голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

возраст: 24 года
рост: 170 см
вес: 80 кг

мои цели:
1) избавиться от блюдоманства, чтобы
- вернуть наслаждение вкусом простой здоровой пищи
- отпала страсть к искуственным продуктам-наркотикам
- потреблять меньшее количество еды и быстрее насыщаться
2) дать организму отдохнуть от ядов и ограждать его от них в дальнейшем, чтобы
- очистилась кожа и зубы
- стали здоровыми волосы
- наладилось пищеварение
- излечился целлюлит
- снизился вес

мои задачи:
1) провести голодание с 21 декабря по 30 декабря (10 дней)
2) провести выход с одновременным входом в следующее голодание (до 5 дней)
3) провести повторное голодание с функциональным выходом (ориентировочно 14 дней + 20 дней)
4) в дальнейшем проводить еженедельные 36-часовые голодания

мои методы:
- ежедневно отчитываться о ходе голоданий и выходов
- раз в 5 дней измерять параметры тела, взвешиваться и делать фото

мои параметры на 20 декабря:
вес - 80 кг
предплечье - 31 см
грудь - 103 см
талия - 81 см
живот - 102 см
бедра - 108 см
ляжка - 64 см
икры - 38,5 см

фото на 20 декабря:
http://img269.imageshack.us/img269/1...0120122010.gif

голодание
 

мой первый день прошел очень хорошо! не было желания наесться, как часто у меня случалось. в целом самочувствие отличное, настрой серьезный.
сразу заметно, что прыщики на лице уже сейчас подсушились и зубы немного побелели. то ли еще будет! как всегда у меня бывает к концу первого дня, лопнул сосудик в глазу. через 3-4 дня пройдёт, знаю заранее. голова не болит. она у меня никогда не болит при голоданиях. даже странно, вдруг это оттого, что я что-то неправильно делаю?

upd: в самом конце суток появилось чувство легкого голода. но это был именно голод, а не желание полакомиться! для меня это первый шаг к избавлению от зависимости. ведь обычно я физического голода не испытываю. ем часто, помногу, и только ради удовольствия. вот он и не успевает проявиться. во всякое голодание чувство голода и желание есть простую пищу возвращается. нужно, чтобы после выхода оно не угасло. нельзя гасить его ядами и сознательным перееданием! буду за этим тщательно следить.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

идет мой второй день. сон был прекрасным и долгим. когда проснулась, почувствовала обычный эффект голодания по ощущениям во рту. ни пить, ни есть не хочется. хотя появляются мысли о том, как вкусен обычный салат из помидоров и огурцов. вот уже и здоровые мысли! как они меня радуют! о еде я кроме этого вообще не думаю. читать кулинарные книги, как раньше, не тянет совсем. и я не вычисляю судорожно, сколько мне еще осталось без еды. наоборот, иногда появляются мысли продлить голод, если всё будет хорошо. но для таких мыслей еще совсем рано.

моё здоровье. кроме легких ощущений во рту, ничего пока не беспокоит. прыщики на лице стали почти незаметны. они бы и совсем исчезли, если бы я не терла шелушащуюся кожицу. воспаление нескольких фолликулов, которое меня беспокоило уже месяц (!) - резко спало. подкожные уплотнения в этих местах за один прошедший день сократились. кожа на губах погрубела, как обычно. когда хотела рассмотреть вчераший лопнувший сосудик в глазу, не нашла его! точнее, нашла два места, где он мог быть, но не помню наверняка, который из них был он. удивительно!

сейчас впервые читаю книги Алексея Суворина о голодании. почему-то раньше вообще ничего о нем не слышала. как мне всё нравится у него! чаще всего воспринимаю голодание как "необходимое зло", очень трудное дело. а его книги меня настраивают на стоический лад! он всё-всё объясняет, о чем я всегда хотела знать. также я нашла у него предположительный ответ на свой вопрос, почему у многих болит голова, а у меня нет. он полагает, что голова болит от недостатка жидкости. если это так, то всё объяснимо. у меня же очень большая жировая масса, не плотная, а желеобразная. вот и воды достаточно извлекается.

прочла у него о методе выхода из голодания. нужно жевать лук и черный хлеб не глотая, чтобы слюна очистилась и стала жидкой и сладкой. горькую вязкую слюну и остальные "голодные" выделения, также и налёт, глотать нельзя! думаю, что это справедливо, правильно. там содержатся все яды, выделившиеся из организма за время голода. проглотить их - означает впитать обратно в тело.

в доме есть продукты. один или два раза мелькала мысль, что "а не наесться ли теперь хлеба?". но нет ни голода, ни аппетита. это просто шальная мысль о лакомстве. так проявляется моя зависимость от бесцельного поглощения пищи. я это осознаю и мысль набить желудок меня не привлекает.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

в середине суток кратко поспала, после чего снова бодрость, как в начале дня. но почему-то вернулись мысли о еде. физически кушать немного хочется. уверена, что чувство уйдет от одной ложки молока. а раз так, зачем же портить такое хорошее начало? но мне пока не хочется "портить". хотя те утренние мысли о продлении голода ушли. даже наоборот, хочу второй голод также сократить до десяти дней. при этом понимаю, что глупо пока об этом думать. завтра утром опять наступит эйфория и голод захочется продлить.

уже подумываю, как и чем буду выходить из голода. во-первых, стану жевать хлеб с луком несколько раз и выплевывать. потом выпью обычной воды. буду тихонько втягивать ее прямо из бутылки, чтобы отливалось по капельке. через часок попью газированной воды полстакана. еще через пару часов добавлю к воде ст. л. лимонного сока и снова полстакана выпью. потом можно попробовать разведенный сок грейпфрута. томатный сок буду есть ложечкой каждый часа по 50 г. ну а вечером будет немного вареных овощей: цветной капусты или моркови. жевать надо будет очень тщательно. я вообще думаю, что сырую тертую пищу после голода не стоит есть, а нужно вареную. тертую пищу человек не может как следует жевать, даже если старается. она ведь и так вроде измельченная, сама проскакивает в горло. зато мягкую, вареную, тщательно жевать очень легко. и переваривать наверняка легче, а сырая пища груба. в ней, конечно же, витамины и там все прочее, но я решаю ее отложить на следующий день. утром следующего дня съем тертый овощ, например огурец. в течение дня будут томаты без шкурки, которые останутся из-под баночки с соком. может быть, натру моркови. вечером возможно поем ложечкой молока без лактозы. оно мне всегда помогает насытиться после голода. кефир наоборот возбуждает аппетит.

ну вот, план составлен. теперь я не боюсь обжорства на выходе. прямо чувствую, как успокаиваюсь по этому поводу. ведь выход - самое важное. всегда боюсь его нарушить. а с планом всегда легче, теперь точно знаю, что можно а что нельзя.

как-то получилось, что я еще не пила. не было желания. водных процедур тоже пока не делала, рук не мыла. как только желание воды появится, сразу попью и помоюсь. поэтому не делаю прогнозов насчет длительности сг. лучше это делать по желанию, как получится. но заставлять себя голодать всухую не стану нарочно.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

вот сейчас чуть не сорвалась! начались уже третьи сутки голодания. и вдруг возникло страшное желание поесть. неукротимое! до сих пор мучит голод. настоящий, а не желание полакомиться пищей. но ведь если сорвусь, потом длительное точно не получится. на меня всегда плохо действуют срывы. даже не знаю, продержусь ли. попробую занять себя задачками. взяла школьные учебники по математике и алгебре и решаю задачи оттуда. очень увлекает.

очень удивил вес. ради дополнительной мотивации вскочила на весы. после двух суток голодания ровно 75 кг. получается, за двое суток слилось 5 кило. никогда такого не было. всегда 1 сутки = 1 кг уходил.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

снова приступ голода. теперь страшно захотелось конкретной пищи. залить геркулес холодной водой, оставить на ночь и утром съесть безо всего. так слюнки текут! желудок с ума сходит. не болит, а просто неприятные ощущения. но очень радуюсь, что хочется простой пищи. вот уже исправляюсь.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

середина вторых суток позади. только что проснулась: половина третьего дня. а заснула только в 10 утра. так мало спала и совсем не выспалась! а всегда прекрасно сплю на голоде. как сложно! до того как лечь спать, мыла посуду. только за это краткое время успела раз 20 передумать, поем я как закончу или смогу продержаться! заснуть не могла от чувства сильнейшего голода. когда решаешь "не есть после 6-ти" и засыпаешь при этом в четыре часа ночи, чувство голода примерно такое же. но там знаешь, что назавтра поешь! а тут надо держаться! это легко написать, что "буду голодать 10 дней, а потом 14 дней". на самом деле мне вряд ли удасться проголодать первые десять. вторые 14 - вообще невыполнимый срок!! хорошо строить такие планы на сытый желудок! придется пересматривать планы. мне так тяжело! отчего это? интересно... еще интереснее, что я всё-таки не сорвалась! трогала продукты, была уверена, что наброшусь на них. но не набросилась! так и чувствую, как внутри меня тянет в разные стороны. вижу 2 положительных момента:

1) хочу поесть не из-за желания лакомства, а строго из-за чувства физического голода. это прорыв в избавлении от зависимости!

2) когда тянет "наесться", то во рту представляются овощи без соли и овсянка настоенная на холодной воде! другие продукты кажутся невкусными, даже гадкими, не могу представить их во рту. это еще больший прорыв! так бывает при каждом голодании. но после я все время засовываю в себя дрянь. неделю назад еще не могла представить свою жизнь без мучного и мясного. обпивалась кока-колой. теперь содрогаюсь при мысли о них. нужно положить этому конец!

мое самочувствие. прыщички на лице совершенно пропали!! они у меня были не меньше месяца! разве могут даже за двое суток сальные протоки совсем раскупориться? раньше мне хватало пяти дней. удивительно! корочку на губах всю обгрызла за время лежания в кровати, прямо чувствовались ранки. сейчас встаю, всё зажило! через пять часов губы покрылись новой корочкой! голодание все-таки необыкновенная вещь. но почему мне так тяжело даётся в этот раз? всегда входила во влажный голод на сухом три дня. может быть, теперь стоит попить раньше? прямо сейчас? попробую...

ой, перечитывала свои записи и оказывается совсем забыла написать важное! те планы по выходу с томатным соком и овощами в первый день, это если сорвусь раньше недели! конечно, при удачном исходе буду пить разведенные соки не меньше 3-х дней! никакой твердой пищи в это время. удачный исход - это от недели до полных 10 дней. но что-то я уже сомневаюсь в успехе... хотя этого делать нельзя!

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

времени сейчас почти половина 7 вечера. после предыдущей записи сделала всего один глоток воды, и чудо! появилась уверенность, что я выдержу свою десятидневку. в ту же минуту заболела голова, очень сильно. уже через 5 минут она прошла! мне кажется, Суворин прав, когда пишет что в начале голодания голова болит от недостатка жидкости. современные авторы утверждают, что болит она от выделяемых токсинов. почему тогда у некоторых людей она болит, а у некоторых нет? ведь у абсолютно всех есть токсины! также голова чаще всего болит именно в первый и второй день. а в эти дни токсины еще не успели как следует выделиться. я так себе объясняю головную боль по глотку воды. из запасов организм выделял много влаги, но ему тем не менее ее не хватало. я сделала глоток, и он сигнализировал: "вот чего мне не хватало!" потом когда влага только начала поступать и медленно всасываться, боль прошла. "влага есть, мне ее хватит!" - это организм наверное так думает. но я выпила всего один глоток, через полчаса наступила сильная жажда. я снова немного попила, и почувствовала себя очень хорошо! настрой окреп!

узнала, что возобновляются мои занятия в спортзале с самого начала января. я думала, что они будут только в феврале. поэтому запланировала себе на январь 14дневку. теперь конечно 14дневку не выдержу точно. зато выдержу каскады! суворин против лишнего веса кстати рекомендовал каскады также. у одной пациентки был режим первые 4 дня в неделю - не есть, 3 следующих - есть. и так 8 недель. у меня лучше получится последние 4 дня не есть, а 3 первых есть. но 8 недель мне не нужно. возьму макс. 4.
это еще не план, я только обдумываю такой способ. возможно, буду есть - 4 дня и не есть - 3. посмотрим на самочувствие и настрой.

upd: никогда раньше не вела дневник! сейчас перечитываю записи и понимаю, что много важного не объяснено и не сказано! вдруг я забуду о чем-нибудь важном и это меня отведёт от успеха? вдруг позднее прочту его и не пойму сама себя? тяжелое это дело, дневник.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

снова конец дня, и снова желание всё бросить. моментально оно сменяется уверенностью, что пройду всё до конца. потом снова тяжело. еще оказалось, что меня на завтра ждут в гостях. как же быть? сказать, что у меня пост? или вовсе не пойти? но там обидятся. буду думать. голод не хочу так бросать. если брошу, то только по своему желанию, а обстоятельствам вмешаться не позволю.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

сплошной кошмар. осталось полчаса до конца третьих суток. чувство голода неугасаемое. есть хочется страшно!! я плачу от голода. пить не хочется. вода противная на вкус и еще больше возбуждает желание поесть. мне так плохо. не знаю, что делать дальше. у меня запасов в теле недель на 7 голода, а я не могу вытерпеть трех дней. такого никогда не было.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

я мечусь каждую секунду, мысли в голове просто переворачиваются. то убеждаю себя, что надо держаться, то не выдерживаю и готова поесть. ну я уже сбросила с себя пять килограммов. думала, это сама по себе мотивация. но вес меня вообще не волнует. я борюсь с пищевой зависимостью. не будет зависимости, снизится и вес без всяких усилий. если бы я пыталась бросить курить или пить, у меня тоже были бы ломки и страдания. я так думаю, потому что не пью и не курю, не знаю, каково это, отказываться от курения и алкоголя. страдания должны быть страшные! но чтобы излечиться, сигарета и рюмка не помогут! поможет только воздержание от них! значит, и мне надо держаться.

upd: нет, это все-таки неправильные рассуждения. для человека совсем неестественно курить или пить. а отказаться от еды навсегда невозможно. значит, это нормально, что я хочу есть? это голод, а не зависимость? у меня дома полно конфет, лежат пельмени, стоит кока-кола в бутылке. раньше я бы на них сорвалась. но сейчас мне всего этого не хочется абсолютно! я даже уверена, что не стану этого есть, даже если решу выйти сейчас. думаю, что я была бы теперь счастлива от крошечной черствой корочки хлеба. и больше бы ничего не съела, ничего! наверное, это все-таки настоящий голод. но почему он меня так мучает?

ну что-то я совсем расстроилась. плачу без остановки, не могу сдержаться и решиться ни на что не могу. то ли жаль себя, то ли правда так мучаюсь. ломка страшная. может, нужно пережить? не знаю! не знаю!

вот сфотографировалась. вдруг послужит мне лишней мотивацией. хотя не надеюсь. наверное, буду выходить. фотографии не совсем честные, потому что застегнуты джинсы, а в первый раз я их не могла застегнуть. но живот явно спал. хотя на первых я сутулюсь, а на вторых выпрямилась. может поэтому так и кажется. нечестно получилось.

http://img819.imageshack.us/img819/5...0223122010.gif

заодно уж напишу мои параметры на 23 декабря.
вес около 75 (-5) кг
предплечье: 29,5 (-1,5) см
грудь: 99 (-4) см
талия: 78 (-3) см
живот: 98 (-4) см
бедра: 105 (-3) см
ляжка: 62 (-2) см
икры: 36,5 (-2) см

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

сейчас полтретьего ночи по местному времени, т.е. уже четвертые сутки пошли. пока держусь, но если утром после сна так же плохо будет, выйду точно.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

на 4 день проснулась утром по-прежнему с чувством сильного голода. решила немного подождать, но голод только усиливался. мне было хуже и хуже. потом еще случились личные неприятности. стараешься-стараешься, а тебя не поддерживают, вдобавок еще и обижают под горячую руку. так что совсем я расстроилась и решила выходить. от такого голодания через силу никакой пользы, один вред, я считаю.
пила сначала газированную воду с лимоном, потом поела цитрусовых. потом было все по плану. правда, овощей на ужин съела очень много и в два приема. очень хотелось. решила, что не наврежу себе этим.

пока собираюсь продолжить выход и умеренное питание. было так тяжело, что нужно отдохнуть перед следующим голоданием. я думала-думала и поняла, почему все пошло не так в этот раз. раньше, когда я чувствовала уже в 1 день, что не выдерживаю, то сразу бросала. когда все с самого начала было хорошо, то голодания получались легкими и плодотворными. получалось что-то вроде естественного отбора. в этот раз я завела дневник и было стыдно сразу нарушать все планы. поэтому я терпела и заставляла себя изо всех сил не выходить раньше времени. надо было не стыдиться и смело бросать. так что не буду строить карточных домиков в следующий раз. вот как будет: когда захочу, тогда и начну. сколько захочу, столько и проголодаю.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

пью очень много воды и разбавленных соков, ем вареные и сырые овощи. ем много. или это субъективное ощущение после голода. но чувствую себя хорошо. главное, не тянет на мусор, который я ела до этого. здоровой хорошей пищи хватает за глаза. наверное, уже можно включать в рацион рыбу. о следующем голодании пока думаю, но ничего не загадываю.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

читаю дневники голодающих. с ума сойти! люди месяцами голодают, от рака вылечиваются, а я обычное чувство голода не могу вынести. информация к размышлению. меня еще жареный петух не клюнул, не понимаю, как у меня всё хорошо. страдаю по таким пустякам. надо укреплять дух! это очень важно.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

думала я, думала, и надумала следующую стратегию. раз настроя на более-менее длительное голодание у меня не оказалось, начну с малого. попробую спокойно проголодать сутки. потом на сутки выйду. если все пойдет хорошо, в следующий раз доведу дело до двух суток + 2 дня выхода. и так далее. в психологическом плане это самая лучшая схема. а если и это не пойдет, обязательно попрошу поддержки и советов.

кажется, я несколько разучилась голодать. опыт у меня приличный, 9 лет. максимальное проводила 21 день, очень удачно. мне тогда 16 лет было. поводом послужило желание сбросить вес. но в последний год удавались максимум 4-дневки, и то со скрипом. мотивации не хватает, наверное. вес не волнует, выгляжу нормально, когда в подходящей одежде. о здоровье своем ничего плохого не знаю (ттт). может быть, потому, что к врачам не хожу. мне бы радоваться, что всё спокойно, и постепенно себя улучшать, воспитывать характер, исправлять недочеты в работе организма и в самом организме тоже. надо начать заботиться о себе в молодом возрасте, чтобы потом не аукнулось. неужели этого недостаточно? а я всё ощущаю себя школьницей и считаю, что до проблем еще далеко-далеко. не очень умно с моей стороны.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

успешно отголодала сутки и уже вышла. настрой очень хороший. в следующий раз буду голодать 29 и 30 декабря + 2 дня выхода.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

как хорошо, что мой дневник не удалили! я так рада, что снова здесь! на новый год я ездила на родину, а потом закрутилась и совсем забыла о дневнике. но теперь хочу снова его вести.

а у меня успехи! я теперь ем как нормальный человек! я больше не накидываюсь на еду по вечерам, после целого диетного дня. я не держу в голове список запрещенных продуктов. я не считаю, что после маленького запретного кусочка можно накинуться на холодильник и всё оттуда сожрать, чтобы "завтра" снова сесть на голод. дело в том, что я вдруг, в один прекрасный день, решила, что теперь ем всё, абсолютно всё. всё что хочу, в любых количествах. я возвращаю в свою жизнь утраченные заврак, обед и ужин, и сверх того у меня появляются ланч, бранч и полдник, а также еда перед сном, чтобы не засыпать голодной. т.е. ем я хоть семь раз в день, а если захочу больше, то и больше можно.

как только ограничения были сняты, сразу стало понятно, что жрать я больше не хочу. периодически, как и все люди, я испытываю здоровый голод, у меня приличный аппетит, но чаще всего мне нужно совсем немного пищи, чтобы его утолить. я, которая годами боролась с пищевой зависимостью, с поглощением огромных количеств пищи и лишним весом, перестала бороться и избавилась от зависимости в тот же день! таким образом я похудела за месяц на 9 килограммов и продолжила худеть дальше. минимальный вес, который я увидела на весах, был меньше 64 кг. этого веса я не видела с 7 класса, но тогда была на 10 см ниже! каждый новый день я считала чудом - просто не могла поверить, что всё оказалось так легко!

но через некоторое время я встретилась с такой психологической трудностью. несколько праздников подряд - и мой вес стал равен 67 кг. я сразу почувствовала, что мои позиции ослабли: аппетит заметно вырос, равно как и объем потребляемой пищи. примерно неделю я ела больше, чем уже привыкла, вес не менялся ни в какую сторону. мотивация худеть дальше не исчезла, просто я о ней как-то позабыла. потом так случилось, что я сильно отекла (выпила 3 литра жидкости, а у нас очень жарко, она так во мне и осталась; отек был такой, что руки в кулаки не могла сжать), пришлось выпить мочегонного, вес снизился до 65 кг. чувство голода вновь притупилось, как и раньше! я снова целых 2 недели находилась в ритме снижения веса, снова чувствовала себя как в сказке. но испытанный механизм скачка веса меня заинтересовал. я всегда предполагала, что стоит мне только сбросить вес до желаемого, как проблемы поддерживать его не возникнет. видно, так оно и есть. но до тех пор нужно ограждать себя от скачков, иначе это грозит утерей мотивации.

настоящая засада ждала меня после дня рождения. мне подарили путёвку в пятизвездочный отель на курорте, недалеко от которого я живу, по системе "всё включено +", аж на 3 недели. я сразу поняла, чем мне это грозит: это самое "ол инклюзив" испортило не одну фигуру. ведь голову срывает напрочь, раз всё бесплатно и таких количествах! всё моё позднесоветское мировоззрение: бери пока дают. я очень боялась ехать, и не зря. за 3 недели я набрала 4 кило (первые несколько дней сдерживала себя, а потом понеслось!), что само по себе не проблема. но вот уже ровно месяц как я испытываю проблемы с мотивацией.

мой постоянный вес сейчас составляет 68,5 кг. самое главное, что мои объемы по сравнению с 64 кг практически не изменились! но тем не менее то самое психологическое чувство голода, которого я так боялась, сейчас ощутимое, так что худеть не получается, зато поддерживать указанный вес мне не составляет труда. но похудеть-то хочется! ведь достаточно скинуть каких-то 3 килограмма, чтобы чувство голода успокоилось, я уверена.

решила обратиться к голоданию опять. у меня снова два альтернативных пути:
1) проголодать всухую трое суток, совершая каждый вечер полуторачасовые прогулки; по окончанию голодания вес снизится до нужной мне отметки, и я снова успокоюсь, буду по-прежнему медленно снижать вес.
2) если не выдержу такого режима, голодать буду через день (тоже с прогулками). когда вес снизится до психологически удобной отметки, продолжу медленный сброс.

в обоих случаях хочу еще ввести еженедельное однодневное сухое голодание для того, чтобы подстегнуть похудение. раз я так близка к цели, хотелось бы побыстрее её достигнуть, а поддерживать вес, как я выяснила, мне довольно легко.

есть еще кое-что. сейчас я, как уже было сказано, ем абсолютно всё, чтобы не давить на себя психологически. но потом, когда я достигну желаемого веса (это в районе 54-56 кг), мне хотелось бы откорректировать своё питание, сделать его более здоровым. это будет вторым этапом для меня, и голодание конечно же в этом поможет. а сейчас хотелось бы направить все усилия именно на сброс.

выяснила еще один момент! мои параметры, которые я указывала здесь раньше, были неверны! сантиметровая лента, оказалось, была с дефектом. ко всем цифрам нужно прибавить по сантиметру. теперь лента "правильная", а свои новые параметры я укажу завтра утром. кстати и сфотографируюсь по традиции - обязательно!

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

ну вот, обнаружила, что мои прошлогодние фото удалены с сервера - так жалко, у меня на компьютере они не сохранились. я как раз собиралась фотографироваться в той же одежде, чтобы сравнить себя в 80 и 68 кг. даже грустно стало.

тем не менее, вот мои фото на 13 июня:
http://s42.radikal.ru/i096/1106/8a/55a55671fa5c.jpg

upd: попыталась с помощью умной программы восстановить старые фотографии - не получилось: файлы, пишут, утрачены! оочень жалко. но помню, что в 80 кг эти джинсы на мне просто не застёгивались, а живот и бока висели ужасными складками. сантиметровую ленту тоже что-то не могу найти! у меня теперь живет собачка, так что это объяснимо. но помню, что несколько дней назад мои бедра составляли в объеме 97 см.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

сейчас начала девятого по местному времени. я привыкла вставать рано. но очень хочу пойти еще поспать и встать среди дня: голодать полдня ведь гораздо проще, чем целый день. а когда время подойдёт к полуночи и сутки голодания пройдут, уже не захочется нарушать.
вчера, накануне, я питалась весь день правильно, как перед голодом. а вечером пришел друг с двумя пиццами! я этой пиццы поела - не так много, 2 куска всего. но запила огромным количеством минеральной газированной воды! вечерний вес был ужасен - едва-едва не 70 кг. что-то будет сегодня на весах? взвешусь после повторного вставания. утром остатки пиццы меня соблазняли на кухне. но я была непреклонна. хорошо, когда есть кого ею накормить.

upd: любопытство сгубило кошку! все-таки взвесилась прямо сейчас, вес 69 кг ровно. и я не отекла, ничего подобного - даже чувствую сухость кожи. вот интересно: ведь еще полгода назад этот вес был бы для меня чудом! а теперь я расстроена. но это глупо - уже завтра результат будет куда более успокаивающим (а через три-то дня - оо! но это если всё пойдет хорошо). рассчитываю потерять в первые сутки 1,5 кг. знаю, что загадывать так нельзя, ни к чему хорошему не приводит, но все-таки не могу удержаться.
ну и подпись под предыдущим фото, значит, неправильная.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

вот удивительно: всё это время, пока я кушала что хотела, мне еда не снилась, а как только я дала себе отмашку голодать, даже еще не испытав чувства голода - всё, теперь в каждом сне ем. раньше я думала, что это именно от голода снится, а не от каких-то ограничений.

еще такой момент: много размышляла по поводу утраты чувства насыщения, когда еды много и она вся в твоем распоряжении. думала, что это так проявляются отголоски моей зависимости. но на днях поговорила по этому поводу с подругой, очень худой и не знакомой с ограничениями в питании, которая жаловалась на то, что страшно переедает, когда "всё включено", и потом мучается животом всю неделю. я спросила, почему так происходит, и она ответила: "ну так ведь всё оплачено, хочется погулять на все деньги!"
значит, и у людей, не знакомых с моими проблемами, срабатывают те же установки. а я привыкла видеть в этом психологическую проблему и ущербность. но это не отклонение, это норма, это в человеческой природе! например, если бы человеку выдали в хорошем универсальном магазине корзинку и предложили бесплатно наполнить её любыми вещами, то все выходили бы с полными корзинками, а не наполненными наполовину или с горсткой безделушек на донышке. да, ежедневно переедать до тех пор, пока уже дышать не можешь - это проблема. но пользоваться внезапным изобилием нормально и позволительно. если бы я не боялась того отдыха, позволила бы себе питаться как хочу, то ничего плохого бы не случилось, думаю. может быть, пару дней бы и попереедала, а потом обязательно наступило бы пресыщение. но я была уверена, что обязательно захочу переесть, страшилась этого и, конечно, переедала, обещала себе, что завтра буду сдержаннее, и срывалась - чего еще ожидать?

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

ничего себе! пока голодание срывается, вечером я внезапно уезжаю в двухнедельную командировку! все-таки свои планы я сохраню на будущее обязательно. сейчас пока не знаю что делать: либо день доголодать, ведь сегодня, кроме самой поездки, никаких дел не будет, либо все-таки поесть. думаю, все решится в пути.

Re: голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)
 

несмотря на командировку, голодаю когда могу. чаще получается день через два: день не ем, два - ем. вешу сейчас 63 кг. очень довольна.