вас может только жбан раскалываться... * Парень с девушкой за завтраком. Он: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Она-Делает. Он- Съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака :4u: ." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!.. ==== Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!" - Это не грех, дочь моя, это заблуждение... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
*** Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не ждала. *** Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. *** Давай поженимся? - Зачем? - Все охренеют. - Давай. *** Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Он и Она (продолжение):dialog:
* По мнению большинства мужчин: хорошего человека должно быть много. По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто. * Он молча пожирал ее глазами. — Не чавкай, — попросила она. * Он: — В нашей семье готовить буду я! Она( себе под нос): — Так и знала, что рожать придется мне... * Мадам, а что Вы делаете сегодня вечером? — Ужин тебе готовлю, придурок! * Он: — Дорогая, мне кажется ты относишься ко мне несерьезно! Она (в восторженном ступоре):— Прикольно! Оно ещё и разговаривает!!! * Для начала он снял с нее розовые очки... * Я помню чудное мгновенье, ну а потом …явилась ты... * Он так вскружил ей голову, что её тошнило девять месяцев.:blush: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Почта России! И пусть весь мир подождет!
Почта России! Как и сто лет назад заставляем вас искать на помойках картон и шить мешки из простыней. Почта России! Теперь вы можете отслеживать онлайн как ваша посылка неделями лежит в сортировке. Почта России! В наших отделениях вы можете оплатить газ, телефон, электричество, получить пенсию, перевести деньги. Мы готовы делать все, лишь бы не перевозить почту! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? *** В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным, ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику. *** - Прaвдa, что минутa смехa продлевaет жизнь нa 5 минут? - Ну это смотря нaд кем вы смеётесь... может и сокрaтить... *** "А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелет рядом с ним? — спрашивают его. — Это Чапаев в детстве. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
*** Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру. *** - Девушка, как вас зовут? - Неважно... - Выглядите так же! *** Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь: — чистые трусы; — вазелин "Добрый волшебник", — хирургические перчатки размером 7, — деньги(750 грн.) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо... Всегда рад помочь, братан. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Зачёт, детишки, зачёт:lol: |
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еврейский юмор
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и 1 русского. Ректор: — А вы все, оказывается, националисты. Все: — Ничего себе! А кого ж, по-твоему, надо брать? — Тех, кто лучше играет на скрипке. --------------------- — Сёма, вы посмотрите, что творится! Просто безобразие — бензин опять подорожал!!! — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас машины нет?! — Да, но у меня есть зажигалка! --------------------- * пожилой еврей пришел к сексопатологу. — Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? — А сколько вам лет? — 69. — Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты и крики "Браво!"? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке.
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем ? Девушка (возмущенно): - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь.. О КАЖДОМ! Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти... Отец, очень серьёзно: - Ты тоже... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из заметки:
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора. *** Туалетная бумага с дырочками , все в ваших руках!!! *** - У меня на это просто нет слов! - А у меня есть слова, но их нельзя печатать... *** Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила… *** Абрам показывает соседу свой новый дом: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.. *** Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака! *** 10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ ЗА ПОЧИНКУ МАШИНЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ: -------------------------------------------------------------------- 1.Если что не развинчивается, можете поменять целиком… 2.Ну,я вам машину оставлю, а жена вечером заберёт. 3.Ну что там? Совсем плохо? 4.А вы карточки принимаете? 5.Мне на работе сказали, что у вас всё по-честному. 6.Да там всё нормально! Ты только масло проверь… 7.Пустяки.Мне ремонт контора оплачивает. 8.Я там кое-что подкрутил… 9.Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила. 10.Скажи,дарагой,а у тэбя есть такой же глушитель, только зэлёный? *** ------------------------------------------------------------------ 10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ ЗА ПОЧИНКУ МАШИНЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ: ------------------------------------------------------------------ 1.Да у нас при банке таких"крузеров"-девять штук. Меня послали, цены пробить… 2.Степаныч!Машина хозяина. Головой отвечаешь! 3.А у нас в налоговой случай недавно был… 4.Вы «Запорожцы"чините? 5.Кровь?Где?А!Это того урода, который в меня въехал. 6.Мы тут недавно тоже сервис один накрыли… Прикинь-они клиентов обсчитывали! 7.Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал… 8.Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской… Осколок попал. 9.Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдёт. 10.Ну,дякую,хлопци!Вы грывни бэрэтэ? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
*** В Киеве стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща... *** Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит... *** В магазине. - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь! *** Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!! *** Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Интернет показал мне весь мир, но запер в одной комнате.
В жизни всегда есть место подвигу - вот сейчас кааак встану и отойду от компьютера,и ещё выключу его!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еврейский юмор (продолжение...)
— Папа, а мы — евреи? — Нет. — А когда будем?.. ------------- Из устава израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос. 2. Не давать советы старшему по званию. 3. Не вступать в коммерческую связь с противником. -------------- Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: — Банзай! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают части четвертованной мухи. Публика: — Сяо-ляо!! Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Судья (в недоумении)— Но ваш комар жив!!! Еврейский самурай (гордо): — :idea: … ещё никто не умирал от.. моего обрезания! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит... - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить. *** - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! *** http://i5.pixs.ru/storage/6/7/7/1211...29_3414677.jpg http://i30.fastpic.ru/big/2011/1123/...59aefd83dc.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://doseng.org/uploads/posts/2011...adpisi2-67.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011...adpisi2-10.jpg Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Опись вещей в квартире Жанны Агузаровой:
1. Брынза 2. Додекаэдр 3. Четырёхсторонний скотч 4. Фотографии червяков на мп3 5. Канализационный люк из Саратова 6. Воздух в банке 7. Ростки жимолости 8. Сиреневая цапля 9. Челн Дарта Вейдера 10. Накладные мюсли 11. Коробка с карандашандрами 12. Йогурт с бифидобактерией Сережей 13. Карта мордвы 14. Компас Ижевска 15. Кофр для ноги 16. Удлинитель на 400 розеток 17. Игральные карты с голыми бар....ми 18. Жирафовое варьенье 19. Запасная спина 20. Чучело сосны 21. Банка с бутылками 22. Бутылка с банками 23. Гидроусилитель руля 24. Техпаспорт на медузу 25. Фамильная фондюшница 26. Беговая дорожка для носа 27. Семена рукколы 28. Семена рукколы с креветками 29. Подставка для припева 30. Ситечко для мыслей 31. Блины со смайликами 32. Интеллектуальные оладьи 33. Слепок стопы Горбачева 34. Плюшевая дыба 35. Библия с автографом автора 36. Пульт от линолеума 37. Жидкость для снятия глаз 38. Форточка с диоптриями 39. Кубик Рубика 40. Куртка Рубика 41. Телефон Рубика 42. Стеклянная мышь 43. Губы рыбы 44. Жабры жабы 45. Сосок совы 46. Тень льва 47. Пропеллер на 6 персон 48. Надувная пыль 49. Паспортный стол 50. 60 метров сметаны 51. Кактус из кожезаменителя 52. Нож для чистки телевизора 53. Зарядка для хачапури 54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски 55. Горизонтальный самовар 56. Свисток ля-минор 57. Зысь несусветная в ларцах 58. Автопортрет нурофена 59. Эскиз бесконечности 60. Бюст Березуцкого 61. Сумочка из крокодиловой жижи 62. Лыжи со вспышкой 63. Барабан для взрослых 64. Сумка с непогодой 65. Сундучок с каникулами 66. Фотоаппарат с открытым верхом 67. Неутомимые шахматы 68. Полиэтиленовый привет 69. Кожугетовый ансамбль 70. Отполированный Артем 71. Сигарный шланг 72. Фисташковый кокец 73. Флюорография гуся 74. Точная копия плова 75. Схема сыра 76. Скелет дыни 77. Крем для арбуза 78. Творог для розжига 79. Лыжи фашизма 80. Тамбовский мел 81. Ненавязчивый синтезатор 82. Шкура Шуры 83. Гладковыбритый шишун 84. Коленная ложечка 85. Вареная .... 86. Губной рояль 87. Ксерокопия ночи 88. Плакат с автографом зимы |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s05.radikal.ru/i178/1112/32/0adfb1bd1f52.jpg
Брюллов - "Сбор икры в состоянии измененного сознания" http://s007.radikal.ru/i301/1112/22/0cb86a4dccfb.jpg Брюллов- "Пробный запуск адронного коллайдера" http://i074.radikal.ru/1112/a8/b3f7efadb55b.jpg Айвазовский - "Начинающие серферы" http://s43.radikal.ru/i100/1112/df/1744805f412c.jpg Коровин - "Накрыло..." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Российское авиастроительное объединение после консультаций со специалистами почты россии добилось небывалого прорыва в самолетостроении: теперь самолет может находиться в воздухе три недели
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
*** Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Надень крапивный - на балу будут хулиганы! *** Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают. *** Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.))) |
Шутки голодного юмора (приколы форума)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s012.radikal.ru/i321/1112/84/a5e97d19e168.jpg
Васнецов - "Ознакомление с пользовательским соглашением" http://s42.radikal.ru/i098/1112/a2/00db22bb275a.jpg Суриков - "Пробка на Садовом" http://s017.radikal.ru/i402/1112/b1/461ccc686c9f.jpg Серов - "Последняя гастроль Киркорова" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
еврейский юмор
* Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись о парапет, и смотрит на траурную процессию, в которой он видит своего знакомого: — Изя, ты шо, тёщу похоронил? — Нет, жену… — ...Тоже неплохо… ----------------------- *Набережная Одессы. В воде барахтается тонущий человек, он истошно вопит: — Help me! Help me!!! На берегу за этой сценой спокойно наблюдает одессит и щёлкает семечки. К нему подходит другой и спрашивает: — А шо тута случилось? — Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский. ----------------------- * Еврей говорит сыну: — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже 18. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать? — Знаю, папа. — Так запомни, сынок — :idea: ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, “Наверно аккумулятор полетел” - Химик говорит, “Нёт, скорее всего не то топливо”. – Механик, “Я думаю что это коробка передач не работает.” Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. – Программист: “Может вылезем , и залезем обратно в машину?” *** Футболист попавший в штангу вызвал массу отрицательных эмоций у штангиста. *** - Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств? - Это как? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему?! - Еды на четыре раза не хватает. *** Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? *** - Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьяночки на ночь и как рукой снимет. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием! - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Берлин... Метро...
|
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А меня от оливье тошнит:lol: :lol: :lol:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s017.radikal.ru/i415/1112/8a/6d80e6de603b.jpg
Перов - "Компания "Родничок", питьевая вода для дома и офиса, 200 лет на российском рынке" http://s007.radikal.ru/i300/1112/71/433e8a9ae8b6.jpg Пикассо - "Шанель, пузырь №5" http://s46.radikal.ru/i114/1112/79/db42f9f9ce96.jpg Малевич - "Пиксель", масштаб 100000:1 http://s53.radikal.ru/i142/1112/04/2b736cbe6485.jpg Васнецов - " ПМС " (предменструальный синдром) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие,
мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге. Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса... Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове! Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле... Слабонервный человек - это плохо, но ещё хуже, если он сильно нервный. Для смягчения последствий падения обычно используется мат. Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. - Пятровна, слыхала?!.. Наш президент себе в свитере блох завёл! .... (с) Мальчик, воспитанный блоггерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Видишь, Иванушка то почтовое отделение? В том почтовом отделении посылка. В посылке - бандеролька. В бандерольке - письмо. В письме - открытка. В открытке - телеграмма. В телеграмме - марка. В той марке смерть кащеева.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст. Буддизм: Стакана на самом деле нет. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст, так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Квантовая физика: изучаем вопрос, данных пока мало. Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы! Йога: Ты есть и стакан, и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. Гребенщиков: Наливай. Коучинг: Если можно было бы представить на минуточку, что стакан -метафора Вашей жизни, то как Вы могли бы представить Вашу жизнь наполненной до краев, ощутить это наполнение? Как Вы могли бы увеличить наполнение стакана Вашей жизни? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии.
Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует. Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню. Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово. Традиции - это совокупность решения проблем, которые уже никто не помнит. Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение меню в ресторане. Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. *** — Ребе, сколько это еще будет продолжаться!? Мы уже не в состоянии выдержать! — Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать! *** Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец: - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. - А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. - Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. - Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь! *** Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. *** Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - ваши проблемы. Водительские байки Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тёща
* Если мама считает, что вы много едите, много спите и мало работаете, значит- это не ваша мама, а ...её.:blush: ---------------------- * Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но, кажется ,:shuffle: я начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой… ---------------------- * Дорогой, ты не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет? -Я ее сжёг! -Зачем?! -Твоя мама хотела ее прочитать. ----------------------- * В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тёщи будет выполнен с наивысшим качеством. - А как вы догадались, что это моя теща? - А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас сразу же узнали по фотографии...:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Олег1099,
Прочёл анекдоты от тебя... потянуло взглянуть на "место жительства"... И сразу напрашивается вопрос - Что? НАСТОЛЬКО давно "в степи"? :shuffle: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— А Саша выйдет?!
— Саша умер… — А скиньте мяч! В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить. Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не///о чудила". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Олег1099, сегодня понедельник, я никак не могу всё это объяснить!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!! Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам... Переполненный автобус. откуда-то из центра толпы возмущённый женский голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза... Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! ПАУЗА. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
предновогоднее:-)
Нажмите тут для просмотра всего текста
1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу
молодости!!!! Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос решен - едем!! До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись. Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того парня!!! - принимают горячительного.... Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить употребленного.. На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга метрах в десяти... ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ ПОШЛИ!!! Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении елочек... КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении елочек, а потом.... ЯМКА!! Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать смог... Елки мы конечно срубили, но не в тот раз. Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е. высота елей была метров по 20... С Новым Годом, Нерюнгри!!! http://rak.flyboard.ru/topic2144-660.html С наступающим Новым годом!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
на форум не только для взрослых)))
(посвящается админам и модерам) Челябинские миллиционеры настолько суровы, что задерживает преступников еще до совершения преступления… Челябинские баянисты настолько суровы, что нажимая на клавишу протыкают меха насквозь… Челябинские парни настолько суровы, что закусывают водку прямо тарой Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах -Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей. -Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать. Челябинские админы настолько суровы, что прошли тетрис не переворачивая фигурок Челябинские модеры настолько суровы, что на их клавиатурах есть спец-клавиша быстрого бана. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
*** Следователь подозреваемому: - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит узнаете?!!! - Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю. *** К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ничего, что в столь неиспорченном месте, как этот сайт, помещаю столь разнузданный плейкаст? :-) http://www.playcast.ru/view/1712641/...6e6c8f84c59cpl
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе СВ...
В купе садятся двое: батюшка и юрист. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Юрист только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать материалы семинара. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо (а у него 2 мобильника постоянно разрываются по рабочим вопросам...). Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака!.. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча с коллегами. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам её? Достает бутылку дорогущего коньяка с топорами. - Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмём да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут юрист не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. *** Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! *** Доктор, чтобы я не говорила своему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант. *** Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут - то я его и поймала! *** Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь "аккуратно" наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов . *** Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять! *** Женщина - как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить.. *** Женщина добра: она прощает мужчину, даже если он ни в чем не виноват. *** Одесские семейные рaзборки. - Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить! - Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь... Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее. *** Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать??? *** Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потрошитель"! *** 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо" *** В России 21 декабря 2012 года конец света наступит дважды- по новому и по старому стилю. *** Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы... *** Нет правил без исключения. Это правило. А правил без исключений не бывает. *** Всегда следи за осанкой. Мир не лежит на твоих плечах, он лежит у твоих ног..." *** Любите жизнь))) все равно отымеет... так хоть по любви! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Логика :idea:
* Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает: - Ты мол чё, братан, от коллектива-то отделяешься? - Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик. - А кто это такой, чё придумал-то? - Да теорию относительности... - А это чё такое? - Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим? - Ходим. - А на самом-то деле -... сидим. ------------------- Встречаются два приятеля. Один из них держит в руках книгу. - Вот купил себе книгу. „Логика“ называется. - А что это такое? - Ну как тебе объяснить...Вот, например, у тебя есть дома аквариум с рыбками? - Есть. - Ну вот, логически рассуждая, я делаю вывод, что раз у тебя есть дома аквариум с рыбками, то ты любишь живую природу. А если ты любишь живую природу, то наверняка ты часто выезжаешь на природу и не один, а с женщинами. Ведь верно? - Да, все верно! - Если все так, то я прихожу к логическому завершению: ты любишь живую природу, природу вообще и женщин на природе, а посему ты - не импотент! - Да, все верно. Пойду и тоже куплю себе эту книгу. Возвращается, а его встречает сосед и интересуется: что это за книга у него в руках? Тот с готовностью отвечает: "Эта книга называется „Логика." - А что это такое?? -Сейчас объясню. Вот у тебя есть дома аквариум с рыбками? -Нет... - Значит... ты - импотент!:blush: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
***
Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно… Сколько евреев – столько и мнений. *** - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. *** Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится времени этим пользоваться. *** В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
необычные скульптуры:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из попы сыпалась соль... Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора. Уходите по-английски... не ждите, пока вас пошлют по-русски... Мужчины, зачем вы нам дарите шоколад, а потом говорите, что мы располнели? Дарите бриллианты - будем сверкать!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…
*** - Привет, любимая! Ты где? - В норе. - В кокой норе? - Которую ты мне вчера купил. - Не в норе, а в Рено!Блин. Хорошо, что я тебе Пежо не купил... *** В гибели "Титаника" виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Это для тех, кто смыслит в интернетах, иные юмора могут не понять, хоть там и написано что к чему.
Смех сквозь горькие слёзы...
"Это мой хлеб" ))) На месте этой дамочки я бы его заказал))))) |
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Антиофтопик: - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да : )) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное... Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! - Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты? - Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. - Какое? - Отсутствие необходимой суммы денег! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 45 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста... Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек — и это всё не я. Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет. Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. Покупайте лотерейные авиабилеты. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Oбидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.
*** Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
необычные скульптуры- 2: :D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как? - Йоулупукки! - Сволочи! *** - Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой.. - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие... *** Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! *** Почему Яндекс так долго ищет? – Он гуглит |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я - существо, обладающее многими недостатками.
В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения. ------- Изменить это серое утро Может только одна Камасутра ------- 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает Стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. ------- Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера и забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит: - Козёл! Даже за себя постоять не может! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно. Из спиртного дома остался один чай. Курить и думать не хочется вообще. Мобильник полностью разряжен. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно. На улице так тихо, что слышен шум в голове. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым. По зеркалу показывают черте что. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря. Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком. 1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?" Мы ёлку только ради кошки ставим. Она любит бить шары и жевать ветки. С наступившим Новым Годом ) yahoooooooею) На этот Новый год буду просить подарок у снегурочки. Она как девушка должна меня понять. Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело... - Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! Маленькая ?? неее, злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…))) 2012, пожалуйста, без оленей. Порой в голову приходят такие решения, что "тараканы" начинают танцевать в стиле а ля канкан. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль… КАК БАБАХНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом.
*** Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? " |
Выборам навстречу!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Старый анекдот из перестроечных времен:
ГАИшник останавливает 600-й мерседес. Просит предъявить документы и вдруг видит на заднем сиденье гранатомёт. - Что это у вас такое? - Калькулятор. - Неправда. Калькулятор - это такая маленькая коробочка с экранчиком и кнопочками ... - Тот калькулятор, про который вы говорите - для предварительных расчётов, а тот, который у меня - для окончательных. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Лучший способ похудеть для девушек!
http://youtu.be/GMTwrw4WOcM |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весёлые картинки-3:D
Васнецов "Утро 2-го января" http://s017.radikal.ru/i436/1201/47/67f7f8caf9f0.jpg Нажмите тут для просмотра всего текста
Босх "Центральный парк культуры и отдыха"
http://s60.radikal.ru/i170/1201/d2/b058d8b48aba.jpg Агcсандр " Прокладка силового кабеля" http://s003.radikal.ru/i203/1201/b9/88403344454c.jpg Дали "Последствия урожая грибов в Мексике" http://s017.radikal.ru/i406/1201/b4/7af413f48dcc.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Правда — это самая несчастная женщина: все её хотят, но никто не любит.
- Добрая половина страны живёт плохо. - А злая? - Злая половина страны живет намного лучше. - Почему? - У неё добра больше. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки В центр дрессировки животных требуются 2 опытных дрессировщика, ежемесячно. Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь , всё нормально... не замужем. Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин - как ни ляжешь - УДОБНОOOO........ - Скажите, у вас есть крокодиловые ботинки? - Есть. Какой размер у вашего крокодила? - Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! Полновата ли я? Это только так кажется Вам, а на деле во мне 45 кг-... ...остальное харизма и шарм!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
*** - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! *** Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
И мне :)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ну и от меня ловите чуть-чуть :)
* Я хочу встречать с тобой рассветы и зарплаты. * Всех накажу, всех успокою. Помогу, сберегу... Друзья, Владимиру Вольфовичу срочно требуется ваша помощь - он никак не может придумать девиз! * Если вам плохо — КРEПКО обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. * Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте из-за чего?» * и дал Бог людям мозги... Люди! Не брезгуйте, пользуйтесь... * Французский поцелуй, как научиться: нижнюю губу на клавишу пробела, верхнюю на «6». Сто раз языком набрать «м-а-е-н-о-т-и-п-р». Вуаля! * Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем. * Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка? * Навари-ка, бабка, щей - я жажду мёртвых овощей * «Мимими», переданное азбукой морзе, выглядит как «--.. --.. --..». Возможно, однажды эта информация спасет вам жизнь. * Предположим, ты наступил на мину.Твои действия,рядовой? / - Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант * Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Будильник! Я ненавижу тебя!! Не звони мне больше!!!
****** П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий O - т чего я веселый такой. ****** Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!! ****** - Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене... ****** Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат! ****** - В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило! - Ларёк с шаурмой? ****** Лев собрaл всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть сaмого трусливого. Зaяц выбегaет и орет: - Кaбaнa в обиду не дaм! ****** - Пристрелите его, чтоб не мучился. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя ****** Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! ****** - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает. ****** Пaру чaсов нaзaд зaгорелaсь Центрaльнaя нaлоговaя. Грaждaне помогaли кто чем мог: дровaми, углем, бензином:) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
а это мои животные:)
Доменик и Котябрь:-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. . Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать… Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!» Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья. Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова. Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут. Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки». Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей головой подумать. Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день. Нельзя здороваться за руку через порог шкафа. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
*
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны... * — Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь... — А как тебя зовут? — Прадедушка. * Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник. * Для зловещего молчания тряпочка никуда не годится. В таких случаях подобает помалкивать в вафельное полотенце или бархатную ветошь * Я ем на ночь и пью с самого утра. Я хоть как-то борюсь с системой, а что для этого сделал ты? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
*
Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты. * Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови... * Не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать- а что у меня с лицом? * Маска для лица: квашеная капуста укладывается на тарелочку,поливается постным маслицем,капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет * Командовать в доме должен кто-то одна. * Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. * - Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! * Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроем, но стесняются сказать об этом партнеру. * - Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать... - Диман что случилось? - Жена машину разбила * Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли… |
Re: Шутки голодного юмора (приколы форума)
(От Sotofa)
|
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дневник сына. Красным -замечание учителя: - "Дрался на перемене"
Синим ниже и другим почерком: - "Зато победил". *** - Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей?! - А я рано встала.... *** - Моя жена любит кошек и собак. - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Оптический обман. Заметили?
http://s002.radikal.ru/i198/1201/39/3c1d57d96a0e.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
*** Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде! *** - Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии в "Одноклассниках". *** Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки. *** - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"
У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать. Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и... Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари", один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись. После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий. Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку. ... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль. Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам. По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. Вообщем, вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выйграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц." ErikaNiagara |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Слава - это когда твоя фамилия в "Word" красненьким не подчёркивается
- Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю. - "... цензура ..." Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Косил косой косой косой — фраза, состоящая из омонимов, которая вводит любого иностранца в сильнейший когнитивный диссонанс. На первый взгляд может показаться, что в ней нет смысла, но он там таки есть.
Интересно, а кто я - тупой или слегка иностранец? Я эту фразу всегда переводил как "Косой заяц косил траву кривой косой", а оказывается есть еще одна интерпретация - "Человек по кличке «Косой», выкурив косяк, косил траву косой". Может есть еще какие варианты? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2012/01/...b538a51a58.gif
http://25.media.tumblr.com/tumblr_lx...o11_r1_250.gif http://leprastuff.ru/data/img/201106...ee9721f200.gif http://www.dailyfundose.net/wp-conte...s-Dog-.Gif.gif http://www.hobius.com/s/1/fdd/9de/4e...2c22000000.gif http://i.imgur.com/IC3PA.gif http://img.leprosorium.com/1345648 http://30.media.tumblr.com/tumblr_lt...q52eo1_500.gif |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Задание повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому языку. Задача: объясните фразу "Ели еле-еле ели ели". Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки". ****** По-немецки nach.. (=Hax...) означает направление движения. По-русски- тоже, но намного конкретнее... ****** Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: Гиви, проспрягай глагол кУриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, оно - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол кУриц в прощедшем времени! - Я - цыплёнок, ты - цыплёнок, он, она, оно - цыплёнки. - Садысь 4! - А пачему 4? - За акцент! - Гоги, проспрягай глагол кУриц в будущем времени! - Я - шашлик, ты - шашлик, он, она, оно - шашлик. - Садысь 2! - А пачему 2? - Патаму што Шашлик - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола кУриц - чахохбили! :idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s52.radikal.ru/i136/1201/de/25352f376c17.jpg
http://s44.radikal.ru/i104/1201/3b/6d4af0af0814.jpg Говорят пилоты пьют между полетами. Нет, они летают между пьянками http://s018.radikal.ru/i501/1201/c7/6c0241a06621.gif |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ехал в автобусе. Вспомнив передачу, которую накануне смотрел по телевизору, засмеялся. Сидевший рядом мужик, подозрительно посмотрел на меня. Я пояснил:
- Вчера смотрел передачу "Шоу Бенни Хилла". Нахохотался. Тишина. После пятисекундной паузы сосед спросил: - Ну, и шо у Бенни Хилла? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: - Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? - Ну, я слышал это от других. - Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? - Совсем нет. - И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? - Сомневаюсь. - Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Роденовский "Мыслитель")))
http://www.zooblog.ru/uploads/posts/...085234_261.jpg "Гюльчатай,открой личико???!!!"...ой! http://www.zooblog.ru/uploads/posts/...-070510-21.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
*** - Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть? - Я подaрю тебе шaпочку из фольги. крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения... *** -Поесть не найдется? -Не ем! *** Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сосед, у тебя кастрюля есть?
- Да. - Большая? -Ну и большая есть. - С крышкой? - Ну и с крышкой найду. - Синенькая? - Тебе что, надо что ли? - Да нет! Разговариваю......... *** - Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина. *** Сдержать можно всё. . . Слезы. . . Злость. . . Боль. . . Любовь. . . Но,блин,смех сдержать не возможно!))))))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дима, домой!
- Бабушка, я что, уже замерз? - Нет, ты хочешь кушать! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ХУДЕЮ… Сладкое не предлагать… В гости не звать… Чаем не поить… Через клетку не кормить!!!
Молодая, красивая, сексуальная - никого не ищу, просто хвастаюсь! Иногда полезно молчать, чтобы тебя... услышали. И исчезнуть, чтобы тебя... заметили. В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы. Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью... Да не средним пальцем, а указательным!)) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
*
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! * Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек, а вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо * Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом. * Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают * Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван. * Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. * Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. * Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок. * Будьте бдительны! Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? Знаете, мозг людей, как устрица, - слизистая и большая. Но внутри всегда есть песчинка, пытающаяся заставить утрицу создать жемчужину. И конечно уж не поддельную жемчужину, а ценную, большую... Конечно, бывает еще и фальшивый жемчуг Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!!! - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр. Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные - это мурашки. Наконец–то научилась играть в похер, жизнь стала налаживаться.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В этом году президент отменил зимнее время. А зима обиделась, и отменила зимнюю погоду.
Я не могу понять, почему погоду не могут определить на завтра, а конец света определяют с точностью до дня? На соревнованиях по брейкдансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре. Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество" Наш великий и могучий русский язык (из объявлений)! :) 1. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 19. Продаются три поросенка, все разного пола. 20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мишку бросила хозяйка:
http://s018.radikal.ru/i527/1201/93/bd4139a0e3b2.jpg Крылов. Мартышка и очки. http://s008.radikal.ru/i303/1201/0d/ff1131457647.jpg Внучка Мазая: - Дед рассказывал, что кого-то на лодке катал... http://s018.radikal.ru/i525/1201/70/c0d2c6d9116d.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом...
Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие... и молчаливые... Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту Вот так пошлёшь кого-нибудь с горяча, а потом сидишь и переживаешь! Дошел.. Не дошел... Деньги! Вы такие предатели!! Значит гуляем вместе, а домой я одна возвращаюсь Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!" Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
*** Что-та нам про Фукусиму не договаривают.......... http://s48.radikal.ru/i119/1201/5c/76cb729fa7ec.gif http://s005.radikal.ru/i209/1201/ed/c9332acc5d0a.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы... Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все сразу! -Слишком легкая смерть для Кощея-подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку.-Пускай поколбаситься! Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин. ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!! Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно! Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит обьявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!» |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает: - Как вас представить?
- Ну представьте меня в ванной... *** Разговор в одесском трамвае: — Скажите, вы на следующей выходите? — Да. — А впереди вас? — Да. — А вы их спрашивали? — Да! — И что они вам ответили? *** Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев! *** Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывёт. Геолог: - эй, перевези на ту сторону. Чукча: - Зима был - чего думал?... *** Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу
Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков. Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно «впарить» абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия: писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами. Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не было в достаточной степени отвратительным. Книгу Naked Came the Stranger (Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины на обложке. КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и женщин». Кто–то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение, впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным названием. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
актуально :)
попал в бермудский треугольник не может выбраться антон кровать компьютер холодильник так засосало что ппц. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— Это Иван. Русский волосатый живой ковер.
— Медведь? — Да, если хотите по-латыни. :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная... Поднимаются парень и девушка по лестнице . Парень достает ключ и долго не может попасть в замок... Девушка : - Да,хорошенькое начало... Кот Чака Норриса поймал луч лазерной указки. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Одесские анекдоты
У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — Хужее. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб вы так жили! http://s006.radikal.ru/i213/1201/0c/0869a4da72a5.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
продолжение еврейской темы:
* Сёма, уберите руку с зада моей дочери! - Но ей нравится! - А мне не нравится!!! - Так я на ваш и не кладу... ---------------------- * Одесские семейные рaзборки. - Циля, я тебя умоляю : дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!!! - Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь... ----------------------- * Моня с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: Сара: — Тааак, Моня, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Моня: — Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?!! ----------------------- * Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! — Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены… — Ну, шейху-то продать не трудно! — Да, «Роллс-Ройс» не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!.. ----------------------- * — Ребе, у меня такая проблема!!! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец… — Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, а надкусить — больно... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Два юриста в кафе достали бутерброды. - Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
|
Полезные и бесполезные советы )))
Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дополнение к еврейской теме
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. Встретились Рабинович и Абрамович. - Ой-вей,- вздыхает один. - А!.. Он мне будет рассказывать! Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
© Фаина Раневская С утра вылетела на метле… Блин! И здесь пробки! Мужчины как....как грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми... "Забудь его" - прошептала судьба... "Прости его" - прошептала любовь..."Врежь ему!" - прошептала нога... Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: волшебная — на всю голову!))) Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником. — Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): — ЧУДЕСА... - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! Совесть не отвечает или временно недоступна.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь. - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается. Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: - Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? - Я председатель комиссии по атомной энергии - Пятый, шестой, седьмой... Сын спрашивает у отца-синоптика: - Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой? - Прогнозы-то всегда, а вот даты нет. Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпилептическими припадками. Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя. После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом. Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню. В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров. И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта. С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали. А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру. Срывается замок, открываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние. Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный ревун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"креатив" с сайта домохозяек:
"тушка в бикини" http://s002.radikal.ru/i197/1202/de/72e78cb35469.jpg "тосты Освенцима" http://s017.radikal.ru/i416/1202/e3/182d54d5614a.jpg "фаршированные окорочка "Внезапный сюрприз" http://s61.radikal.ru/i171/1202/3a/83a8430c13ff.jpg "ОН и ОНА" http://s017.radikal.ru/i401/1202/c3/32f4f06e94e7.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вчера на РБК была неплохая подборка "ТОП-7 алкогольных мифов".
Выбрал оттуда анекдоты и крылатые фразы (эпиграфы) :-) "С утра выпил - день свободен". (Сергей Довлатов) "Не буду вам напоминать, как очищается политура, это всякий младенец знает. Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин, а как очищается политура — это всякий знает" (Венедикт Ерофеев) Русский человек пить не бросит, пока печень ему сама об этом не скажет (КВН) - Что вы будете: вино или водку? - Не знаю, все такое вкусное. (Сергей Довлатов) Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит. - Ты кто такая? А ну вали отсюда! - Сам вали! Я первая пришла. - А, не хочешь по-хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим. "Но ведь нельзя же доверять мнению человека, который еще не успел похмелиться!" (Венедикт Ерофеев) Похмелье - это когда утром набираешь в рот воды, чтобы прополоскать зубы, а ее хочется выпить. "Знаете, я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить… читать". (Сергей Довлатов) Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно для того, чтобы пить водку! "Водка белая, но красит нос и чернит репутацию". (Антон Чехов) Водка согревает сердце, но перегревает печень. "Пить просто водку, даже из горлышка — в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты". (Венедикт Ерофеев) У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? - Это зависит от года выпуска. "Нет ничего хуже дешевого красного вина, разве что дешевое белое, если оно еще успеет согреться". (Чарльз Буковски) Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 руб.? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка ))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
1 сентября заходит женщина с
сыном в магазин и спрашивает: — Сосиски поступили? — Да поступили. Женщина сыну: — Вот видишь ДАЖЕ СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Про сыроедов. Гыы
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
---------------------------------- Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева. Челябинские мужики настолько суровые, что, когда приходят в стоматологию, страшно становится врачам. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Один микроб встретил другого:
- Не подходи ко мне близко, кажется, я подхватил пенициллин! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки. Для кого-то я Солнышко, для кого-то - солнечный удар, а кому-то вообще не светит... В некоторые головы мысли приходят умирать. Убивает фраза: "Ты должна!" То что я должна, записано в налоговом кодексе. Все что не должна - в уголовном. ОСТАЛЬНОЕ - НА МОЕ УСМОТРЕНИЕ!!! Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки - будет паркинг "Москва". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Только женщина способна, просидев три недели на диете из корней одуванчика и отваре из сосновых почек, заслужить моральное право умять за вечер пятикилограммовый торт под какао.
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!! Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Мама уговаривает свою дочку: - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц… Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт. Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают: - Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?! - Да мотивация слабовата... Покончил жизнь самообжорством. Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: - Как вам это удалось?! - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась. - От того, что не ели? - От того, что скакала! Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. Диета! Понедельник. Берёшь яйцо. Вторник. Варишь. Среда. Чистишь. Четверг. Ешь белок. Пятница. Ешь желток. На выходные -разгрузочные дни, нечего обжираться! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я тебе его куплю сейчас, но это тебе подарок на день рождения. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится.
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот... Я с вами полностью согласен, но все же не могу не возразить. Я - не последний человек, за мною тоже идиоты… Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня. Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать. Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор. Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине – время. Берегите время - это ткань, из которой сделана жизнь. Счастье - как салат, где есть много составляющих, и все это заправлено деньгами. Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас. Стоит ли бороться за место под солнцем, чтобы получить тепловой удар? Живешь только раз, и даже в этом нельзя быть уверенным. Вам продают три таблетки аспирина за сто рублей, не потому, что они стоят сто рублей, а потому, что у вас болит голова. Большую часть своего будущего человек создаёт на основе чужого прошлого. Кто чем думает, тот тем и борется... Иногда фантикам кажется, что именно они и есть конфеты! Количество ошибок человека удваивается за счёт его уверенности в собственной правоте. Есть три разряда людей: высокомерные, гордые и другие. Других я еще никогда не встречал. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Улитка подручными средствами:-)
http://i5.pixs.ru/storage/2/2/2/Kuli...08_3971222.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В Международный День стоматолога каждый из нас должен сделать подарок - подарить по 1 зубу))))) мы не обедняем, а им-приятно!))))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ХОТЬ ТУШКОЙ, ХОТЬ ЧУЧЕЛОМ
68 лет назад в СССР был принят закон, устанавливающий смертную казнь за побег за границу. Был старый анекдот: турист задоставал экскурсовода своей простотой: -- А вот это кремлевская стена... -- А зачем на ней зубцы? -- Чтоб сволочь всякая не перелезала!!! -- Откуда?!.. Нажмите тут для просмотра всего текста
Проведению всех великих социальных экспериментов всегда мешала несознательность народа. Это тупое быдло, не понимающее своей пользы, хотело жрать, пить, иметь собственность и безответственно высказываться по разным вопросам. А также норовило отвертеться от почетного права отдавать жизнь за царя, генсека и победу мирового коммунизма.
В ослеплении величием державы многие граждане думали, что эмиграцию изобрели большевики. Сначала они вынашивали свои замыслы в Швейцарии, а потом народ (буржуи, интеллигенты, ученые, белогвардейцы, офицеры и т.д.) драпал от них от Харбина до Берлина -- во все стороны, где просвет видел. Да нет. За двадцать лет, предшествовавших Первой мировой, из Российской империи эмигрировали почти шесть миллионов человек: украинцев, русских, евреев, поляков. В основном это были крестьяне. Ехали в США, Канаду, Аргентину, Австралию. Надо сказать, что при проклятом царизме выдача загранпаспортов не была полуавтоматической процедурой. Ничего особенно хорошего от выезда своих граждан за границу российские верхи никогда не ждали. Это повелось еще с той поры, когда князь Курбский повел экспедиционный корпус в Польшу. Корпус ушел на запад, и еще долго Иван Грозный слал письма вслед, коря, совестя и уговаривая вернуться. Разбегался народишко при Иване, разбегался при Петре. Безлюдели целые волости. Но только Коммунистическая партия, вдохновитель и организатор всех наших побед, пресекла этот бардак. Впервые в истории страну обнесли колючей проволокой и окружили вооруженной стражей не для того, чтобы препятствовать проникновению чуждых элементов извне, а чтобы свои не разбежались из собственной страны. Государство по принципу зоны. Маршировали строем и пели о счастье. А пограничники стерегли. Чтобы не перелезали отсюда туда. Новая эпоха ознаменовалась новым героем. Герой носил фамилию Карацюпа. Вторым по значению героем стала его собака Ингус. Слаженный тандем наловил более четырехсот осквернителей государственной границы. Пресса захлебывалась от гордости и восторга: граница на замке! Деликатным молчанием обходились два вопроса: откуда взялось столько нарушителей на одного пограничника и что потом делал с ними самый гуманный в мире советский суд? Фокус в том, что кое-где западная советская граница пролегла по речкам, делящим села пополам. Родственники и кумовья имели вредную привычку ходить друг к другу в гости. Этот устаревший обычай весьма способствовал получению очередных званий и внеочередных отпусков тружениками винтовки и овчарки. Простодушные селяне долго не могли взять в толк, что гульнуть на свадьбе у родни есть измена Родине и подрыв основ. Профессией пограничника стала охота на своих. Все, что движется в зоне границы, рассматривалось как цель и добыча. Но только в пятидесятые годы дело было поставлено на индустриальную основу. Телефоны, автоматы, прожектора и радиолокаторы. Закрытые приграничные зоны. Вспаханная контрольно-следовая полоса. Минные поля и сигнальные ракеты. И вот тогда побежали с выдумкой. С народной смекалкой. Побежали творчески. В порядке дальнейшей заботы о благе народа партия велела КБ Яковлева разработать легкомоторный маломестный самолет для нужд народного хозяйства. Так появился «Як-12». Трубадуры протрубили о воздушном такси для счастливых тружеников. Летчик и три пассажира. Самолет надежен, прост, садится на любой луг. Этот сволочной самолет не хотел садиться на любой луг. Он часто хотел садиться на заграничный луг. Три пассажира сообщали пилоту, что следующая станция -- Стокгольм. На бреющем полете поганая этажерка не бралась радарами. А троим сговориться просто: три товарища, одна семья и т.д. -- и никаких подозрений. Выпуск серии прекратили. Службу воздушных такси расформировали. Виновным отвернули головы. И приняли решение, что советские люди должны летать якобы по десять на «Ан-2». По проверенным маршрутам. С застарелой ненавистью красного кавалериста к аэроплану маршал Ворошилов ликвидировал аэроклубы. Он в это время курировал ДОСААФ, и комсомольцам-добровольцам оставалось только летать без мотора на планере или прыгать более-менее сверху вниз с парашютом. Но самопроизвольные передвижения по горизонтали были прекращены после того, как пара юных асов нарушила священную границу. Нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор совсем не для того, чтобы всякая шваль могла сбежать из родного лагеря. Но рожденные летать отлично научились ползать. Чемпионом по уползанию с Родины можно считать парнишку, который в начале семидесятых прополз чуть не километр по дренажной трубе и выполз из советской Карелии в независимую Финляндию. Он полз по уму. Он хронометрировал проход пограничного наряда и издали чертил подобные треугольники, определяя длину своей трассы. Он разделся догола, обмазался солидолом для тепла и скользкости, выпил водки для бодрости и согрева, привязал резиновый мешок с одеждой к ноге и пополз, сняв с советской стороны трубы заранее спиленную решетку. В ледяной родниковой воде, текущей в трубе ручейком, он добрался до того конца и стал пилить ту решетку ножовкой. -- Какие страдания, причиненные коммунизмом, подвигли вас на этот подвиг? -- вопросили потрясенные западные журналисты. -- Да нет, я не против коммунизма, -- смущенно ответил юный герой. -- Просто жутко хотелось сходить когда-нибудь на яхте в кругосветку, а в СССР кто же меня пустит... Чемпионом по улетанию отсюда к чертовой матери остается, видимо, лейтенант Беленко, дунувший во время планового учебно-тренировочного полета на своем «МиГе» прямиком в Японию. Мгновенно возник слоган: «В Японию -- МиГом!» Гнусные япошки передали секретный истребитель для изучения подлым америкашкам. Командиры авиаполка, эскадрильи и замполит ознакомились с методикой допроса в органах госбезопасности. Старый лозунг «Комсомолец -- на самолет!» обрел новый оптимистический смысл. Чемпионом по убеганию можно считать простого украинского туриста, которого занесла нелегкая в места, где сала и горилки вовсе не нюхали, -- в Северную Корею эпохи железного маршала и любимого отца, дорогого товарища Ким Ир Сена. Достопримечательностей в социалистической Корее много, но все они социалистические. В качестве таковой туристов ознакомили с демаркационной линией, до сих пор заменяющей полноправную госграницу. -- А там что? -- А там уже наши враги. Реакционная южная клика. Видите, в какой близости от них мы находимся? -- Действительно близко! И украинец с безумной прытью понесся по линии перехода из одного мира в другой. Он уклонялся в стороны, футбольными финтами огибал часовых и прыгал через барьерчики. Наверняка он поставил мировой рекорд по бегу с пограничными барьерами. Достоверно известно, что вся северокорейская пограничная смена была направлена на исправление в деревню. Рис сажать. Чемпион по уплыванию, пожалуй, оказался круче всех. В океанском круизе, вдали от берегов Юго-Восточной Азии, средь просторов необозримых Тихого океана он спрыгнул ночью за борт -- и поплыл. Нет, он не с бухты-барахты спрыгнул. Он год изучал карты океанских течений. Разбирался в навигации по звездам и в розах ветров. Пытался запомнить, перерисовывал на кальку расположение самых мелких островков и атоллов, да чтоб рядом были морские пути. И вот теперь он надел ласты и поплыл потихоньку. А плавать он научился хорошо. Он провел в воде почти двое суток. Он полуослеп от морской соли. Он хрипел от жажды. Кожа его горела -- та же соль. Но он добрался до берега и был найден, спасен, доставлен, прославлен и быстро забыт. Много вас, таких пловцов. Энциклопедия побегов из Союза нерушимого и свободного дала бы массу бесценного материала романистам будущих времен. Какие подкопы, какие остапы бендеры, о чем вы говорите! Все морские побережья, с которых можно было проложить водный путь за бугор, вечером освещались прожекторами. Радостные погранцы выуживали из пены наивные обнаженные парочки, и лучи бликовали на незагорелых местах. Отчасти это зрелище заменяло гуляющим отдыхающим запрещенный тогда стриптиз -- но насколько больше азарта было в том советском стриптизе, сколько смеха и приветственных возгласов! Что же делали падлы? Они таки уплывали вон. Но не ночью, а днем -- как бы нечаянно. Черноморский рецепт был таков: берутся два надувных матраса, и один привязывается под другой. Под них привязывается непромокаемый мешок с канистрой пресной воды, шоколадом и одеждой; рекомендуется взять также документы и русско-английский разговорник. А нож привязать бечевкой поближе, чтоб был под рукой. Это барахло в сложенном виде, завернутым в купальное полотенце грузится в прогулочную лодочку, берущуюся напрокат на пляже. Отгребаешь подальше, спускаешь матрасы -- и тихо дрейфуешь в сторону. Тут главное -- выбрать день с правильным ветром, чтоб надолго задул в сторону Турции. Расчет был верен и прост, требовались лишь выносливость и мужество. Если катер погранцов тебя вылавливает уже черт-те где -- ты обрезаешь и протыкаешь нижний матрас, топишь нож и благодарно плачешь в руки спасителей. Но пока хватятся, пока разберутся, пока заметят, пока организуют поиск -- тут иногда можно в Австралию сплыть, не то что в Турцию. Уплывали! За что «органы» всегда недолюбливали Прибалтику? За все. В том числе за близость к Западу. Оттуда можно было сдрапать внаглую. Купить два подвесных лодочных мотора, выклеить в сарае из стекловолокна глиссирующую лодчонку, испытать на озере -- и рвануть прямиком в Финляндию. Залив можно пересечь за сорок пять минут. И если твоя скорость превосходит скорость пограничного катера -- шлите телеграммы. Пока поднимут вертолет и наведут на квадрат -- ты уже будешь курить в финских кустах. Удирали зимой на снегоходах и даже автомобилях. В холодную зиму Балтика промерзает, и, если ветер выметет наст, -- полным газом на широких шинах можно было смыться только так. Со свистом, на прямой передаче. Особенно ценилась нелетная погода, затрудняющая без того гадостную жизнь вертолетчиков. Но для такого зимнего побега рекомендовалось заранее выехать на острова, потому что вдоль материковой береговой черты ледокол регулярно проламывал полынью -- вот на этот самый случай. Фарватер мог замерзнуть, это моряцкие заботы -- а погранцы бдели о своем. И анекдотической легендой стала история одного ленинградского инженера-электронщика, который спокойно и без хлопот перешел финскую границу так, пешком. Он был, видите ли, умный. Он сидел в кустах и определял сектора возможного наблюдения. Потом пошел, прикидывая низинки, где не возьмет фотоэлемент и прочая сигнализация. Смотрел под ноги и над головой. Карабкался, прыгал и полз. И прошел. Пройдя, он выбросил корзинку с грибами: при поимке он косил бы под заблудившегося. Ушел и ушел, ничего особенного. Но он сдался в советское посольство в Хельсинки! Он рыдал от ужаса и просился домой: я за-за-заблудился! Его долго трясли, доставили в Питер, еще трясли. Где ты проходил?! Не-не-не помню!.. Поржали. Вставили фитиля пограничникам и отпустили дурака. Через месяц дурак ушел проверенным маршрутом -- с деньгами, валютой, со всеми концами. Теперь он знал, что уйти -- можно. ...Все эти побеги, удачные и неудачные, дали в сумме тот результат, что мы все ушли из этого государства. Теперь мы -- есть, а его -- нет. Грандиозная попытка к бегству в конце концов дала грандиозный и сокрушительный эффект. Михаил ВЕЛЛЕР :-) :peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жизнь обычно делится на два этапа - Сначала нет ума, потом здоровья...
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Прежде чем диагностировать у себя депрессию и пониженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены полными чудаками. Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: -Тройной интеграаааал-л-л-л!!! От неожиданности охреневшее эхо не произнесло ни звука... )) Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Cегодня видел методу:
три мужичка стоят курят у входа в супермаркет заходят внутрь, открывают ячейку хранения, там поляна: бутылка, рюмки, закусь ))) Не вынимая бутылки из камеры наливают выпивают, закусывают, закрывают ячейку, идут курить. ))) Этот народ непобедим. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-20 на улице, ночь, в одном из дворов стоит шестерочка, покрытая инеем, на стеклах морозные узоры, в машине сидят пацанчики, слушают рэпчик.:good:
Этот народ непобедим |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Неправильные животные. Веселый рассказ блогера
Нажмите тут для просмотра всего текста
У нас есть молчаливая собака, которая не гавкает. Поломалась, что ли?
Она пришла в прошлую зиму. Прибилась. Смешная, волосатая. Очень породистая дворняга. Жена не хотела ее кормить, чтобы та не осталась. Мы пока не думали заводить сОбаков, но … она не уходила с крыльца, и жена дала ей поесть. Немного. Ведь собаке грустно, одиноко и холодно. Короче, та поела и осталась надолго. Это оказался кобель. Его назвали так, как он выглядел – Барбос. Это очень злая собака – залижет насмерть любого, кто посягнет. Сначала он отрабатывал еду: бегал и гавкал на все, что проходил, проезжало и пролетало мимо нас. Но через полгода он перестал гавкать. Видимо, устал. Ну, сколько можно проявлять свою преданность? Вполне достаточно постоянно лезть обниматься и иными способами рассказать хозяевам, что ты их самый лучший друг. Хвост, глаза, легкое подрагивание всем телом, он словно желает сказать, что видит нас и дрожит от удовольствия… а поднятая правая передняя ножка, как показатель того, что он из древнего рода охотников за мелкой, но очень полезной дичью? В общем, собак испортился. Погавкал с полгода, и испортился. Прекратил. Ну, а зачем? Кормят-то и так. Доктор, я буду жить? А смысл? Как-то, в ту пору, когда он еще гавкал, он пошел вслед за женой и ребенком. На улице была снег-пурга местного значения. И пропал. Ну что ты будешь делать. На поиски маленького собака вышли большие мужики с фонарями и громкими криками. Собак не отзывался. Искали-искали не один час, дикий ветер со снегом, минус 15, в двух метрах ничего не видно и не слышно. Оставили эту затею, погода была нереальной не только для Одессы. На следующий день розыск повторился вновь, и на третий день тоже. На четвертый его не искали. На пятый – снег прекратился, и вышедшие поисковики среди тихих сугробов вдруг услышали скуление, скулеж, богатырские пописки. Главный герой нашего романа провалился в открытый люк, на глубину трех-четырех метров, и оттуда подавал звуковой сигнал ослабшим голосом. Еды у него там, конечно, не было, а пил он, видимо, конденсат, слизывая его с водяной трубы большого диаметра. Мужики обрадовались, ругнулись, вытащили. Забегал, как новый. Еще у нас есть кошка, которую мы взяли осознанно. Чтобы ловила мышек, и чтобы тепло было в доме. Взяли трехцветную, якобы на фарт, и от хорошего производителя. Поговорили со знакомыми, у них кошка-крысолов, за ее котятами стоит очередь – так нам сказали. Она растит своих котенков в любви ко всему бегающему-ползающему. Когда я пришел, кошка-мать при мне подпрыгнула и поймала низколетящего воробья. Сразу же отнесла его стоящему рядом выводку котят. Те стояли с раскрытым ртом, так же, как и я. Затем они весело накинулись на еду, я же остался под впечатлением. Демо-версия была отлично исполнена. Теперь-то уж, подумалось, мышек у нас не будет, стопудово, с таким-то обучением потомства. Притащил ее домой. И через пару дней я увидел мышку в гараже, в углублении с водяным счетчиком. Я мысленно потер руки – есть же спасительница! Специально обученная! Быстро побежал за кошкой, которую мы назвали Масей, поймал ее, кис-кис, притащил, дал понюхать, бережно опустил неподалеку. Она учуяла вероятного противника, встала в боевую позу «я охочусь». И немного постояла так. После чего мышка подпрыгнула высоко, выпрыгнув из той ямки, где сидела. Кошка удивилась и отбежала. Она не ждала такого от обычной мыши. Ей мама не показывала этого приема. Нам на курсах этого не давали. Ну, а мне-то что оставалось делать? Я догнал мышь, стукнул ее какой-то деревяшкой по башке, и отнес за хвост кошке. Та унесла ее вдаль. Играться. Теперь у нас есть не только молчаливый пес, но и кошка, которая не умеет ловить мышей. Оба бракованные. Но, в принципе, ребята неплохие. Кошка вежливая, собак веселый. Потом у нас случилось несчастье. Барбос игрался с кошкой, как и всегда. И переигрался. Укусил ее за то место, которое у нее должно было быть мягким, а у моряков – в ракушках. И сломал ей хрупкую косточку. Одну из бедренных костей. С Барбосом, сидевшим с виноватым видом, провели политпроцедуру. Масю отвезли в клинику. Там ей сделали рентген-снимок и вставили в поломанную кость специальную спицу. Нано технологии. Успехи медицины огромны, десяткам тысяч возвращено зрение, миллионам возращен слух (Жванецкий). Теперь у нас есть кошка, не умеющая ловить мышей, и вдобавок с поломанным задом. И лысая. М-да. Вид у нее… А после этой операции я почти месяц заносил ей ее поломанную задницу. Приносил ей кушать-пить, смазывал антисептиком, менял ей картонные лангетки и делал перевязки. Чтобы она была здорова. Но она все равно, несмотря на усилия врачей и даже мои, ходит на трех лапах. Жена опасается, что на трех лапах выполнять свои обязанности по ловле крысомышек она не сможет. Надо добавить, что мой тесть Сан Саныч сделал им домики с теплой обивкой. Два приятных домика. Как же, наши животные должны жить в отдельных квартирах. Но они не знали намерений людей, и стали жить вдвоем в одном собачьем домике, второй же, кошкин, стоял без дела. И вот тогда-то к нам пришел кот. Конечно, я бы на его месте тоже пришел сюда. Кормят всех подряд, хрен ли. Кот молодой и наглый. Он пытается съесть пищу, когда она еще у меня в руках, а не у него в миске. Даже если я его отталкиваю или, прости Господи, нежно отбрасываю ногой, он тут же снова лезет вперед, как маленький упорный БТР. Я не могу наложить еду им в тарелки. Как только я положу первый ляп в одну из них, кот тут же там. И жрет, жрет со страшной силой. Последующие ляпы я могу накладывать только ему на голову, которая не может быть отодвинута ни при каких обстоятельствах… Когда я накладываю вторую миску, для Маси,– он тоже мордой там, и тоже жрет… У меня такое впечатление, что он когда-нибудь откусит мне руку. Жена говорит, что это хорошо, что у него замечательные природные данные, и что он-то уж точно будет нам кого-нибудь ловить. Я думаю, что странно иметь такой большой набор животных только для того, чтобы поймать пару мышей в год. Ведь это могут сделать пара приятных на вид проволочных мышеловок, которые не требуют ухода и обильной пищи два раза в день. Мало того, меня все это удручает еще потому, что мне приходится стоять и следить за тем, чтобы они ели каждый свое. Да! Всем этим шерстяным нужно готовить кушать. Они же хотят есть каждый день, как это ни смешно. Жена варит им разные каши, и кашу мы мешаем со специальным, правильно подобранным кормом и прочими витаминками. Кастрюля с кашей занимает здоровенный кусок холодильника и это меня угнетает. Непонятно, кто и кому купил холодильник – мы себе или коты нам. Как-то много почтения уделяется этим гаврюшам. Сейчас стукнули морозы. Вечером было -10, позже ночью - 15, а потом – до минус 22-х градусов. Жена посмотрела на меня жалостливыми глазами и я, почти не выражаясь, пошел посреди ночи приглашать наших кошкособак в гараж. Конечно, у них ведь домики с коврами, но без отопления. Если кошки пошли прыжками, то Барбоса я затащил с трудом. Он не понимал, что ему холодно, и не хотел идти в теплый гараж. Я предлагал обмен его свободы на кусок полукопченой колбасы, но он шел только до дверей гаража, дальше – ни в какую. Но я был упорнее его и тяжелее. Короче, я его спас, против его же воли. А утром он выскочил на улицу, как пробка из бутылки. Бедняга, он еще не знал, что его ждет такой холод. Он и сейчас не знает, глупый, бегая там уже пятый день с веселым лицом. Сан Саныч предложил еще повесить в гараже телевизор, чтобы животным было не скучно ночью. Наших животных я зову «свиньями». Пойду покормить свиней, говорю я жене. А как их еще назвать? Бракованная кошка, не умеющая ловить мышей, вдобавок с поломанной ногой. Пес, который не гавкает, а если видит чужого человека, может зализать его до сердечного приступа. И только одна надежда и опора, но очень наглая какая-то опора – кот Мурзик. И кормишь их, кормишь, а толку нет. Год кормить их для того, чтобы они втроем поймали одну мышку. Неблагодарные свиньи. Вчера услышал потрясающую речь Саныча. Он начал ее так: – Я предлагаю способ обескашивания ваших свиней. – У меня вопросительно поднялись бровки, Саныч повернулся ко мне и пояснил: – Я имею в виду, как перестать готовить им кашу. – Жена осталась слушать, а я вышел ненадолго в прихожую. Когда же я вернулся, услышал самое главное: – И ты даешь каждому по голове утром и по голове вечером. И этого достаточно… С одной стороны, мне несколько импонировало желание Саныча таким интересным образом отучить наших животных от каши, но с другой стороны, это было слишком. Как говорят поляки, «занАдто». Я не ожидал от него такого откровенно противоживотного выступления. Ничто животное было Санычу не чуждо раньше, он их почти любил. Но чтобы так! – Саныч посмотрел на меня и, поняв, что я не услышал всей его речи, пояснил: – По КУРИНОЙ голове каждому утром и вечером. Стоят эти головы по шесть гривен за килограмм. Дешево и сердито. Но вы таким образом… Я засмеялся, подошел к нему и обнял его. Добрый Саныч. А я уж плохое подумал. фото "неправильных животин" можно посмотреть здесь: http://gidepark.ru/community/1566/content/947589 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
свеженькие анекдоты
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... *********************************** Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!! ************************** Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. *************************** Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Папа, ну кто же так КАКАЕТ! ***************************** На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент: – Так, куда направляемся? Мужик: – Домой. – Откуда? – Да, у друга Новый год справлял. – Так март ведь на дворе! – Отпусти, а? А то жена дома убьет. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
И рада бы измениться к лучшему, но, к сожалению, дальше некуда..
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на…….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»))) -ААААА я вижу зелёного человечка. Что мне делать?! -Переходи дорогу дура! В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик! Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться Правильная пара туфель может изменить жизнь. Спроси у Золушки. Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир, как я поняла, тоже слегка того... Женщина-самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание еще до первого употребления!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
актуальное:
день св. Валентина В день Святого Валентина Ты пришел домой поддатый, Весь угрюмый, с кислой миной, Я ждала тебя с зарплатой. Ты сказал, что я корова, Что в квартире пахнет псиной И ушел с друзьями снова В День Святого Валентина! Ты состроил рожу крысой, Разогнал руками тину И в аквариум пописал В День Святого Валентина!! И пусть Запад нас не дразнит, Делая из нас кретинов. Нет, не русский это праздник- День Святого Валентина!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Cо слов очевидца:
Делится историей 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё барабану, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого такого, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими окучили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Побили героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём… Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а клоака, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлеборезку. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему люлей дадим от всего еврейского народа! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
30-минут назад гуляем с сыном, мимо нас проходит женьщина с двумя детьми, которая поворачиваясь к одному из своих детей психоговорит:-Не хромай я тебе сказала!
Торопились видать) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
политический юмор
* Президент нанес визит в интернат для детей с задержкой умственного развития. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" в коротких штанишках, с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната: - "У нас таких олигофренов сроду не было!". * В СССР граждан, ругающих власть, отправляли в психбольницы. Теперь наоборот — нужно отправлять тех, кто хвалит. * Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадёт в одно из этих мест. * Еще несколько десятков лет столь же эффективной работы властей — и перепись населения в России заменят на перекличку. * После того, как Чурова назначили арбитром на чемпионате мира по футболу, сборная России победила со счётом 146:0 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно, И на вид он очень взрачный, Сразу видно, что годяй! Он людимый, он имущий, Удивительный дотёпа, Он доумок и доучка, И доразвитый вполне. А ему идёт навстречу Врастеничная Смеяна, Языком вполне цензурным Говорит ему взначай: - Я уклюжая такая, И природная поседа, Я радивая ужасно, Очень ряшество люблю! А давай-ка мы с тобою Будем жить в законном браке, Ведь такой кудышной пары Сыщут вряд ли кто и где! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу. - Вот. Делаешь вид что думаешь. - И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше? - Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно меньше. Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...» Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне. К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" - это просто ма-ааленькая иконка на сайте социальной сети... Я окончательно понял, что жадность разъедает душу. Вот и ну её к чёрту - эту душу... - Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит? - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит… - Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Почта России. Письмо должно быть долгожданным! Почта России. Это мы придумали изюм и курагу! Почта России. Тут Вам не DHL! Почта России. До вас не доходит? Почта России. У всех помещается, а у него не помещается! Почта России. Каждому человеку - по очереди. Почта России. Я вся такая непредсказуемая! Почта России. Вас много, а я одна! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://www.youtube.com/watch?v=7tbym7bhHqs
Передача идет на французском, но все понятно. Вопрос "Что вращается вокруг Земли?" Цена вопроса 3000 евро. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ждите ответа......
http://i069.radikal.ru/1202/b8/73b1c51d61be.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Секс и смех продливают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать на пенсии успеете.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"мадонна"
Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена:
- Я подаю на развод! Муж: - Я за, двумя рогами! :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в её организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет". Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле". Диагноз: "Общая пришибленность организма" В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил." Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гoловного мозга". "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют" "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата" "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет." (с) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать
жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится. - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
муж: "Дорогая, я тебе шубу норковую принес!"
жена:"Так она же вся в дырках?!" муж: "Это не дырки...Это норки! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
весёлые советы :D
* Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть. * Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки. * Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой: - вырубить и привезти домой. * Хотите, чтобы ваши глаза стали большими и выразительными? Тужьтесь!!! * Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому… приятно. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пишу мужу СМС........ Ты у меня самый лучший!!!..... Он мне отвечает:... Бухаешь....???.............
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
С 23 февраля!!!.
http://i067.radikal.ru/1202/c9/9140ae9f26c5.jpg Прапорщик - солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился!? *** В военном походе. - Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство! *** А чего главный молчит? - Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет. *** Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то растает. *** -А мой дедушка с немцами воевал!!! -Да?! А мой против. *** - Каковы наши действия, если мы наступили на мину? - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории. *** Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит: - Что-то у меня волосы выпадают... Рядом боец, слышит все это и отвечает: - Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет! *** - Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде? - А мне трезвому такое даже и в голову не могло прийти! http://s017.radikal.ru/i420/1202/97/8ed2d54634b6.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
С 23 февраля!!!
Есть предложение: объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- А что ты вообще полезного сделал для общества, а?
- Я его не трогал! Не надо обижать женщин...У них разгон от милой зайки до отмороженной стервы ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Михаил Жванецкий
-Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. -Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. -Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. -Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. -Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ... - Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. -Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еврейская тема)))
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди: - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - И,что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек - Илья Муромец, хоть и не еврей..! *** У одесского долгожителя спрашивают: — Семён Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном... — В моём возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета... *** Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! Ничего, внучек... Они вернут в десять раз больше! Почему ? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
…Мужчина без женщины – как рыба без велосипеда!...
…Самая лучшая диета – японская. Есть можно всё, но только одной палочкой!... …Тому, кого послали на все четыре стороны, компас не поможет!... …Говорят, мысль быстрее всего, но глупость и её опережает!... …Жуйте по четыре пластинки Dirol,а за раз. Пусть кариес подавиться… …Если мозга нет, то глаза у человека в качестве бижутерии… …Иной раз молчишь, а тебя уже неправильно поняли!... …Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает… …Если долго хранить верность, она может испортиться!... …В юности хочется жить веселее, в зрелости – лучше, а в старости – дольше… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Даже в КВН шутят про НЕГО. Ну да бог с ним с президентом ))))) Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сегодня гадала... Ромашку не нашла. Зато ёлка в хлам, руки в кровь, вроде любит...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
маримба, Ишь разошлась ))))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Маримба, заканчивай.
Слишком по тонкому лезвию ходишь. Мне чем прикидывать насколько все это соответствует или не соответствует правилам - просто заблокировать один раз, потом выслушать кучу воинственных защитников, потом их заблокировать и все уляжется. А любимые анекдоты я могу и в твиттере почитать... :-):-):-):-):-):-) (тонкий намек) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
*** Будьте осторожны! Привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку какать во время чтения! *** - Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? - Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут. *** Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день... *** - Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. *** сделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приносит ламер хакеру исходник своей неработающей программы и спрашивает: «Где у меня ошибка?» Хакер отвечает: «В ДНК».
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Все тараканы дома номер сто семьдесят пять по улице Ленина живут в квартире пенсионерки Никиты Ильиничны. Потому что у нее одной нет мобильного телефона. Потому что ей некому звонить..
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму…
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я, конечно, знал, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
Стою на перемене в институте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" И уходит обратно в туалет! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что то празднуют ))
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец. Как установило следствие - виновниками сильных снегопадов в феврале были синоптики. Синоптики расскаялись и обещали впредь расспределять снег равномерно на весь зимний период |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Переписка программиста (P) и лингвиста (L):
P: Видел демотиватор про то, чем гуманитарий от прогера отличается? ) L: Неа P: У программиста - отлаживать, у лингвиста - откладывать. Причем программист понимает, в чем здесь шутка, а лингвист - нет L: Неправильное словоупотребление, нет? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Ваш диск перепорнен".
Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени. Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Разговаривают две барышни:
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился, как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? - Я обычно в долг деньги спрашивала, большую сумму, потом они сами исчезали... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил? - Подарил. - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты?? - В чём?! В носках и в пене для бритья?!.. При грамотном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Мужчины бывают послабее и посильнее. Послабее - это когда мордой в салат, Посильнее - это когда мордой в десерт. А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго. ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом... Я не знаю более трудного занятия, чем радоваться жизни. Не стоит останавливаться на достигнутом – впереди еще столько глупостей! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Чтобы посмотреть онлайн трансляцию с избирательных пунктов отправьте смс на короткий номер 3322
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Откуда?
Моей фантазии до твоей так далеко, что я свою даже напрягать не буду:shuffle: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Итог дня: сказал полицейскому - у вас на участке нарушают. Он ответил - ну вызывайте полицию.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Медицинский юмор
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить... Профессор спрашивает студентов-медиков: — Чей это скелет? — Колхозника! — уверенно отвечает студент Рабинович. — Почему вы так решили? — Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались! - Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя. - Да, к аптекарю. - Представляю, какую глупость он вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратиться к вам. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Уснул с чувством глубокого электорального удовлетворения.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки - две))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Ничто не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет. Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа. Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!! Как объяснить коту, что квартира и так - наша, и метить её не обязательно? Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Папа с сыночком летят на винтовом самолете. Сынок спрашивает: - Папуля, а зачем у самолета эти пропеллеры?
Папуля отвечает: - Да это ж вентиляторы, чтобы летчики не потели! Вот прошлый раз в полете они остановились, так пилоты моментально вспотели! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
6 марта 1934 года, родился Михаил Михайлович Жванецкий — российский писатель-сатирик и исполнитель собственных произведений.
Выступления и произведения Жванецкого отличает особый «одесский юмор»; в них осмеянию подвергаются людские недостатки и пороки общества. Но если меня в тёмной комнате прислонить к тёплой стенке, со мной ещё очень и очень можно... Писатель из-за телевидения не исчез, но читатель пропал. История России — борьба невежества с несправедливостью. Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз. Не можешь любить — сиди дружи! Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные. У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим. Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы. Литература — это искусство избегать слов. Наша перестройка весёлая, как любовь, когда фригидность внизу, а импотенция сверху. Под давлением снаружи юмор рождается внутри. Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком. Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать. В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть: — Что же вы, суки, делаете?! Мы думаем: «Что же они, суки, делают». Всё население принимает форму предмета. Кто с чем работает, его форму и принимает. Жлобство — это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством. Больной и здоровый живут одно и то же время, только те силы, что больной тратит на отдаление, здоровый — на приближение яркого света в конце тоннеля. Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур. Одиночество учит сути вещей, ибо суть их тоже одиночество. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Она: Надо бы денежек нам...
Он: Стоп. А ты куда 1к дела? Вчера же приносил? Она: Ну мииилыый))) Он: Так где? Просто интересно. Она: Всё. Я больше с тобой не говорю. Пока Она: Казёл(( |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Впервые бабы на Руси появились в конце 13 века после издания князем Владимиром Красно-ребрышко «Указа о введении баб на Руси», в котором говорилось: «Оскель токмо мужики на Руси издревле кочумают да вельми скучно им дюже и сеновал пустой… А посель привезти из стран заморских баб диковинных, дабы род продолжать, и суп и компот всея Руси варить!»
- С развитием баб на Руси у мужиков зародилось и искусство росписи по бабам, а в последствии и искусство просто по бабам. Отсюда вывод – русские женщины красивые. Когда мужики уходили на войну, бабы по привычке месяцев 9 рожали, потом рожали на зло, отсюда вывод – русские женщины веселые. - Рожали русские бабы по простому – в воздух. Детей бабы воспитывали методом кнута и … оглобли, не было пряников-то! Отсюда вывод – русская женщина сильная. - В рождественскую ночь бабы гадали на кофейной гуще – когда же царь Петр кофе в Россию завезет. - Труд русской бабы несомненно облегчился с изобретением колеса, теперь баба на покос на шла в одиночестве, а бежала за повозкой. - Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это называли либо песней, либо «заткнись!». - В русских селениях кони поджигали избы, и после того, как все бабы сбегались на пожар – кони могли вдоволь побегать. - Вспомним Прасковью Куралесову, ведь именно она спасла Русь тем, что вышла замуж за татаро-монгольское иго, проела ему всю плешь, и оно ушло жить обратно к маме. КВН, Добрянка |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и
Машенькой,и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался . А тот и говорит: --Ты перед тем ,как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: Жрать нечего Тот думает: Ну ладно, сделаю, как сосед советует. Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: --Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли... *** Жена, мужу: — Милый, будешь идти с работы, купи курицу … я приготовлю ужин. Муж: - Хорошо. Через некоторое время муж присылает смс: — Целую Жена обрадовавшись такому избытку страсти (все-таки 8 лет в браке) пишет в ответ: — И я тебя целую любимый, и очень-очень люблю!!! Через пару минут звонит муж: -Я спрашиваю курицу ЦЕЛУЮ или половину!!! *** Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! *** Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру: - Кто там? - Мыша есть? - Какой Миша? Олин брат? - Нэт! Крысин сестра! *** С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего… Отпустило… *** Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. *** Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... *** Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
@1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !@ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
8 марта.
Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше. 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес. Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке. – Почём тюльпаны? – Сто рублей за пять штук. – А скидку сделаешь? – Сделаю. Сто рублей за шесть штук… Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. "Протокол" церемонии поздравления с 8 марта: - Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!! Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой. Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"... Привлекательные женщины отвлекают. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ты не слушаешь, что я тебе говорю! Ты никогда меня не слушаешь!
- Да, дорогая! Конечно, я буду пиво. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Фемины, с праздником нас-любимых! :4u: :prv03:
http://s45.radikal.ru/i108/1203/47/92b3a5c1eade.jpg ----------------- международный знак семьи: http://s001.radikal.ru/i196/1203/ee/5706c27fa191.jpg ----------------- http://s017.radikal.ru/i409/1203/0f/759c096222a4.jpg ----------------- http://s018.radikal.ru/i519/1203/43/f6f8b640266b.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В раю ветхозаветном прозябал Адам,
Ему для счастья не хватало малость, Пока искал он смысл жизни по садам, Бог женщину создал ему на радость. Мудрец даосский зрит во всем одно, Инь-ян гармония им с древности воспета - И потому без женщины мужчине не дано, Единство с Дао обрести при жизни этой. Как физик, я хочу, чтоб вы смогли Постигнуть в Дао суть физического смысла: Без вас мужчины даже не нули, Без вас мужчины - отрицательные числа! (с) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весенний ЗОЖ- стих
Если в платьице нарядное Не влезает попа толстая, А напялить платье хочется, Но мешают шесть котлеточек, Перед ужином схомяканных, Шоколадка и три булочки,:nyam: После ужина добавленных, И кефира пол-литровочка, Та, что на ночь глядя выпита, Выход здесь один, товарищи: Топаем в аптеку ближнюю, Там мы купим чудодейственный Пластырь, что для похудания. Надо на себя наклеивать, Да, пожалуй, надо парочку Или даже штучек несколько - Это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества Кушать нам опять захочется, Достаем из сумки пластырь мы И им рот себе заклеиваем. И смотрите, чтоб ни щелочки,:nono: Потому что морда хитрая Сквозь игольное отверстие Слопает верблюда запросто, А котлеток даже несколько Или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко Прирастет ко рту хомяцкому, Тут начнется чудо чудное - Скоро талия появится А потом и попа стройная Запросто вольется в платьице И пойдет она кокетничать, В разны стороны повиливать Улыбаться и подпрыгивать...:-) :blowkiss: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом. ================== Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране? Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. С добрыми намерениями никто гнаться за тобой не будет. Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл! Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…
• Легко иметь все общее, когда ни у кого ничего нет. • Скажите, в чем Вы храните свои сбережения? - В мечтах... • Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. • Судьба не человек, с ней не спорят. • Знание закона не освобождает от соблазна. • Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке. • Как много времени потрачено на жизнь! • Благодаря теории относительности из ничего можно сделать все. • Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника. • Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???
Глупая женщина следит за мужем. Умной некогда, она следит за собой. Поэтому, за умной следят и её муж, и чужие… Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где-то шляется… Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ. И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу… Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!" Совет мужчинам. Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай!» Мы девушки - народ миролюбивый.. Нам нужен мир.. Весь мир.. Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила!? - Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать..... - Мяяууу.... И в радости и в горе, каким бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нафига шампуни все длиннее и тоньше!
Ванная - это вам не кегельбан! Намылив голову ищу кран Снова чертов страйк. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ну, не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
*** 08.03.2012. Сосед выбросил елку. Слабак! *** Он может и не хозяин своих слов,зато какой арендатор! *** Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Американцы...показывают средний палец, а русские руку по локоть, почему????? Так ёклмн…. Россия-щедрая душа.....
****** Всем мужчинам нравятся красивые женщины, но ни одной красивой женщине не нравятся все мужчины!)))))) Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат))) Не обходите грабли - живите полноценной жизнью! Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне! ДОРОГАЯ, ФЕЯ!!!! бабло закончилось... туфли проиграла...принца послала на икс, игрек и еще одну букву алфавита...сижу в тыкве...пью водку с крысами...ВЫРУЧАЙ, РОДНАЯ!!!!!)))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
С тобой спорить не буду - НИКОГДА!
Однажды, когда стемнело, хорошенькая деревенская девица возвращается домой с рынка. Вскоре она повстречала честного парня из соседнего хутора, который шёл домой в том же направлении. Они прошли НЕМНОГО вместе, и тут девица говорит: -Знаешь, я не уверена, что такой слабой и беззащитной девушке, как я, можно идти в темноте с таким сильным парнем, как ты. В ответ парень молчит. Несколько минут спустя она опять говорит: - Мне ,что то страшно быть в темноте наедине с тобой.Ты можешь мною воспользоваться. Парень СМЕЁТСЯ и говорит: - Я несу вилы и грабли и цыплёнка в одной руке, корыто- в другой, да ещё виду козу. Неужели ты думаешь, что я могу думать ещё о чём-то !? У меня в мыслях нет НИЧЕГО ПОДОБНОГО! Девушка подумала пару секунд и говорит: - Ну я только подумала, что если бы ты воткнул вилы в землю, привезал бы козу, положил бы цыплёнка и корыто, мне было бы НЕСДОБРОВАТЬ.:-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ёшкин кот (лат Felis joskini) - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Входит в так называемую «Большую российскую четвёрку» - четыре представителя фауны, являющиеся полными эндемиками Российской Федерации, то есть нигде в мире более не встречающиеся.
Справка. В «Большую российскую четвёрку» входят: два представителя насекомых - это бляха-муха и ядрёна вошь; один представитель хищников - ёшкин кот; а также высший примат - ёкарный бабай |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
это интересно :idea:
* Новая Лада Калина может разогнаться до 100 км/ч за 3 секунды!!! НО только при одном условии: если ее толкнуть в обрыв высотой 100 метров… ------------------------- * Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. БОльшую скорость может развить только... сапёр. ------------------------- * Никакую любовь не ждешь ТАК , как автобус в -30°C. ------------------------- * В русских народных пословицах всегда есть тайный смысл: в них скрыто сформулированы законы Уголовного кодекса. "Сила есть ума не надо" - до трех лет общего режима. "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати. "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
xxx: Модифицированные гены встриваются в ДНК поедающего, приводя к мутациям.
yyy: Я надеюсь, это такая попытка пошутить? xxx: Серьёзней некуда. У меня, например, выработалась морозостойкость, и колорадский жук меня не берёт. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Все гаишники спрашивают:"Ты пил?"И хоть бы один поинтересовался"Ты ел?
*** доктор выписывает пациенту лекарство.Тот - выпишите мне справку, что я идиот. -зачем? -мне кажется ,что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны. *** в гидрометеоцентр требуется сотрудники с болезнью суставов. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Бытовая техподдержка:
- Слушай у меня комп жутко лагает -Память ластиком тер? -Тер -Пыль из кулера сдувал? -Сдувал Провода от жесткого диска трогал? -Трогал -Ну тогда не знаю... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Доехал Илья Муромец до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".
Разговор отца с сыном: - Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? - Не позорь семью, сынок. Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Четыре дня она просидела на диете.
Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если нет повода выпить - это не повод, чтобы не пить! :lol:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Итак господа, я закончил изложение Теории Струн, вы можете задавать вопросы.
-Если ты такой умный, почему такой бедный? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Немного развлечься
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А пойду-ка я завтра на танец живота. Потанцую животом. Не зря ж отрастила
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Душа формируется, когда человек обжигается...
Сон разума рождает чудовищ Люди любят то, что делает их сильнее: быстрых коней, мощные автомобили, оружие, деньги, высокие должности... Этим они компенсируют свое несовершенство. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. Не надо злить глупую маленькую блондинку, она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями ЭЙ ТЫ!!!!!! ДА, ДА, ДА.....ТЫ...... кто сейчас читает эту ерунду..... СЧАСТЬЯ ТЕБЕ!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?! - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.. Два грузина разговаривают: - Гиви ты какую хотел бы паймат рибу? - Вах! Рибу-баклажан! - Вах! Нет такой рибы. - Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Как-то так
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
*** После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название. *** Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весёлые стихи :
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг... мужик находит ананас и женщине вручает - пусть напьется, А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужик же - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне(!!!) сможет… АНАНАС ??!! :idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Доктор! Это не кариес! Это всевидящее око зуба мудрости!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Найди собачку
Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вы не этих собачек ищите:
Объявление ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики и свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Как определить, не нужно ли тебе худеть?
Если парень может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если нет - поменяй ты этого доходягу на нормального дядьку! Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек. Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там ворует. А у нас в семье воровство со столов - дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю: - Щаа-а-а-ааз она у меня попляшет! И бесшумно бегу на кухню. Вдогонку мне кричит жена: - Поймаешь, дай этой засранке по заднице! Я не знаю, что подумала тёща, но как она по кухне заметалась! Даже неудобно как-то стало... - Вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? - Ночной дожор, ясен пень. - Ночной дожор, всем выйти из холодильника! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!" *** Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...» *** Почему работников ритуальных услуг раздражает фраза: " Ну, где-то,примерно, Вашего роста...." *** Из жизненного опыта: Поговорка гласит: "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда." С годами понял, что лучше бы вообще не хотели. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Официант! Ваш кофе воняет бензином!
- Это не кофе. Это чай. У кофе запах керосина. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Людоеды готовят завтрак для вождя,сегодня ему должны приготовить зажаренную блондинку.Вдруг прибегает слуга: стойте ,стойте , Вождь велел сырую и в постель
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Читал про финнов, из жизни, забавно. Особенности характера. Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.
Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают. Мысли как волосы, у кого-то - слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то - практически отсутствуют. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое. Как только жизнь начинает казаться сахаром, сразу столько мух слетается… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
По моему в тему. Если нет - перенесите.
ВЕГЕТАРИАНСТВО НУЖНО ЛЕЧИТЬ! Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) расширила список психических заболеваний, требующих незамедлительного вмешательства врача-психиатра. В него добавлены вегетарианство и сыроядение, которые по классификации психических расстройств внесены в группу F63.8 (другие расстройства привычек и влечений). Последней каплей, переполнившей чашу терпения врачей, стало ужасное известие из города Малага, расположенного на юге Испании, в котором сообщалось, что семья сыроядов из-за приверженности к «здоровому образу жизни» довела собственных детей до состояния комы, и только вызванная соседями полиция сумела спасти двоих девочек от неминуемой гибели, доставив их в реанимационное отделение местной больницы. Родители девочек помещены на принудительное лечение в городскую психиатрическую клинику и лишены родительских прав с правом обжаловать судебное решение после завершения курса лечения в случае наступления ремиссии. Созданный в Испании прецедент уже вылился в ряд громких судебных процессов и в нашей стране. В Оренбурге органами опеки и попечительства в двух семьях были изъяты и помещены детский дом дети, родители которых, являясь членами оренбургской секты педофилов Вячеслава Веснина, выделялись своей ярой приверженностью к сыроядению даже на фоне других адептов этой секты. Поданная горе-родителями жалоба на действия представителей службы опеки была рассмотрена в Дзержинском районном суде Оренбурга и отклонена председательствующим на процессе судьёй Турбаш С.В. Сами же сырояды по завершению этого судебного процесса были отправлены на психиатрическое освидетельствование в столицу Башкирии Уфу, на котором экспертам предстоит выяснить степень глубины их заболевания и опасности для общества. Напомним, что в прошлом году ВОЗ отметилась другим громким заявлением, когда отнесла любовь к расстройствам психики и присвоила международный шифр болезни — F63.9. Редакция FogNews задаётся вопросом: Доколе? Ну, сектанты — ладно. Но кто же, наконец, остановит сумасшедших врачей и ещё более сумасшедших судей? Почему ВОЗ исключила диагноз «гомосексуализм» из списка психиатрических заболеваний, но внесла в него безобидных, в общем-то, вегетарианцев? Взято здесь http://fognews.ru/vegetarianstvo-nuzhno-lechit.html |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком? - Нормально. - А можно поподробнее? - Нормально, чё. - Спасибо, ясно *** Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... *** - Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Заботься о теле, душа всё равно бессмертна.
• Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть, он для Вас никогда не наступит. • Не бойтесь иметь своё мнение. Оно все равно никого не интересует. • Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит. • Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза. • Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди. • Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на чёрный день. • Если вам хорошо, найдите того, кому ещё лучше, и вам сразу станет хуже. • Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза. • Если мечты не сбываются их следует уценить. • Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить её вдоль спинного мозга. • Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые. • Одна голова - хорошо, а с телом – лучше. • Хорошо смеется тот, кто быстро бегает. • Сила дурака в том, что умный перед перед ним бессилен. • Кто не успел - тот провожающий. • Не можешь поверить в существование того, чего не видел своими глазами? А свой мозг ты своими глазами видел? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Украина.
В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?" Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Читает мужик объявление на столбе:
- Лечу от всех болезней! - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь! Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
alagor, это разве анекдот?
Хорошая притча. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
• Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий. • Когда путь неясен, держись людей мудрых и осторожных - рано или поздно они находят удачный выход. • Юмор бывает блестящий и … матовый. Последний более доходчив. • Депрессия - это гнев без энтузиазма. • Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает. • У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. • Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег... • Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума. • От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. • Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства... • Человек с постоянным адресом - его хата всегда с краю. • Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. • Если Вы ненавидите, вас победили! • За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские – печенью. • Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом. • Пессимист думает, что все женщины плохие, оптимист надеется на тоже самое. • Фригидных женщин не существует! Это всё дурные языки. • Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной. • С умной женщиной можно говорить обо всём, с красивой - всё равно о чём говорить. • Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. • Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин. • Не спорь с мужчинами, всё равно они никогда не бывают правы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из школьных сочинений
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. Hекрасов был прикован к постели раком. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. От Чичикова понесла даже птица-тройка. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым. ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка). Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Наполеон болел раком и умер на святой Елене. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение - читайте в следующем номере нашего журнала!"
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокн eте. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Видео "всякие нежности или прямой массаж мозга!" :D
http://www.youtube.com/watch?v=KLRhG...layer_embedded |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://www.youtube.com/watch?v=u71du--8qdQ - впечатляет...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!!! Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Чтобы переменить негативный имидж, который сформировался в обществе относительно Почты России и используя опыт других организаций, почтовая служба заявила о своем переименовании и теперь будет называться "Пошта России" (с)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины. 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD. 6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик.
Сколько раз сестрица ему говорила: "Не пей, Иванушка - козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?". И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта... А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло! :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вселенский разум не всегда справедлив к нам, однако у него отличное чувство юмора.
Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки. Слабые мстят, сильные прощают, счастливые всё забывают!!! - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ. Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке... - Если ли жизнь после смерти? - После такой жизни, как наша, все может быть. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Новости форума
Знаете ли вы, что 1 апреля Anyk99 защищает докторскую диссертацию на тему «Психология ЗОЖ» Jseven намерен баллотироваться в мэры Центра. Идущий по телевидению рекламный ролик со слоганом «С Jseven в ваш дом вливается счастеье!» будет заменен на «Jseven. Безопасен в применении по назначению» По неподтвержденным данным Илья занесен в Книгу рекордов Гинесса как обладатель самой большой коллекции фактов и комментариев к ним. На форуме учрежден новый орден Железный мистер! Первым награжденным стал Гвоздь, mister не в претензиях Вячеслав обнародовал дату своей помолвки, которая состоится 31 апреля. Имя невесты содержится в строгом секрете, однако свадебное путешествие уже расписано по дням и оплачено Happie нашла оптимальный образ жизни и намерена в 2022 году обзавестись противоударной летающей городской яхтой, говорит с парковкой проблем не будет. Евочка, перепробовав массу диет, пришла к выводу, что самое благотворное влияние на ее организм оказывает диета «Вишня на коньяке в шоколаде» Редиска приняла решение сменить ник на Хороший человек Новости с орбиты. Космонавтами за бортом была выловлена бутылка из-под шампанского с посланием потомкам. Послание подписано Maksenek еще в прошлом веке! Это служит подтверждением тому, что указанная в профиле Maksenekом дата рождения не совсем соответствует действительности. Леопольдовна получила от модераторов последнее китайское предупреждение, что в очередной раз будет забанена с БОЛЬШОЙ ЛЮБОВЬЮ. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. - Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. - Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Помогите мне избавиться от комплексов!
- От каких именно? - От зенитно-ракетных. В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть! Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, о чем это говорит? - Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты что-то хотел добавить? - Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? - Нет. - Значит, о чем это говорит? Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство... Разговаривают в космосе две планеты: - Что-то в последнее время все тело чешется... - Не обращай внимания. То люди. Само пройдет. - Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ! - Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся... Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом: - Пастор, должен ли я полностью отречься от мира? - Не о чем переживать, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя. - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Конечно. - тогда почему она с нами не связывается? - Так разумная же. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!" Анекдоты и юмор о психологах и не только Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ". -Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки. Приходит клиент к психологу: - У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… - А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: - Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. Психолог серьезно выслушал и говорит: - Да, но записочки то не выбрасывайте! Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм! Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым. Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт. - А я? – спрашивает муж. Пациент у психолога. - И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто... Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям. Терапевт: - Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: - А мне плевать! Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: - Это кто нервный?! Это я - нервный?! Анекдоты и юмор о разном - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. - Заведите себе любовницу. - У меня их три - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене… В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает: - Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься... Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит: - Нет, братан, столько платить я не буду... Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: - Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему. Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента. Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали? Клиент: Нет, что вы! Консультант: А вы подумайте, подумайте! Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит: - У меня уникальный случай! Раздвоение личности! - Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть? - Но мне платят оба! На приеме у психолога: - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. - Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит! На прием к психоаналитику пришла молодая женщина. Он набрасывается на нее, насилует, затем встает, оправляется и говорит: - Ну а теперь давайте решать ВАШУ проблему... На сеансе психотерапии: - Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве... - Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату... Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает: - Слушай, почему здесь так ужасно пахнет? - Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их. - Ну и что? - Так часы были дорогие, с алмазами. - И что? - А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут... Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре: - Ну что, почему вы отказываетесь от секса? - Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна... - Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему правду? «Или как»? Анекдоты и юмор об эзотерике, практиках и Боге - Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, - попросил ученик. - Хорошо, - ответил Учитель, - вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди. Ученик делал практику два года и наконец спросил: - Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру? - Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, - был ответ. Чуть забрезжил рассвет - ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель. - Я готов к экзамену, Учитель. - Хорошо, - сказал Учитель, - тогда прыгай со скалы. - Я же разобьюсь, - испугался ученик. - Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? - возразил Учитель. Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул... - Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... - пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела. Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, и что-то нашептывая, воскресил ученика. Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя. - Не ё-пэ-рэ-сэ-тэ, - сказал Учитель, - а «тулум-кулум-бурум-тха». Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет... Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!» Когда Бог создавал мир, к нему полошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?" Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости. Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком. Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит: - Кто там? - Я! - Я??????? - Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор? Юмор Притча о просветленном Васе и Пиве Однажды пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой... - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво... Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку... Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер... Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда... Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива. - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе? - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя... Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек. - Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася... - Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива. - Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда! - Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам. - Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку... Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво. - А можно открыть? - спросил Пьяный Вася. - Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе. - Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из жизни:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Vovec, В том рецепте супа мне еще понравилась фраза
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да. - А у вас уши не болят? - Нет. - Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Немного абсурда: :rotate:
* Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона. * Компьютерная мышь по ночам собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делая запасы на зиму… * В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «Помогите!». * Доярка, набирая воду в чайник, ...по привычке мнёт кран. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Я решила что у меня сегодня удачный день! А почему я так решила- я еще не решила...
• Чаще всех плюет в душу тот, кто считает, что ее нет. • Одни несут на Голгофу свой крест, другие - молотки и гвозди. • Судить о человеке надо по тому, за что он сам себя судит. • Труднее всего человеку дается право быть самим собой. • Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком. • Чтобы смотреть на мир со своей колокольни, надо построить храм в душе. • Как легко быть справедливым, когда делишь чужое, и как трудно – когда своё. • Бывает, что крест, поставленный на человеке, его единственный плюс. • Борьба с самим собой - древнейшее из единоборств. • Добро давно бы победило зло, если б не добренькие. • Львы не шакалят. • Нельзя оскорбить в лучших чувствах того, у кого их нет. • Труднее всего поставить на место того, кто находится не на своем месте. • Больше всего усложняют жизнь простейшие. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.
- Вам уже за сорок? На вопрос: «Сколько вам лет?» вы смущенно отвечаете: «Чуть больше тридцати»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят! - Доктор, вы мне говорили, что я безнадежен и умру после операции, а я вот выжил! - Значит, плохо лечили... - Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю! -- Многие жалуются на внешность, и никто на мозги. - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свекла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство не так уж и много.
Увидела на улице симпатичного парня. Говорю: «Можно с вами познакомиться?» Он: «Я на улице не знакомлюсь!» Пришлось в подъезд затаскивать. -У тебя бывают приступы лени? -У меня бывают приступы активности, а лень у меня постоянная! Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит: -Давно я люблю тебя, красава…-Выходи за меня… -А ты себя в зеркале видел, табло унылое? Наконец-то в России выдали снег за ноябрь. Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия. После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка. Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Немного абсурда-2 :rotate:
* На соревнованиях по брейкдансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре. * Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину. * Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам. * Любопытную одноглазую девочку больше не интересует- кто живет в скворечнике. * Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабань, а куда у вас тут ночью сходить можно? -... В ведро... * Толстую девочку на пасеке не трогали пчёлы: они думали, что они её уже трогали... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весёлые приметы :smirk:
* Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить. * Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. * Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ. * Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами- не тупите, идите за ней! * - Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка,... то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель. :blush: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Проверка зрения
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
• Аппетит- в отличие от голода, не утоляется. • Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. • Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. • Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. • Дешёвка - бесплатное за деньги. • Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать. • Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. • Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза. • Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. • Вегетаpианство - объедание животных. • Вежливость - не только послать, но и пpоводить. • Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет. • Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно. • Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. • Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. • Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. • Животное - не такая скотина как человек. • Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. • Казнить - финансиpовать из гос. казны.. • Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. • Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). • Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. • Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. • Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку • Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. • Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. • Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Парень с девушкой приходят в кафе.
Она: - Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком. - Нифига себе, как ты разбогатела! А я буду кофе... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной... *** На уроке математики: - Сидоров, назови двузначное число. - Тридцать один. - Почему не тринадцать? Садись два. - Петров, назови двузначное число. - Сорок пять. - Почему не пятьдесят четыре? Садись два. - Рабинович, назови двузначное число. - Двадцать два. - Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками?!.. *** Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Голодающий в Астрахани О.Шеин выпил стакан сока, чтобы не умереть.
http://top.rbc.ru/society/12/04/2012/646005.shtml |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
• Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают. • Везение - извлечение пользы из вреда. • Восточная мудрость: «Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого». • Лучше медленно и неумело начинать делать, чем долго и хорошо учиться и рассуждать. • Учись находить в жизни радость - это лучший способ привлечь счастье! • То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. • Есть два способа прожить жизнь. Один это когда ничто не чудо, второй это когда чудо всё. • Жизнь - это то, что происходит вокруг нас, пока мы занимаемся своими делами. • Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту. • Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу. • Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши, но не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит. • Быть очень несчастным совсем легко, а очень счастливым - не только трудно, но и совершенно невозможно. • Интуиция это задержка логики в следствии нетерпеливости. • Считать себя нормой — это уже патология! • Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника. • Тот кто рожден ползать - летает в клюве. • Если бы бег спасал от смерти, заяц был бы бессмертным… • Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно. • Что такое 90-60-90 ? - Езда в городе мимо гаишника. • Сладкая ложь - это та же горькая правда, только на вкус приятней. • Любите холодильник - источник пищи! • Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак. • В кривых руках и калькулятор зависает. • Хорошего танцора по голосу видно. • Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
- Деда, а что ты делаешь? - Бреюсь, Анютка - А-а-а. . понятно. . - А ты Анютка бреешься? - (Со смехом) не-а. . - А кто у нас дома еще бреется? - Маама. . - (Удивленно) Мама? А что она бреет? - Писю… (подумав продолжает)… твоей бритвой, дедушка! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
****del****
*** Папа пошёл укладывать спать ребёнка. Через какое-то время заходит малыш и говорит: — Всё. — Что всё, солнышко? — Папа спит:) *** Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! *** - Здравствуйте, это телефон доверия? - Да. - Искал смысл жизни, нашёл… - Ну и? - Какой способ самоубийства вы мне посоветуете? *** Один буддист по имени Вовка, устав от медитаций, решил пройтись и увидел пастуха, стоящего посреди стада овец. — Какие у вас красивые овцы, — сказал Вовка. — Можно мне спросить вас о них? — Конечно, — ответил пастух. — Сколько ежедневно проходят ваши овцы? — Какие, черные или белые? — Белые. — Белые овцы проходят около четырех километров в день. — А черные? — Столько же. — А сколько они съедают травы в день? — Какие, черные или белые? — Белые. — Белые овцы съедают около четырех кило травы в день. — А черные? — Столько же. — А сколько они дают шерсти ежегодно? — Какие, черные или белые? — Белые. — Белые овцы дают шерсти около трех килограммов в год, когда мы их стрижем. — А черные? — Столько же. — Ага. - Вовка был заинтригован. — Скажите, а почему вы таким странным образом делите своих овец на белых и черных, отвечая на мои вопросы? — Понимаете, — ответил пастух, — это вполне естественно. Просто белые овцы принадлежат мне. — Ага! А черные? — Тоже мне. *** Доктор, кажется мы его потеряли! Ой, что теперь будет? -Ничего, …Сейчас электрики свет починят, и найдём. Далеко он не уйдёт, Куда он в темноте-то денется? Да и почка его у меня осталась… *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. *** Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!! Медсестра доктору: ” А вы знаете тот пациент, о котором вы год назад говорили, что он и двух месяцев не протянет, давно выписался из больницы, работает и даже занимается альпинизмом!!!” Доктор: ” Значит мы плохо его лечили.” - Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть. - А что за надпись на двери? - “На себя”. Мужик к доктору приходит: - Доктор, а у меня в попе нехорошо! Доктор: - А чё там может быть хорошего? *** Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! *** - Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я… - Нет проблем, сейчас выпишу вам направленьице! - Куда? К сексопатологу?! - На клонирование, голубчик, на клонирование!!! *** Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти! *** - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя… *** У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование… :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весна... Из под кроватей появляются первые весы.... Наступают голодные диеты...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тёщи (и тести):dialog:
* Гипотеза: Тещи были придуманы потому, что дьявол - не вездесущ. * Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: - Привет! Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги. - А ружьё-то зачем? - Дырочки в ушах сделать! * Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: - Плюй! - Да ты что, как же я плюну на родного зятя?! - Я сказал- плюй!! - Зачем ?! - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает. * Уронил вчера всю тещину рассаду с подоконника, вдребизги... Вот, думаю сейчас: обедать тем что она мне на работу собрала или обойтись...:-( * Вчера весь день искал дома сосиски. Обшарил весь холодильник- не нашел. Смотрю- тесть сидит.. морда довооольная..:D И тут до меня дошло: Сосиски-то... в тесте! :idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Пошли костёр разводить? я таких дров наломала... Многоточия - это ушедшие на цыпочках слова.. - А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли. - Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.(с) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить, заняться спортом? Специально для тебя каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК! :D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Так звучат известные фразы в оригинале
— бабушка (гадала) надвое сказала (то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет); — бедность — не порок (а вдвое хуже); — везет как (субботнему) утопленнику (баню топить не надо); — ворон ворону глаз не выклюет (а и выклюет, да не вытащит); — гладко было на бумаге (да забыли про овраги, а по ним ходить); — гол как сокол (а остер как топор); — голод не тетка (пирожка не поднесет); — губа не дура (язык не лопата); — два сапога пара (да оба левые); — девичий стыд — до порога (переступила и забыла); — дело мастера боится (а иной мастер дела); — дорога ложка к обеду (а там хоть под лавку); — дураку хоть кол теши (он своих два ставит); — за битого двух небитых дают (да не больно-то берут); — за двумя зайцами погонишься — ни одного (кабана) не поймаешь; — зайца ноги носят (волка зубы кормят, лису хвост бережет); — (и) делу время, (и) потехе час; — комар лошадь не повалит (пока медведь не подсобит); — кто старое помянет — тому глаз вон (а кто забудет — тому оба); — курочка по зернышку клюет (а весь двор в помете); — лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха); — молодые бранятся — тешатся (а старики бранятся — бесятся); — на чужой каравай рот не разевай (пораньше вставай да свой затевай); — не все коту масленица (будет и пост); — не печалится дятел, что петь не может (его и так весь лес слышит); — новая метла по-новому метет (а как сломается — под лавкой валяется); — один в поле не воин (а путник); — от работы кони дохнут (а люди крепнут); — палка о двух концах (туда и сюда бьет); — повторенье — мать ученья, (утешенье дураков); — повторенье — мать ученья (и прибежище для лентяев); — пьяному море по колено (а лужа — по уши); — пыль столбом, дым коромыслом (а изба не топлена, не метена); — расти большой, (да) не будь лапшой (тянись верстой, да не будь простой); — рыбак рыбака видит издалека (потому стороной и обходит); — с пчелой поладишь — медку достанешь (с жуком свяжешься — в навозе окажешься); — семь бед — один ответ (восьмая беда — совсем никуда); — собака на сене (лежит, сама не ест и скотине не дает); — старый конь борозды не испортит (да и глубоко не вспашет); — тише едешь — дальше будешь (от того места, куда едешь); — у страха глаза велики (да ничего не видят); — ума палата (да ключ потерян); — хлеб на стол, и стол — престол (а хлеба ни куска, и стол — доска); — чудеса в решете (дыр много, а выскочить некуда); — шито-крыто (а узелок-то тут); — язык мой — враг мой (прежде ума рыщет, беды ищет). |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Раневская у соседского мальчика спрашивает: "Почему ты такой худой, измождённый?"
На что мальчик отвечает: "Уроков много задают." "Останься на второй год," - советует Фаина Георгиевна. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
РАЗНОЕ
Я пытался утопить свои проблемы в алкоголе, но со временем они научились плавать. *** Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение. *** Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут.. *** У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни. *** — Как остудить горячий чай? — Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Спокойно отдыхающий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10.Офигеваем |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду.
Бык:Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!! - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где? Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. - Каждый имеет право на доказательство того, что он имеет право. А с правом - как получится. - Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на лимонных корочках. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!".
Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Закон всемирного тяготения до Ньютона мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса. В ресторане. - Я выпил бы что-нибудь безалкогольное. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант... То, что кража невесты идёт как-то не по плану стало понятно, когда по почте пришёл её палец... Я проверялась! Вы больны не мной!.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню: - Ты - олень! - Кто это? - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия! А она врать не будет!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадёт в РАЙ, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, обязательно попадут в АД! - А что, живым школу закончить никак не получится?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Общаются две одесские дамы: - Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили? - Нет, а шо? - Я былa в косметическом сaлоне. - И шо..., было зaкрыто?! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Джентльмен говорит своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, кокетливо: - О, я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мэм. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он: - Дa, дорогaя. Онa: - Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Изя! сколько лет, сколько зим?! - Яша! Глазам не верю! Выпьем за встречу, я угощаю! - За встречу? Почему бы и нет! - Ну, нет - так нет... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Учительница еврейской школы пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!" На следующий день она получает ответ: "Сара Соломоновна, Моню надо учить! Моню не надо нюхать!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с одним! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Полезный совет. Подaрки из упаковок лучше доставать после уходa гостей. Если достать их при гостях, то никому из присутствующих уже не передaришь. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Нет ничего более полезного в домашнем хозяйстве, чем провинившийся муж. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Мама, он меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини- юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того как вы в третий раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы с вами по меньшей мере друзья. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками. ********* Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: - Принимаем, что я нахожусь снаружи. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
пошла сегодня в магазин, по-быстренькому, в старых джинсах, не накрашенная... и знаете кого я встретила?! ВСЕХ!!!))))))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
история дня с известного сайта
Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент. Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта. Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники. Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди. Результаты: По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз". После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц. ...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных. Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной". На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит: - Ну, задница с усами... Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет: - Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "Задница с усами"... - А ню-ка, вирните его. И, уже вернувшемуся, Жукову: - Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали? - Задница с усами... - А кого, Ви имели в виду? - Гитлера, товарищ Сталин! - А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Мы не должны быть людьми, которые не делают ошибок, мы должны быть людьми, которые не сдаются.
• Отведите мифы вашей жизни на эшафот здравого смысла и казните, или они ведут вас на помойку отчаяния и разочарований. • Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось. • Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет. • Чем больше ты себя знаешь, тем больше ты себя прощаешь. • Чем свежее предание, тем меньше в него верится. Древние предания уже обросли домыслами и фантазиями и поэтому выглядят убедительно и солидно. • Единственная настоящая ошибка - это та, из которой ты ничему не научился. • Чем труднее докопаться до истины, тем больше вероятность того, что не зря её так старательно закапывали. • Прошлое не важно (так как оно уже случилось и привело к настоящему), будущее не имеет значения (ведь оно может наступить или нет в зависимости от настоящего) и лишь настоящее имеет значение, так как оно следствие прошлого и причина будущего. • Люди полагают, что они думают, в то время как они просто перебирают свои предрассудки. • Какое счастье - сломать себе ногу в авиакатастрофе. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Заказ пицы в 2020 году
Оператор (O): «Пицца Хат», добрый вечер! Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу. О: Можете продиктовать ваш НИН? К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер: 6102-1993-8456-54632107. О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566. К: Откуда у вас вся эта информация? О: Мы подключены к Большой Центральной Системе. К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу. О: По-моему, не слишком удачный выбор. К: Что? О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень хелестерина. Кроме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья… К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить? О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге! К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»? О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль… К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы. О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться. К: Сколько стоит это удовольствие? О: 79,99 реалов. К: Нужен номер моей кредитки? О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты… К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные. О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо. К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте? О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию… К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле? О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём… К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!! О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай. К: молчание О: Ещё что-нибудь? К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на которую сегодня скидка. О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара. К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна! О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
маленько черного юмора можно)))
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода. *** Где–то в горах потерпел крушение небольшой пятиместный самолет. Когда спасатели наконец прорвались сквозь лес к предполагаемому месту крушения, они увидели одного человека у костра, который обгладывал нечто, похожее на человеческую ногу, и груду костей вокруг. Увидев спасателей, человек расплакался: "Поймите, я должен был съесть всех остальных, иначе бы я просто умер!". Главный спасатель снял головной убор и грустно сказал: "Господи, да прошло то всего три дня!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал… Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…. Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше… Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить… Какая крыша не любит быстрой езды? Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче… Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Все идет хорошо, только мимо… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
К тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube. 21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?» Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного… - Значит, всё-таки в рай… - Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки. - ЯДЕРНАЯ!!! - ЩУПАЛЬЦАМИ!!! День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
“Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь.” Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я… Мудак я! Муда-а-а-ак! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ехал Илья Муpомец лесом темным, доехал до pаспутья тpех доpог. Стоит на том месте камень-валун, пpоходу мешает. Hадпись на том камне выбита дpевняя:
“Hапpаво пойдешь - коня потеpяешь, налево пойдешь - буйну голову сложишь, пpямо пойдешь - педеpастом станешь”. Осеpчал богатыpь, pазгневался: “Это какая ж вpажья сила меня, добpа молодца, педеpастом сделать может?” И поехал он по пpямой доpоженьке. Конь его богатыpский летит словно ветеp; скачет выше дубов столетних, выше птиц пеpелетных. Видит Илья пеpед собой pечку Смоpодину. Стоит на беpегу той pечки чудо-юдо, Змей Гоpыныч о тpех головах, пьет студеную водицу. Обнажил богатыpь свой меч-кладенец, и ну pубить вpажьи головы. Сpубил одну, сpубил втоpую. Повеpнулась тогда к нему тpетья голова, и молвила: - HУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО? *** Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь… да и убилась на хрен… *** Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла *** Хоттабыч утром, после дикой пьянки, ощупывает лысый подбородок: - Ну ни хера себе погуляли… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
сказочная тема (продолжение)
* Илья Муромец на распутье у камня с надписью : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса". * Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться... * "Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич, встaвляя иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй змеюка поколбaсится!" * Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки. Второй - снять кассу... * Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх: - Тебя что- убить хотели?!! - Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и, закатив глаза, счастливо добавляет, - Ванька... предложение сделал! :shuffle: * Золушка не понимала: как принц догадался, что она пьяна? — Чем же я себя выдала? :hz: — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными:
зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь соленых огурцов!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за сорок девять рублей. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную, горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё и каково-же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скалистой вершине двух мужиков распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой порезанной на расстеленной тут-же газетке. Парапланерист, растерявшись от увиденного, удивлённый, задаёт глупейший вопрос: -” Мужики, а чё вы тут делаете?”. Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил: -”Летаем”. Парапланерист, удивлённо: -”Это как, на чём? Я не вижу парапланов, или ещё каких СЛА” , на что мужик отвечает: - “А здесь ничего, кроме смелости и не надо, здесь такие потоки, что так просто летать можно, вот смотри…”. Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и… полетел, покружившись над вершиной, сел на место. Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый: -”Здорово!!! А я смогу?”, мужик: -”Ну конечно, только посмелее”. Парапланерист разбежался, прыгнул вниз раскинув руки и… разбился о скалы, мужики, оба, встали посмотрели вниз, не чёкаясь выпили и второй, до сих пор молчавший, говорит первому: -”Ну, ты Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!”
*** Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент “Як42″ выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру… Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! *** Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! *** Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору “Ты олень!”. И сразу “Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся”. И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: -Вы нам угрожаете? *** Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. *** Каждой твари по паре- подумал учитель с ненавистью глядя на своих учеников! *** удалено *** Вопрос: Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: Ничем, обе созданы для детей, а играют с ними папы… *** Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. *** Кажется, я начала понимать, что такое виртуальное общение… Знакомых дофига,… а целоваться не с кем. *** Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: “Какое программное обеспечение у Вас установлено” *** — Привет! Как дела? Как семья? — Ожидаю пополнения. — Так ты скоро станешь отцом? — Нет, я скоро заведу любовницу. *** Девушка: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял *** Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
• Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом. • Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... к вам не подходят. • Мужской кошмар: дом в кредит, дерево в горшке, сын от соседа. • Живи так, чтоб Бог занёс тебя в тетрадь с пометкой: " Пока не забирать!!!" • Три вещи никогда не возвращаются обратно - Время, Слово, Возможность..Поэтому, не теряйте времени, выбирайте слова, не упускайте возможность.. • Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несёт. • Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Прошу откликнуться всех, кто считает, что я их не недолюбливаю!!!
Приду, и с удовольствием долюблю))))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Воспоминания рожениц (с мамского форума)
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал а тут остальное... :D http://ibigdan.livejournal.com/9348669.html |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Больные выздоравливали как мухи.
• Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок. • Идеалист - это тот, кто помогает разбогатеть другим. Тот же кто реально смотрит на жизнь - богатеет сам. • В голове не одной умной мысли, одна правда. • В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. • Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают – они гневно выражают благодарность! • За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться. • Удивительно, но в голове, в сердце и ж… течет одна и та же кровь... • Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха. • Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше. • Веришь - значит, нагло обманут. • Капитал - это часть богатства, которой мы жертвуем, чтобы умножить свое богатство. • Неизвестность всего лишь мучает и пугает, а вот знание может убить наповал. • Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Леопольдовна, Ну вот не смешно. Честно. Какие-то у тебя вечно сентенции унылого человека
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Уговорил, больше не буду
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Леопольдовна, Просто непонятно, то ли тебе вечно грустно и от этого такие юморэски, то ли у тебя чувство юмора такое садистское что не исключает первого)))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Совейским ученикам, времён чернильниц, посвящается!
-Как раньше оценки в дневниках исправляли: В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп, и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв, и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие дияние можно было только с помощью микроскопа. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет:
“Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа”. Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: “Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!” |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.
*** Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри. *** Объявление: "Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми. Альтернатива: Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и... выберите того, кто вам больше по душе!" *** - В детстве я никем особенно не хотел стать. - У тебя это получилось. *** Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова. *** Муж-Жене :dialog: : - А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видела: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это- маяк. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- НЕ ХОЧУ Я ФОТКАТЬСЯ.
- ДА ЧЕ ТЫ, ДАВАЙ СФОТКАЕМСЯ! http://i5.pixs.ru/storage/2/3/6/x1dc...75_4620236.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Задачка от Брюнетки: я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В ресторане молодой человек после хорошей гулянки подходит к официанту и говорит:
- Слушай принеси мне счет, но убери из него все алкогольное, я должен чек жене показать, в подтверждение того, что не пил. Официант согласился, убрал весь алкоголь, приносит его парню: Счет №1345: Маслины, маслины, лимон, сок, маслины, лимон, лимон, лимон, маслины, сок, маслины, маслины, лимон, сок, содовая, маслины. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Контакт
Контакт устанавливали долго. Инопланетяне, мы вас не понимаем! - бубнил в микрофон специалист по связи - Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!! Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа “пятый и третий повторяется с периодом…” Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. - ворчал капитан. - Ну что там? Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? - ответил помощник. Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели - и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем. Дорогие земляне! - торжественно произнес вдруг динамик - Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию. Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. - едко сказал капитан - Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни. Сами вы помехи! - обиделись в динамике - Мы выглядим так. гыггыгы. - заржал помощник - Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони - не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние - световых лет столько, что столько не живут вообще. 120 всего-то. - захихикали в динамике - полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам. Пространственным чего? - не понял капитан - У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди. Сейчас. - лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана. Боже мой, как прекрасно. - прошептал капитан, но спохватился и добавил - Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили. Дочка играет. Она недавно учиться начала. - ответили в динамике - Поставить запись концерта, которую мы везем с собой? Не надо. - сдался капитан - Музычку играть и опережать в развитии - все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем? Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас - не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация - раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно. А оружие? - проглотил пилюлю капитан - Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно. Что такое оружие? - поинтересовались из динамика. Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие? Что такое оружие? - повторили из динамика - Что такое война, враг? Ааа. - понял вдруг капитан - Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!! Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры. Алее!! Ну че? Видал? - ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику - Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась. И потерялась сразу. - хихикнул помощник - И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать? Пиши - контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут - дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное+ А какое? Конечно - неразумное. Без оружия и так разговаривать.. - добавил капитан. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
(стащила с одного сайта:)
"Вот, перевел с английского экзаменационные вопросы и ответы на них, данные одним студентом. Он, конечно же, получил 0%, но я бы ему дал все 100%." Q1. In which battle did Napoleon die? * his last battle 1. В каком сражении умер Наполеон? * в последнем Q2. Where was the Declaration of Independence signed? * at the bottom of the page 2. Где была подписана Декларация о Независимости? * внизу страницы Q3. River Ravi flows in which state? * liquid 3. В каком штате (состоянии) течет река Ravi? * в жидком Q4. What is the main reason for divorce? * marriage 4. какова главная причина разводов? * женитьба. Q5. What is the main reason for failure? * exams 5. Какая основная причина провалов? * экзамены Q6. What can you never eat for breakfast? * Lunch & dinner 6. Что вы никогда не можете съесть на завтрак? * обед и ужин. Q7. What looks like half an apple? * The other half 7. На что похожа половинка яблока? * на свою другую половинку. Q8. If you throw a red stone into the blue sea what it will become? * It will simply become wet 8. Что станет с красным камнем, если его бросить в голубое море? * он станет мокрым. Q9. How can a man go eight days without sleeping ? * No problem, he sleeps at night. 9. Как может человек не спать 8 дней? * очень просто, он будет спать по ночам. Q10. How can you lift an elephant with one hand? * You will never find an elephant that has only one hand.. 10. Как вы сможете поднять слона (с) одной рукой? * вы никогда не найдете слона с одной рукой. Q11. If you had three apples and four oranges in one hand and four apples and three oranges in other hand, what would you have ? * Very large hands 11. Если у вас в одной руке три яблока и четыре апельсина и в другой руке четыре яблока и три апельсина, то что вы имеете? * очень большие руки. Q12. If it took eight men ten hours to build a wall, how long would it take four men to build it? * No time at all, the wall is already built. 12. Восемь человек построили стену за 10 часов, сколько времени потребуется четырем строителям построить её? * нисколько, т.к. стена уже построена. Q13. How can u drop a raw egg onto a concrete floor without cracking it? *Any way you want, concrete floors are very hard to crack. 13. Как вы можете бросить сырое яйцо на цементный пол, чтобы не разбить его? * Любым способом, т.к. цементный пол очень крепкий и его не легко разбить. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Агонь это, не узнал?
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Правила письменной речи: :idea:
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить. 2. Страдательный залог должен быть избегаем. 3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 5. Что касается незаконченных предложений… 6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. 7. Предложение из одного слова? Плохо. 8. И не начинайте предложение с союза. 9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами. 10. Провиряй по словарю напесание слов. 11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть. 12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы. 14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 15. Кому нужны риторические вопросы? 16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. 17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам. 18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо. 22. У слова "нет" нету форм изменения. 23. Коллеги обращения надо как-то выделять. 24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно. 27. Если неполные конструкции, – плохо. 28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью. 30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный 31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 32. Будьте более или менее конкретны. 33. Слов порядок речи стиля не меняет? 34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать. 35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми. 36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов. 37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? 38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
http://planeta.moy.su/_bl/192/47989788.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s55880067.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s02661128.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/95789542.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/30500139.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/31647749.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/20133628.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/66378285.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/40082570.gif http://planeta.moy.su/_bl/192/74107153.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/73038331.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/23273458.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/32949297.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/76437521.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/36049875.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/61940210.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/45227054.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/41131990.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/20434728.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/17700619.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s50116217.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s92884791.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s89126408.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s69550681.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s32647098.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s98487689.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s61714616.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s04804414.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s49753804.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s88154716.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s17349219.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s22815054.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s04859273.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s35832284.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s18848368.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s42015251.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s94183433.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s64079610.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s01986546.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s95497924.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s75656211.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s94066939.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s84975224.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s11629551.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/s20134485.jpg http://planeta.moy.su/_bl/192/66015800.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный. *** Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться? *** Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота! *** Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев … *** - Я к тебе из сказки пришла. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали? *** Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: > -поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: > 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- > ФУТ-БОЛ! Поняла? > -Поняла, отвечает жена. > 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? > -Поняла- отвечает жена. > и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все > равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? > -Поняла, отвечает жена. > -Ну и? Что скажешь? > -Я все поняла > -Возражения есть? > -Нет > -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? > -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа > дома- все равно, у меня -СЕКС! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://f10.ifotki.info/org/caee5b0ba...2118362822.jpg
http://f10.ifotki.info/org/70f14e1c6...2118362822.jpg http://f10.ifotki.info/org/21bfdcacf...2118362822.jpg http://f10.ifotki.info/org/2a2b5ee37...2118362822.jpg http://f10.ifotki.info/org/1f4b23117...2118362822.jpg http://f10.ifotki.info/org/f166da767...2118362822.jpg http://f10.ifotki.info/org/0b8b35878...2118362822.jpg http://f10.ifotki.info/org/d44f74ca9...2118362829.jpg http://f10.ifotki.info/org/b18666331...2118362829.jpg http://f10.ifotki.info/org/675a2a40f...2118362829.jpg http://f10.ifotki.info/org/a9a0a92ed...2118362829.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Такое иногда встретишь))) На улицах Парижа
http://cs5819.userapi.com/u6559637/1...x_994da6ee.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Родилось прямо щас в переписке с подругой по скайпу:
[18:47:29] Вячеслав-Acero: и укажи путь [18:47:33] Вячеслав-Acero: на экран [18:49:21] Вячеслав-Acero: а проще выдели весь текст скопируй его и кинь в ат [18:49:29] Вячеслав-Acero: в чат [18:49:38] Вячеслав-Acero: у меня ч западает [18:49:52] Вячеслав-Acero: клава старая уже [18:50:01] Вячеслав-Acero: надо новую соску брать |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь? Идут обходчики вдоль ж/д путей, тут проносится мимо электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да, ничего... - А как так получилось, что ты из электрички вылетел? - Мужики, ей-богу, не знаю. Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю... Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет. . |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Путин круто отвечает на вопрос о ПИЗДЮН, ПИДР и ГЕИ )))
|
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! *** Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и разбились. И вот они стоят перед Богом на небесах: - Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал озадаченно Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь адвоката? *** Подходит Ева к Богу и говорит: - Слушай, мне так скучно и одиноко в Раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай что-нибудь. Бог отвечает: - Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, чтобы мужчина думал, что это он сам пришел к такому мнению. Ева отвечает: - Да, я согласна. Бог: - И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну… это так. Между нами девочками… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо, а тут наверно много любителей посписывать. Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.
*** С годами - выдуманная маска становится Вашим Лицом! *** Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть. *** Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике. *** Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки. *** Чем серьезнее человек, тем глупее выглядят его ошибки. *** Больше всего денег люди теряют, пытаясь их сохранить. *** Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама. *** Человек не взвешивает свои слова тогда, когда они ничего не стоят. *** Подавляющее большинство у нас подавлено лукавым меньшинством. *** Человек, не способный ни на что, вполне способен испортить вам жизнь! *** Если хуже некуда - радуйся перспективе. *** Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные. *** Как жаль, что распоряжения руководства многие принимают за голос свыше. *** Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач. *** Когда нечего делать, труднее всего ничего не делать. *** Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. *** Как ни прячь свою глупость - она себя все равно покажет. *** Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите. *** Деньги - это протез счастья. *** Если на душе камень, брось его в чужой огород. *** Есть ложь, есть наглая ложь, и есть декларация о доходах. *** Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное. *** Найти своё место в жизни легче, чем его занять. *** Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров... *** Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши. *** Почему стоять на страже закона гораздо выгоднее, чем соблюдать его? *** Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет. *** Бабуся в магазине: «Ой, хотела еще 3 кг картошечки взять, но боюсь, что не донесу» Продавщица: «Та щаз так взвешу, что донесете!!!» *** Слишком светлое будущее ослепляет. *** Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! *** - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. *** Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства. *** Чтобы человек не ушел от ответа, надо поставить его вопросом в тупик. *** Диета - это когда всё сходится. *** Аптека – это место обналичивания рецептов врачей. *** Всегда улыбайтесь и говорите правду которую хотят услышать, какой бы сладкой она не была. *** Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству. *** Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдадут. *** Хорошая любовница освобождает жену от части домашних обязанностей. *** Природе наплевать на паспорт, когда она ведёт естественный отбор. *** Парадокс - для того, чтобы скрыть, нужно создавать видимость... *** Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине реактивного лайнера. *** Как только начинаешь трезво смотреть на этот мир, так тут же понимаешь, что этого делать было не надо. *** Для хорошего человека никаких обещаний не жалко. *** Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины. *** Политик - это тот человек, которому всегда есть о чём поболтать с народом. *** Столько хорошего хочется сказать... А некому. *** Феминизм - это борьба женщин за право женщинами не быть. *** Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. *** Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно "ЕСТЬ!" *** Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжет любого, кто попытается их повторить. *** Запретить думать - трудно. Но ещё труднее - заставить. *** Я, сколько себя помню, всегда всё забываю... *** Если не желать, а делать, то всегда свое получишь - или результат, или опыт. *** Бывает, что пинок под зад является началом успешной карьеры. *** Если ты не уверен в себе, незачем подозревать других! *** В погоне за счастьем иногда полезно делать ноги. *** Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника. *** Чтобы живот не рос, следует больше и чаще ходить пешком за пивом. *** Хочешь быть спокойным и счастливым - не включай телевизор!!! *** Недоделал дело - гуляй робко и с оглядкой. *** Жесткость бифштекса иногда объяснима тупостью ножа. *** Прописные истины - это зачастую китайская грамота. *** - Когда в споре рождается истина? - Когда в спор вступает начальник. *** Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее!!! *** Утопающий хватается за соломинку другого утопающего. *** Если тебе кажется что весь мир идёт против тебя, возможно нужно просто развернуться. *** Лучше постоять за правое дело, чем за него сидеть. *** Если человеку многого не хватает - значит он просто не умеет хватать. *** Если Вы быстро мчитесь к цели не замечая никаких препятствий, то Вам просто дали пинок под зад. *** Успех, счастье и дети сами знают когда им появляться... *** Когда исполнились все мечты понял, как же был счастлив раньше. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
От упавшего на тебя счастья не спрячешься.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. Порядок наведен. Осталось вынести трупы. На пустырях одиночества только бурьян тоскливости немного крашивает однообразие ландшафта. Там, где одному нечего делать, двое справятся обязательно! Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается. За что ни возьмусь - везде приятно! В графе "Образование" честно писал - незаконное высшее. Интеллигенция – соль, хлеб, колбаска и тортик земли. Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• По настоящему свободным может быть только падение.
• Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы. • Когда нет определенной цели, стреляют без промаха. • Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном. • Читая состав конфеты на палочке, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. • Что женщина может припудрить без зеркальца? Мозги! • Счастливая жизнь заключается не в отсутствии сложностей, а в их преодолении. • Мы - это то, что мы постоянно делаем. • Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться! • Когда исправить уже ничего нельзя, тогда и наступает горячее времечко поисков того, на кого можно свалить вину. • Мы лишь животные возомнившие себя важными... Настолько важными, что Господь был обязан пояснить наше требуемое величие. • Если жизнь проходит мимо, значит ты ей не нужен. • В невозможном есть целостность, которой часто недостаёт в невероятном. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Когда закончится календарь майа, НАЧНЕТСЯ КАЛЕНДАРЬ ИЙУНЯ
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
С форума молодых мамаш:
1. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" 2. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя. 3. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать. 4. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?" 5. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит) 6. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!! : 7. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т. е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть" 8. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые... да, а сандали - голубые А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко. 9. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские.... 10. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я, в кино не видел как рожают что ли.... 11. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!" 12. На роды все-таки приехал, но с... книжкой... Сказал, что во время самих родов будет читать.... 13. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
---- удалено - цензура ---
*** Умирающий муж-жене –Дорогая.прежде чем умереть.я должен тебе кое в чем признаться.. —Нет ,милый.ничего не говори.успокойся… –Я должен покаяться… —не надо..спи спокойно… –нет я должен умеретьс чистой совестью…Я спал с твоей сестрой. ..,твоей лучшей подругой …и твоей матерью… —Я знаю .поэтому я тебя и отравила… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
каламбуры
Мы такие разные, Братцы, несуразные: Кто-то мандарины просит, Кто-то их не переносит. * * * Чувство мысль, твердят, ведет. А может быть наоборот? * * * Спасибо, спас ибо ! * * * Времестами дождь. * * * Даешь феминимизацию! * * * Икры рук и локти ног... * * * Повнимательнее глянь – Написано на роже: Торопливость – это дрянь, Неторопливость – тоже. * * * Прокрусту попался в лапы, Не избежать тебе расплаты. * * * «Совершенства нет нигде», - Сказал прыщик на губе. * * * БУСЫ были б не нужны, Если женщине Б УСЫ ! * * * Я требую сейчас же, но не сразу! * * * |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Урюпинский завод по производству паяльников и утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Слушай, такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь. Студент: - Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов. - Пpавильно. Дальше. - По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи. - КАК?! - Косинусом впеpед. *** Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня. Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило ", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2012г +1" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У того,кто играл в Тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в посудомойке... ))))))))))))))
В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг он замечает,что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки: -Что вам нужно?-возмущается парень... -Идите от сюда.... -Да я пошёл бы, но ключи от квартиры у жены.... -Я полагаю, вы страдаете манией величия..... -Заткнись, ничтожество, тебе показалось!.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.
• Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть. • Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя. • *Эффект Чудака* — это когда, тесно пообщавшись с одним, чудаками кажутся ВСЕ • Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. • Если вы заблудились в лесу, а компаса нет, то дождитесь лета...птицы полетят на юг. • Дареному коньяку на звёзды не смотрят. • Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая". • Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом. • Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные • - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле • Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно это не доктор. • Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. Некоторым давно пора в изумрудный город....кому за сердцем, кому за мозгами... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Кукин решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол злорадно расхохотался ему в лицо, заявив, что таких цен давно уже не существует, и что - самое большее, на что Кукин может рассчитывать - это... бессмертие.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Врачам биологию знать не надо...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в удивлении… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Афигеть просто!!! я толкаю, а он едет. :lol: :lol: :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, - опровергаю.
Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход – останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?" Я отвечаю: - Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит. - Это он еще в шоке от пережитого... Денег не взял, значит, юмор такой. На рынке. Суровая дама в очках перед мясным прилавком. - Вот тот кусок покажите. Переверните, снизу покажите. Там кость! - Женщина, какая кость! Косточка! Она не весит ничего! - Раз ничего не весит, так уберите её. - Женщина! Куда я её уберу?! Мне кости эти самой грызть?! В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами. Потом в сердцах говорит провизорше: - Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?! В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка. Убеждает потенциальную котовладелицу. - Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость! Был у меня муж породистый, кобель кобелём. Слышал такую хохму. Говорят, реальная. Подготовка к параду на 9-е мая. На тренировке играет сводный оркестр. Стоит он напротив трибуны. В том числе играет 5-ть тромбонов. Все, коробка проходит. Начинается разбор. Генерал – ессно орет, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно, по-армейски и точно по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает: -А какого лешего эти дурачки с дудками, ну которые двигают такую выдвигающуюся хреновину (ему подсказывают – тромбонисты мол кулису двигают) как-то по-разному ею двигают? Вот они и фальшивят! В армии все однообразно, а это что? Кто в лес – кто по дрова! Приказываю всем тромбонистам двигать кулису ОДНООБРАЗНО!! Дирижер ему пол часа объяснял, что каждый музыкант играет по своей партии… Времена антиалкогольной компании. Два алкаша, не найдя водки, купили в аптеке "Собачьи капли", где было указано, что содержание спирта 80%. Один выпил пузырек, другой – целых три. Утром их жены встречаются у больницы. Та, у которой муж выпил один пузырек, плача жалуется: - Не знаю, что вчера пил, но на все мои вопросы отвечает "Гав, Гав-гав!". - И ты из-за этого плачешь. Мой вообще под кровать залез и яйца лижет… Приходит блАндинкО в автосалон, покупает новенький Порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит: - Я когда еду одна, всё нормально, а когда с кем-то – вечно в салоне воняет... Мастер посмотрел салон, капот и говорит: - Вроде всё нормально. Давайте я с Вами проедусь – посмотрим. Едут они. БлАндинкО едет под 200 на красный, по тротуару – обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит: - Ну что, чувствуете? - Я не чувствую – я в этом сижу... Две старушки на лавочке: - Вот что русского мужика-то губит??? … Бабы, водка, поножовщина… - И не говори, Петровна! А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири... Идёт заседание суда. Судья спрашивает: - Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? - Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком. Кот удирает от собаки и думает: - Я вчера сам за хомячком по комнате гонялся, ему тоже страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик... Вдруг увидел дерево и забрался на него. Сидит и думает: - Ну, хомяк, тварь волосатая. Ну, теперь держись... Сотрудник нaлоговой инспекции, отпрaвляясь с женой нa костюмировaнный вечер, нaрядился вaмпиром: в черной нaкидке, с клыкaми и бросaющейся в глaзa "кровью" нa когтях из пaпье-мaше. Когдa они вошли в бaр, знaкомый бaрмен, оглядев его, поинтересовaлся: - Прямо с рaботы? Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице: - Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны. - Спасибо, Яша! А как именно? - Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы. - Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку? - Как это где? В налоговой инспекции. Двое студентов должны идти сдaвaть экзaмен в понедельник. Но, тaк кaк они очень бурно провели выходные – головa трещит после всего этого, a нaстроение совсем не экзaменaционное. Тут у одного из них созревaет хорошaя идея. Экзaмен они блaгополучно прогуливaют, но нa следующий день идут к профессору и рaсскaзывaют ему скaзку о том, будто они были нa выходные нa дaче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопaть огород, решили тaм зaночевaть, a когдa они утром поехaли прямо оттудa в институт нa мaшине – у нее спустило колесо, и поэтому они опоздaли нa экзaмен. Профессор нaзнaчил им сдaчу экзaменa нa следующий день. Когдa они пришли, он рaссaдил их по рaзным aудиториям и зaдaл им один и тот же вопрос: - Кaкое именно колесо? Дело было первого апреля. Один вагоновожатый решил пошутить и объявил, что первый вагон идет в депо, а второй по маршруту. Ну и ессесно, весь народ ломанулся во второй вагон. Люди на остановках в непонятках –первый вагон пустой, во втором давка. Думают, мало ли что и все во второй вагон. Потом водила всех ессесно поздравил, но как, всегда, нашлись "добрые" люди и накатали телегу в депо. Начальство посмеялось, но дыню виновнику все-таки вкатили. Девушка решила приятно удивить своего парня… Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый, я объелась!" Реклaмa мужского дезодорaнтa Менэн-спидстик. Муж кaк обычно прибегaет с пробежки, идет в душ. Зaтем выходит, его спрaшивaет женa: - Дорогой, где ты был? - Бегaл! - Кaк?! Но футболкa сухaя и совсем не пaхнет... - А... Кроссовки понюхaй! Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет: - У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть? - У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тема с вариациями:
"Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет: - У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть? - У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть..." Вариация: В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру". - "Виагра", к сожалению, закончилась...Взамен могу предложить "Растишку"! Тема: Цитата:
- Дорогой, где ты был? - Бегaл! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? -...:x Не добежал... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хирург - это хорошо вооруженный терапевт...
* * * Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты. * * * Терапевт Петров,с непривычки, не смог прочитать историю болезни пациента,распечатанную на принтере крупными чёткими буквами. * * * Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления. * * * Анестезиолог перед операцией: - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги. * * * больной нуждается во врачебном уходе..... и чем дальше уйдет врач, тем лучше! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
* - И что же такое, по Вашему, склероз?
- Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять. - А что же тогда амнезия? - А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым прохвостом, но может неожиданно вернуться, если он её бросит. * - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Надеюсь- не свиной?! – Именно он: только настоящая свинья могла вызвать "скорую" в 4ч.утра с температурой 36,7! *Напившийся хирург Фукин наотрез отказался делать пластическую операцию пациентке, заявив, что "Она и так красивая!!!". * - Я - в полном ауте! Сегодня пошел к сексопатологу, чтобы он выписал мне Виагру, но он мне её не только не выписал, но и ещё заявил, что это для меня все равно, что поднять новый флаг на тонущем корабле. :x |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вопрос, присланный в мужской журнал
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево” Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то пошла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном вопросе. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Как разные самцы ухаживают за самками
Дельфины перед брачным сезоном плывут подрабатывать в дельфинарий, а потом на заработанные деньги покупают избраннице обручи и мячи. Двуполые земляные черви-гермафродиты стараются свернуться в кольцо и мужским своим концом пододвинуть к женскому концу кусочек земли повкуснее. Влюблённый филин выпучивает на самку большие красивые глаза и сразу конкретно спрашивает: «Уху? Уху?» Городские голуби, чтобы привлечь внимание самок, стараются оставить метку не просто на лысине или на плече прохожего, а попасть ему в глаз, в кончик мизинца или в карман пиджака. У наиболее меткого голубя больше шансов продолжить свой поганый род. Носороги выбирают самое толстое дерево и с разбегу вгоняют в него свой рог, чтобы показать самке, что с ней будет, если она будет стоять как бревно. Бывает, что в одном дереве застревает до пяти носорогов, а самки спокойно пасутся вокруг. Ленивцы в течение недели выбирают удобную позу, после чего примерно месяц внимательно смотрят на свою избранницу. Как следует присмотревшись к суженой, они со всех ног мчатся к ней через всю ветку и уже спустя пару недель заключают самку в объятия, уже навсегда. Жук-скарабей скатывает из навоза очаровательное сердечко и подкатывает с ним к самочке, опьянённой запахом любви. Шакал, желая произвести впечатление, сорит падалью и дарит самке огромные букеты детей. Львы, живущие в зоопарке, ведут самку вечером в самый дорогой вольер и там угощают её изысканным вахтёром. Попугай ара-самец садится к своей самке поближе и наклоняет голову набок. Если попугай говорящий, то его ухаживания сводятся к бесконечному повторению слов: «Чё молчишь? Хочешь? Чё молчишь? Хочешь?» или «Попка хорошая! Попка хорошая!» А если попугай не говорящий, то он просто сидит, наклонив голову и с клюва у него каплет слюна. Обезьяны-самцы вычёсывают у себя самых крупных вшей и угощают ими своих подруг, как люди угощают семечками своих дроль. Мухи дрозофиллы приглашают своих дам внести вклад в науку и ведут размножаться под микроскоп. Гиены подкрадываются к самкам сзади на цыпочках, робко целуют кончик хвоста, смущаются и убегают. © 2010 «Красная бурда» |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Исполнила мечту всего отдела.
Возвращаюсь как-то домой, пытаюсь открыть дверь - закрыта изнутри. Удивлен, ибо супруга в последнее время гораздо позднее меня возвращается, у них там какой-то аврал на работе. Звоню в дверь, а жена открывает с совершенно кислым видом. - Что случилось? - спрашиваю. - Меня отстранили... - Как? - Да я решила окно открыть у генерального в кабинете, сняла с подоконника цветок, кактус - такой невысокий, но в широком горшке, поставила на стул, окно открыла, потом на что-то отвлеклась, да и забыла цветок убрать. А директор в кабинет влетел и, не глядя, шлепнулся... Так громко кричал и ругался. Сказал, что я это специально! - Ну ты ведь не специально? - пытаюсь утешить. - Я-то да. Но судя по количеству людей, которые потом подходили меня поддержать, я исполнила мечту всего отдела!... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
А мама - барыня какая! - сразу стирать начала. *** Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке". - Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Буквальные картинки:
Хурма вяжет рот: http://s61.radikal.ru/i171/1205/89/3fe6ffb98ecf.jpg http://s019.radikal.ru/i629/1205/b0/dd5af8f55850.jpg http://i021.radikal.ru/1205/8e/7de011c7816b.jpg http://s018.radikal.ru/i523/1205/06/e3acf0cd1d4c.jpg http://s019.radikal.ru/i607/1205/f5/3157dfce14fa.jpg Рёбра-наркоманы http://s61.radikal.ru/i174/1205/17/862fa4271a5f.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У тебя друзья вообще есть?
- Конечно, есть. - С трудом верится! Судя по странице в ВКонтакте. - А если у меня вообще не будет страницы в ВК? Ты перестанешь верить в моё существование? *** http://static3.porjati.ru/uploads/po...2_zastavka.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Немного от Задорнова.))
У одной спрашивают: «Сколько континентов знаешь?» Она говорит: «Ну, я не знаю, но Экватор проходит как-то так». Режиссер ей отвечает: «На себе не показывай, да?» Вторая. «Декабристы – те, которые что-то сделали в декабре». Ну, нормально? Он говорит: «А октябрята – в октябре, значит, сделали?» Еще одна порадовала: «Столица США – Америка». У меня есть знакомый один. Мы с ним учились когда-то вместе в Московском авиационном институте. Если я кошу под молодого, то он – под старичка-бодрячка. Но он приколист такой, КВНом занимался, ему скучно жить на пенсии. Он ходит по менеджерам и прикалывается. И такой кайф получает от этого… Например, придёт в магазин, увидит менеджера, говорит: «Скажите, пожалуйста, вот я хочу купить телевизор. Скидки ветеранам Куликовской битвы будут?» В 9 случаях из 10 его спрашивают: «Удостоверение есть?» Он залезает в карман и говорит: «Ой, забыл». «Ладно, ладно, верю, я вижу, что вы ветеран Куликовской битвы». |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов
Наношу пользу, причиняю добро, подвергаю ласкам...) Отказался от счастья, узнав, что оно не в деньгах... Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. - Я к тебе из сказки пришел. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали?. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ОН и ОНА :dialog:
* Девушка - парню: - Такую, как я- трудно найти, но ...легко потерять. - Ты чё-... носок, в натуре?! * Муж хотел завести любовницу, жена отговаривает-" Мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает... * - Любимая, скушай кусочек тортика! - Спасибо, милый, не хочу. - Ну посмотри, какой он аппетитный! Ну, скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, зайка, я не голодна. - Ну чуууть-чуточку. - Отвали! Я после 6-ти не ем!! - Жри торт, дура, там кольцо- жениться на тебе хочу!!! * Муж вернулся из командировки: (игриво) - Дорогая, я надеюсь- у меня нет рогов? - (чеканя каждое слово)У кобелей рогов не бывает - только блохи. :smirk: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе *****!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Эх... хорошо, когда мужчина рядом!
РЯДОМ - я сказала!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Со всеми можно договориться. Но в случае с совестью - только ампутация.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Говорит мама дочке: вот выйдешь замуж, и узнаешь, что такое счастье........ да поздно будет.....:-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Умная мысля приходит после того, КОГДА ВСЕ УЖЕ СДЕЛАНО, СКАЗАНО И НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯТЬ
Главное, чему учит нас история Иисуса Христа— если будешь тратить время на то, что бы сделать людей добрыми и понимающими, то они тебя казнят. Беременность, старость и смерть — это всегда так неожиданно. Если люди не хотят с Вами общаться - это не значит, что Вы им не нравитесь, просто есть вероятность, что их держит развитое чувство самосохранения. Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю». Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Разум существовал всегда, только не всегда в разумной форме.
• Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного. • Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере. • Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые. • Можно привести человека в университет, но нельзя заставить думать. • Дураку - везде дорога, он прёт, дорог не разбирая. • Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили... • Истина только тогда доходит до нас, когда дальше идти уже некуда. • Ничто не ранит так остро, как собственная тупость. • Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь? • Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли. • Жизнь измеряется не количеством вдохов. Она измеряется количеством моментов, которые заставляют нас задержать дыхание. • Время утекает от нас каждую секунду. И его нужно тратить прямо сейчас. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Блондинки
* Одна блондинка купила последнюю модель BMW спорт с автоматической коробкой передач. Целый день она водила машину прекрасно, а вот ночью машина не могла сдвинуться с места. И так целую неделю: днем ездит, а ночью стоит. В истерике блондинка звонит дилеру BMW и те посылают к ней техника. Техник спрашивает её: "А Вы правильно пользовались коробкой передач?" Рассерженная блондинка :x отвечает: "Вы что, держите меня за идиотку? Я использовала 'D' днём, а 'N' - ночью...". * Искусственный интеллект - это натуральная блондинка выкрашенная под брюнетку * Если у блондинки видны черные корни- значит мозг все еще сопротивляется! * Крокодил спрашивает крокодила: - Ты что такой грустный? - Блондинку проглотил... - Чудак, они же вкусные! - Ещё какие вкусные! Но голова-то пустааая: ...и теперь я нырнуть не могу. :blush: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
:peace:
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. *** Блондинка звонит подруге: - Cрочно приходи ко мне - такое покажу. Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь: - Смотри... Выключает во всей квартире свет: - Знаешь куда свет девался? - Не-е-ет. - Смотри!!! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник... - Смотри!!!:sun: *** - Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки? - Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали. *** - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... - Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Раз вспомнили про блондинок...
Входит слепой старик в лесбо-бар (не видит, куда попал), садится у стойки, заказывает пиво, и говорит громко:
- Эй ребята, хотите расскажу новый анекдот про блондинок? В баре наступила тишина... Старик ничего не понял. Кричит еще раз: - Эй кто вы там, хотите расскажу отличный анекдот про блондинок?! Тут кто-то трогает старика за плечо и хриплый женский голос говорит: - Послушай дед, у меня черный пояс по каратэ, и я блондинка. Этот бар принадлежит женщине, которая чемпион мира по дзюдо, и она блондинка. Барменом работает женщина, которая 5 лет назад была чемпионкой страны по боксу, и она блондинка. Подумай хорошо старик, ты уверен, что хочешь рассказать свой анекдот про блондинок??? - Нееееееее! - передумал старик, - Потом еще три раза повторять, пока до вас до всех дойдет?!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Блондинки-2
Разговоры подруг-бдондинок: :dialog: * Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился. - Ну и какая она, красивая? - Нет, такая уродина! Но он с неё пылинки сдувает!!! - Ужас,- она ещё и пыльная! * Сидят две блондинки в машине в пробке. Скучают. Вдруг одна глубокомысленно говорит: "Слушай, Нинусь, все-таки я никак не могу запомнить. Как правильно пишется - Ирак или Иран? ".:hz: * — Ой! У меня в голове крутится что-то непонятное... — ...(испуганно) - Мозг, что ли…?!! * Врач-блондинке: У вас болит голова? Не беспокойтесь. :idea: Это фантомные боли... * (возмущённо)- Люсь, представляешь себе: звоню этому козлу, говорю: мне срочно нужна психологически-эротическая помощь. Он мне:- Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем?" - он: "На желание"... Я, конечно, специально ему проиграла... - А он что? - Что-что? ..:x .Заставил меня отжиматься!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.
• Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. • Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды... • Как сильно бывает стремление к добру! Особенно к чужому. • Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как наше желание быть людьми. • Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую. • Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же. • Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. • Если над Вами все смеются, значит Вы приносите радость людям. • Тактичность – умение описать других так, как они видят себя сами. • Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше. • Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. • Шутки это весьма серьёзная штука. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!! 10 секунд из мозга женщины “… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в пол-пятого забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи… блин, где КЛЮЧИ?… уф, вот они… ооо, классные туфли… где бы взять денег?… да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок!…” Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! PS: (Говорили настоящие женщины России!!!) Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?” Она (мрачновато): топор… Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы… - А как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают!)) - А если ветра нет? - Ну… тогда неурожай))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сказка "Аленький цветочек" про то так любимый в аську не выходил.
*** По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тематический анекдот про ЧЮ
Звоню я ей и говорю, мол тaк и тaк, мой бизнес нaкрылся... Приезжaю нa квaртиру, a ее уже нету, и шмотки зaбрaлa. Ну и черт с ней! Зaчем мне бaбa без чувствa юморa?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что: ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно, легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь». Пока до дома дошел так хорошо на душе было… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Всем доброго утречка.
*** Бабушка связала внуку трусы, теперь внучку и хочется и колется, и не хочется а колется. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
alagor, спорно однако )
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: “ДЛИНА И
СИЛА”… Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь. Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел… Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус: - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули … И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: “увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!..” Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нагадила целую галактику в созвездие Ориона. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весёлые дефиниции:
* Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем. ПлоскоПопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). * Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев … * Хомобухиенс - человек пьющий. Бухосапиенс - пьянь разумная.:idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак! – Но я погладила! – Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!! Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот». В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Прошлое - это как пустая консервная банка, которую тащишь за собой на верёвочке. Идти не мешает, но постоянно отвлекает дребезжащими звуками.
• Если не думать о плохом, начинаешь забывать о хорошем. • Человек охотнее борется за свою выгоду, чем за свои права. • Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает. • Человек - как дробь, в числителе которой то, что он знает, а в знаменателе то, что он о себе думает. Если знаменатель намного больше числителя, то вся дробь стремится к нулю. • Чтобы избежать критику, не делай ничего, не говори ничего, не будь ничем. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! *** Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала. *** – А ты толстой не станешь? – Пожрем, увидим *** Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Самое увлекательное занятие - это поиск виноватых в собственных неудачах: круг подозреваемых очень широк, а вне подозрений только один человек.
• Много на свете людей недовольных жизнью, а вот на смерть ещё никто не жаловался. • Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно. Веселья не обещаю, но скучать будет некогда. • Если хорошенько поторговаться со своей совестью, то можно добиться значительных скидок на прегрешения. • Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке - катастрофически не хватает места. • Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия... • Чем больше в запасе свободного времени, тем больше возможностей появляется для поиска способов его убийства, вплоть до самых изощрённых. • Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с мегакоррупцией. • Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. Хотя бы во время боя не давай советов командиру. Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки! Чем англичанин отличается от еврея? — Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? — Ой, кто вам сказал такую чушь?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Животные:
* Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака: без прививок, жрёт что попало, давно мечтает реализовать себя в сексе". * - Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец? - Гурман любит животных :...shuffle: искреннее. * Жизнь несправедлива. У животных тоже существует неразделённая любовь: хищники любят травоядных, а травоядные хищников - :x нет! * Ну КАК объяснить коту, что квартира и так - наша, и метить её не обязательно?!!! * Это интересно: Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал :barbecue: ,... начала лаять на прохожих и ловить мышей в амбаре. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я всегда мечтал путешествовать, как мой отец, летать в другие страны, видеть мир. Но годы идут, а я всё еще простой крокодил... Неужели мне так и не стать чемоданом?...
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.:-) Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал. Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Слушай, братела, в натуре, все жужжат - деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? - Ну деноминация - это нули будут отрезать. - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду? Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил". Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.:-) Жили у бабуси… завелись у деда))) Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма НЕхороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам переспать? Иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и рафаэлло,- вместо тысячи слов...))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
sanek, однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдала очень интересный диалог. На очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были заняты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему гражданину:
- Будьте так любезны, если Вам не трудно, передайте, пожалуйста, за проезд. К нему обернулось небритое лицо с полным отсутствием каких-либо намеков на остатки интелекта и спросило: - Что, интелегент что-ли забацаный? На что парень, не раздумывая ни одной секунды, тут же ему ответил: - Что Вы, что Вы - такое же быдло как и Вы! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... -"Много мата ".. оторвете ж нафек голову!!! Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем... - Извините, был напуган. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая? .. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Русская семья в представлении американской
— Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ну, почему комар пьёт кровь, а не жир?
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Люблю свою бабушку!... Для неё я всегда худая!)))))))))
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? Слишком лёгкая смерть для Кощея,подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку...-Пущай,колбасит!.... Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Жизнь, в которой всегда есть место подвигу, обычно резко разделена: для меньшинства - жизнь, для большинства – подвиги.
• Расставить все точки над е в два раза труднее. • Рано или поздно правда всплывает... кверху брюхом. • В нужное время и в нужном месте оказываются только ненужные. • Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте. • Драться за принципы проще чем жить по ним. • Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое, чтобы не платить ничего. • Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать! • От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: желание похохмить, желание залезть повыше и отсутствие желания работать. • Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители. • Сексуальная жизнь - это особо приятная форма существования белковых тел • Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки… • И во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты. • Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда нас уже несут на кладбище. • Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает. • Иллюзия - это хороший стимул для взлёта и плохой парашют для приземления. • Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими. • Хочешь получить быстро - плати. Хочешь получить бесплатно - жди, но рискуешь не дождаться. • Не пытайтесь заставить лошадь думать от того, что у неё голова большая. Уж пусть лучше пашет. • Реальность - это иллюзия, вызванная недостатком алкоголя. • Когда человеку нужно всё или ничего - то он обычно получает последнее. • Истина - событие, подтверждённое двумя соседками. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весёлые объявления:
* Молодой носитель тестостерона ищет красивого носителя эстрогена для совместного выделения эндорфинов * Наношу пользу, причиняю добро, подвергаю ласкам... * "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на 8-й этаж". * Объявление в лифте:"Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным"(Говорят, действует безотказно:hz:). * В похоронном бюро: С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее. * Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра... * Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Спортивные новости:
Идут отборочные соревнования по армреслингу. Против человека с комплекцией «бритый шкаф с антресолью» выходит «длинный и тощий» (видимо на спор). Когда судья дал команду на начало и убрал свою руку с рук партнеров, тощий приподнимается и целует шкафа в лысину…:love: после чего спокойно заваливает руку… Тощий выиграл раунд, и пока он убегал, разъяренного шкафа держали зрители…:man: *** Школьные новости: :clever-man2: : В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула. Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский. Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии: 1. Библия у мусульман назывется Кодак. Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают. 2. Папа Римский живет в Вакууме. А что, неплохая идея! 3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*. 4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония. Грустно, если даже второклассники уже понимают это. 5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. Вот ведь не повезло папе! 6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. Логично. 7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты. Какая жалость. 8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем. 9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. Какой замечательный папа. 10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат. Угу, на домашних животных это тоже работает. 11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви. И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей. 12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. 13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке. 14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. Умницы. 15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост. И это тоже абсолютно логично! 16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. А “лысые” персики перед продажей бреют! 17. Я не крещен, но зато привит. Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней. 18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. Вот этого не знал! Но смутно подозревал. 19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку. Вот засада! 20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Бабушку видимо оставили “на потом”. 21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое. 22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее. 23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится. Какая заботливая дочка! 24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё п"пец – ты единственный!
*** Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь. *** Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: - Чай, пожалуйста! Голос из динамика: - Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нарочно не придумаешь:
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю: Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант: - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал. - Простите, какой чайник? - Чтоб подметал! Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней. - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Чайник мне нужен, чтоб подметал! - Простите, наверное у нас нету таких чайников. - Как нету? - Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта. Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего... Подходит мой друг. - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Чайник, мне дайте, чтоб подметал! - Э... Может, вам нужна электрощётка? - Да вы чё тут, все тупые?!:x Берет ручку и большими печатными буквами пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло 3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 5. Каннибальская сказка - добро поедает зло 6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому: 7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар 8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1 9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза! 10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло 11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла) 12. Математическая сказка - добро + зло = добро 13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Не каждый золотник гордится биркой, но каждый бублик опекает дырку.
• Если дядя громко плачет, довыделывался значит. • Подкову на счастье нашел у корыта – не радуйся: кто-то отбросил копыта. • Говорило батьке чадо: сила есть, ума бы надо. • Ты знаешь, так или иначе, все в жизни мелочь, кроме сдачи. • Ты здоровье свое береги. Сказал правду – быстрее беги. • Не увидит репку в этот год старушка, ведь за Мышкой ходит целый день наружка. • Оттолкнувшись – летать, отрешившись – бежать, счастье можно поймать, но нельзя удержать. • Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток. • Самые глупые люди кого я знаю - знают всё на свете. • Самое высшее наслаждение - сделать то, что по мнению других вы сделать не можете. • От одной свечи можно зажечь тысячу и она не уменьшится. Счастья не становится меньше, если им делиться. • Если ты не заблудился, то какой из тебя исследователь. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужские объявления
* Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. * Ищу девушку противоположенного пола. * Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. * Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. * Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. * Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Варианты «3 по 12» и «4 по 9» не предлагать.:D :dialog: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко.
• Богатство не уменьшает жадности. • Лень труднопреодолима, потому что воплощает в себе фундаментальный закон сохранения энергии. • Платя той же монетой, учти инфляцию. • Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки. • Критиковать – говорить, как сделал бы я, если бы умел. • Золото - металл, легко вступающий в соединение с людьми, приводя к их окислению и разложению. • Честность - неумение быстро придумать другие варианты. • Если не жрать - инфляция практически не ощущается. • Всякое бездействие порождает равное и противоположно направленное бездействие. • Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней. • Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
* В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке!!! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- :idea: явно выздоровел… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
*** встаньте в ванную.оденьте на голову колготки. “ноги” колготок повяжите на веревки для белья.медленно перемещайтесь в ванной.ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС *** Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки *** Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?» *** Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила *** Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу. *** Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду… а нет всё, включили. *** Женщина: - Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Просыпается мужик с похмелья :spy: - вокруг полный бардак: валяются объедки, пустые бутылки, женское белье. Плетётся к зеркалу и видит, что у него изо рта... свисает нитка. Он в ужасе закрывает глаза, тянет за нее и умоляюще бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!:sneeze:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?". Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пЭсят восЭм… — А пьешь, куришь?! — КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну:lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
===================
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Объявление: Девушка 90 х 60 х 90 (вес- возраст -рост)- ищет друга. :smirk: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. - Что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк. - Sехуальный? - Биsеxcуальный! У телевизора. "Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич. - Слышь, Люсь, че наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. - Сколько свечек? - 30, как всегда - Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике. - Сколько? - От ванной до кресла. - Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню. - Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?! -Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужские объявления-2
* Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме. * Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, заю, солнце моё и др. Фразу: "А моя мама делает лучше!" - не употребляю. Не кастрирован. * Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. * Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 12 см. * Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой(Фотография лодки обязательна!):D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
– Это кто там в кабаке торжествует?
– Справедливость! Дорогая ВОДКА!… Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить…. Свобода - это всего лишь приемлемая степень принуждения. Не более. Смените топор на гильотину и ощутите себя свободными!.. Лучше всего философичности взгляда на жизнь способствует погружение в дерьмо! Пока враг, готовясь к наступлению на нас, рисует карты - мы изменяем ландшафт! Причем вручную... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Некоторые чешские слова, так называемые "ложные друзья" по отношению к русским.
потравины-продукты очерственные потравины-свежие продукты слухатка - наушники змерзлина-мороженое зверина-дичь запомнить-забыть вунь-запах запах-вонь вонявка-духи родина-семья страна-партия овоци-фрукты зеленина-овощи летедле-самолет седадло-кресло летушка-стюардесса зачаточник-начинающий езденка-билет обсажено-занято пирделка-девушка барак-жилой дом позор-внимание Позор слева-внимание распродажа Позор на пса!-Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке. вертульник-вертолет дивадло-театр шлепадло-катамаран поноски-носки высавач-пылесос плин-газ жилой дом-барак носки- поноски Aхой перделка! = Привет подружка!!! Дивки даром = девушки не платят за вход. (объявление при входе в клуб) Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии). Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Вероятно, здесь не всё чисто)) но, по крайней мере похоже на правду. Я вот слышал так же, что Кощей Бессмертный по украински: Здыхлик Немиручий (Невмиручий). Оказалось, нет. Ложные друзья слависта, можно почитать для расширения кругозора. Там нет готовых решений, поэтому, можно сказать, не смешно(почти))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
• Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение. • На диете надо не сидеть, а двигаться! • Если слова не клеятся, их связывают матом. • Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче. • Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет... • Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую. • Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 4
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
• Не думай, будто люди против тебя; по большей части они просто за самих себя. • То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно. • Я знаю, что Бог велел делиться, но не помню, чтобы Он велел жить за чужой счет. • Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества. • Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... • Если кругом - крысы, значит корабль еще плывет. • Если жизнь тебя бьет - значит, любит. • Если человек тебе не подходит, не надо к нему подходить. • Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать , почему этого не следует делать. • Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. • Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными. • Лучшее враг хорошего. А новое враг проверенного! • Нет, вы умом не блещете, вы им рябите! • Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому! • Бухгалтерия - триумф математики над разумом. • Шизофрения - это когда Вы общаетесь с собой на форуме под тремя разными Никами. • Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Назад в детство- Шоу мыльных пузырей
(люди, не умею вставлять видео- научите!!!!!можно в личку) http://www.youtube.com/watch?v=f_jhe...layer_embedded http://www.youtube.com/watch?v=I0TTs...layer_embedded |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Кавказец в реку упал .Плавать не умеет , захлебывается , тонет.
На берегу русский - рыбачит. Кавказцу гордость не дает крикнуть "помогите" .Выныривая возле рыбака кричит : русский, я вода пию! Русский с интересом смотрит на него. Кавказец из последних сил выныривает и орет : русский ! я много вода пию ! Русский в недоумении провожает его взглядом. На последнем дыхании выныривает кавказец и орет в отчаянии: русский ! паследний раз вода пию ...... и здес жить останус! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Перед боем Федор Емельяненко всегда читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает боксера и настраивает его на поединок.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Шахматные вариации
* Учёные доказали, что шахматы- высокотравматичная игра : там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и получить травму. * На уроке русского языка учитель диктует фразу: "В пруду ловили карпов..." Кто-то с места добавляет: "...и Каспаров" * Говорят, что министерство обороны вышло с предложением ввести в шахматы новую фигуру - прапорщик. Она может ходить куда хочет и как хочет, а бить ее нельзя… * Один шахматист говорит другому: - Так ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля. - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше. * Девушка-парню: - Я призналась отцу, что ты шахматист. - И какова была его реакция? - Он очень обрадовался! - Мне это очень приятно слышать.:shuffle: - Но не подумай, что папа любит шахматы. - Тогда что же его так обрадовало? - Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксером. * - Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? -... Под себя! * Два грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем и радостно закричал: — Мат! Второй взял короля, поставил рядом с ферзем противника и тоже, довольный, воскликнул: — Отэц! * Жена - мужу: - Ты где был? - С другом в шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?! * Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает. :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Умер футболист. Заходит в рай. Его встречает ангел:
- Ты кто? - Футболист! - Какой? - Российский! - А ты как в ворота попал? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Кащей Бессмертный: - Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит: - Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...
• Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине... • Не доверяй своему сердцу! Оно стучит... • Пессимизм - всего лишь имя, которое люди со слабыми нервами дают мудрости. • Считают, что успех приходит к тем, кто рано встаёт. Нет успех приходит к тем, кто встаёт в хорошем настроении. • Бедный человек. Бедное человечество. • Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь. • Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной. • Кризис - это когда денег нет? Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь. • Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! • Самое лучшее средство для ухода - ноги. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Равнодушным к футболу строго необязательно читать! но я до слезzzzzzzzzzz))))))))))
Сборная России , В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 , Едет домой . Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье , чтобы не узнали . Затем подходит к бабушке и спрашивает : " Бабушка , Вы меня знаете ? " Знаю . Вы Андрей Аршавин . Откуда узнали ? А я , Кержаков ! Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать" Все.....отмучились)))))))) После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся... Как,опять промахнулся!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нарочно не придумаешь
* Случай на рынке. Покупаю морковь. Продавец:-Дэвищка,тэбе какой марковка нужен: обичный или жэнский радость? Я:- Мужскую зависть * Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю: кто написал- муж или сын?.. * Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать! Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща :hz: , бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ! * Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь ...:shuffle: у меня 6 телефонов. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вот говорят, что блондинки не дуры… Моя жена брюнетка, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Наука и юмор
* Новости лингвистики: Словом можно обидеть. А словарем - вообще убить... * Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе. * Селекционеры вывели новый гибрид: сосну елевидную. Внешне она выглядит как сосна, только её еле видно.. * Британские учёные опытным путём установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то измождённые тараканы сдохнут от челночного бега туда-сюда. * Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, ...а не жена и дети! * “О Сколково откатов чудных приносит инноваций дух!”. * Второй закон Архимеда: "Жидкость, погружённая в тело, через 7 лет пойдет в школу". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он идет к отцу жены и говорит:
- Я ничего не понимаю. Я официально женат на вашей дочери, прошло уже три дня после свадьбы. А она меня не пускает в кровать. В чем дело? - Ну, ты знаешь, - говорит отец, - мне самому говорить с ней неудобно, я попрошу жену, пусть поговорят, все-таки две женщины. Мать закрылась в комнате с дочерью, а отец подслушивает под дверью. - Чего ты ему не даешь? – спросила мать. - Ну, как я могу это сделать? Он же думает, что я невинна, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... - Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой отец тоже думал, что я девочка, а у меня было их столько... - О чем они там говорят? - спросил стоявший за спиной отца молодожен. - О чем, о чем... О чем вообще могут говорить две ...?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Добавлю еще от себя. Жабка - красавица. Пошло в Чехии после того, как победительницам на местном конкурсе красоты стали дарить хрустальную жабу. Упакуйте (вообще-то - опокуйте) - "повторите". Если в ресторане не доел и по совдеповской привычке попросил "упакуйте", чтобы забрать с собой недоеденное, то тебе вместо этого повторят твой заказ. Родина - надпись на надгробьи означает, что тут похоронена вся семья |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Правда подобна солнцу. От нее можно закрыться на какое-то время, но от этого она никуда не исчезнет.
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду. Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения. Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло. Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.
• Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро. • Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен. • Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма. • Чем меньше стоят отношения, тем чаще приходиться их выяснять. • Человеческую жизнь следуют удлинять только если сократить её невзгоды. • Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки. • Краткость - сестра тишины, кроткость - сестра доброты, кратность - сестра математики, а крепкость - сестра водки. • Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт. • Если глупый начинает решать проблему, то проблем становится две. • Одинокие люди, разговаривая, могут сделать друг друга ещё более одинокими. • Долг процентом красен. • Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что бесполезняк метаться-- за Курильские острова Россия будет бороться до конца!!!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские. Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
*** Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? Стюардесса: - Да или нет! *** Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
в детском саду разговор: - А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"! - фиолетовое? - нет! - фиалковое? - нет! - ну какое тогда? - фклеточку!... - Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? - Они не разбросаны, они разошлись во мнениях! - Я помогаю только тем, с кем сплю. - Правильно, сам себе не поможешь - никто не поможет В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. Только в Украине человек может платно учиться , платно лечиться и бесплатно работать!!! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Не могу передать, как же я не выношу мусор... Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну. Простите, а вы не скажете, который час? - Прощаю, но не скажу! Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чем мaмa родилa. - Понимaешь, поизносилось то, в чем тебя мaмa родилa... Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты! - Ну, я бы не скaзaл. . . - Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км. – Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник. Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! – И ты еще называешь меня неудачником? – Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. – И что вы там пишете? – Париж, бульвар Монмартр. – Но, вы же живете в Киеве! – Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в Париж! Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь... дайте в глаз...
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса уже. - Заметно... - Правда!? - Ага. Глаза голодные... Железная логика мужчины для женщины металлолом. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Два студента Медина в библиотеке:
- Ты что книгу вверх ногами держишь? - А ты что, Фрейд, что ли? - А при чем тут Фрейд? - А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю... *** - А что у вaс зa мaшинa? - Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя. - А следующую мaшину, кaкую брaть будете? - Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными. - А что вaш психиaтр говорит? - А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь? *** акция в мед.центре ГЛИСТЫ ПРИЧИНА РАЗВИТИЯ СЕРЬЕЗНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ! УЗНАЙ ВСЮ ПРАВДУ О ГЛИСТАХ! ответ: ну и нафик мне вся правда о глистах? Пусть хоть интрига останется какая-то... *** - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист! *** Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? *** — Девушка, разрешите вам помочь. — Спасибо, у меня не тяжелые сумки. — Вообще-то я пластический хирург… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.:amazed:.
*** Человек который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением -это не пессимист.Это русский,живущий в городе.:hnj: *** Если вы проснулись с мыслью: "Когда же наконец, я высплюсь"-вы мама. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Несчастные всегда виноваты: виноваты в том, что существуют, что говорят, что нуждаются в других и что не могут оказать им услугу.
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Катя. - А поближе? - Две Кати*. * Катя — сторублевая банкнота образца 1961 года |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
* Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25 летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вова Свечкин вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
------------------------------ * Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса.. ------------------------------ * Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету. ----------------------------- * Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать… ------------------------------- * Диспетчерская аэропорта: - Вызывает борт номер 143! Горючее на исходе!! На борту пожар!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!! - Чё разорался-то? Слышу, слышу, тааак-- я вас вычёркиваю... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На приеме у врача:
- Самое полезное - это ходить босиком. - Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была? - Икс-пи. - А стала? - А стала виста, бэйби Для Санька и Наталочки: Я решил мат больше не употре :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
||||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня домa ждет голaя женщинa. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал! В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю! Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево! Мечта нашего государства - гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию... - Я стираю, готовлю, ухаживаю за детьми, еще и на работу хожу! А какие обязанности у тебя? - Не в влюбляться в других милых девушек. За дверью деканата: - Петров как студент так себе, но вот как стабильный источник дохода, просто не заменим! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё 256.
Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!» Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят. В этом вашем интернете не поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. Не так страшен свиной грипп, как свиная дизентерия. Грибы растут в местах с повышенной влажностью, поэтому они имеют форму зонтика. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Карикатурист Жан Эффель. http://s42.radikal.ru/i097/1207/ac/b815f8690d2d.gif |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем? Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно! И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?! - Ты где была? - На встрече одноклассников…! - Три дня…? - Мы вспоминали… - Что вспоминали…? - Где я живу… Муж приходит в роддом. Врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет! - Сынок сбегай в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Что купить-то? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал....
*** Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре... *** Одесса, час ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок: - Аллё, это квартира Цибулько? Сонный Рабинович отвечает: - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь. *** с Баша У меня Дзен-машина, неработающий клаксон заставляет учиться терпению. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
• Критика меня шефом, напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина... • Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли. • Действительно происходит глобальное потепление - отморозков все больше. • Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались. • Когда двое делают одно и то же, получается не одно и то же. • Даже у параноиков есть настоящие враги. • Если вас не радуют деньги, значит, их у вас нет. • Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки! • Чужая изба и горит веселее. • Ни одна наука не сделает человека счастливым... Кроме химии... • Человек - звучит гордо, а паразит – честно. • Свобода велика настолько, насколько длинна цепь. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
От Задорнова.))
В городе кривой рог прошёл конкурс красоты, победительницу нарекли "Мисс Криворожье". Позже она проиграла в финале всесоюзного конкураса победительнице конкурса "Мисс "Старая Гагра". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом... Виктор Гюго
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой? - Нет! Мы едим только свежую пищу. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит в цветочный магазин олигарх и пытается вспомнить название цветов, которые ему заказала его девушка:
- Хочулия?.. Могулия?… Гавнолия?… А! Магнолия! Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит: “ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!” И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.
• Если жизнь тебя бьет - значит любит. • Сделайте систему, которой может пользоваться даже дурак и только дурак ей и захочет пользоваться. • Память - единственное место, из которого нас не вправе никто изгнать. • Хороших людей не бывает, бывают малознакомые. • Хорошее настроение - это залог того, что кто-нибудь тебе его обязательно испортит. • Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. • У старости тот же аппетит, что и у молодости, только зубы не те. • Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного. • У него за плечами - огромный жизненный опыт! А когда-то там были крылья... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Женщина, что вы лежите наасфальте? Вам плохо?
- Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет. *** Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кого-нибудь зарядить.
Кто всю жизнь ищет идеал, пристально вглядываясь в своё отражение в зеркале, тот так и умрёт разочарованным. Будь счастлив. Это способ быть мудрым. Наиболее высоко стоящий мужчина в любой способности более одарен, чем женщина, а низкий мужской тип стоит ниже всех женских. Гордость не хочет быть в долгу, а самолюбие не желает расплачиваться. Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти. Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Первыми о предстоящем приезде жены узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
*** У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой... *** Баян но хороший))) Нашел мужик волшебную лампу. Потер. Появился джинн. Предложил загадать любое желание. - Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется. - Не-е-е, - говорит джинн, - слишком сложно. Давай что-нибудь полегче. - Ну тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чем они думают. В чем все-таки смысл их странных поступков. Джинн задумался. Потом грустно промолвил: - Давай карту... Показывай, где эти твои Гавайи... *** 1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Адам и Ева резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть к вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой... Первый подарок - писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они на это безумие. И тут спросила Ева: - Боже мой, а второй то подарок какой? И молвил Бог: - Мозги, Ева, мозги... И мозги , Ева придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Алё, зай, ты где?
-Я дома, спать ложусь, а ты где? -А я в баре, сзади тебя! - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? - Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нифига… - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает… -Алло, Доктор! - что случилось? - Я сейчас сьел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос: - клубнику мыть или уже не важно? На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.
• Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав. • Души людские, как и реки и растения, тоже нуждаются в дожде. Особом дожде - надежде, вере и смысле жизни. Если дождя нет, все в душе умирает, хотя тело еще живет. • Если вы проснулись и ничего не хотите, то проверьте - живы ли вы вообще. • Прожить жизнь проще, если ничего не хотеть, но если ничего не хотеть - это не жизнь! • А никто не задумывался - почему на кнопке «Пауза» 2 полоски? • Человек лучше будет прав, чем счастлив. • Трудно всё время быть человеком – люди мешают. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа". Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики. Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее. Как философы здороваются: "Привет. Давно не виделись. Зачем ты?" Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо! — Привет. Как дела? Что нового? Не женился еще? Работу нашел? — За что ты меня так ненавидишь? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О, все просто! Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей соткнулась - и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке, эта же лошадь споткнулась еще раз - и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Рааааз..." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если ты всегда слушал папу с мамой, школьных учителей, священников и какого-то дядьку в телевизоре, а теперь из-за этого ведешь скучную и несчастную жизнь — ну чтож, ты этого заслуживаешь.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь.
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Иногда за улыбкой может прятаться больше ненависти, чем за сердитым взглядом.
Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину. Обезьяна сошла с ума и стала человеком! После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали 30 миллионов россиян, я понял,что результаты выборов были не так уж сфальсифицированы. Начала общаться с человеком, а он пропал. Месяц не пишет. Оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит. Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался. Вступление "без обид" не даёт гарантии дожить до конца фразы. Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах. Нельзя строить отношения на лжи. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из наркотиков и секса. - Мам, дай денег на кокаин. - Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег. Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Размышлизмы
В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить... НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка! Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить... Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?" Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса. Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, ***а синяя. Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек... В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось? Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще. В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится. Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться. Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть. Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают. На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу. Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант. У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ. Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее. Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем. Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно. Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать». Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Здравствуйте, дорогие наши читатели! Нам регулярно приходят ваши письма, в которых вы делитесь своим опытом и знаниями. Мы решили сделать эти советы доступными для всех наших посетителей.
Если вы хотите прислать свои советы, то сделать это можно с помощью формы обратной связи. Чтоб жена слушалась В любую пятницу в полдень купите какое-либо изделие из муки и нашепчите на него три раза: Не меня, раба (свое имя), ешь поедом, а сне лакомство. Как съешь, разум обретешь. Аминь. В период с захода солнца и до начала новых суток угостите жену мучным, но сами не ешьте. Если все получится, как здесь написано, то жена не только перестанет ругаться, но и во всем станет вас слушаться. Будет весьма неплохо, если вы заведете такую традицию и по пятницам станете угощать супругу любым сладким мучным изделием. Например, пирожным. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять. Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка. Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала. Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и подлец одновременно. — Привет, как дела? — Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — Ясно. Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» Тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.
*** - Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Снимают рекламу сока "Любимый сад". Выходят дети в костюмах и говорят по-очереди: -Я слива! -А я вишня! -Я томат! -А я дебил!... Режиссер говорит: -Мальчик, запомни, ты не дебил, ты баклажан! Давайте еще раз! -Я слива! -А я вишня! -Я томат! -А я дебил!... Режиссер говорит: -Мальчик, я тебе еще раз говорю,т ы не дебил! Ты баклажан, понял? Ты баклажан! Снимаем еще! -Я слива! -А я вишня! -Я баклажан! -Мальчик, ты дебил!!! Сначала томат идет! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Берегите дураков. От любых поручений.
Дураки молоды до тех пор, пока не достигнут старческого маразма. Я б спросил у ясеня, где моя любимая, если б санитары не качали головой. И у дураков голова болит, но как они этим гордятся. Даже самые светлые помыслы дурака отбрасывают тень. Одурачить можно умного, но дурака - никогда. Сформулировать мысль может и дурак, только по-дурацки. Пока дурак встанет на ноги, скольким он переломает шею! Не существует двух одинаковых дураков – кто-то обязательно дурнее. С пустой головой - все немыслимо… Дурак не уйдет в себя до тех пор, пока его принимают за умного. Разговаривая со всеми на равных, дураки часто не ошибаются. Спасибо дуракам: в сравнении с ними многие считают себя умными. Мы не боимся дураков - к чему самих себя бояться... Не с тем вы дураком меня сравнили… Странно не то, что дурак не оправдывает доверия, а то, что этого ждешь. В судьбе дурака любое расположение звезд - дурацкое. Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой. Призови дурака к ответу и каких только глупостей не наслушаешься! Дабы не выглядеть дураком, не строй из себя умного. Дай дураку точку отсчета, и он не устанет считать… И в малом можно проявить себя большим дураком. Дай дураку точку опоры, и он поставит в дурацкое положение весь мир. У дураков свои авторитеты. Как один дурак скажет, так другие заслушаются… Нет ничего разносторонней, чем интересы дураков. Спорить с дураком бесполезно – по себе знаю. Как строить дурака, так каждый – архитектор! Встречаются настолько принципиальные дураки, что начинаешь ценить беспринципных. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
забавно))
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся. Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню. Залезут под одеяло и дрожат-дрожат-дрожат.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет. . . Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски? Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!! Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
Выходит утром гаишник на дорогу, смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств.Смотрит, а там бомж сидит.Спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было..... В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество! Три стадии еврейской жены: 1. Больна 2. Очень больна 3. Вдова Мужик читает газету на скамейке, потом откидывает ее и громко говорит: -Все политики мудаки! Рядом другой мужик: -Вы выбираете выражения! -А что вы политик? -Нет, я мудак. - Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим? - Не знаю, мои знакомы. - Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться. Отец читает газету,не обращая внимания на сына. -Папа,филин - рыба или птица? -Отстань.Не мешай. -Ну скажи рыба или птица? -Рыба,рыба. Не мешай. -Пап, а почему она сидит на дереве? -Она сумасшедшая. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. — Доктор, я разговариваю сам с собой. — Нормально, внутренний диалог. — Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные... Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец... Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать! Делай то, что хочешь, тебя все равно будут осуждать до конца жизни. Говорят,что когда Аристотель придумал логику,он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят. - Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным! - А что знaчит "пунктуaльным", пaпa? - Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл! - А "осторожным"? - Чтобы никогдa ничего не обещaл!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Звонок. Открывает дверь девушка.
Стоит элегантный молодой человек с пылесосом в руках. Рекламный агент наглым образом проходит в комнату, смело и без спроса высыпает на ковёр заранее приготовленные 2 пакета с мусором и начинает гордо произносить: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, подождите, куда вы? Мадам: - На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по …. История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами... Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью. Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой. Не гони на ближнего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной! Когда человек устаёт бороться - он делает вид, что помудрел. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно Вовочка - это еще только касса. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?! - О боже! Что у тебя с фигурой? - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их съела? Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
или просто на батарейках.... сейчас в продаже таких больше всего. Мужик принес домой конский возбудитель и оставил его на кухне. Через некоторое время жена кричит из кухни: - Вась, а что у тебя в бутылке было? - Ну, возбудитель, а что? Жена отвечает: - Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся! А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? — Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: - Як як? - Ну як як? Як як як... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я переживаю по поводу Конца Света. ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?
Я всегда знал, что биология - лженаука. Она никак не объясняет тот феномен, что мой кот - свинья. Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!" Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы. — Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. — Может это кто-то другой тупой? — Кто? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дон Хуан,как ты думаешь,какой гроб лучше всего купить перед смертью?
- Трудно сказать. Цинковые,конечно,долговечнее,однако деревянные полезнее для тела. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
После визита к доктору. "Ты знаешь дорогой, то, что мы 20 лет принимали за оргазм - оказалось бронхиальной астмой!"
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне. Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне как к собаке... - В каком смысле? - Требовал от меня верности Коллега по работе спрашивает у еврея: - Ты что жрешь таблетки? Заболел? - Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег... На лекции в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте! Аксиома: детство заканчивается беременностью. Вывод: мужчины не взрослеют никогда! Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? Женская логика - это пустяки по сравнению с женской фантазией! Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения. На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает: - Что, брат, опоздал? - Нет. ... Спугнул. - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо. До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - уже по трупам. Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег. На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат... Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. - Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия! - Может я просто прячу его за спиной. - Хотите сказать, что Вы сильны задним умом? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушёл. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушёл: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала Ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее бельё от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Подходит мужик к зaбору соседa и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишинa. Видит, с другой стороны зaборa подходит собaкa и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что домa никого нет? Мужик в обморок. Открывaет глaзa. Нaд ним стоит этa же собaкa. - Собaкa, ты что, лaять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугaть тебя не хотелa. *** Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво. *** Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. *** Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху... *** Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь *** Если у вас нет средств на медобследование, идите в аэропорт. Там вам сделают рентген, ощупают... *** Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади... *** Если завтра важный день — стирайте носки с вечера. Если вы постирали носки и сушите их феном — важный день сегодня. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Лyчший способ похудеть - это пepeлом нижней чeлюсти.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дети – не только цветы жизни, но и плоды большой любви.
1. Большинство из нас становятся родителями, не перестав быть детьми. 2. Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда самые лучшие изумительны. 3. Нет трудных детей, есть дети, которые не нашли себе интересное занятие. Неизвестный автор 4. Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков. Владислав Гжегорчик 5. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети. Кларенс Дарроу 6. Родители – настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети. Неизвестный автор 7. У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим. Жан-Жак Руссо 8. Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, потому что они сами по природе своей – радость и счастье. Виктор Гюго 9. Родители - это кость, на которой дети точат свои зубы. Питер Устинов 10. Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними. Эллионора Рузвельт 11. Если бы только родители могли представить, как они надоедают своим детям. Джордж Бернард Шоу 12. Детей нужно учить говорить, а взрослых прислушиваться к детям. Константин Кушнер 13. Дети питаются молоком и похвалами. Мэри Лэм 14. Детские болезни больше всего изводят родителей. Б. Барташеви 15. Будьте добры к своим детям, помните - именно они будут выбирать для вас дом престарелых! Неизвестный автор 16. Ребёнок - это ангел, у которого со временем вырастают рожки. Александр Минченков 17. Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Дон Аминадо 18. Наводить чистоту в доме, пока дети ещё не выросли, всё равно, что чистить крышу, пока не кончился снег. Филлис Диллер 19. Дети бывают посланные небесами и высланные оттуда. Илья Герчиков 20. Все дети мира плачут на одном языке. Леонид Леонов 21. Ребёнок - талисман любви: его тоже носят на шее. Александр Минченков 22. Лучшее наследство от родителей - талант ребёнка. Александр Минченков 23. Дети - цветы жизни... Продаю семена! Неизвестный автор 24. Бывают многодетные отцы, а бывают многоотцовые дети. Валерий Афонченко 25. Пока мы ставим наших детей на ноги – сколько раз они успевают поставить нас на голову! Бауржан Тойшибеков |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если уж уперся рогом, то хоть говори внятно, не мычи.
Нимб - это разряд между рогами. Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые. Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным. Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках. Бывает, и психологу нужен психиатр. Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак! Перекати-поле - это скелеты погибших колобков. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Любителям мёда посвящается.
В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь долго и пристально смотрит на бегемота. Бегемот не выдержал и говорит: - Ну чего ты на меня таращишься? - Да вот думаю, таким хлебальником да медку бы хапануть! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени
проводит на диване? - Как говорится, диван дал, диван и взял! Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором! Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить? . - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть? . . Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: -Отгадай кто? В любом случае отвечайте: -Серега, ты что ли? Поверьте, так будет лучше... Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: - "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер - начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне! На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. Утром с похмелья отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это всё в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
– А ты по козерогу кто?
– Видимо... гороскоп… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Не ходите к доктору у которого в офисе увяли цветы.
• Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест. • Традиционное русское блюдо - каша в голове. • Возможность самому загубить свою жизнь - неотъемлемое право каждого человека. • Конец света наступает тогда, когда человек умирает. И у каждого это своя дата! • Крик — это мысль, которая не укладывается в голове. • Жизнь одна - бери от нее все, иначе она заберет все у тебя... • На своих ошибках надо учиться, на чужих – делать карьеру. • Цель это мечта с конечным сроком. • История – кратчайшее расстояние между двумя людьми. • Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами. • Отцом стать легко, быть сложно. • Тупые ножи, как и тупые люди, ранят мельче и больнее острых. • В споре женской и мужской логик рождается детская. • Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
Интересуюсь, может, помочь чем? Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+... (Знаем мы этих советчиков...) Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. К: - А почему? (Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...) Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком. К: - А зачем мне виндовс? (Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!) Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки. К: - Ну и что? Я: - Да ведь виндовс и есть... К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю. - Нет, что, правда? Подходит к монитору, убеждается. К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди... Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно: К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят? Разворачивается и уходит. Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ! ДОСТАЛИ!!! ======= Этот прикол рассказывал мой знакомый: - «Как-то раз выпал в осадок. Позвонили мне наши клиенты, бухгалтера по выезду, мол, у них там ничего не работает, сети нет, почта естественно не идет, 1С не работает, в общем – всему крантец пришел…» Приезжаю к ним в контору, смотрю – сервера нет! Только кабеля остались… Спрашиваю у бухов: - Тут стоял сервер, где он!? Бухи отвечают: - Какой сервер? Я: - Ну вот здесь сервер стоял, куда вы его дели? Бухи: - А-а-а, вы про это! Тут компьютер раньше стоял, но за ним никто не работал, ну мы подумали и в детский дом его отдали… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В прошедшие выходные опять ездили семьями в лес. Прибыли, разложились. Женщины салатики режут, мужики в лес по дрова отправились. К слову - с дровами туго, надо идти в соседнюю рощу метрах в 300 от "нашей поляны". Возвращаемся с дровами, женщины нас развеселили - пока мы работали дровосеками с соседней полянки пришла группа молодых людей и один из них спросил - "а у вас дров нету?" Интересно, на какой ответ они рассчитывали? Мы минут 20 обдумывали разные варианты ответов. При всей кажущейся простоте такой простор для фантазии!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?! ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены? ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?! ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Типичный диалог на женском форуме:
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль! - Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование. - Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу. - А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре. - А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.
– Почему вы не спасли жену, когда она тонула? – А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше. Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Судя по названиям дневников, похудение и духовный рост это одно и то же.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размещается прямо на надгробной плите... Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку и вдруг озадаченно спрашивает:
- Скажите, а сколько вам лет? - А почему это вас волнует? - Да просто у вас на заднице написано, будто вы умерли еще в 1654 году... Людоед возле умирающей бабушки: - Бабушка! Прощай!.. и!.. и!.. - Прощай, внучек..., ешь. А то остыну... - Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. - А в тридцать понимают, что не угадали. Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не расстраивайтесь! Представьте последствия, если было бы наоборот... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор. - Как часто? - Всякий раз, когда Вас угощают! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Собираетесь поехать в Женоляндию?
Возьмите деньги! http://foodmarkets.ru/upload/news/7111/g86fx_jb.jpg :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Со временем поймешь, что «круто» — это не клубы каждую неделю, не градусы в стакане… а здоровый цвет лица, крепкий сон и дорогие люди рядом.
Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади! В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу. Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали. Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию, Твиттер. Смотрела прогноз погоды. На завтра обещают пятницу! Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Как дела у твоей дочурки в школе?
- Ты знаешь, уже получше, но на собрания пока еще хожу под чужой фамилией. Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд. - Доктор! Помогите мне! У меня исчезло чувство собственного достоинства! - Ну что же, бывает, раздевайтесь, показывайте. - Доктор, я очень обеспокоен своим состоянием… - В чем же дело? - Видите ли, мне вот уже неделю кажется, что все, что говорит моя супруга – имеет смысл. - Коля, а давай откроем ювелирный магазин… - А давай лучше ты откроешь, а я тем временем постою на шухере. - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть? - Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался. Где-то в толпе тетки кричат на мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю кого из вас выбрать... Объявление: Успешно закончившим курсы по Photoshop считается тот, кто сможет к концу занятий сам себе нарисовать необходимый сертификат. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пришёл мужик к батюшке и говорит:
- Я обмaнул еврея, это грех? Священник отвечaет: - Это - не грех, а чудо! *** - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять... - А почем цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться... *** Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объявление фермерское вычитал:
"Предлогаю наилучший мед со своих пасек в Ленинградской и Новгородской обл. попробав раз другой не купите!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от стр**а онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!! - Так, Виктор, вы в пятницу вечером до которого часу будете заняты? - В пятницу вечером, Дмитрий Петрович, я буду занят до 9.00 понедельника. Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание. Муж: - Место женщины на кухне... Жена: - В спальне сам справишься! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объявление в лифте
"(30.07.2012) В вашем подъезде, ориентировочно в лифте,случайным образом были утеряны полосатые брюки. Прошу вернуть(за скромное вознаграждение) 1 подъезд 5 кв." *** Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге. Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки. Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes! Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.. Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!» - Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? - Волосы под крыльями. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
весёлые лаконизмы: :-)
* Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула… * Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!! * Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает – Дурь! * Весь мир- театр, а Россия- цирк!!!:-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
- Будешь пить?! Будешь пить?!! Мужичок обреченно: -А-а-а... Наливай! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Здоровье – это не состояние, а отсутствие информации…
• Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение, не доставив ей удовольствия. • Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. • Животное — не такая скотина как человек. • Мысли, как дети — легче родить, чем довести до ума. • Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым. • Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия. • Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. • Депрессия — это просто период острого ощущения необходимости счастья! • Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время. • Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет... • Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s001.radikal.ru/i194/1208/a0/6019c86d0799.jpg
Весёлая лингвистика: :idea: Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Американец, русский и англичанин хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем начинает вылизываться. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
о наболевшем:-)
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы. *** Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя колышет?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" *** 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 19. Продаются три поросенка, все разного пола. 20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
весёлая лингвистика (продолжение)
РУССКИЙ ЯЗЫК ДЛЯ ИНОСТРАНЦЕВ: - Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели». Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки». - Домашнее задание: Составьте грамматически правильную конструкцию без вспомогательных слов в русской фразе «Косил косой косой косой» - Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть». - Языковой «ступор» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть,... есть нету.:-( |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Звонок в дверь. Мужик с бодуна открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами :4u: .
Мужик: -Ты кто? -Смерть.. -А почему в рюшечках, в бантиках??? -... :shuffle: Нелепая.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом. - Ты что, ел борщ? - Нет, мам! Ты что! я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.:shuffle: *** Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил":4u: *** Блин да у тебя в шкафу чёрт ногу сломает!!!...... о боже! чья это нога??? *** Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500. - Долларов за операцию? - Рублей, за противогаз. * Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.. * Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход... * Если зимой в морозный день лизнуть машину с украинскими номерами, то язык до Киева доведет. * У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!! * - Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване? - Как говорится, диван дал- диван и взял! * В семье спор: кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги купил? - Купил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем :x ?! В носках и с пенкой для бритья?!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Дашка, похлопай... - Браво, Надежда Ивановна, браво! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Все идет хорошо!.. Но мимо.
• Hе суй свой взнос не в свое дело! • Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице. • Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом. • Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла. • Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии. • Мужчина уже влюблен в любую женщину, которая слушает его. • Верная жена - та, которая верит вам. • Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет. • Если долго тренировать силу воли, она перерастет в лень. • Не стоит каждый день начинать жизнь с чистого листа, когда-нибудь этот рулон кончится... • Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится. • Несмотря на то, что скорость света значительно превосходит скорость звука, сплетни распространяются намного быстрее, чем свет истины. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать .... На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): -Господин капитан, сколько до ближайшей суши?? -Две мили,- хрипит капитан -Направо или на лево, господин капитан? -Вниз,- хрипит капитан . .... Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? - Я архангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо? - Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют пропал. Он орет на архангела: - Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров 30 до земли лететь, и, зевая, говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже. ..... Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор. - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал! ..... Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: - А я ем, когда мне хочется. - Как скотина, что ли? ..... Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hу-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Строчка из песни о Гагарине.
- Простой советский парень, сын столяра и плотника. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом ″Уголь″ на номер 0808. *** Как не странно, но "чайник долго закипает" и "чайник долго не закипает" это одно и то же! *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весёлая лингвистика (продолжение):
странности русского языка: - Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина... - «очень умный» - не обязательно комплимент, «умный очень» - откровенная издёвка, а «слишком умный» - угроза?! - «Хрен получишь» и «ни хрена не дам» - как ни странно, одно и то же. - Р- Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода. - Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! - Мне сказали: «Пить надо в меру!..» Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... - Скажите, кофе – ОН или ОНО? - Ну, это смотря какой напиток тебе предлагают. Вот закажешь себе чашечку и думаешь –:idea: ОН! А попробуешь –...:x ОНО. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Доченька, давай покажем папе, как мы выучили все месяцы в году. Ну!... Ян...?
- Варь - Феев...? - Раль. - Ну, давай дальше сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним сзади с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда... сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛИН! сзади голос охотника на пол-тона тише: - На хрен ты его зовёшь? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
→ Не берите от жизни все. Не донесете!
→ Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком. → Не обижай слабого, если он сильнее тебя. → Не понял сам - не дай понять другому. → Неумение врать ещё не повод говорить правду. → Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать! → В термин «глобальное потепление» вкралась досадная опечатка. На самом деле, имелось ввиду «глобальное потУпление». → В жизни у каждого есть черные полосы, но только от тебя зависит их ширина... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по-моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами! *** - Я не истеричка! - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась! *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
))))))))))))))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весёлые лаконизмы:
* Если женщина любит ушами, значит то, что надо- она уже увидела.. * Умная мысль дурную голову обходит стороной- потому что умная... * Если вы не видите никаких проблем, значит, проблемы внутри вас! * Мало иметь цель в жизни, надо ещё уметь метко стрелять! * Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно! Невыдуманная история (с) Магазин. Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путает и говорит: - Дайте, пожалуйста,... венчик для унитаза! Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдаёт: - А что вы ТАМ взбивать собираетесь? :hz: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
→ Прошло время дефицита, наступил дефицит времени.
→ Я могу работать часами. Например, время сообщать. → В реке времени тонут бездарности, плавают таланты... И только гении ходят по воде. → Философ живет послезавтрашним днем. Нормальный человек – завтрашним. Счастливый человек – сегодняшним. Несчастный – вчерашним. Историк – позавчерашним. Священник – всем вышеперечисленным. Музыкант – вечностью. Поэт – вне времени. → В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://i5.pixs.ru/storage/1/8/5/prav...61_5696185.jpg
В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать. Парень удивляется: - Что случилось? Что за срочность? - Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте. *** - Спасибо за танец, девушка. - За какой блин танец? Я просто к выходу пpобиpаюсь. *** Медленный, чувственный танец. Она, прижимаясь к партнеру, страстно шепчет: - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он, осторожно заглядывая в декольте: - Ну, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, слегка в ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. *** А сейчас — белый танец! Незагорелые приглашают загорелых.) *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок! Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: - А я доеду... *** - Вчера делала закатки. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза. *** Девушка дайте свой телефончик. - Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгляда? - Ишь какая наивная. Это ограбление! *** Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
О любимых Тёщах:4u:
* Говорит тёща зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь - во дворе. Зять отвечает: - Ну уж дудки, мама: чуть- чуть ветерок, и вы опять в хате?! :x * Жена мужу: - Где был?! - Тёщу провожал… - А чё морда такая грязная? - Поезд целовал… * - А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего это вы, мама, взяли? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой... * Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: – Дайте -ка мне “Книгу благодарностей”. – Такой книги у нас нет и никогда не было. Благодарностей в наш адрес еще никто не писал. – Так заведите, сделайте милость: – А, зачем?? – Моя теща третий день не слезает с унитаза от вашей колбасы! * - Пап, а почему бабуля убегает от нас зигзагами?... - Это она тебе, сынок, - бабуля, а мне- тёща....Подайка, сын, ещё одну обойму... :moderator |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. *** Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной. *** Жена - мужу: - Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - Что "О!"? - Я вспомнил, где забыл вчера свои часы. *** Вовочка на уроке: - Марья Ивановна, а как правильно писать - « икономика» или « эканомика»? - Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь... *** Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
весёлая лингвистика(продолжение)
- От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает – «ежу понятно», а «да ну» (в зависимости от интонации) - от «прикольно» до, мягко говоря, «не трынди»(=«не гони») - Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? - «Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка». Одна чёрточка, а какова разница!!! - В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. - Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант, принеся водку, спрашивает: - Водку будете? Клиент: - Ах, оставьте... - В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству - теперь считается литературной нормой :idea: . - В русском языке есть законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если часто заглядывать в холодильник... :D
http://cs309220.userapi.com/v3092209...aairBMwsp8.jpghttp://cs309220.userapi.com/v3092209...3_WWI9IhwM.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене - и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! )) xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
на богослужении:
“… а теперь - закроем глаза и обратимся к Господу с молитвою: Господи! открой нам глаза!.. “ *** Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных… Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наши русские леса. *** Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами. *** Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет! *** мама: доча, мне посоветовали семейного психолога, давай сходишь к нему Я: это еще зачем? мама: расскажет как выйти замуж я: мама, я два раза уже выходила, я знаю как выйти, вот если он список хороших мужиков даст, тогда пойду! *** мама: Настя, а что мы смотрим? я: судя по всему, что-то связанное с теорией струн. мама: а зачем мы это смотрим? я: ну чтобы быть умненькими. мама: тебе вообще-то замуж еще выйти надо. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
Смех - лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты. В этом мире все возможно. А то, что невозможно, нужно просто дольше ждать. Считать себя нормой — это уже патология! В действительности всё не так, как на самом деле. Буква закона, которую так долго искали милиционеры, прокуроры и судьи, наконец-то найдена! Ею, почему-то, оказался знак «$»! Судьбе – лучше поддакивать, с неприятностями – спорить, с ленью – бороться, а разум – пришпоривать. Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно. Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лёжа. Мозгов у нас предостаточно, но все они набекрень. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
"Пока-пока!... I'll come back!"
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ОБЬЯВЛЕНИЕ:
___________________________________ ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с полным вымером. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
:lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
«Что-то пиво сегодня пенистое!» Второй отвечает: «Да задолбал уже этой латынью, сказал бы по-русски». *** Телевизионный цикл "Свинг". "Мастер и Жозефина" и "Наполеон и Маргарита". *** Стоит ли есть поедом подчиненного, если его не перевариваешь? *** - Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка?!! Что она там делает? - Хлюпает, сэр... *** Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну, и как? - Занимается. - А ты? - Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить… *** интервью морякa: - вот у вас такая сложная работа, наверное были и опасные, щекочущие нервы, моменты…. какой наиболее запомнился? - мы идем по морю с грузом детских игрушек. Корабль попадает в сильный шторм : болтанка, качка и вдруг корабль напарывается на риф, кренится на бок и в этот момент 10 тыс кукол в коробках одновременно говорят : “ма-ммм-ма” |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
СИЛА МОЛИТВЫ.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.Беда в том,что он находился на одной улице с церковью.Естественно,церковное руководство это не устраивало,и на каждой проповеди оно призывало горожан молиться,чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.За день до обявленного открытия кабака была сильная гроза,молния ударила в кабак и он сгорел дотла.Церковники обрадовались-но ненадолго-хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.Те,естественно,отказались.Выслушав обе стороны,судья заметил:"Я пока ещё не знаю какой вердикт вынести,но из материалов дела следует,что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы,а всё церковное руководство почему-то нет." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег. - Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Просыпаюсь посреди ночи. Между мной и женой лежит и тарахтит кот. Решил его погладить, чтобы типа выразить свое одобрение. Пока гладил обнаружил, что он лежит на маленькой подушке. Спросонья рассудил так: подушка обычно лежит в другой комнате на диване ... вот ведь поросенок, притащил ее с собой ... совсем обнаглел. Прогнал кота. Убрал подушку. Тем самым разбудил жену, которая стала протестовать. Оказывается у нее приболело колено и она положила его на эту подушечку. Я говорю: - а я подумал, что это кот обнаглел и притащил с собой подушку, чтобы помягче было. Взрыв смеха.
Три следующих дня с женой по очереди в самые неожиданные моменты начинали гомерически хохотать, представляя себе, как наш кот берет подушку, тащит ее в спальню и укладывается на нее между нами. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
- Что у нас на завтрак , Берримор? - Овсянка , сэр! - А на обед? - Овсянка , сэр! - А на ужин? - Котлеты , сэр... - Ура!!! -...из овсянки , сэр!!! *** Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: - Зачем вы кричите, сэр? - Я хотел быть услышанным. - Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие? *** - Джон! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка????? - Подлянка, сэр! *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
не анекдот, но занятно (проверка инерционности мышления):
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
* Пассажир самолета спрашивает стюардессу:
- А почему ваш самолет называется Ту134-4-2Б? - Ну, понимаете: Ту - от фамилии конструктора – Туполев, 134 – количество пассажирских мест, 4 – численность экипажа… - А 2Б что такое? - Да это мы с Катькой. * Идет женщина с двумя огромными сумками в руках. Тут из-за кустов выскакивает эксгибиционист. Распахнув плащ, показывает все свои прелести... Женщина бросает сумки, хлопает себе по лбу и восклицает... –Вот я-дура,... яйца купить забыла!!! * Приёмная директора. Телефонный звонок секретарю: - Будьте добры, а можно Василь Петровича! - А как Вас представить? - А представьте меня... в красных трусах и с бокалом текилы на берегу Карибского моря... * Новости дня: Президент покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Рассказ знакомого.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил. http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:A...TzobexMttqp3MQ **** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нарочно не придумаешь: :-)
Пaрa из России приезжaет нa заграничный курорт. Зaходят в номер, рaсполaгaются. Вдруг муж слышит душераздирающие визги жены. - Аaaaaaaa! Тут мышь!!! Позвони нa ресепшен, объясни ситуaцию - ты хоть что-то по-aнглийски знaешь, a я - полный ноль! Муж звонит нa ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиa!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось. Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки. Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных. Живешь по средствам? Развивай воображение! Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти. Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать! Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают. Мне опять причинили зло - дали денег. По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей. Если какая-то работа дается вам с трудом, позвольте ее сделать другим. Количество всегда победит качество, понеся при этом лишь незначительные потери. Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее.... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s48.radikal.ru/i121/1209/1a/174a4afd56ff.jpg
----------------------------------------------------------------------- http://s019.radikal.ru/i635/1209/a8/0e69cff3f60a.jpg ----------------------------------------------------------------------- Намордник для собаки от японской компании OPPO: http://s008.radikal.ru/i304/1209/c4/2b45f1581566.jpg ------------------------------------------------------------------------ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В США вручили Шнобелевскую премию за самые странные научные открытия:
Всего награды удостоились десять лауреатов. Шнобелевская премия - 2012. Психология: нидерландские психологи объяснили, почему Эйфелева башня кажется меньше, если смотреть на нее, наклонившись влево. Шнобелевская премия - 2012. Акустика: японские ученые, сконструировавшие устройство SpeechJamme, с помощью которого можно заткнуть болтуна путем дезориентации его мозга. Он будет слышать собственные слова, но с большой задержкой. Шнобелевская премия - 2012. Неврология: американцы выяснили, что с помощью статистики и незатейливых инструментов можно изучить деятельность головного мозга мертвого лосося. Шнобелевская премия - 2012. Химия: шведcкий умелец разобрался, почему в городе Anderslov у людей зеленеют волосы. Шнобелевская премия - 2012. Динамика жидкостей: сотрудники Калифорнийского университета установили причину расплескивания чашки кофе при ходьбе. Шнобелевская премия - 2012. Анатомия: специалисты из США обнаружили, что шимпанзе узнают спины друг друга по фотографии. Шнобелевская премия - 2012. Медицина: французы помогли врачам, которые выполняют колоноскопию, свести к минимуму вероятность того, что их пациенты могут взорваться. Шнобелевская премия - 2012. Литература. Антинобелевская премия - 2012 по литературе досталась сотрудникам Счетной палаты США за составление "Отчета об отчетах". Шнобелевская премия - 2012. Российские ученые выиграли Премию мира: специалисты из компании SKN города Снежинска в Челябинской области смогли сделать из старых боеприпасов алмазы. Антинобелевская или Шнобелевская премия была учреждена в 1991 году, ее вручение проходит в стенах Гарвардского университета. Награды вручают настоящие нобелевские лауреаты. На данный момент в мире есть всего один ученый, удостоенный как Нобелевской, так и Шнобелевской премии. Это создатель графена Константин Новоселов, работающий в Манчестерском университете. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть-чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Добрая половина страны живёт плохо.
- А злая? - Злая половина страны живет намного лучше. - Почему? - ...У неё добра больше. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
“Относись к людям так, … да как хочешь так и относись, потому что нихрена они не будут относиться к тебе взаимно” :D :D :D
*** В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги. *** Бублик, бублик смеялись дети. Они не понимали что колобок был смертельно ранен. *** Хаим говорит Абраму: - У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно. *** Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином… - Господи, ты опять это сделал! *** Воспитанный удав спрашивает кролика: - Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут? - Не скажу! Так жри, сволочь! *** Абрам ночью пошел в туалет, В темноте наткнулся на мешок с картошкой, Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится! *** удалено |
| Текущее время: 21:36. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Права на форум защищены авторскими правами