Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Всем привет!

Я создаю этот дневник, потому что накопившиеся проблемы со здоровьем не оставили мне шанса продолжать идти с закрытыми глазами "как все", воспринимать свой организм как нечто непостижимое, оправдываясь тройкой по школьной биологии, полагаться на современную аллопатическую медицину и вообще жить как будто ничего не происходит.

Все, к сожалению, происходит. Уже не первый год. Сказать, что я разваливаюсь на куски - я пока не могу. Хотя... :D
Но может в этом и заключается главная пакость. Не бейте, но в каком-то смысле людям, которых на этот форум привели заболевания реально угрожающие жизни уже сейчас - им легче. Им - некуда отступать и некогда лениться физически или умственно.

Мне же, в отличие от этих "везунчиков", приходится еще и убеждать себя в том, что иного пути нет, что я хочу быть здорОвой, что здоровье важнее, чем "простые человеческие радости" гиподинамичных блюдоманов. Как известно, в здоровом теле здоровый дух, и видимо именно мой алкоголизм и блюдомания и воспитали во мне эту инертность и "вязкость" эмоциональных и умственных процессов, которые теперь мешают стать этаким Изюмом :-) и построить в себе город-сад. Дух против тела, а тело против духа - пора развязывать этот узел.

Короче: в следующих нескольких постах я выложу, так сказать, анамнез. Постов будет несколько - каждый на какую-нибудь неприятность. Так легче читается (идея стырена у ATASa :D ).
Напишу и о своих жалких начальных поползновениях в сторону решения проблем. Ну и - "будем жить, будем посмотреть".

Поехали :hi:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Алкоголизм.

Итак, по порядку. Первая попытка написать об этой проблеме вылилась в роман на пять страниц ворда, начавшись с «трудного детства» :D и главное совершенно не собираясь заканчиваться:lol: . В общем, как говорится, «мамаша, давайте будем уже ориентироваться»:D . Романы писать буду на алкоголик.точка.ру, а в этих записках постараюсь быть красноречивой, но краткой, насколько позволит природная болтливость. Короче, простите, но будет все равно длинновато. Надеюсь кто-нибудь доползет до конца сего повествования.:hi:


Алкоголизму моему 5 лет. 14 апреля буду отмечать юбилей :lol: :lol: :lol: До этого я не пила практически вообще (в окружении было непринято и всячески порицаемо). После того, как мои жизненные обстоятельства изменились, я начала откровенно бухать (проживая не прожитое, дополучая недополученное, делая всё, что раньше было «нельзя» и «непринято»).

В апреле 2006-го начиналось все с обязательной пары пива вечером после работы. Но уже через полгода своими вечерними посиделками я могла дать фору любому мужику. (Что ж, «спасибо» запасу здоровья, что позволило держаться на ногах дольше остальных).

Могу со всей ответственностью заявить, что в мае 2007-го года не было НИ ОДНОГО дня, чтобы я не появилась на работе в состоянии «лучше бы я умер вчера».

В сентябре 2007-го я впервые потеряла память на четвертой или пятой стопке водки (которую в те времена еще не употребляла за редкими исключениями, «по особой грусти»). Домой, по рассказам подруги, пришла обиженная, плачущая, джинсы заблеваны, телефон потерян, и главное – неизвестно, что происходило со мной все те часы, что я себя не помнила. Шок заставил не пить две недели, но потом… сами понимаете, все вернулось на круги своя.

Провалы в памяти участились и стали «как здрасте».
Где-то в 2007-м году подруга, с которой мы снимали квартиру, увидев комок волос на спинке моего платья, вытаращила глаза и сказала, что что-то с моими волосами совсем не так.

2008 год прошел в кромешном страхе перед каждой пятницей, потому что, теряя память, я становилась агрессивной, и видеть потерянное лицо моей едко обруганной и опущенной до плинтуса любви каждое субботнее утро было невыносимо, тем более, что он молчал как рыба, и я даже не знаю тех страшных вещей, которые я ему наговорила. Он говорил, что во мне каждый раз было море ненависти и реки желчи...

Провалы прекратились к моему величайшему удивлению, после того, как в мае 2009-го я бросила курить (то есть сосуды в голове перестали пружинить о смеси сигарет и бухла, как я поняла). Пить от этого «на радостях» стала еще больше – ушел сдерживающий фактор. Провалы стали потихоньку возвращаться.

В 2009-м у меня появилась тенденция надираясь слать народу смс-ки и… проверять свою почту, в том числе РАБОЧУЮ… и ОТВЕЧАТЬ!! Бреда я не писала, но на утро была в ужасе от того, что могла в принципе отчебучить, ответив боссу на какой-нибудь его e-mail.

Тогда же в 2009-м пришлось честно признать, что для меня НЕ выпить один день – проблема.

Волосы продолжали выпадать сотнями. В клинике лечения волос обнаружилось, что некий Ферритин у меня зашкаливает в два раза выше максимума нормы. Первым в списке возможных причин везде стоит хронический алкоголизм, но – удивительно – я пропустила эту информацию мимо. Вернее я сказала трихологу, что знаю, от чего у меня выпадают волосы, но признать проблему удивительным образом была не готова. Два месяца процедур в клинике волос, как вы можете догадаться, эффекта не дали.

В августе 2009-го, находясь на антибиотиках от ангины и обещая себе не пить, я надралась до того, что снесла со стола и разбила ноутбук моего бойфренда, стоивший собсно порядка пяти тысяч мертвых президентов. На следующий день я впервые вслух произнесла: «у меня есть проблема с алкоголем». Тогда был первый раз прочитан Аллан Карр. Хватило - до ближайшей пятницы.

В сентябре 2010-го после двух суток непросыхания (не запой, запоев в классическом понимании не было никогда, а просто мерное вливание в себя пива то тут то там в течение двух суток), я поняла, что устала от себя. Хотелось аскетизма и «перезагрузки» и организма, и мозга. Мое первое голодание длилось 7 дней с 7 по 13 сентября 2010. Хорошая встряска получилась. Я похорошела. Помолодела и постройнела. И на некоторое время сильно исправилась в питании. Но проблема алкоголя никуда не делась. Выпадение волос приостановилось, но через месяц начало прогрессировать снова.
Так, голодая трижды по 5-7 дней и сутки еженедельно, жуя брокколи и орешки, я тем не мене продолжала безбожно бухать в течение следующих шести месяцев.
Печень, как назло, была в порядке (ходя по врачам я молилась, чтобы они нашли в ней какие-нибудь массовые поражения, чтобы это заставило меня бросить пить, но нет).

Тогда же в 2010-м мне впервые начал помогать алкоголь в качестве опохмела.

С нового 2011 года я стала пить только на выходных (вечер пятницы, суббота, воскресенье). И это было как бы достижение, но потом поняла, что стала на выходных этот будний «аскетизм» компенсировать с лихвой. Попойки в выходные перебивали весь эффект от воздержания на буднях.

В марте 2011, вернувшись с трехдневных каникул, на которых я вообще не просыхала, при этом продолжая снимать с себя волосы сотнями, я сдала анализ на Ферритин еще раз. 120 – максимум, у меня 254.
Еще раз посмотрела в интернете, и только сейчас до меня наконец дошло словосочетание – «хронический алкоголизм». Это ведь то самое… Тот самый ужас, от которого соседская полулысая тетя Глаша с тремя жиденькими прядками волос в засаленной резинке, ползает от мусорки к мусорке в поисках бутылок и выпрашивает у соседей полтинник на «поправиться». Это – хронический алкоголизм. И это – у меня. У меня – хронический алкоголизм. Н******, твою мать, у тебя хронический алкоголизм, ты понимаешь это??????
Снова Аллан Карр. И вообще понимание, что это – ВСЁ. Приехали. Как говорила одна моя подруга: «Я свое в этой жизни выпила».

Я не употребляла алкоголя девять дней. Всего девять дней, но для меня это – достижение. Достижение - не значит, что мне было трудно не пить эти 9 дней - было легко, потому что я была на волне отвращения к себе, заполированного Карровскими доводами и НЛП. И все-таки тот факт, что я не выпила ни капли за три тусовочных вечера в прошлые выходные (пт, сб, вс), находясь при этом на обычном питании (не на диете, не на голоде, а просто так, тусуя со всеми, только без бухла!) – это, по сути, невероятно.
Все сжимается, когда думаю о завтрашней пятнице. Что будет? Не знаю. Ложного энтузиазма не испытываю. Просто надеюсь, что моего понимания сложившейся ситуации и еще не совсем покинувшего меня разума хватит на дольше, чем достижение в девять дней…

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Уверена что хватит. Самое трудное - первый шаг- уже позади. Желание уже перешло в действие. Теперь главное, закрепить это. Может поменять что-нибудь? Например обои и в эти выходные их переклеить. Думаю, вариантов - море.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

BusinessLady,
Обои в съемной квартире переклеить не удастся:D . Но аналогию я поняла! :D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Курение.

Я покуриваю. ОООчень мало. И не регулярно. И мое отношение к сигаретам сейчас и "тогда" (то есть в те дни, когда я выкуривала по полторы пачки крепких в день) - это небо и земля.
Два года назад я была той самой классикой:
- продать душу за сигарету,
- если курить нечего - жизнь кончена и дикий дискомфорт
- каждый час как минимум обязательно надо покурить, а на вечеринках прикуриваешь одну от другой.
В дурные девяностые я, можно сказать, была взрощена с сигаретой в зубах и гитарой в руках, напевая "если есть в кармане пачка сигарет..." Я курила в спокойный день чуть больше пачки "народных" Мальборо Лайтс. Во время тусовок могли уйти от двух до четырех пачек (это сколько алкоголь позволит простоять на ногах).

Однажды я дошла до ручки. Описывать "дерьмо, которое случилось" буду в следующих постах "анамнеза". Вкратце: неврология+психология. Приступы паники и полного нервного, физического и ментального коллапса, чуть не на полу уже корчилась. Не шучу. Не преувеличиваю. И мне попался на пути один бездарный невролог, который вылечить - не вылечил, но роль он в моей жизни сыграл ключевую. Он мимоходом с умным видом проводя осмотр спросил: "Курите?"
- Курю. Много.
- Ну так что ж вы хотите, - радостно уцепился он за очевидное, - это значит если вам 27, то вашим сосудам, считайте, 37 как минимум. Выводы делайте сами.

И вроде банальность сказал. Но я была в таком шоке от происходящего со мной... ээээ... как бы это помягче... кромешного п****ца, что слова врача вдруг ударили прямо в солнечное сплетение, и я моментально поверила, что это все из-за сигарет. Выйдя от врача я понимала, что это - "всё". Не "надо бросать", не "хватит травить себя", а - "ВСЁ", просто "всё".

По пути на работу я как в тумане выкурила свою последнюю сигарету, на работе открыла книжицу Аллана Карра (во второй раз в своей жизни, в первый раз она помогла мне ровно на 2 часа), и начала читать.

Перелистнув последнюю страницу, я чувствовала себя так, как будто мозг все прошлое время болтался как неприкаянный, а сейчас вдруг встал на место. Было ощущение пелены, упавшей с глаз. Было ощущение, что я вырвалась из какого-то вязкого тумана, что у меня зрение улучшилось, что я была до этого слепой, а тут свершилось чудо.
Курить? Зачем?? Первые пять месяцев после этого мне должны бы были приплатить, чтобы я притронулась к сигаретам! (именно в тот период у меня прекратились провалы в памяти на алкоголе).

Потом мозг стал давать сбои (первые желания снова покурить приходили конечно же на алкоголе), раз в месяц по пьяни, потом чаще, потом я отдала себе отчет в том, что курю регулярно по 5 сигарет в день (кроме выходных). На "бабских посиделках" не считала, там начинался классический chain smoking - такие посиделки были пожалуй самым глубоко засевшим триггером, пусковым крючком. Посудите сами - если ты всю жизнь с девчонками собиралась для того, чтобы поплакаться друг другу и обсудить судьбу свою индейку, бойфрендов-козлов, вечную нехватку денег или любви и т д и т п, и все это с непременными атрибутами - "под коньячок и сигаретку"... нет, это так просто не выбивается.

Потом пару раз освежала содержание Карровской книжки, и все в общем устаканилось. Сегодня я курю от 0 до 5 сигарет-"единичек" в рабочий день (только в офисе!) по настроению. Понимаете, да?
"По настроению"!
То есть не тупое ежечасное восстановление уровня никотина в крови забытое уже два года как, а по причине, я бы сказала, оставшихся, "завалявшихся" в мозгу старых триггеров курения. То делать нечего и вот "кликнет" что-то в рефлексах, то грядет интересное чтиво - и запускается старый ритуал "подготовки" к чему-то интересному - покурить, устроиться по удобнее и т д.
А по выходным мне даже в голову не приходит покурить. Не курю. И НЕ ХОЧУ. И даже не думаю об этом.
А когда едем отдыхать, на неделю, на две - курение просто забывается. Просто забываю, что я по идее наверное должна хотеть курить.

Это ли не результат? Хотя бы и промежуточный. Хотя безусловно, хорошо бы поставить и в этом вопросе жЫрную точку. Что ж, посмотрим.

Некоторые мои друзья подмигивая говорят мне, что неважно, куришь ли ты одну сигарету в день или двадцать, ты все равно - куришь. Есть только черное и белое, потому что как и говорит Аллан Карр - любая "только одна сигарета" имеет все шансы превратиться в двадцать в любой момент.

НО!! Я отвечаю всегда только одно - у меня после прочтения Карра уже два года не получается вернуться к пачке в день. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ и все. Я - знаю, что у меня "всего одна сигарета" не может вырасти до двадцати и вернуть меня в прежние времена. Два года этого никак не происходило. И не произойдет. Можно уже забрасывать меня помидорами за самонадеяннось. Но не лезет в меня столько больше. А вот бросить полностью - вероятно когда-нибудь смогу.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Хлеб насущный.

Эта глава моего анамнеза будет самой короткой.
Ем я – плохо, вредно и неправильно.:D
Более того, чисто психологически, последние пять лет я себе вообще ни в чем не могла отказать.
А потом случилось страшное :D – я стала встречаться с человеком, который собственно мог позволить мне каждый день в свое удовольствие съедать по огроменному стейку в ресторанах, запивая все это литрами бухла и вообще всего, что под руку попадется.

До первой голодовки в сентябре 2010 я всю жизнь была отчаянным мясоедом. А к рыбе была равнодушна донельзя. Практически никогда ее не ела.
Голодовка (хоть вроде и всего 7 дней) внесла в мой рацион значительные коррективы:
- у меня полностью пропал интерес к мясу (я была в шоке). А рыба наоборот стала чуть не сниться ))).
- месяц как минимум после первой голодовки я питалась исключительно тремя компонентами: вареная брокколи/цветная капуста (без соли, что для меня просто шокирующая перемена), орехи, и эти ржаные хлебцы Finn Crisp. Понимаю – не сыроедство:D . Но поразительная перемена в питании для меня. У меня от такого обеда за ушами трещало.
Потом пошли сбои. И хоть я сейчас я питаюсь в три раза здоровее, чем во всей прошлой жизни вместе взятой, но Ооооочень далеко от идеала (щас вот пишу и питу с сыром жую... балда ивановна).
Из последнего – уже несколько дней пью морковный сок где-то до поллитра в день и жую морковку, запивая ее Хилаком Форте. В остальном – ни два ни полтора. Но точно могу сказать - я приду к нормальной еде. Не сегодня, так завтра. Не завтра, так через год. Скорее раньше, чем позже. А пока что так.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Спортивная активность и водные процедуры.

Зря грешила на главу про «хлеб насущный»… эта будет еще короче:D :

НОЛЬ. БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ НОЛЬ спортивной активности и водных процедур был всю мою жизнь за редкими исключениями, длящимися не долее двух-трех недель.
Более того – я работаю в офисе, сидя «на попе ровно» восемь часов в сутки. Специфика работы сама по себе не предполагает никакого движения, кроме как до туалета и обратно. Я привязана к телефону.
Конечно, и сидя за столом можно зарядкой заниматься, но почему этого не происходит – можно наверное не объяснять (квинтэссенция любых причин и отговорок содержится в названии моего дневника).

Дальше идет самое обидное:D :
У меня есть все 100% условий для спорта:
- У меня кроме любимого моего драгоценного бойфренда (далекого от кухонной тирании, совдепии и домостроя, и более того – очень хорошо готовящего) нет никаких обязательств – ни детей семеро по лавкам, ни животных, ничего, кроме элементарной уборки по дому на мне не висит, я могу пахать в спортивном режиме, сколько влезет
- Работа в пешей доступности, день начинается в 10 утра. Если бы не была совой, могла бы пахать и утром и вечером.
- У меня дома (в квартире) более чем достаточный тренажерный зал: беговая дорожка, стенд со штангой и блинами, хрень для поднятия ног (Leg Raise) то есть для тренировки нижних мышц живота, и… коврик для всего остального:D . Занимайся–не-хочу.

И при всем при этом….:D

Тем не менее.
Уже неделю как: я начала делать контрастные души по рекомендациям Андрея (Anyk99):prv03: – то есть 3.5 минуты холодного и горячего – и абсолютно в них влюбилась!! Это реальный кайф, ребята. Я никогда бы не поверила, что такое не только можно вынести, но и хотеть это выносить!!
Морковный сок, который я начала понемножку пить хоть и в небольших количествах тем не менее дает какое-то ощущение пружинистости, желания подвигаться, и в ближайшие дни я-таки выберусь на беговую дорожку - это будет второе бесценное добавление к моей активности.

Отдельным пунктом про расклад моей жизни в отношении всяческой интоксикации:

Я живу в Москве в самом центре. За неделю на полах набирается столько, что ноги – черные, если ходить босиком. Так что из воздуха я получаю все, что только можно. Воду из под крана я перестала пить еще в сентябре прошлого года. Еду покупаю в магазине и сходить с ума в поисках более экологически чистых овощей пока не готова (только морковку ищу сейчас чистую, но только потому что хочу морковный месяц сделать и не оказаться в больнице с отравлением).

Единственное, что я сделала на днях в рамках отказа от сознательного самоотравления – я отказалась от пользования дезодорантом, чтобы перестать напихивать свои молочные железы алюминием.
Два года назад моя родная сестра перенесла рак груди.
Отсюда и легкая паранойя. Хотя благодаря Анику, я в каком-то смысле успокоилась, поняв, что раку мы все-таки очень часто обязаны не столько генетической предрасположенностью, сколько собственным образом жизни, а образ жизни у нас с сестрой - разный уже давно. В одном доме не живем, одну еду не едим. Более того - я здесь, а она рак заработала в Германии...

В общем, чтобы не испытывать судьбу, дезодорант теперь будет - на крайний случай. А так - либо душ, либо салфеткой со спиртом протереть, "есличо".

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Герпес.

Описание вот тут
И далее там по ветке есть обсуждение и рекомендации Аника.

Что делаю:
1) Сегодня 19-й день, что я принимаю Цитросепт (выжимку, кажется, из семян грейпфрута) по 120 капель в день (в три приема).
2) Плюс принимаю 1500 мг L-Лизина в день, когда на Валтрексе (а я все время на Валтрексе с периодическими попытками с Валтрекса слезть), или 2000 мг в день, когда НЕ на Валтрексе.
3) До Цитросепта: в конце февраля была попытка слезть с Валтрекса, оставаясь на 1500 миллиграммах Лизина в день – продержалась ровно 4 дня, на пятый высыпало.
4) На днях, после двух недель приема Цитросепта снова слезла с Валтрекса, чтобы посмотреть, что будет. Сегодня 4-й день. Пока ничего. Посмотрим.
5) Замешала спиртовую настойку прополиса по рецепту Познающего мир. Уже меньше чем через 3 недели она будет готова. К тому моменту я уже увижу, какой есть эффект от Цитроцепта, и можно будет оттестировать настойку прополиса.
6) Ну а через пару месяцев заполирую кордицепсом (вот небось новая жизнь-то когда настанет!)

PS Аник рекомендовал исключить аспартам. А у меня на моей алкоголической 9-ти дневной просушке кока-кола в ресторанах вместа бухла оказалась сильным помощником от соблазнения на алкоголь. Ибо вкусная она. И - вызывает обезвоживание, поэтому ее удается попивать весь вечер (чего мне пока что и надо), на воде было бы труднее, ибо пить-то уже после стакана не захочется, а привычка что-то потягивать останется нереализованной. Поэтому плюнула на герпес, и на выходных пила себе колу. На буднях, правда, не доводилось. Думаю, это пока что выгодная сделка с дьяволом для меня...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Гипергидроз.

Или по-русски – потливость. Ног.
Стал очень выраженным в течение последних двух лет.
Более детально описывала на ветке у Аника вот тут, тут, тут, и тут.

Или просто откройте ветку Anyk99 на 1217-й странице.

Что делаю:
1) Уксусные ванночки для стоп уже несколько дней.
2) Контрастный душ для стоп уже несколько дней.
3) Когда удается напомнить себе – хожу на мысочках.
4) Плюс принимаю контрастные души для всего тела уже несколько дней-неделю, если это вообще может как-то помочь применимо к конкретной проблеме гипергидроза.

Пока заметного эффекта нет. Но ведь всего несколько дней. Буду продолжать. А там посмотрим.
Скоро наверное затею поход за ветками дуба…

Интересное наблюдение в процессе контрастных душей!!!:

- Все тело краснеет (где хватает капилляров) под ледяной водой, а под горячей затем успокаивается и приходит к нормальному цвету.
- Со ступнями все С ТОЧНОСТЬЮ ДО НАОБОРОТ. На холоде – белеют. Как начинает идти горячая вода – МОМЕНТАЛЬНО распариваются и малиновеют сплошным ровным цветом.

После душа (который заканчиваю холодной фракцией) – тело быстро теплеет, стопы – белые и ледяные несколько часов (собственно, не согреваются, пока не залезу под одеяло. Тогда постепенно согреваются).

Что бы это значило? Может Леший-то прав – стопы перегреты, тонуса ноль. Их не контрастить нужно, а только холодом лечить?..

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Волосы.

Ну волосы эти несчастные у меня красной линией через все проходят. Грустно как-то девушке - и без волос :hz:. Так что смейтесь - не смейтесь, а именно страх оказаться с тремя волосинами оказал решающее действие на мои подвижки в борьбе с алкоголизмом (ну и что, как говорится, любой каприз - лишь бы работал НА меня, а не ПРОТИВ меня:D ).
Волосы стали выпадать на втором году неограниченного бухания. И продолжают. Пару сотен в день физически проходят "через мои руки" остальное остается вне моего ведома на постели, на полу, забивают пылесос и сток дУше.
Но они у меня еще не все кончились! :lol: :lol: у меня еще есть!:lol: В парикмахерских даже умудряются делать комплименты, а в клинике волос (правда два года назад) девочка-медсестра умудрилась всплеснуть руками и воскликнуть: "И как вы с такой копной в душе справляетесь!".
На что я поперхнулась, конечно. Ну как объяснить этой несчастной (у которой у самой реально три пера), что всего два года до того у меня эта копна была ровно в два раза толще??
Как объяснить, что коса, о которой она мечтает, для меня - "крысиный хвостик" и "остатки былой роскоши"? Что меня тошнит, когда я вынуждена в дУше смывая шампунь, наматывать на кулак веревку выпавших волос числом от пятидесяти? А потом еще и чистить забившийся сток?
Как ей объяснить, что раньше я не могла носить высокий хвост, потому что он у меня весь скальп назад оттягивал ))) под весом шевелюры... а сейчас - могу. И что резинка для волос теперь требует трех с половиной оборотов вокруг хвоста против двух обычных?

Короче - дело плохо.
И причина - алкоголизм и д*ерьмовый образ жизни.
И, как сказал кто-то умный: "выход из проблемы обычно находится там же, где и вход" :D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

ФСЁ. :D Не могу больше писать!! Но осталось совсем немного. Уже просто ТАК сейчас коротко обо всем напишу, что короче некуда. Сначала "по мелочи", а потом "общее о себе".

"По мелочи":
1) У меня грыжа Шморля на позвоночнике между лопаток (это такая хитрая грыжа, которая выходит не в бок, а вглубь тела). Она меня сильно никогда не беспокоила. Так, клинило периодически. Но просто факт - она есть (лет восемь назад водила автобуса тормознул резко, потому что его кто-то подрезал. Я стояла. Куском мяса пролетела пол автобуса и как в мультике долбанулась головой в загородку водителя. Голова выжила, позвоночник собрался в гармошку и "родил" грыжу шморля. Говорят - повезло:D )
2) У меня уже десять лет странная боль там, где у людей аппендикс. Иногда оно вызывает жгучую боль, когда я "перекручиваю" тело (то есть потягиваюсь), иногда - болит само по себе (на утро "чудо" распухло и мешало ходить :D ). Мой замечательный мануальщик избавляет меня от этих явлений надолго. Но - не знает как :D :D :D . Говорит "почистил аппендикс". НО "ЭТО" нащупывал гинеколог и, физически дергая за "ЭТО" не понимал, что это. Гастроэнтеролог пощупав наотрез отказался от версии аппендикса. Не аппендикс это, говорит, и все.
Дальше самое интересное - УЗИ НИЧЕГО НЕ ОБНАРУЖИЛО. Смотрели буквально через все отверстия:D , и ничего не нашли. Но гинеколог-то это за десять лет до УЗИ - В РУКАХ СОБСТВЕННЫХ ДЕРЖАЛ!
Вот и гадайте.
Вчера болело. Не само по себе, а когда надавишь или натянешь. И что это по вашему такое? Загадка.
3) Ферритин мой зашкаливающий не беспопоил бы меня так, если дело было только в алкоголизме. Но... я прочитала, что он еще и в основном списке онкомаркеров... а у меня, понимаете ли, сестра... Survivor рака груди. И "чота я очкую, Славик" :D ... Где-то вычитала, что именно мой нынешний уровень Ферритина (254) в сочетании с другими маркерами может свидетельствовать о раке яичников. И как-то мне поплохело. :x . В пятницу иду к онкологу на предмет груди, а потом к гинекологу. Чтобы до ближайшей голодовки исключить рак и не наделать дел.:hi:
4) На голодовках - первые два раза (7 и 5 дней) у меня реально взбухали почки. В первый раз два дня характерных болей в спине и дикая сушь во рту на выходе, пошла к мануальщику - он эту левую почку "запустил", простимулировал, и на следующий день я была в порядке. Во второй раз на четвертом дне стало стремно, показалось, что опять почки... на пятый день стала уже выходить. Пронесло. На третьей голодовке - увеличила количество воды в три раза (по три-четыре литра выпивала за день) - с почками с тех пор никаких проблем:D Однако.
5) Я - аллергик. Мой ад - это август в Москве. Аллерген - полынь. Когда лето такое, что все хотят умереть - мне хорошо, потому что полынь сгорает, не вызревает, и мне не на что реагировать ))). Но как правило - каждый август я не жилец. Помогает только старый древний Перитол, и от сезона к сезону - Кетотифен. НИ ОДНО средство более современное, чем те два динозавра, не помогают. А те два приходится чередовать - привыкаю. Прошлым летом ни помогало ни одно из них. Я теперь еще и в сентябре в Штатах точно так же лежу плашмя от амброзии (родственник полыни). Самое забавное, что травки-отравки у меня аллергии не вызывают. То есть чихаю, пока собираю смесь, а как заварю - все путем. Забавно.
6) У меня годами был хронический бронхит. В 7 лет было воспаление легких. В 15 поставили хронический обструктивный бронхит. Потом это просто текло и текло себе, я привыкла. с 2006 по 2008 включительно бронхит был постоянно - он приходил по шесть раз в год и длился по три-четыре недели. Как только я начала пить воду из холодильника - он резко ушел (а может что другое повлияло), но вдруг на смену ему пришла ангина. Ангина за последние два года была шесть раз (а раньше в жизни ее не видела 8-). Потом вдруг "зашел" бронхит на разок прошлой осенью, потом опять ангина (последняя этой зимой). Не аскариды ли? )))))))))))))) В этом смысле будет забавно посмотреть как травки-отравки отразятся на хронике дыхательных путей. (Замечу, что бронхиты резко прекратились в тот момент, когда я еще прекрасно дымила как паровоз!)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Все. Хватит.
Про неврологически-психологическое. Про коллаптоидные реакции и посещения одного великого психоневролога. Про весь этот п***ц писать уже просто нет сил. Тем более, что я сильно подозреваю (очень смешно), что это прямой результат всего моего образа жизни последние пять лет, так что и говорить не о чем - само уйдет... а пока допишу только:

Общее.

Мне летом будет 30 годиков.:D
Ну это и в профайле есть.
У меня "сибирская кость", широкая и тяжелая. Поэтому мои нынешние 70-73 кило в общем-то не так и далеки от идеального веса.
Другое дело, что по составу жира и мышц - это совсем не те 70 кило, что в шешнадцать лет:D .
Целлюлит при мне. :D
Мышцы не тренированные.
Но коня на скаку останавливаю (опять же напоминаю - папа сибиряк, скелет и мышца унаследованы от него):D

Живу между Москвой и Диким Западом :D (в силу текущих романтических отношений).

И да! Мотивация к ЗОЖу у меня по большому счету абсолютно девичья: не хочу стареть, хочу нормальной сексуальной жизни (герпес должен умереть!!!!:super: ), хочу вернуть свои волосы, и НЕ ХОЧУ ДОПОЛЗАТЬ СВОЙ ВЕК НА КОСТЫЛЯХ, как это делает большинство. У меня перед глазами мама (63 года - уже "старушечку" из себя строит, стремится сидеть на лавочке:x , и бабушка - 89 лет вчера исполнилось - запал и тяга к жизни, в отличие от мамы, как у 18-летней, а сил-то нету, так и ползает, ни жить толком, ни помереть еще время не пришло, а душа рвется в танец))) иногда грустно ее слушать, а чем поможешь.....).
Не хочу так, как они.
Хочу прожить полными красками и умереть во сне.

DIXI :D

Больше ничего не напишу.
(нехочунехочунехочунехочу про неврологию :-( потом. позже.)

Так что если кому-то есть что сказать - милости прошу в мою импровизированную исповедальню :prv03:
Буду рада всем. А авторитетам форума вообще сто букетов ромашек
:prv03: :prv03: :prv03: :prv03: :prv03: :prv03: :prv03: :prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

СПИД?

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

А?..:D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Смело....откровенно....а вообще...Браво!!!
Искренне желаю удачи!!! Все получится!! :prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Изида,

Спасибо :prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Habiba,

Ладно, чтобы не было СПИДа:D и прочих устрашающих догадок, напишу завтра про свою странную психо-неврологическую историю. Будет длинно. Но это будет уже последний "кусок меня", в медицинском плане, оставшийся неохваченным
:-)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Если для меня,не стоит.Я и это не читала.Я совсем ничего не понимаю в медицине,но когда у человека не работает нормально ни один орган,даже я понимаю,что иммунитета нет вообще.Я лично знаю достаточно людей,хронических алкоголиков у которых более менее нормально со здоровьем.Т.е. есть,конечно проблемы,но в других масштабах.Поэтому первое,что мне пришло в голову-СПИД.))Прошу прощения если мой диагноз как-то обидел... совсем не хотела.
Почему- то мне все равно кажется все время... что самое главное... не объявляется.)) Ну и ладно.Удачи и скорейшего выздоровления!:prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Бог с вами !:prv03: Никто ни на что не обиделся :D просто я так осела слегка )))))) думаю: "Почему сразу СПИД?" ))))))

Нету ни СПИДа, ничего-то еще ужасно-ужасного. Но вы абсолютно правы - иммунитет не работает вообще. Это я собственно только по герпесу и увидела :x . А органы как раз живы:D в большинстве своем.
Все на месте, и каким-то чудесным образом еще функционирует!:-)
Все, кроме иммунитета ...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Разве? Мне кажется что уже дальше и некуда.Что еще может быть хуже? Не хочу поучать и грузить,но мне кажется должна быть ОДНА САМАЯ ГЛАВНАЯ причина этого всего.Все остальное-только производные,следствия.А раньше Вы были здоровы?В детстве?

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

СПИДа нет )) Хотя бы потому, что не так давно я в порядке очистки совести сдавала этот анализ.
А что касается Самой Главной Причины - а алкоголизм разве не может быть той самой причиной? Как любит говорить Аник - "действенно то, что систематично":D
Неукоснительно систематичное употребление алкоголя внутрь ежедневно в течение пяти лет (причем в лошадиных дозах) - разве не может это быть причиной полного развала иммунитета?

В детстве я болела... скажем... как все. То есть как большинство - ловила всякие ОРЗ. Было воспаление легких. Один раз. Аллергия на полынь началась в 9 лет. Бронхиты в 12-15 лет (но не скажу, что прямо не вылезала из них). Там же где-то в девятом классе заработала опять же СОВЕРШЕННО ТИПИЧНЕЙШИЙ для школьной бутербродной системы питания гастрит (он был тогда у каждого второго от такого питания всухомятку). Вот и все. Ничего особенного.
Гастрит прошел в сентябре прошлого года - после 7 дней голодания.
Герпес пришел:D два года назад. Знаю, от кого.

Пять лет назад назвать себя больным человеком я не могла никак. Все было путем.

Бронхитами и ангинами, выпадением волос и развалом иммунитета я обязана ужасающему питанию и такому же настырному алкоголизму в течение последних пяти лет.

А главное - именно поэтому, потому что очень трудно поверить, что с тобой, с вроде вполне адекватной персоной, может случиться Тот Самый Алкоголизм - именно поэтому убивая себя день за днем, я никак не могла поверить, что это "всего лишь" от моей любви "опрокинуть рюмочку".

А ведь как Леший писал: "В соседней деревне полнаселения лысые и в инвалидных креслах. Симптомы как у РС, а истинную причину называть не буду - сами догадываетесь"

Вот как-то так... Благо алкоголизм не далеко от СПИДа ушел по катастрофичности последствий.

Эх...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Может быть и алкоголь.Как знать.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Habiba, да тут так получается: сначала одно, не замечаешь - типа само пройдет или таблетками забиваешь какими, потом другое, и пока не дойдет до критической точки.
ИМХО

Автору - Удачи!

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Тут такое ОДНО,что его трудно не заметить.Да ладно.Это мои мысли вслух.))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Александра Вовк,
Мне вообще мой герпес напоминает фильм с Джимом Керри (Брюс Всемогущий), когда он едет на машине весь в отчаяньи и орет: "Господи!! Дай мне знак!" И тут такой грузовик, набитый знаками выезжает из-за угла.:D А Керри ничего не понимает. Так и у меня - герпес для меня был просто ОРОМ природы прямо мне в ухо. Вылезал каждые десять дней - а я давила его изобретенным каким-то спасителем человечества ацикловиром, а он вылезал, а я давила. А потом вообще забила на "глас божий" и не слезала с ацикловира (Валтрекса) полтора года. Считай, выключила звук сигнализации. И продолжала бухать. Мой бойфренд - тоже счастливый облдатель герпеса, цвел раз в полгода, а я каждые десять дней. И ничего не хотела ни понимать, ни прислушиваться к телу. Ну вот наконец и до меня дошел "грузовик знаков".:-)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Впервые стала улавливать прямые связи между питанием/образом жизни и неприятностями, происходящими в организме как следствие. Или раньше такого просто не было?.. Да нет, было, теперь вспоминаю...
О чем я? Вчера питалась как бог на душу положит. Я не всегда так, но вчера что-то "Остапа понесло" - пита с сыром, разогретая в микроволновке, шоколад, растворимый кофе с сухими сливками - в общем вещи, даже для меня не типичные. Кофе я как-то не пью, к шоколаду давно была равнодушна. Но кажется моим бродильщикам отсутствие алкоголя заметно ударило по популяции :D , так что они теперь шоколадных сахаров требуют.

Так вот: шоколад вызывает резкое наливание кровью, набухание и горение пальцев рук, носа и стоп.
Прямая связь проверена дважды - вчера были пальцы рук, нос, большие пальцы ног с захватом небольшого района вокруг этих больших пальцев.

Сегодна дожевав "батончик с помадно-сливочной начинкой", уже в течение пяти-десяти минут после этого испытала резкое потепление пальцев рук, но нос пока выглядит нормально, а не как у алкаша...

Думаю, дело не в шоколадной части, а в ударной дозе сахара.

Примечательно, что стопы и пальцы рук - это как раз те единственные части моего тела, которые на контрастном душе очень быстро краснеют именно на горячей фракции. Нет, если сидеть под горячей водой достаточно долго, то и все остальное тело однажды станет малиновым, но в случае с душем, как я уже писала, все тело краснеет именно на холоде, а на горячей фракции просто обретает снова нормальный цвет. А вот со стопами и пальцами рук наоборот. На счет носа не знаю - я его никогда толком не контрастила:D , но знаю, что нос у меня очень часто набухал и наливался кровью с одного-двух бокалов вина. Не всегда, но регулярно.

Отсюда (от вчерашнего питания) и, похоже, герпес возвращается. Пока только кажется. Но в этих вопросах мне обычно кажется правильно. Прибавила Лизина до 4000 мг, Цитросепт на всякий случай нанесла еще и местно туда, где чудится зуд. И - не выдержала, приняла одну (250 мг) таблетку ФамВира - чисто, чтобы напомнить вирусу, кто здесь хозяин :D . (Блин, а все-таки жалко, что фамвир... эксперимент чистым не получится, на предмет "сколько дней я проживу чистой, загрузившись Цитросептом".) С другой стороны - вчерашнее питание было тоже очень нестандартным фактором, способствующим как раз проявлению герпеса. Вчерашним питанием я нарушила "типичные условия" в одну сторону, ФамВиром - в другую. Короче, "запасаюсь попкорном", посмотрю, что будет.

PS Декстрины, проложенные неперевариваемыми животными жирами сыра, обработанные в микроволновке.... похоже, я проверяю антигерпесные рекоммендации Аника ОТ ОБРАТНОГО )))))))) Как в школе было дело доказывали теоремы от обратного, так и здесь. Не "что будет, если я исключу декстрины, плохие жиры, обработку пищи в СВЧ", а наоборот, "действительно ли мне будет именно так хреново, если я буду делать все наоборот" :-))))?

Что ж, доказательство однако работает )). Теорема верна. ))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Про алкоголь.

Во-первых, уже вторые выходные у меня прошли без алкоголя (как я уже писала - будни больше не представляют для меня проблему с нового года, так что будни и не считаю, а вот с трезвыми выходными себя поздравляю от души :prv03: ). Опять было несложно.
Вернее... не пить - было легко.
Сложно было... развлекаться что ли... В смысле, я пока что (дабы не бежать впереди паровоза и не отталкивать от себя свой же мир), живу, как и жила раньше. Принцип тусования по выходным - не изменился. Те же походы из бара в бар с теми, кто этого хочет. И вот придешь со всеми, сидишь и думаешь: "Ну а я что здесь делаю?.."

Что бывает в барах? Разговор и/или спорт по телеку. Я люблю и то и другое. И дело не в том, что с этими людьми не интересно. Дело в том, что я раньше их и не слушала. Я приходила, чтобы выпить. Остальное было побочным эффектом (и не только для меня, для любого пьющего человека). А теперь вроде как учишься заново получать удовольствие от самой беседы, слушать собеседника не сквозь туман, а внимательно, учишься тому, что оказывается Манчестер Юнайтед может заставить тебя орать "гооооооол!" и прыгать вместе со всеми даже без участия алкоголя.

Я чувствую себя только что родившимся олененком :D , который выпал из маминой утробы и делает эти первые спотыкающиеся движения ногами, пытаясь встать. Падает и опять пытается встать. Встает, ковыляет, а потом уже через некоторое время твердо встает на ноги.

Иными словами, я учусь жить в новом мире - мире без алкоголя. Интересно, долго ли мне еще спотыкаться осталось?..

Во-вторых, последние несколько дней ДИКИЙ жор на сладкое. Триста лет не ела сладкого, а тут... Вчера, ей-богу не вру, в каком-то тумане стрескала пол трюфельного торта :hz: , запив все это щедрой порцией кока-колы. И это не все. И жру, и жру, и жру.
Если бы неделю назад кто-то сказал бы мне, что те, кто бросает пить/курить, сильно набирают вес - я бы плюнула тому человеку в лицо :D . Всегда считала это полной глупостью. Мол, люди покупаются на все эти досужие домыслы и невольно начинают им следовать. Я-то бросала курить в свое время по Аллану Карру, так что у меня необходимости в заменителях не было, и за время некурения я не набрала ни грамма.
Но то, что происходит сейчас (а пить я бросала снова как бы по Аллану Карру), вызывает у меня полную растерянность. Правда, кажется, оно уходит. Сегодня доиграюсь с тортом, а завтра уже будет цветная капустка, морковка и прочие радости. Посмотрим, удастся ли договориться с жором.

Правда с этим сладким жором забавная штука. У меня всегда была проблема заснуть. А последние две недели отказа от алкоголя, это было особенно трудно, все сместилось, еле засыпала к трем ночи, потом еле продирала глаза полдесятого, когда надо уже руки в ноги и бежать на работу.
Так вот вчера, после зашкаливающего количества сахара, я весь вечер занималась всякими делами и была сильно продуктивна (против обычного "овощного" воскресного времяпрепровождения). Не истерически активна, а просто жива, весела и все такое. И только я начала думать, что этот сахар будет меня гонять по дому до самого утра, как буквально к полуночи я как запрограммированный робот, легла в постель, чуть-чуть почитала, и заснула сном ребенка. Забавно. Если это был эффект гипергликемии с последующим аварийным впрыском инсулина и гипоглипемическим отрубом в сон, то я никакого ужаса не заметила, прошло все очень мягко, как-то логично, здорОво - поработала, полчасика почитала, и тихо утекла в сон. Какая прелесть.:D Не значит, конечно, что нужно продолжать подобную трюфельнотортовую диету :lol: :lol: :lol: . Просто любопытный расклад вчера вышел.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Всю жизнь.Люди с алкогольной зависимостью должны научиться с ней всю жизнь.Некоторые предпочитают не пить вообще и ничего и никогда.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Да уж, именно это мне и видится единственно возможным вариантом. У меня было пять лет, чтобы тысячу раз убедиться, что одна рюмка - не мой случай...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Здесь на форуме есть достаточно ТАКИХ людей.У меня ТАКОЙ муж.Даже конфеты с ликером,он БОИТЬСЯ кушать.))
Если ты ТАКАЯ,тебе нужно ЭТО понять.. и принять.И учиться с ЭТИМ жить.))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Habiba,

Буду стараться)) :prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Гипергидроз.

Без изменений. Уксус в течении недели не помог. Контрастные души не помогли пока, потому что конечно все это нужно делать дольше. Но забавные эффекты на контрастных душах, о которых я писала раньше, все-таки убеждают меня, что это в принципе сосуды, а не грибок...
На выходных так и не залезла ни под контрастный, ни под холодный душ ни разу. Так что и говорить не о чем. Пока что хожу с мокрыми ногами, как всегда. Вечно холодными, когда босые, и вечно распаренными и мокрыми, когда в обуви.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Герпес.

А тут у меня прогресс!!!!!!!!!!!!!

NorthGoblin'у просто пребольшое преспасибо за то, что насоветовал Цитросепт.

На днях писала, что, похоже герпес-таки полез наружу. Ан нет. Вернее, может и да, какое-то раздражение там все-таки было, но за сутки ушло, и воцарилось снова спокойствие :D .

Да, я со страху приняла одну (всего одну) таблетку ФамВира. В остальном - продолжала на 150 каплях цитросепта в день и на Лизине (с тех пор, как два дня назад был это зуд - я увеличила количество лизина с 1500 до 4000 мг в день).

И вот на смеси Цитросепта и Лизина я хожу "чистой" уже восьмой день (однодневный непонятный зуд предпочитаю не считать, так как раньше - если уж зацвела, то зацвела, а тут пришло и ушло - это же совсем другое дело!).

Предыдущие две попытки слезть с Валтрекса приводили к тому, что я зацветала на пятый день (у меня все ходы записаны :lol: :lol: :lol: ).

А самое забавное... что именно эти 7 дней без герпеса на фоне моей безумной, безумной шоколадно-кокакольно-сахарно-микроволновочной "диеты", когда я жевала шоколадный тортик и зажмурившись ждала, когда же мне за это высыпет герпеса по самое не балуйся - эти дни дали мне понять, что капля собственного иммунитета - убивает лошадь :lol: :lol: :lol: творит чудеса.

Скоро, скоро будет у меня готова прополисная настойка. И будет мне совсем щастье.:super:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Ну и последнее - про морковку.

Была в Био Маркете на Рублевском шоссе.

Купила голландской морковки по 248 рублей/кг и какой-то российской по 82 руб/кг, которая была удивительно толстой против моих ожиданий от органически чистой морковки.

Привезла домой, радостно достала нитратомер Cj"rc///

Какое разочарование!

Во-первых, оба сорта до некоторой глубины имеют зеленый круг на срезе.

Голландская морква горчит.
Российская (толстая) оказалась на удивление приятной, сладкой, давно я такой сладкой не пробовала, уже и забыла, как оно, без горечи.

Измерения нитратомером проводились в трех частях морковки от каждого сорта. На разных морковках результаты были разные, но вот для примера:
Голландская:
- "попка", из которой листья - 207 мг/кг
- середина (то есть втыкаю морковке в бок:D ) - 244 мг/кг
- кончик - 251 (даже по ПДК - "незначительное превышение нормы")

Российская:
- "попка" - 256 мг/кг ("незначительное превышение нормы")
- середина - 240
- кончик - 285

В Российской циферки выше, но на вкус - это вообще первая вкусная сладка морковка у меня за последний месяц. Вот так оно бывает... никогда бы не догадалась по вкусу.
А в Голландской нитрат-тестером обнаруживала минимум 149 мг/кг - это действительно мало по сравнению с показателями обычных магазинных морковок, но, повторяюсь, для тех, кто пьет по три литра сока в день - это может плохо кончиться...

Нитрат-тестером, к слову, пользуюсь прямо по инструкции, вплоть до протирания кончика спиртом... хотя я была бы счастлива признать, что все полученные результаты не верны, и что мне все эти нитраты только показались...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Вот оно....
Почему-то "своя", доморощенная морковка никогда не бывает такой приторно-сладкой, ВКУСНОЙ (!), как покупная...
Значит, никак на вкус не сориентироваться:-(
И это только по нитратам:-(

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

taina,

Да, похоже, вкусу верить нельзя. Я даже расстроилась от того, что эта зашкаливающая российская морковка была такой редкостно вкусной...:-(
И да - это только по нитратам. А сколько там еще всего!..
:-(

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Я все-таки надеюсь, что нитраты остаются в клетчатке :smirk:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

А вы не пробовали делать измерения именно сока?

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Пробовала...:-( Я тоже очень надеялась, что нитраты остаются в клетчатке, но на стандартно занитраченной морковке (порядка 250 мг/кг) опущенный в сок тестер показал 542 мг/кг!!

Правда в инструкции к тестеру СоЭкс написано, что соки замерять не надо, а вот почему не надо - не объясняется. Может потому что опущенный в жидкость тестер дает искаженные результаты? Но 542 мг/кг в двухстах граммах морковного сока я видела своими глазами.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Печально, выход на морковном соке действительно может оказаться далеко не самым безопасным... :(((

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Приготовление свежих соков и сушение овощей увеличивают содержимое нитратов в сравнении с исходным сырьем. Степень увеличения зависит от содержимого в продуктах клетчатки (при получении соков) и воды (при сушении). В морковный сок после термической обработки из корнеплодов перешло 44% нитратного азота от общего количества их в сырье. У свеклы почти 80% их также переходит в сок. В томатном соке, подвергающемся термической обработке, количество нитратов уменьшается в 2 раза.
Основное средство профилактики перехода нитратов в нитриты — сокращение сроков хранения готовых продуктов из овощей и фруктов. Все салаты, а особенно овощные соки и пюре для детей, следует готовить или вскрывать консервированные непосредственно перед употреблением, При необходимости готовые продукты хранить лучше в холодильнике, и не больше суток. Свежеприготовленные соки могут стать опасными для здоровья, если длительное время не подвергаются дальнейшей обработке вследствие быстрого перехода нитратов в нитриты. При хранении свекольного сока в течение суток при 37°С количество нитритов возросло от нулевого содержания до 296 мг/л, при комнатной температуре — до 188 мг/л, а в холодильнике — до 26 мг/л.

отсюда http://www.beznitratov.ru/nitrates/defense.php

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Avel,

Я все-таки думаю, что не зря в инструкции написано соки не измерять... думаю результат был все-таки ложный. Я пробовала потом еще жмых от этого сока мерять, слепив его в котлетку :-), результата - порядка 250 мг/кг.
Что как бы теоретически свидетельствует... ээээ.... о том, что не надо играться с тестером )))))))))) С физикой у меня совсем плохо. Но если в "котлетке" из жмыха та же концентрация, что и в цельной морковке - можно было бы предположить, что все нитраты в жмыхе, действительно. Но почему тогда так зашкаливает сок?:-(

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Это при термической обработке, а без нее как, интересно?..

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Елки, почитала, ну можно вывести оттуда нитраты вымачиванием в растворе соли + аскорбиновой кислоты. Но ведь если вымачивать оттуда нитраты, то и еще много чего вымочится... или как?...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Два момента захотелось отметить. Первый по алкоголю. Где-то пару лет назад по вечерам - 50 грамм сорокоградусной были законными. За милый мой, что называется. Потом годик почти посыроедил и она отпала начисто. Ну не лезет. У Друзьяка читал, что одна из причин тяги (у некоторых) - дефицит кислоты в организме - спирт в итоге в уксусную кислоту переходит, чего органоид и ждёт-не-дождётся. А овощи - сплошные органические кислоты - ничего уже не нужно.

Второе. Вот это вот

Ровно про это (ну один в один) говорит Оганян. Одно (аллергия и ещё куча разных нарушений - смотря где "засело") из другого (детского бронхита, ангины, отита и т.п). Про амброзию у неё целая поэма. И она-таки научилась такое лечить. Своеобразным голодом - во всяком случае твёрдую пищу - исключает - только настои трав и мёд (даже аллергикам! Но не сразу - сначала классическое голодание несколько дней). Причина огромного большинства болячек, по её мнению (она, впрочем, признаётся, что основную идею заимствовала у Н. Уокера), проста, как грабли - состояния толстой кишки, вызванное микробами-бродильщиками+одновременное переедание тяжёлых животных белков - токсины попадают в кровь, и, не найдя выхода в толстую кишку, накапливаются у кого где. Во всяком случае лечит она такое надёжно (правда, лечение не быстрое, но без лекарств совершенно, если, конечно, клизму не считать лекарством). Даже вроде как из Штатов и Финляндии к ней едут лечиться от подобных болячек и даже тяжёлой астмы. Судя по видео с её лекциями бабуля правду говорит - чего ей приукрашивать на 8-м десятке.

Может заинтересует

http://video.yandex.ru/users/dragonleet/view/293/
http://video.yandex.ru/users/dragonl...agonleet&cid=7

Эти 2 лекции плюс видео

http://video.mail.ru/mail/milukova57/1397/1481.html

мне как будто глаза промыли. Главное - понятно, эффективно и несложно. Всё гениальное - просто!

Но, к сожалению, всё это работает только вместе с ЗОЖ. А ломать свои привычки... Это ж ведь себя ломать. Больна....

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

А соковыжималка шнековая или обычная центробежная?

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Гвоздь,

Ухты! Круто:D , спасибо за столько информации! Изучу.. А про алкоголь я абсолютно уверена, что овощная, сыроедная или всякая здоровая диета сама отбивает потребность в спиртах. Вернее, что нездоровая потребность в спиртах - свидетельство нездорового организма. Но мне еще туда идти и идти. Надеюсь, приду ))!

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Ээээ ))) начнем с того, что такое "шнековая" :D
Короче у меня Bork, вот такая.
Написано, что центробежная... собственно так и есть, как я сейчас поняла ))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Оганян вообще такая задорная тётка, прослушав половинку её лекции я решила что больше таблетки не употребляю, ни я ни ребёнок, так она убедительно обо всём рассказывает, заслушаешься.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Забыла в "анамнезе" дописать, что благодаря полной безграмотности, антибиотиков я за жизнь выпила.... даже боюсь посчитать сколько. Даже боюсь... ну скажем пять пачек "трехтаблеточного" Сумамеда в год за несколько последних лет. На третьей таблетке курса у меня на Сумамеде всегда без исключений начинался дикий, простите, понос. Который прекратить, как вы догадываетесь, можно было ТОЛЬКО бифидобактериями. Но "сложить два и два" я как-то не удосуживалась. В смысле, не воспринимала такое явление, как нечто катастрофическое. Просто пополняла запас бактерий после антибиотиков, как единственный способ слезть с туалета.

Вот теперь думаю, во время следующей ангины антибиотиков, конечно, никаких не будет. А что будет - пока не знаю. Хотела бы, конечно, уксусное обертывание провести. Два. Три. Но тогда мне придется и одеяла теплые покупать (заведомо "навыброс", то есть только для последующих уксусных обертываний сгодятся), и... в общем я ведь все еще в этом мире :D , и да - я не хочу, чтобы мой драгоценный бойфренд сделав брезгливое лицо звонил в Кащенко :-))))). Так что не знаю пока как это провернуть. Но антибиотиков не будет точно.:hz:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

На выходных разговаривала с отцом. Про алкоголь. Обычно на наших встречах на столе была вишневка бабушкиного приготовления. А тут я приперлась с кока-колой :D .
Сказала ему, что завязала.
Папа говорит: "Ну мне кажется, что от рюмочки коньячка в день ничего кроме пользы".
Пришлось сказала ему о том, что последние пять лет оставалось для него за кадром, так как видимся не часто. И что рюмочка коньячка - это, так сказать, не мой формат.
А папа у меня алкоголь всю жизнь держит под прекрасным контролем. Сейчас полюбил всякое виски, так на дне стаканчика себе нальет (не каждый день, конечно) - и на сегодня хватит. На праздниках - побольше, конечно, но НИКОГДА я не видела его пьяным. Никогда.
Спрашиваю: "Пап, а вот как у тебя так вышло, что ты из тех везунчиков, которые идеально знают свою норму?"
Отвечает: "Ну как-как... ты ж знаешь, какой дед у тебя был. [его отец, мой дед, был сильным выпивохой, опять же - не запойным, раскачивающимся над стопкой две недели подряд, а именно как у меня - нескончаемые вечеринки, "нет повода не выпить" - прим. авт.]. Ну вот я и насмотрелся, как отвратительно это выглядит. Очень тошно бывало смотреть на него. Так что я теперь всю жизнь как только чувствую, что запьянел - чувствую такое отвращение к самому себе, что оно пересиливает все, и я моментально останавливаюсь. А если кто-то продолжает "давайте выпьем за то, за сё" - просто чокаюсь, и делаю вид, что отпил из бокала. И все".

Вот такая диалектика: моему отцу "повезло" иметь сильно пьющего отца. А мне "не повезло" - у меня родители, у которых все под контролем и негде в детстве было увидеть пьяного отвратного алкаша, кроме как двадцать лет спустя в зеркале. Как оно забавно бывает.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Дык распространенное это явление.

Я вот тоже насмотрелась на пьянки родителей, так что понимаю к чему это приводит и сама не пью почти, ну может рюмочку коньяка с мороза.

А насчет ангины делайте упражнения, я думаю пару упражнений ввести можно в свой день:

1. наклонить головку, чтобы подбородок упирался в ямку, и вытягивать язык как можно дальше на 5-6 секунд. 10 раз.

2. упереться языком со всей силы в небо и держать так тоже 5-6 сек. 10 раз.

Данные упражнения увеличивают приток крови в миндалины и способствуют их оздоровлению.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Все ищешь СЕБЕ отмазки???? Думаю нет никакого смысла расказывать тебе,что не у всех малопьющих или не пьющих родителей спились дети.Я не нападаю!))) Так.Для тонуса.:D ИМХО-это химия.Любая зависимость -это химия.Кого-то втыкает,кого-то затягивает,кому- то вообще пофигу.Например,я вчера после недели ужасного стресса,выпила 100 гр водки под закуску на ДР.Для того,чтобы СРАЗУ расслабиться и уснуть дома.Как снотворное.Все.Мне не хотелось ни вчера еще выпить,ни сегодня похмелиться.Видимо у меня ТАКАЯ химическая реакция на алкоголь.У тебя совсем другая.Просто ты раньше этого не знала.Теперь ты знаешь,что ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЭТУ ХИМИЮ КОНТРОЛИРОВАТЬ.Поэтому на сегодняшнем этапе,для тебя есть один выход.Не пить вообще.Возможно потом что-то изменится,если ты захочешь.))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Habiba,

Не:D , отмазок не ищу:D. Искала бы - так и продолжала бы пить :-). Скорее мысли вслух, так как не рефлексировать на "тему месяца" в моей жизни не могу. Все равно ведь все мысли завязаны на бухле - только раньше были завязаны на том, где бы выпить, а теперь на ощущениях от НЕупотребления. Знаешь, как в этом фильме или в книге... (где это было?...): "В бога верят все. Одни - что он есть. Другие - что его нет". :D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Мысли вслух-это очень полезно.))) Потом читаешь спустя какое-то время и думаешь,ну и дура я была.Это о себе.))):D
Только я бы советовала,не в прошлом ковыряться,а к будующему прицеливаться.Какая следующая ступенька? Планировать так сказать успехи один за другим.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Именно :D :D :D У меня хуже всего дела обстоят даже не в мыслями в воздух, а с "логическими выводами". Жизнь упорно доказывает, что логики у меня нет ))))). Перечитываешь и думаешь: "ну вот, опять мимо было" ))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

А вообще - следующая ступенька - это здОрово. Но надо психологически устаканиться сначала на этой. Это я по себе, конечно, сужу. Когда я рвусь с места в карьер, то все мои благие намерения приводят меня в ад за считаные дни )). Так что я теперь осторожненько, без насилия над собой, неееежненько так ))))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Для начала ПРИДУМАЙ !! Пофантазируй.)))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Послал весь твой пост своему родственнику (с которого все это про био-маркет и началось) и просил прокомментировать.
Ну короче пока грустно все...
Говорит, что это "своя" морковка была быстро распродана еще осенью, а эта которая сейчас уже чтобы покрыть ассортимент. Она неплохая, но хуже "своей".
Сейчас как раз определяется сколько закладывать на следующий сезон.

Говорит, что можно договариваться о специальных дисконтных карточках для нашего сообщества с существенными скидками, о спецальных PR-акциях с дегустациями продукции, соков, с измерениями и пр.

Я скоро планирую быть в Москве. И тогда продолжу прорабатывать эту ситуацию. Возможно встречусь с директорами хозяйст и пр. отвественными лицами.
Может что-то практически полезное все-таки реализуется.))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

mark,
О, спасибо! Может действительно в следующий раз в биомаркете уже будет морковка, за которую не жалко 8 баксофф отдать за килограмм :D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Я как-то так оборочиваюсь что одеяла сильно не мочу, может конечно это против технологии. Мне пришлось экстренно проводить первое обёртывание(ребёнок заболел), времени покупать одеяла не было, обернула в те которыми укрываемся, но на первый слой одеял положила ещё байковое детское(которым не пользуемся), и пододеяльник, вот их и промочили, шерстяное одеяло конечно тоже подмокло, но я его проветрила и вообщем оно и не пахнет. Но всего я использовала 2 шерстяных, 1 сентипоновое, 1 пуховое, 1 шерстяной плед,ещё у меня про запас были два спальника синтипоновых, но я их не всегда использовала. еще поверх простынок(или одежды)мокрой, т.е. первого слоя который к телу я ложила, старые шерстяные свитера, они конечно промокли и уксусом провонялись.
Хочу ещё предупредить насчёт обёртывания, очень оно сердце напрягает, мне плохо было потом, но оно(сердце) у меня не очень здоровое и я больше семи часов пролежала, ребёнок уже пару раз обёртывался по 2,5 часа ему отлично.
Удачи:smirk:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Мне спасибо - не за что, я пока ничего не сделал. Это тебе спасибо!

Я считаю, что 8 баксов за кило это рублевский беспредел((
В Германии био-морковь 1-2 евро за кг.
Ну в Москве еще 80 руб/кг за действительно био-качество можно было бы платить, будь это действительно качество, а не заявления...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Если есть кайф от экстрима можете повторить мои экзерсисы. Я, если заболевал, то лез в ванну, полную воды из холодного крана. Здесь важно, что у нас вода из Ангары и теплее 10-12-ти градусов и летом не бывает. Считал лёжа да 20-30-ти и выскакивал. Шкура как у варёного рака, горит, глаза на лбу, мат иногда на всю квартиру. Потом обязательно и быстро разогреваюсь приседаниями или скакалкой, подкрепляя разогрев горячим чаем с мёдом. И так раза три за день. Через пару дней, много через 3 - болезни как и не было. Без лекарств. Медицински открыл и по человечески описал это Толкачёв в книге "Физкультурный заслон ОРЗ"

http://www.klex.ru/6nu

(первое издание лучше, второе, на которое ссылка, медицинские власти ослабили осторожностью). На форуме и в инете есть ссылки. Секрет там в мгновенном выбросе в ответ на холод ударных доз нашего родного интерферрона и в быстром потом отогреве-разогреве. Причём этот выброс рефлекторен, без всякой предварительной закалки. От того дети из зимних секций болеют, как правило, в порядке исключения. Это от природы нам дано. Пережили же ледники.

Но это я раньше так. Теперь насморки, тем более всякие ангины-бронхиты (ттт) исчезли. Не помню когда и были. Видать сыроедение и физнагрузки восстановили системы очистки крови.

Как следует из нашей биохимии всякое повышение температуры - прямой указатель появления в крови пирогенов. А ими являются, в частности, сладкие парочки антиген-антитело (микроб сожранный фагоцитом, например, но не только). Которых надо просто срочно "вынести через чёрный ход". Собственно проблема простуд только в том, что наш "чёрный ход" заколочен. Я помню после войны так и было - чёрные хода почти все были именно заколочены. Это когда ещё потом во дворах появились мусорные баки и эти хода "расколотили". Ну практически не болеют в дикой природе обезьяны простудами - не едят чего попало. Типа чипсов и картошки с мясом.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Гвоздь,
Да! Я с удовольствием провела бы этот эксперимент с холодной ванной и отогревом! Вот только если заболею ближе к лету, то вот беда - вода-то уже не будет такой холодной... везет вам с Ангарой:-)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Очень интересно вас читать, проблемы очень похожие. Хочется вам пожелать всего самого лучшего!!! Хорошо, что вы решили заняться собой и своим здоровьем :-)
По теме алкоголизма. Тоже есть такая зависимость. Тут только один метод - НЕ ПИТЬ ВООБЩЕ. Тяжело в первое время без выпивки, а потом с каждым днём легче. Голод хорошо помогает, спорт, увлечения.

Прочитала про герпес. Всё один в один =) Вылазил каждые 2 месяца, сейчас тьфу-тьфу. Но тут не только брошенный алкоголь, но и многое другое способствовало. Например - поход в горы с минеральными источниками два лета подряд - это укрепило иммунитет на раз-два (всё испортила недавняяя диета только!), бросила курить, питаться учусь по-человечески (что для меня является ещё тяжелее, чем бросить пить, я первая на деревне булимичка)..

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Starry05,
Спасибо :prv03: приятно, что мой "болезный" опыт и поиск решений кому-то еще оказывается так или иначе полезен.
И - ко мне точно можно на "ты" )).

Да, Не Пить - это действительно единственный выход.
А мне все-таки странно, что пить как-то и не хочется... :hz:

В смысле я не удивлялась на первых трезвых выходных (была, как я говорила, на волне отвращения + Аллан Карр), но вторые выходные то же почему-то прошли вообще без ностальгии по бухлу. Не было желания отпить глоточек, не было этого желания вообще.

Я пару раз заказала себе безалкогольное пиво, но не из-за тяги на алкоголь и поиск близких заменителей, а потому что реально тошнило уже и от минералки и от кока-колы. А пиво, как ни крути, обладает таким вот "нейтральным" для меня вкусом - и не сладкое, и не пресное.

Слава чувакам, которые изобрели безалкогольное пиво - только на нем можно объективно говорить о ВКУСЕ напитка без наркотической составляющей, и без труда доказать себе, что пиво любишь вовсе не за вкус, как утверждают те, кто отрицает свой собственый алкоголизм.
Тут-то я и проверила утверждение Карра о том, что вкус вина/пива нам бы не нравился, если бы мы не были зависимы от алкоголя в нем. Действительно, это бокал безалкогольного уж ооочень долго тянулся, потому что вкус все-таки специфический, и опрокинуть этот и заказать второй - не было никакого желания. Я даже забывала про то, что это пиво стоит на столе :D У меня и вода одновременно была заказана, и про нее я помнила, про пиво как будто периодически вспоминала... потому что не было в нем того самого притягивающего, "затягивающего" этилового компонента. Два раза заказывала, и два раза не могла осилить больше одного бокала. :idea:

А в эту субботу у моего бесценного бойфренда - день варенья. Там будет 50 человек и море водки и вина и всего, что там еще бывает.
А Я УЖЕ ДАЖЕ НЕ БОЮСЬ!! Знаю, что пить не буду. Что это со мной? )))) И конечно же: "где, б*#%^$%ть, я была раньше, если все так легко?????? Где собака порылась???"...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Гвоздь!! :prv03:

Спасибо еще раз огромное за Оганян!! Сегодня дослушала ее вторую лекцию. Действительно слово в слово она говорит и про аллергии мои и про бронхиты с ангинами. Глаза открыла!

Я две ее книжки скачала в итоге. Почитаю еще на досуге. А сегодня вечером срочно захотелось пару клизмочек себе поставить :x как представила, что там творится от моего ужасающего питания...

Забавно только, что она там про рак говорит: "Предупредить рак можно, но вылечить... это, к сожалению, миф". А я сразу Аника вспомнила с родными его жены :hi: . Думаю, вот, что значит заниматься анализом и синтезом информации. Человеку, ищущему гуру, недалеко уверовать в каждое слово любой из таких "оганян"-ов. Молодец тетка! Мозг! Но по поводу рака - промахнулась :D .

Спасибо!!

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Измерение то-ли бельгийской, то-ли голландской (забыл!) из Ашана (ул.Люблинская) ценник 45 р\кг :super: :
Вложение 8268

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

aandrei,

О!!

Однако :D прямо не вериццо уже, что такое бывает :-). Съежжу на выходных что ли...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

ой, и я на люблинской беру. Йес!!!

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Александра Вовк,
aandrei,
А я что-то подумала... Люблинская - не Люблинская, но если это АШАН - то наверное эту же морковку во многих Ашанах можно будет найти? Как думаете?

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

ребзи! наверно у меня нитратомер бракованный? уж сколько всего разного в рынках и ашанах им проверил и только летом одни дыни показывали превышение, в остальном тип-топ по всему ассортименту... правда вот только в био-продуктах морковку еще не доводилось закупать ;_)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

aandrei,

Вот и я думаю... Я правда предпочитаю думать, что это У МЕНЯ нитратомер бракованный!!:D :D :D Как узнать правду? Очень просто :-)) На выходных съезжу-таки в этот Ашан и куплю там всякой морквы. И померяю. Нитратомер у меня точно такой же. И посмотрим. И сравним ;-)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

aandrei,

А что такое "ребзи"?...:D :D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

это типа "ребята"

а так то да, во всех АШАНах одинаковый ассортимент, так что на Люблинку ехать не обязательно.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Вчера-таки сделала себе клизму как бы по Оганян.

Два литра воды, две щедрые с горкой чайные ложки морской соли (в следующий раз столовые возьму, где-то у нее же прочитала), одна ч. ложка с горкой соды. Температура воды 38 градусов.

Ребята, я и не знала, какая это огромная разница в ощущениях, когда клизма с солью!
Разниц по сравнению с простой водой две:
1) Соленая клизма уходит в кишечник и спокойно там сидит, не просясь наружу пять минут уж точно, больше я и не имела цели ее там задерживать. А простая вода просится наружу сразу же (по крайней мере у меня), и мне реально трудно ее удержать.
2) На вид (прошу прощения за неаппетитные подробности) то, что выходит на простой воде и на соленой - одно и то же. Но вот запахххххх..... только на соленой клизме я впервые ощутила запах ЗАТХЛОСТИ содержимого, сильный запах затхлости, тухлости, сопрелости, какой-то гнилой тухлости что ли...В общем с определениями можно продолжать до бесконечности, но думаю. вы меня понялм :D. На простой воде такого я никогда не ощущала, от чего прониклась сильным уважением к солено-содовой клизме :D и буду ее теперь регулярно делать.

Вчера сделала две вот таких соленых подряд, и третью - пресную (и она тут же попросилась наружу). Лепота.

"Шо характерно" :-)))) ночью снились кошмары. Содержания не помню, но помню, что было очень пакостно.

PS А Оганян вообще жжот. :super: Я думаю, что я вместо нитратного морковного месяца или даже голода (с последующим выходом на нитратах опять), с 28 марта посижу на Оганяновском "голоде" - на отварах трав (печеночный+почечный+грудной сбор + мед + лимон), если получится, дней десять. Ну и клизмочки, клизмочки :D.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Я для Оганян - классический случай. Если мне удастся следовать ее рекомендациям и я вылечу бронхиты, ангины и аллергию на полынь/амброзию - я буду живым примером для своих родных, что натуропатия работает, и что я ведаю, что говорю, и нахожусь в здравом рассудке.

Это вообще-то отдельная тема, конечно. Я не говорю, что родственники ситают меня торкнутой. Нет, они, слава богу просвещенные люди, открытые к новому знанию.
Я просто к тому, что ведь и они не пышут здоровьем-то в свои 63 (родители), и сестра, пережившая рак груди и естественно химиотерапию и облучение (все как положено). И когда я разберусь что к чему и буду понимать механизмы решения тех или иных проблем со здоровьем достаточно для того, чтобы решиться что-то немножко посоветовать - мне хотелось бы чтобы они прислушались, потому что это их, блин, спасет. Сестру - от рецидива. Отца - от аденомы простаты. Мать - я вообще молчу (стаж курения Союз-Аполлона :D скоро 40 лет), бесконечные бронхиты, "кашель курильщика", какие-то гнойные риниты - в общем классика.
И когда ты находишься уже на стадии понимания, что неплохо бы уехать *** и выращивать морковку себе на пропитание :D , а они еще на стадии "как, что правда совсем ничего не ела 7 дней??? Что прям совсем ничего?? Только воду?? Ну ты даешь... ты только ради бога осторожней!!" - какие уж тут разговоры про травки и орех, про голодание, или про клизмы (вот уж на что себя люди годами раскачивают, это же так некомфортно и неприятно) и т д и т п...

Единственное, что я пока могу посоветовать с успехом и наблюдать, как люди поправляются - это противогерпесные радости. Пока только Цитросепт - потому что я его на себе испытала. На днях потащу подруге, которая из простуд на губах не вылезает вообще, хочу посмотреть чудо в процессе свершения:D :D :D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Интересно, что один из наших форумчан, voldav (у него очень интересная история и по жизни и на форуме), спас себя в весьма тяжёлой ситуации (от рака) кофейными клизмами и сырым мясом (жёсткий сыроед). Думаю, что корень полезности кк в том же - в осмосе, вызывающем усиленное движение воды из кровеносных и лимфатических сосудов (они доходят до каждой клетки нашего органоида), примыкающих к толстой кишке. Усиленным движением воды в её просвет. Такое движение буквально промывает "сито" отверстий для выхода лимфы в её стенке. voldav делает кофейные клизмы, как я понял, чуть ли не каждую неделю по нескольку раз уже несколько лет и на здоровье не жалуется. Более того - наоборот. Дело, как я понял, в том, что у раствора кофе сильно кислая реакция - РН порядка 5 (спасибо Reasonable за информацию). Но если дело именно в осмосе, то самое сильное из рекомендованного Оганян - клизмы с сульфатом магния. У этого сульфата очень крупные молекулы, сито толстой кишки их не пропускает внутрь органоида. Но солёность провоцирует сильнейший осмос - поток воды в её просвет. voldav отмечал обилие нестандартных зловещих выделений из толстой кишки своей персоны от кк. Т.е. дело не только в промывании сита. Возможно, печень извергает накопления на кислом фоне крови, или ещё какой орган или ткань. И, конечно, если "чёрный ход" для выноса мусора открыт - то и сырое мясо ему нипочём - весь белковый мусор (Оганян говорит, что из аминокислот белков мяса нормально усвоить наш органоид может только 40%) - этот мусор от такой неестественной пищи вылетает, не задерживаясь и не причиняя нам вреда. Он считает, что его спасли, прежде всего, кк.

Сульфат магния, конечно, не безразличен для микрофлоры толстой кишки. Но как разовую процедуру (раз в полгода), например, при сильном подскоке температуры или в начале цикла очистки кишечника я такое вполне допускаю. Ещё стоит отметить, что Оганян придумала это не сама, а позаимствовала (вначале чисто рецептурно, без биохимического обоснования) у Н. Уокера. Так вот, Уокер во всех своих книжках (часть из них висит в инете бесплатно, в магазинах они сейчас везде есть) рекомендует два раза в год недельные серии из ежедневной колонотерапии - т.е. промывки всего кишечника аппаратно-принудительно. Сейчас эта процедура достаточно популярна и во всяких медцентрах абсолютно доступна. В Иркутске это стоит порядка 600 - 1000 р. за 1 процедуру.

Эта книжка ("Как продлить быстротечную жизнь") -

http://www.klex.ru/6nw

произвела впечатление близкое к впечатлению от лекций Оганян (он тоже биохимик, доцент, биохимия рулит!). С поправкой на обычные для авторов-первопроходцев заносы, переоценки собственных идей и недооценке всего остального. Друзьяк - профессионал биохимик-геронтолог. В книге нашёл много удивительных для меня фактов. Во всяком случак РН-метр за 10 штук (фирмы HANNA, точность замера +/- 0,01) по инету себе выписал. Теперь одну воду из пятилитровых бутылей дома пьём, из других - нет. Даже жена пьёт родниковую, которую мы опробовали по рассказам многих и проверили приборчиком. По замерам супруга называет её "водой долгожителей". А уж жена у меня - едчайших критик моих теоретизирований и соображений, на теоретическое фуфло, как и большинство женщин, не ведётся. В книге я и вычитал о необычном, но во многом верном понимании биохимических причин алкоголизма.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Ну а ШанкПракшалана то чем хуже? Как то все естественней, нет?

У Ю.Гущо читала, что раз в сезон проводить надо данную процедуру, а во всяких запущенных случаях и каждый день в течение недели.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Конечно, естественней, но не универсальней. Это довольно трудная чисто психологически (освоить, да и напрягаться в процессе, когда получается через раз) и довольно изощрённая по технике процедура. Особенно, для человека далёкого от йоги. Я разок "достиг" по молодости и больше не потягивает. Да мне и не надо.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Гвоздь,

Спасибо. Я сейчас Оганян читаю ("Золотые правила естественной медицины"), там так все детально разжевано про то как работают органы и почему они болеют и как лечить, что я прямо оторваться не могу - впервые за долгое время понятно каждое слово и получается полностью следовать за нитью информации :D , и в голове откладывается!
После нее Друзьяка прочитаю обязательно.

А главное - как же все просто оказывается... просто голова кругом идет от того, как люди в одном и том же мире умудряются жить, как будто в параллельных мирах... живешь всю жизнь, опираясь на одни факты, и полностью игнорируя (ненамеренно!) другие факты, которые точно так же как и первые никуда не прячутся, прямо смотрят тебе в лицо.

Про алкоголизм я уже вычитала у Оганян буквально пару строчек про то, что когда наркотики (алкоголь, курево) будут полностью выведены из организма, из печени и отовсюду, включая даже следы этих веществ - потребность в этих наркотиках отпадет естественным образом.

У меня в организме этого добра тонны, я думаю. Но почему-то я уже сейчас не тоскую по вкусу ни одного из горячительных напитков. Физически - не тянет. Психологически - то же пока не тянет, но это дело неустойчивое, так что поручиться за себя не могу в этом плане. Но вкусово - правда уже совершенно не хочется. Даже странно...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

А еще, почитав Оганян, до меня впервые как будто "дошла" незамысловатая суть наших пищеварительных процессов и стало вдруг кристально понятно, почему питаться надо не просто раздельно, а вообще МОНО.
И последовательность улучшений в питании мне видится теперь не:
Вегетарианство (мясо - смерть!) - Раздельное питание - Сыроедение - Сыромоноедение, а
в первую очередь МОНО питание (любая еда, но МОНО, чтобы хоть как-то облегчить организму работу и если уж есть неперевариваемую пищу, то хотя бы одного типа, чтобы хоть как-то повысить усвояемость/скорость вывода неусвоенного). А потом уже можно совершенствоваться - убирать мясо, рыбу, все животное, все вареное и т д.

Мне так каацца...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Да, нужно только время!

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

И я это у себя отметил. Дело в потребности в уксусной кислоте из-за нарушения нашего видового кислотного состава пищи. Друзьяк связывает с этим и знаменитую приверженность англичан виски и прочему алкоголю. Связывает с особенностью их климата, рациона и природных вод. Дело не в следах алкоголя, как говорит Оганян. Это не убедительно. А убедительно то, что говорит Друзьяк. Приведу немного из него (своими словами).

Хорошо хранимые дешёвые, компактные продукты - основа любого государства, в котором есть наёмные работники. Это пошло ещё с древнего Египта и ни на йоту не поменялось с тех пор. Наоборот - окрепло и усилилось в десятки раз. Государство элементарно спелось и снюхалось с торговлей. "Дружат против граждан" из-за денег и власти (власти жратвы). Это мука, сахар, молочный порошок. У всех трёх очень несложная биохимия, приводящая к защелачиванию крови (не путать с организмом в целом). Самое простое - молочный порошок - полно ионов кальция - щелочного металла. Немногим сложнее объяснять такое свойство у любых злаковых - надо выселять из органоида аминную группу неполноценных (нетипичных для рациона приматов) растительных белков (ну не птицы мы!), затрачивая положительные ионы водорода. Не сложен и сахар. Он дисахарид. И в организме усваивается только после гидролиза - расщепления на глюкозу и фруктозу. А гидролиз (это видно и из названия этого процесса) - тоже трата ионов водорода. К тому же итогу ведёт любое переедание - та же необходимость выводить лишние молекулы аминогрупп. В итоге при хроническом переедании, особенно "государевых продуктов" (зеки, солдаты и пенсионеры на это просто обречены) наши органоиды испытывают хронический дефицит кислотного потенциала крови. Хотя бы и не выходя за рамки алкалоза. Простейший способ удовлетворить этот дефицит - принимать ванны в Кисловодске или Пятигорске, да на большинстве курортов. Или работать до пота, наполняя кровь молочной кислотой. Или дышать по Бутейко, накапливая в крови углекислый газ. Или потреблять уксусную кислоту (в народе - просто уксус) в виде чайного гриба. На этом прославился и много помог людям Джарвис, популяризировавший яблочный уксус, чем больше, тем лучше, и мёд вместо сахара (в мёде голимая глюкоза-фруктоза, если он не жуликоватый). И элементарный анализ природных вод в местах проживания долгожителей показал, что во всех этих местах (хоть на равнине Якутии, хоть в горах Абхазии и Перу) - она слабокислая. А вот в самых внешне благословенных местах (в том же Крыму), если они расположены на донных отложениях древних морей (это - чистейшие известняки, т.е. соли кальция), достоверно длительность жизни людей заметно ниже средних цифр. На той же Украине или в Средней Азии. В Штате Вирджиния, где очень "жёсткая" вода и где и нащупал свою методику Джарвис. Люди там мрут от разных последствий склероза, отложения солей в стенках сосудов и мучаются суставами в разной форме. И лучше там пить кислое вино или налегать на уксус.

Нужно ещё добавить, что чаще всего мы затрудняем эту работу перееданием. Может к Вам это и не относится (у меня жена, например, - совсем малоежка), но лично я ем почти всегда "от пуза". Правда, стараюсь накидаться тем, чего тому самому пузу попроще уестествить. Такая вот слабая отговорка.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

"Третьего дни оскоромилась" (с) :D

Забавные у меня вышли выходные. Я бы сказала, что у меня вчера произошел "тест на закрепление пройденного материала" и экзамен на способность здраво мыслить и анализировать сигналы тела...

Сразу скажу - не пила. Более того, в субботу был банкет на 50 человек по случаю ДР моего любимого бойфренда, и я - не пила. И не хотела.
Пила морс, бокал безалкогльного пива и воду. Джермук (Гвоздь, он у нас же щелочной, да?.. ну да я правда по-моему не успевала ни есть ни пить, так что бог с ним с Джермуком).

Как-то все пошло не так.

Перед банкетом я приняла контрастный душ, и что-то мне казалось, что он пошел "через силу".

На банкете я носилась как угорелая, пытаясь угодить всем гостям, и сильно перенервничала по поводу именинника, который на радостях перестал вязать лыка слишком рано, и... в общем сильно я попереживала в тот день.

Перед сном пришел герпес.

И одновременно прошла волна сильного озноба и сильно болела голова.

На утро все, казалось, было в порядке, но что-то я уже три недели (после того, как бросила пить) выгляжу как-то сильно помято. Преимущественно глаза вечно припухшие, особенно по утрам, так что я посмотрела на свои утренние припухлости, порасстраивалась, но не придала значения, и днем выдвинулась в аптеку за недостающими травками по Оганян.

Я непринужденно болтала с аптекаршей по поводу списка нужных мне травок, когда у меня где-то в середине тела на уровне поясницы взорвалась маленькая атомная бомба боли, и "ударной волной" в клочья разнесла мою поясницу от бока до бока. Я еле устояла (ну и заорала, конечно:D ). Через полминуты - вторая волна. Доползаю до предложенного кресла. Мне предлагают скорую. Я отказываюсь. Расплатившись ползу обратно к машине, тупо по накатанному годами образцу думая: "что бы это ни было, мне нужен мануальщик".

И пока я еду в больницу, у меня начинает выстраиваться паззл.

Это почки!

Это никакое не смещение, это воспаление почек, дошедшее до стадии, когда оно наконец стало молотком бить по почкам, два мощных удара по пояснице, такой громовой стук, такой "толстый намек". Хронические бронхиты? Ангины? Пять пачек антибиотиков в год, и еще больше Пенталгина на похмельях? Вот и расплата наконец.

Забавно, что произошло это именно тогда, когда я в аптеке покупала почечные (ну и прочие) травы для детокса по Оганян :D :D Как чувствовала :D :D

Я развернула водилу. Говорю: "Едем домой. Не надо никаких врачей, я знаю, что со мной".

ГОРЖУСЬ, что не последовала первому порыву на боли и не купила диклофенак. ГОРЖУСЬ, что думая убрать хотя бы спазм спины хотела на автомате намазаться фастум-гелем (кетопрофен) - и не сделала этого.

Вместо этого постояла спиной под горячим душем чуть-чуть, чтобы как-то распустить узел, в который была завязана поясница, а потом заварила три литра травок и пила их целый день.

"Атомных взрывов" боли больше не было. Спина пока "стоит колом", и нет - я не смогла заставить себя сразу же отказаться от мирских радостей и сесть на одни травяные чаи - я только исключила мясо/рыбу на вчера и сегодня, и дала себе сегодняшний день для "последнего отрыва" (шоколадку себе купила :blush: ).
Клизму себе тоже не делала, потому что клизма вне голода так тормозит перистальтику, что я убоялась, что сегодняшний "шоколадный" и пр отрыв выйдет мне таким боком, что жить не захочется.
Так что сегодня... шоколадка и еще какая-то печенька...три литра трав... а вечером - слабительное, завтра утром - клизма. И с завтрашнего утра (если доживу:D ) - начинается Оганяновский "детокс", как я это назвала. То есть ориентировочно 15 дней на травяных чаях (+мед+лимон), может быть с добавлением цитрусовых соков, без приема твердой пищи... короче - Оганяновский детокс :hi:, ну и выход затем соответствующий.

Теперь снова всплывает воспоминание, что первые два голода 7 и 5 дней прошли с взбуханием почек, а я тогда не думала и не верила, что почки-то у меня оказывается больные, думала, что это голодание их так "забивает шлаками", что они не выдерживают. А третий голод прошел без проблем (я увеличила прием воды и думала, что решила проблему). Но сейчас понимаю, что третий голод начался 2-3 недели спустя после очередных антибиотиков от очередной ангины, так что воспаление было придавлено так, что не проявилось даже на голоде (голод-то всего 5 дней был).

Так что... почки - это теперь мой приоритет... очень уж не хочется расстаться с ними по собственной глупости или разгильдяйству.:x

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Да, придется теперь расхлебывать. Ну ничего, все путем будет:)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Александра Вовк,
Спасибо ))). Я откровенно рада, что мои сознательные почки хоть дали о себе знать скорее раньше, чем позже. А то могли бы еще пять, десять лет давать иллюзию, что все нормально, а потом вообще бы все диализом закончилось...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Наконец-то. А то я уже напрягся. Была на форуме девушка года 2 назад. В завязке от иглы. Потом исчезла. Уже и ник забылся.

Если помните, у Оганян это для почек кончилось весьма невесело - она осталась без одной.

Мне почему-то кажется, что Ваш живой разум со всеми бедами справится. Не торчал бы я тут на посиделках.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Да, со всеми ли "святыми" из нашей святой троицы

http://golodanie.su/forum/showpost.p...&postcount=462

Вы знакомы? Если ЗОЖ для Вас это спасательный круг, то их "евангелия" тянут на целый "завет". Именно к этому "завету" припадал Василий, когда целых лет пять выползал из глубочайшей ямы, куда сам же и забрался.

http://golodanie.su/forum/showpost.p...&postcount=329

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Гвоздь,
Я не из тех, кто может истину на камне вырастить ... к сожалению:-( . Мне нужен "субстрат" чьего-то опыта, на котором можно уже вырастить свое видение. Читать все подряд - это вообще дело губительное. Так что ваши рекомендации по части чтива, и вообще советы - для меня ОЧЕНЬ ценны. Я поэтому сюда и приползла, завела дневник, в надежде, что живая, оперативная информация/совет слово за слово выведет меня и на подходящую мне литературу, и на нужные мысли и так далее. Я думаю, что иной комментарий, даже просто брошенный в воздух, может попасть в точку и сильно мне помочь. Рекомендованная вами Оганян - открыла мне глаза. Если бы я не прочитала ее буквально за несколько дней до вчерашней дикой "выходки" моих почек - я была бы у костоправа. А еще лучше - отлежалась бы дома, на диклофенаке, ничего не понимая, и даже не собираясь думать на почки. А на самом деле это было так очевидно!

Я не "сижу" здесь. Но мое недолгое еще присутствие на этом сайте кардинально "промыло мне глаза" (выражаясь вашим же слогом). Это бесценно. Вы просто давно уже, видимо, прошли ту перестройку "кристаллической решетки" того мировоззрения, которое нам дает социум, и начали ДУМАТЬ сами. А я только делаю первые шаги:-) и мне действительно нужна ваша поддержка. Сделать скоропостижные выводы и наломать дров - это мое любимое занятие.:D

PS Про Оганян и ее потерянную почку - да, знаю. Но дело ведь не в травках, а в том, что где-то она себя не сумела услышать, где-то перегнула палку, где-то не хватило интуиции или знаний. Так это всем нам так придется рисковать. Это и так понятно, что универсальных рецептов нет, и что хочешь - не хочешь, а надо учиться общаться с собственным телом. Не рискуют только устоявшиеся сыромоноеды вроде Изюма. Ему уже все хорошо:D

PPS Не, ну где игла, и где бухло?:D Я все еще предпочитаю думать, что это вещи разного порядка (хотя зря:D ).

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Знакома? Да!
Читала ли я от корки до корки Николаева - нет. Шелтона - через строчку. Брегг (Чудо голодания) был перечитан до дыр в свое время. Но я даже как-то удивлена, Брегг входит в святую тройку, ведь вроде он хоть и большой энтузиаст этого дела, но ведь... только энтузиаст. В смысле, его книжка - это скорее общая такая листовка-призыв, а не медицинская книга. Да и он не врач, а скорее "обалдевший от успешности предложенного ему лечения пациент", агитатор, нет? :D (или я сейчас выдаю мысли Столешникова за свои?))))))))))))))))))))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

100% так :)

Ну и пусть Брегг не врач, но пишет то все верно :) Да и опыт людей, достигших чего-то самостоятельно, не может не вдохновлять, даже если и приукрашен немного.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Александра Вовк,
Это все да, вот только мой выход после первого голодания по Бреггу на его припущенных помидорах вышел мне таким боком, что я прям на него обиделась. Потом уже Столешникова читала, а потом вот Андрей с его морковным соком. И такого плохого самочувствия и дикого жора, какой был на выходе по Бреггу, я больше никогда не испытывала :-( вот и держу на него зуб :D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

По своевременности и по количеству повёрнутых в сторону голодания. Именно на основе опыта "наощупь", опыта без особых медицинских знаний - кажется, что любой и каждый так может . Именно Брегг, на мой взгляд, первым показал, что не боги горшки обжигают. И в этом смысле он неповторим. В этом смысле ни Шелтон, ни Николаев столько не сделали. Я могу только повторить - Брегг прост, как мужик, понятен, как апостол и интересен как детектив. И добавлю. Главное, он в своём энтузиазме чрезвычайно "заразен".

И я не один так думаю

Сами же говорите

Может без встречи с его книгой Вы и к другим похожим не потянулись бы. И в сторону этого сайта не очень бы глядели.

Такие вот мы и есть - не всегда благодарные.

А я не силу ума и имел ввиду. Именно живость - творческий характер, самостоятельность и некоторую раскованность, внутреннюю свободу. Более того, именно за эту раскованность Вы и заплатили своей некоторой анархичностью, своими болезненными пристрастиями. Сам такой, знаю о чём говорю. Носители внутреннего порядка (порядочности!?), частенько бескрылы.

А то о чём Вы говорите - это "дальность" ассоциаций, умение видеть за внешне далёкими вещами внутреннее единство. Плюс оригинальность мышления. Действительно, сильный, глубокий ум - редкий дар.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Тут вы определенно правы - я-то именно с него начинала. Заразилась, можно сказать ))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

В точку:-)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Дай Пушкин мне твою певучесть,
Твою раскованную речь.
Твою пленительную участь
Как бы шутя глаголом жечь...

........................ Евтушенко.

Просил, зная о том, что Дьявол всё счета хранит и ждёт момента, чтобы пустить их в дело! Помню в конце шестидесятых слушал запись его вечера-выступления на "плёнке". Он тогда немного диссидентничал-кокетничал. (Кажется ещё до своей поэмы "Братская ГЭС".) Ну и читал стихи и отвечал на записки. Некая девушка из зала недвусмысленно объяснилась ему в любви и, видимо, прямо в записке предложила себя в спутницы жизни. Он ей ответил: "Дай Вам Б-г хорошего мужа. Не поэта."

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Дважды два четыре
Что-то в своих мыслях о почках своих бренных, и переваривая прочитанное и открытое для себя за последние два-три месяца, вспомнила несколько простых фактов из жизни, которые я раньше никак не трактовала, и никак не увязывала между собой:

1) Мама, когда начинаются воспоминания моего детства, любит смеясь рассказывать, что в том возрасте, когда меня, посадив на специальный высокиий стул, кормили/прикармливали картофельным пюре смешанным с протертым в труху мясом - я проявляла коперфильдовскую изворотливость и смекалку, и из положенного мне в рот выедала пюре, а все мясо мама потом пальцем доставала у меня из-за щеки :D :D Только сейчас поняла, что у меня в два года от роду (или меньше) еще были слышны сигналы тела, которое не хотело этой вареной мертвечины.

2) Моим любимым соком все детство был грейпфрутовый (который Оганян сильно советует, как источник невероятной энергии и жизненной силы). Я перестала его любить позже, когда он стал казаться мне слишком кислым, плюс у меня уже был гастрит.

3) Только на днях сложила два и два и поняла, что в 7 с половиной лет у меня было воспаление легких, и первые, как я понимаю, в жизни ударные антибиотики, а аллергия на полынь меня резко скосила всего полтора года спустя летом, когда мне только исполнилось 9. Я никогда не связывала эти два события.

Хм...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Ну что, Оганяновский Детокс начался.:hi:

Я пока нигде не нашла у нее про то, что нужно поголодать полностью (на воде) первые несколько дней, верю, что она это предлагала, но я не стала этого делать. Буду сразу на отварах трав с медом и лимоном, а там увидим.

Спина почти полностью ожила. :idea:

Вчера, когда на сульфате магния меня покидало содержимое :D у меня снова стрельнуло в спину, но несравненно слабее, чем тогда в аптеке.
Кстати, сульфат магния "думал" во мне два часа, прежде чем что-то вообще началось. Я не рассчитала. В результате бегала в туалет с 11 до часу ночи, а потом еще и заснуть не могла. Эх... опыт... сын ошибок трудных... :D .

С утра пара клизм с солью и содой. Теперь ноет То Самое Место в животе, которое я описывала в начале дневника:
Перечитав, хочу еще допояснить, что гинеколог, которая это щупала, утверждала, что это НЕ гинекология. А гастроэнтеролог утверждала, что это НЕ аппендикс... но що она-таки понимает в аппендиксах, думается мне теперь?!:lol: :lol: :lol:
В общем "Оно" не любит клизм. Как только туда заливает - "Оно" недовольно. И оно как тот чувак "очень похожий на генерального прокурора" - очень похоже на район аппендикса.
Хорошо бы не навредить. Постараюсь держать свой "творческий потенциал" в руках, дабы не натворить дел...:hz:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

... а ведь наврала. Только сейчас начала ощупывать свою спину на предмет ее самочувствия, и поняла, что взрыв боли в аптеке был не на уровне поясницы, а выше. Ну то есть не крестец, а выше - именно на уровне почек. А почему я на автомате начала говорить о пояснице? Потому что привыкла к тому что "боли в спине", "продуло", "радикулит" обычно бывает в районе поясницы. И сама не заметила, как сама себя запутала. :hz:

К чему я вообще об этом задумалась? К тому, что сейчас разговаривала с сестрой, рассказала ей про случившееся, ее первый вопрос:
- а это ты сама себе с почками диагноз-то поставила?.. ну не знаю... не знаю... Ты осторожнее! Может там все-таки защемление какое?..может это все-таки спина?..
- Да нет же!
- А откуда ты знаешь?

....
Да ни откуда. Может и не знаю. Догадываюсь...Отбилась аргументом, что теории могут быть разные, и я безусловно могу ошибаться, но когда ты, вместо якобы очевидной Проблемы Со Спиной принимаешь, скажем, теорию воспаления почек, и просто отказываешься лечить "радикулит", или "костоправить" спину, а вместо этого завариваешь почечные травки - и спина начинает утихать - разве это не доказательство того, что теория верна?

- А что, правда перестало болеть?!
- Правда. Не полностью, но стало значительно лучше.
- А, ну тогда ладно... но смотри там... осторожнее.

Да куда я денусь-то :D Я уж и так осторожничаю как могу.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Вчера все бурлило и булькало в животе целый день. Не знаю физиологии настолько, чтобы судить. Но мне уж и подумалось, что вот, наверное, зачем надо было побыть на полном водном голоде пару дней между последним приемом пищи и Оганяновскими чайкАми с медом... а может и нет.

В общем:
1) Сегодня второй день детокса. Все как положено - 2 клизмочки подряд (по 2 литра, 2 ч.л. соли, 1 ч.л. соды), травяной отвар (там большой список, перечислять не буду, сама не помню :D), мед сейчас у меня вроде алтайский с прополисом, если мужик не врет. Лимоны как лимоны.

2) Вчера вечером сделала себе пару стаканов сока из красных грейпфрутов - боже как это вкусно... умереть не встать :D. Сегодня план тот же - 3 литра отвара трав (три бооольшииие столовые ложки трав на 3 л воды) + пара стаканов грейпфрутового сока вечерком.

3) Сегодня с утра УЖЕ был гадкий язык. Однако :hz:

4) Сегодня начало "подклинивать" (такое ощущение защемления что ли) чуть в стороне от грыжи Шморля, которая у меня между лопатками (кажется 8-9 позвонок.......). Я всегда эти явления относила на то, что "грыжа отстреливает". Но сейчас "суеверно" думаю - может гной в бронхах приходит в движение?..

Посмотрим.

PS Спала, как дитя. Самочувствие нормальное. Голода нет. Приятно! На входе в настоящее ЛГ все конечно не так приятно. Голод первые два дня ощущается и физически, и психологически. Хоть и не сильно. Но тут-то вообще одно удовольствие!

PPS Продолжаю настырно принимать Цитросепт по 150 капель в день, даже на детоксе!
PPPS И сегодня допиваю четвертый день Валтрекса. Герпесный прыщик ушел (куда б он делся, на Валтрексе-то...). Сегодня вечером приму последнюю таблетку и с лекарствами все. А Цитросепт буду продолжать.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Не, ну хочется уже "экшена" какого-нибудь...:D Ну чтобы там сопли рекой, или просыпаться от кашля и тоннами, тоннами откашливать мокроту... или чтобы с почками какое-нибудь заметное чудо свершилось :D :D :D Хочется чуда, господа! :D :D А тут?..

Спала нормально. Температура нормальная. Язык утром белый, но никакого кашля, соплей, или почек не проклевывается. Спина не болит. (Терпение, Ватсон:lol: )
Вчера поплохело к вечеру, голова была как кирпич.
Я вечерком накатила 45 минут на беговой дорожке на среднем пульсе 125.
Грейпфрутового сока до и после дорожки, и в душ. Сильно легче не стало. Хуже тоже не стало. Нормально.

Вообще-то я пребываю в сонном состоянии уже третий день. Вчера засыпала в кресле на работе. Но это не что-то такое экстраординарное - я так чувствовала себя в общем-то все последние три недели, еле продирая глаза, когда надо уже бежать на работу. Сейчас - на детоксе - хоть просыпаюсь за полтора часа до выхода без особых проблем, чтобы успеть травок заварить и клизмочки сделать.

Клизма сегодня вошла и по ощущениям - вышла далеко не вся........ Это первая. А я в нее ведь забабахала столовую ложку соли. Не должна бы... Или если не выпить воды/отвара перед клизмой, то с солью или без - все равно "попой пить" будешь? :hz:

Да! "Оно" (очень похожее на аппендикс) на клизму больше не реагирует болезненно и вообще пока что о себе знать не давало.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Гвоздь,
Читаю Друзьяка. Интересно :-)
Я не откомментировала ваш пост с кратким описанием "о чем вообще речь" у Друзьяка, потому что мне на тот момент было реально нечего ответить - я запуталась. Я запуталась с кислым и щелочным. С кислотностью крови и остального тела, и кишеченого тракта. В общем, я видимо перестаралась с объемом информации и начала тупить )).
Сейчас ступор рассосался. Но кстати вот пара "непоняток" осталась.
Например, я не понимаю, как же мы можем "закислиться хорошенько цитрусовыми и голодать", если Оганян поясняет, что кислые на вкус цитрусовые при распаде дают тем не менее щелочную реакцию (отдают OH-ион). Это как, значит кишечник они защелачивают, а кровь закисляют??

PS Я совершенно случайно в 17 лет оказалась студенткой Меделеевки... и через полтора года забрала документы после лекции об оптических изомерах :D :D :D . После того, как нам сказали, что от пространственного положения элементов в молекуле зависят ее свойства - я просто опустила руки и уверенным шагом направилась в деканат забирать документы, так как поняла, что моему мозгу (по крайней мере 17-летнему) в этой химии не светит ни-че-го. :hi: А теперь вот жизнь с одной стороны заставляет-таки разбираться в двух самых сложных для меня предметах - химии и биологии, а с другой стороны все-таки какие-то жалкие остатки знаний с полутора курсов химического института помогают легче усваивать материал и пр крайней мере не смотреть на слова "оптические изомеры" или "щелочной"/"кислотный" как баран на новые ворота.:D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Или вот (ну надо же, прямо на злобу дня:D ):

Ну с жиром и белком понятно, но ведь и голодом мы себя закисляем (запускаем биохимический процесс воспаления), и оганяновские чайки хоть и с медом, но также и с лимоном, особенно сопровождаемые дополнительными цитрусовыми соками - вся эта история тоже закисляет.

Так вот я и не понимаю:
С одной стороны Андрей пишет, что при воспалениях стоит избегать закисления. С другой стороны - ведь и Брегг да и все-все-все "голодальщики" уходят на голод при всякой заразе, простуде и так далее - то есть поддают жару воспалению.

И как это понимать?..:hz:

К слову, мне тут подумалось, что оганяновский травяной чаёк с медом и цитрусовые соки и клизмы - это как раз идеальный с точки зрения ощущений вход в голод: получается, сначала мы довольно безболезненно убираем перистальтику, а питание еще поступает, через пару дней можно уменьшить мед и добавить цитрусовые соки, а на третий четвертый день - вообще убрать все, и оставить только воду. Может здесь и есть какой подвох, обычно же рекомендуют салатиков поесть за несколько дней до голода, капуста там, морковка, то есть наоборот - клетчатка, "метла". Но если клетчатку убрать, а вместо нее подключить клизмы на неск дней - то будет тоже неплохо, а тем временем появится шанс уйти на голод, терпя не сразу два неприятных эффекта - голод фактический и ощущение "голода" которое создает перистальтика и раздражение ждущего еды желудка - а сначала одно, а потом второе.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Там, если вчитаться в текст Друзьяка, биохимия непростая. Первое - органические кислоты, содержащиеся в пище, могут из кишечника - прямиком в кровь. Думаю, что могут или таки да - это зависит от кислотности крови, точнее от соответствия её кислотности и реакцию на эту кислотность гипоталамуса и прочих регуляторов, поддерживающих реакцию крови. Где кислоты и диссоциируют, сдвигая её РН. Второе - расщепление соков в ЖКТ (толком не знаю где, но скорее всего, в тонкой, может и в каких-то отсеках двенадцатиперстной), возможно порождает ионы ОН-. Цепочка реакций в мой слабый ум не помещается. Третье - на эти процессы накладывается влияние буферных систем крови и других жидких сред органоида. Посмотрел в инете, мои мозги чуть не сломались - там буферов несколько разной ёмкости, только печень и поджелудка щелочей гонят литрами. Это не говоря о карбонатном и гемоглобиновом кислотных буферах крови. Так что любых по знаку ионов в резерве - немеряно (спасибо Vovec'у - пояснил и обратил внимание на эту сторону дела).

Из всего этого вытекает, что главным вопросом, который поставил Друзьяк, является вопрос о подвижности настроек гипоталамуса на определённый уровень кислотности крови. Собственно, Друзьяк сам и ответил на него - дескать меняется под длительным напором рациона. Месяца через два после упорного закисления. Но ответил неубедительно, умозрительно. Без дрогнувших и сдвинувшихся стрелок приборов. Так что вопрос ещё ждёт проработки. Но ответ обязательно теперь будет получен. Даже и не Друзьяком вовсе. И за один этот вопрос наука может сказать Николаю Григорьевичу огромное "гран мерси".

Из всего этого понял ещё, что ни мне, ни кому другому этой кухни не понять - слишком у науки мало убедительных фактов и аргументов и слишком сложны физиологические и биохимические процессы в органоиде конкретного человека. . Какие-то процессы, отдельные, можно ещё "разложить по полочкам" однозначно. Например, расщепление мяса закисляет - высвобождаются сернистые кислотные остатки. Формально появляется соответствующая кислота. Но за чей счёт? Не за счёт ли уведённых откуда-то ионов водорода? И как это соотнести с тем, что расщепление сопровождается частичным включением его (мяса) аминокислот в пластические процессы, а излишки - или в топку, или - на выход? Всё с тем же промежуточным переводом аминогрупп в ионы аммония.

Так что же ясно? А то, что процессы разнонаправлены, разномоментны, разнолокализованы и подвержены гуморальной и нервной регуляции. Опосредованной гипоталамусом, где обе ткани-регуляторы (нервная и эндокринная) сливаются в экстазе. И всё может пойти в любую сторону в зависимости от настроек этих самых регуляторов. Что, конечно, сильно индивидуально и, главное, переменчиво. Поэтому к любым "теоретическим" прогнозам на этот счёт отношусь скептически. Даже к Оганяновским, хоть она и биохимичка. Слишком большая опасность при ваянии "теоретического" суждения не всё учесть - например, только "половину".

Что же можно и нужно делать в такой ситуации? По моему три вещи.

Первое. Придерживаться общих принципов. Например, если пьёшь чистую кислоту (ну почти чистую типа клюквенного сока, или лимона, или кислого яблока) - не ожидай защелачивания в итоге. По пути и на время - может что-то где-то и будет щелочным, но не в итоге и не в целом. Здесь Оганян изменяет здравому смыслу с каким-то "другим". А может он ей.

Второе. Придерживаться практического наблюдения. Тем-то Друзьяк и хорош, что приводит факты. Если, конечно, ему не "показалось", как это часто бывает с "открывателями". Факты о воде долгожителей, факты самонаблюдений и наблюдений за больными людьми, которые следовали его рекомендациям и пили его Николинскую. И фактам наблюдений и самонаблюдений, связанных с отказом от хлеба, молочного. С употреблением фруктов, овощей и т.п.

Третье. Придерживаться принципа естественности при оценки влияния рациона и воды. Едят шимпанзе (до половины в рационе) зелень - и ты не брезгуй - всё-таки 97-98% общих генов. Возникли люди как вид вблизи слабокислых вод африканских рек - не забывай об этом. Свойственно приматам напрягаться или периодически нарываться на бескормицу (видел недавно каких-то, заснятых в сезон дождей - сидят-дрожат на деревьях по 2 недели) - и ты не чурайся. И т.д.

Думаю, что очень скоро они станут главными. На краю биологической ёмкости планеты к виду приматов. Нас, на минуточку, уже больше 6,5 миллиардов туш. И скоро будет 10.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

:D
Согласна. Самое опасное - это решить, что ты понимаешь о себе или в биохимии больше, чем ты на самом деле понимаешь, и наломать дров, будучи уверенной, что ты "знаешь, что делаешь".

Есть у меня сильное ощущение какой-то непознаваемости всего этого... в том числе "приближенными" к биохимии, а уж простыми смертными-то и подавно... Да я бы и не лезла!! Но ведь "букет"-с, с которым я пытаюсь разделаться, имеется. А еще имеется увлекающаяся натура, и "свой путь", такой "бешеной козой, рывками в неизвестном направлении":D :D , но суммарный вектор, надеюсь, приведет куда надо.

В итоге стратегически я сейчас качаюсь как маятник - то пытаюсь копнуть поглубже в химию происходящего, то просто плюнуть, "уверовать" и осторожненько опробовать на себе, потом опять химия, потом опять вера. Так пока и качаюсь... :hz:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Четвертый день оганяновского детокса.

Я уже начинаю забывать, зачем я все это затеяла.
Самочувствие - хорошее. Разве что проснулась сегодня с головной болью такой, какая бывает, когда всю ночь спишь на неудобной подушке и утром башка трещит как бы от уставшей и затекшей шеи и плечей. Все быстро прошло.
Язык сегодня слегка белый, но не сильно.
Вчера день вообще был занятой, на грейпфрутовый сок времени не было, так, стаканчик себе надавила. Вечером была не дома, по делам, так вообще допивала остатки отвара с медом, без лимона.
То есть это я вчера неплохо так медку навернула:D , и закисление сошло на нет.
Веса за вчерашний день не потеряла - от силы 100 грамм. Если вообще весы не врут.
На спорт времени не было.
Никаких катаральных явлений. Ни соплей, ни кашля. Температуры нет. Все в порядке.

А вчера сидела вечером в узбекском ресторане со своим любимым и с эстетическим кайфом наблюдала, как он жует местный хумус и кутабы (такие лепешки, типа мягких чебуреков) с бараниной :D :D :D . Сидела со стаканом воды без газа и взглядом провожала кутабы с тарелки в его рот.:lol:
Вообще моя воля в отношении мелких соблазнов по-моему становится уже луженой :hz:
Не, не люблю это дурацкое слово "воля". Нет ее. Не существует. У меня - подавно. Пусть будет "характер". Не, тоже не то.
Вернее всего: я все крепче и крепче учусь "не терять зрительного контакта с объектом моего стремления", не спускать глаз с причины, почему я в данный конкретный момент сижу в узбекском ресторане с водой и смотрю, как кто-то жует.
Вот этот безумно распространенный и абсолютно нормальный процесс, когда запах "нормальной человеческой" еды в один момент заставляет тебя забыть, ради чего затевалась твоя диета/голодовка/итп - у меня на все это видимо начал вырабатываться "иммунитет". Сижу и в ус не дую. Хехе.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Это ж прекрасно.

http://golodanie.su/forum/showpost.p...&postcount=526

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Именно!:D

На самом деле у меня еще есть идеальный стопор - я не могу сорваться на четвертом дне любого голода, в том числе оганяновского, потому что очень боюсь последствий заброса пищи в остановленный, нефункционирующий уже кишечный тракт. Свято верю в заворот кишок. И хотя даже знаю, что один кусок на четвертом дне не убьет, но еще лучше знаю... себя. :blush: У меня полутонов не бывает - срываться так срываться, уж пожрать тогда по-человечески :D :D

А вообще забавно, как вы сегодня в ту же тему написали, и все с первого до последнего слова как будто мои собственные мысли :prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Действительно, похоже. Клоны с кого-то. И свято верю. Без полутонов. И как пойдёт под откос - хрен остановишь. Есть, кстати, теорема Понтрягина (был такой слепой математик, академик) - в любой системе управления оптимальное управление всегда требует крайних положений всех рычагов управления. Они т.е. скачут (мгновенно переключются) в процессе управления. Из одного крайнего в другое. Для таких решений задач теории управления даже название специальное есть - релейные.

Для меня впервые похожесть людей объяснила соционика. Я, например, узнал о себе нечто новое, изучив психотип (главный интерес соционики) "Дон Кихот". На первом месте у него интуиция. Здесь он щедр. Потом логика. Никак не наоборот. В логике Дон-Кихот достаточно силён, но, в основном, только для себя. На других уже не хватает с избытком. По этике-эмоциям - небольшой дефицит. Неосознанное ожидание помощи. А по непосредственным ощущением и ориентации "на местности" - на грани идиотизма. Соционика чётко различает конфликтёров и совместимых, даёт неплохой прогноз устойчивости пар. Кстати, похожие типы такие пары образуют весьма редко - нет взаимопомощи в тяжёлых для кого-то ситуациях - всё то же самое. Но похожие хоть не конфликтёры, не раздражают друг друга.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

А я так ни разу и не смогла пройти тест на соционический тип. Мне Люшер дается проще, чем чертовы эти пары слов, из которых я должна выбрать то, что мне ближе, а выбираю часто то, чем мне хотелось бы обладать, и это так плотно переплетается, что пытаясь сделать выбор, я просто рву на себе волосы на первой же странице и все нафиг прекращаю.:D
Это странно. Никогда ни с одним другим тестом мне не было так трудно/непонятно/неоднозначно.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Итак,

Сегодня седьмой день Оганяновского Детокса.

Уже несколько дней брожу. Мед все-таки видно бродит там, и кого-то кормит :-). Некоторое наблюдается газообразование. Несильное, но есть.

Катаральных явлений нет. Самочувствие в порядке. Вес уходит по паре сотен грамм в день (судя по показаниям весов с измерителем жировой массы - по 100-200 грамм жира в день теряется), может врут.

Вчера походила 45 минут на беговой дорожке на пульсе 125 и чуть-чуть, буквально несколько махов - поделала пресс, трицепсы и грудные (чисто, казалось, аэробно, резвенько так, но в итоге сегодня на утро трицепсы и грудные - болят от молочной кислоты...).

С позавчерашнего дня разболелся мой разбитый палец. Есть у меня такой большой палец левой руки, по которому мне в школе пацаны, играя в вышибалу, со всей дури врезали баскетбольным мячом. "вышибли" меня так, что я потом в травмпункт ходила. "Ушиб"... там видно сильно мне фалангу разбило, так что с тех пор этот палец гнется туго, при первом сгибании выдает громкий щелчок, при последующих - тихое щелканье. То, что там "зона-консерва" - это понятно, к бабке не ходи.
Но не болел уж лет двадцать :hz: а тут вон оно че, Михалыч... Не знаю, как и трактовать, что что-то туда хорошее добралось, и оно восстанавливается через обострение, или что пора завязывать с самодеятельностью:D .

На самом деле выходные, наконец, подошли к концу. Аппетита ни на какую "человеческую" еду у меня больше просто нет вообще. Мне абсолютно все равно на все, кроме травяных отваров с медом и лимоном и нескольких стаканов сока из красных грейпфрутов. Так что в чисто исследовательских целях (по принципу "чем черт не шутит") я собираюсь дойти по Оганян до двух недель. И дальше выходить.

А вообще-то, эти Оганяновские чайки... это как бы ПЕРЕморковный, но НЕДОмандариновый месяц, по сути. Никаких пояснений она (по крайней мере в своих "Золотых правилах естественной медицины") не дает по соотношению меда и лимонного сока. То есть это такой искуственный ацидоз, уровень которого плавает, как г@%^@но в проруби.

По уму-то наверное надо бы держать ацидоз на невысоком, например, уровне, но постоянно, чтобы постоянно поддерживать высокую проницаемость капилляров в организмусе, и чтобы эффект от травяных настоев туда без проблем доходил.

А если пить эти чайкИ как у Оганян, бессистемно, то ацидоз тут случайный и не постоянный, а весь эффект восстановления организма, видимо, базируется чисто технически на том, что при отсутствии твердой пищи у организма экономится тонна сил, которые можно пустить на самовосстановление (ну и травки впрок). Вот вроде бы и весь сказ.

В общем ладно. Иду дальше. :hi:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Немножко статистики:

- Сегодня пятый день без герпеса после последнего высыпания. По старым меркам это опять рекорд :-). По меркам моего текущего "цитросептового" периода - если проживу чистой 14 дней - будет новый рекорд против 13-ти дней, которые оборвались высыпанием буквально неделю назад, но там ведь и почки были, и стресс, и какое-то общее воспаление короче.

- Спина (на уровне почек) уже давно не болит. Все там нормально.

- Фаланга разбитого большого пальца руки - успокоилась только что.

- 7 дней назад в Детокс я входила с весом 73 кг. Сегодня утром было 70,3 кг. При этом если хоть немножко верить жирометру, ушел преимущественно жир, что не может не радовать. Да и собственно на таком питании неудивительно. Даже без спорта, жир все равно горит у меня в медовом пламени углеводов :D (хотя это как посмотреть на счет "без спорта", я наверное никогда так не упахивалась с уборкой, как в эти выходные...)))))

- Волосы на полтора дня как будто перестали выпадать. Потом вернулось. Такое не первый раз со мной. Пустячок - а приятно )))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Это конечно. Только там ещё и "чёрный ход" при делах. Вся и трудность придумать метод была именно в необходимости одновременной "двойной тяги".

Как я понял Уокера и Оганян, приходит в чувство наш органоид где-то за год. Типа четыре курса двойной тяги по неделе в течении года. Оганян говорит о месяце-двух, если в детстве были воспалительно-простудные проблемы. Сильно перекликается с йогой. Там шанк пракшалану рекомендуют делать каждую смену сезона. Пожизненно. Только тогда обещают блеск глаз, белоснежные зубы и вечную молодость до самой смерти. В тяжёлых случаях, наверное, и голодание будет нелишним.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Гвоздь,
Да, что-то я все время про клизмочки-то забываю. Не делать забываю, а про их участие в процессе :-) А ведь они - большое дело делают! Если не сказать ключевое.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Ну вот у меня как раз, как я говорила, оганяновская классика, так что мне бы месяц посидеть на ней. Но... я бы и вообще бы на ней не сидела, а голодала бы сейчас, если бы не нитратная морковка:-( . Выходить не на чем. Вот и "играюсь" альтернативными способами. Пару недель оганян, потом выход на фруктовых и овощных соках - > увеличение клетчатки -> "осторожная блюдомания" :D и так до ближайшей длительной голодовки, когда найду источник морковного выхода. Как в том анекдоте... "так и живу... от месячных до месячных.." (простите за похабство, конечно ))))))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

В Москве, наверное, проблема с этим. Скорее всего, где-то в подмосковье (где-нить в Рзанском направлении) могут быть рынки, где с частных огородов народ торгует. Во всяком случае, я в лицо таких тёток на нашем рынке знаю. И всех соседей её по рынку опрашиваю, они созваниваются (у них по дням) и говорят мне точно, когда она будет. И договариваюсь на репку-свёклу-морковку. С капустой хорошей обычно попроще. Но тоже листик не грех пожевать. Ни она, ни я не в обиде - не дороже денег. Морковка у них подороже, но, как правило, сладкая и химикатов минимум. Они сами с тех же грядок столуются, если конечно, участок не с гектар и руки не наёмные, а свои. Всё это я ненароком "вентилирую". Народ у нас, например, достаточно открытый и понятный. Ну и притащить оттуда кг.15-20. Не самой, так с кем-то. За выходные два рюкзака притащить - не проблема. Не Испания, конечно, но найти можно. Да и через знакомых, у кого родня в деревне, тоже можно поискать. Храню я морковку в обычном холодильнике. Очень хорошо и долго она лежит в вакуумных контейнерах, у которых крышки - с клапаном, если на них нажать, присасываются. У нас какие-то немецкие в магазинах торгуются. В общем, жизнь под ЗОЖ приходится переделывать немного. И за морковкой хлестаться, и холодильником погабаритнее обзаводиться, и морозилку-сококовыжималку-блендер прикупить.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Восьмой день.
Самочувствие абсолютно нормальное.
Заметила, что человеческой еды хочется только по воспоминаниям. Иногда вдруг в носу стоит, например, запах бутербродов с убийственной колбасой "Турист" :D (может кто-нибудь помнит такую?). При этом замечу, что колбасы этой я не ела и не видела в глаза много и много месяцев. Как и стандартного советского белого хлеба (типа "Нарезной" или еще какой).
И знаю (ибо не впервой :-) ), что если дойдет до того, чтобы положить себе это в рот - удовольствия в реале будет несравненно меньше, чем мне сейчас рисует воображение. Так что понюхала воздух и успокоилась :D :D .

Вчера прошлась на беговой дорожке - 1 час на пульсе 130. Ох и хорошо же пошло!!!:super:
По стакану (400 мл) грейпфрутового сока до и после дорожки (я начинаю впадать в наркотическую зависимость от красных грейпфрутов... это просто какой-то нектар богов:D ).

В итоге сегодня утром вес остался прежним - 70,3. А процент жира уменьшился. по грубым подсчетам получается что грамм триста жира за вчера сгорело. Я этим байкам измерителей жировой массы не верю :hz:, но все равно чертовски приятно видеть минус вместо плюса, даже если это лажа :lol: :lol: :lol:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Девятый день.

Седьмой день без герпеса. (Прополисная настоечка готова! Сегодня процежу, но пользоваться пока не буду. Сначала допью Цитросепт).

Вчера во рту выскочил стоматит. Одна язвочка внизу.

Разбитая фаланга большого пальца не болит, тихо щелкает, вроде бы как всегда. :hz:

Ушло еще 100 грамм веса. Все никак не доберусь до юбилейных 70 кг :D (хотя на последней пятидневной голодовке я и 67 кг видела, так что это не то, что 70 для меня не достижимая цифра или мечта какая, просто люблю круглые числа.:D ).

Никаких эффектов типа кашля, соплей и т д. Никаких кожных или еще каких эффектов. Только хорошею :D :D :D.

Могу теперь сказать, что за последние несколько дней заметно успокоилось выпадение волос. Это же я наблюдала и во время и несколько после первой моей 7-дневной голодовки в сентябре 2010. Так что не удивляюсь, и не обольщаюсь )). Посмотрим.

У меня три недели назад сломались очки (слабенькие, но помогали не напрягать глаза). Так я первую неделю после этого неважно выглядела глазами (усталые, красные и т д), а сейчас покидаю офис вечером со "свежим взглядом", как будто только что пришла. :smirk:

Клизмочки идут стандартно по 2 штуки с утра подряд, 2 л воды 37,5-38,5 градусов +1 "десертная" (то есть небольшая столовая) ложка соли + 1 ч л соды. Ничего особо примечательного не выходит, такого затхлого запаха как при первых клизмах больше и не было (оно и понятно, ничего ж толком не ем уже сколько дней).

С утра посмотрела на язык - в середине зеленоватый, а по краям какое-то "рваньё", как рваная белая паутина - в "дырках" "паутины" виден ярко красный нормальный язык.
Даже и не удержалась, полюбопытствовала вот здесь по вопросу диагностики по языку, какие это органы у меня частично очистились.

Получается - легкие (преимущественно правое) и печень.

А кончик языка весь сочного здорового красного цвета (не малинового, а именно нормального красненького), правда не обращала внимания, было ли так всегда или стало сейчас, и не знаю, за что отвечает кончик языка - мозг?:D (суда по логике расположения зон ответственности за органы на языке, должен быть мозг на этом месте :hz: ).Если это так - то моя мысль должна быть кристалльно чиста в данный момент :D

Слегка видна серединная линия языка (которая должна проходить вдоль середины языка от основания и до кончика). Из всей этой линии видна только средняя часть, и на ней изломы/изгибы, что по идее означает неприятности/возбуждение в середине позвоночника).

Облепленность основной поверхности языка означает наличие токсинов в ЖКТ - вот уж удивили!!! :lol: :lol: :lol:

PS Читаю Друзьяка. Изо всех сил читаю... :D Ну и болтливый же мужик :D :D Гвоздь, вы правы насчет классических заносов первопроходца. Он там на четырехстах страницах строит такой город-сад, что хоть за голову держись. "Обращает" все когда-либо существовавшие методы оздоровления "в свою веру", доказывая, что каковы бы ни были трактовки причин эффективности того или иного метода, эффект любого из них на самом деле основывается исключительно на подкислении крови.
Может оно и действительно так :hz: , черт знает. Но как и вы, я зацикливаться может и не буду, но некоторое регулярное подкисление введу в нормальную практику, ибо не повредит :hi: спасибо вам за книжку :prv03: много там интересного я почерпнула и продолжаю.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Десятый день.
Вес - 70,0 кг :super:
Жирометр, кажется, сошел с ума. Судя по его показаниям я за вчерашний день (часовая ходьба на дорожке на пульсе 130, грейпфрутовый сок до и после "пробежки") потеряла килограмм жира. Такого не бывает... Кажется... И даже не то, что жира столько так быстро потерять невозможно (может и возможно), но веса-то ушло всего грамм двести, а это значит, что вместо жира у меня за вчера наросло 800 грамм мышц? А это полнейшая нелепость. Так что как я и говорила - "все врут-с" (с). Но все равно приятно смотреть на эти нелепые циферки.:D

Стоматит цветет.

Мед такой засахаренный по структуре, эспарцетовый, с Алтая, закончился. Вчера купила свой любимый каштановый (и даже не мучаюсь вопросом, можно ли? Имеет ли значение, какой мед употреблять по Оганян?). Каштановый мед к тому же своего рода гарантия от добавления, скажем, сахара, ибо он один из немногих, которые по своим физическим особенностям всегда остаются жидкими. Так что сахара туда не подсыпешь...

Пока выбирала мед, прошлась еще по рынку из любопытства, чтобы понять, к чему у меня сейчас есть тяга. Понюхала кинзу (которую всегда любила) - и... не унюхала для себя ничего интересного. Ничто из еды, здоровой или нездоровой - не вызывает интереса/аппетита. Ничего вокруг, о чем я подумала бы "вот этого я бы с удовольствием сейчас пожевала". Полная нирвана...:hz:

Вчера дернуло покурить. Выкурила 2 сигареты за день (это пошел сбой под названием "скуШно, пожевать бы чего", жевать нечего - вот на курево и тянет, как на псевдоразвлекательный процесс). Пока вполне жива...

С утра, после душа, вся кожа высохла вдруг так, что аж до боли зудело, руки (предплечья) просто белые от сухой кожи. Спина тоже. Лицо все стянутое (ну кремом не побрезговала, полегче стало).

Про язык ФИГНЯ все :lol: :lol: :lol: С утра был обложен по самое не балуйся. А когда почистишь - тогда опять видны участки розовые в зоне легких и печени, но сегодня гораздо меньше.

Ой, чуть не забыла! Люди!! Я только вчера обнаружила, что у меня практически нет целлюлита!!! Это не Оганян, это произошло где-то между вчера и сентябрем прошлого года, когда я впервые встала на путь истинный. Очень жалко, что я не уследила за ним, за целлюлитом, и динамикой его исчезновения. Он был у меня с 19 лет, я и привыкла. Ну прогрессировал, да. Но ко всему ведь привыкаешь. Я и не заметила как он ушел!! Это же КРУТО!!!! Осталось совсем чуть-чуть дряблостей и на бедрах и на попе. Еле видно. И складка на пузе (защип дал результат в 3 сантиметра))), ну примерно...). Но это все ерунда. Я уже "тоща как полвесла" :-) по моим меркам. Я РУЛЮ!!!!!!!! ))))))))))))

Более позднее дополнение к сообщению:
Забыла еще сказать, что спать стала очень хорошо. Первую неделю на Оганян все было плохо (как собственно и обычно) - с трудом засыпала к полвторому ночи - утром хладным трупом валялась до последнего предела (до 9-9:30). Но вот уже как минимум две ночи засыпаю до часа ночи (что при громовом... ГРОМОВОМ!!!! храпе моего бойфренда вообще нереально. Он сейчас болен и устраивает такие трели, что в обычном состоянии я уже давно спала бы на диванчике в соседней комнате ))).
А встала сегодня - впервые за долго - в 7:30, совершеннейшим огурцом, в хорошем настроении, не заспанная. И с таким удовольствием наблюдала в окна утреннее небо, какого давно не испытывала. Об этом отдельный бы пост... о том, какое странное и удивительное "изменение сознания" я сегодня ощутила... но не умею я все это описывать. Может потому, что это не описуемо?.. Скажу просто, что у меня сегодня такое ощущение, как будто с меня вместе с жиром стекли лет двадцать непонятной жизни, слоев мировоззрения, каких-то микозных залежей мыслей, идей, представлений, взглядов... и из-под всего этого вдруг появилась 10-летняя я, с тем же, как и в десять лет, первозданным удивлением разглядывающая неодинаковые кирпичики в домах, лужи на асфальте, деревья и магазины... как будто в первый раз... странное состояние вернувшейся чистоты детства. Хоть язык и обложен!! :-)))))))))))))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Одиннадцатый день.

Осталось совсем немного. Понедельник (14-й день) будет последним. А пока едем дальше:

вес - 69.5 кг (вчера прошлась по дорожке 50 минут на пульсе 130, грейпфрутовый сок до и сразу после)

Кхм... тут уместно будет вспомнить, что на в те блаженные времена, когда я была слишком молода, чтобы уделять внимание проблемам веса, и дома у меня весов не имелось, было мне 14 лет. И случилась у нас в школе обязательная диспансеризация со взвешиванием.
Оказалось, что в 14 лет я весила 68 кг. Что не делало меня жирной коровой, но "кровь с молоком" - это пожалуй было подходящее определение.
А теперь вот оказывается, что еще далеко не идеал. Какая же у меня норма веса в хорошей физической форме, мне интересно?.. Я небось таких цифр за жизнь и не видела, всю жизнь имелся перевес от небольшого до уже совершенно неприличного.

Засыпать стала как ребенок (вчера заснула до полуночи!! для меня это невероятно!).
С утра встала какая-то, правда, "изломанная".. но все равно - вскочила в 7:45 без проблем. Удивительное дело :hz:

На руках от локтя до плеча - Великая Сушь :D , даже с легким раздражением, судя по всему, по ходу плечевых швов одежды. Сухое и все остальное, но не так выраженно.

Чувствую себя хорошо. Ничего не болит. Герпеса нет. Все путем.

PS Жирометр вернул мне зажатое кило жира обратно )))))))))))). Дамы и господа, НИКОГДА не покупайте японские весы TANITA с измерителем процента жира. Они бессовестно лгут!!! :-))))))))). Если измеряться раз в два месяца - тогда да, динамика будет вполне правдивая. Но... ведь если человек потерял, скажем, 7 кг жира за полгода, то это и в зеркале прекрасно видно, и по одежде. Для этого жирометр не нужен!.. В общем, глупость сделала, что купила, но уж очень хотелось поиграться...)))

PPS Блин. Проспала собственный праздник... вчера было 30 дней без алкоголя. Стопиццот мне букетов ромашек за это.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Двенадцатый день.

Так, ну что... спасайся кто может!!..

Вчера опять курила (3 сигареты, уже откровенно от скуки, бестолочь...). Во вторых, вчера весь день провела на этом каштановом меде. В остальном - все как обычно.
Тем не менее, что-то мне вчера не пошло. Два человека за день спросили, почему я вся какая-то печальная. А мне казалось, что вроде как обычно, но видимо у меня и правда лицо вытянутое было, раз все так реагировали. К вечеру пришлось побывать в ресторане, заказала себе грейпфрутовый фреш, и он как-то не пошел. Потом вода - тут уже и голова как-то поплохела... в общем плюнула, пошла домой и легла в постель. Там сразу как-то отошла что ли...

А сегодня на утро - чувствую, что-то спина опять ноет. Не то, что болит, но как-то слегка поднывает что ли...
И я понимаю, что у меня полная каша в голове. У меня пока что нет ни одной более или менее четкой идеи:
- что эта спина значит (что именно происходит с почками)?
- что делать и куда бежать?!:D :D :D

Обострение ли это или нет?
Хорошо ли это или плохо? :D
Закисляться или наоборот убрать те "лишние" грейпфрутовые соки и оставить только отвар с медом и четвертинкой лимона на чашку?

Тыща вопросов, и пока что ноль ответов, стремновато и одновременно интересно, во что эта Оганян мне выльется, хм...:hz:

Единожды подсмотрев в инете схемку зон языка, отвечающих за разные органы, не могу теперь удержаться и рассматриваю свой язык каждый день :doctor:
Так вот:
- в зоне ЖКТ - обложен чем-то зеленоватым
- в зоне, как я понимаю, печени (ну может это вообще дно легких, бог его знает! :hz: ) - то пятно, которое пару дней назад было чистым от налета - сейчас увеличилось. То есть расчистилось еще больше. Раза в два увеличилась площадь розового языка в том месте.
- в зоне почек - обсыпано, но с красными крапинками (то есть там "точки", "крапинки" чистого языка на фоне налета)

Что делать - непонятно.
Завтра пойду сдам анализы крови и мочи, чтобы хоть иметь представление об основных показателях того, что происходит сейчас в моем теле. И буду думать, что делать дальше.:hz:

PS Да, волосы вчера вдруг стали шелковистыми донельзя. Раньше годами дико электризовались, а тут все электричество ушло, спокойные и шелковые.
А Великая Сушь на предплечьях сменилась на Сушь Невеликую ))))))). Но все-таки все тело такое изрядно сухое.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

EvilSister, слежу за вашим "Оганянавским детоксом", сама подумываю о подобном, так что спасибо что отписываетесь

я не большой специалист, но выскажу своё ИМХО: продолжайте по намеченному плану, возможно что все неприятные ощущения - результаты чистки.

оно может и не помешает, но в прцессе я бы не делала, лучше до и после всяческих "чисток", поскольку вовремя в кровь и мочу выбрасывается масса всяческой гадости и анализы всё это могут показать, побежите с перепугу по врачам, они вам насоветуют таблеток, напугают ещё больше, вообщем всё испортят:hz: .
может лучше для успокоения узи сделать на наличие-отсутствие камней?
если б воспаление - была бы температура, а так что ещё может быть критичного?

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Blosha,
Спасибо за участие!

Не, я понимаю, что в крови сейчас может быть все что угодно. Но анализы мочи и крови все-таки сдала... из чистого любопытства (и на Ферритин свой заодно, хотела посмотреть как он ведет себя именно на подобных чистках, ведь волосы пришли как-то в норму временно...) в общем, решила, что к врачам не побегу в любом случае если только действительно не будет температуры или еще какого очевидно неконтролируемого ухудшения.

На УЗИ... ломает идти:D . С анализами проще - пошел тут рядышком и сдал... Ну их, камни, блин. Температуры нет. Ухудшения сегодня с ощущениями в спине - нет. Какой-нибудь анурии или еще каких страшностей - тоже нет. Значит - иду дальше:super:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Тринадцатый день.

Сегодня с утра язык обложен еще плотнее, чем обычно, и налет уже откровенно зеленого цвета. То есть долгожданная классика в хорошем смысле этого слова :D.
Еще больше увеличились "проталины" на языке в зонах печени и левого легкого.
Возникает естественная мысль "досидеть бы на Оганян до полного очищения языка, если это возможно". Но, блин, жизнь берет свое. :x На следующих выходных я приглашена на посиделки, на которых уже сейчас знаю, будет слишком тоскливо сидеть несколько часов с водой, а отказаться нельзя. Поэтому в понедельник вечером я все-таки начну выход из детокса, чтобы успеть запустить перистальтику и приспособиться хотя бы к твердой пище к следующей субботе.

Травки, когда перемешиваю их в сухом виде, вызывают соплетечение и чих:-) Но в заваренном виде - уже тринадцатый день, а никаких бронхитно-сопельных явлений нет и в помине. Может оно утекает все-таки через кровь потихоньку, организм не видит необходимости выкашливать все это?:hz:
(а ведь я не просто так, я - человек с хроническими бронхитами и ангинами, странно вроде бы не среагировать бронхами на такую чистку?:hz: )

Спину слегка ломит, но она чувствует себя лучше, чем вчера, этой ноющей легкой боли, какая была вчера - сегодня нет.

Волосы - чистый шелк :-). Хоть и сыпятся слегка (но несравненно меньше, чем до детокса).

Аппетита нет.

Сухость кожи прошла, на предплечьях ни раздражения не осталось, ни сухости вообще.

Вчера со страху за почки я к 3 литрам отвара и грейпфрутовым сокам прибавила еще пару стаканов воды (на ночь). Может оно и помогло. Не знаю. Сегодня тоже с утра выпила 2 стакана воды перед клизмой. Думаю, зато, ограничиться только полулитром грейпфрутового сока сегодня, против обычного почти литра.

Да, вчера ходила опять на беговой дорожке 1 час на пульсе 130. Надо признать, что волну я словила только один раз за все это время (то есть когда выпьешь грейпфрутового сока, минут через 40 встаешь на дорожку, идешь идешь, а минут через 20 тебе "вштыривает" и ты не идешь, а буквально летишь, пружинишь). Все остальные разы было не так комфортно и радостно, но нормально.

Сплю - чудесно!

PS Блин. И я забыла себя взвесить до воды, клизм и прочего сегодня утром. Отвлеклась походом в Инвитро и сбилась с толку. Ну да ладно...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Четырнадцатый день. (последний)

Ну что, время подводить итоги...:doctor:

Во-первых:
Самочувствие сегодня абсолютно нормальное. Спина не болит. Стоматит все еще есть. Аппетита нет.
Кожа - нормальная. Сухости нет.
Спала хорошо.
Волосы - шикарные :D , шелковистые, ненаэлектризованные, выпадение не превышает естественной нормы.
Язык очистился еще больше по краям, а посередине был с утра не таким зеленым, как вчера, зеленоватым тем не менее.
В свой последний клизменный день я сделала себе не две, а три клизмы ("на посошок" :D :D :D ).
Вес за последние двое суток умудрилась набрать - сегодня опять 69.5 на весах (а было ведь 68.9 в последний раз). :hz: Единственное, что было нетипично за день до этого - это вчера вечером я сделала себе стакан (поллитровый такой стаканчик...) не грейпфрутового, а апельсинового сока.:hz:
Никаких соплей и кашлей так и не случилось.

Сегодня 12-й день как нет герпеса (три недели назад моим рекордом были 13 дней, посмотрим, как далеко я пройду в этот раз). Напомню, что единственым большим отступлением от Оганян все это время у меня был прием Цитросепта по 150 капель в день. (против герпеса).

Во-вторых, получила результаты анализов.

Анализ мочи оказался абсолютно идеальным (не считая того, что PH 7,5, то есть щелочная, но по референсным интервалам - норма), в остальном - идеально: ни белка, ни крови, ни сахара - все в пределах нормы (скан прилагаю)

С кровью все интереснее, но не намного (тоже прилагаю скан):
- лейкоциты слегка понижены (как и были до детокса)
- лимфоциты наоборот выросли выше нормы изрядно
- нейтрофилы - ниже нормы
- Витамин B12 за последний месяц вырос на 50 пунктов
- средняя концентрация гемоглобина в эритроцитах - буквально на две десятые выше нормы, все остальное по гемоглобину и железу - в норме, кроме одного:
- мой любимый ферритин (о котором я до клиники лечения волос и слыхом не слыхивала и нормально жила:D ) за последний месяц вырос еще на 30 единиц и теперь его у меня 280 мкг/л :bulbool: (а перед мартовскими праздниками был 254). Норма - от 10 до 120. И теперь я точно знаю, что он не имеет никакой корреляции с моим выпадением волос (хотя была в этом уверена в течение двух лет). Потому что волосы - прекрасны как никогда, а ферритин зашкаливает еще больше, чем когда-либо. Что это за зверь такой, ферритин? Что означают эти безумные цифры? Почему он зашкаливает, и как это остановить? И нужно ли?
Беспонятия :hz: :hz: :hz:

PS Замечу, что все эти данные я сравниваю с данными месячной давности (когда я последний раз сдавала кровь). Я НЕ сдавала анализы непосредственно перед детоксом. Так что все эти лимфоциты и нейтрофилы могли придти в упадок/вырасти выше нормы и ДО начала детокса, но ПОСЛЕ того, как 9 марта я отказалась от алкоголя.

Сегодня вечером будет уже морковный сок с крошечным количеством жмыха, и никаких больше клизм, запускаем перистальтку :hi:

PPS Да! Если кто-то решил, что я отжигала на беговой дорожке каждый день - это неправда. Я занималась 6 дней из 13. Сегодня 14-й день - и сегодня вечером я тоже обязательно пройдусь. Итого получается, что дорожка была каждый второй день в среднем.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Это может быть и неплохо в смысле внутреннего врача. Посмотрите в инете Л.Х. Гаркави. Она утверждает, что если лейкоциты умеренно повышенные (порядка, кажется, 38-42% - вроде свидетельство выраженного иммунного ответа, до 50, кажется, тоже терпимо) - то такой их уровень свидетельствуют об активации защитных сил органоида. Прежде всего, клеточного иммунитета. Более того, Гаркави лечит, провоцируя такой скачок лимфоцитов. Собственно, она не просто утверждает - всё это проверено, Л.Х. теперь профессор в Ростовском медунивере. И имеет свидетельство на открытие различных адаптационных процессов, существенно расширяющих понятие о стрессе как адаптационной реакции. Есть и популярное изложение её методики в журнале "приложение к ФиС". Изложение описано толковым и простым языком человека, который во всём этом разобрался и применил к себе. Хвалит. Но требует много времени и сил человеческих.

http://www.uchenyjkot.ru/infusions/p....php?did=13480

Если при скачивании молча подождать минутку - грузится бесплатно.

У здорового чела это дело кислое. Если читали Друзьяка, - он вслед за Джарвисом советует съездить, в таком случае, в Кисловодск. Или попринимать десятиминутные процедуры - с терпимо горячей водой в тазике, куда опускаются ноги по щиколотку, или даже вода повыше их. Вода подкислена 70-процентной уксусной эссенцией из расчёта 60-70 грамм (точнее - мл) на 10 литров воды. Стандартного бутылька в 250 мл мне хватает на три - четыре раза (лью на глаз в зависимости от количества воды в тазике). Кисловодск, не Кисловодск, но ногам за несколько месяцев ежедневных процедур (я под них бритвой орудую) стало много лучше - перестали образовываться отёки, если соль в органоид попадает, быстрее стали заживать царапины, кожа подтянулась и как бы прилипла на ногах к костям. Как в 20 лет. А у супруги (я ей после себя подсовываю, пока она кофе пьёт) сильно уменьшились подагрические "шишки" на больших пальцах ног. Ещё это от варикозки (почти единственное безлекарственное) и для общей нормализации кислотно-щелочного баланса жидких сред органоида. Что, конечно, и есть основное в этих процедурах.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Спасибо, это попробую обязательно. (и книжечку скачала:D, у меня тут уже целая библиотека - читать-не перечитать!).
Сейчас как раз уже по-моему вторую неделю читаю Друзьяка. Медленно идет, но интересно.
Я если честно ожидала, что моча будет кислой... две недели только мед, лимон и грейпфрут. Постоянное (путь и недостаточное) закисление. А оно оказалось аж 7.5... или это действительно вопрос здоровья-нездоровья. И на голоде моча тоже щелочная должна быть, получается?.. Или я на Оганян действительно себя не закислила ни на йоту этими всеми лимонами и грейпфрутами?
Пожалуй, будет интересно еще проверить кислотность после уксусных процедур (вот думаю, как долго нужно их принимать, чтобы они сместили равновесие в кислую сторону..., то есть когда от начала процедур опять заглянуть в инвитро...).
И еще проверю на голоде, когда буду голодать длительно. Интересно!!

На счет длительного голода (полный цикл) посматриваю на июль. Боюсь. Но посматриваю. Но боюсь :D . Но уж очень хочется выйти чистой к августу и проверить себя на августовскую аллергию на полынь - как она себя проявит.
опять же думаю - голодать до аллергии (июль) или НА аллергии (август).
и опять же думаю, что если в этом году торф будет гореть как в прошлом - то голод отменяется по определению.:-( Голодать в условиях удушья - полнейшая глупость и самоубийство...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Дешевле РН-метр купить. У меня фирмы HANNA instruments (модель HI 8314). По инету выписал. После запятой ещё 2 знака верных +- 0,01 даёт. У нас, хоть и байкальская вода - всё равно из под крана - слегка щёлочь. Может весной сильнее обеззараживают? Кончилось тем, что нашли в магазинах столовую воду с РН минимальным. Оказалась на пол единицы РН поменьше. Просто маломинерализованная. В пятилитровых бутылях-контейнерах. Очень удобно.

И ещё. Существенна ведь кислотность крови. Может как раз Ваш органоид излишек щёлочи и сбрасывает, а кислотность крови из-за этого в норме. Когда РН >7 именно "на выходе" это может только свидетельствовать о каком-то болезненном процессе в органоиде. Необязательно о сдвиге величины РН крови.

В порядке лечени, разовый курс, - ещё можно набодриться. Но периодически, лично мне, - морока.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Я как раз собиралась выспросить у вас, какой моделью вы обзавелись )). Куплю.
Случайно (начав присматриваться к таким вещам) обнаружила, что из ресторанной воды VOSS самая низкоминерализованная, что-то типа 45-50 мг/л. Кальция - 6, HCO3 - 10-14 мг/л. Норвежская. Обрадовалась несказанно.
Я так поняла, что заказывать свою любимую газированную минералку - никакую нельзя, они все щелочные. И негазированные - тоже. Но этот VOSS прямо порадовал такой низкой минерализованностью.
Только не понимаю кое-что... даже низкоминерализованная вода все равно может быть кислотной или щелочной, в зависимости от баланса. Так вот - "на безрыбье" годится ли щелочная, но очень низкоминерализованная вода? Или это все равно пакость, так дело не в количестве минералов, а в их соотношении? Я тут немножко физики не понимаю...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Это автоматически - меньше минерализация - больше кислотности. Дело в том, что правильная дистиллированная вода имеет РН в диапазоне 5,4 - 6,6. Можно набрать в поиске слова "требования к дистиллированной воде"

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Выход из детокса.

Вчера пришла с работы домой. Встала на беговую дорожку. Иду себе и думаю, что сейчас вот дойду, сделаю себе морковного сока с каплей жмыха и "пойду на выход". И тут, отирая пот, касаюсь лица, щек, и - оторопеваю... что-то я там раньше писала про "шелковую кожу"? Похоже, я ничего не понимала в шелке... или в бархате... или я просто впервые столкнулась с живым воплощением кожи младенца на взрослом человеке?.. Это было неописуемо. Я шла по дорожке и не могла перестать щупать себя, не веря собственным ощущениям. После дорожки поскакала к зеркалу, стала забирать волосы - а они буквально ВЫСКАЛЬЗЫВАЮТ из рук, не могу удержать привычным жестом, приходится держать крепче!
Я такого никогда еще не испытывала...

Я бегала с выпученными глазами, просила своего бойфренда меня потрогать :D :D Дивилась и восхищалась, и вообще раз пошла такая пьянка, плюнула уже было на выход и решила было продолжить еще хоть несколько дней. Ведь это ЧУДО!

Потом приняла душ ... и кожа тут же снова превратилась в пустыню. Волосы тут же слегка заэлектризовались (хотя голову не мыла!:hz: ).
Ну кто бы мог подумать? Мне всегда казалось, что душ имеет дело исключительно с поверхностью кожи. Что он не может вот так просто дойти до волос, это раз. Во-вторых, я всегда удивлялась, почему у меня руки такие "старые" и иссушенные, как у пятидесятилетней хозяйки-матери двух детей - а ведь я их мою по десять раз в день, и видимо очень высока у меня чувствительность к этой жесткой московской воде.:hz:

Короче, волосы опять залоснились к утру (сегодня при расчесывании не могла нарадоваться, что фактически ничего не выпало).
Руки перестали быть пустыней после того, как я протерла их питьевой водой с выдавленным в нее лимоном. И стало понятно, что мою любовь к душам пора поумерить - при нашей воде здоровее будет мыться реже :x. Здоровее, получается, иной раз принять "французский" душ (кто знает это термин:D ), а не мыться целиком:hz:

Вчера выход так и не начала, дала себе еще одну ночь, но сегодня утром все-таки решила выходить. Чисто психологически. Поняла, что никуда не денусь, уже настроилась, уже бью копытом, и от мысли о возврате и к травяным настоям, и к клизмам - уже воротит. Что ж - значит так и будет. :hi:
Морковный сок с утра (отвратный на вкус... все это так сильно чувствуется...) с парой ложек жмыха. Сижу, учусь переваривать пищу заново :D
Еще взяла с собой яблочный и апельсинов прихватила, из них тоже надавлю сока сегодня. И хватит. Я бы с удовольствием на одной морковке, но сами знаете - нитраты, все такое...:hz: Лучше буду разнообразить с фруктами, в них этого д**ьма меньше. Хоть и бродильщикам радость.

Из всех своих трех голодовок по 5-7 дней я все три раза выходила неправильно, слишком резко, с жором (где слабее, где сильнее) - не хватало терпения. Поэтому я себе постановила, что длительный голод затею только тогда, когда буду уверена, что не подведу сама себя на выходе. Этот Оганяновский детокс будет хорошим очередным поводом попрактиковать безболезненный выход. Если не наломаю дров на этот раз (хоть детокс и голодание - не одно и то же), буду считать, что экзамен сдала и можно брать следующую высоту.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Прекрасно... Первый день выхода завершился ангиной. Уже после первого стакана морковного сока, еще утром я почувствовала, что горло сдавливает. Потом явно ощущалась болезненность правого лимфоузла под челюстью. А сейчас догадалась посмотреть на гланды - на правой миндалине три белых "блямбы". Моя классика.

Что делать........ не знаю, думаю. На уксусное полноценное обертывание сейчас не решусь. Честно.
На счет холодной ванны с последующим разогревом - не знаю, время ли сейчас для такого эксперимента?:hz: просто элементарно не интуичу, вылечит ли это или погубит в конкретном данном случае...
Возвращаться на детокс?.. Может быть.:hz:

Я пока в растерянности...

PS Очень смешно и удивительно, но на моем полуобсыпанном/полуочищенном языке в зоне головы (то есть на кончике языка) по обе стороны явно вырисовались два белых пятнышка воспаленных гланд. Я просто обалдела 8-/. Теперь буду верить в диагностику по языку.... Хотя, как говорится, что мне толку от этих белых пятен, когда я и так воспаленные гланды невооруженным глазом и вижу и чувствую.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

попробуйте местное уксусное обертывание по типу "шали".

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Александра Вовк,
по типу шали, это в смысле обернуть горло уксусным полотенцем?

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

ага, именно. ну и все остальное намотать по инструкции

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

А-бал-деть :bulbool:

Как говорится: "Холмс... после истории с часами я готов верить каждому вашему слову, но ччччерт возьми... КАК?!?" :D

Я вылечила ангину.
Без антибиотиков.
Без (еще раз) антибиотиков.
Вчера к вечеру из трех "блямб" на правой миндалине одна исчезла, другие уменьшились. К сегодняшнему утру от них не было и следа.

Что я сделала для этого?.. ВСЁ :lol: :lol: :lol:

Всю жизнь я знала, что ангина, если уж началась, то кроме антибиотиков - другого выхода нет и быть не может. И я была почти уверена, что первый блин пойдет комом и я, промучившись несколько дней на всяких "примочках" плюну и приму антибиотики.

Перепугавшись таких перспектив до неприятности, я сделала следующее:

1) Вечером 12-го, обнаружив блямбы на гландах, я сделала себе клизму, чтобы вымыть подозрительно невкусный морковный сок, которого я выпила в тот день чуть не литр, хоть и знала, что нитратный. Сока вместе со жмыхом из меня вышло до фига и в абсолютно первозданном виде - ярко оранжевый с нетронутой клетчаткой.
2) За вечер выпила несколько стаканов воды с уксусом - примерно 1-2 ч л на чашку.
3) Утром 13-го все мои блямбы были на месте.
4) Я сделала клизму и с утра (но это была уже последняя с тех пор)
5) Я погрузила себя в уксусно-солевую ванну аж по самые гланды :D (в прямом смысле этого слова ) :D :D На ванну - где-то 80-100 мл уксусной эссенции и полкило морской соли. Полежать удалось минут 25.
6) По где-то здесь же вычитанному рецепту заварила себе предварительно смолотый в блендере тмин с ложкой коньяка. Сразу скажу - по ощущениям этот рецепт на мне никак не отразился, чудо произошло позже.
7) Выпила еще уксусной воды, запаслась ананасами, апельсинами, цветной капустой (от морковки после вчерашнего как-то воротило), уксусом, тминовым отваром и пошла на работу. На работе пила тминовый отвар каждые полчаса по ст. л. в течение 4-х часов. по пути пила уксусную воду и пила/ела все свои апельсины, лимоны, ананасы.
По пути залезла в интернет, и вспомнила, что мой Цитросепт (от герпеса) прекрасно рекомендуется для полоскания при ангинах. И везде также написано, что лучшим средством от ангины является прополис.
8) "Семен Семеныч!" - сказала я себе...
9) По возвращении домой сразу же прополоскала горло 15%-ным раствором Цитросепта.
10) Еще два раза за вечер (в том числе на ночь) прополоскала горло теплой водой с чайной ложкой самолично приготовленной настойки прополиса.
11) По пути не забывала закисляться - цитрусовые, уксус.
12) Утром сегодня белых блямб на миндалинах не было.
13) Снова сделала себе уксусно-солевую ванну на 30 минут.
14) Снова цитрусовые и уксус, полоскание прополисом (и ложечку внутрь и вчера и сегодня), полоскание Цитросептом, и торчание перед зеркалом с фонариком во рту :D :D :D

Еще чувствуется легкий дискомфорт при глотании (не боль даже, а именно такая легкая напоминалка, что что-то там вроде не в порядке). И все.

Как же я благодарна вам всем за то, что вы есть! Гвоздю отдельное огрменное спасибо :prv03: Потому что не порекомендуй вы мне этого 400-страничного Друзьяка (я кажется уже сдалась, до конца книги уже смогу дойти только по диагонали...:D ), я сейчас сидела бы на антибиотиках. :x Я на 99 процентов уверена, что вытащило меня подкисление (а уж заполировалось прополисовыми и цитросептовыми полосканиями). :super:

Теперь интересно, как долго это чудо продержится, и не свалюсь ли я обратно в ангину при любой попытке снизить кислотность питания. Ну посмотрим, что уж. Будем решать проблемы по мере их появления.

:prv03: :prv03: :prv03: :prv03: :prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Это была самая смешная ангина в моей жизни :D

Сразу скажу, с исчезновением тех трех блямб история не закончилась. После суток жизни с чистыми гландами, на них снова появилась одна блямба. Лихим движением руки и ватного диска я эту блямбу содрала (почему-то решив, что организму в этом смысле надо помочь... что-то вроде промывания раны...), заполоскала все это дело до смерти прополисом и чистотелом с ромашкой. Еще сутки без, и на следующий день - опять.
Уксусно-солевые ванны, попытка местного уксусного обертывания (по совету Александры Вовк). Удалось поспать с обмотанной шеей часа четыре. Блямбы в тот день не ушли и явного улучшения заметно не было. Все-таки видимо местный уксусный "шарфик" - это совсем не то, что полное обертывание :hz:

Полоскания опять же всю душу вытянули, и на фоне настырно возвращающихся проявлений ангины казалось, что они никакого вклада в выздоровление не вносят.

Самое забавное в этой ангине для меня было то, что оно НЕ БОЛЕЛО. В смысле, блямбы приходили и уходили, то больше, то меньше (все только на правой миндалине), но кроме некоторого чувства дискомфорта никакой боли при глотании (как обычно бывает) не ощущалось. Абсолютно комфортная ангина - чисто визуальная :D.

К субботе я уже настолько с ней - с ангиной - сроднилась и успокоилась, видя, что перерастать в невыносимую боль и необходимость принимать антибиотики она вроде бы не собирается (впервые в жизни что-то подобное испытываю...), что плюнула на все, "запаслась попкорном" и стала наблюдать.

Все эти дни я типа выходила из детокса, то есть соки, овощи, фрукты, плюс яблочный уксус, плюс ванны... По пути прочитала книжку Арнольда Эрета, особенно забавный пассаж, где он пишет о том, как, по его мнению, работает стандартное медицинское лечение лекарствами (которые, несомненно, яд):
"Если тело больного пытается устранить яды, что проявляется через любые симптомы, и новый, более опасный яд вводится в кровообращение, то элиминация более или менее останавливается, симптомы стихают — потому что тело инстинктивно принимается за работу по нейтрализации этих новых ядов насколько это возможно."

Я подумала свое любимое "чем черт не шутит", и в субботний вечер, наблюдая довольно большое распластанное белое пятно на своей многострадальной миндалине, с энтузиазмом наелась всякой фигни в мексиканском ресторане. Там было абсолютно все. И жареные жиры, и усилители вкуса, и кока-кола, и пережаренные, пережженые в некоторых местах трубочки из теста, набитые какой-то требухой, и кукурузные чипсы с тонной сыра...:bulbool:

Ночь после вечеринки я провела до полшестого утра с открытыми глазами, изжогой и кирпичом во внутренностях.
На следующее утро на миндалине блямбы стали заметно меньше.
А сегодня утром там две примерно миллиметровые, иными словами микроскопические белые точки, которые не беспокоят вообще.

...

Только что еще раз сунула фонарик в рот :D - одна. Одна микроскопическая белая точка...
Это все снова может увеличиться, не знаю, но что-то подсказывает, что ничего более страшного, чем эти безобидные блямбы, со мной в ближайшее время не произойдет.

Да, "победа" далась ценой не очень красивого жеста, резкого прекращения элиминации, фактически сознательного отравления, величайшего напряга для ЖКТ, печени и почек... в общем, о чем говорить - неправильно я поступила. НО ЗАТО МНЕ НЕ ПРИШЛОСЬ ПРИНИМАТЬ АНТИБИОТИКИ!! А это, я считаю, важнее для меня сейчас. Тем более после двух недель очень специфического питания, когда там и так в кишках непонятно кто живет и кто остался в живых без клетчатки и остального, если после этого еще жахнуть антибиотиков - я даже не представляю, как бы я вообще потом восстанавливалась :x

В общем, любопытный для меня вышел опыт.
Какой-то тест с этим детоксом и с ангиной я определенно прошла.
Но.
Доказала ли я себе, что могу доверять себе, что мне хватит ума и интуиции, чтобы голодать полный цикл (в смысле успешного последующего выхода)? Нет.:hi: Скорее наоборот.

Думаю после двухнедельного детокса двухнедельное водное голодание будет правильным следующим шагом.
Так что где-нибудь в июле будет первая в моей жизни двухнедельная (а не месячная, как мне амбициозно мечталось раньше) голодовка - снова с попыткой выйти не навредив.
Когда будет - отпишусь. А пока - жизнь продолжается. Обычная (относительно) жизнь. Волосы не выпадают, не электризуются и грязнятся меньше, самочувствие нормальное, на почки не жалуюсь, герпеса нет уже почти двадцать дней (это абослютный рекорд за все два с половиной года, что я являюсь "счастливым обладателем", так сказать, Цитросепт рулит), фигурой довольна, вес - 67 кг (меньше чем в девятом классе школы, но явно не идеал... но очень, очень близко). Вот и все.
Жизнь прекрасна!:super:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Похоже. Скорее всего корешки в другом месте. В ментальных "чакрах". Лично мне больше всего мешают именно такие заслонки. Когда весь мир сводится только к моим ощущениям, только к моему телу, только к моему благополучию. Тогда я сам себе сильно не нравлюсь и сильно желаю отбыть в астрал.

А в телесном плане Ваши враги пока ещё довольны жизнью. Болезнетворы кайфуют

Болезнетворы загоняют Вас всё в тот же совершенно не порочный для них круг, в котором Вы обречены "догонять" едой, сексом, "адреналином" и т.д. Всем, кроме творчества, которое, вообще-то живёт в каждом нашем вздохе, правда, не всегда хорошо живёт. И чем больше в нас этого самого замученного "этваса", тем нам тяжелее. Но бывает и "спрыгиваем".

И всё это будет, будет и будет, если не уйти в море. Как чайка-Джонатан, "который живет в каждом из нас". Может Вы знакомы?

http://lib.ru/RBACH/seagull.txt

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Чё-то тихо. Кажись, хозяйке и впрямь не спрыгнуть. Попала в штормягу, как синица в стиралку.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

:D :D :D

Есть мальца. Я бы сказала "выхожу из штопора".
Правда само молчание вызвано не "всеми тяжкими", а тем, что я здесь собиралась описывать только некие "мероприятия" (голодовки там, детоксы, результаты и достижения и пр).
А в промежутках я надеялась только на то, что удержу себя в руках, постепенно научусь не откатываться в эти самые "все тяжкие" и шажок за шажком приду к постоянной умеренности и здорОвости образа жизни.


Над чем и работаем )). Выкладывать сюда ежедневный "шаг влево, шаг вправо" я думаю было бы скучно не только публике, но и мне это не надо. У меня после долгого и тщательного записывания всех своих явлений в какой-то момент произошел "передоз" дотошности )) и я просто не могла заставить себя даже вес свой записывать пару недель. Не говоря уже об опусах в этом дневнике.

В конце апреля, перед Пасхой, когда я сидела на Оганян, я знала, что впереди Пасхальные посиделки, на которых я буду "как нормальный человек", а потом две недели в Штатах, где я не собиралась себе отказывать в моих обычных радостях, понимая, что к такому насилию над собой я пока не готова - только надеялась не сильно раздраконить свой организм таким отрывом.

Дальше вполне себе классика: благим намерением было оторваться в Штатах и по приезде в Москву снова начать быть хорошей девочкой.

Но "штопор" затянулся, что тоже было предсказуемо. :hz:

Только сегодня я начала потихоньку приводить в ум свой пищевой рацион. Организм не рад последнему разгульному месяцу и я это очень четко ощущаю. Сразу и волосы посыпались, и глаза опять стали уставать за день у монитора. Видок тот еще, вот все-таки к тридцати личико уже все выдает...:-(

От алкоголя полностью воздержаться пока удалось только на 40 дней (с Пасхой у меня закончился бензин энтузиазм. Как наскучивает разгульный образ жизни, так же наскучило и безалкогольное состояние, появилось ощущение "сидения на диете", то есть "нетерпеливого постукивания костяшками пальцев", нетерпеливость, ожидание чего-то, "сменить бы обстановочку", потом старая иллюзия, что с бухлом будет веселее, ну и наконец что "ну на этот раз я лучше справлюсь с контролем алкоголя, вот увидим".

И действительно, кошмарного ужаса пока не было. Была просто элементарно пьяной некоторое количество раз, чуши пока не несла, ссор не затевала, на барной стойке не танцевала, за руль не садилась. И прекрасно понимаю - ПОВЕЗЛО. Просто пока везло, скоро перестанет. Не говоря о том, что опять волосы посыпались. Хочу опять уйти хотя бы на временную "просушку". Посмотрим, когда, как и как надолго мне это удастся.

Герпес (вот уж что дотошно записывала, записываю и записывать буду) - уже три раза приходил ровно за три дня до месячных. Раз в месяц. За что ему большое спасибо. Ведь я слезла с Валтрекса, я принимаю его теперь только когда высыпает, а не ежедневно. И для такого режима (я тем временем сидела пару месяцев на Цитросепте, а сейчас на настойке прополиса) - высыпания раз в месяц - это для меня уже неплохо.


В общем, все нормально :hi: . "Сижу курю", день за днем слушаю себя, подталкиваю к хорошему,от плохого пытаюсь держать себя в руках, когда-то получается, когда-то сносит в штопор.
Через месяц у меня день рождения. Не просто. А кругло. 30 лет. А это очень сильная (для меня) мотивация "не облажаться". Очень хочется встретить этот день во всеоружии. Если до идеала здоровья и фигуры мне еще пахать и пахать год-два-три, то по-крайней мере привести свой организм в ум за оставшийся месяц мне по силам. Вспомнить про морковочку, подладить питание, поприседать и походить по дорожке, чтобы въехать в свой тридцатник уже на правильных рельсах и посвятить следующий год жизни достижению настоящих результатов - вот этим, пожалуй, и займусь.

Грубый план на лето (ну питание не в счет, и так все понятно, осталось стремиться) - это пара месяцев на выработку привычки к физической активности (чтобы помочь коже в том числе справиться с изменениями веса на голоде) и потом голодовка от двух недель и дальше по состоянию (в том числе по состоянию морковного рынка :D к моменту выхода).

Задача на следующий год жизни - привести свой организм в максимально возможные здоровье и физическую форму.

Говоря "максимально возможное" я имею в виду такое, какое для меня возможно обрести посредством такого образа жизни, который я была бы психологически в состоянии поддерживать ПОСТОЯННО. Пусть это будет не Изюм, и не Аник. Пусть там будет хоть кашка, хоть простоквашка - но после последнего полугода экспериментов и эффектов маятника ключевая моя задача - чертов гомеостаз. Чтобы у организма голова не шла кругом от постоянно меняющихся условий существования, к которым надо опять приспосабливаться.

Вот как-то так.:prv03:

PS будет что-то интересное из результатов - через месяц, через два, или вот на голодовку выйду, не загадывая, этим летом - непременно поделюсь здесь!:prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Нет, не знакома с этим )) А почитаю непременно. Спасибо!

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Удачи EvilSister!
А насчет падений расстраиваться не надо. Падения бывают только у того, кто идет.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Познающий мир,
Спасибо :prv03:
А морковку на смену той, которая поплохела, уже нашли? Я тут однажды в 7-м Континенте напоролась на израильскую. Уже отчаялась их измерять нитратомером, так как ничего хорошего. А что-то жую,жую, и понимаю - хххорошшшо!! На второй день не выдержала померяла - 26-44 мг/кг по сравнению с обычными 250-290!
Ну и что вы думаете? Правильно. Через пару дней вернулась в магазин - этой морковки и след простыл. И больше она не попадалась. Как говорится, чудес не бывает, штоб так рраз и в ближайшем супермаркете экологическая пища была... фиг. :-(

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Может остаться наивной мечтой, если в жизнь не войдёт что-то стоящее. Чтобы отмобилизоваться. Для чего-то, для кого-то. Самому себя относительно молодому человеку поднять невозможно - бессмысленно. У кого-то прочитал: "Мне уже 16 (20, 30, ...)! А ещё ничего не сделано для бессмертия!". С годами мотивация появляется за счёт вызова старости (считай, дьяволу, если верующий). Типа борешь идею: "А вот фиг тебе! Так просто не сдамся!". По мне так лучше всех об этом великий Омар вырубил.

Пока в дорогу странствий не сберёшься - не выйдет ничего.
Пока слезами мук не обольёшься - не выйдет ничего.
О чём скорбишь?! Покамест как влюблённый
Ты от себя совсем не отречёшься - не выйдет ничего!

Я думаю основная проблема "цивилизации" - ослабление взаимной зависимости. Отвязная "слабода".

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Да, моя мотивация - время действительно уходит. Передо мной последний десяток лет, когда я еще могу считаться молодой (и не важно, как хорошо бы я ни выглядела в сорок - это уже будет не тот возраст, не "молодой"). Последний десяток лет, когда я могу нагнать упущенную красоту, силу и молодость и хоть раз в жизни побыть именно такой "принцессой", какими все хотят себя видеть. воплотить, так сказать, все навеянное фильмами, сказками и завистью :-)))))) и так пока и нереализованное. Последний десяток лет, когда можно вырваться из этого состояния большинства, когда "ни рыба, ни мясо".

Если я проживу десяток лет "самой о**енной женщиной" ))), которой гордится ее любимый, у которой выспрашивают, как ей удается быть ТАКОЙ, которую ставят в пример - для меня это будет равноценно сделанной карьере ))). Наверное, это мой личный "бабский" задвиг. Но главное, что это действительно принесет мне счастье.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Нашел. Сейчас у меня 2 места: в одном израильская, в другом узбекская.
Ориентируюсь на вкус и отсутствие горечи.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Познающий мир,

мне все это время интересно было, но все забывала спросить: а вот в тот раз, когда вы собирались из голода выходить, а оказалось, что на вашей проверенной точке на рынке сменился поставщик и морковка была уже не та - вы на чем из того голода в итоге вышли? На морковке (прямо на выходе из голода пробовали ее у разных продавцов и смотрели, как пойдет)? Или сменили основной продукт?
мне тут подумалось, что если у меня на выходе из следующей голодовки подстава с морковкой выйдет, то можно, наверное, подключить цветную капусту - она всегда была умеренной по нитратам, сколько я ее ни измеряла...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Так и делал )

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Чиорт :bulbool: Ну где кордицепс-то взять?? Почему это такая проблема?? Одной какой-то ИП позвонила, так она мне хоть честно сказала, что ждут новой поставки, и что поставка застряла на таможне. Потом сказали, что с таможни все вышло, и вот-вот привезут на склад. Это было, блин, три недели назад. Три недели меня кормят завтраками. Позвонила чуваку на www.cordyceps.ru - он сказал, что кордицепса (Король Кордицепс я почему-то именно ищу) нет, но будет в субботу. В прошлую, блин. Так что, мол, во вторник доставим. Ну и что? Ну и фсё!:x Никто мне вчера не звонил. А сегодня я уже злая пыталась дозвониться до этого товарища по всем его стапятидесяти телефонам - так он даже трубку не берет.

Люди, что же это творится? У меня на 4 июля голодовка запланирована. Если повезет, то полный цикл. Так я перед этим хотела успеть хоть кордицепс пропить ударно, чтобы герпес придавить. И вот уже фактически две с половиной недели осталось до "Часа Ч", а воз и ныне там.

Сразу поясню, что читала Аника и все такое. Поэтому Алоху в таблетках заказывать не хочу, она, как я понимаю, "не про то" для меня пока что. Мне нужен Король Кордицепс. От Лике. И вот фигушки мне..:x :x :x
И ведь что, я много что ли прошу? Я ведь готова заплатить за него московские почти две тыщи за 120 мл. я готова потратиться, так ведь не дают же!!!!

Что делать, а?

Все через ж*пу. Черный орех заказала, на спирту. Доставили. На бл*ццком глицерине! Звоню, спрашиваю, что за фигня. Извинились, забрали обратно, отдали деньги, сказали, что на спирту в России больше не разрешается эту штуку делать. Вообще. Заказала на iHerb - третья неделя пошла, как он ко мне идет. Надеюсь через недельку его все-таки увидеть. Надеюсь хоть он действительно будет на спирту, как и написано на сайте.

Кто-нибудь покупал реально этот самый кордицепс в последнее время так, чтобы он вообще попал к вам в руки хоть когда-нибудь?:hz: "А был ли, собссно, мальчик?"

Пока со злости заварила только травки отравки. Сегодня первый день. Надеюсь скоро до меня доползет и ЧО. А может и с Кордицепсом чудо случится... Если надо, я голодовку, конечно, отложу, чтобы подготовиться так, как я хотела. Но черт возьми, жалко! Все так у меня как-то складывалось хорошо (чисто даже психологически) - июль на голод, август на выход (а август у меня как известно аллергический период, так что я уж совершенно точно хотела успеть отголодать в июле!). А теперь вообще непонятно что будет.:x

Эх.:4u:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Дозвонилась до этой ИП... говорит их самих "кормят завтраками" поставщики. А проблема - таможня. Тот кордицепс, который они мне обещали еще три недели назад - похоже так на таможне и сидит. Очень, говорит, трудно нынче таможня стала пропускать жидкие формы. Вот так-то. Та же проблема явно и у чувака с cordyceps.ru. Он, зараза, даже трубку не берет, но по тому о чем я говорила с ним и вот сейчас с этой ИП - показания у них сходятся до неприличия. Похоже, таможня не дает добро...

ну и что делать, вот спрашивается?..

Говорят, зато у них есть некий "сложный" кордицепс. То есть там кордицепса только некоторое количество, а помимо него еще несколько компонентов типа шиитаке, бразильского чего-то, личжи, что ли... Смесь в принципе такая больше противораковая... жаба душит тратить бешеные деньги на смесь непонятно от чего. Мне бы кордицепс...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Добыла :super:

Итак, поезд полным ходом несется к моему тридцатничку, и после этого к длинной голодовке (ну это уж как получится, но хотелось бы надеяться, что все пройдет нормально).

Голодовка намечена на 4 июля (день независимости, однако :-), независимости от зависимостей, хехе). Ресет системы, так сказать. Матрица-перезагрузка:D . Пребываю в радостном возбуждении от предстоящего. Ну и готовлюсь, как умею, и как Аник насоветовал:

Несколько дней уже пью травки-отравки и буду пить до самого начала голодовки.
ЖДУ :D черный орех из-за бугра (когда ж он, зараза уже появится...)

Второй день принимаю кордицепс в щедрой дозе - неделю буду принимать 30 мл в день, а потом еще чуть больше недели по 60 мл. Мне что-то думается, что с моим настырным герпесом мне через длинную голодовку не прорваться, если не заряжу максимально возможную (финансово:4u: )дозу кордицепса. Так что принимаю ударно до самой голодовки и буду надеяться на чудо.

Сейчас с понедельника по среду села разгрузиться на воде, а то что-то уже пошла под откос со своей жизнью. Одергиваю себя. Была один раз в сауне, вот и вся активность. Спорт.... я даже молчу. Одни обещания. На голодовке-то мне нечего делать будет, кроме как ходить по беговой дорожке (я и на Оганян занималась, как миленькая), а сейчас в преддверии ДР и всего такого - эх. И увы. И н-да.

На днях случилась неприятность. Первый же день травок-отравок мгновенно вызвал болезнь. Не знаю, конечно, травки ли, или совпало, но утром первого травочного дня я была огурцом, а к вечеру - больным человеком. Причем из моих ангин ИЛИ бронхитов на этот раз впервые случилась забавная комбинация. У меня была дикая боль в горле и бетон в бронхах - одновременно. "Ушиб всей бабки" в общем ))
Я мудрила двое суток - и клизмочек себе поставила три подряд, и все надеялась само обойдется, но боль при глотании - не тетка. Когда я поняла, что ближайшую ночь я реально не переживу - пошла как миленькая за Аугментином. И была права. Ту ночь я провела в таких муках, в поту, в жару, боясь лишний раз глотнуть, и плача крокодильими слезами, что если бы под утро первая таблетка Аугментина не начала бы действовать - я не знаю, что бы со мной было. Так что я на Аугментине (думаю 3-4 дня буду не больше, хоть это и неправильно). Хорошенький старт...Травки тем не менее пью. Пусть кому надо подавятся ))

Вот пока и все.

PS Настойка прополиса в качестве противогерпесного оказалась мне как мертвому припарки, к сожалению. Выскакивал каждую неделю. Видимо, не мое это. Мой Нездоровый образ жизни перевешивает действие прополиса с лихвой. Вот Цитросепт работал. Посмотрим теперь, что будет от Кордицепса.:hi:

PPS Второй день приема Кордицепса - и сегодня с утра дико дергается веко на правом глазу. Ну дергается и отпускает, потом опять дергается. Мне эти дерганья как-то в обычной жизни не свойственны...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Вчера попробовала провести частичное Уксусное Обертывание. От плечей до низа живота. Частичное потому, что нет у меня для полного пока одеял и "амуниции" в виде хлопковых штанов. А вот такое частичное можно было провести с тем, что есть - полпростыни, пара свитеров и куртка, и пара одеял - хлопок, и второе, возможно, шерсть, а может и нет.
Цель - "посмотреть, что будет" :D. То ли бронхит вылечится (горло больше не болит, а бронхит остался, с антибиотиков что-то слезла после трех дней... может и не стоило), то ли разгоню кровь в жировой подушке на животе и таким же образом погоняю содержимое собственного бюста, дабы поспособствовать эластичности кожи и уменьшить риск некрасивого обвисания в процессе длинной голодовки - так думала я. Не скрою, хорошо также помню, что Аник писал про потрясающий (антицеллюлитно)-похудительный эффект от уксусных обертываний:oops: , и хотела убедиться на практике.

Разогрелась в душе. Охладила смесь (1 л воды, 1 л 6% уксуса, 150 гр морской соли). Вымочила спортивный хлопковый бюстгалтер и простынку. Обернулась, одна кофта (частично шерстяная) облегающая, но вроде не давящая, потом такая курточка из овечьей шерсти, потом просто осенняя старая куртка на синтепоне, кажется, с каким-то легким искусственным подшерстком. И два одеяла, ближе к телу то, что казалось шерстяным, дальше хлопковое не знаю на каком утеплителе. На одну половину одеял ложусь, другой прикрываюсь. Между всей это красотой и диваном попыталась измудрить прокладку из пищевой пленки.

Холодно не было (слышала, это распространенная ошибка - замерзать на обертывании), наоборот потела за милую душу. И даже поспала пару часов (на ночь это все делала). Проснулась в три ночи, истекая потом и с начинающейся головной болью. Отмучилась почти до полпятого утра, чтобы получилось хотя бы пять часов обертывания, боль в голове нагнеталась и я решила "не тянуть судьбу за яйца":D и размоталась. В душ, без мыла, затем холодный душ закрыть поры. И спать в охлажденную кондеем комнату, но аккуратно - то есть под одеялом.

Эффект?Хм...
Откашливание мокроты усилилось. Собственно на утро у меня был именно классический бронхит как я его понимаю - я безошибочно узнаю его по характерному вкусу сигарет (курю немножко, да, обещаю себе бросить после тридцатилетия))). Описать этот вкус трудно (или даже не "вкус", как может быть вкус в бронхах?... но вот как-то так). Но любая марка сигарет в период бронхита у меня имеет один и тот же тошнотворно мягко-сладкий вкус. Не перепутаешь. Ассоциируется с гноем.... наверное, не зря...
Параметры тела не изменились. Ни на миллиметр. Единственное - по моим утренним измерениям грудь стала выше на сантиметр по сравнению с вчера - но я ЛЕГКО поверю, что это посто ошибка измерения, как я ни старалась быть точной.
Вес упал совсем незначительно (а ведь потела как зверь, и воды не пила потом до утра, пока не взвесилась).
Вывод: я что-то, конечно же, делаю не так. Может - потому что частичное. Но ведь люди частичным и артриты себе лечат? Может - потому что все-таки не было соблюдения 100% шерстяных материалов, Первая к телу кофта была вискозно-шерстяная, потом только чистая шерсть, а курта на самом верху была уже полностью синтетической. То есть я потела за милую душу, но может кожа из-за этой куртки плохо дышала и так далее? Да мало ли что я сделала не так. Главное, что не так. И мне очень-преочень хочется, чтобы кто-нибудь один раз показал мне как это должно делаться правильно. Один раз чтобы кто-нибудь завернул меня "профессионально" и дальше я б уже могла б сама... может Анику в ноги упасть :D :D :D попросить, чтобы свел с его мамой, а она б меня обернула...:oops: Да неловко как-то... эх.

На другую тему: Сегодня четвертый день приема Кордицепса (травки-отравки тоже, а ЧО так и не пришел пока). Глаз больше не дергается. Но у меня уже несколько дней (не помню, началось ли до всех этих травок или одновременно) подозрительно побаливает в районе правого яичника. Еле-еле, но постоянно.

Страшно :4u:

Как все-таки мало надо человеку, чтобы заработать себе паранойю... достаточно, чтобы у сестры случился рак (с прекрасно успешным исходом, полным выздоровлением и даже без утраты частей тела) - и привет. Теперь любой ёк в груди или в придатках - и у меня истерика.
Про придатки это я уже сама додумала, начитавшись про Ферритин как онкомаркер и увидев, что его уровень в моей крови может свидетельствовать о развитии ракового процесса в яичниках.:x Дура.

Я в любом случае собиралась записаться к гинекологу и маммологу прямо перед предстоящей голодовкой, дабы исключить всякие вероятности. Но стремно уже сейчас.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

EvilSister, страсти кипят, я смотрю ))

Какая у тебя сейчас диета?
Что по обертываниям - вряд ли стоило ожидать чуда за 1 раз неполного обертывания
Что касается настойки - жаль, конечно. Похоже реально состояние НЕздоровья довольно глубоко.

В любом случае надо держать направление -> диета+голод + физ.активность + терпение и все будет хорошо :4u:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Познающий мир,
Кипят! эт точно )))

Плохая диета.)) В смысле реально плохая, стопроцентно блюдоманская последние два месяца. Я надеюсь выйти на нормальное питание с помощью голодовки в июле. Так как на горло себе не наступишь, чтобы жить правильно - держать себя в ежовых руковицах и бесполезно, и безрадостно. Надо чтоб само хотелось. А для этого нужна голодовка, которая у меня моментально выбивает аппетит к нездоровому и этот эффект длится некоторое время после голода. На что и надеюсь.

За 15 лет попыток приобщиться к спорту поняла (буквально на днях) простую истину - утром я заниматься (а вернее физически вставать так рано, чтоб до работы) не смогу никогда. Точка. Наконец-то я опустила руки в переделывании себя из совы в жаворонка и посмотрела реальности в глаза. Понимаешь, еще до недавнего времени это было моим таким надуманным условием - буду, мол, заниматься, щас вот только месяцок поучусь хотя бы вставать рано, переучу организм и будет мне щастье. Только на днях я окончательно признала, что этого не будет никогда (а если и будет, рассчитывать на это чудо и откладывать спорт до момента, когда это чудо произойдет - бред, бессмысленный бред). Поэтому - либо по вечерам. Либо никогда. И - понятно - только в том случае если в семь вечера вернувшись с работы - я не сажусь ужинать, а как-то забочусь об ужине раньше. вот и все. Других вариантов нет. Как только я на голодовке хоть на один день или месяц с энтузиазмом (которого надолго не хватает) не ем позже шести - я занимаюсь вечером как миленькая и с удовольствием. Как только на нормальном графике - вечером ЖРУ.:D

По обертыванию да, согласна, конечно. Что ж, буду пробовать еще.

Про настойку - именно. У меня такой перевес отрицательных факторов, видимо, что "тоненький писк" настойке в этом оркестре теряется, мягко говоря.

Вся надежда у меня, короче, на голод. потому что через силу в этой жизни не только у меня, ни у кого не получается. (Терпение не в счет, я глобально)).
Поэтому надо, чтоб хотелось. Чтоб плохого не хотелось, а хорошего - хотелось. Так живут устоявшиеся сыроеды )). А путь туда, как борьба с прибоем - сначала нужно изо всех сил бороться с прибоем к старому берегу, а как только добрался достаточно далеко, пересекаешь линию прибоя и вот ты уже в открытом море, плыви, куда хочешь )). Именно в этой полосе прибоя большинство бьется до старости... И те, кто барахтается изо всех сил годами, пытаясь приблизиться к открытому океану, но так и не добиваясь этого - это типа "волевые" (несчастные) люди... Я смотрю на длинную голодовку, как на такой транспорт, который доставляет тебя сразу к переходной линии. Ты еще в зоне прибоя, но для того чтобы преодолеть его мощь, тебе нужно приложить уже гораздо меньше усилий. В каком-то смысле - последний рывок и ты в дамках, если стереотипы не засосут обратно. ))

Вот такая философия (подводимая под мою вот такую ущербную на сегодняшний день физиологию ))).

Все будет путем. Это так я, пар выпускаю. Шаг за шагом, я буду там, где я хочу оказаться ))

Спасибо за поддержку!!:prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Похоже на правду. Я правда долго не голодал. Максимум у меня был 10 дней на воде + 8 дней восстановление на соках. Но даже за это время удалось избавиться от зависимости к чаю и изменить немало вкусовых
пристрастий.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Во-во!:idea: У меня после первой семидневки напрочь отбило интерес к мясу (кто знает такого мясоеда, как я - не верят, что такое возможно:D ). И главное, плохие привычки, и еда всякая плохая - все в общем-то вернулось в той или иной степени в мою жизнь. А мясо - нет. Ну крайне редко. От ностальгии скорее. И каждый раз жалею, что не заказала рыбу )). Удивительное рядом :hz:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Та же фигня )). Мясо ел до 4 раз в день. Сейчас вообще никаких эмоций нет по поводу его отсутствия в рационе. Конечно, от шашлыка на природе я не откажусь, но такого безумства как раньше, и близко нет.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

ЧО пришел :super: Я теперь эликсирами бессмертия ))) упакована по самое не балуйся. Если б только раньше пришел, заррраза.:-( Мне десять дней до голодовки осталось. Ну да ладно. Лучше поздно, чем никогда. Теперь у меня в рационе и травки-отравки, и ЧО на спирту (заказывала на iHerb.com, шел до Москвы 23 дня), и жидкий кордицепс. Кажется, я счастлива :D .

Если кто-нибудь читал - тут попалась мне книга Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой" (можно здесь скачать)
Так вот судя по всему мой тип - МАЗОХИСТ :D.Там про меня сходится практически все, кроме медлительности движений (у меня движения наоборот рваные, порывистые, суетливые, часто неловкие, за рулем люблю скорость). Хотя нахожу себя и в Беглеце, и в Зависимом, но возможно, это от того, что я все-таки не разобралась в предмете... Не знаю, есть ли в этой книжке ценность. Но кому интересно, можете почитать, много про себя найдете :smirk:

В этой же книжке предполагается, что наше телосложение (крупное или мелкое) и склонность к полноте или наоборот к худобе базируются на этих самых пяти психологических травмах, под которые подстраивается и которые отражает и наша физическая оболочка. Если решить эти психологические проблемы, то и физиология нормализуется.
Ну, это, как говорится, на психологию надейся, а сама не плошай, ящетаю :D . Но "с головой" у меня проблем достаточно, так что читаем, анализируем, лечим голову, так сказать, параллельно с телом.

Очень удачно записалась и к врачам на предмет моей раковой паранойи - в самом конце июня иду к маммологу и к гинекологу. Если ничего не найдут, на голодовку выйду с чистым сердцем.:hi:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Все проблемы идут из головы, только вот с этими книжечками вы поаккуратней, многие советы, которые там даны, не только не помогут, но так же могут и усугубить ваше эмоциональное состояние.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Согласна. Стремно. Но... надо же искать какие-то выходы. :hz: То же самое можно сказать и про живых психотерапевтов. Но если вообще ни к чему не прибегать, то так я до старости разгребать буду самостоятельно и безрезультатно...:hz:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Не, я же не говорю не прибегать, просто надо тщательно фильтровать информацию, особенно ту, с помощью которой вы собираетесь править свое подсознание. Например из проверенных замечательная книжка Брайн Трейси "Как достич максимума". Главное что этот человек своим примером показал, что все это прекрастно работает. А вообще еще Будда говорил:
«Не доверяйте тому, что вы слышали; не доверяйте традициям, так как их
передавали из поколение в поколение; не доверяйте ничему, если это
является слухом или мнением большинства; не доверяйте, если это является
лишь записью высказывания какого-то старого мудреца; не доверяйте
догадкам; не доверяйте тому, что вы считаете правдой, к чему вы
привыкли; не доверяйте одному голому авторитету ваших учителей и
старейшин.
После наблюдения и анализа, когда он согласуется с
рассудком и способствует благу и пользе одного и каждого, тогда
принимайте это и живите согласно ему».
(Гаутама Будда) 400г. до н.э.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Вот да. Как же без этого, без анализа и согласия с рассудком (духом и душой). Согласна.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

второй раз в жизни принимаю травки-отравки, и оба раза это приводит к активному "осыпанию" волос с головы. Это нормально? или это явно значит, что при моем нездоровом питании во время курса травок плохая микрофлора заменяется на еще худшую?.. и надо уже либо забыть про травки, либо забыть про нездоровую пищу на период приема травок?:hz:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Пьянь. Чертова алкоголичка. Ненавижу себя.

А главное, чего на ранних стадиях не было, любая попойка теперь как будто стала очень сильно влиять на уровень серотонина (или уж чего там, не знаю). Просыпаешься утром, тело гудит, стыдно, и жить не хочется. Лицо вытянутое, и рада бы улыбнуться, но организм как будто повесил две гири на уголки рта. Ощущение, что настроением я обязана не чувству стыда за вчерашнее, а именно какой-то внутренней биохимии.

Опять потеряла память. Перебор с шампанским. Собрала родителей в ресторане по поводу грядущего ДР (да, да, отмечали заранее, ну и что). Посидели как нормальные люди, а вот когда они ушли, душа требовала продолжения банкета, пошли с моим бойфрендом еще кое-куда, накатили и там ("шампанское в студию!").
То есть как песни пела уже не помню. Проснулась в три часа ночи и сразу поняла, что что-то пропустила. От ужаса аж любимого разбудила своим извечным: "Я тебе ничего ужасного не наговорила?!?"
"Да нет, нет, просто как всегда занималась всякой пьяной ерундой...(you were just a pain in the ass!) и я не хочу об этом говорить в три часа ночи, дай поспать!"

Господи, я больше не хочу пить!!!!!! Я не хочу больше пить!!! Не хочу такой жизни! НЕ ХОЧУ!

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Итак :D

1) Голодовку пришлось подвинуть по социальным причинам. На этой неделе придется встретиться с одной семейной парой (коллеги бойфренда) - какой-то очень важный для налаживания отношений обед/ужин, и это блин придется сделать. Встреча есссно = ужин где-нибудь. Вздохнула и договорилась со своим, что либо он организует эту встречу на этой неделе, либо, если не удастся, то со следующей недели я ухожу на голод по-любому, и он будет встречаться с ними один.

2) Я уже давно (больше полугода, хехе, "давно") научилась слышать очевиднейшую депрессию всего своего организма, когда все настолько отравлено и неправильно там, что пора уходить на "перезагрузку". Удивительно, как раньше я никак не интерпретировала очевидную и полную потерю аппетита и продолжала жрать что не попадя через силу.
У меня уже пару недель как нет аппетита. Ничего не хочется. Не тянет ни на что хорошее. А плохое само лезет в рот (тоже через силу, но кормим гнилостных, кормим, они хотят есть!:x а кишечная палочка похоже в таком упадке, что там только демографический взрыв поможет :D ). Я ОЧЕНЬ жду своей голодовки. Внутри все ОРЕТ в ожидании, что я перестану себя отравлять.

3) Я прошла медицинские обследования на паранойю рак груди и придатков. Онкомаркеры смотреть отказались, сказали, что там все сложно и запутано, только истерику разводить, если нет очевидных глазу/УЗИ подозрений. Осмотрели все тщательно на УЗИ и ничего подозрительного не нашли. Сказали, что все чюююдно, и что я могу пестоффать :D домой и больше к ним в ближайший год со своей паранойей не приходить.

4) Мне исполнилось-таки 30 годиков (кто бы мог подумать!:D ). И я никогда не думала, что буду так счастлива. Что буду так радоваться предстоящему десятку молодых лет. Меня прет :D от того, что мне предстоит, меня прет, что мне больше - слава богу!! - никогда не будет "двадцать-сколько-то". И пусть это мои собственные комплексы, но у меня ощущение, что как только я перешагнула рубеж тридцатника, с моих плеч свалилось тридцать тонн стереотипов о том, что женщина ДОЛЖНА (кому?? Себе?? ааа... социуму!!) успеть до тридцати. Мне казалось. что я и не торопилась никуда, но тогда откуда такое забавное ощущение легкости, как будто "выдохнула". Ощущение, что до тридцати ты была должна "всем сестрам по серьгам" )) - подругам/семье/врагам и даже мимо проходящим теткам и дядькам (особенно им) ты была "должна" прийти к тридцатнику со штампом в паспорте, розовым младенцем и профессионально состоявшейся личностью. И хоть убейте - это давление стереотипов, подкармливаемое окружающими, ощущается очень сильно. И вот "пробила полночь" - и всё, дорогая моя, что успела, то успела, а чего не успела - да и хрен с ним.
Дань стереотипам отдана сполна. До тридцати были мытарства в поисках счастья в социальном представлении. А теперь наступило собственное счастье. :D :D :D Такое бесстыдно неприкрытое, черт возьми, счастье, и простое как три копейки - жива, две руки, две ноги (посередине гвоздик:D ), у меня есть в распоряжении некоторое количество мозгов и опыта, чтобы взять от жизни все, чего хотелось бы взять именно мне.

5) Теперь о грустном, хехе. Кордицепс. Сегодня 16-й день жидкого кордицепса в щедрой дозе 30 мл в день. Сегодня 3-й день очередного герпесного высыпания, причем довольно агрессивного.

Разбодяженный? Подделка?.. Может, конечно, и такое быть. НО...
Две недели назад я писала сестре:

"Пью щас одно китайское обалденное противовирусное и иммуномодулирующее лекарство, которое добыла через Украину контрабандным способом, проявив невиданную от меня доселе еврейскую хватку )). То бишь нахожусь в самом разгаре моего противогерпесного джихада и готовлюсь к июльской длительной голодовке таким образом. Если это гребанный дорогущий китайский гриб не поможет - я повешусь. Потому что все лекарства я уже перепробовала и дальше если хочу перестать быть прокаженной - выход останется только один: Полностью Здоровый Образ Жизни. Как ни смешно, а ларчик-то просто открывается... Но тоскаа.. (("

И вот пожалуйста. Третий день опять на Валтрексе заталкиваю герпес обратно. Кордицепс - последний оплот - оказался бессилен против моего нежелания жить по природе. Боженьку все-таки не обманешь :D, он настырно желает мне счастья и неумолимо долбит свое. Как говорил Джим Керри в Брюсе Всемогущем: "хочешь чуда - будь чудом". Вариантов нет.

Я прекрасно отдаю себе отчет, что полный ЗОЖ - это тоска только для тех, кто еще в волнах прибоя (читай выше), а дальше сплошной кайф, который единожды познав, не променяешь ни на что. Но черт возьми...
Ладно, голодовка и дальше - back, так сказать, to the basics.

6) У меня появилась машина. Не от понта пишу ))) не поймите превратно. Горжусь, конечно. Но дело не в этом. Дело в том, что более подходящего времени для такого подарка просто нельзя было найти. Еще год назад - это был бы абсолютно бесполезный жест. БЕСПОЛЕЗНЫЙ :x , потому что тогда я еще точно не созрела. Созрела до чего? А вот до чего: когда в эту субботу я вознадеялась сесть за руль (а накануне у меня было бурное уже третье за неделю празднование моего ДР), мне инструктор сказал, что я могу забыть про руль на сегодня. Мне инструктор сказал, что это в Штатах у вас можно выпить бокальчик пива и поехать домой, а в России если не хочешь надышать в трубочку всяких промилле - профессиональный водитель, например, "не употребляет" за сутки.
При том, что весь план моей будущей жизни крутился вокруг того, что я наконец-то буду ездить на работу сама с пн по пт, то выпить собссно удастся только разве что в пятницу и в субботу (а в воскресенье уже опять за сутки готовимся к понедельничным голодным ГАИшникам... и не пьем).

Моим первым ощущением был алкоголический "уух" в сердце и словесное "ПОПАЛА"... А потом такая радость! Я "загнала" себя наконец-то в безвыходное положение. Кто-то скажет - ну недельку подержишься, а потом на метро ездить начнешь. Но... вы даже не представляете, как мне будет стыдно, простите, обосраться вот таким образом. Я думаю, что необходимость объяснять любимому, что я за неделю ни разу не притронулась к его недешевому подарку, потому что у меня откровенный неприкрытый алкоголизм - быстро вылечит меня от таких поблажек. Собственно, на глазах у него мне в рабочий день любое бухло в горле застрянет... Плюс через неделю - голодовка по-любому. А это даже при двухнедельной голодовке - суммарно месяц без бухла как минимум. Вот щастье-то настанет... будем надеяться. Будем надеяться на лучшее.
:prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

второй раз один и тот же опыт. Пью травки-отравки = пачками лезут волосы. перестаю пить травки-отравки = перестают выпадать волосы. Хоть и питание сейчас не дай бог кому такое же. Вот уж действительно... химиотерапия...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Первое длительное голодание

Ну так вот. Первое длительное голодание в жизни? Да. Что значит длительное? От двух недель и дальше как пойдет.

Вход.

Входа как такового не было, ибо это выше моих сил. И потому что во вход я не верю. О том, что правильный выход важнее самого голодания - знаю. А во вход - не верю. Болеют люди от неправильного питания, наелись пельменей - заболели - заголодали. Это - понимаю. Никакой недели на одной морковке между тем, как тебе стало хреново и тем, когда ты заголодал. Мне - давно уже хреново. Следовательно, "правильный" вход не критичен.

Спасибо новообретенной машине - не пила ровно неделю ни капли. Сегодня перед голодовкой позволила себе-таки. Тем не менее сейчас первый час ночи, а я трезва. Стало быть умеренно себе позволила.

Горло болит "вырви-глаз" (теперь у меня это стало постоянно, после Оганяновского детокса, то приходит, то уходит), настолько, что опять приняла Аугментин. И завтра приму две таблетки тоже - хоть и неправильно это - и хватит. Дальше будет работать голод, и посмотрим. Решила, что лучше так, чем быть вынужденной принимать антибиотики от безысходности на третьем или четвертом дне голода.

Гинеколог обнаружил у меня лейкоплакию шейки матки. Это такое пятнышко "атипичных" клеток эпителия, которое не прокрашивается йодом, и ... нифига не значит. Может быть предраковым состоянием. Может быть просто фигней какой-то. Врач сказала: "деточка, приходите после отпуска в октябре, спешки нет, это пятнышко надо наблюдать, но ничего страшного".
Я по этому поводу слегка перессала, ибо тот несчастный Ферритин, который по совместительству работает онкомаркером, и который зашкаливает у меня годами, вроде намекает на рак яичников (а шейка матки недалеко оттедова). Но рассудила, что чувствую себя на все сто, румянец есть "и вообще". Биопсия мне полагается только через три недели - 5-й день цикла. Так что либо ждем биопсии, либо голодаем. Я много и часто вздохнула, взвесила свое состояние и решила - голодаем.

Завтра - то есть сегодня уже - первый день моей первой в жизни голодовки дольше чем на 7 дней. Трудно говорить "сегодня началось голодание", когда сидишь с ПИВОМ и строчишь вот этот месседж. Но получается - сегодня, да. Время - за полночь.

Голодовка точно будет не меньше двух недель. Если все пойдет по плану - месяц.

С чем борюсь?

С герпесом, вестимо. Все в моей жизни фигня по сравнению с мировой революцией герпесом. Это из очевидно мешающего жить. Из не мешающего жить, но четко диагностированного последними тремя голодовками:
Почки. Помницца, взбухли на первой семидневке. И на второй тоже. А потом сами кааааак вдарят в спину! Почки - явно слабое место, пусть чинятся.
Миндалины.
С чем сейчас и сижу. Глотать п****ц как больно. Народными методами не отделаюсь. У меня хроническая ангина. То бишь хроническая потребность организма очищаться вот таким способом. Бороться с ней кроме как антибиотиками я пока не научилась. Но начнем с того, что три года назад я вообще и слыхом не слыхивала ни о какой ангине, и хочу, чтобы так стало снова.

Герпес, почки, миндалины. Вот три мои главные проблемы. Решаем-с. :hi:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Четвертый день голодания.

Язык обложило на утро третьего дня, как и всегда - у меня в этом смысле классика. Всегда сопровождается этим вкусом сушек, как будто на ночь объелась и зубы не почистила.

На третий же день "послышался" герпес. Почесывается в одном неэстетичном месте некая точка. Герпесный ли это прыщ, трещинка или глюк - не знаю. Проверить не могу, ибо не акробат :D . А вертеть своей задницей перед носом у любимого "милый, ты не посмотришь"... после года подобного поведения решила, что так можно разрушить личную жизнь окончательно, не надо этого больше. Когда выскочит очевидно, тогда и я знать буду, не ошибусь. Пока ухудшения нет.

Сегодня - на четвертый день - к полудню началось "марево" в голове. Раньше я такой просыпалась уже на третий день - ортостатические проблемы и все такое - теперь вот к четвертому дню.

Перед голодом слабительно не принимала, но сделала клизму. Еще одну клизму сделаю завтра утром на пятый день, а то там очевидно что-то портится нехорошее, а выхода из-за моментально выключившейся перистальтики найти не может.

Сегодня еще есть какие-то легкие голодные позывы, хотя в первые три дня я, кажется, вообще голода не чувствовала. Думаю, организм привык к моим двух-трехдневкам, которые я устраивала себе регулярно достигнув обжорством полного отсутствия радости от жизни. Вот и думает организмус: "ну что ж, отдохнула, теперь можно что ли и пожрать":D
А может и нет...

Всякие хитрые параметры измерять не буду - потому что мне они ну абсолютно ни о чем не говорят - ни температура, ни давление. Ну есть и есть. Ну низко. Ну высоко. Ну дыхание вот сегодня 7 вдохов в минуту. "Ну и чо?":hz: Помирать буду - не ошибусь. :D

Из процедур сопутствующих:

В первый день не делала ничего (собссно блевала весь день, простите мой французский)... не подумайте, не от аниковских анаэробов и засоренной печени :D :D :D, а от старого-доброго, уже однажды такими же последствиями испытанного сочетания похмелья с утренним на голодный желудок антибиотиком. Да,да, в ту ночь, когда я писала про Первый День Голодания и что "трезва", я, пока писала, все-таки догналась слегонца. Не до ужаса, но антибиотик на утро не лег, и выворачивало меня за день раз пятнадцать. Веселенькое начало голода )).

Во второй день тоже ничего не делала - на работу, с работы, почитать и спать.

На третий день сходила на массаж. В тайский салон. Массаж 77 минут называется. Потому что... идет 77 минут :D. Промяли не ахти как, ну что ж, бывает, в следующий раз пойду в другое место, к реальному русскому мужику (али тетке), штоб не жалели...

На четвертый день - то есть сегодня - иду в баню. В Москве нынче русской парилки днем с огнем...:x Может кто знает? Куда ни позвоню - "ну у нас как бы финская сауна, которую можно превратить и в баню - меньше температуры, больше воды на камушки". Я не знаю, как это все, но мой бойфренд, отсидевший немало часов в Сандунах, утверждает, что по сравнению с Сандунами ощущения совсем не те.
А Сандуны-то - это прекрасно, проблема только в том, что они только к сентябрю откроют "нумера" :D , куда мы с БФ можем прийти вдвоем. А пока - Отделение Мужское, Отделение Женское. Не хоцца...

Пока все.

PS Наконец-то открыла дневник Гвоздя ("Не заржаветь!") и читаю с самого начала. Там как я понимаю как минимум четыре длительные голодовки описаны. Очень поддерживает. Спасибо.:prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Пятый день голодания.

Банька вчера состоялась. Не ахти какая, но свое я получила. Заметно улучшилось после нее самочувствие. Всяческое марево ушло. Самоощущение на сто процентов.

Сегодня затеяла клизму...и снова убедилась, что несоленую воду я совершенно не в состоянии задерживать в себе дольше чем на 60 секунд (ну а на клизму с солью не решилась на голодании-то...).
Клизм сделала две подряд.
Первая - с дистиллированной водой для эксперимента. И, похоже, организм ее выпил. Вышло всего ничего. При этом в процессе вливания этой клизмы в меня, было почему-то больно. Как будто кишки там узлом завязались, а клизма их расправляла, и я уж не знала, что думать.
Вторая клизма была с бутилированной водой (Шишкин Лес). Уже не болело. Опять не удалось удержать дольше 60 секунд с дикими усилиями.

Герпес - да. Это он. Сегодня стал и вовсе очевидным. Но не расползся, а по-прежнему в одной точке. Стал активнее, но по-прежнему как бы... "тлеет". То есть пока - особенно когда не ходишь в туалет и не приходится пользоваться туалетной бумагой - жить можно вполне спокойно.
Об эффективности/опасности приема Валтрекса на голодании я ничего ни сказать, ни подумать не могу. Не знаю: на пятом-шестом дне и эффект может быть, а может не быть, и неадекватная реакция организма - может быть, может не быть.
Но и чего ждать без Валтрекса- я тоже не знаю.
Просто не понимаю, каков сценарий: если выбаливает, то выболит ли, то есть пройдет ли, или разовьется до стадии кровавого месива, так что я и сидеть не смогу, и придется на каком-нибудь десятом дне рисковать Валтрексом или срочно выходить?
А может выболит и пройдет? Ради такого дела я готова и в раскоряку походить недели две... Знать бы, есть ли там хеппи-энд в конце :hz:
Могу и попринимать остаток Кордицепса,скажем по 15 миллилитров четыре дня. Но там ведь мед, не хорошо на голоде... Да и не верится в эффективность. Он действительно дал мне продержаться без герпеса довольно долго, но ведь когда герпес все-таки выскочил (хоть и выболел за три дня на Валтрексе, обычно пять), то его - герпес - не волновало, что я продолжала принимать Кордицепс в лошадиных дозах и даже пыталась применить местно. Он тем не менее цвел на кордицепсе, и главное - очень агрессивно, множественно...Что ж, посмотрим. Буду держаться до последнего. Три года жизни с герпесом раз в десять дней, фактически разрушенная половая, простите, жизнь, и это в самом расцвете сил - это не жизнь. Ни одна котлета и ни один пельмень:D в мире не стоит того, чтобы ради них жертвовать своей жизнью. Это абсурд какой-то...

Голодание изначально затевала на дистиллированной воде. Три дня питалась дистиллированной водой, после чего поняла, что у воды невыносимый вкус какой-то отвратной резины. Понюхала резинку-пластмасску в крышке дистиллятора - и прямо как у Аника читала - воняет невыносимо. В итоге уже два дня пью обычную бутилированную воду.

Забыла отметить, что до голода мне на УЗИ посмотрели и кишечник в Том Самом Месте , о котором я писала в начале дневника (район аппендикса, но по утверждениям гастроэнтеролога, не сам аппендикс), где у меня уже много лет болит, то больше, то меньше, то пронзительно, аж слезу вышибает. Ни один врач за последние одиннадцать лет не смог определить, что это, откуда эти боли. Никто ничего не видел на УЗИ. И вот пожалуйста, две недели назад доктор на УЗИ сообщил мне, что у меня там "какие-то спайки".
Спайки - это неприятно. Более того, непонятно мне, откуда в молодом организме берутся спайки, так рано, я ведь еще в девятнадцать лет впервые пожаловалась на эти боли. Ну предположим, что боль все-таки от воспаления какого-то непроходящего, и уже появившегося в 19 лет. А спайки сформировались за последние 11 лет. Но при моем вполне стандартном блюдоманстве, прямо страшно делается, что я умудрилась себя до такого довести...
Ладно, что гадать. Врачи все равно ничего сказать не могут, ни про причины, ни про последствия. Спайки и все тут. А получится ли исправить ситуацию с кишечником несколькими длительными голодовками - посмотрим.

Вечером размялась полчаса базовыми упражнениями на все части тела - разминка, растяжка, приседания, бицепсы, трицепсы, спина, грудь, пресс, попа, выпады, снова растяжка.

PS Забываю написать про единственный параметр, который измеряю ежедневно:
ВЕС.
Начала голодовку с цифры 72.3.
Сегодня утром было 68.5
Очень резво "стекает" вес. Со вчерашнего дня "стекло" 1.3 кг, но это вероятно из-за бани. А сегодня напилась, простите, попой из дистиллированной клизмы. Так что завтра может быть и плюс к сегодняшнему весу.

PPS С полдня кажется проявились почки. Как-то спине неспокойно. Поднывает в характерном месте. Это здОрово, я считаю. Если почки проявились уже на пятом дне, значит больше им будет времени подлечиться за голод.

PPPS Эх, но главное - пальцы крестиком!!!! - только бы герпес либо выболел, либо хотя бы не развился до невыносимого состояния, при котором пришлось бы прерывать голод ...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Шестой день.

Вес... 67.3. Уходит рекордными темпами... больше килограмма за сутки. Что ж... оно конечно и приятно, опять же :D

Герпес по-прежнему тииихенько так сидит на своем месте, как вечерний комар на потолке, ждущий своего часа, когда жертва заснет и можно будет спикировать на цель.:D

Сегодня в некоем китайском салоне мне китаянка сделала настоящий в понимании русского человека массаж. Разогрела и размяла так, что в какой-то момент мне казалось, что ее руки реально обжигают. минут 15 мяла воротниковую зону и спину в районе лопаток. Все остальное тоже мощно промяла, у меня даже пара малюсеньких синячков осталась! Выплывала я из массажного кабинета не человеком, а жидкостью...
Что интересно, сразу же после массажа появился какой-то "бетон" в трахее (в бронхах? не знаю, где-то там, не слишком глубоко), и начало хотеться кашлять (кашель однако абсолютно сухой). Этот эффект сохранялся весь день до вечера, и сейчас пишу - то же самое ощущение.

Два дня как-то странно бурлило в кишечнике. Странно, потому что уж на шестом-то дне без пищи - чему там бродить? Тем не менее.
По этому поводу сделала себе клизму. Опять еле удержала минуту. Но кажется после клизмы стала лучше себя чувствовать.

Ломит поясницу и выше. Не могу понять, имеют ли к этому отношение почки, или все-таки... ломит поясницу - и точка. Кстати вот сейчас к вечеру заболело все, где массажистка реально интенсивно меня намяла своими сильными пальцами. Так что может и поясница туда же.

На сегодня все новости.

PS Почитала Гвоздя. Его голодания на 33 дня и на 42. И поняла, что 28 голода - это такая фигня, что даже задумываться не надо, смогу или не смогу. Я голодаю 28 дней в этот раз, без вопросов. (ну естественно не жестко по календарю, а до ощущения хоть каких-то признаков, что пора выходить).

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Седьмой день.

Все дни постоянно хочется пить. Вернее не столько "хочется пить", сколько во рту пересыхает без конца. Ну пью, что ж, воды не жалею.

Вес сегодня 66.8. Ну вот это уже ближе к истине, полкило ушло со вчера.

ВСЕ болит от того массажа и синяков по телу оказалось гораздо больше, чем я заметила вначале. Болит не само по себе, а когда трогаешь, или толкнешься обо что-нибудь спиной, или резко повернешься.

Бетон в бронхах с утра не чувствовался. Пока я не встала на беговую дорожку.

На беговой дорожке сегодня в утра я решила пройтись 60 минут на пульсе 130. Заметила интересный парадокс (для чайников вроде меня - это парадокс, а кого-то небось азы...). Так вот, обычно - в дни когда я ем нормально - дорожка, подстраивающая свой уклон под достижение намеченного пульса, доводит уклон до 8-ми, иногда до 9-ти градусов (там ведь вроде градусы? или это просто цифры? Ну да не суть, в общем 8-9, и даже иногда пишет мне "прибавьте скорость, чтобы уменьшить наклон").
В этот раз - на голоде - я прекрасно достигла пульса в 130 при уклоне не превышающем 1.7, а порой и вовсе 0.0. И все бы было понятно - ну конечно, на голоде тяжела организму такая интенсивная ходьба, много ли голодающему надо, чтобы пульс начал подшкаливать?
Но вот тут и вопрос: если организму так тяжело, то почему же я отходила час на беговой дорожке с такой непринужденной легкостью, как будто ничего не происходит? Иду, зеваю, время тикает. Странно это. На обычном режиме ощущения гораздо неприятнее... хм:hz:

За время ходьбы по дорожке бетон в легких стал нарастать. К концу я чувствовала себя так же, как вчера после массажа (сейчас вот к вечеру сошло, но что-то где-то там все равно чувствуется). Я еще минут десять поигралась с упражнениями, штанга (на грудь), пресс, выпады... и что-то поняла, что я без сил.

После этого прилегла, и вдруг почувствовала, что у меня из носовых пазух в носоглотку активно стекает нечто жидкое. Ощущение было такое, когда ныряешь не зажав нос, и вода через нос проливается в горло. Я не поняла, что это было, но порадовалась. Что бы это ни было - пусть течет на здоровье, чем оставалось бы в пазухах.

Читала Гвоздя, как ему спорт сил придавал прожить очередной день на голоде. У меня в этот раз не сработало. Что-то я какая-то размазня сегодня целый день. Как-то вот тотально, то есть трудно объяснить, вроде все в порядке, а вроде и не в порядке, и физически, и умственно. В каком-то анабиозе - все кажется "полежать бы". Когда лежу - я вообще царь и бог :D и физически кажется сильна стопроцентно, и умственно. А вытащила себя на улицу - долго не протусовала. Вот, пять вечера, а я на диване набираю этот пост, и кажется мне будто сейчас это самое правильное для меня место.

Новость на десерт :-D

Герпес, кажется, решил, что ему здесь не светит, и... УХОДИТ. Тот самый единственный прыщик, который был все эти дни, сейчас (содрала небось случайно) покрылся коркой, и дискомфорт исчез, ни боли, ни даже зуда, ничего. Какая нереально радостная новость! Хотя неровен час, конечно, что там дальше будет - не известно.

Думаю, на сегодня впечатлений хватит.

Ха! Апдейт: к вечеру появилось чувство голода. И в носу стоит запах этих Finn Crisps (ржаные эти тоненькие хлебцы в красной упаковке). А в желудке тоже некоторая бурляще-двигательная активность. Возможно, это связано с тем, что мне сегодня довелось ездить в магазин за едой для моего бойфренда на следующую неделю. Возможно, повлиял вид еды? Но в магазине не было никаких одуряющих запахов. Единственное, что пахло сильно - это бананы. Их = да, пришлось нюхнуть невольно. Но вот, пожалуй, и все. Аппетита никакая пища в магазине не вызывала.

Ну а по другой версии, конечно может означать, что организм намекает, что если я дальше по голоду идти не собираюсь, то первичную легкую чистку-наладку он произвел, и "извольте-с выходить сейчас, коли желаете, а то нырну в чистку-починку поглубже, и прийдется вам, мадам, ждать следующего шанса".

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Восьмой день.

Ох, что-то с почками происходит... Поднывают со вчерашнего дня. Левая сегодня откровенно ноет (именно она, левая, кстати, и взбухла у меня сразу после самой первой голодовки на 7 дней в сентябре 2010-го. Так взбухла, что пришлось к мануальщику идти, чтоб привел ее в ум). На правую не жалуюсь.
С утра неутолимая жажда. К часу дня выдула уже больше двух литров воды, а как в трубу. Даже не могу сравнить себя с лошадью Мюнхгаузена :D , потому что кажется вливается больше, чем выливается. Какая-то бездонная бочка...

Чувство голода держалось вчера до самой полуночи, покуда не заснула. Сегодня с утра тоже появилось опять.

Вес - 66.3 (полкило ушло со вчера).

Герпес не беспокоит, хоть и есть еще немножко (но это надо там как-то тщательно потрогать, чтобы обнаружить).

После вчерашней ходьбы на дорожке - ватность в ногах некоторая. Не знаю, буду ли ходить сегодня. Из соображений почек. Мне почему-то кажется, что не стоит сейчас "сбивать" ацидоз, пока почки ноют и, надеюсь, пытаются чиниться. Я и так чувствую себя "неприлично" хорошо.

21:00. К вечеру жажда заметно спала. Одновременно с уменьшением жажды перестала ныть и почка. И где-то в тот же период ушло чувство голода.... Ныряем глубже?..

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Девятый день.

Могу наконец честно себе признаться, что чувствую себя все эти дни не на сто процентов. Вроде все живенько, но ни на какую активность не хватает мощей. И мысль работает пассивно, и тело.

Сегодня вечером третья клизма, если не ошибаюсь, за все голодание, и каждый божий раз отвратительный затхлый запах выходящего содержимого. Затхлость - самое точное слово. Надо бы почаще что ли делать, а то сколько там еще этого, затхлого, раз за три клизмы не вышло?

Герпес ушел под кожу и сидит. Не беспокоит совершенно. Его можно нащупать. Когда попадаешь пальцем на него, то чувствуешь характерную бол и зуд, очень слабые, но четкие герпесные. А так - ни какого беспокойства.

Все дни голода волосы электризуются, суховаты, быстро грязнятся и сыпятся. Странно, помнится после первой семидневки они были чистый шелк, лоснились, мягкие и ни единого в них статического электрона...

Зато кожа на лице - как у ребенка.

Какое-то зрение непонятное. Описать не могу, но как будто марево, как будто мой врожденный астигматизм на оба глаза усилился на голодовке. Трудновато читать. Не знаю уж, к чему это, и как пойдет дальше.

Почка сегодня еще чуть-чуть подныла несколько раз. Чувство голода тоже несколько раз проявлялось, но не ужасно.

Сейчас немного подташнивает (печень и иже с ними чинятся?), и суховато в бронхах к вечеру.

Вес - 65.7 (потеряла 600 грамм)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Десятый день.

Герпес ушел. На том месте образовалось такое небольшое уплотнение, «пуговка» такая, коих у меня за три года герпеса уже как минимум несколько. Герпес на этих уплотнениях обычно больше не высыпает, но что сами эти уплотнения – последствие герпесных атак – я никогда не сомневалась. Вполне объяснимо, при постоянном изъязвлении этих мест там под кожей в итоге образуется что-то вроде шрама, уплотнения из соединительной ткани – ну это мое понимание вопроса..

Сил в мышцах нет. Все на низких оборотах. На десять ступенек подняться – сердце бьется и мышцы стонут. Правда к вечеру стало легче.

Почка о себе напоминает. Но так откровенно, как она ныла два дня назад, она больше себя не проявляла. Жажда тем не менее напрягает. Кажется, не столько жажда, сколько именно вот сухость во рту. Можно выпить два литра, а через пять минут рот опять будет сухой. Как будто мои слюнные железы впали в анабиоз... Пакость. Буду теперь возить с собой воду, потому что быть со ртом, сухим, как бумага, где-то по делам, не в состоянии эту сухость ничем залить – это мучительно. Даже говорить трудно. А ведь всего-то час назад выдула пол-литра воды, а спустя час бац – во рту пустыня. Я уже поняла за эти дни, что «надуться» водой впрок – не получается.

С утра забеспокоил глаз. Про это я раньше не писала (мало ли у меня таких мелочей). Я года полтора назад порезала себе глаз (!). Не веко, а сам глаз, роговицу. Бумагой. Выходила из кабинета шефа с кипой бумаг, распахнула дверь, воздух всколыхнул бумаги, и один из листов прошелся мне по глазу, я и моргнуть не успела. День ходила с красным опухшим, потом к офтальмологу. Та прописала миллион капель, и предупредила, что заживать такой порез будет долго, «еще полгода роговица может периодически заворачиваться, это неприятно, но просто чтобы вы знали и не боялись». Ну, заворачиваться, понимаете? )) В трубочку. Пока разрез не заживет )). Наверное не надо говорить, что при моем образе жизни, алкоголизме, и суши великой по утрам на похмельях (сушь, естественно, и в глазах), этот порез у меня до сих пор не зажил, и периодически его края «заворачиваются» - ощущение, как будто ресничка в глаз попала. Этого ощущения не было уже некоторое время. А вот сегодня утром – опять что-то появилось. То ли от сухости сред на голоде. То ли – лечится.

Вес – 65.2

Ну то, что руки, стопы и нос холодные все это время, наверное, и говорить не стоит. Примечательно, что именно и только эти три части тела у меня и реагируют на все подряд то побелением, то чрезмерным покраснением. Нос заливается краской от шоколада и алкоголя. Ноги – гипергидроз, чуть что не так – и они красные и распухшие. Руки – туда же.

На счет вчерашней клизмы: обнаружила, что клизму удается удержать в себе на пару минут, если вливать ее не в коленно-локтевой позе, а классически – лежа на левом боку.

Сегодня какое-то слабое мочеиспускание утром было. То есть как будто моча не стремится наружу и не смотря на то, что ее там достаточно, ее приходится выдавливать из мочевого пузыря мышечными усилиями. Надеюсь, анурия мне на этом голоде не светит… При следующем посещении туалета все было вполне нормально.

Вечером сделала две клизмы подряд. Чего только там нет. И вполне сформированный кал, и все остальное, и оранжево-коричневое, и черноватое. Запах был затхлый у первой клизмы. У второй уже еле чувствовалось. Хотела сделать третью - но кишка оказалась на нее тонка. И так вторая уже была неприятна совсем, не хотела вливаться. На третьей я спасовала.
После клизмы супротив ожидаемого облегчения, почему-то сначала закружилась голова (но через минуту прошла), а потом пошел какой-то жар по всему телу. Не пот. А сухой какой-то жар. А ведь мерзла весь день, отключила кондей в офисе и сидела так.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Одиннадцатый день.

Вес - 64.8.

Со вчерашнего дня начались ортостатические фокусы - если энергично встаешь и куда-то идешь, то начинает мутить. Потом шатать из стороны в сторону стало постоянно.

Сегодня весь день находилась в состоянии... как бы это описать... ну как будто обкурилась анаши :D Не скажу, что спец по наркотикам, но один опыт был (не дай бог когда-нибудь повторить:-( ).
Так вот ноги ватноватые и не слушаются. Как пластмассовая кукла, которую маленькая девочка поставила на пол и передвигает ей ноги (типа кукла ходит). Как будто идешь не по полу, а просто где-то в пространстве.
Ощущение отстраненности от происходящего.
Очень часто полное безмыслие.
При этом, когда надо было сделать работу - делала. За рулем - все реакции включались, все в порядке. Целый день читала - и усваивала. Но вне какой-либо вынужденной активности - сразу датчики по нулям и полная минимизация жизненных и мыслительных процессов.
Зрение при этом так же в полном раздрае. Вот вам приходится часто задумываться. Ну вот стоял человек и задумался, и невольно шарит в это время взглядом вокруг, или останавливается на каком-то предмете, но не сфокусирован на нем, не видит его, он весь в себе. Понимаете, о чем я? Так вот я в таком состоянии расфокусированности нахожусь уже добрых два дня точно. Буквы разбираю через эту "задумчивость". На все предметы, которые мне надо увидеть и рассмотреть, приходится смотреть в режиме такого вот "бокового зрения", "равнодушного взгляда", другого не получается.

Волосы стали меньше сыпаться, но по-прежнему тусклые, электризующиеся и легко грязнящиеся.

Почка напоминает о себе.

Полдня сегодня была счастливым человеком - заработали слюнные железы, даже пить не хотелось, даже как-то через силу пилось. Потом опять сухость во рту.

К концу рабочего дня кисти рук стали уже смертно холодными и почти синими, аж до болезненности, остальные части тела оставались в уме, нос только холодный был, но нормально холодный.

Вечером попыталась принять контрастный душ. Ну то есть приняла. Но ведь июль-с на дворе... холодная вода - вовсе не такая уж холодная.

PS Простите, устала выделять жирным основные мысли (а ведь это было удобно! кому надо могут в пятнадцати словах схватить суть произошедшего со мной за день, а кто хочет - может прочитать более подробно). Но вот именно об этом я выше и писала. Меня сейчас не хватает даже на малейшую инициативу, малейшее шевеление, которое не является жизненно необходимым. От любого "лишнего" усилия - с души воротит. Так что простите уж, я пока побуду овощем :D

А вообще-то - завтра пойду опять по беговой дорожке в поисках счастья, то бишь в поисках выхода из этого овощного состояния и попытке достичь какого-то энергетического перелома или просто временной подпитки. Посмотрю, что получится.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Двенадцатый день.

Вес – 64.4.

Сегодня с утра стало полегче. Ощущение, что прибавилось чуток сил. "Анаша" выпарилась. Глаза фокусировались заметно лучше. Конечности нормальной температуры.
А к концу сегодняшнего дня самочувствие стало на все на сто процентов. Полная ясность мысли, активность, четкая координация, обычное зрение, никаких нареканий.

Ребята, похоже вчера был криз. :hz:

Почка весь день в том же легко поднывающем состоянии.

На лице высыпали разные мелкие проблемки, там сям мелкие пятна диатеза, маленький прыщик.

С седьмого дня голодания меня не покидает чувство голода. То сильнее, то слабее, то уходит, то возвращается с новой силой. Вчера вечером под ложечкой сосало так же сильно, как и на седьмой день, только без аппетита на конкретные продукты и запахов еды, стоящих в голове. С великим трудом заснула в третьем часу ночи.
Голод - ощущение, конечно, не убийственное. Но представьте, что вы отправились на месяц в поход в неудобных ботинках и с ноющими мозолями на ногах. В какой-то момент это вас добьет...
Хотя возможно, что все эти дни были убедительным намеком организма на приближающийся криз, и голод теперь сойдет на нет до следующего раза?

Поняла, что клизмы мне надо делать каждый день как минимум раз в день до конца голода. Ибо там жизнь кипит!!
Утром сегодня сделала клизму, взглянула на содержимое, а там как будто длинные такие белые черви… я как увидела – чуть не рехнулась… от любопытства )). Смотрю и думаю «не может быть! У меня все-таки есть глисты???» Опуская неэстетичные подробности, скажу, что исследовала этих «червей» детально, и поняла, что это все-таки не животные… это на деле какой-то как будто кусок зелени (ну как тонкая водросль, желто-зеленая, остаток какого-нибудь стебля петрушки), облепленный изрядным количеством слизи. Все это под любым воздействием легко превращается в "прах", и я подозреваю, что все-таки червь – это червь, то есть нечто более оформленное и упругое. Посмотрела на ЭТО еще раз с особой подозрительностью (как будто ожидая, что под моим взглядом эта водросоль «расколется» и скажет мне всю правду о себе)), и решила, что жить буду. Но клизмы теперь буду делать каждый день, потому что если у меня из кишок на свет появляются размокшие «водросли» двух-трех-недельной давности, то сколько ж еще всего «прижарилось» к моим несчастным кишкам и не дает им «дышать» и выполнять свою работу??
Вечером также сделала клизму, продержала ее внутри изрядно, а когда приняла вертикальное положение меня раскорячила боль на весь толстый кишечник, какая у меня бывала годами с завидной регулярностью - "колит" вообще-то называется. Интересно, что я там своей водой затронула, что оно так стрельнуло...

Вечером прошлась по беговой дорожке 45 минут на пульсе 130. Усталости не было. В легких образовался бетон к концу - стало болезненно "сухо" дышать.

После дорожки приняла контрастный душ без мыла.

Сухость во рту чуть меньше. По крайней мере не постоянно, и вполне выносимо.

В семь вечера резко почувствовала... печень. Не скажу, конечно, наверняка, печень ли это, или, скажем, желчный пузырь - неведомо. Но в течение доброго часа я отчетливо чувствовала напряжение там, трогать в определенной точке чуть под ребро - было больно.
Мне как-то на УЗИ сказали, что желчный у меня слегка деформирован. Так что может и он, или все вместе.

В общем... похоже что ли, что организм со своей чисткой-починкой дошел наконец и дотуда? Это будет любопытно, хех , у хронического алкоголика со стажем организм чинит печень:bulbool: ... чего ждать от сего увлекательного процесса - непонятно и мягко говоря стремно.

Всех с пятницей (а меня с кризом заодно) :prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Тринадцатый день.

Вес - 63.8 (что-то ежедневная дельта совершенно не собирается уменьшаться)

Самочувствие отличное. Легкая слабость в ногах и вообще - но абсолютно естественная - я же в конце концов на голоде, или как?

Ходила на массаж. Опять превратили в жидкость :D. После массажа как-то выразительно заболела почка (я вот думаю, может из-за некоторых ударных движений - поколачивание). Но потом успокоилась.

О клизмах приняла с утра совершенно противоположное решение. Не буду делать клизмы несколько дней. Хватит. Ощущение, что чем чаще клизмы, тем больше бурление и газообразование. Что-то эта непрошеная вода как растворитель делает там не то. И вообще, одно дело очистка кишечника из соображений помощи в выводе токсичных отходов, другое дело, когда толстый кишечник - сам является пациентом (спайки у меня там, колит хронический, боли не известной этиологии и все такое). Оставляю кишечник в покое. Пусть лечится. Клизму буду делать ориентировочно через неделю.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Похоже массаж, который тебе делают, какой-то неправильный. Лучше отказаться!

Это мое скромное мнение, но "Классический массаж" вообще крайне вреден.

И агрессивных воздействий на тело не нужно допускать (всё - имхо)

Лучше хорошая остеопатия, еще лучше - дигитальная терапия и проточное дыхание.

Работу почек на голоде хорошо поддерживают простые йоговские позы на скручивание.

Удачного голода, хороших результатов и избавления от всех болячек!

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Vassa Prekrasnaya,

Спасибо за совет. :4u: Я тоже что-то задумалась после второго массажа, разглядывая новые синяки, что уж больно сильное там дается напряжение на все органы и на сосуды и на все. Действительно, пожалуй, больше не пойду:-(

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Ой какой дневник!!!! как же я его только сейчас заметила?!
ЕвилСистер, я тоже была алкоголичкой со стажем и с теми прелестями, что ты здесь описываешь: потеря памяти, невозможность остановиться, пока не упаду лицом в салат, танцы на столе, могла кому то позвонить -поругаться и т.д., и т.п... НИче мне не помогало: дозу снижала, не пила по несколько дней (это было огромное достижение для меня), но все время хотела, мечтала, можно сказать..алкоголь придавал жизни краски, вечеринка без алкоголя казалась вообще убогой..короче, никак я не могла разорвать этот порочный круг пока... пока.. короче все стало в один прекрасный момент очень плохо: не было денег, работы, рассталась с грéажданским мужем, было очень много проблем, очень большой стресс, разочарование, разбитое сердце.. я все поменяла, в течении очень короткого времени: новый МЧ оказался непьющий и некурящий..я стала не пить в те дни, когда была с ним, т.е. примерно через день на неделе и полностью трезвяк на выходных (потому как стыдно было перед ним очень :(..но хотелось мне все равно..
а потом я забеременела и всеееееееее!!!!!!!!!
Сейчас ребенку 8 месяцев, в ту субботу, решила выпить немного (ребенка уложила, дома МЧ, мама - ну т.е. если что то, ребенок не один..потому как это для меня самый сдерживающий фактор - если я выпью, то как буду дочкой заниматься? а вечером, после того, как уложу, все равно переживаю..мало ли что .. если ей плохо станет, например, то как я на машине под градусом поеду..ну короче..в тот вечер решила я , что дома есть еще 2-ое взрослых людей, и ничего страшного 2 бокала красного мне не сделают...
Ну что я могу сказать? только то, что полтора года воздержания ничего не изменили, кроме доз...я не смогла удержаться на 2-ух бокалах и вёпила еще... парочку..конечно, это не так много, по сравенению с тем, что я пила раньше..но сам факт: сдерживаться я не могу
неутешительнй вывод: руку на пульсе придется держать всю жизнь, получается :(

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Coco,

Собраться по несчастью мы )) Да, у меня полное отсутствие контроля. Я только вот во времена сознательных "просушек", как недавняя на 40 дней, или в период голодовок и выхода из них поняла, что такие мероприятия на раз два отбивают всякий интерес к алкоголю. Не попьешь немножко (ну по крайней мере так у меня), так вот - не попьешь немножко, и уже думая о бухле чувствуешь, что гадость. А уж после голодовок я вообще молчу. И единственное, что заставляет меня возвращаться к нему раз за разом, порой даже вразрез с собственным физическим нежеланием пить - это концепция алкоголя, как неотъемлемой части нормальной жизни. ВСЕ. Больше ничего меня не заставляет выпивать этот первый бокал.
Вот живешь себе счастливо, никого не трогаешь, и в какой-то момент думаешь, как у товарища Бендера: "Неплохо бы, батенька, вина выпить!" )))))

Я бы работала именно в этом направлении. А именно - в том, чтобы перестать считать "всего один бокал" некоей Ценностью, которую человек может "уже в кой веки раз себе позволить", или "я пахал всю неделю, я заслужил". Заслуживать яда - это нонсенс.:-)

А после первого глотка, если он не дай бог свершился - да, остановиться ни вам, ни мне, уже не удастся. И вот здесь я уже виню чистую физиологию - у каждого свой порог, после которого несет дальше. У нас этот порог практически на нуле. Ну что ж, значит не наш напиток )))

PS Только сейчас перечитала, и поняла, что мы - на ты. Прости, что я тут выше "навыкала" )))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Четырнадцатый день.

Вес - 63.6. Явное уменьшение дельты. Впервые за весь голод потеряла всего 200 грамм за сутки.

Самочувствие нормальное.

Сухость во рту раздражает, но терпимо.

Вчера ощутимо болело в Том Самом Месте, где видимо спайки (надо уточнить у УЗИста в следующий раз, а то я так удивилась спайкам, что прослушала, где они конкретно, но кажется он так и сказал, что в районе слепой кишки, то есть там, где сейчас и болит). Но сегодня уже не болело.

Вчера же было ощущение легкого горения в горле. Несколько раз. Потом проходило.

Сегодня была довольно продолжительная и сильная боль под левым самым нижним ребром. Что там, поджелудочная? Или это из толстого кишечника отдавало, или что? Без понятия.). Сейчас прошло.

Голод явно подуспокоился. Хотя полностью не исчез, периодически о себе напоминает, но не так жестоко, как было до криза.

Никаких сегодня не было ни процедур, ни спорта, ничего. Оставила свое бренное тело в полном покое.

Почка впервые с восьмого дня голодания сегодня практически не болела. Было некоторое состояние распределенного по левой части спины дискомфорта, но ТОЧЕЧНОЙ боли в почке, как все последние дни, сегодня в первые не наблюдаю.

Поздравляю себя с успешным прохождением первой половины полного цикла голодания. Четырнадцать дней - когда это впервые - это вам не шутки, хехе. Это новый ценный опыт. А главное, насколько я понимаю, исходя даже из своего жалкого опыта - эти 14 дней теперь как проторенная дорожка - на них больше никогда не будет именно так трудно, как было в этот раз. Будет с каждым разом легче.

Что ж, господа присяжные заседатели...:D продолжаем-с. Впереди еще столько же.:hi:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Пятнадцатый день.

Вес - 63.2 (ушло 400 грамм)

Выгляжу так, что мать родная вчера не признала :D Не в плохом смысле, а в смысле: "Тощаа! Надо же, я даже никогда тебя и не знала такой стройной" (еще бы, последний раз 63 кг я весила в незабвенном состоянии зиготы, то бишь лет в двенадцать...). Лицо худое, глазищщи во :D В хорошем освещении выгляжу на 21 :D :D :D

Утром проснулась аж с болью в языке, так было сухо во рту. Я каждый день на голоде просыпаюсь с такой "почечной" сухостью - это я для себя так назвала состояние, когда полностью высыхает слизистая на внешней стороне верхних десен и на прилегающей к ним внутренней стороне ..эээ.. верхней губы (объяснила...:D ). Именно там у меня высыхало до бумажного состояния, когда после первой голодовки у меня отказала левая почка и я пила как лошадь, а без толку.
Но сегодня это дело просто превзошло само себя - было такое ощущение, что меня всю ночь пытали, заставляя находиться с высунутым языком.

Пришли месячные, а с ними, прийдя на работу, обнаружила и герпес.
На этот раз в другом месте, и таким пятном пузырьков в шесть. Оно не чесалось и не болело, поэтому я сначала как-то тупо подумала на бритье, откровенно говоря, то есть просто на воспаленные фолликулы (мне почему-то не пришло в голову, что воспаленные фолликулы не будут выстраиваться ровнехонькими одинаково выглядящими пузырьками, равномерно распределенными по почти идеально круглому пятну. И даже (по глупости) без всяких затруднений раздавила все эти пузырьки и тщательно вымыла и вытерла там все. Теперь сижу и молюсь гадаю на ромашке - разнесется дальше зараза или уйдет со временем, как и прошлое высыпание. И почему в этот раз он высыпал агрессивнее в разы, чем в первый раз. Что это значит? Хорошее или плохое? И нужно ли хотя бы проложить его от белья и любых контактов - какой-нибудь бумажной салфеткой, чтобы впитывала и не давала размазываться и распространяться (хотя по опыту прекрасно знаю, что если ему, герпесу, надо, он распространится, куда захочет, из под кожи, выскочит в любом нужном ему месте, но все-таки...)
Чего не знаю, того не ведаю. Будем наблюдать.

Волосы весь голод с первого дня и по-прежнему - в нехорошем состоянии, как уже и писала - электризуются очень, тускловаты, сыпятся и грязнятся.

На чувство голода, похоже, я могу наконец перестать жаловаться. Очень редкие и слабые позывы бывают. Я их запоминаю уже скорее психологически, не потому что неприятно, а потому что тихий голодный позыв целую неделю тут же переходил в отчаянное сосание под ложечкой, чего теперь уже на уровне спинного мозга и жду каждый раз, как что-то почувствую.

Вчера на ночь опять было ощущение легкого горения в горле.

С почками я рано точку поставила. Вот сейчас опять немножко там пульсирует легкая боль, точечно, как и раньше.

Еще, многим это покажется чем-то совсем не в тему, но... меня почему-то стало невыносимо воротить от всего моего гардероба ))). Причем дело не в том, что голодание обостряет чувство стиля )), не об этом речь. Нормальные вещи, никаких нареканий. Но... у меня вдруг появилось ощущение, как будто вся эта одежда пропитана моими проблемами, моим перманентно плохим здоровьем, всем плохим, что было у меня "ДО".
Серьезно, не смейтесь, но я даже стирала одно свое бывшее-любимейшее и удобнейшее платьишко, которое последние несколько месяцев носила просто в хвост и в гриву, стирала раза два почти подряд, отглаживала до идеала - не помогает! Меня от него тошнит. Хочется снять с себя эту пакость, как какую-то прогнившую тряпку.Я правда упорно продолжала пытаться. Вчера его надевала (ну объективно удобное же!!!) - пережила. Но сегодня просто не смогла себя заставить. Отыскала в гардеробе нечто, что носила считаные разы, одела, и чувствую себя человеком.

Из эстетического:
1) Полностью и окончательно пропала попа )))). Нету ее. Ау! Если на восстановлении не раскачаю попу, буду выглядеть неочень-то...
2) А вот страшный сон всей моей жизни - что грудь после голодания, особенно длительного, превратится в "уши спаниэля" (а у меня, извините, E) - не оправдался. Слава тебе господи. Ничего не обвисло, только равномерно уменьшилось. И несмотря на то, что я со страху и на контрастных душах сейчас уделяю груди особое внимание, и хожу уже две недели в спортивном лифчике, снимая его только на время душа - но прекрасно понимаю, что это ничего не дает. Если бы у моего бюста была такая "планида" )) (генетика, метаболизм, что угодно) обвисать на сильных похудениях, то я бы уже давным давно бы без нее осталась, и никакие контрастные души не помогли бы. В общем, пока в пластике не нуждаюсь :4u: , молюсь, чтоб так было и дальше.
3) Ну и напоследок: господа, чудес не бывает :hi: , Алексаша прав, что если голодать и потом не заниматься качем - то в итоге превратишься в тощую, но жирную сосиску )))). Я вешу по моим понятиям, как узник Освенцима. А подушка жировая на пузе - ЕСТЬ во всей красе. А на ляжках - все на своих местах. А общая дряблось - все это есть. И представляю я из себя (кроме разве что лица) не очень-то и эстетичное зрелище.
Если на восстановлении, на соках, я не пропашу хотя бы месяцок по Анику по два часа в день на беговой дорожке, не солью жир и не увлекусь в последствии наращиванием мышечной массы - я буду выглядеть хуже, чем до голода. Это факт. Вот так-то... расслабляться не стоит.

Столько уже всего, что решила вот выложить с утра. А если что за день и произойдет нового - допишу тогда уже в завтрашнее сообщение.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

прикольно..а я обрезала волосы..хотя надо меня знать - я короткие вообще не приемлю ..обрезала ровно по линии отрастания корней за время беременности ..т.е. как бы без той негативной инфы за период моих излишеств

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Ну вот я наконец и "зассала", простите мой французский.

Я очень боюсь за почку. Я правда очень боюсь ее потерять. Я не знаю, возможно ли это на голоде, и как интерпретировать свои ощущения. Но чем больше ноет почка, тем больше у меня Оганян так и стоит перед глазами (которая мудрила-мудрила со своим здоровьем, а потом раз - и нету почки).

Почка начала ныть сегодня сильнее. Сухость во рту с утра, как я уже писала, была рекордная. У меня ощущение, что горение в горле, на самом деле является не чем иным, как последствием постоянного промывания его водой (пью как лошадь). Вода в таких количествах вымывает все живое из слизистой глотки.

Вопросов - триста тонн. Но главный - возможно ли довести свою почку на 28-дневном водном голодании до отказа??
Или такого в подавляющем большинстве случаев не бывает, и нужно просто терпеть и ждать (у людей небось и не такое бывает из обострений, и жар, и еле ползают, и не жужжат, а я?.. а я - непуганная еще, вот и дрейфлю, и не знаю, что делать).
На порыве легкой паники записалась к терапевту (чтобы получить направление на УЗИ почек) и на УЗИ записалась на четверг (18-й день голода).
А потом подумала, ну пойду. Да. Ну они увидят явное воспаление почки. И что я буду делать с этой информацией? Почка и должна быть воспалена, правильно? Наверное, я надеюсь услышать, что "сморщивания" или какого-нибудь "некроза" или переливающегося через край нагноения у меня нет... Ну а если есть? Что это значит на голоде? Нужно ли выходить? Но ведь выходить на обострении - последнее дело!

Иными словами, у кого-нибудь есть мысли на эту тему? :blush:

PS Да не пойду я, не пойду я к врачу. Это так, перепугалась. И боюсь по-прежнему. Но идти к врачу на УЗИ на 18-й день голода в самом разгаре, чтобы тебе сообщили очевидное - это бред.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Здравствуйте. Читаю Ваш (или на ты?:-) ) дневничок, очень интересно. У меня тут возниклки некоторые соображения по поводу гардероба. Думаю что, происходит очищение не только организма ну и энергетическое очищение. Очищение всех так сказать каналов)) Я была когда то в такой же ситуации, как и Вы. Пить, курить я бросила в апреле 2010, получилось как то очень легко, раз и все! Вот уже как три месяца на сыроедение, пить курить точно не тянет. Да и с герпесом были проблемы, причем везде где только можно было. Сейчас тьфу, тьфу, тьфу, не беспокоит. А гардероб... наверно надо поменять потихоньку, раз душа просит!:-) И удачи Вам во всех Ваших делах!:prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

А еще на счет УЗИ, вто лично я бы, ну честно так... Если такая изменя пришла бы, я б сходила бы.:shuffle:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

alolya,

На ты, конечно )) Какие наши годы )). Дааа, я что-то если честно поняла, что меня сейчас воротит вообще от всего вплоть до белья :-( , кроме вещей, надетых единожды, или вообще не надетых никогда и висящих там до лучших времен... Забавное обновление внутреннее получается...

Значит у тебя сыроедение и избавление от "вредных привычек" сократило герпесные высыпания? Ну вот и я к этому прихожу... вернее ОТхожу наконец от концепции поиска чудодейственной пилюли (к тридцаднику дошло, а , казалось бы - умная девочка :D :D :D )

Спасибо за твои пять копее по поводу УЗИ. А я что-то поостыла и подумала... не пойду )). Не потому, что думаю, что там все нормально протекает. А потому что боюсь, что результаты УЗИ на голодании - при любом раскладе запугают так, что жить не захочется. Я ведь не знаю, как эту информацию интерпретировать, что нормально для голода, что плохо, что критично. Боюсь УЗИшные сведения могут для меня плохо закончиться.
А паника тем временем спАла. Сегодня напишу об этом в рамках моих ежедневных "отчетов" о том, как проходит голодание.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Я тебе там вличку написала, дабы не засорять твой дневничок)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Шестнадцатый день.

Вес - 62.9 (боже, ребята, я такого с детства на весах не видела, и ведь я все еще крупна, достаточно массивна, и даже есть за что ущипнуть )))... хотя, пожалуй, уже негусто...)

Герпеса вчера, как оказалось, мне всыпало аж в двух местах, и в обоих так "по-серьезному". Однако, как и с первым высыпанием (пришедшим на третий день), нынешнее тоже как бы не прогрессирует. По крайней мере один из двух очагов подуспокоился - пузырьки меньше по количеству и по качеству, суше, спокойнее. Второе пока цветет в свое удовольствие, но тоже пока не переходя в невыносимое состояние.

На почку не жаловалась со вчерашнего вечера (ну сейчас немножко там постукивает, но чуть-чуть). И хотя я понимаю, что это ничего не значит, но ... "устала бояться". Плюнула, и живу дальше. Будь что будет.

Одновременно с этим поняла, что больше физически не могу пить. Каждый глоток воды вызывает почти боль в слизистых глотки. Вчера от отчаянья решила, что все - подохну, но на ночь наливаться водой не буду, и... утром проснулась с вполне нормальной влажностью во рту. Сегодня за день выпила, наверное, не больше литра, маленькими глотками. И то через силу. И жажды не было. Когда была сухость во рту, то иногда просто полоскала рот, иногда делала маленький глоток (каждый даже самый осторожный глоток вызывает эту болезненную сухость и жжение слизистых). Такое ощущение, что все две недели голода я делала в употреблении воды какую-то одну и ту же огромную ошибку. Начинаю думать, что это количество воды за раз. Я принимала воду, как лекарство. Мне казалось, что на голоде чем больше ее, тем лучше. Поэтому я "закидывала" в себя стакан за стаканом. И вероятно этим и вызвала и дикую сухость слизистых и вообще сухость во рту. Таким вот постоянным резким созданием дисбаланса в организме. Пусть вода не дистиллированная, но ведь нельзя же вот так залпом пол-литра бухнуть и думать, что все обойдется. Видимо, нельзя. В общем сегодня практически не пила, и чувствовала себя в кой веки раз нормально.

На почку не жаловалась (хотя что-то там безусловно легонько ощущается), но вот под вечер почувствовалась легкая боль в моей любимой левой миндалине - источник и жертва всех моих ангин. Не знаю, как далеко зайдет, посмотрим.

Целый день активно покалывало в левой груди. Я сделала глубокий вдох, и решила притвориться, что меня это совсем не беспокоит :D

Выгляжу сегодня больной. Двое заметили, что со мной что-то сильно не так. При этом вопрос был не в том, что я отощала, а в бледном, белом лице с выразительными синяками под глазами. Ну что я могу сказать на это? Ну да, блин, че делать, будем двигаться дальше. Через неделю я, видимо, плавно превращусь уже в тень отца Гамлета. Ну и? Ничего. Прорвемся.

Засыпаю уже двое суток с трудом еле к двум часам ночи, хотя если уж заснула, то сплю как всегда прекрасно, пушкой не разбудишь.

Забываю записать, что как минимум последнюю неделю, а то и больше пребываю в состоянии какого-то нервного тотального напряжения. Это как будто не чувствуется, но фишка в том, что я без конца "сучу" руками, ногами, потираю палец о палец, просто распрямляю руку с напряжением, а потом расслабляю, трусь ногой об ногу, и так - КРУГЛОСУТОЧНО. Без конца. В постоянном вот таком нервном движении. Пытаюсь контролировать это, но не получается. Через минуту ловлю себя на том, что опять чем-то двигаю, что-то напрягаю, мну рукой руку и т д. Учитывая, что нервная система у меня, как говорит моя бабушка, очень "подвижная" (что означает, что мне много не надо, чтобы выбить меня из колеи), то не удивлюсь, если это - наравне с болью в почках, в горле, в груди или в кишечнике - признаки выбаливания чего-то нервного через обострение. Но, конечно, не знаю, на самом деле, что это, и как оно будет развиваться.

Ну и наконец размышления как нельзя кстати и вовремя )), когда уже полпути пройдено и отступать поздно, я догадалась задуматься, как же мне сделать так, чтобы и рыбку съесть, и очистившись и затем здоровым питанием и спортом наработав себе некий запас здоровья, все-таки не "докатиться" до состояния, когда любой кусок вареной рыбы, или ломтик сыра, или тост будет вызывать такие последствия (в виде острой ангины, дикой головной боли и т д), что я физически не смогу к ним адаптироваться?
Аник, например, первый, кто говорит, что сыроедить в Москве - самоубийственно. Это раз. Ну а два - это то, что я действительно не собираюсь записываться в изгои. Если бы вопрос стоял в духе "либо я умираю (ну или продолжаю иметь герпес раз в 10 дней), либо становлюсь окончательным сыромоноедом" - выбор был бы очевиден. Но я не то что верю, я ЗНАЮ, что есть другие пути. Есть миллион вариантов гомеостатичного состояния на совершенно различной микрофлоре и разном питании, которые позволяют человеку не болеть.
Помнится, Аник писал, что "можно очистить организм, но при этом не набрать запас здоровья", и при таком раскладе таким людям будет еще хуже, чем гомеостатичным блюдоманам, как-то "договорившимся" со своим организмом. Я не только не могу и честно не собираюсь быть 100-процентным сыроедом, я также не считаю, что это единственный выход из моего положения ( в смысле именно 100-процентное сыромоноедение. То, что есть нужно как можно больше сырой пищи и преимущественно овощей - у меня сомнений не вызывает, я сейчас о крайности говорю). А посему - не имею никакого желания "влипнуть" в непереносимость даже минимальных доз некоторых несыроедческих продуктов.
Как выстроить себе здоровый организм, одновременно адаптированный к частично-блюдоманскому стилю жизни - я не знаю. Но это именно то, чего я буду добиваться.
Почему меня это забеспокоило? Потому что уже после двухнедельного сидения на Оганяновском детоксе (всего-то 14 дней на травяных чаях с медом и лимоном), у меня явно обострилась чувствительность на обычную еду, и ангина выскакивала с тех пор какое-то бесчисленное количество раз (то полностью, то просто поболит сильно в горле и уйдет). Мне этого не надо! Я хочу ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ есть правильно, и ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ есть неправильно, когда этого требует душа или обстоятельства.
Вопрос, как этого добиться, конечно, риторический. Буду жить, буду наращивать адаптацию, буду исключать продукт, вызвавший ангину, а потом опять его пробовать. Надеюсь, прийду к нужному мне балансу.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Привет
EvilSister, оч.интересненько пишешь, замечательный дневничок.
Тоже прихожу к выводу, правда опыта очень длительных голоданий не так много мокрого 8 дней и сухого почти 4 дня, что много пить воды особенно в первые 3-4 дня, только хуже чувствуешь, причем намного. Что касается дальнейшего образа жизни, то проводя в дальнейшем небольшие 10-11- дневные голодовки при активной физической нагрузке, можно и поблюдоманить немного:-) .
опыт Василия здесь на форуме доказывает это.
Удачи тебе!!!

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Машенька,

Рада, что нравится мой дневничок ))

А на счет Василия... ну так это ж Василий! Не в смысле, что "что позволено Юпитеру" итд, а в смысле, что у всех все по-разному. У него "пошлО", у меня может и не пойти такое смешанное питание. Сужу по последствиям Оганяновского детокса, замучилась после него ангинными болями реально. Мой организм (в моих неумелых руках) может и не захотеть терпеть мои "полумеры". Эх. Ладно, не будем загадывать наперед! Посмотрим...

а на счет питья - я бы наверное так не запаривалась бы с количеством воды, если бы не знала, что предстоит чинить почку. Мне (может это и миф) всегда казалось, что людям с больными почками прописывали много воды и мочегонные и все такое. Вот я по образу и подобию и расстаралась ((((

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Машенька,

Вот у вас (у тебя?) посмотрела дневник, и прям на первой же странице сообщение от Матроскина:
Маша, это же УЖАС!!:D Я не хочу так жить!!!:D
Именно после таких сообщений думаешь, что проще купить пожизненный запас Валтрекса и умереть раньше срока мучительной смертью, чем такая жизнь ))))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

есть еще один способ - малоедение. Сама же я сыроежу, но пару раз в месяц срываюсь, раньше у меня бывало пару раз в месяц сильный срыв на алкоголь, теперь вот на варенку:-) , правда на растительную, но иногда и тортик могу съесть, тож похмелье после всего этого. Думаю, вот заголодаю на 25 дней, и срывов глядишь не будет, хотя после 9 дней срывы у меня были посильнее и даже жутко яиц хотелось. Но думаю, что все-таки длительное голодание все же изменит микрофлору, да и обидно будет после такого срока, срываться.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Семнадцатый день.

Вес - 62.6

Герпес почти ушел.
Горло больше не болело.
Почка периодически ныла.

Сухость во рту была вполне на нормальном (для голода) уровне. Дурищща я все-таки... пару дней пью маленькими глотками и не больше полутора литров в день - и сразу стало значительно лучше. Раньше нельзя было догадаться?:x
С утра однако проснулась с той ужасной сухостью во рту, что аж язык болел опять, но выпила глоток воды, прополоскала рот, и все прошло.

Клизма сегодня не показала ничего нового - крохи оформленных экскрементов и коричнево-желтая жидкость. Замечу, что ни одна из клизм, что я делала на голоде, не принесла мне какого-нибудь облегчения. Ни разу не было такого, чтобы я могла сказать, что после клилзмы стала чувствовать себя заметно лучше. Душ - да. Душ (холодный особенно) дает ощущение, что ты прямо ожила. А клизма - нет. Не буду, пожалуй ее больше делать, только кишки раздражать. Осталось немного каких-то десять дней плюс-минус.

Весь день были проблемы с ортостатикой, чуть не брякнулась в обморок один раз, но успела вернуться на диван, поднять ноги к потолку и все прошло. Потом уже осторожненько, ползком, ползком :D .

Выглядела сегодня хорошо. Синяков под глазами уже не было. Даже в волосы, кажется, вштырило каких-то питательных веществ, и они на день перестали электризоваться.

Но вот силы что-то меня покидают. Все полежать бы. Ничего не делается. Не читается. Только разве что думается, но опять же - отвлеченно, а не по делу. Целый день на работе то лежу на диванчике, то сижу в кресле и пялюсь в окно. (благо, работа такая, позволяет).
Слабость особенно заметна в ногах, а также бывает, что пять секунд какой-то активности двигательной вызывают одышку. Так как-то все тело на куски разобрано, что не могу заставить себя встать на беговую дорожку или хоть упражнения поделать, и посмотреть, что будет.

Даже белье погладить сегодня толком не смогла, на полпути бросила - нет сил. Спину ломит стоять над доской. Вполне допускаю, что там большой процент не физического, а психологического, волевого - не физических сил не хватает, а какой-то вот воли к жизни что ли.

Сегодня ненадолго появилось чувство голода опять. Господи, ну как же оно достало! Но ушло, слава богу быстро. Аппетита ни на что нет. И, в отличие от семидневных голоданий, на нынешнем совсем не тянет мысленно мусолить еду, рецепты приготовления, и прочее, о чем я маниакально мечтала на последних днях семидневок.

Один мой знакомый голодал, и вышел на 19-м дне. Говорит, появилось какое-то странное першение. Сдрейфил и вышел. Я тогда думала "вот дурила, у него как раз глубокий процесс починительно-очистительный пошел, а он зассал - и выходить".
Ну вот и теперь его вспоминаю регулярно. Першения, или каких-то подобных вещей - не боюсь, наоборот - жду и надеюсь. Но вот если сил не будет настолько, что я проведу, скажем, сутки в полуобморочном состоянии (а скорую во время голодания не дай бог вызвать, что они там со мной сделают, что вколят? и т д), то буду выходить. Почки у меня наболелись уже достаточно. Думаю, катастрофы не будет, если придется выходить например на 21-м дне (если только ничего не обострится явно).Суть голодания же, как известно, не в установлении личных рекордов по срокам... все с умом должно быть, без тупого фанатизма.

Но пока что это просто размышления в воздух.
Я очень надеюсь, и сжав зубы буду биться до последнего, чтобы отголодать полный цикл.

Честно говоря, думаю, что если добью до полного цикла в этот раз, то костьми лягу, чтобы по максимуму использовать это достижение - и в плане максимально осторожного и правильного выхода, и последующей жизни. Потому что голодание - как ластик. Нарисовала себе не жизнь, а херню какую-то. Проголодала полный цикл - стерла все, обнулила. Но еле заметные следы карандаша все равно остаются. Ну да ладно, поверх стертого рисуешь новую жизнь. Через некоторое время приятная картинка опять превратилась в месиво. Бац - опять "стерла" все и рисуешь заново.
В чем мораль сей басни? В том, что весь этот рисовально-стирательный процесс, к сожалению, происходит на одном и том же листе бумаги. Что от этого листа останется после пятидесяти попыток нарисовать хорошую картинку - мы все помним из школьных уроков рисования.
Так что чиститься полным циклом голодания буду стараться пореже - раз в два года, например. А в промежутке зато придется постараться изо всех сил, чтобы "не испортить картинку". Вот как-то так.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

для этого некоторые длительно голодающие когда выходят из дома носят с собой табличку типа "нахожусь на длительном лечебном голодании ХХ дней, ни в коем случае нельзя колоть мне глюкозу и т.д."
иначе могут убить... не знаючи...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

офигеть дневник
прочла не отрываясь

держись по всем фронтам, у тебя обязательно всё будет хорошо

ПыСы
если бы оставалась возможность редакции названия темы, с полным правом можешь писать Бестолочь с большой буквы! (у самой любимое слово, характеризующее себя)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Ewen,

Спасибо ))) :prv03: Я слово "бестолочь" воспринимаю как-то с теплотой. Вероятно оттого, что меня так мама называла в детстве, когда было понятно, что я что-то наглупила, но было слышно, что она беззлобно это произносит )).

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Это мысль! Я так увлеклась маскировкой своего голодания от окружающих, чтобы не истерили, что ношение с собой таблички с декларацией "Я на длительном голодании" мне как-то и в голову не пришло ))). Сделаю такую. На шею вешать не буду ))))))))), но как-нибудь сделаю ее быстродоступной еслинедайбогчо.

К слову, сегодня отживела немного. :prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

EvilSister, спасибо за правду и дневник! У тебя, дорогая, легкое перо и живой ум! За что огромное "грандмерси"!
Дневник читается на одном дыхании и, очевидно, ведет многих за собой!
И стотыщ(:D ) ромашек к твоим ногам!:prv03: :prv03: :prv03: :prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Ой... (пунцовею).. не ожидала такую кучу комплиментов. Спасибо :-) Но из всех них то спасибо, которое "за правду" - считаю самым важным, для меня очень важно, что кто-то ценит меня именно "за правду". Спасибо за это твое спасибо :D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Аналогично у меня (мы по дням похоже идём - сегодня у меня 21-й, и цели похожие по срокам). Скорее всего причина "брякания" - сгущение крови из-за некоторого обезвоживания + одновременное снижение давления на голодании. Кровь из-за этого не успевает вовремя прилить к тканям мозга (со слов врачей). Легко устанавливается по общему анализу крови - если количество эритроцитов (или гемоглобин) увеличилось или вышло за край - значит оно. Тогда нужно воду пить всё время, хотя бы по глотку. Об этом же говорит и утренний сушняк во рту. Я с этим пытаюсь бороться принимая по нескольку крупинок морской соли к каждому приёму воды. И вода в организме больше удерживается, и давление немного поднимается. Вроде, помогает. Но мера нужна! Что бы не нарваться на отёки. Хотя тоже приходится двигаться, при возможности, по стеночке. Пока не расходился в положении стоя.

А с почками УЗИ было?

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Гвоздь,

Да, я заметила, что мы с вами почти параллельно вышли на голод )).

УЗИ не было. Нехорошо это будет для меня. Ну да я уже писала об этом. Лучше не соваться к врачам. Все терпимо. Почка поднывает регулярно, но не ужасно и не весь день. Так, поноет и отпустит.

Я уже задумывалась о бутылочке газировки раз в пару дней, но что-то пока не хочу портить "чистоту эксперимента", так сказать. Все-таки не рекомендуется (с точки зрения снижения ацидоза). А прямых показаний (ну типа икроножных судорог, от которых глоток боржоми в свое время моментально избавлял) - сейчас не имею, ни на что такое не жалуюсь...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Восемнадцатый день.

Вес - 62.2

По сравнению со вчерашним - отживела. Ортостатических проблем не было. Могла резко встать и пойти куда-то. Есть безусловно некая шаткость в координации. Но до опасности обморока не доходило ни разу.

Удивительное состояние последней недели с точки зрения ран, царапин, синяков - ничего не заживает. Второе (текущее) герпесное высыпание тоже попало в эту струю, и - наполовину зажив - застряло ни туда, ни сюда. Огроменный синяк, заработанный аж полторы недели назад, еле-еле только недавно стал желтым, но даже и близко не собирается рассасываться.

Вечером все-таки выпила пол-бутылочки Перье. Не знаю даже из каких соображений, если честно. Ну и бог с ним.

Волосы окончательно пришли в себя. Мягкие, ненаэлектризованные, не грязнятся и блестят, выпадение в пределах нормы.

Как-то неважно себя чувствовал ЖКТ сегодня к вечеру - газообразование, напряжение и дискомфорт и в кишечнике, и в желудке. Сейчас прошло.

Вечером что-то вот прям пошла и сделала десять жимов от груди со штангой (не знаю, сколько весит сама перекладина, а к ней плюс еще 15 кг блинов), 20 подъемов на пресс, 5 на нижние мышцы живота, 5 отжиманий (больше не смогла), 10 приседаний с девятью килограммами в руках, 10 подъемов на носках (в смысле отрываем пятки от пола) (тренировка икр) с тем же весом. Кроме того, что проделалось это все с неким даже удовольствием, ничего больше про эффект сказать не могу. А завтра посмотрим, что из всего этого выйдет.
Эх, а вообще-то - хорошо пошло... ходить по беговой дорожке - это как-то мне совсем никак на голоде, а вот тягануть какого-нибудь железа - ощущается приятно, да и сил, как выясняется в процессе - дофига. Только куда они все деваются, когда не железо тягаешь, а просто живешь? Не успела поставить гантели на пол, как опять стала тряпкой.:hz:

Почка как-то то беспокоила, то не беспокоила. Уж с полдня я точно о ней совершенно забыла.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Мне тоже очень нравится ваш дневник, прочитала одним махом, а теперь слежу за каждым новым сообщением :-) Могу пожелать чтобы у Вас все получилось, и табличка "Я сейчас на длительном голодании..." не пригодилась (ттт), хоть и очень продуманная штука.
Расскажу кое-что, но не для нагнетания страстей. Когда я училась, моя однокурсница часто падала в обморок, в электричке, в метро и т.д. (по словам врачей это было начинающейся эпилепсией), так вот, она носила с собой такую бумажку "Я такая-то, живу там-то, у меня в рюкзаке нашатырный спирт и т.д.", короче, эта бумажка всегда делала своё дело.
Ну, в общем, повторюсь, чтобы никогда эта табличка не пригодилась.
Удачи!

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Natasha80,

Хехе, спасибо )) надеюсь, действительно прорвемся, и табличка не пригодится )))).
Ко мне, если есть желание, можно и на ты. Похоже, к тому же, мы ровесницы.:-)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Да, с удовольствием на ты)) кстати я тоже училась в Менделеевке))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Natasha80,
Но ты-то ее, Менделеевку, надеюсь все-таки закончила, а не спасовала, как я? ))))

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

EvilSister, ээхх, да, закончила родимую :D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Люди добрые, поможите, чем сможете (сами мы не местные) :D

Так как из голода выходить ориентировочно на следующих выходных, решила заранее озаботиться морковкой.
Ни у кого случайно нет проверенного источника? Ну такой морквы, от которой вас не воротит, и вроде сладкая, и вроде относительно чистая? А?

У меня будут все выходные, чтобы приехать куда угодно и это дело купить. Вот только непонятно "куды бечь" :hz:

Заранее огромное спасибо!
:prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

в Израиль :D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

alagor,

Дык, я ж не против ))))))), осталось только телепортироваться ...:D :D :D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Девятнадцатый день.

Вес - 61.9 (Я - звезда :D, реально. Я такой не была никогда в своей жизни.) (хоть попы и нет :D, все равно звезда!)
Только подумать... с сентября 2010 года, когда моим стандартным средним весом на протяжении последних лет были 79 кг, и по сегодняшний день я потеряла почти 20 килограмм (ну к концу голодовки будет аккурат 20). :bulbool: притом как минимум десять из этих двадцати я никогда в жизни не считала "лишними", я даже не представляла, что с меня еще столько может стечь, и наверное может и еще больше, но этого мы уже будем добиваться спортом и питанием.

Утром проснулась со зверской жаждой опять, хотя вчера по глотку ежеминутно как папа Карло вливала в себя жидкость. Все высохло настолько и везде, что попытка открыть левый глаз (тот самый, порезанный бумагой полтора года назад) вызвала резкую боль - опять, сволочь, порез раскрылся. Не знаю, что это, пить и правда стараюсь, сколько могу.

Единственное, что могу сейчас пить без отвращения - вода под названием Panna. И еще вроде Архыз негазированный сносный. Остальное - какой-то кромешный ужас. Все эти пятилитровые Бонаквы и Шишкин лес - в них какая-то едкость, пакостность и ощущение, что они туда подсыпают... сахар. Может это перебор с какими-то минералами дает такое ощущение, но я страдаю от него уже третью неделю - Шишкин лес отвратительно сладок. :hz:

Забываю написать, что язык обложен очень даже спокойно. В первые дни была классика с очень плотным налетом, местами аж с зеленью, но последнюю неделю - как-то средне обложен язык, хотя постоянно, в смысле каждое утро.

По-прежнему ничего не заживает. Синяки и ссадины на месте, герпес почти ушел, только на одном из двух высыпаний осталась корка болячки и не хочет уходить пока. Второе высыпание рассосалось окончательно. Даже месячные как-то не хотят заканчиваться, пятый день что-то мажет и мажет.

На почку сегодня фактически вообще не жаловалась. К вечеру, казалось, стала поднывать, но потом я поняла, что это могла быть какая-то общая раздраженность и усталость мышц спины от постоянного сидения в одной и той же позе. Стараюсь ходить, лежать и менять положение, но основное-то все-таки - за компом, свернувшись буквой "зю"...

Только сейчас поняла, что миндалины не могут "выбаливать через обострение". Этот термин к ним не применим. Почки - да, но миндалины - это всего лишь выводной орган (лимфатический, иммунный) для последствий отравления определенными неперевариваемыми вещами. Сказать, что я буду "лечить миндалины" - все равно, что сказать, "я буду лечить кровеносную систему, или лимфатическую систему". Нелепо. Так что болеть им на голоде совершенно незачем, этого бессмысленно ждать, этого не будет.

Зрение, пожалуй, единственное, что никак не налаживается. Вижу плохо. В отсутствие очков возлюбила комбинацию Ctrl+ и интернет-страницы читаю в 300-процентном увеличении.

А теперь о главном. Вчера, как мы все конечно же помним :D, я спонтанно так качнула железа - штанга там, то да се, буквально три минуты...
Люди!!!! Я даже не представляла, что капля силовой физнагрузки убивает лошадь!!!!!:D
Сегодня утром я была, черт побери, совершенно другим человеком! У меня впервые за долгие дни вдруг появилась энергия! Не сказать, что я прямо скакала козлом, но я, блин, жила, работала нормально, соображала, и вообще. Шеф в кой-веки раз был в офисе, и я реально боялась показаться ему на глаза в виде подыхающей клячи, коей я являлась в последнее время, а тут на тебе! Отпахала рабочий день в удовольствие. После работы кинулась домой, думаю "круто! хочу еще!". Энергии было достаточно. Размялась, потянулась, разогрелась минуток пять на беговой дорожке и еще качнула чуть-чуть железа, на этот раз на мышцы попы и заднюю мышцу ноги (ну, сгибающая, которая на противоположной стороне от квадрицепса), и пресс - нижние и верхние. Все - на пределе возможностей. Завтра посмотрю, что будет.
Сегодня с утра не было ни капли боли в мышцах, организм, кажется, использовал ВСЮ молочную кислоту до последней крохи на то, чтобы получить глюкозу.

Дурищща я, дурищща... если б знала, не волоклась бы две недели еле дышащей тряпкой по этой жизни, а жила бы человеком - всего-то ничего нужно, пару мышц напрячь! :super:

Что еще сказать... завтра иду на девичник по случаю грядущей свадьбы лучшей подруги, и - пусть сдохнут от зависти все, кому надо - я впервые за долгие-долгие-долгие годы иду в облегающем черном платье мини. У меня впервые за полжизни не торчит живот, у меня впервые за полжизни такие ноги, что я могу себе позволить вырядиться, как душе угодно. Каблуки, бусики и маленькое черное платье. NO PASARAN!!:super:

PS Спала сегодня плохо. Поздно заснула, и с пяти часов утра как бы не спала, а находилась в каком-то анабиозе, и еще эта сухость, короче неприятная ночка была. Но днем все в итоге закончилось отменным самочувствием, так что про неприятности со сном теперь вот и забыла даже.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Лучше вода из фильтра. Она хоть проточная. Шишкин лес -отстой.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Vassa Prekrasnaya,

Я тоже уже думала элементарно нафильтровать и даже прокипятить, чтобы убрать этот чертов кальций оттуда опять же. Но пробовала такую воду недавно, и она тоже отвратная, конечно. Только другими веществами полна, но все равно - трудно пить. Хотя может попробую еще раз, картридж для фильтра освежу и все такое...

А что ж с морковкой? Мой крик о помощи )) ничего нет на примете?

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

а как насчет близ лежащих деревень? может какая бабушка и вырастила уже именно ту самую нужную для выхода

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Машенька,

Дык, в отсутствие конкретных рекомендаций, это и было моим единственным планом. То есть если никто не сознается о конкретном месте со съедобной морковкой - значит завтра поеду по какому-нибудь шоссе в сторону области, куда глаза глядят, и буду высматривать бабулек. Неэффективно, конечно, но что поделаешь... (да и попробовать-то я не могу, могу только нитрат-тестером померить, что тоже неплохо)...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

похоже, это криз))
самое время выходить если не планируете более длительное...
потом будет очередной спад и снова
выходить рекомендуется на хорошем самочувствии если нет уверенности что доголодаете до очередного криза... (если он придет)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Криз-то он может и криз, но ведь 19-й день всего. А я планирую полный цикл. Так что если и криз - то я определенно подожду того, следующего, который плюс-минус в районе 28 дня. :-)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

alagor,

А вообще-то... не-а, не криз... это похоже нагрузка силовая все-таки так резко меня "стартанула". Вчера напряглясь тоже по максимуму, в обычной жизни после этого я бы утром встать от боли в мышцах не смогла бы, а сегодня с утра - ни следа боли. Вся молочка в энергию пошла. Криз, думаю, еще впереди. А если продолжать жать железо, то может и не будет его, или пройдет незамеченным. Но вчерашнее - не думаю, что криз. Ну да бог его знает. Посмотрим.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Двадцатый день.

Вес - 61.6

Спала хорошо, проснулась полпятого утра, попила воды и заснула обратно, затем уже нормальным утром проснулась с вполне терпимой сухостью во рту.

Впервые могу сказать, что почка вообще не беспокоила весь день. Вообще. Без всяких "фактически", "практически" и "почти".

Была всякая ортостатическая пакость с утра. Ко второй половине дня ушла.

Натренированные вчера мышцы ног и попы чувствуются. На этот раз не вся молочка утилизировалась, чуток осталось, но почти незаметно. А в ногах по этому поводу слабость, ибо вчера я выжала из них все, что могла.

Перед девичником сделала себе клизму (вышли крохи сформированного кала, и как всегда остальное желто-коричневое добро, ничего достойного особо пристального внимания).
Клизму сегодня сделала потому, что последние три дня газообразование усилилось и у всего этого появился сильно неприятный запах. Решила, что пора снова промыться.

Последние два дня пот (подмышками) стал также быстро приобретать неприятный запах.

Болячка от герпеса пока не отсохла, но герпеса как такового нет уже ни сегодня, ни вчера. А может даже и позавчера его уже не было. Только вот болячка, как и синяки и прочее - пока окончательно отшелушиваться не хочет.

Девичник выдержала, целых пять часов подряд, но потом как-то кончился бензин. Не то, что энергии не было, нет, тут другое - как моя старая аналогия с неудобной обувью и мозолями, меня под конец добило чувство дискомфорта от... все той же извечной сухости во рту плюс необходимость сидеть на местных неудобных стульях. На работе ли или дома, я всегда могла прилечь, когда уставала держать спину. А тут в ресторане - фигушки. А с водой случилось банально - под разговор я начала чисто автоматически закидывать в себя воду не по потребности, а вот так на автомате, как оно бывает на посиделках (обычно с бухлом). В итоге "перепила", чем больше пила, тем больше было сухости, я устала от дискомфорта, и это ощущалось физически. В итоге сдалась и отпросилась домой (вот только что собсссно и пришла.)

Ну и так как у нас "тишина, и мертвые с косами" в плане морковки,, значит планиииида моя такая )) ехать завтра в неизвестном направлении и стращать бабок нитратомером...

Не, я все-таки молодцом. Молодцом. Определенно.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Удачи! Пусть тебе повезет!

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

не знаю можно ли им верить, но вот посмотри http://www.eco-produkt.ru/product/morkov/
может еще попробовать на каком -нибудь сайте сыроедов москвы спросить

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

EvilSister почитала твой дневничек...действительно молодцом...так держать.
Удачи в поиске морковки:prv03:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

однозначно)))

давай в том же духе
читаю твой дневник как исключительную мотивацию ползти дальше несмотря на, на и еще на)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Не знаю, можно ли верить этим, я до них, помнится, так и не дозвонилась, зато дозвонилась до аналогичного сайта "Еда из деневни". Купила 2 кг экологически чистой морковки по 110 рулей за килограмм и - выбросила в тот же день. Нитратов запредельное количество. Они мне потом обзвонились с просьбой забрать моркву обратно и ткнуть ею носом их "экологически чистому" поставщику. ((( так что.... - НЕ ВЕРЮ! Хотя если мне опять захочется потратиться впустую, то я и этим позвоню (глядишь, что изменилось на нашем "экологическои" рынке..)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Спасиб ))
Хотя тут что-то у меня такое "на" было всю ночь, что я сейчас сильно чешу репу по поводу того, что делать дальше... Щас напишу пост...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Двадцать первый день.

Вес - 61.2

Никакие органы не болят, почки не болят, герпеса нет, никаких явных обострений по известным мне болезням... синяки по-прежнему не заживают (одному уже от роду недели две, а воз и ныне там).

А теперь амбула:
Вчера где-то к одиннадцати вечера начала развиваться головная боль (сразу оговорюсь, в кафе, где мы с подругой сидели на ее девичнике, никто не ел, запахов еды не было, ничего такого, что могло бы выбить организм из колеи, кроме разве что табачного дыма в течение нескольких часов).
Боль была то всеобъемлющая, то больше все-таки типа мигрени, то в висках, то над бровями.

А где-то к часу ночи Остапа понесло. Два битых часа я пыталась убедить себя, что это просто мы на посиделках, видимо, слишком часто говорили о еде (что неправда...), но потом сдалась. Через мой мозг прошла вся кулинария мира. Вплоть до бутербродов с красной икрой, которую представив, я прямо так и чувствовала на языке.
Появилось сильное чувство голода. Которое не покидало меня, пока я не заснула.

Сна не было ни в одном глазу. Я не спала до полчетвертого ночи, потом провалилась в сон до пяти утра, в пять проснулась и чувствуя себя изможденной, снова провалилась в сон до девяти. В девять проснулась разбитая, с кирпичом в голове, красными глазами и несчастная, с каким-то сухим жаром в лице (почему-то только в лице) и... опять зверски голодная.

Это что ж, признак-ярче-не-бывает, что пора выходить?:hz: Похоже на то.:hz:

Сейчас пишу, а жрать хочется до скрежета в зубах. :D И я, безусловно, могу перетерпеть, но вспоминаю Гвоздя на, кажется, 26-й день, когда он писал, что у него вдруг конкретные блюда стали в голове появляться и ЖКТ приобрел некую активность. Гвоздь-то перетерпел, а Аник там писал потом, что по его мнению именно в тот день и надо было выходить. Меня в "перетерпливании" главным образом беспокоит как бы не свалиться опять в новую спираль выбаливания почек - тогда действительно придется ждать, когда почки снова успокоятся, а когда это будет? А хрен его знает...

Так что если нет других предложений, я сегодня целый день катаюсь по Дмитровке (не знаю, отчего мне вштырило именно на Дмитровку ехать...:D загадка). Нарою овощей-фруктов, и не сегодня, так завтра (если состояние не изменится) "приму свои первые сто грамм":D какого-нибудь сока.:hi:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

В той книжке, какую я читала, 21 день описывается как очередной кризис голодания (там советуют ориентироваться по 3 дню, 7-мо, 14, 21, 28 и т.д.). Ты говоришь ,что в общем все ок...зачем беспокоиться по поводу почек заранее?
Поэтому может быть до завтра подождешь? (имхо) Вспомнишь изначальную цель, например....

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Все тот же двадцать первый день.

1) На Дмитровке не далеко от Москвы (в месте под названием Капустино) я поспрошала местных, как у них поставлено нынче овощеводство (то бишь "как у вас тут сеють брюкву? С кожурою али без?" :D ). Мне сказали: "Неее, неее, у нас тут никого и ничего нет, все магазинное"... Я проехала еще буквально километр, и передо мной на обочине как мираж вдруг возник импровизированный столик с ведром морковки, картошки и прочими нехитрыми радостями. И мужик. Простой такой вроде нормальный мужик. Спрашиваю: "Морковка ваша или откуда-то?". Говорит: "Как же, дочка, канеш, наша, вон, хочешь пойди посмотри сама" И реально приглашает меня тут же рядом на свой участок. А там грядки, морковка, помидоры, зелень, все дела. Спрашиваю: "А удобряете чем?". Говорит: "Ничем, только навозом!" По ходу разговора понимаю, что действительно, растят для себя, лишнее продают, ибо девать некуда, а к пенсии прибавка не помешает. Ну навоз, да. Но вроде бы и только. Понятно, что без нитратов морква не будет, но уже неплохо. Посадили в апреле, вытаскивают сейчас, по мне, так рановато, но ничего. По виду морковка не "мичуринская", нормальная. Ну взяла. В догонку и еще чего-то там прихватила (хоть есть и не доведется, но глаза стали жадные до натуральной грядочной продукции).
Дома еле заставила себя померять морковку, так не хотелось разочаровываться (нитратомер, как назло, отказался включаться прямо там на месте, забавно, правда?). Ну и что я могу сказать. 90-135 мг/кг. Что в два-три раза ниже, чем магазинная, и в пять раз ниже, чем в этом несчастном био-магазине "Еда из деревни", где я один раз отоварилась, и больше ни ногой. Да, не по нулям (ну что вы хотите, навоз...), но лучше уже видимо не будет. Это самый простой и честный способ выращивания морковки у себя на даче на сегодняшний день, я не верю, что можно найти такую бабульку, которая отказался и от навоза, и при этом выращивает достаточно морквы, чтоб еще и продавать. Так что я - счастлива. Надеюсь не сильно травануться.

2) (Заодно отвечая на вопрос Вассы Прекрасной). Изначальная цель была - не глупить :-) .
По пути домой, после того, как я закупилась всеми овощами и фруктами, я посмотрела на себя в зеркало, и ужаснулась. Какие-то мертвенные круги под глазами. Может, конечно, и освещение, но я реально струхнула. Струхнула не вообще, а на фоне описанных симптомов прошлой ночи, на фоне когда-то прочитанного Столешникова, который писал, что "если совсем не можете спать, надо выходить", на фоне четко выраженного и образно оформленного аппетита, которого в предыдущий криз - не было. Был голод, но аппетита на конкретные продукты - раньше не было.

Ну а окончательно меня добило, когда на последних минутах перед домом... у меня начало пульсировать в почке. И тогда я сказала себе "Эээ-нет. Так не пойдет. Хватит."

Да, я знаю о кризе 21 дня. Но я также знаю, что я мало, что знаю о себе и своем организме. Вчера я - абсолютный новичок в вождении машины - должна была поехать в неизвестное мне место. Посмотрела Гугл карты. Проложила маршрут. Запомнила, какие мне нужно повороты сделать. А когда приехала, приготовилась нарезать эти повороты, стою на светофоре и вижу огроменный знак "Загородное шоссе" и стрелка на нем показывает, что вот оно родимое, только повернуть под стрелку, 500 метров и ты там. Что вы думаете я сделала? Правильно. Растерялась. Ведь как же это так? Мне тут еще надо было и направо, а потом два раза налево, и как-то там еще хитро, а тут такой простой знак, "куда-то не туда показывает", чему верить??
Я даже на красный проехала от неожиданности куда-то. Встала там на аварийке, изучила еще раз свой проложенный заранее маршрут. Ничего не понимаю...:hz:
Минуты две соображала, а потом дошло: какая карта?? Какая разница, что ты там себе думала, глядя на карту, когда ты уже стоишь там, перед громадным знаком, который говорит тебе, куда ехать??
Посмеялась над собой, развернулась и поехала, куда знак показывал. Через минуту была на месте.

А мораль сами выведете :-).

Час назад я приняла 100 грамм (+ 100 грамм воды) апельсинового сока, процеженного от мякоти, естественно. В качестве первого шага морковный пить не решилась, уж больно плохие воспоминания от выхода с Оганяновского детокса... потом подключу.

Сейчас сижу, жду ангину. В гландах слегка горит. Боюсь. В остальном самочувствие нормальное. :hi:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

ау)
как процесс?)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

:D

Пока все путем. Почка поначалу беспокоила. Но потом подостыла вроде, так, иногда что-то слышно. Ангина пока так и не пришла. Правда морковного сока удалось попробовать только пять минут назад (впечатлил не сильно, горчит слегонца, посмотрим каким боком он мне выйдет). А до этого была на яблоках-апельсинах-мандаринах. А они обычно ничего плохого у меня никогда и не вызывали.
В первый день (в воскресенье) было 300 грамм апельсинового разведенного сока.
Во второй 500 грамм соков (тоже пила разведенными водой)
На третий, то есть сегодня, 700 грамм, уже не разбавленные. Притащила с собой бутылку морковного сока на работу и через полчаса эффектно вдребезги разбила ее о наши чудные мраморные полы :D , так что до морковки вот только что и добралась.

Сплю, как убитая, (кажется умудрилась вчера до полуночи заснуть) первые два дня мутило от резких движений, но вот сегодня первый день, когда я чувствую полноценную энергию в ногах, ортостатических проблем нет, и сегодня по нежданной холодрыге даже собссно резвенько бежала вприпрыжку до машины. Есть, есть порох в пороховницах... и ягоды...:D

Аппетита нет. С кайфом живу полноценной жизнью (в том смысле, что могу сидеть на кухне и не бояться запахов еды, которую мой БФ готовит сам себе. Нюхаю с удовольствием, но пожевать - никакого соблазна. Забавно.

Вчера "продуло" шею. Но сегодня прошла сама. Покалывало везде, то в груди, то в почке, то в яичниках, но все это краткосрочно и в итоге уходило. На данный момент ни на что по большому счету не жалуюсь.
Надеюсь, что и дальше все будет так же гладко. Собираюсь остаться на соках до конца недели, а со следующего понедельника уже добавлять больше мякоти. И хоть Аник и говорит, что не видит смысла в колибактерине на стадии морковных соков, я все-таки вижу в этих соках изрядно твердого вещества, на которое можно было бы этих эшерихий уже понацеплять )), так что колибактерин купила (отвратительная пакость, чуть не стошнило), и принимаю с сегодняшнего дня. Пролетят насквозь - ну и пожалуйста. Мне их не жалко :D .

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

EvilSister, публика требует продолжения банкета!

А я взахлеб слушаю лекции Оганян. Все она перевернула в моих понятиях о причинах и следствиях заболеваний.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

EvilSister, ну вот, одновременно писали:-)

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Как говорится, "требуйте долива пива после отстоя пены" :D :D :D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

1) Проблема "нервного перебирания четок", как я ее себе назвала, то есть постоянного движения пальцами, руками, ногами, сжатия, растопыривания, почесывания и т п пока не исчезла.
Более того, у меня то самое, видимо, классическое "неустойчивое настроение" на восстановлении. Держусь изо всех сил, чтобы не нахамить своему любимому :D, а в голове вертится целый монолог, с криком и битьем тарелок (чего в жизни моей не было ни разу, и мне, мягко говоря, не свойственно). В основном накрывает к вечеру.

2) Морщины под глазами прорезались выразительно по сравнению с тем, что было до голода. Возможно навредила себе тем, что от сухости не могла не пользоваться кремом для лица хотя бы каждый второй день на голоде. Но думаю, что дело не в этом. Сухость во рту по утрам сохраняется пока, так что может все отойдет, когда восстановится водно-солевой баланс. А если и после этого ничего не изменится, то... вот тебе и омолаживающий эффект голодания...:x

3) С начала восстановления та же проблема, что кто-то и описал у Аника на ветке, кажется не так давно. Когда резко встаешь, темнеет в глазах, в обморок не падала, но мутило изрядно. Кто-то там на ветке сразу же подумал на нитраты. Ну может и они, родимые, а может просто такое же нормальное временное явление, как и на голоде. Организм перестраивается. Все нормально. Сегодня вскакивать с постели не стала, так вообще ничего такого с утра и до сейчас не испытала.

4) Морковки закупленной мне не хватит до следующего субботнего выезда на Дмитровку, а жалко. Посему восстанавливаюсь не чисто морковным, а морковным, яблочным (породы "бабушка Смит":D) и цитрусовыми. Такая комбинация без перекисления, но все-таки кисловатая.

5) Вчера вечером встала на беговую дорожку (морковного сока приняла до и после). Боже, какой это был кайф. Я не думаю, что испытывала такое даже на Оганян. Думаю, что никогда. Ноги - как пружины. Пульс поднимается до 140 спокойно, и я при этом еще и петь могу. Я не шла, я танцевала. Не шучу. У меня в ушах был плеер, и на особо классных ритмичных песнях, я реально танцевала на дорожке :D :D :D . Час отходила, как будто и не было. Единственное, в какой-то момент как будто закололо почему-то в поджелудочной(? такое бывает?). Ну обычно-то от ходьбы/бега колет "в печени", то есть под правым ребром, а у меня почему-то под левым... но прошло.

6) Кожа (не смотря на морщины под глазами) как у младенца. Нет слов.

7) Волосы - в беспрецедентно прекрасном состоянии. На днях, позавчера, мыла голову, и впервые ВООБЩЕ на моей памяти (то есть даже до начала явных проблем с волосами несколько лет назад), отжимая волосы после душа не вынула ни одного волоса. Мне показалось, что у меня галлюцинации. Однако нет... Ни одного. Я не думала, что такое и бывает...
При этом сразу оговорюсь - безусловно, при мытье в сток душа наверняка вместе со скользким шампунем и тем более кондиционером стекают и неудержавшиеся на месте волосы. Это понятно. Я не могу это отследить, и не собираюсь. Мне для понимания прогресса вполне достаточно видеть, что не приходится после мытья наматывать, простите, вылезающие волосы на кулак и выбрасывать их, пока никто не увидел... и на расческе почти ничего не остается тоже. Круто....

8) Режим сна сбился. Вчера на ночь было несколько "жорное" состояние, которое я перетерпела, но не спала до трех ночи, ну а с утра соответственно - дрыхла до последнего. Так что ходить по дорожке, как я и думала раньше, удастся только по вечерам. Ну ладно.
Точно так же, как этим утром - до последней минуты - валяюсь в отрубе уже третий день. Надеюсь, когда-нибудь нормализуется.

PS Да, забыла сказать. Вес на восстановлении откатился до минимума - 60,8 кг. Это было вчера. Сегодня наконец пошел обратный откат в плюс - 61 кг с утра. Что ж. Начинаем "антижировой джихад" )), то бишь, попытаюсь, чтобы при наборе веса набрался минимум жира и максимум мышц.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Молодца!
Следующее резюме после состоявшегося выхода подведешь. Я так понимаю, он еще не скоро ожидается?

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Ну да. Пока подбила временный итог. Что изменится в худшую ли, в лучшую ли сторону на восстановлении - отпишусь сюда. Смотреть кишечник, грудь, гинекологию, почки и пр - буду тоже не раньше чем через месяц.
В общем буду держать публику в курсе )))

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Хехе, справедливые модераторы добавили мне к дневнику вердикт - отголодала 20 дней ))))). Я, может, предпочитаю считать, что 21 :D, но если уж по-чесноку, то ладно, ладно, полных - 20...:D

Колибактерин, ребята, это непередаваемо...... Никому случайно не надо? А то у меня почти девять упаковок... а употреблять я его не смогу. Это... это.... я даже не знаю, как описать этот запах и вкус, и не обидеть священных наших Эшерихий...:D Ну это как будто у вас был понос, а потом вы собрали собственный понос и попытались его выпить.... Вас еще не стошнило? Меня почти. Меня хватило на три приема. Первые два я почти бежала в туалет, боясь, что все эти чудо-эшерихии-коли выйдут из меня верхом. В третий раз зажала нос, когда пила - помогло, но в конце концов пришлось разжать.... а нёбо помнит.:x
Видит бог :D , я очень терпелива в отношении отвратных вкусов и запахов и прочего дискомфорта. Я прекрасно освоила, например, травки-отравки. Но ЭТО - выше моих физических возможностей. Так что колибактерин теперь сидит засоряет холодильник, и я рада буду его сбагрить куда бы то ни было и забыть как страшный сон.:hi:

Почка ныла, в груди тянуло. Зрение пока все еще в упадке, как будто усилившийся астигматизм. Сил достаточно. Сегодня потянуло на цветную капусту. Цитрусовых больше не хочется, хочется, видимо, щелочи. Пожевала, жмых выплюнула, но возможно не весь. Теперь покалывает в поджелудочной, глядишь так, мелкими шажочками, плавно включу пищеварительную систему.

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Вес 61.3. (+0.3).

Чувствую себя нормально, но выгляжу изможденной.
Именно такое определение я получила уже от двоих как минимум. Третий отмалчивается. :-) Собственно кроме "а штош вы хотите, я только что с 20-дневки" мне и ответить нечего на это.

К тому же явно мало пью . Такая ненависть к воде за время голодания появилась, что соскочила с воды вместе с голодом, теперь приходится напоминать себе. Ведь днем например сухости во рту больше нет, и пить не хочется. А просыпаюсь каждое утро с сильной сухостью во рту . Ну видимо и остальное тоже страдает. Потому и выгляжу изможденной и морщины под глазами. Надеюсь, все нормализуется.

Вчера шопилась вечером в неудобных туфлях на каблуках, все ноги стоптала, намучилась ходить, чувствовала себя разбитой поэтому, и на дорожку беговую в десять вечера меня не хватило. Но сегодня - пойду. Причем - ходить сегодня на ней буду впервые в жизни целых 2 часа. Сложности это точно не вызовет. Все будет путем. Плеер заряжен :D .

Выход кисловат. Буду видимо пробовать нитратную морковку подключать чуть-чуть, чтобы хоть побольше ее выходило, а то 350 грамм сока в день - не густо. Остальное - кислое. Нехорошо.
Цветной капусты сегодня тоже куплю, попробую, а то надавила из какой-то нехорошей вчера сока, чуть не стошнило, до того пакостный он был. Теперь вот хочу понять, это он сам по себе такой, или просто капуста вся какая-то сухо-гнило-поеденная попалась.

Стула нет пока (что и понятно). Клизму ленюсь. На воскресенье записалась... на процедуру гидроколонотерапии, хочу посмотреть, что это такое, как ощущается, и что из меня выйдет. Боюсь после этого от меня один дух останется. Но так как выгляжу я уже хреново, то мне все равно какого именно оттенка у меня буду синяки под глазами - больше, меньше, какая разница, все равно из этого выползать и восстанавливаться. Так что пойду, хотя бы на одну. Как раз будет последний день соков перед тем, как я всерьез с воскресенья-понедельника займусь вопросом усвоения клетчатки.

Примечательно, что жора нет. Начинались какие-то, казалось, жорные явления на днях, а потом раз, и все ушло. Аппетита как-то не очень-то. Голод появляется, забрасываю туда еще сока какого-нибудь, и живу дальше. Доза необходимой в день пищи - не растет. Видимо оттого, что я не вырабатываю ее каким-либо спортом. Один вечер по сути всего-то походила по дорожке. Скромненько. Сегодня пройдусь 2 часа - посмотрю, сколько в топку топлива потребует организм. А пока - тишина и благодать на примерно 1,3 л соков вот уже второй день. Да и то, мне-то нужно гораздо меньше. Эта цифра получается от порционности - я в бутылки из-под Перье это дело заливаю. Ну и выпиваю по привычке - до конца, а не потому что мне именно столько в граммах надо.

Сегодня проснулась абсолютно убитая от адских кошмаров, которые снились ночью. Причем сейчас попытавшись сформулировать, о чем кошмары, понимаю, что вербальное описание не даст всего понимания, в каком ужасе я пребывала в этих снах. Если очень коротко: в первом куске я вдруг выясняю, что у меня появился ребенок. В мысле только что родился. Но рожала (вынашивала) не я. Но он почему-то мой. А я не знала. Я нахожу его всего обосранного, ему три дня от роду, все эти три дня он где-то пролежал, ничего не ел, я пытаюсь отмыть его, его рвет чем-то зеленым, и понос такой же - черно-зеленый. Я с ужасом думаю, что не так я представляла себе начало своего материнства - выносила не я, родила не я, мне никто ничего не сказал, ребенка три дня никто не видел и не трогал, он весь больной, я в АДСКОМ ужасе от всего происходящего беспредела.
Вторая часть связана с моей любимой боязнью высоты. Я там и летаю в кресле )), а потом наоборот съезжаю по наклонной плоскости каких-то скал, которая через несоклько десятков метров собссно превращается в отвесную стену, и я вижу, как лихо туда съезжает профессиональный байкер (в смысле велосипедист),для него это, как на сноуборде, склон - обрыв - склон - обрыв. Но я ведь понимаю, что там отвесная часть высотой метров двести, я не выживу. Гребу обратно (благо соскользнула всего на пару метров), уцепляюсь за край этого страшного карьера, там где уже нормальная дорога, дом жилой и все такое. Выбираюсь. И все равно сижу там с кишками завязанными в узел и пытаюсь в тот карьер заглянуть, мутит, но сижу.
А третьим ужасом - проходящим как фон к предыдущим двум эпизодам - какое-то постоянное тянущее, до отчаянья сосущее под ложечкой ощущение, что я ... опаздываю на работу и даже не предупредила шефа. Бредовое ощущение - потому что хоть опаздывать я действительно не люблю, но последнее вот время регулярно опаздываю, и меня в реальной жизни это правда совершенно не беспокоит. А тут, во сне, этот несчастный найденный ребенок и одновременный бред на тему "как же это так, я уже на полчаса опоздала, и не позвонила". Шизофрения. И все ощущения такие, что... ну сами знаете, как оно во сне бывает, просто адский АДЪ, а не ужас, проснулась даже не в холодном поту, а просто с какой-то изможденной и потерянной физией, долго не могла в себя прийти.

Брррр.:-(

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Пятый день выхода. (вечерний хвостик 21-го дня с его 200 гр апельсинового сока - не считаю)

1) А герпеса (тьфу-тьфу-тьфу) нет уже неделю.
Без Валтрекса и без каких-либо других "приблуд" типа прополиса, кордицепса или цитросепта. Ничего, кроме сырого сокового питания. Посмотрим, сколько на сыром рационе продержусь до следующего высыпания.
Хотя варенку - борщ :D - планирую где-то на 24-е августа. А то 27-го надо будет ехать в гости, а там и инопланетянкой быть не хочется (первое знакомство с родней бойфренда, не считая родителей, которых уже знаю), и хочется тем не менее знать, что мне будет за из вежливости попробованное какое-нибудь семейное блюдо...

У Валентина Николаева в его "Выборе пищи - выборе судьбы" я с удивлением узнала, что (если ничего не путаю) у него гораздо более болезненная реакция была на всякий там хлеб и вареную картошку, чем на кусок вареного мяса (курицы). На то с надеждой и ориентируюсь, что салат с чуть пожеванным куском чего бы белкового они там ни подали - не свалит меня моментально с ангиной. Но это уж мы узнаем на месте... кто не рискует, тот не пьет шампанского :D

2) К слову о шампанском: я с удовольствием нюхаю разную вкусную еду, и гречку, и мясо, и специи, и даже без зазрения совести представляю себя жующей те самые злополучные бутерброды с колбасой Турист :D - соблазна конкретно сейчас нет, но помечтать - с удовольствием.
Единственное, что в моих гастрономических мечтах не проскакивает в качестве вкуснятины - это алкоголь.
На алкоголь не тянет.
На курево пока тоже не тянет совершенно. Дай бог, чтоб надолго, и с бухлом, и с сигаретами.

3) Ну и фигли мне надо было ехать за тридевять земель за корявой морквой с 135 мг/кг нитратов, когда в Седьмом Континенте на Старом Арбате продается некая таинственная "Морковь импортная" с 140 мг/кг нитратов, которая при этом ничем не горче той, только ровнее и крупнее (что насторожило, но показатели нитратов успокоили, и вкус сока - нормальный, вполне сладкий)? :hz:

4) Пытаюсь уходить от закисления уже. Вчера из трех бутылок из-под Перье одна была с морковным, вторая с яблочным, третья с апельсиновым. Сегодня - две с морковным, одна с яблочным. По пути жую ананас. Я и не знала, что у него клетчатки как будто и нет, все разжевывается в ноль... сок из него делать видимо бессмысленно. Жую так.

5) Ничего так по большому счету не болит.

6) Вчера был "поход" на беговой дорожке. На пульсе 130. К концу похода обнаружила, что беговая дорожка не позволяет установить время тренировки дольше чем 99 минут 59 секунд ))). Ибо - нет окошка на дисплее под трехразрядное число (100 минут). Чтобы продлить тренировку, нужно дождаться конца первой стоминутки, после чего все остановится, потом опять что-то настроить и снова идти. Пакость. В связи с этим отходила 1 час и 40 минут (то бишь дозволенные мне дорожкой 100 минут). Ощущение было, что могу идти еще час, или день... и мне все будет пофигу, иду и иду. Где-то через час ходьбы было ощущение "залить бы топлива", но сбивать темп не хотелось, а попросить принести сока было некого. После ходьбы хряпнула морковного от души (грамм 400). Ощущение, что многовато.
От монотонной ходьбы затекла и звенела поясница, а также было ощущение дискомфорта в тазобедренных суставах. С утра никаких последствий не ощущалось.

7) В качестве эффекта от п. 6 - вес сегодня - 61.4 (+0.1).
То есть я вчера употребила порядка полутора литров соков или чуть больше, но вес вырос всего на 100 грамм, ибо видимо сок употребился на всякие метаболические нужды, в том числе в связи с бегом. С утра была слегка голодна. Сейчас опять по барабану (за плечами сегодня пока 0.33 морковного сока и пара кусков ананаса).

8) Спала как дитя и до последней минуты. Конкретно опоздала на работу, потому что успеть сделать соки было важнее, чем разбрасывая тапки ломиться из дверей ради моего нынешнего employment'a. Подождут :D , у меня тут вон оно че, Михалыч, творится. Я, можно сказать, кардинальные изменения в своей жизни претерпеваю, а вы..."нефть, нефть..." подождет, не развалится :D :D :D .

(Блин, ребят, как надоело это офисное планктонство, ей-богу, уеду *** в *беня капусту выращивать...:D)

9) Сухость во рту с утра была уже слабее. Я со вчерашнего дня слежу за тем, чтобы пить воду. Много минералки пью опять же. Скажем, 0.7 минералки и 0.7 простой воды в день. Плюс соки ...

10) Ну и на закуску: этой ночью во снах проклюнулись ростки давным-давно почившего либидо.
В принципе я вообще не из тех, о ком говорят "хорошему коту и в декабре март" :-), но я умудрилась растерять и жалкие остатки собственного либидо где-то на своем голодовочно-жизнеперестроечном пути, начавшемся в сентябре 2010-го года, то есть без месяца год назад.
С начала 2011 года могу точно сказать, что не хотелось ничего, никак и ни с кем. Месяцами. Реально. Все как будто атрофировалось.

А прошлой ночью очень даже приятственные сны меня посетили, доложу я вам :D. Глядишь, все нормализуется... Хотя меня всегда больше пугала перспектива именно перевозбуждения, когда все мало, и крючит, как кошку в брачный период. Такое у меня тоже бывало в жизни. Не позавидуешь... :smirk:

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

EvilSister, Ну у тебя прям все здорово! Поздравляю! Так держать! Умничка прям..

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

alolya,
Спасиб )) покамест - жива :D. И не рассчитывала, что выход так гладко пойдет. Хотя вот клетчатка подключится всерьез, вот тогда и посмотрим, и на жор, и на все остальное. ))

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Шестой день выхода.

Почти полностью перешла на морковный сок. Порядка полутора литров сегодня.

Первый самостоятельный (без клизмы) стул был вчера вечером. Потом еще раз сегодня утром. Оранжево-коричневый. Обычным образом оформленный. То есть все нормально. Буду подключать клетчатку на днях (жевание ананаса и пары клубник сегодня не считаю, какая там клетчатка...).

Вчера же вечером прямо на беговой дорожке выскочил герпес. Один прыщик. Под копчиком. Так и висит там, не беспокоит сильно. Если уйдет сам - это будет великое достижение в моем здоровье, потому что это уже не голодовка, это как-никак пусть сырое овощно-фруктовое соковое питание, но все-таки питание. Пальцы крестиком. Ни Валтрекс, ни какие другие снадобья не принимаю, жду, что будет.

Ходила на беговой дорожке 1 час и 40 минут - и вчера, и сегодня. То бишь каждый день. Получились несколько "аниковских" морковных дней - морковный сок и спорт. И они, собаки. работают! Вес стал падать. С утра на весах 61.2 (- 0.2), при том, что соков выпито литра под два за вчерашний день. Какая прелесть. Завтра опять пойду час-сорок.

Сегодня еще сделала на мышечную массу несколько упражнений. Потом ходьба. А потом - обнаружила пятнышко крови на трусах. Мне этот неожиданный объем физ нагрузки видимо слегка боком выходит. Но я пока ничего менять не буду.

В остальном - ничего не болит, только разве что в груди левой тянет. Но пока опять же истерить не хочу. Схожу еще раз к маммологу и на узи после ближайших месячных.

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Седьмой день выхода.

Так, ну вот, блин, потянуло на подвиги...:x. Поставила сегодня на дорожке пульс 135 вместо обычных 130, и оказалось, что 130 и 135 - "это-таки две большие разницы, или четыре маленьких". 42 минуты шла с трудом, тяжеловато дышала, потела сильно. А потом вштырило, при том же пульсе стал уже не нужен такой сильный уклон, и идтись стало резко значительно легче... ну, вот первые 42 минуты я хотела доходить до часа и успокоиться, а как вштырило - решила добить до полутора часов. Зря.:x Теперь башка болит, доходила уже через силу. Героиня, блин.

С утра сделала себе первую и последнюю в этой жизни процедуру гидроколонотерапии. Какая пакость... чувствуешь себя лягушкой, которую поймали мелкие пацаны в летнем лагере и надувают ее через соломинку, вставленную в задницу бедной рептилии...:D. Что вышло, то вышло, а больше не буду. К тому же заказала себе промывку с какими-то солями (осмос, видите ли, хотела устроить себе), так у меня в итоге так упало давление, что в глазах мушки и все дела. Короче процедуру в итоге прекратили, боясь, что я вырублюсь. Ну и ладно. Раза четыре или пять в меня что-то залили, а потом откачали обратно, и хватит с нас кишечных очистительных экспериментов.

Моно сегодня как-то не соблюлось, хочется уже жизни, посему накидала в желудок с утра и ананаса, и морковного сока, и мандаринку пожевала (выплюнув от греха пока что жмых). Вчера моно тоже не соблюдалось, ибо была на свадьбе лучшей подруги (взяла с собой две бутылки морковного сока по 0.33), и там для приличия пожевывала ананас опять же, кусок киви, пол-клубники. С утра по этому поводу проснулась с головной болью, от которой и мечтала избавиться ходьбой (в первые 42 минуты ходьбы голова собственно и прошла, а потом по-новой, по моей собственной глупости).

Ездила за город купить грядочных помидоров. Купила, и там прям на месте сжевала один. Другие два сжевала по приезде домой (правда выплюнув кожу). В остальном до и после беговой опять морковный сок. Вечерком думаю наверну еще помидоров, а с завтрашнего дня буду добавлять морковный жмых и возьму с собой на работу пожевать цветной капусты.

И что-то я почему-то забываю написать, что у меня уже третий день во рту болячка, даже две. Типа стоматита, видимо, изъязвления такие. Одно на десне верхних жевательных, а второе в самом наипакостнейшем месте, которое только можно представить - у корня языка, в ложбинке между языком и деснами нижних жевательных зубов. Боже, как же это больно, когда двигаешь языком. А помидоры все разъедают, их, в отличие от морковного сока, трудно поэтому и есть... Надеюсь, скоро пройдет.

Герпес - НЕ ухудшается. Почти ушел, сам по себе не беспокоит совершенно, только когда пощупаешь там - больновато. Неужели я дожила до этого светлого дня, когда герпес может просто так прийти и уйти сам, без всякой с моей стороны медицинской помощи??.. постучим по дереву...

Ах, да. Вес с утра 61.5. (+0.3)
Все мышцы болят после силовой тренировки (вчера, кажется...).

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

... Что-то мне кажется, что я своей дурацкой затеей с гидроколонотерапией обнулила все, чего добивалась неделей соков...
Зачем, спрашивается, нужна была эта промывка через неделю после начала выхода?:hz: Не, ну если человек - дурак, то это надолго...:hz:
Ладно, прорвемся.

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

EvilSister, Ты главное не жалей) Сделала и сделала.. Теперь аккуратно клетчаткой микрофлору свою подкармливай, ты же знаешь что наша полезная микрофлора питается только клетчакой, а на вареной еде растет патогенная флора, подуктом жизнедеятельности которой являются всякие токсины и яды, которые отравляют и засоряют наш организм. А еще наша полезная микрофлора на клетчатке увеличивается в геометрической прогрессии, так что все быстро восстановишь. Все будет ок!

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Как на мое нытье однажды, поморщившись, сказал мой давний друг: "Рефлексия всегда была главной отличительной чертой русской интеллигенции" :D :D :D

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

EvilSister, Вот это он верно подметил:idea:

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Восьмой день выхода.

Написала пост, и вырубило интернет. :x

Может это знак, что трепацца нужно меньше?:D

Тогда коротко:
Герпес ушел.:super:
Вес опять 61.2
Вчера дико болела голова после того как я по окончании ходьбы на беговой дорожке накатила сдуру грамм 600 морковного сока за раз. Тошнило, но не рвало. Похоже - гипергликемия случилась. Сегодня башка тоже ныла. Но не так ужасно.
Из клетчатки сжевала пол-морковки - очень медленно и тщательно. И три помидора, но шкуру все-таки почти не глотала.
От спорта сегодня отдых, так как болит все, включая связки на внутренней стороне бедер - видимо от интенсивной ходьбы.
Болячки во рту явно уходят.

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Девятый день выхода.

Вес - 61.7 (+0.5)

60 минут на беговой дорожке на пульсе 135 пошли очень хорошо.

Я почти полностью перешла на цельные овощи и фрукты (морковка, цветная капуста, помидоры, мандарины, вечером дыня).

Болячки во рту ушли.

А теперь барабанная дробь...
Помните это?:

Эта аллергия была моим бичом с 9-тилетнего возраста. Это был какой-то кошмар. Неаллергикам не объяснишь,а аллергики сами поймут.

Только что открыла упаковку сухой полыни (той самой, от которой расчихивалась, пока заваривала травки-отравки).
Понюхала.
Потрясла ее, чтобы наполнить воздух.
Даже вынула щепотку, приложила к носу и вдохнула.

НИКАКОЙ РЕАКЦИИ!!!!!!!:bulbool:

Сейчас только на радостях так обдышалась ей, что покашливаю и в горле горько (ну на то она и Полынь Горькая :D )

Ребята. Сказать, что я в шоке - не сказать ничего. :hz:
Я была скорее готова поверить, что мои усилия помогут мне в борьбе с герпесом, но про аллергию... я как бы даже не рассчитывала, и не надеялась.. ну когда живешь с этим столько, сколько себя помнишь - как-то как будто живешь без руки, или без ноги - привыкаешь, и даже не предполагаешь, что утраченную часть тела можно вернуть. Так и с аллергией у меня было...

Блин! Блин! Блин! :super: :super: :super: :super: :super: :D :D :D

Какие могут быть теперь сомнения, что и герпес уйдет? У меня никаких. :hi:

PS Ну почему все это приходит с таким запозданием, а? Эх... слова "если бы молодость знала, если бы старость могла" обретают более четкий смысл для меня, хоть и не старужко еще )))

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

У меня такой же шок был, что на солнце исчезла реакция. Раньше за 10 минут на солнце на коже выступала жуткого вида сыпь, которая очень трудно и долго сходила. За 3-4 часа под солнцем можно было такие повреждения получить, что несколько месяцев потом сходить будет.

Так ходить в рубашке с длинным рукавом летом, моя вторая натура уже лет этак 7. А этим летом я случайно попал под солнце на 20 минут и не увидел никакой реакции, затем попробовал подольше, и апогеем было 4 дня хождения с голым торсом пока был у родичей в Украине под самым пеклом в 32 С. И НИЧЕГО!

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Ага, я читала твой дневник. Кстати, "пеши истчо", а то пропал в своем втором дневнике - про сыроедство.

Ну блин!... (это я генерально, от радости:D :D ).

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Десятый день выхода.

Вес - 60.9 (-0.8):hz: ... прикольно. Опять вернулась к минимальному весу, до которого падала на первом-втором днях выхода.

Стул есть. Пусть весь морковно-оранжевый, но есть.

Полностью перешла на цельные овощи-фрукты. Вообще сегодня соков не делала. Ела немного морковки, цветной капусты, дыню утром и вечером, днем арбуз, помидоры, болгарский перец (обычный, а не этот понтовый разноцветный). На болгарский перец как была какая-то всю жизнь отрыжка и бурление, так и осталась. Что-то мне в нем не идет всю жизнь. Только на этот раз менее выражено.

Помидоры с самого первого укуса вызвали у меня моментальную зависимость. Я давненько не имела подобных навязчивых идей (съесть помидор, съесть помидор, съесть помидор). Это что, никотин в них так влияет?? Я даже как-то испугалась. Завтра вон опять с утра пойду куплю крупных розовых, ибо... ну реально заклинило на них, как будто в них что-то наркотическое содержится и влияет на мой мозг:hz: . Хотя безусловно, лучше зависеть от помидор, чем от сигарет :D .

Сегодня были силовые упражнения. Не смогла себя заставить делать все с правильным весом, с малыми подходами и до полного предела возможностей мыщцы (ну не шмогла я, не шмогла). Решила, лучше сделать "по-чайнически" как-нибудь, чем возненавидеть все с первого раза. И все-таки старалась. Поэтому:
- 30 приседаний с 20-килограммовой перекладиной на плечах
- 4 выпада на каждую ногу (больше не смогла, значит конкретно все-таки из ног выжала на приседаниях)
- икры - стоим, отрываем пятки от пола и возвращаем обратно, на плечах все та же штанга - кажется, 20 раз
- бицепсы - статическое держание перекладины, сколько смогла, ибо даже поднять ее толком не смогла ни разу, просто подержала до предела.
- стоя, широкий хват, жим вверх из-за головы с той же 20-кг-перекладиной - раз 10
- лежа жим перекладины от груди.... кажется 15
- трицепсы (с power-блоками в руках, по пять кг в каждой) (стоя, наклоняюсь так, чтобы спина и руки от плеча до локтя были параллельны полу, и выпрямляю нагруженные руки в одну линию параллельно полу) раз 15
- пресс - нижние на специальной хрени (Leg Raise) три раза продержала ноги параллельно полу считая до десяти, затем медленно опускала.
- пресс - верхние - обычные подъемы тела на полу. Штук 30, больше не стала (чувствуется изрядно пресс с прошлой тренировки, кто бы мог подумать).

А после этого мне уже море по колено было... я отходила на беговой дорожке на пульсе 135 полтора часа. Как и не было. Опять могла петь при желании. Завтра пойду час на пульсе 140, а то что-то привыкаю.

Жалко, конечно, что я не жаворонок. Эти спортивные рекорды, заканчивающиеся пол-одиннадцатого вечера, мне весь график сбивают. Я и так сова. А тут вообще засыпаю к трем ночи. Но мне насрать. Честно. Вот прям так грубо. Для меня важнее того, что сейчас происходит с моим организмом в плане улучшения здоровья и выработки у себя привычки и зависимости от спорта (который я всю свою жизнь ненавидела люто) - нет ничего важнее. Даже если я буду к утру засыпать весь ближайший месяц - плевать. Успею еще разобраться со сном. Тем более, что пожаловаться на недосып не могу. Просто все сдвинуто. И все.

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Одиннадцатый день выхода.

Вес - 60.7 (-0.2) (уже ничему не удивляюсь, просто отмечаю).

Сегодня накатила на беговой дорожке 1 час на пульсе 140. Пошло душевно. Для меня сейчас это самый, оказывается, правильный пульс для жиросжигательной и "всячески-крове-гонятельной" активности. Петь на таком пульсе уже не получается, но говорить вполне, дышится тяжеловато, потею, как тридцать поросят...

Через час после беговой колени наконец "удивились" моей безумной активности последнюю неделю, и правое колено как-то заныло. Возможно, завтра сделаю перерыв, все равно все болит от силовых и ноги как ватные.
Но вообще-то... вот он, ребята, Гордон Пири-то где вспоминается. "Ходьба враг бега, бег - враг ходьбы". Надо бегать. Никуда не деться, но чтобы не было травмированных коленей, надо а) бегать, а не ходить и б) бегать правильно, то есть с приземлением на переднюю часть стопы. Вот так-то. Ну ничего, скоро пересилю себя, выйду на улицу и побегу. Может даже на беговой сначала попробую, но на ней, конечно, совсем не то. Тут надо будет темп выбрать, попробовать себя на земле, шире шаг, Уже шаг, а на беговой что? Так просто с места в карьер вдруг быстрее не побежишь - надо скорость устанавливать. Короче - пора выходить "в свет", то бишь на улицу...

Явно появилось чувство голода сегодня. В смысле, цельной овощной и фруктовой продукции не хватает, чтобы утолить голод - желудок уже забит, а толку мало. Вечером сделала себе морковного сока и до, и после беговой дорожки, сразу стало как-то веселее, но все равно чего-то не хватает.

На выходных подключу сырую рыбу (сашими там, карпаччо, короче что-нибудь из ресторанного ассортимента), посмотрю как пойдет. Дальше еще неделя на сыром и на следующих выходных - овощная варенка-тушенка подключится.

Явно просветлела лицом. Кожа отживела, лицо наливается цветом. Синяки под глазами уже не так ужасны
Вместо жалостливых "ты какая-то изможденная" наоборот словила комплимент, как я прекрасно выгляжу и как постройнела. Это хороший признак. Хотя все еще не до конца восстановилась лицом. Таких морщин, как были в первые дни - уже нет. Все в принципе путем.

Почти не пью воды (но с другой стороны жру тоннами арбуз и прочие сочные овощи-фрукты).

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Блин. И кажется у меня герпес. Только не пойму, когда начался. Где он, и сколько его. Начался то ли два дня назад, но я опять упорно думала на бритье, то ли сегодня. То ли вообще не герпес... фиг поймешь. Там, где явно болит - ничего нет. А там где кажется что-то есть - не болит. Такого, чтобы прямо на поверхности кожи были очевидные пузырьки - такого нет. Но что-то есть явно... Странно все это. Даже не знаю, записывать ли себе в табличку очередное высыпание, или нет...:hz:

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

EvilSister, Привет!
Ну что там у тебя? показалось или высапало?
У меня тут тоже беда, сорвалась на всякую бяку, причем конкретную бяку.. и на те здрасти, сразу вылез...:cry2:

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

alolya,

Ну... решила, что герпес. Дело в том, что даже своему БФ все показывала, и он (а он уже экспертом стал с этих моих делах :-( ) не смог сказать определенно, что это такое. Но по ощущениям все-таки герпес. Потому что больше нечему. В мягкой форме. Зато обширный.

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

alolya,
а у тебя как вылез? с пузырьками? с зудом? обширно? агрессивно? или мягче чем до сыроедческих времен?

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

EvilSister, C зудом, пузырьками, все как положено, не обширно так маленькая плямба, ну так и раньше было, в таких размерах. Бесит это все. ну правда я ела так как последний раз в своей жизни, что под руку попадется... тушеная капуста, вареная картошка, конфеты, булки, колбаса, сыр.... и т.п.. я думалал лопну, и все за один раз.

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

alolya,
и что после одного такого приема пищи выскочило?? или после недели "разгула", скажем?

а у меня после голодания (и уже на голоде), похоже значительно ослабли симптомы - стало и меньше и слабее. Но это ведь пока голод и сыроедное восстановление, а вот что мне будет от первого куска пиццы через месяцок... даже думать не хочу. посмотрим. Будешь сама ждать, чтоб ушло, или ацикловиром поможешь? (я в принципе в ацикловире ничего плохого не вижу. Я на нем полтора года сидела ежедневно бизвылазно - "супрессивная терапия" - иммунитета не прибавил, но и не отнял. Единственная причина, по которой я не принимаю его конкретно с этими высыпаниями - хочу посмотреть, как часто герпес на и после голода будет выскакивать и как быстро уходить сам, раз уж он стал уходить сам. То есть проверить прогресс.
А вот в сентябре поеду в Штаты в отпуск на две недели - буду принимать Валтрекс все две недели, мне испорченный отпуск нахрен не сдался. Мне вон уже которую ночь сны про секс снятся )))) заняться бы им, да вот опять блин герпес... еще немножко потерплю и начну устраивать себе "Валтрексный отдых от неожиданных высыпаний", чтоб пожить по-человечески, а то так и взвыть можно...

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

EvilSister, Не, мазать нечем не буду. Само пройдет. Чую завттра уже намного лучше будет. (Это уже знаю по ощущениям) Это от однодневного разгула у меня так, видишь тут еще помимо того что бяку я ела, я ж пихала фатически уже в переполненый ЖКТ, уже некуда было... а я еще кусочек еще чуть-чуть... Тут мне кажется и на обычном питании ченить бы выскачило бы.
А на счет ацикловира, я на работе целый день, все равно все смажется... А так я особо тоже ничего против не имею, только я зовиракс как то больше.

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Да не, я словом "ацикловир" пользуюсь как действующим веществом. А не названием лекарства. Действующее-то вещество одно и то же везде.
Из всех этих я принимаю Валтрекс, например.
А кремом если и пользуюсь, то да, тоже Зовираксом, только давненько я уже не мазалась им. Мне-то это было абсолютно бесполезно. Крем не улучшал состояние ни на йоту, ни разу за все это время. Бесполезно. Только через кровь, то бишь - таблетки глотать, иначе ничего не помогало. так что я крема и дома-то уже давно не держу, ибо толку мне от него ноль. А таблеточки всегда наготове, как взвою - тут же сажусь на Валтрекс и воцаряется мир ))))

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

EvilSister, Ну я раньше тоже переодически на табл. ацикловире сидела. Потом когда от алкоголя и сигарет свосем ушла, герпес почти не беспокоил и я забыла можно сказать об этом. Дал вот о себе знать на переходе СЕ и всё и не было. Блин вот дернуло мне обожраться всякой гадостью.:x

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Двенадцатый день выхода.

Вес - 60.9 (+0.2)

Ходила на беговой дорожке 1 час на пульсе 140.
Собиралась дать себе передышку, но... не смогла.
Я, похоже, прошла точку невозврата. Тут много факторов психологических, наложившихся на в кой веки раз появившуюся благодаря голоданию и сырому выходу физическую возможность давать себе физнагрузку С УДОВОЛЬСТВИЕМ. А психологические факторы это:
- отвращение к себе прошлой
- обожание (вернее, глубочайшее удовлетворение от) себя настоящей
- много сказанных за это время громких слов вслух, так что от перспективы отката обратно у всех на глазах даже в глазах темнеет (шучу, конечно, но в каждой шутке...)
- понимание, что обратного пути нет, ибо там я уже была, теперь только вперед, к физической форме, молодости и здоровью
- понимание, что если я не уцеплюсь за этот момент в моей жизни, когда меня реально ПРЕТ от всего этого питания и нагрузки, то никакого шанса, ЕЩЕ БОЛЕЕ поднесенного самой себе на блюдечке с голубой каемочкой не будет. Круче трамплина, чем длительное голодание и правильный выход уже просто не бывает. Только воспользуйся собственной появившейся потребностью в спорте и паши в удовольствие!
- попытка самореализоваться, если в профессии не получилось пока, то хотя бы на ниве собственного тела и организма дать фору большинству, то бишь:
- доказать что-то миру
и
- доказать что-то себе

И вот это гонит меня на беговую дорожку ежедневно. Не хотелось бы пересечь ту грань, когда впадаешь в реальный моральный дискомфорт, пропустив тренировку - это уже паранойя. Но думаю здравый смысл меня от этого удержит. А вот вероятность опять превратиться в Унылое Говно, когда наконец начнется старый режим с совместными ужинами по вечерам, такая вероятность в разы выше. Так что, пока прет - буду заниматься сколько влезет.

Герпес какой-то действительно смешной получается. Я вроде что-то наконец нащупала более или менее типичное в том месте, где не болело, но невооруженным взглядом было видно, что что-то не так. Но все-таки это практически не вышло на поверхность, а отсюда и дискомфорт совсем незначительный. И, как я понимаю, это уйдет скоро и опять - само.

Если так посмотреть реально на вещи, то пока что уменьшилась агрессивность герпеса, но не частота высыпаний.
У меня было ровно два высыпания на 20-дневном голоде (то есть как я и писала - каждые десять дней - по-прежнему моя средняя частота). А теперь уже второе за двенадцать дней выхода. Притом, между концом первого и началом второго высыпания (так как я теперь знаю, что это было никакое не раздражение от бритья) у меня был один (от силы полтора-два) "чистых" дня без герпеса, а затем начало зреть вот это новое.
Не здОрово.
Думаю, если усиленный по мере возможностей ЗОЖ, спорт, и краткосрочные голодовки в ближайший год не сведут высыпания к минимуму, то следующим летом буду снова голодать длительно. Рассчитываю, что во второй раз голод пойдет гораздо легче.

Почка ныла вчера немного, и сегодня - довольно выразительно. Но не все время. Сейчас не беспокоит.

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Оп-па...:-(

... ну если даже мой терпеливейший из терпеливейших и молчун из молчунов взмолился, значит я уже и впрямь перегнула палку...:-(
Секса, простите, не было месяца полтора (а до этого последние три года сами догадываетесь каково это было жить как на пороховой бочке...:x ) и тр*хаться по расписанию:x :x :x ).
Мой любимый с терпением удава ждал и истово надеялся, что этой голодовкой я сильно повлияю на частоту высыпаний. А тут на тебе, слезла с голода, рраз, опять высыпание, потом не успела очнуться - "вот те два", подумал Мюллер. Бедный мой терпеливый уже начал терять волю к жизни. А так не годится.
Как я писала, что ни одна котлета не стоит того, чтобы ради нее разрушать свою жизнь герпесом. Так и ни один ЗОЖный эксперимент не стоит того, чтобы своим фанатизмом разрушать личную жизнь до такой степени. :-(

Я приняла Валтрекс. И посижу на нем месяца полтора (слезу с него где-то в начале октября после отпуска). Собственно, я уверена, что он - Валтрекс - ни на что не повлияет. Мухи с котлетами, так сказать, останутся отдельно. То бишь буду трудиться над поддержанием ЗОЖа, спорта, голодовок, а Валтрекс пока будет держать герпес от меня подальше. А в октябре слезу, и посмотрим, к чему приведут полтора-два месяца новой - улучшенной - жизни. :hi:

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Тринадцатый день выхода.

Блин, так что-то расстроилась вчера из-за всей этой жизни собачьей...
Сегодня весь день наперекосяк. Утром забыла взвеситься. Спорт на сегодня в принципе и планировала отменить - почему-то я решила устроить себе передышку по-любому в день первой пробы рыбы (логика самой не ясна).Так что не занималась. Сегодня второй раз в жизни катала на своей новой тачке своего любимого и перенервничала от его типичных мужских реакций на мое вполне типичное плохое вождение и паркование - для новичка, который за рулем в городе всего месяц, я вожу не то что неплохо - плохо, конечно, но это нормально, а он реагирует, как будто я водила со стажем, обкурившийся какой-то неправильной травы... В общем нервы ни к черту сегодня были. Валтрекс пью. Герпес, надеюсь, растворится к завтра-послезавтра, и начнется не собачья, а человеческая жизнь.

Рыбу сегодня ела в японском ресторане в виде сашими - по три маленьких ломтика сырой семги, окуня и тунца. Не впечатлилась. Явно не было в этом потребности у организма, так что просто съела все это как аттракцион. В овощном салате без заправки, заказанном вдогонку к сашими - нужды было еще меньше, ничего хорошего. Весь этот ужин дал ощущение, как будто я сама себя не уговариваю, а наоборот отпихиваю от овощно-фруктового сыромоноедения, которое "само просится в руки".
Последние дни ощущение, что я могла бы всю жизнь прожить только на трех компонентах - цветной капусте, помидорах и дынях :D. Все. Больше ничего не надо.

Рыба однако сырая пошла так, как и положено сырой рыбе - никакого дискомфорта, никаких проблем, прошла так же легко, как и идут овощи-фрукты (по крайней мере прошло два часа с момента поедания сашими, нареканий никаких).

И нет, на полное сыроедение я все-таки, хоть и само просится, уходить не намерена, по-прежнему стою на своем - я не согласна и морально не готова пока вгонять себя в физическую непереносимость "блюдоманской" пищи.

Вообще думаю, в ближайшую неделю ежедневно здесь отчитываться не буду (если только действительно не будет, что рассказать), не стоит утомлять публику )), последняя неделя полного сыроедения будет уже достаточно одинаковой и монотонной - цветная капуста, помидоры и дыни ("обожруся и помру молодой":D :D :D ). А вот в конце недели попробую сварить борща или еще какую варенку себе придумаю - вот тогда и отчитаюсь, как пойдет.

Спасибо, что читаете :prv03: Правда, спасибо. Растекаться онлайн-диалогами я вроде бы и небольшой любитель, но вот как раз ваши молчаливые "спасибы" дают мне невероятную поддержку. Когда я вижу их, я понимаю, что разговариваю не сама с собой :-) , и кто-то либо разделяет мои эмоции, либо находит мой опыт полезным для себя - это очень, очень греет.

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

EvilSister, Надолго не пропадай, и удачи тебе во всем!:loveroses:

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

alolya,
спасиб! )) (люблююю рооозыыы!!:D )

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Шестнадцатый день восстановления.

На тринадцатый день (в субботу), помнится, съела несколько крохотулечных кусочков сырой рыбы. В воскресенье с утра проснулась с обострившейся аллергией на полынь (обострение все равно было далеко от того ужаса, что бывает обычно, но тем не менее). Эффект продержался все воскресенье, и к середине понедельника сошел на нет.
Связь вроде бы прослеживается однозначно. Но на днях попробую еще раз. А пока что с субботы больше ни рыбы ни мяса не пробовала.
Еще одним эффектом от рыбы было то, что вечером того дня, когда ее ела, меня срубило в сон раньше чем когда-либо, и следующим утром я впервые за очень долгое время спала до одиннадцати, и потом еще валялась в анабиозе до полудня. Такого со мной давненько не бывало, я уж и не помню, когда последний раз.

Стула в какой-то момент не было дня три. Дыни с помидорами не обеспечивают организм достаточным количеством клетчатки, чтобы активизировать перистальтику. Последние два дня стула добиться удается поеданием одной морковки в день и половины кочана ("велка"?) цветной капусты на ночь. При таком раскладе с утра все выходит радостно. Правда по-прежнему цвета еды, а не коричневого. "фаянс, однако, пачкает", выражаясь языком Гвоздя :D , просто пачкает красным (помидоры и арбузы) цветом. Но ершиком пользоваться приходится по-любому.

Вчера вечером (уже не первый день глядя на остатки открытой для любимого банки белой фасоли) съела 4 гигантские белые консервированные фасолины (ну да, затмение у меня произошло легкое в мозгу). Белок, то бишь, только растительный.
Последствий пока не ощущаю. Разве что встала поздно и с трудом (в 8:55), но это и не в первой, вытаскивать себя из постели за косу, как Мюнхгаузен, приходилось за последние полтора месяца десятки раз (да и раньше всю жизнь...)))). Вот если б я как от рыбы - хладным трупом до одиннадцати - это было бы другое дело. Да и вечером после этих фасолин тоже - снулости не было (а с рыбой была еще как), как обычно заснула где-то к часу ночи.
Так что думаю, овощная варенка пойдет мне не сметрельно. Пока однако на сыром, как и собиралась. Ну кроме злосчастных фасолин, но съев их, я их кстати тут же завалила огромным количеством цветной капусты, может это помогло переварить.

Вес - 60.6 (продолжает падать), это на 200 грамм меньше, чем самый минимум, достигнутый мной на втором дне восстановления после голодовки, т.е. 2 недели назад.

Физнагрузку даю себе практически без перерывов. За 14 дней с того момента, как я впервые встала на беговую дорожку, я пропустила 3 дня занятий. Хожу последние неск дней по часу-полтора на пульсе 140. Идет в разные дни по-разному, но чувствую через пару дней надо будет опять повышать пульс - теперь до 145.
Силовые нагрузки даю пока, как умею. Не разбивая пока на низ и верх, нагружаю те мышцы, которые ощущаю восстановившимися, отдохнувшими. Пока период восстановления у всего настолько длинный, что силовыми занимаюсь раз в 96 часов, при этом если какие-то мышцы по-прежнему не готовы для нагрузок, то для них перерыв до следующего занятия получается вообще два раза по 96 часов, но мне пока хватает. Правда, упражнения на пресс делаю и в промежутках, просто в те дни, когда чувствую, что могу.

Re: Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Восемнадцатый день восстановления.

1) Вес пока стоит на 60.6. Да и слава богу. Я даже не представляю, куда мне еще ниже падать. Грудь все-таки не выдержала как-то, и - то ли мне изначально неправильно казалось, то ли после этих 2.5 недель интенсивных тренировок и потери преимущественно жира - в общем... у меня реально дофига лишней кожи образовалось на груди. Я обливаюсь холодной водой каждый день. Но это все. Больше я просто не знаю, что еще кроме спорта, холодного душа и ... времени, может привести кожу на груди постепенно в порядок. Буду продолжать спать в спортивном бюстгальтере... Люди, ведь у родивших иногда живот тряпочкой слегка провисает, а потом приходит обратно в форму - расскажите мне, как это происходит? Как этого добиться? "Лишняя" кожа может как-то ужаться, если не снимать лифчик, и таким образом показывать этой коже, что она не требуется ни при каких обстоятельствах?? :-(
Ощущение, что все это произошло со мной именно за последние две недели тренировок. До этого все в новокупленном белье сидело идеально, сейчас и там болтается...

2) При этом каждый день хожу по дорожке с упорством маньяка по часу как минимум, на пульсе 140. И силовые будут сегодня - последний раз как раз 96 часов назад были. Таким образом, если хоть сколько-то мышц за эти две с половиной недели восстановления реально наросли, то при том, что я по весу сейчас легче, чем в конце голодовки - значит, я потеряла недурно жира за эти спортивные дни.

3) Позавчера был первый жир в пище - пол-авокадо ("первый жир" не считая первой пробы рыбы - там были три крохотных ломтика семги - жирная рыба, есссно). Сделала себе салат из Айсберга, розовых помидоров и авокадо. За ушами трещало - не передать. Я только распробовала авокадо где-то год назад, до этого - люто ненавидела )))). А теперь считаю, что это просто пища богов....:D
Авокадо прошло душевно. Хочется еще.

4) Вчера была вторая проба рыбы. Рыба на этот раз показалась вкуснее. Съелась с гораздо бОльшим удовольствием. Кстати, поймала себя на том, что мысль, скажем, о горсточке кешью отвращения также больше не вызывает. Хотя желания поесть орехов нет напрочь, но раньше при мысли о них было такое тяжелое то ли равнодушие, то ли неприятие. А сейчас ощущение из разряда "могу и пожевать" (рыбными и фасолевыми экспериментами постепенно вгоняю себя в потребность в источниках белков? :hz:)
От рыбы на этот раз не было ни сонливости, ни аллергии на утро. Хотя порция была чуть даже больше. Вот теперь и думаю:
- то ли адаптировалась
- то ли просто не была в полях...:hz:
Ведь в то утро, когда я провалялась дохлятиной до полудня после съеденной накануне рыбы, мы с БФ тут же собрались и поехали на Ходынское поле пострелять из лука, и там-то меня слегонца припекло, а потом уже и в городе по инерции.

Так может тогда и дело было не в рыбе, а в том, что осталась минимальная реакция, которая периодически всплывает, когда имеешь полынь везде вокруг? Но тогда чем объяснить тот памятный вечер, когда я сухую полынь себе в нос заталкивала и никакой реакции не было?

Не, раньше-то меня это доставало и через десять фильтров в законопаченном кондиционированном офисе, эт понятно. Понятно, что реакция на полынь после голодовки как минимум снизилась в десятки раз. Но когда аллергия все-таки обостряется - есть ли в таком случае прямая связь с рыбой? Вот в чем вопрос.

Посему, у меня созрел план. В эту субботу еду гулять в Царицыно. Я там пару лет назад чуть коньки не отбросила от разыгравшейся аллергии. Даже вспоминать не хочется. :x Рыбы больше есть до субботы не буду. Ничего животного. А там поеду и посмотрю, как пойдет.

5) Стул регулярный, но по-прежнему цвета еды. Правда, если бы вы ели столько помидоров и арбуза в день, сколько ем я (как не лопнула еще - не ведаю :D :D :D ), то и у вас все было бы красное на выходе. Все путем, короче. Жую бесконечно, как хомяк. И потому что хочется ощущать вкус, и потому что хочется что-то пожевать, и от скуки, и от чего угодно. Ну и ладно.

6) Забываю написать, что с какого-то из последних дней голодания, у меня во время душа стал ощущаться совершенно какой-то фреонный и реально трудновыносимый запах. Собственно от рук (то есть от плеча до запястья).
Я не писала об этом, так как несколько дней упорно думала, что это мыло пахнет так. А потом и привыкла к этому ужасу )).
Но какое-то конкретное мыло оказалось невиновато, так было с любым. Реакция на мыло в принципе?
Запах - непередаваем. Иногда мне приходилось отодвигать шторку, чтобы дохнуть воздуха, потому что этот "фреон" реально жег нос. Ощущения, сравнимые с нашатырем (хоть и знаю, что нашатырь запаха не имеет, но это уже технические подробности :D ). Потом поняла, что помогает дышать через рот. Так и моюсь теперь.
Я не знаю, что это. Но принимаю, как данность. Сухая кожа так не пахнет, мокрая тоже в общем не пахнет, но после спорта начинаю чувствовать это на локтях и пречах, хоть и не сильно, а в душе с мылом все это расцветает во всей красе. Не знаю, что это, и что с этим делать, просто наблюдаю.

Пока вроде все.:hi: