Re: Путь длиною в жизнь?
 

Как у тебя с энергией перед срывом? В избытке?

Существенная часть энергии тратится на усвоение пищи. Когда меняешь диету на сыроедческую, то определённое время (несколько дней) ощущается энергетический подъем (меньше энергии тратится на усвоение фруктов/овощей - остаются излишки), после чего энергия направляется на усиление очистительных, восстановительных процессов в организме и уровень её падает.

Желание поесть может представлять собой программу, направленную на погашение излишка энергии (действия человека во многом запрограммированы обществом, что зачастую приводит к тому, что он действует автоматически, даже не осознавая свои действия). Тяжёлая пища будет выбираться, в этом случае, потому, что фрукты и овощи попросту не способны будут погасить эту энергию.

Гасить энергию, имеющуюся в распоряжении, можно по-разному. Например, есть - запас энергии уменьшается, материя, из которой состоит пища, будет трансформироваться в ткани организма. А как вариант - физические упражнения. Запас энергии тоже будет уменьшаться - эта энергия будет трансформироваться в ткани, только, в отличие от варианта с твёрдой пищей, качество тканей будет на порядок выше, хоть и количество их будет меньше.

Если желание сорваться отражает желание погасить энергию, то физические упражнения перед приёмом пищи помогут выявить это. Если, скажем, пройти километров 6 перед трапезой, то, вполне возможно, желание есть тяжёлую пищу сменится на желание съесть пару сочных фруктов и тогда срыва удастся избежать.

Re: Путь длиною в жизнь?
 

Я не могу сказать, это ли причина:) По крайней мере я так не рассуждала. Спасибо, конечно, за подсказку. В ней однозначно что-то есть, у меня были мысли по поводу срывов, который перекликаются с тем, что ты сказал. Что касается энергии, то, конечно, когда я питаюсь свежими овощами/фруктами, то абсолютно всё выглядит совсем по-другому, включая количество энергии.

Сходила к зубному, просто скажу, что всё хорошо:) Мои опасения не подтвердились.
На сыроедение так и не перешла:) чего-то жду

Re: Путь длиною в жизнь?
 

Пришла излить душу.
Если раньше я подозревала, что у меня нездоровое отношение к пище, то сейчас действительно начала осознавать это. Я говорила как-то, что борюсь с постоянными мыслями о еде, жаловалась на то, что думаю о ней тогда, когда о ней думать вообще не время. У меня было своё видение этого явления - понимала, что проблема в голове. Сравнивая прошлое и настоящее состояние, понимала, что проблема в том, что после переезда я потеряла себя, что наверняка не знаю, чего мне действительно хочется, чем заниматься и так далее. Когда приступы переедания уже совсем никак не контролировались, то со слезами на глазах я говорила, что хочу измениться, что хочу быть активным, жизнерадостным человеком, который знает, чего он хочет, к чему стремиться. Когда я села на диету, которая меня и привела к тому, что имеется сейчас, я чувствовала себя прекрасно. Как только происходили срывы, то всё, летело вместе с тем и моё отношение к жизни. В общем дерьмово всё, извините за фр. Сейчас срыв перерос вообще во что-то ненормальное. Я наблюдаю за своим отношением к еде и за чужим (например, близких) и я не понимаю, как они могут так равнодушно относиться к еде. Я же от тех же конфет или печенья отойти не могу. Самое страшное - я не остановлюсь до тех пор, пока мне плохо не станет(правда такое относительно редко случается, я зачастую чувствую некую пустоту в желудке, но не голод). Произошло ещё кое-что страшное, точнее начало происходить. Я начала вызывать рвоту. Я понимаю, что нельзя, но всё равно делаю. Всё равно потом через 2 часа иду и ем что-то ещё. Вся эта ситуация настолько страшная и ужасная, что вчера меня совсем накрыло. Фу. Я чувствую себя больной и немощной.
Почитала сейчас в интернете, с чем может быть связаны такие ситуации и натолкнулась на термин булимии. С одной стороны, не хотелось бы себя приписывать к какой-либо болезни, считать что вот, я больная тем-то тем-то, какая я несчастная, пожалейте меня, нет. Наоборот. Но дело в том, что всё было выведено из наблюдений не за одним случаем, а сотнями и тысячами и есть какие-то закономерности, есть какие-то реальные советы и так далее.
Ну так вот. Читаю симптомы:
Основными признаками булимии являются:

* Депрессия, чувство вины и ненависти к самому себе.
Я бы сказала, что сейчас у меня депрессия протекает в некой скрытой форме. Чувство вины и ненависти к себе - мои спутники по жизни, о существовании которых я знаю и с которыми я пытаюсь бороться, т.е. я стараюсь полюбить себя.
* Ощущение отсутствия самоконтроля. Во время приступа 100%.
* Неоправданно строгая самокритика. Это замечают все, хотя считают, что это наоборот мой козырь, который подталкивает меня делать больше и лучше.
* Постоянная потребность одобрения другими совершающих им поступков. Это вообще проблема. Если раньше я думала, что это нормально, хотеть, чтобы тебя похвалили, то сейчас я поняла, что у меня это желание связано не с тем, чтобы сделать что-либо по собственному реальному намерению, и лишь потом пожелать одобрения, а с тем, что я делаю что-либо исключительно для того, чтобы получить одобрения (есть только одна вещь, одно моё хобби, которым я занимаюсь только для себя самой, ему я могу отдавать всё своё время. Раньше я могла просидеть целый день за этим занятием, о еде даже сейчас смешно говорить, еда мне была по барабану, часто вообще не ела, только много чая пила, 8-10 кружек; с переездом возможность заниматься любимым делом пропала, лишь через месяца два я смогу возобновить занятия).
* Искаженные представления о норме собственного веса Ну это хоть и у многих встречается, тем не менее у меня это ярко выражено. Искажение серьёзное. Когда я была худой (я и сейчас вижу по тем же старым фотографиям, что у меня замечательная фигура была), я считала себя коровой:) Как и сейчас в принципе. Кстати, я сейчас вешу 58-59. Снова начала толстеть.

В общем всё это говорит мне лишь о том, что мне надо мозги промывать, я понимаю, что у меня они захламлены, лучшее слова не найти, наверное. Просто хлам там какой-то, в вперемежку с личностными проблемами, комплексами и т.д.

Ничего, реально ничего сейчас не остаётся, кроме как снова заставить себя измениться (не совсем заставить, т.к. я и сама хочу). Я бы не отказалась покапаться в своём хламе со специалистом, но с другой стороны, мне кажется, что я и сама могу, т.к. 3 месяца назад почти получилось. Если я этого не сделаю, то буду продолжать страдать, чего я не хочу.
Я знаю, прекрасно знаю, от куда столько говна в голове и от куда те же самые проблемы психического характера, но толкну от того, что знаю.. Понимаю, что есть только две дороги - или опустить руки и стать вообще уродом моральным, или взять и измениться. По-любому второе.
Не люблю сочетание этих слов, но, тем не менее, с завтрашнего дня контроль, иначе никак. Я буду здесь отписываться, потому что так мне легче.

Я очень благодарна NRG0099 за поддержку, она действительно много значит для меня.

Re: Путь длиною в жизнь?
 

feu follet, вам прост заняться нечем. Есть у меня один знакомый, который еще жив только потому что нашел себе занятие. Впрочем и это ненадолго. :-) Купите тонну спичек и сделайте из них домик. Побежали мысли по кругу — за строительство. :-)

Re: Путь длиною в жизнь?
 

feu follet, как ни печально, всё описанное вами выше, скорее всего, - побочный эффект попытки перехода на сыроедение, ведь при такой смене типа питания вы вынуждены значительно больше времени уделять подбору пищи, самоограничению и т.д. и тд. Всё это создаёт крупную такую массу))), которая в силу своей величины притягивает к себе внимание. Фигурант - пища - продукт питания, - тут вы начинаете есть))) Таким же образом возникают любые зависимости. Это знакомо каждому, говорю это как жалкий, несчастный обжора, испортивший себе кишки)
они не равнодушны к еде) они так же пристрастны как и вы, но меньшее время, ведь они не пытались перейти на сыроедение))
Лучший способ сойти с ума - продолжить анализ ситуации в том же ключе, в котором вы начали))
Выход: забыть обо всём, прекратить анализ и заняться чем-нибудь другим, но можно и ничего не делать)))

Re: Путь длиною в жизнь?
 

Самое удивительное - мне реально есть, чем заняться и я занимаюсь, не в зависимости от того, жру я или нет. Меня лишь гложет тот факт, что я занимаюсь не совсем тем, чем мне хочется, я только так могу объяснить своё состояние.

Excellence, надеюсь, что так:)

Я сама себя не понимаю, потому что сейчас я себя прекрасно чувствую без еды, я не думаю о ней. Мне легко и хорошо. Да как и раньше было, просто, видимо, стоит чему-то вкусненькому попасть на мой язык, как пускаюсь во все тяжкие:)

05.05.10
Хотела только сок попить в этот день, но не вышло. В итоге я съела 3 банана, 2 потёртых яблока с корицей, миндаль 100 гр. и 3 помидора. Для меня сейчас важнее не то, что я ем, а то, что я чувствую, когда я перехожу на такое питание. Сегодня ещё терзала совесть за прошлые дни, но в целом знала, что буквально парочка дней и станет лучше.

06.05.10
Настроение хорошее, я себя чувствую действительно замечательно, когда нет мыслей о том, что бы съесть. Сегодня просто об этом не думалось, как-то параллельно, это так здорово) Вспоминала те чувства, которые мною двигали в те дни, когда я села на диету. Сейчас пытаюсь понять, где они и как их вызвать. Сегодня в 14 последний раз поем и на 36 часов разгрузки, которая мне на самом деле очень не помешает.
Что касается еды сегодня.. Я съела 1 апельсин, сок из 3ёх, 1 банан, 2 яблока с корицей и 1 морковку. Морковка была самой вкусной едой за сегодня, потому что я было очень голодна:)

Кстати, мне показалось, что я толстею, в действительности это чувство было связано с тем, что желудок был набит. Сейчас вижу, что даже наоборот, как ни странно, я выгляжу стройнее. Возможно связано с тем, что я делаю упражнения на разные части тела в домашних условиях. Дай лорд.

Re: Путь длиною в жизнь?
 

Да, пост я писала в полном отчаянии, сейчас я более оптимистично настроена.
Вообще, немного стыдно становится от того, что я, будучи нормальным человеком, не уродом, не калекой, имея замечательных родных, имея возможность учиться тому-сему, путешествовать и так далее, я трачу свои эмоции и время на эту ерунду. Например, вместо того, чтобы подготовиться к экзамену по теории в Автошколе:D Но пока я не буду уверена в том, что всё, зависимости нет, что хлам в голове более или менее почищен, не уйду от сюда. Так что терпите.:-)

Re: Путь длиною в жизнь?
 

Это очень-очень правильно.

Разум своими мыслями только осложняет задачу, потому что мысли не всегда соответствуют реальности и мы можем действовать ошибочно, если руководствуемся в своих действиях мыслями.

А вот чувства - это "прямое знание". Если они не окрашены эмоциями, то чувства отражают реальное положение вещей со 100% точностью. Если действовать, руководствуясь чувствами, то действия будут очень эффективными.

Re: Путь длиною в жизнь?
 

07.05.
разгрузка удалась только на 24 часа.
Ужасно болела голова, что было совсем не кстати из-за экзамена. Поэтому натёрла себе морковку. Не очень помню, что ещё я ела, но точно всё сырое было. Два помидора помню, что-то ещё точно, ну да ладно.

08.05.
груша, 2 банана, 2 яблока с корицей (подсела на неё), 70гр миндаля
вечером в гостях ела салат из помидоров-огурцов-зелени, заправленный маслом пахучим и чуть-чууть мяса, о чём потом пожалела, но как только начала жалеть, заставила себя выкинуть мысли из головы, чтобы настроение не портилось:) Мясо было вкусное:D

09.05.10
мм 2 яблока с корицей, 100 гр кешью
салат:
банан, киви, манго и сок 4ёх апельсинов.

Вечером за застольем решительно настроена ничего, кроме сырого не есть.

Настроение хорошее, посмотрели парад, возложили цветы, да домой.

Re: Путь длиною в жизнь?
 

Кое-какие изменения произошли, были не срывы, но сбои в питании.

12.05.10.
Nothing special
2 груши, 2 помидора, 2 банана и 3 яблока всё раздельно. Сейчас сижу голодная, покушаюсь на капусту, но решила уже не есть на ночь.