Форум «Лечебное голодание» - Хочу похудеть. (12 дней)

День 7. 69,1 кг

Вчерашний день был ужасен: желудок выворачивало, тошнило, знобило. Весь день просидела в интернете. Изредка пыталась делать перерывы на ящик, но смотреть его сил моих нет: такое ощущение, что каждый канал существует только ради того, чтобы свести меня с ума и загнать в могилу. Легла спать в полпервого. Проснулась сегодня в 9-м часу. Самочувствие, будто и не голодаю вовсе. У меня смутное ощущение, что вчера был кризис. Похудела я за сутки всего на 600 г. Но ничего... раньше часто бывало, что, как только результаты перестают отвечать моим требованиям, я срываюсь от отчаяния или же пытаюсь искать альтернативные методы похудания. Однако, 600 г за день - не так уж и плохо, особенно для девушки с неблагоприятной в этом плане наследственностью, склонной к лишнему весу, ведущей сидячий образ жизни и с подпорченным обменом веществ, да ещё и, в конце концов, уже 7-й день голодания. Надеюсь, первой ступени моего плана хватит, чтобы добиться моей цели, но всё же готовлюсь и к иному повороту событий. Главный вывод, который я пока что сделала: моя жизнь крайне пуста и бестолкова. Оказывается, если я сижу дома в одиночестве, мне совершенно нечем заняться. Вернее, дела-то есть, но делать я их не хочу. То ли это связано с творческим кризисом, который потихоньку начал меня одолевать год назад, то ли во многом расслабила лютая жара, во время которой ничего делать не хотелось, то ли просто я сама по себе такая, но раньше не замечала, потому что вставала поздно, сидела на разных форумах, а остальное время покупала еду, готовила еду, ела еду и получала от этого основное удовольствие. Потом с форумов удалилась, ибо интернет перестал совершенно интересовать, а после ещё и стала голодать. Но пока не ощущаю возможности что-либо изменить. Выход только один: вылезать из дома. Сегодня покупаю билеты на концерт U2, а завтра иду туда отрываться) Есть ещё пара планов внеквартирной жизни на этой неделе, но пока ещё большой вопрос, суждено ли им реализоваться. Просто обидно, что некогда мне было комфортно наедине с собой: я могла смотреть кино, писать музыку, играть на инструменте долго-долго, много дней подряд не замечая, что я одна, совсем одна, но, видимо, это была иллюзия, частично заполняемая виртуальными знакомыми и интернет-общением, которое для меня себя полностью исчерпало. А сейчас... да нет, люди-то есть, только что-то всё это какое-то не такое. Не знаю, пока не въезжаю, в чём дело. Надеюсь до конца голодания это понять, а то после, возможно, вопрос отпадёт ввиду появления еды в моей жизни, которая снова начнёт что-то мне заменять. Не хочу больше заблуждаться.