тАю...
 

Начинаю голодание. Пока - день водный, потом - день на соках, а там посмотрим - по азарту, по настроению.
Хочу согнать килограмма 3-4.
Накануне ужасно объелась. Как говорится, не согрешишь - не покаешься. "Каяться" в комнате уединения начала с ночи, по-взрывному:blush: . Сейчас, утром, очистка продолжается.
Ничего, легче будет на голоде.

Re: тАю...
 

Вчера вечером оскоромилась. Так хорошо все шло, и на тебе! Купила на базаре апельсинов да лимонов для дня на соках. Дала фрукты детям. И тут как бес под руку стал толкать: попробуй соку да попробуй! Ну, и "попробовала", - разведенный водой сок от 2-х апельсинов.
В свежевыжатом виде апельсиновый сок совсем не впечатлил, хоть цельный, хоть пополам с водой. Из пакета иной раз вкуснее бывает, хотя, я понимаю, отрава...
Вслед, раз пошла такая пьянка, в рот отправилась слива. К счастью, оказалась кислая, иначе одной штукой дело бы не ограничилось.
Но больше я вчера ничего не ела. Хотя поздно вечером искушение было, и сильное. Но я перетерпела, улеглась пораньше спать.
Пока пару дней побуду в свободном полете, но мяса, колбас, яиц и вообще тяжелой, острой, соленой и кислой пищи не будет. А пробавляться буду кашками, сырыми овощами, тертыми, с чесночком, в виде легких салатов без соли.
Самое главное - я знаю, что в любой момент могу обратиться к своему большому и настоящему другу - голоданию, и он всегда выручит, спасет, вознесет...
Через несколько дней устрою себе водную двухдневочку.
Дневничок, не скучай тут без меня!

Re: тАю...
 

Свиные глазки,
Отпечаток подушки на щеке.
О, что наделала ты, проклятая окрошка на ночь!

Все, сегодня - голодание. Пока - суточное. Сейчас у нас полшестого утра. Воду буду пить примерно до 8 (пока не сработает кишечник). Далее буду сутки голодать всухую.
Ха, будет слегка подмоченное сухое голодание. Но не ходить же сутки со всякой бякой в утробе! А без воды стул вряд ли будет...

Re: тАю...
 

Сейчас - 8.15 утра, и я прекращаю пить воду. Хотя, к сожалению, не всех дьяволов удалось изгнать из кишечника и, по ощущению, что-то там осталось.
Но все равно - сухой сезон объявляю открытым! По крайней мере, до завтрашнего утра - ни еды, ни питья.
Ужасно интересно, что будет?

Re: тАю...
 

А жрать хочется... не по-децки. Но держусь. При этом из-за катастрофической невыспанности еще и беспощадно клонит в сон. Идеальный вариант: переспать этот день.
Но как быть с работой? Работа, работа, перейди на Федота...

А вот пить неохота, савсем. Еще бы! Утром было пОпито, было...

Re: тАю...
 

Вчера получился фальстарт. Уже поздно вечером сломалась на... окрошке. Да, еще той самой "О, крошке!", которую никто не хотел доедать, и она так одиноко мерзла в холодильнике.
Вообще это странно. Когда стоит выбор, куда выбросить: в мусорное ведро или в себя, я выбираю последнее. А чем желудок-то предпочитительнее? Почему вылить в унитаз - это значит, проявить бесхозяйственность и даже кощунство, а в себя - "умение жить" и похвальную экономию? В чем тут мой профит? В лишних кг? Ню-ню...
По принципу: если уж падать, так в пропасть, а не в сточную канаву, следом за окрошкой в мою утробу отправились покупные пельмени со сметаной, огурцы, домашняя аджика, яичница из 2-х яиц, и все это обильно запивалось холодной водой.
В общем, получилось суточное голодание с очень грубым выходом.
Ноль мне за поведение!
Утром, конечно, весы шокировали. А вид в зеркале нанес последний акцентированный удар, после которого борцу с лишними килограммами уже не подняться: заплывшие глазки с ленинским прищуром. Морда - как задница старого индейца.
Давно заметила: пища, съеденная после 6 вечера, к утру меня жутко уродует. Особенно если в ней содержится соль, в любых дозах. От водки на другой день и то нет такого страхолюдства, как, например, от тарелки борща.
А уж если я решила позаимствовать на денек образ Бельмондо или Михаила Пуговкина, то пара соленых огурцов или полселедки на ночь - и дело в шляпе.

Но я упрямая. И вот сегодня, как герой "Полета над гнездом кукушки", опять пытаюсь хотя бы приподнять эту тумбу. С 8.30 утра не ем, не пью.
Приду домой (у меня сегдня рабочий день) - поставлю диск с фильмами и залягу в постель. Я должна продержаться!
А завтра...
Будет день - будет и план.

Re: тАю...
 

Всем спасибо за "спасибо"!
Ура! Я это сделала! Однодневный Суха-батор! Хотя вечером сильно хотелось пить. На этом фоне уже о еде даже и мыслей не было. Так вот ты какое, сухое голодание! Недаром у тебя так много приверженцев!
Кстати, по-мелкому я все-таки пару раз вечером (и один раз утром) сходила. Вечером "пи-пи" было чуть-чуть, а утром - посущественней.
Самый главный сюрприз приготовили для меня весы: отвес - 2 кг! Ай да сухое голодание! Ай да я!
Теперь будет так: 6 дней в неделю я живу по системе "минус 60", а минимум 1 день (вторник, среда или четверг) будет одно- или двухдневное сухое голодание - по зову души. Для поддержания оптимального веса. А лучше так: один день - сухое, а на другой день - мокрое!
А этот дневник мне в голодании поможет. Так что, надеюсь, его не удалят и не заархивируют.
Всем пока! Ушла я на несколько дней в "минус 60"!

Re: тАю...
 

Вчерашний день по системе минус 60 был кошмарен. Никогда не думала, что еда может напоминать медицинскую операцию. До 12 надо успеть сладкое, а то вдруг потом захочется, а низзя.
В обед из разрешенных продуктов в окрестных магах нашла только гречневую крупку (заваривала пакетик кипятком в термосе) и вареную колбасу, которая показалась жутко гадостной.
Около 6 опять надо что-то съесть, а то вечером придет жор и изнасилует. Выбрала кефир, чтобы не было утром проблем с "троном". Каккая гадость этот ваш кефир, когда жрать совсем не хочется!
Как там у Леви? "Еда без аппетита - самый скучный способ самоубийства". Ну-ну...
В общем, не понравилось категорически. Захотелось списать этот день, как черновик, и очиститься голоданием.
Сегодня опять решила провести сухое, суточное. Но до 8 утра - напиться как следует, с запасом.
Пила так истово, что потом до обеда раза 3-4 бегала в тубзик.
Но не ела, не пила, держалась... до полтретьего дня.
Потом сосущая тоска в желудке и необходимость добить задание на работе (и отсутствие энергии и энтузиазма для этого) все же выгнали меня за провизией.
Купила еды всякой-разной, кафешной. Все оказалось пересоленным и жутко невкусным. Я и то лучше готовлю, хотя всегда считала себя отвратным кулинаром.
С горя запила все жутко сладким и вредным айс-ти - раз уж пошла такая пьянка.
Наверное, все дело в том, что сейчас конец месяца, а первого числа я всегда начинаю новую жизнь, так сказать, набело. Наверное, решила набезобразничать напоследок, в "старой", черновой жизни.

В голод тянет, как на родину.
Искупить вину за все сожранное, сжечь нездоровые и незаработанные калории. Ну все: завтра - суточное сухое голодание.
Надо что-нибудь загадать. Типа, выдержу - исполнится некое желание. Не выдержу - дырку тебе от бублика, а не Шаррра... ой, а не исполнение желания!

Re: тАю...
 

Питье воды прекратила около 9 часов утра. Собираясь на работу, посмотрела на себя в зеркало. Ба! Талия! А я уж думала, что больше никогда тебя не увижу. Вот так сюрприз: оказывается, ты у меня есть! Особенно если втянуть живот - и мысленно плотно застегнуть на нем воображаемую молнию. Стало быть, мои не совсем чистые усилия по остройнению все же приносят свои плоды. Главное - не сдаваться, а, как та лягушка, упавшая в кувшин, барахтаться и взбивать сливки в масло.
Но после всех вчерашних безобразий (ладно еще дневная мусорная жрачка, так еще и... жареная картошка и кефир в 12-м часу ночи!:x ) - на весы встать просто побоялась.
Но тем не менее положительная динамика наметилась. Сегодня две знакомые отметили, что я похудела (надеюсь, не от слова "худо").

В общем, держаться сегодня буду изо всех сил, и сухое суточное я сделаю.

Лично меня на срыв обычно провоцируют непредвиденные обстоятельства по работе, когда ситуация, а стало быть, жизнь, выходят из-под моего контроля.
Настроение обрушивается, и начинаешь думать о еде - как о проверенном антидепрессанте, экспресс-способе набрать грубую энергию ("Грубым дается радость, нежным дается печаль":smirk: ).

И тут, когда накатывает, единственное спасение - вспомнить, как это ужасно: набитое распирающее брюхо, вонючая отрыжка, режущий пояс от брюк, твоя сытая (и тупая) морда в зеркале и, главное, вот это непередаваемое самопрезрение, когда сам себе бесконечно противен.

Обожаю голод! Какое здоровское, молодое, яростно свежее чувство! Господи, как благостна эта торичеллиева пустота в желудке, как приятно ощущать себя с творчески втянутыми щеками, чистым легким дыханием, трепещущими губами, готовыми в любой момент растянуться в счастливой довольной улыбке. Подойдешь к распахнутому окну - а там на тебя изумрудоглазо пялится последний лета, и твои друзья - деревья приветствуют тебя зеленым шумом своей листвы. И ветер уже тонко надушен осенью. Нет, не променяю я все это ни на какие коврижки, и не просите!

А завтра... А что будет завтра? Наверное, та же система минус 60, но подстроенная лично под меня. Как именно? Еще не до конца продумала:hz: .

Re: тАю...
 

Жру. Пухну. И я уже не Снежная звездочка, а, наверное, целая снежная баба. И с последнего голодного дня, описанного здесь, позорно сорвалась. Помню, в какой-то момент пить захотелось так, что чуть дым из ушей не пошел. Думаю: ну, попью уж, ладно, но больше - ни-ни, никаких глупостев. Но они, как говорится, не замедлили. И Остапа понесло...
В общем, табу на еду после 6 часов вечера (да и после семи) оказалось непосильным испытанием.
За эти дни прибавилось 2 кг.
Что теперь с собой толстой и противной делать, ума не приложу.
То ли продолжать ужираться до полной ненависти к себе, то ли, наоборот, уморить голодом. Второе выглядит уместнее, учитывая мое душистое пребывание именно на этом форуме.
С надеждой подумалось о водном голодании завтра. Но как тогда бороться со всеми вызовами рабочего дня? Откуда брать кураж, энергию? А их, этих вызовов, есть у меня, и немало. (Вспомнился Пьеро с его сакраментальным "Но как мне быть? Ведь ночью надо спать!").
И все-таки я попробую. Провести завтра суточное голодание на воде: от завтрака до завтрака, от завтрашнего утра до послезавтрашнего.
В нервную (и заранее обреченную) игру в загадывание (на исполнение желания) не буду - бесполезняк.
А просто буду представлять, по Леви, как каждая клеточка организма освобождается от помойных ведер.

Re: тАю...
 

Да, специфическое ощущение: быть соло в теме "соло". Какой-то виртуальный некрополь. И где все остальные солисты, в каких-таких нетях пребывают? Их молчание многозначительно и красноречиво. Ой, чую, сколько за ним прячется центнеров варенки и галлонов истошно сладкого пития!..
Ну да ладно, как говорил набоковский Гум-Гум, продолжим эту жалкую повесть...
Ведь надежда - это хорошая вещь. Может быть, самая лучшая на свете.

Re: тАю...
 

А напоследок я сожру,
А напоследок я сожру...


В общем, не от завтрака до завтрака, а от обеда до обеда. С 13 часов 12 минут сегодня до 13 часов 12 минут завтра. Водные сутки. Решено и подписано.
Цель: скинуть 1,5 кг и вообще, вернуть себе самоуважение.
До старта был столовский обед. Смущало то, что самопроизвольного голод не было, а вот желание напоследок сожрать что-нибудь из любимых блюд присутствовало. Но во время еды пришло что-то очень похожее на аппетит.
Ну да ладно, голод все спишет!
Вперед!

Re: тАю...
 

Кажется, я нашла свой способ психологического кодирования от обжорства. На работе автоматически влетаю в одну и ту же кабинку в дамском туалете (хотя каждый раз себе напоминаю: именно сюда в следующий раз - ни-ни!). Дел в том, что там на внутренней стороне двери, сверху, какая-то творческая душа футуристически развесила собственные... козявки из своего, надо полагать, носа. И, когда взгляд случайно падает на это художество, непроизвольно возникает рвотный позыв, и, даже если ты до этого был голоден, как сорок тысяч братьев, жрать моментально "расхочивается". Вот это на сегодня и есть для меня самая эффективная "анти-ЛОПа".
Еще, говорят, можно представлять в однй руке, допустим, кусок торта, а в другой - дохлую раздавленную мышь с вылезшими кишками. И в какой-то момент, когда ощущение этих вещей на ладони станет стереоскопически реальным, просто хлопнуть ладошками и смешать торт и мышь в одну массу.
Есть и еще одна простая техника, как надолго избавиться от тяги к шоколаду. Но, возможно, здесь такие темы считаются флудом, так что остановлюсь.
В последние дни я не поправляюсь, и отмечается даже тенденция к стихийному отвесу (очень небольшому, не больше 1 кг за несколько дней, но все же... А все дело в моих психологических заморочках, связанных с работой. Оказывается, когда в жизни неопределенность, а в делах - непонятки, аппетита нет, в утробе - физическая тошнота, переходящая в нравственную, и о еде думается вяло, скучливо, почти с отвращением.
А вот когда на работе и дома все хорошо, стабильно, надежно, и в душе, как поется в песне, расцветают незабудки, - вот тогда начинается объедалово без правил, с риском отдать концы прямо во время процесса, и никакие козявки остановить катящийся в тебя пищевой вал будут не в силах.
Так что, выходит, быть депрессивной и апатичной для фигуры полезнее, чем жизнерадостной и позитивной?

P.S. А намеченное выше суточное голодание блестяще провалилось (((. Потому что настоящего намерения не было, а лищь одни понты. Неискренние и лживые, как фраза "с меня шоколадка".
Но я над этим буду работать.

Re: тАю...
 

Совет от Эвелины Хромченко:

"...Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Хватит жрать! - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли".

:idea:

Re: тАю...
 

Вот у художников бывают периоды в творчестве: голубой, розовый, акварельный, еще какой-нибудь... импрессионистский...
У обжор типа меня - тоже: голубцовый, пельменный, пловный, шашлычный, а вот сейчас я переживаю... самсычный. В одной точке на улице на днях наткнулась на обалденно вкусную слоеную самсу, прям из духовки, с пылу-жару, и появилась очередная пищевая навязчивость. Пока от нее не избавлюсь (а способ тут один, известный: налопаться этой самсы до полного изумления), - так вот, пока не "пресыщусь", ни о каких диетах и, тем более, голодании подсознание и слышать не желает.
Вот что со мной? Я сейчас абсолютно сыта (более того, по моей личной шкале, у меня "обожратушки второй степени" (крайняя степень - четвертая), и тем не менее мысленно перебираю информационные поводы для похода за этой обольстительной хавкой. То есть идти специально за ней как-то не комильфо, а потому я вовремя вспоминаю, что неподалеку от этой самсычной - офис того банка, в котором я должна заверить печатью доверенность.
Конечно, удобнее это сделать завтра, по дороге из дома на работу, ну так ведь до завтра, во-первых, еще дожить надо, а во-вторых, не факт, что самса у них бывает готова прямо с утра.

В стихотворении Чуковского какие-то мутанты пожар тушили пирогами да блинами, да сушеными грибами. А вот какой пожар внутри себя пытаюсь потушить я, посредством самсы?
В чем причина: в недостатке впечатлений, одиночестве, подсознательных страхах и тревоге? Или в стремлении накопить побольше кг, чтоб было на чем держаться на голоде? Наверное, да (последнее - вероятнее всего). Я уже давно вынашиваю планы водного несколько-дневного голодания, и организма просто испугалась предстоящего блокадного Ленинграда. И решила к нему по-своему подготовиться.
Вот такие пироги.
Брюшко у меня сейчас ноет, есть я однозначно не хочу, а вот горячую самсу зажевать рот просит, чтоб почувствовать этот греховно-вкусный луково-мясной аромат, упиться горячей сочной начинкой...
А потом, мол, можно и на голод.
При этом варианты плавного вхождения в голодание организмом отвергаются с каким-то мечтательным презрением.
Так жрать или не жрать? Вот в чем вопрос...

Re: тАю...
 

Мутный кисель в голове, сонная одурь, больное горло, насморк, слизь, кашель, памперсы – одним словом, ОРЗ во всей своей сопливой красе. Мне так хреново - какой-то окончательной, крайней хреновостью - что аж… приятно. Ну а почему бы и нет? Во-первых, это ОРЗ - королевская отмазка, чтобы ровным счетом ни-че-го не делать, ни по работе, ни по дому, и пусть оно все горит синим пламенем. Какие там дела, когда «кашель сухой, а трусы мокрые», в тяжелые веки хоть спички вставляй, на глазные яблоки кто-то давит пальцами, в голове – кака, изнасилованная салфетками кожа на носу, под ним и вокруг него саднит и щиплет, и даже волосы расчесывать больно, и желание только одно: спать, спать, спать…
Во-вторых, какая-то смутная память детства, когда ты зимой вот так валялась в постели с бронхитом, читая любимую книжку «Необыкновенные приключения Карика и Вали», а мама приносила тебе с базара пахучий мед в стакане, прикрытом сверху бумажкой, перехваченной аптечной резинкой, и вкуснючие, еще горячие жирные треугольные манты.
Давно уже нет на свете мамы, и никто ничего не принесет тебе в постель, но вот заболевший организм, дурачок, все равно как-то затаился и застенчиво ждет заботы, баловства, тепла, ощущения беспричинной радости и беспечности.
Причина этого ОРЗ (помимо вульгарного заражения вирусами воздушно-капельным путем где-нибудь в автобусе или магазине) мне, в общем-то, понятна. Месяц выдался кошмарным: маразм и климакс руководства на работе, решившего нам, рабочим лошадкам, показать кузькину мать, неряшливое питание с огромным количеством мясного, колбасного и жирного. Организм зашлаковался и утомился, отсюда и «простуда», или, как еще принято говорить в наших палестинах, «грипп».
(Хотя, если бы это действительно был грипп, вряд ли бы я сейчас сидела за компом и все это писала).
Ох, и не люблю я эти ОРЗ! У всех они проходят как-то по-человечески: неделя – и все. У меня же через 10 дней от начала болезни, когда она вроде бы уже отступает, все только начинается. Обильно вырабатывающаяся слизь попадает в горло – и начинается кашель. Не простое «кхе-кхе», а богатырский Кашель Кашлевич, как будто в меня вселяется сама душа Кашля. И продолжается это так долго, что мне уже начинает казаться, что я работаю только на противокашлевые сиропы и памперсы, без которых в такие периоды просто не могу обходиться.
(Легкие проверяю регулярно, с ними все в порядке, а дьявольский кашель во время простуды– это, наверное, что-то кармическое).
Один из неприятных симптомов начала простудной болезни, до ее кризиса – это насморк и полное отсутствие обоняния. Сразу оговорюсь, что никаких капель типа галазолина я не применяю, так как терпеть не могу закапывать жидкость в свой маленький нос. И обычно во время ОРЗ от 3-х до 5-ти дней мне приходится жить в мире, полностью лишенном запахов. И жевать еду, как безвкусную бумагу (уже второй день крутится в голове дурацкая фраза из «другой оперы» - «нюхать розу в противогазе»). Конечно, есть в этом и определенные преимущества (например, когда заходишь после кого-нибудь в туалет). Но в конце-концов это смертельно надоедает, и жизнь без запахов становится просто невыносимой. Так что когда наконец «пробьет», начинаешь радоваться даже туалетному "амбрэ".
Вот такое получилось длинное предисловие к простой и логичной идее: а что, раз обоняние все равно отключено, и никакая снедь не смутит меня своим дразнящим ароматом, попробовать просто… поголодать? А чтоб памперсы так часто не менять (правда, пока еще хватает обыкновенных женских прокладок), поголодать всу***?
И посмотреть, что из этого получится. Может, хоть нюх быстрее вернется, на фоне стресса от голодания.
Но сразу скажу: утром, по своему обыкновению, я выпила довольно много горячей воды – чтоб сработал спусковой крючок дефекации. И сработал, конечно! Но потом в тубзик, по-мелкому, убегалась…
Хоть и с опозданием, я все же явилась на работу. И вот теперь сижу, думаю, что хорошо бы из этого лимона (ОРЗ) сделать лимонад - отвес килограммчика в 3-4, за 2 дня.
Да, всю дорогу, пожизненно, только и приходится что делать из г.вна – конфетку, а из лимона – лимонад. А ведь кому-то, наверное, все это задарма и сразу дается – и конфетки, и лимонад.
Пользуясь болезнью, хочу пораньше сорваться с работы, за 1 час приготовить домашним давно уже заказанный ими плов (без запаха он мне, наверное, будет казаться просто чем-то вроде песочного кулича) и блаженно повалиться в постель, под два одеяла, с книжкой и включенным теликом.
Мой милый, измученный организм, я теперь для тебя сама – заботливая, любящая мама, и я тебя не выдам...

Re: тАю...
 

Пришла чистосердечно каяться. Перед этим размышляла, какой же из моих пищевых дневников удостоить этой чести. Ведь, помимо здешнего, я веду (а точнее, тоже НЕ веду), еще один днев на другом форуме. Но там почему-то люди не такие добрые, как здесь, прочтений мало, стимула нет.
Не поверите, я сейчас не сижу за компом, а полулежу на своем неудобном покатом стуле, накренившись набок, вытянув ноги, потому что иначе мне сильно мешает мой ноющий и вздутый, как небольшой дирижабль, живот.
Может, это предовуляционный синдром (маленькие кровавые салютики в брюшной полости в честь того, что еще одна яйцеклетка канет в небытие неоплодотворенной).
А скорее, причина - тот Большой Пищевой Запой на почве тотального внутреннего беспокойства, который начался у меня дней 10 назад. Он накрывает редко, но метко, и именно тогда, когда мне надо хорошо выглядеть (парадоксальное состояние, которое Леви называет синдром Торобоан (Наоборот). В общем, назло врагам козу отдам, чтоб дети молока не пили. А точнее, назло врагам козу сожру, чтоб быть еще толще и страшнее, чем сейчас, если это уже вообще возможно.
Все, жрать уже просто физически не могу (брюхо вздулось и болит, чипсы уже из глотки назад лезут, но я почему-то решила сделать пачке "конец".
А началось все с книжки рассказов и повестей Джека Лондона, из которых я позаимствовала идею спасаться от арктических холодов горячей пищей и питьем (а у нас сейчас именно такие, при этом мне холодно и дома, и на работе, и на улице). И пошло-поехало...
Вот теперь думаю: что делать? Как прервать сей круг порочный?
В то, что выдержу суточное голодание, хотя бы с зеленым горячим чаем, уже не верю... Но это моя единственная надежда в ударные сроки обрести человеческий облик...

Re: тАю...
 

Наконец-то я четко для себя сформулировала то, что давно во мне зрело: я ненавижу Новый год! За все: ритуальное многочасовое бдение у плиты, за тазик оливье, остатки которого потом так противно выбрасывать в унитаз, за фальшивую приподнятость настроения, за необходимость гасить в зародыше скандальчики и трения между домашними, чтобы не портить самый семейный праздник в году, за страх не соответствовать волшебности момента, когда часы 12 бьют, чтобы успеть себе чего-то выклянчить у судьбы и деда Мороза в этот сакральный миг, за то, что принц так и не прилетает, за обманутые надежды, за неновогоднюю слякоть на улице, за необходимость отвечать на поздравительные СМС, за до слез малое количество этих СМС ...

Я ненавижу это новогоднее обжиралово без правил, до икоты, до тухлой отрыжки, до многочасовой дикой желудочной боли, когда готов лезть на стенку и оглашаешь сортир жалобными обетами перейти на солнцеедение, если сегодня не сдохнешь от заворота кишок.
Но все-таки и в этом тоже можно найти позитив. В предыдущем посте я писала о накрывшем меня большом пищевом запое, который остановить было так же трудно, как степной пожар. Говорят, единственный способ загасить такой пожар - это... встречный пожар. Две огненные стены схлестываются друг с другом в смертельной схватке и в конце концов взаимно друг друга пожирают. И остается лишь черное пепелище...

Вот так и мой декабрьский пищевой запой схлестнулся с большим нвогодним обжираловом. Это была настоящая битва титанов, едва не стоившая мне жизни (я честно думала, что в ночь с 1 на 2 января скончаюсь от заворота кишков, хотела даже скорую вызывать).
Но в конце концов... два пожара, к моему большому облегчению, сожрали друг друга.
И вот я сейчас сижу на работе (да-да, у меня сегодня первый рабочий бал Наташи Ростовой), и робко радуюсь, что, кажется, пищевое цунами миновало, и я в нем не утонула, не погибла, и добрая волна вынесла меня на берег новый, незнакомый, на котором не знаю пока, что меня ждет.

А дневник из этого раздела, наверное, надо переносить. Какое же это голодание соло? Это позорное антиголодание, прикрывающееся депутатской, ой, СОЛОвьиной неприкосновенностью. Пинков никто не даст, язвительным замечанием не пристыдит...

Вот почему я попросила админа перевести меня с моей темой в раздел "Просто дневники". Там я, наверное, буду уместнее...

Re: тАю...
 

Здравствуйте,дорогая Снежная Звёздочка! Прочитала ваш дневник. Мне кажется,что я вас прекрасно понимаю. Хотя ваши посты повествуют о сплошных неудачах в вашем голодании,но,поверьте мне, они ещё говорят о вашей смелости,самокритичности,уме и,самое главное,о вашей силе воли. Да,да!! Это не ирония. У вас есть сила воли,только вы её пока не правильно используете.Но это дело наживное!!! Научитесь. (Пожалуйста не обижайтесь на меня за откровенность,ваш тип характера мне глубоко симпатичен).:hi:

Re: тАю...
 

Полностью согласна с уважаемой Нелли! Не знаю на сколько вы Снежная,но точно - Звездочка! ))) Дневник,конечно,смех сквозь слезы )))),не мне осуждать,сама - бывший "хомяк - переросток":-( От души желаю вам удачи! :prv03: ....Почему то вспомнился Мальчиш - Кибальчиш )))"НАМ БЫ ТОЛЬКО ДЕНЬ ПРОСТОЯТЬ,ДА НОЧЬ ПРСДЕРЖАТЬСЯ! :-) В борьбе с холодильником можно победить,ИМХО )))

Re: тАю...
 

Спасибо большое всем, кто заглянул ко мне, поддержал и "спасибами", и умными постами, которые перечитала раза по 4, прежде чем решила вообще что-то сказать, из опасения "не соответствовать".
А все проклятый таракан под названием "перфекционизм". Лучше, как в обморок, упасть в таинственное молчание, чем не вытянуть свой ответ до какой-то планки, ниже которой почему-то, по ощущению, нельзя.

Нэлли, давно читаю ваши посты в разных темах и втайне восхищена тем, какая вы в них разная: ваш тонкий внутренний слух безошибочно подсказывает вам, как и кому ответить, с какой интонацией.
Ведь все тут очень разные: кто-то подсознательно пенделя ждет, кто-то мазохизмом упивается (в том числе и я), кто-то упорно занимается отрицательным самопрограммированием, а кого-то просто надо согреть теплом, ободрить - и вы не проходите равнодушно мимо, и для всех находите нужные слова, дельный совет. И даже на грубость (было в одном дневе) отвечаете, как истинный мудрец: улыбкой и молчанием.

А мне вот надежду подарили. Вслед за вами я подумала: а может, и вправду, у меня сила воли есть, со стороны-то оно виднее. Просто, скорей всего, с мотивацией слабовато.

КисиМяка,, вы искренне обрадовали меня тем, что смогли увидеть смешную (сквозь слезы) подоплеку того триллера, в который постепенно превратились мои отношения с едой. Значит, у меня получилось почти по Диккенсу: его "Записки Пиквикского клуба" тоже написаны внешне предельно серьезно, а поколения англичан животики надрывали над почти неощутимым, как радиация, комизмом происходящего. Нет, на лавры великого англичанина я даже близко не претендую, боже упаси, но все равно... приятно.

И даже модератор тоже стал участником заговора доброты, переместив мой днев в раздел ЗОЖ, а не в "Просто дневники". Значит, почувствовал во мне какой-то ЗОЖевский "пуденциал". И теперь, хочешь-не хочешь, а придется соответствовать.

Теперь о моей личной концепции ЗОЖ на сегодняшний день. Учитывая свою органическую неспособность к любым диетам и ограничениям (проверено, мины есть:x !), я решила взять за основу модель, предложенную главным героем боевика "Антикиллер" (Лис его звали, кажется). Вот его слова: "У меня тут проблемы с нервами, короче. И врач один, нормальный такой мужик, знаешь, что он сказал мне? Пиши! Пиши! Вот когда на душе тяжело - все, что в голову - пиши! И я пишу!.. И ты тоже пиши, про всю свою жизнь! Плачь, но пиши!".

Так вот, я тоже решила писАть - хорошей ручкой в красивом блокноте - про все, что я ем и почему. Не забывая при этом, что главное - не только, что и когда я съела, но и зачем (какая цель – что я хотела получить) и почему (причина). И делать выводы.
В идеале - записывать надо не "апосля", а "ДО ТОГО", как собираешься что-то слопать или выпить.
Например: "Сейчас куплю в столовке и съем два беляша. Почему? Из-за вялости и общей муторности. Зачем? Нужен прилив энергии для того, чтобы наконец решиться на неприятный звонок".
И во время поедания записывать свои ощущения. Тогда, может, и не надо будет ДВА беляша есть, хватит и одного.
При этом ограничивать себя в еде не надо. Главное - записать и проанализировать.
Идею я откровенно скоммуниздила с форума фигурок Лисси Муссы.
Программа там очень хорошая, но требует еще кучу прибамбасов: обливания, танцы, заговаривание водички, разговоры с эталонными брючками :haha: (!), специальные прогулки. Не говоря уже об очистительном комплексе на кашах.

У меня на все это времени особо нет, сидеть на чистых кашах, а потом вводить в них специальные добавки - "не катит", отдельный диетический стол себе дома организовать - нет времени и железной силы воли, чтоб не цапать с общего... И поэтому в дополнение к блокноту с анализом съеденного я добавлю только дорогу на работу и с работы пешком (типа, прогулка).

Стартую я завтра. Добросовестно буду делать все взвесы и замеры каждую неделю.
И посмотрим, поможет ли одно лишь записывание (с элементами анализа) съеденного, без малейших запретов, плюс пешие прогулки по 60 минут в день (на работу и обратно) скинуть хоть сколько-то лишних килограммов.

Re: тАю...
 

И пост-беляшное состояние не забудьте проанализировать - жажду и изжогу, тогда и вовсе не потянет на беляши))

Re: тАю...
 

Если Вы весите 72 при 165, то, траст ми, МОЖНО быть ещё жирнее и страшнее. Ну и самооценочка у Вас. :smirk:

Когда в профиль полезла, думала, там под сотню)

Re: тАю...
 

Милая моя, я себя в ваших постах увидела.Ах,если бы мне в то время хватило смелости выйти "на люди" скольких бы я проблем избежала!!!!
А воля у вас есть и ещё какая крепкая,"казните" только вы себя за что-то,
но не осознаёте пока.
И на другую тему.Почему то мне безумно нравится выражение,что не стыдно упасть, стыдно не подняться. Конечно в оригинале другие слова,но смысл тот.

Re: тАю...
 

Не, это было где-то ранней осенью - 72 кг. Просто не поменяла. А сейчас, судя по тому, что в пуховике у меня почти клаустрофобия начинается (еле застегиваю), боюсь, увы, больше:cry: . Завтра утром взвешусь...

Re: тАю...
 

Не скромничайте,не скромничайте:shuffle: Может, на самого Вильяма Шекспира,не стоит "замахиваться":-) Но на лавры Иоанны Хмелевской - запросто!:super:
А на счет мотивации жрать или не жрать,то она,эта самая мотивация,точно появится,когда встает вопрос: жить или не жить?Лучше и придумать не придумаешь:D Когда мне врачи два года назад не прзрачно намекнули завернуться в простыню и ползти в известном направлении:deepsleep: ..От ужаса в миг все тортики,колбаски и сковородки с картошкой и ведра майонеза-усвистели на очень дальний план.А на передний план выплыла картина:я,в виде свиньи,в квадратно гнездовом гробике и мои рыдающие дети:-( (Им это нанадо??!:blush: )
И забегала я,как наскипидаренная!С начала по врачам,потом - от врачей:D Жрать что ни попадя - перестала,про автобусы-машинки - забыла.Вес постепенно стал уходить,а с ним и плохое самочувствие..НО!Самое интересное началось,когда я СЛУЧАЙНО:idea: (не помню,что искала)попала на ФОРУМ:hi: ..И (угораздило)))сразу - к АНИКУ!:lol: Ни фига не понимала,но оторваться было невозможно:hz: :shuffle: ..Короче:накрыло меня "медным тазом".полным ЗОЛОТОЙ информации и я уже который месяц:idea: "по морям-по волнам" собираю здесь по крупинкам бесценные сведенья и "нагло"ими пользуюсь:hi: :shuffle: РЕЗУЛЬТАТ: минус 32 кг,минус гипертония 2-ой ст.,минус жировой гепатоз.С остальными всякими бабскими бяками - борьба.в процессе..И ВАЩЕ!!!У МЕНЯ ЕСТЬ ТАЛИЯ!!!да,чуть не забыла!(да простят меня враги АНИКА:D Травки отравки - работают,а морковка - рулит! ИМХО :peace: А если серьезно,то это непростительное преступление так ужасно обращаться со своей жизнью,а потом усиленно спасать ситуацию и гордиться своим "подвигом":-( Время то - НЕ ВЕРНЕШь:-( (простите,что я тут,у вас,,,:shuffle: )

Re: тАю...
 

А как угодить к АНИКУ? Мне тоже было бы интересно, правда-правда... Может, ссылочку?..

Re: тАю...
 

Мотивация... мне порою кажется, что поиск мотивации - это нечто абсудрное до ужаса. Желание и есть признак мотивации. И чем сильнее желание, тем серьёзнее мотивация. Странно, что в итоге люди считают, что мотивации нет, когда как их желание настолько сильно, что они готовы на какие угодно самоистязания и всё такое... и зачем-то они пытаются придумать мотивацию вместо того, чтобы просто спросить себя, почему возникло желание, и осознать таким образом реальную мотивацию. :D

Re: тАю...
 

Вопросы к Anyk99
http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=6569

Re: тАю...
 

Вес у меня сейчас 75 кг, остальные замеры тоже сделала (вот только листочек дома забыла).
Блокнот своего питания веду. Надо сказать, довольно муторное занятие. Особенно удручает, что порой я просто не успеваю записывать за собой: настолько часты перекусы.
Настораживает появившаяся тенденция, когда сама себя хочу перехитрить: мол, я все запомню, что съела, и количество, и ощущения, а запишу ПОТОМ.
Наступает "потом", и пора записывать уже новое, а ты еще ТО не осмыслила. Плюешь на все, раз уж день насмарку пошел, и обещаешь себе: вот с завтрашнего дня блокнот всегда будет рядом с тобой, а ручка-самописка станет естественным продолжением твоей руки...
И еще смущает, что ни разу еще блокнот не удержал меня от поглощения пищи без всякого аппетита и голода, но лишь потому, что это почему-то пришло мне в голову.
А главная причина: пищевое любопытство, жадность ко вкусам и... просто жадность: к пропадающей горячести блюда, его свежести, "с-пылу-жарости".
Это чем-то напоминает крепостной обычай права первой ночи, который практиковали мерзкие баре-сластолюбцы. Так и я: уж если что приготовила, то должна быть первопроходцем, сорвать это горячую девственность, а иначе... А что иначе? Да фиг его знает. Как будто недополучу чего-то, что ли, себя обделю.

Из более-менее удовлетворительных открытий: к беляшам столовским я охладела. С утра купила, начала есть и прислушиваться к себе. И поняла, что их начинка пахнет... зоопарком! Именно такой запах стоит у клеток хищников. Очевидно, это вонь от подтухшего мяса. Буэ...

Еще маленькое открытие: сидючи дома, как ни следи за собой, все равно съедаешь на порядок больше, чем на работе. Поэтому два праздничных дня для меня - это плюс 1-2 кг. Мне полезно побольше находиться на службе.

Из плюсов: много хожу пешком, автобусои не пользуюсь. Вчера даже удалось вытащить себя на прогулку:-) .

Re: тАю...
 

Отбросьте от себя роль строго следящего за своим аппетитом,поиграйте в роль исследователя.Будь то бы вам безумно интересно,как ваш желудок воспримет низкокалорийную порцию морковки или свёколки ,или капустки,винегрет, на худой конец. Тут главное жевать очень тщательно медленно и устраивать небольшие перерывы (т.е. отвлекаться от еды. Можно отвлечься на телефонный звонок, подойти к телевизору, захотеть в это время сполоснуть тарелку и т.д.)От длительного жевания небольшой порции возникнет ощущение сытости. Главное во время еды не подменять чувство наблюдения на чувство наслаждения. Нет наверное не так сказала.
Главное держать внимание на процессе жевания и длительности. Ну совсем запуталась.Самое главное -экспериментируйте и верьте,что с каждым приёмом пищи получается всё лучше. Хочу дать вам ссылку на подборку материалов от Anyk 99, но в спешке не могу найти, а пока посмотрите вот это,как иллюстрацию,что в биохимии организма не так всё просто. http://golodanie.su/forum/showpost.p...postcount=2236

Re: тАю...
 

Эх, Нэлли, если б я действительно была строго следящим за своим аппетитом, может, оно и лучше было бы. Но мой внутренний смотрящий, или жандарм, давно уволен без выходного пособия... И пока я, увы, своему обжорству - полнейший попуститель. Хоть и с блокнотом.
Как это происходит? Приведу в пример один из своих недавних постов в дневе на другом форуме.

"Пишу из самого сердца свой обычной "задницы". Дело в том, что я сегодня утром обратно нажралсь, совершенно не желая есть. Сижу сейчас с чувством отвратительной обожратости, и то пытаюсь найти в случившемся что-то позитивное, то погружаюсь в самопрезрение, как в чан с дерьмом.
Ну ладно, что сделано, то сделано, назад не отыграешь (вариант два пальца в рот - совершенно не мой, да и поди проделай это на работе).
В общем, я проснулась с утра пораньше, чтобы, как хорошая мать и хозяйка, сварить для своих еду на день: плов.
Я надеялась, что к 8.30, когда плов будет готов, после кипяточка и туалета, захочу есть, и таки отдегустирую блюдо, а заодно и позавтракаю. Но ни в 8.30, ни в 8.45 есть я по-прежнему не хотела (наверное, из-за пельменей, съеденных на ужин; они, поди, еще и не переварились).
А на плите томился плов, который, всем известно, по-настоящему вкусен лишь с пылу-жару. И кто сорвет этот его горячий цветок невинности? Сын спит, все остальные ушли кто в школу, кто на работу. Да даже если б сын и не спал, я, кормя его, непременно сняла бы пробу. Ага, вот оно, ключевое слово: я где-то читала, что пробовать - не значит есть.
И вот я положила на десертную тарелочку душистого плова, от которого в холодной комнате повалил пар, и начала пробовать, обходясь, кстати, без ложки (обожаю есть плов руками!). Под телевизор, чтоб уж для полного счастья. Утешая себя тем, что до 12.00 можно жрать все в неограниченном количестве, хоть слона.
Кстати, это единственный постулат от Миримановой (автора системы «минус 60»), который мне удается воплотить в жизнь.
Плов получился недурственный, хоть я и ела без голода и аппетита, и желудочек мой бедный даже морщился от ненужной кормежки.
Но я почему-то опять пошла на кухню и положила себе плова еще! Решила посмотреть, не получилось ли в котле эффекта "сверху рис суховатый, а внутри - разваренный".
Именно такой эффект и получился, в чем я окончательно убедилась, съев этот второй "добавок".
Выходит, плов мне не удался, что ли? И, чтобы опровергнуть это опасение, я наполнила пловом десертную тарелочку... в третий раз!
Есть уже не хотелось - это не то слово. Есть уже было просто противно. Но цели своей я добилась: мне все же удалось убедить себя в том, что блюдо, несмотря на отдельные маленькие недостатки, в целом получилось удачное.
Давясь последней порцией жирного риса, я говорила себе, что зато не возьму плов в баночке с собой на работу, как собиралась. Зачем, если и завтрак, и обед уже во мне. Зато с банкой возиться не надо, уже польза! А калории я сейчас сожгу: пойду на работу пешедралом.
Всю дорогу пешком я с отвращением ощущала и свой живот, и свою обожратость, которая никак не желала проходить, несмотря на то что я сжигала калории ходьбой.
Но самое ужасное не в этом, а в том, что, повторись ситуация снова, я... не ручаюсь, что опять не налопалась бы чего-нибудь свежеприготовленного, невзирая на отсутствие аппетита и голода. Любопытство первопроходца и жадность к горячему, свежему, вкусному пересилили бы.
И никакой блокнот - увы мне! – от этого не спасает...
Вывод: мой самый большой неприятель - это таракан по имени Жадность. Надо его как-то обезвредить...".

Re: тАю...
 

Мне кажется, это лишь повод. Если бы это действительно было чертой Вашего характера, то распространялось бы на всё: Вы бы стремились первой срочно завести знакомство с новым человеком в коллективе, тут же покупали бы новые книги, смотрели бы новые фильмы - и вообще, Ваша любознательность ко всему новому и свежему зашкаливала бы. Если это распространяется только на еду, то это всего лишь повод снова поесть. Надо понять, почему хочется именно есть (даже когда нет голода), а не делать что-то другое. Возможно, у Вас есть какое-то желание, которое Вы не можете удовлетворить (или сами придумали, что не надо) - вот и едите вместо того, чтобы его удовлетворять. Или у Вас есть какие-то переживания, которые сидят где-то внутри и от которых Вы хотели бы избавиться. Или это было у Вас всегда, с детства - тогда надо заменять эту лишнюю еду чем-то более привлекательным, иначе ну никак.

Re: тАю...
 

Именно эти слова я и хотела сказать в ответ на ваш пост,Всё дело в том,что человеку чаще всего не свойственно признаваться даже самому себе в психологических проблемах. Ну не верит народ в это. Нет нужных знаний,да и долгий это путь исправлять свою психику! И кто в результате выходит победителем? 1)Человек с существенными проблемами в здоровье
Он встаёт перед выбором- или сменить свои взгляды и установки (а значит и привычки) или погибнуть. 2)Побеждает человек, начинающий заниматься духовными практиками . Меняются взгляды на жизнь,меняются и привычки.Опять победа. 3) Третий самый трудный путь- огромная воля,плюс знания психологии и медицины. Это Василий, Гвоздь, Anyk 99 и ещё некоторые. Остальные ,кто надеется на моментальный результат,побьются,побьются и отступят.Ну а кто твердолобый и умеет учиться,понимает,что не сразу Москва строилась и потихоничку начинает "грызть" эту тяжелую науку ,но не даёт этой проблеме заполнить всё пространство вокруг. И тут опять по кругу, т.е.
смотри цитату в начале поста.
http://s13.-Ved-/bf1b47a6111d8f7e52ce7b0374a69401.gif
Главное хотеть победить !!!!!!

Re: тАю...
 

И как жаль,что это ХОТЕНИЕ приходит так поздно !:-( Десятилетиями мы жрем тонны еды и тонны лекарств,считая это нормой...И даже не замечаем,в какой момент в зеркале пропадает наше отражение и появляется НЕЧТО,очень похожее на Кадавра-развалюху..Больные ноги еле передвигаем,но авоськи набитые до верху едой - ташшЫм из последних сил !! И не беда,что одежонка мала становится со скоростью звука ! Фигня ! Наши братья-китайцы уже ко всем пододеяльникам рукава напришивали.И не важно,что: шубу надел - мамонт,а коженное пальто - бегемот ...Рядом- то, ТАКИХ - целое стадо !!!:peace: И деток своих угробить стараемся (ВСЕ ИЗ ЛУЧШИХ ПОБУЖДЕНИЙ,ПРАВДА?): -Ешь,милый,ЕШЬ!Здоровее будешь! Да и болеть - не страшно,врачей и аптек,кругом,завались - на всех хватит ! Глаз - радуется:x (одна реклама по ТВ чего стоит...):bulbool:
Конечно,можно сетовать и ругать все и вся сколько угодно,но победить этого монстра -ЖРАЧКУ-действительно невозможно без знаний.Появляются знания - и сила воли подтягивается,а за ними - спортивный интерес..и даже здоровая "злость":super:
Данный ФОРУМ,в этом отношении - Клондайк:good: Дай Бог здоровья его создателю, "монстрам местного рока":super: и всем здесь обитающим:prv03: :prv03: :prv03:

Re: тАю...
 

Чтобы поскорее выбраться из стада бегемотов и гиппопотамов, забудьте о всяких сожалениях.Всё, о чём вы сетуете, имеет место быть и будет всегда!
А вы счастливчик,вы что то осознали! И в дальнейшем пути вам будет помогать только позитив,но не сожаления. Они или затормозят ваш путь, или приведут к высокомерию и зазнайству. http://s15.-Ved-/d34be5d4b3185efd78f2727db9d9b565.gif

Re: тАю...
 

[/QUOTE]Что вы, что вы!:hz: Не дай Бог!(ТТТ..):hi: Конечно.вы 100 раз правы : позитив - лучше сожалений:idea: Но,ведь,ИНОГДА так хочется поныть :cry: совсем немножко - себе под нос:бе-бе-бе,бе-бе-бе..:shuffle: :blush: Глядишь - и полегчало!И снова в бой,с новыми силами!!И голод легче переносится и холодная вода:super: :hi: