Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

Не знаю с чего начать.
Я уже здесь была.Но под другим ником.Он заблокирован.Видимо я уже не та Алинкина.Уже другая,пришлось создать новую ник.
Шоб не быть многословной,кто хочет,кому оно надо,или вообще,просто так,вот мой старый дневник,
http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=6805&page=6
кто не любит читать чужие писульки,как я,плюньте и смотрите дальше по тексту.

Скажу сразу(80% людей,особенно женского пола интересует одно-сколько кто сбросил,и все,как будто эти несчастные цифры для них главное что должен написать автор на 30 страниц,своих душевно-физических изливаний и изменений!)тогда я провела 28 дневное голодание,с нормлаьным выходом,сбросила около 12-14 кг(из которых сейчас думаю вернулась половина),но я не сбросила лишний вес,я сбросила из себя ощущение страха.Голодание мне помогло морально.Кто помнит именно в процессе него и после него я начала выходить на улицу после долгих годов заперти.Но голодание мне помогло Не надолго.На пол года.С сентября 2009 года я больше не голодала ни разу.Я боялась двух вещей.
а)бессонницы(которая меня постоянно мучает,а на голоде вообще дышать не дает)
б)ощущение вяленого пастернака

Но вот недавно я опять собралась и начала голодать ,даже не голодать,а так баловаться.Потому подумав(а думала я долго),я пришла к выводу что длительные голодания ни к чему,зачем?я ни курю,ни пью,ем домашнюю пищу,ту что все едят(каши,супы,мясо,рыбу),фаст фуд ела последний раз 6 лет назад,острым,соленым не увлекаюсь,разве что сахар,много пью(пила когда было холодно) зеленого чаю с огромным количеством лимона и сахаром(2 ч.л на кружку) и так 4-5 раз на день.Пятая кружка уже не влазила,но меня успокаивал сам процесс.

Я голодаю 3 дня и выход,3 дня и выход.Ничего не измеряю,ни меряю,не считаю,не взвешиваюсь каждый день,как (нервно-зависимая от весов).
Если честно,я давно хотела написать сюда,но у меня вызывает отвращение всеобщность,как люди не стыдиться,как всю душу,все сокровенное выставляют на публику,фоткают себя во всех ракурсах,расписывают каждую минуту своей жизни,короче,извините меня и мою циничную натуру,но я к этому не хорошо отношусь.С другой стороны,это право каждого человека.Что хочешь то и делай.
Вот так,я не хотела все описывать не хотела быть зависимой от форума,не хотела нуждаться в нем как в воздухе,потому что это не правильно,но опять таки ,с другой стороны,мне нужно чтоб меня услышали.Я хочу чтоб мне я просто услышали и подбодрили.Из реальных людей,это сделать не кому,поэтому я начинаю этот дневник,чтоб писать в нем о своем душевном состоянии,как оно будет меняться с помощью коротеньких масеньких голоданий,а может вообще не будет меняться?Ну тогда буду искать еще какие то варианты.Короче,завожу я этот дневник опять через депрессию.Опять.

Что волнует.

- Нет желания жить.Абсолютно.Я только жду чтоб со мной что-то произошло.Я не хочу начинать новый день.
- Я ко всему отношусь банально,цинично,пофигистично.Мне все равно.
- У меня ощущение,что я уже все увидела,все услышала,меня ни чем не удивишь.
- У меня постоянная ностальгия за 1970-1980 годами(хотя я сама родилась 90)
- У меня ощущение,что я не должна быть там-где я сейчас есть.
- Я одинока.Единая опора,родители-заняты своим,не помню когда разговаривала с мамой,по душам.
- Учеба.Перед каждой сессией за 2 недели и после.Я в состоянии дурмана.Мне не приятны одногруппники,я пропускаю пары.мало посещаю лекции,чтоб меня меньше кто видел.Когда сижу на паре,у меня отнимает ноги руки,кружиться голова,потеет все шо только может потеть,лицо становиться цветом фуксии.У меня преподаватели спрашивают что со м ной,вам плохо?!от этого я еще больше краснею, потею,немею,на меня обращают внимание мне хочется залезть в сою сумку,в которой всегда есть полтора литровая бутыль воды,а то когда сижу на парах,от страха у меня язык прилипает к нёбу,такое ощущение что все склеино,и во рту слюня тягучая,фуу.
- Я ни куда не хожу,но мусор выношу,иногда.Мне не интересно ни кино,ни театр.А зачем туда ходить?!
- Меня раздражает мой город,люди,которые чтоб вынести мусор одевают ботфорты,идут перед этим в парикмахерскую и одевают платье от Гуччи.

Короче у меня внутренний бунт.
Я.

-Я нуждаюсь в простоте.Я хочу делать так как мне удобно.Ходить в дырявом(а если больше нечего одеть?!),не модном,носить свой 54-56 или какой там максимальный размер одежды?,быть свободной,не зависимой от мнения общества.Зачем пялиться?Зачем смеяться?Зачем делать круглые глаза?!!!!
- Спокойствие.В деревне мне спокойно.Там я и мой дедушка.Он лучше в сто раз чем 15 самых красивых и умных девушек моего возраста.Он простой.Он не смотрит на меня.Он просто слышит меня.Но я не могу там быть,потому что я учусь(но не хочу),потому что в доме тогда не будет гувернатки.
-Работа.На дому печатаю.Получила деньги.Смотрю на них,что с ними то делать дальше????Зачем они мне?Что они значат?Нету в них счастья,ка к и в одежде,в технике,богатстве,в островах,Бора-Бора,Мальдивах,Коста-Риках...Все это не то....
- Семья.Мужа,детей у меня нет.Я и не хочу.Я и сейчас одна-и мне тесно,а что будет еще с кем-то?

Счастье в другом.В простоте.В миге.В том чтоб быть самим собой.Но это не проходит.Тебя такой не принимают.Тебя даже отвергают.Хотя я старалась.И юмором и позитивом и умом,стать ближе к людям,но нет...Я не вписываюсь в ИХ рамки,которые мне(к сожалению?,к счастью ?чужды)Итог,смотрите перечисление проблем.

Цель:

Успокоисться.Набраться Терпения.Пробудить в себе желение к жизни.

П.С.не из России я,русский не учила,так шо можете даже не исправлять меня.
П.С.С. Возможно где то я написала грубо,цинично,ну что ж поделаешь,мне моя правда в глаза не колит,да и чужая тоже.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Привет! Если бы ВСЕ ЭТО было правдой,ты (можно на ты?) не писала бы здесь,а ходила в драной майке по деревне.
Думаю ты значительно все утрируешь,думаю ты в данный момент в роли агрессивно против всего и всех...Думаю на самом деле,тебе одиноко ,очень хочется любви и заботы и может даже детей... и от этого грустно и ... просто в данный момент ты не знаешь как из этого выйти.Вернее знаешь,но тебе ...лень.Лень признать правду,лень принять реальность,лень жить взрослой жизнью и принять все обязанности взрослого человека,в том числе самую главную и сложную-ответственность за свою жизнь.Искать причины этой лени пустая трата времени и сил.
Если тебе нравится сегодняшняя жизнь-живи сегодняшней жизнью.Тебе же по барабану мнение окружащих.Ты считаешь видимо,что ВСЕМ наплевать на тебя,и они вообще даже не заметят если ты умрешь.. и может даже обрадуются если ты просто исчезнешь...Самое оптимистическое в этой ситуации,что если ты немножко полистаешь форум,найдешь десяток,а то и сотню таких же как ты.И при одинаковости страданий и претензий к миру,родителям и вселенной со временем все- таки каждый выбирает свой путь.Кто-то так и остается претензионной малолеткой с обиженно поджатыми губками,кто-то переростает этот период и идет дальше.Все они правы,были бы счастливы.)) Но кто-то может быть счастлив только в печали и тоске и абсолютной жалости к себе несчастному и несправедливо обделенному фигурой,деньгами,славой,любовью и т.д. и т.п. .
Ничего тебе ни посоветовать ни пожелать я не могу ,да и не буду.В данный момент ИМХО ты настроена ни слушать,а защищаться.Мне так показалось.Если я написала пургу... забей.Удачи!:prv03:

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Если бы Вы хотели, чтобы Вам не отвечали - завели бы Дневник-Соло!
Думаю, у Вас обычный подростковый бунт, хотя по годам уже должны были пройти этот кризис. В кризисах мы растем!
Почему Вы застряли - известно только Вам, и вырасти сможете только сами, если захотите...

Остальное хорошо сказала Хабиба...

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

оув,чтоб все еще так правду воспринимали как я,все люди были бы бесстрашны

кароче не то все...это ваши мысли,которые есть следствием вашей жизни и видения жизни,а может даже и не вашы а мысли общества,которые вы считаете своими..
открою вам сикрет,не знаю,а то что думала что подействует,не-а,вы пишите о банальных вещах-которые уже давно не цепляют меня и не могут стать моей целью или моей ниточкой спасения,на самом деле мне и многое не нужно,потому многое людям просто не надо,нужно чуточку,воздух,вода и спокойствие,последнее меня выбели из баланса.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Ага!Удачи! Только вопрос-зачем нужен ЭТОТ дневник? Как -то мне не понятно пока.))

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

главное чтоб мне было понятно.
спасибо

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Эх,Алинкина! мы чем - то очень похожи с тобой.
Практически всё что ты описала , было и у меня.
Потом я просто поняла , что так дальше продолжаться не может.Нужно менять себя и свои принцыпы......моральный настрой.
Ты романтик это заметно , и у тебя есть своё мнение не схожее на другие.
Всё в нашей голове , будешь себя грузить так и будешь жить.Открый глаза и поймёшь что не всё так плохо , никогда не позно всё изменить!Никогда , слышишь?

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

полуничка
дякую полуничка)я вас читала)не сегодня.еще раньше,мне нравилось,у вас речь и мысли простые,лаконичные-и потому притягивают таких как я))))

я не знаю надо ли,ведь я так долго трудилась чтоб стать самой собой,чтоб быть свободной,говорить и думать то что я действительно думаю и то что я действительно хочу сказать...и это...привело меня к полному одиночеству и отчуждению от всех,и иногда я счастлива,и даже,прости Господи,с выкомерием смотрю на людей занятые бытовщиной жизни и думаю,эх ты человек,а я счастлива здесь и сейчас...но потом думаю,счастье ведь только тогда имеет цену-когда есть его с кем разделить,не так ли?!но с другой стороны,общество мне мешает быть такой какая я я есть...

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

а куды поделось-ФУуууууу????Только ,,Спасибо,, осталось.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Так никто не говорит поменять свой характер.
Отношение к жизни немног изменить.
Вот ты закрыта в себе , отчуждаешся от всех.
Не нашёлся еще тот человек который сможет тебя открыть , но будет обязательно)
Я тоже была , замкнута , закрыта в себе.
Когда начала встречаться с парнем , всё изменилось , я поняла что нравлюсь ему и такой.
Вот именно он и открыл меня, стала больше открытой , общительной , жизнерадостней.Никого я теперь не стесняюсь и не боюсь, хотя мы уже давно не вместе и не общаемся!Но я ему благодарна.
А понимание что нужно меняться не для кого - то , а для себя.Да он помог несомненно , но остальное делала я.
Я тоже прямолинейная , говорю всё открыто , не люблю лести .То что я говорю прямо в глаза не всем нравиться .......для людей лесть лучше...увы...
Общество тебе не должно мешать , полюби себя в первую очередь.Люди потянуться сами к тебе)
Это притягивает.
Всё в нашей психике и эти проблемы нужно решать:idea:

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

полуничкавам сколько лет?и что вас греет?я имею ввиду,что такое внутри вас или внешне держит вас на плаву?мне просто интересно...

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

на счет голоданиякому интересно:

-раздражения в солнечном сплетениии началось буквально на первом этапе(третий день голодания),прыщики-красные,я б даже сказала малиновые,очень чешутся,на втором этапе(когда прошло опять три дня голода и день выхода)начали болеть зубы,пломбы ноют.
-опять бессоница,из-за этого небольшая раздражительность
- начало сушить,прям сушит,сушит и сушит
- немножко морозит,(о боги,на сессии у меня температура тела наверное градусов 38,5была даже на голодании,прихожу домой-дрожу,вся холодная)
- голодать не сложно,абсолютно,другое дело,знать зачем?
когда голодала прошлый раз-я была одухотворена,я почувстовала в себе силу,во общем,я себе нравилась с таким моральным состоянием,хочу хотя бы немножечко его вернуть)))))

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Хм , знаешь интересный вопрос.
Мне 17 всего , но уже довольно многое я прошла и испытала , в семье не лады , постоянные нервы, срывы .
Я так как и ты студентка , в этом году заканчиваю медицынский.
Греет?Да ничего не греет , а ну солнышко разве что))
Молодого человека у меня нет , ну пока нет.
Сечас я вся в беганине , свободного времени практически нет , а чтобы еще на кого - то времени тем более не хватит.
Наверное я сечас в этом не нуждаюсь , живу сечас для себя , совершенствую свою психику и тело для себя же в первую очередь.
Хочеться быть здоровой)
Я стремлюсь к совершенствию себя , хоть и падаю , но встаю и иду дальше.В этом и заключаеться жизнь , так бы она была не интересна.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

ну тогда для 17 лет вы ого-го))))по письму-вам больше)))
иногда лучше чтоб кого то не было возле тебя,чем кто-то был,в конкретный период жизни))или вообще)
ох,совершенстовать психику:D

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Хих, да нет , люблю пофилософствовать)
В судьбу верю на 50 % , а остальные 50% зависят от нашего решения:D

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

алина, ох как мне знакомо то, что ты пишешь. по крайней мере мне так кажется. но это всего лишь период который ты нарисоваа себе сама. из того, что ты написала я увидела только проблемы, но так и не поняла чего же ты хочешь. извини, если проглядела.
но когда я была в твоем состоянии то через "страшно" завела парня. и все как бабка отшептала.

самый важный к тебе вопрос: у тебя есть мечта????
((что за страна?)

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

завела?это как собачку что ли?это все таки отношения.не время сейчас.
мечта-у меня ее нет,я ни в чем не нуждаюсь материальном,во обще в последнее врем я не мечтаю,потому что считаю что мечта это примесь иллюзорности,фантазии...
страна/город-я сама не знаю,я придумала его,чтобы по труднее было читать

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Привет, Алина. Я ввела в поисковик фразу "такое ощущение, что я не живу", сразу вышла на тебя. Читая, я увидела себя. Еще в университете мой куратор звонила к маме, с советом отвести меня к психиатру, тогда мое сознание скорее защищалось, я думала, что я нормальная. Сейчас я работаю и отношение других ко мне, что я неадекватна продолжается. Причина во мне - я в этом уверена.

Что волнует

- Нет желания жить.Абсолютно.Я только жду чтоб со мной что-то произошло.Я не хочу начинать новый день. - Так у меня начиналось в университете, сейчас я живу, только для того, чтоб не огорчать маму, ведь она меня очень любит, я обязана жить.
- Я ко всему отношусь банально,цинично,пофигистично.Мне все равно. - было дело. Сейчас очень сильно анализирую себя, свои мысли и действия, что привело меня к комплексу неполноценности и вере в то, что я сумасшедшая)
- У меня ощущение,что я уже все увидела,все услышала,меня ни чем не удивишь. - так же думала, когда училась, сейчас работаю в сфере образования с людьми которые старше меня на 20 - 30 лет, защитная реакция - я ничего незнаю. Задаю вопросы на котрые знаю ответы, как констатировала моя начальница.
- У меня постоянная ностальгия за 1970-1980 годами(хотя я сама родилась 90) - у меня ностальгия за 19 веком - флиртом и жеманством...
- У меня ощущение,что я не должна быть там-где я сейчас есть. - Да, что здесь не мое место и это другие замечают..
- Я одинока.Единая опора,родители-заняты своим,не помню когда разговаривала с мамой,по душам. - с мамой постоянно общаюсь, тоже одинока, гулять не выхожу, предпочитаю изоляцию.
- Учеба.Перед каждой сессией за 2 недели и после.Я в состоянии дурмана.Мне не приятны одногруппники,я пропускаю пары.мало посещаю лекции,чтоб меня меньше кто видел. - (тоже такое было, прогуливала страшно из-за этого лишилась магистратуры) Когда сижу на паре,у меня отнимает ноги руки,кружиться голова,потеет все шо только может потеть,лицо становиться цветом фуксии. - начало появляться на работе, потею страшно, руки трясутся, дергаються губы и щеки, боюсь своей мимики и жестов.
- Я ни куда не хожу,но мусор выношу,иногда.Мне не интересно ни кино,ни театр.А зачем туда ходить?! - так же. Лучше дома посидеть, где тепло и безопасно, где не нужно напрягаться как я говорю, как я себя веду и вообще, что мне даст кино или театр)
- Меня раздражает мой город,люди,которые чтоб вынести мусор одевают ботфорты,идут перед этим в парикмахерскую и одевают платье от Гуччи. - я восхищаюсь людьми, которые красиво одеваються так как они это делают для меня и остальных прохожих, а еще это показатель, что они себя уважают. Что не скажешь про меня, лень следить за собой, красится, наряжаться, лень быть красивой. Часто выгляжу не опрятно, как мне кажется...

Алинка, когда я прочитала твое сообщение, это мне помогло. Не знаю почему, просто стало легче. Сейчас мои подруги собираються на сейшн (рок-концерт) я не хотела идти, но считаю попробывать еще раз, иду принимать ванную и краситься и посмотрю, что с этого выйдет.

Не знаю, что посоветовать. Сама ищу ответы. У меня много знакомых психологов, которые мне не смогли дать конкретного ответа, как себе помочь, я и занималась аутотренингом, и ходила на тренинги, и писала планы на будущее и то, что хочу в себе изменить, клеила это на холодильник, но ничего не дало результатов. Думаю проблема в нашем мироотношении. Я не могу переступить через себя и строить отношение с мужчиной, так же я не хочу терять себя, но я потеряла связь с обществом. Сама я социолог, а вот такая херня. Поговори с мамой - наладь с ней отношение, может станет немножко легче. Но, не запускай такое состояние, в работе тебе понадобится быть нормальной, а норму вернуть очень тяжело, когда сворачиваешь слишком далеко. Просто сейчас улыбнись и другим улыбнись - на время станет легче.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

странно,я пишу о себе,а мне все пишут о ком то еще,о парне,муже,ребенке,но ведь это их не касается,или вы имеете ввиду,когда кто-то появляется в жизни,то можно кучку проблем на него бросить?на парня,мужа,ребенка?глупо.чтобы дарить любовь,доброту кому-то нужно полюбить себя,не так ли?
мы постоянно так думаем,схожу к бабке-бабка поможет,схожу к доктору доктор поможет,заведу себе друга,парня,мужа-они помогут,открою тему на форуме-тут помогут,хотя каждый думает по разному,бабка по-своему,а доктор по своему,на форуме еще тысчапитсот мыслей,а истинность знает только один чел-это я сама,но проблема в другом,когда лимит исчерпан,когда не Зачем идти вперед,творить,делать,то что тогда?какая должна быть цель?какая планка следующая?или делать эту цель искусственной?цель-выйти замуж!зачем?-потому шо та кделают все.почему так делают все?кароче....плыву я к Робинзону,думаю мы найдем общий язык.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

даже так
вот,я не бросаю университет из-за жалости к маме и папе(
алла флеки,
Алла и как будем дальше?как гаритца и жить тяжко и умереть жалко,шо будем делать?:-)

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Такая же фигня...
Дамы, может это просто весенний депресняк? Нехватка солнышка?

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Девченки, вы что!! Жить надо, радоваться, конечно никого не касается тема твоих мужей, детей, тебе говорят расслабься и живи, просто успокаивают, чтоб с собой чего не натворила...ощущение, суицидом пахнет... Простите если я не права...

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

если это так,то у меня уже пол года эта весенняя депрессия,кстати в декабре,мне поппустило,я себя очень хорошо чувстовала,гуляла по вечерам,дышала свежим воздухом наслаждалась мгновением,чувстовала всю прелесть жизни,но как это быстро началось так и быстро закончилось...

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

короче,что я пока думаю:не сильно углублятся в внутрь,а то чем дальше ,тем больше мусора,пок атак переживу,и любые мысли о новом-банально-тупом-цимнично-паскудно дне,буду поддавлять в себе,чуток поголодаю,а там посмотрю...шо и как

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

В любом случае нужно себя вытаскивать из всего этого. Тут помощников может и не случиться. Нужна или встряска или цель, которая вместо мечты. Мечта - это нечто эфемерное.... а вот цель - ну, к примеру, похудеть или выучить японский язык, это спасает. А другого выхода все равно нет.
И еще, рекомендую почитать В.Леви, есть у него такая книжка "Куда жить", в интернете можно найти.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

у меня этих "Леви и ему подобных" две полки,я уже ссыта ими по горло,вот еще на подходе не прочитанная стоит от Толле,боюсь она так и будет стоять не тронутой,хотите скажу о чем все-все-все эти книги,о том как правильно жить...по мнению автора,из своего личног опыта,а я типа особенная,напишу сама себе книгу от Алинкиной,,Куды жить?,,или ,,из ямы на землю,, или ,, видела землю,теперь вижу небо,, или,, как уйти в себя,и не забыть возротиццо,, абизательно напишу.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Эх,Алинкина!, такое ощущение, что ты самоедством занимаешься, ты найди себе хобби, это отвлекает, завлекает, настраивает, отнимает время...Удачи тебе! http://s8.-Ved-/bb6a456d96b733bf66d97fe609c10caa.gif

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Хочу!!! Тоже вариант выхода:bravo:

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Леопольдовнаа на обложке книги,будет на всю страницу мой аватор,думаю из-за этого ее скорее будут читать,смотреть чем за содеражание...

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

А вот это не играет никакого рояля))) Главное - ее ОПУБЛИКОВАТЬ!

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

ты зря так. когда ты начинаешь заботиться о ком-то то появляется смысл в жизни. да, это тоже эгоизм. но с ним легче всего. становится веселее. целью становится просто удовольствие. цель -- каждый день. я почему тебе писала, что было похожее состояния -- потому что я была одна. и меня ничего не радовало. вообще. ни фильмы, ни пирожные, ни деньги, ни оценки. вообще эмоции нулевые. а с парнем жизнь окрасиась. да, нужно начинать с себя. ибо депрессивную невротичку вряд ли кто полюбит. (это я образно) но только по моему стоит это понять. и достаточно.
мой совет -- найди того о ком нужно заботиться и депрессия пройдет.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

это я очень образно, конечно.
но ведь что-то хочется? я вообще не о материальном говорила. может понимания, любви, кошку, знаменитой стать ( это я о книге)) ещё что??
без цели вообще не понятно как жить....
тебе нравится специальность которой ты учишься?

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

вот и я об этом
хотя есть,я б хотела на лошади прокатиться.но это не желание это так проверить выдержит ли меня лошадь.
нет конечно...это так потому что другого выбора не было

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

Привет, Алина. Не знаю. Вчера пошла на сейшен, ничего полезного из этого не вынесла, насмотрелась на скакающуюся пьянь, аж на мгновение самооценка поднялась)
Сейчас готовлюсь к тому, что завтра снова придется идти на работу, пытаться соответствовать их нормам, держать себя в руках и наблюдать их высокомерное отношение ко мне. Ну чтож. Думаю на этом ничего не заканчивается. Может давай будем творить. И плюнем на мнение других. У нас же есть (должны быть) люди которые нас принимают такими, какие мы есть. А те, кто не хотят - это их проблемы. Просто я уже устала бороться с собой.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

алла флеки
спасибо что написали
сейчас о себя немного...

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

просмотрела список названий дневничков

по ходу всем людям для счастья нужно одно-похудеть,наивные...))

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

я подумала...не надо мне пока здесь вести дневник...еще не время или уже поздно,или я не туда обратилась,или мне вообще это не нужно,или я не та к описала,поддала свою проблему,надо сейчас разобратся немного,поискать что мне нужно,для чего дальше жить,и потом описывать свои какие то шаги до осуществления своей цели,надо найти за что держатся,я пошла
...)
С* Без меня вам будет,как со мной.
Автор неизвестен.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

Эх,Алинкина!, Ну мне вобщем-то надо похудеть, но это как дополнение. Мне хочется нравится мужу, основная цель. Читаю тебя, о себе думаю, я была когда-то такая-же, ну конечно не настолько, ты засиделась дома просто, но типа того, что все пялятся и я краснею, у меня спросят я выговорить слово не могу. Я читала книгу, старую, не помню название, помоему Леви, он описывал одного писателя, который тоже жутко боялся общества, и не любил он это общество, он понял что ничего не пройдет само, надо самой себя к этому обществу приспособить, он чтоб отбить свое стеснение перед людьми привязывал шарик к шляпе и ходил по мостовой в самом людном месте, на него пялились, крутили у виска, а он краснел и боролся с собой, просто пересиль себя, и как появляются мысли что вот кто-то смотрит напевай про себя песню например, а я делаю так, если кто-то пялится смотрю ему в глаза и он отворачивается. Вобщем Алинка я с тобой ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! http://s6.-Ved-/ea963495513f60ec44ef5058bcc539c9.gif

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

советуте мне его все,почитать его что ли:hz:
спасибо)я обязательно что то придумаю)не пропаду)))я обрету свое спокойствие,даже если для этого надо будет потерять еще не один год)
п.с. то сообщение как меня дурманит по дороге в магазин и в самом магазине,я удалила,просто перечитала еще раз,как второй раз пережила,дурно стало,удалила....

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

Эх,Алинкина!, да не уходи ты, стой! Ну чего ты как котёнок масенький, всего боисся? :-) Нормально же всё! Пиши всё, что думаешь - хоть какая отдушина. Зачем в себя всё загонять? "Время... не время" - это всё ***ня. Если написала, значит, захотелось. Можешь выворачивать тут всё, что угодно - паспорт никто не потребует. Хочешь, представь, что ты на форуме - не ты, только не загоняй себя сама в свою темницу дальше.

Людям наехавшим. Вот зачем? Тут же не понты кидают - у человека настоящее расстройство и словами: "Соберись, тряпка" или "Тебе надо себя жалеть" не помочь. Если происходит такое на лекциях, значит, болезнь не только в голове уже, а тут целый психосоматический комплекс, с которым даже очень умным форумчанам не справиться.

Алин, вот я пока ничего говорить да советовать не буду - не знаю, надо ли тебе, а спрошу пару принципиально важных вещей, которые для себя так и не уяснила: 1) Когда ты радовалась жизни, я так понимаю, у тебя была цель? Или что, на твой взгляд, заставляло тебя жизни радоваться? Если цель, то какая? и 2) Если ты боролась за свою свободу, за то, чтобы быть такой, какой тебе хочется, и одержала победу в этой битве, то в чём, в таком случае, на данный момент заключается конфликт между тобой и обществом, и почему тогда ты боишься демонстрировать себя в этом самом обществе, будь оно даже виртуальным? Иными словами, в чём выражается твоя утверждённая тобою свобода?

И ещё, давит ли на тебя кто-либо напрямую? Т.е. не субъективное давление я имею в виду (что вот люди не такие, как ты, что ведут себя иначе и тебе кажется, что и ты должна так поступать), а именно прямо говорит: делай то, веди себя так, будь такой, это нельзя, вот так тупо, надо делать так-то, а не вот так ну и т.д.?

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

короче написала много слов....но походу ответа так и в моих писульках не было ....я\ не знаю....не знаю....не хочу отвечать.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

Эх,Алинкина!, не успела прочитать ни это сообщение, ни про магазин... дурманило тебя от голода или от страха столкновения с людьми?

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

Nothing extra, Зачем ей вопросы задавать и в душу лезть, и выявлять какие-то ее комплексы или стороны, она сама что захочет напишет, ведь это ее дневник, а мы наблюдатели. И мы тут для поддержки друг друга. Она нормальная девченка, вон какие мысли у нее умные, выражается так откровенно!!! Алинка, лови http://s9.-Ved-/db301337e89631ead09588265d2b3190.gif

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

микка, вопросы задаю, потому что, если могу помочь, хочу не упустить такой возможности. :-)

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

Эх,Алинкина!, привет! :prv03:

Присоединюсь к советующим :-) В твоем возрасте читала запоем этого автора.
Это Владимир Леви. Начинать лучше с книг "Искусство быть собой" и "Искусство быть другим".
Здесь можно скачать http://www.landmagic.ru/biblio/bibli...dimir-levi.htm

По поводу удаленного...недавно нашла в одном ЖЖ замечательный текст.
Так здОрово написано, что я скопировала...

"В детстве я боялась продавщиц. Они говорили как-то особенно громко, и их насмешливые интонации запросто могли сложиться в едкую фразу.
Не то, чтобы мне очень уж часто хамили. И боялась я, видимо, на всякий случай. Но чрезвычайно тщательно.
Эта тщательность выливалась в желание как можно реже подавать голос и поменьше совать нос в магазины. И даже когда продавщицы ласково мне улыбались, я им не верила.
Детские импринты, да - как сказал бы один знакомый.
С тех пор изменилось только одно - продавщицы меня уже не пугают. Но молчаливость и глухая тоска от шоппинга здравствуют и поныне.
Молчание защищает от нежелательных пустых разговоров и экономит время на то, что по душе. Но оно же частенько мешает выразить те чувства, о которых молчать прямо-таки вредно для организма...."

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

Эх,Алинкина!, Ну , где ты пропала? как дела у тебя?

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

тема закрыта по просьбе автора