Воспитание чувств (27 дней)
 

Небольшая предыстория...
Как видно из моего предыдущего дневника, я уже пыталась сесть на ММ в связи с тем, что голодание дается мне довольно тяжело.
Прошлое, сделанное неправильно примерно полтора года назад было 21 дневным (соответственно с выходом на кризе), практически лежачее и еще и с курением в процессе. Выход на цитрусовых соках пару недель с переходом на соки обычные (оказалось, что мне в манговый сок в процессе добавляли и сахар и молоко), а потом с выходом на "сыроедение" - еще на голодании нашла много сложных рецептов с использованием и оливкового масла и морской соли... ну и соответственно... намерения хороши, да головы на плечах нет... Меня можно понесло в жор и при том что я уже много лет придерживалась щадящего питания, вскоре после этого голодания я уже пила кока-колу и ела чипсы и сникерсы так сказать. Иммунитет упал и последствия не заставили себя ждать - через месяц с лишним я подхватила жестокий вирусный гепатит, провалялась с ним почти месяц и с тех пор так никак и не могла восстановиться.

Так вот, год назад было принято серьезное решение переходить на сыроедение, прочтен форум и тп. Однако ММ оказался манариновыми двумя неделями, кажется даже меньше... не выдержала душа поэта и сорвалась на местную тибетскую еду. Через пару месяцев, где-то в начале февраля, было сделано 7 дневное голодание с хорошим выходом на соки, а потом на сыроедение. Но дольше пары недель на сыроедении не вышло, как-то подкосило большими нагрузками или даже скорее страхом.
После... только думы о прекрасном. Еда то там то сям без разбора, иногда просто без возможности разбора... Я решила отпустить себя полностью - пусть вкус выбирает то, что ему угодно (на неделю даже попробовала есть яйца каждый день при том, что была строгой вегетарианкой уже около 5 лет)Но в какой-то момент была найдена замечательная точка питания - арабский ресторан. Качественное оливковое масло, готовят все свежее и знакомый повар... так что может это повлияло... но на следующие пару месяцев диета сложилась такая: весь день фрукты и овощи, а вечером - бабаганнуж (печеный баклажан с тахиной, оливковым маслом и соком лимона) + пара бездрожжевых лепешек.

К тому времени как раз пришла долгожданная посылка - травки-отравки (пол года их ждала) Соответственно было понятно, что скоро прийдется посыроедить. Но я особо не давила - знаю - передавишь, в одну сторону качельки слишком сильно качнешь - они тебе на обратном пути по макушечке двинут. Так что единственное, что я сделала, что б ускорить это событие - поехала и купила себе роскошную соковыжималку, такую, с дыркой под целое яблоко. (мечтала о ней давноооо, но позволить смогла только теперь, не чудо ли как все вовремя?!) Купила ее и стала соки себе делать - то морковно-тыквенный (мой любимы тут... надо заметить странное дело, в Москве и Киеве вот любила морковно-шпинатный, но тут что-то не то получается), то салат с брокколи и помидором, чаще вечером.
Ну и в один прекрасный день мне не понадобилось идти есть варенку совсем. На следующий день я начала пить травки. Пропив три недели травки, я так и осталась на сыро. Почти три месяца... (Да, после травок я еще в течении двух недель пропила экстракт грейпфлутовых семян от всякого рода грибкоовых и дрожжевых бактерий тк Ореха у меня не было)

Я сразу планировала, что после травок сделаю длительный голод, однако все никак не удавалось. И на третьем месяце сыро (в основном раздельное) мне вдруг начало чего-то нехватать. Я просто с ума сходила от этого чувства. И терпела и пробовала есть вдвде больше, добавлять кокосов (рацион на это время составляли несколько яблок или хурмы, гранаты и молодые зеленые кокосы, вода и мякоть). Ничего не помогало и в конце третьего месяца я сдалась... сначала сделала себе салат, добавив оливкового масла... не помогло... тогда я добавила бездрожжевой хлеб.

Увы, нельзя сказать, что мне стало лучше тк на протяжении этих экспериментов, голод отпустил, но меня мучило постоянное несварение, да и физическое самочувствие ухудшилось. Так что я решила и до сих пор считаю это временной мерой.

Голодание
Для голодания уехала в "деревню", в горы.
Два для до голодания делала овощные соки. Морковь сейчас в сезоне красная, жутко терпкая по началу (моя единственная надежда, что на выходе она уже будет сладкой). Так что соки пила в основном травяные - огурец с какими-то местными крупными листами салатного вида - невероятно вкусно. Прям сразу начала думать: а что это мне хлеб нужен был?!

1-3 день были сухе. Вынужденно. Сухое мне в принципе не подходит, но в вечер третьего дня перешла на воду.

4 день. Утром очистилась. Контрастный душ. Вялости особой не было и даже ничего не болело. 4,5 км вокруг озера, сидела на солнце. Было очень холодно - дом не отапливается, так что пришлось купить небольшой обогреватель. Сплю вся в одежде, понятное дело. Скучаю по куреву, может потому, что комната так и не проветрилась.

5 день. Контрастный душ. Начала более активно гулять. Сделала 9 км, хочу поддерживать и увеличивать. Снилось что ищу сигареты повсюду (я с едой еще и курить сразу бросила - решила не повторять прошлых ошибок)

6 день. Контрастный душ. Когда гуляю вокруг озера - прохожу все эти палатки с быстрой тибетской едой, пахнет нереально. Однако когда кормлю собак печениями и хлебом - это даже близко не воспринимается как еда... паралон. Позвоночник еле держит... приходится часто садиться и отдыхать. Периодически делаю легкие ассаны, что б вставить позвонки на места.

7 день. Чистилась. Контрастный душ. Чищусь только когда вдруг головные боли начинаются. Но вообще муторно. Гуляла всего 4.5 км, ходить тяжело, но стараюсь ходить с дыханием - три шага вдох, три шага выдох. Сушит сильно - бутылку с водой приходится все время держать на готове, если не пьешь вовремя - сразу накатывает тошнота.

8 день. Лежала влежку. Ничего не делала, дже в душ не ходила. Слушала аудиокниги и валялась. Есть хочется постоянно: запах, мысль, звук... все напоминает о еде. Даже во снах ем. Боли в придатках - думаю это все идет так как надо.

9 день. По-лучше вроде. Сходила в душ. Теперь каждый раз после душа расслабляю спину, раскатываю ее по полу немного, а потом делаю скрутки и вытяжения, что б позвонки вставить. Прошла только один круг вокруг озера, 1,5 км... увы. Зато по дороге домой нашла себе работу и около часа подметала площадь. Сплю много, часов по 10. По всей видимости с запасами клетчатки у меня все ж не очень - мне после физ нагрузок легче не становится.

10 день. Душ, спина. Весь день сильные рези в печени. Ездила на гору сегодня - 15 км вверх по дороге на авто, обратно решила спуститься пешком. Каменные неровные ступени круто с горы может километров 7-8, не знаю. Несколько раз отдыхала, но на подходе к дому почти падала. На улице запахи еды просто сводили с ума. Позволила себе немного подумать обы этом, но ответом на вопрос - хочу ли я сорваться? было четкое НЕТ! Перед домом меня опять ждала небольшая уборка. Когда наконец зашла домой, то упала и думала усну сразу, но в беспамятстве провалялась пару часов, а потом очнулась от такого нереального голода... хоть кетчуп из бутылки пей. Думаю у меня какой-то психологический пунктик на еде. Мой организм просто не знает, как иначе восстановить силы. Желудок вроде не просит, просит язык. И не просит, а требует. Однако слава богу язык, желудок и ум - разные вещи. Так что ум понимает, что другого такого шанса на длительный голод может не представиться еще пол года. Да и в срыве толку нет: сорвешься ведь не на соки, а на момо (тибетские овощные пельмени на пару).

Вот так вот я взяла компьютер и настрочила это длинное письмо. Просто что б не сойти с ума. В твердой уверенности, что будет завтра день 11тый.

Re: Воспитание чувств
 

11 день прошел спокойно. Утром налета на языке почти не было. И состояние несколько улучшилось, хотя конечно судить об этом можно будет чуть позже тк сегодня первый день периода. По такому случаю устроила себе праздник и вымыла голову с мылом (натуральное из нима). Контрастный душ думала не принимать, но тело само запросило. В зеркале тело выглядит всхуднувшим и немного дряблым - надо будет на выходе поднакачаться.
Весь день в делах, работе... увы сидя. Одна разминка за день - путь к дому на гору. Но в принципе ноги ватные, особенно суставы. Сложно понять, когда на них можно положиться, а когда нет.
Вечером всюду запахи еды, но голод как-то постепенно уходит на задний план. Он все еще где-то тут, но то ли не так важен, то ли на него просто не хочется тратить силы.

Re: Воспитание чувств
 

12 день. Очень плохо спала, постоянно просыпалась, не могла найти удобной позы, хотела пить. Но утром все как-то выровнялось. Голова ясная, хотя тело все еще кукольно-ватное. Йогой занималась, контрастный душ. Поставила на закачку видео по массажу живота (а то делала поверхностный, а там все как камень сжатое... хочу что б живот мягкий был). Много работы сегодня переделала. Пришла домой и засыпала за чтением, но как-только решила что буду спать - сон как рукой сняло. Почитала про массаж головы... сделала... добавлю себе теперь на утро.
Узнала, что со второго дня выхода прийдется быть уже в городе. Печально... однако там морковка всегда есть и тренажерный зал с беговой дорожкой прям под боком. Так что у всего свои плюсы и минусы.

Re: Воспитание чувств
 

Начинаю по-немногу обобщать то, что планирую пробовать / постепенно вводить в режим на случай если вдруг будет повторяться голодные порывы на варенку.

Колибактерин, если его тут можно будет найти, если нет - то уже с третей недели выхода только, когда буду в Москве.
Шиладжит/Мумие - тут продается в виде смолы. Начала принимать до голода. Спичечная головка сутренним соком... и первые несколько часов чувствуешь себя как Незнайка на Луне.
Спирулина... хотелось попробовать ее добавлять в соки и с фруктами.
Chia seed (Salvia hispanica) - знаю только по наслышке, но хотелось испытать - уж больно интересные обещания:
•8 x больше Omega-3 EFA's чем в лососе
•7 x больше Vitamin C чем в апельсинах
•6 x больше клетчатки, чем в отрубях
•5 x больше кальция чем в молоке
•4 x антиоксидантный индекс выше чем у черники
•3 x больше железа чем в шпинате
•2 x больше калия чем в бананах
•15 x больше магния чем в брокколи
•18 аминокислот
•Витамины A и B12
•complete protein (23%)Maca (pronounced maka), Lepidium Meyenii, is a root vegetable cultivated high in the Andean Mountains. For 10,000 years it has been a valued addition to their diet..
Еще вычитала о Moringa. Она растет только в тропиках, что мне как раз подходит, и является просто скопищем витаминов и протеинов.

А в целом я только начинаю образовывать себя на тему функций организма. И думаю если это бдет идти плавно параллельно с интуитивным подбором рациона - это может стять началом настоящей дружбы (между разумом и телом грубо говоря)

Re: Воспитание чувств
 

День 13, полет нормальный. Ночью не спала до 4х утра, оформляла авиабилет в россию... заказала "питание фруктами" (наверняка баночный компот подсунут). Однако уже в 10 вскочила бодренькая. Душ, позвоночник, прогулка... обычные рези в печени и почках, но все не серьезно. Небольшой белый налет на языке. Хочу найти массажиста тут - не радуют меня ватные ноги: чувчтвуешь себя так, что летать хочется, а непослышное тело опадает на земь как мешок соломы.

Re: Воспитание чувств
 

День 14
Вчера все ж приплохело... сковало живот и грудную клетку как железными обручами. Я решила себя не истязать - пошла и прочистилась, а этим утром прочистилась еще раз. Вот не знаю, как там люди высматривают, что из них выходит - мне ничего не видно - вода темная.
Сплю плохо, но много... проспала сегодня до часу дня. Снилось опять, что ем.
(кстати об этом...
мне все думается, что мне не нравится в моем голоде два аспекта:
1. Это то, что я как-бы не проживаю голод, а жду... жду, когда ж это наконец кончится. То есть до конца отпустить надежды получить вожделенную еду пока что не получается. Психологический фактор... думаю это паттерн жизнь=еда... у меня точно есть такой. А еще такие: радость/удовольствие/подзарядка/восстановление/расслабление/развлечение=еда.... так вот. На самом деле это начало понемногу выправляться на сыроедении. Есть, знаете, некоторые люди, у них при правильном режиме и мозги на место встают. Я вот из таких.
2. Скорее физиологический фактор, который может удастся решить более частыми длительными и регулярными краткими голоданиями... Это то, что физическая активность резко падает. В день не могу более нескольких дел сделать. Уверена, что может быть иначе тк просыпаешься с желанием танцевать, а встанешь, сделаешь процедуры... и обратно в постель.
(хотя по сравнению с прошлым лежачим голодом мне наверно грех жаловаться... и все ж... всегда хочется быть лучше))
Пить стала меньше. До этого пила три литра в день примерно, а тут прям стало по полтора еле-еле влезать.

На завтра хочу провести опыт, пока следующим кризом не прибило... попробую завтра себя погонять. Так что б и утром и/или вечером по часу тренировок+10 км прогулки. Вдруг легче станет...
Сегодня готовилась - прошла 4 км, поделала цигун немного. Массаж головы сделала. Вот с массажем тела беда - пробовала растирать, но сил нехватает.

Re: Воспитание чувств
 

День 15.
Вечером сделала БОЛЬШУЮ ошибку - залезла на сайт каких-то сыроедов и стала смотреть соковые миксы. Больше НИКОГДА. Энергию отсасывает только так.
Утром сильно болел позвоночник. Не открывая глаз сделала массаж головы, лица и плеч. Сразу похорошело... тело ведь такая штука... благодарная. Вы ему и оно сразу вам.
Почистила зубы, вытянула спину (от боли не помогло) и все еще как-то мутило - так что прочистилась. Вода выходит не черная, но красно-коричневая... бог знает, что там за эти годы накопилось.

Показатели этого голода на данный момент такие:
1. Пить хочется совсем мало
2. На лице, вокруг рта и на подбородке, уже три дня сыпь вроде раздраженных прыщей
3. Бурлит в животе постоянно
4. Сильные боли в почках
5. Усталость и раздражительность сильные
6. Боли в теле, позвоночнике
7. Волосы так и не перестали лезть
8. Запах от тела на протяжении всего голода

День конечно получился совсем не такой, как ожидалось. Кроме массажа больше ничего не делала. Мутило, водило весь день - так что провалялась, даже не работала совсем - не могла сосредоточиться. Чую - криз прийдет жестокий. Рано еще бояться конечно, но ничего хорошего не жду.
По поводу веса не беспокоюсь - у меня еще есть куда терять - на боках и ляжках застарелый жирок сидит.
Настроение припаршивое, опять хочется есть. Однако думаю, что это период такой - мне надо выдрать с корнями фиксацию на еде. Получится - голод пойдет на много легче. Нет - значит так и буду измываться над собой и подтормаживать очистительный процесс. Ну что ж... каждый голод разный. Сделаем выводы на будущее.

Re: Воспитание чувств
 

p.s.:
Стараюсь конечно о выходе не думать. И о том, на какой сыроедческой системе сидеть буду после выхода, тоже. Тк сейчас во снах я даже мясное ем, а когда понимаю, что сплю - ем еще больше. Думаю мне надо больше над ментальным уровнем работать - отпускать фиксации на еде, на внешности и тп... нарабатывать контакт с телом, а через тело со всем остальным.
Тк продолжать в том же духе, что и раньше - это только силы расходовать, а идея вроде на внутреннее питание перестроиться, чего мне пока что кажется не удалось.
И если все пойдет правильо, я уверена, мое тело само подскажет мне что и как делать, что и когда есть и какого режима придерживаться.

Re: Воспитание чувств
 

16 день.
Ах ну понятно, от чего так хреново было вчера - затмение ж было. Совершенно не удивительо.
Однако вечер был приятнейшим (только слишком поздний - на радостях легла около 4рех). Но думаю... с мертвой точки мы сдвинулись:
Взяла себя в руки, подышала. Прочитала наконец книгу, рекомендованную Раисой - Медитативное голодание.
Ну и все там правильно говорят... про цели и про концентрации на задачах во время голода и контакте с телом.
Мне это немного голову вправило.

Проснулась рано и сразу надо было за питьевой водой идти - так что сходила с горы и на гору. И это вот оказалась вся физ нагрузка на день.
Однако во всем, кроме усталости, день был положительный. Мысли о еде были отпущены или отпускаемы по ходу дня и соответственно уже не тревожили.

Настроение радужное - получилось поработать. (Работаю на компьютере, читаю на нем же... выхода нет.
Но совершенно серьезно считаю, что на голоде эту штуку лучше даже не включать.Однако, в моем случае... увы.)

Почитала форум, посмотрела видео, выложенное El Inka - http://youtu.be/6-xLc0C8u9Y...
сильно ревела тк ранее понятия не имела, как обращаются с животными.
А полной вегетарианкой стала по случаю - лет 6-7 назад на выходе из успешного (28дневного) голода (я тогда еще ни про какое сыроедение не знала и не думала. до голода периодически ела рыбу и яйца)... так вот после постепенных супчиков-пюре и тп время пришло съесть что-то рыбное (ну или по крайней мере мне так думалось). Дело было в Киеве и в поисках деликатеса, который бы меня потешил, я решилась на раков. Вареных раков понятное дело покупать не стала тк соль я все еще не употребляла, так что купила живых. Ну и прийдя домой, вскипятив воду... я сунула этих живых раков в кипяток...
Не буду рассказывать в подробностях, что случилось со мною. Но скажу, что меня обдало волной такого УЖАСА, что с тех пор ничего животного в моем рту не бывало.
Ну а после этого эльИнковского видео я уверена, что возврат даже к молочному для меня закрыт навсегда.

Если обобщить - день не плохой:
налет на языке белый
раздражение на лице не прошло
спина болела сильно, почки не особо беспокоили
много отдыхала и читала

Re: Воспитание чувств
 

День 17

Ночь была тяжелой.
1. Болели придатки (что не странно - это и лечим)
2. Два раза были странные приступы:
Всему телу вдруг становилось жарко и дурно. Наступало предобморочное состояние - пошевелиться невозможно, а в области лба появляется странное ощущение и напряжения и расслабления и какого-то холодка...
Я перепугалась не на шутку - подумала, вдруг ранний инсульт (у нас это семейное), и решила не рыпаться... пролежала, пока не попустило, а потом уснула. Так было дважды - вечером и утром.

Утром состояние было дурное - газы, опоясывающие боли. Почистилось, но от боли в почках не помогло - ни лежать ни сидеть было нереально. Сыпь на лице усилилась - теперь ясно, что это не сыпь, а фурункулез.

Разговаривала с родителями сегодня (еду навестить их в первый раз за три года). Договорились, что не будем вмешиваться в питание друг друга (сказала - иначе не приеду, а то маман начала охать, что Джобс, сидевший на вегетарианстве и сыроедении умер... и это так вредно то, что ты делаешь со своим организмом... и пошло-поехало... так что пришлось ставить ультиматум). В результате мне пообещали выделать отдельный холодильник для моих овощей и оставить в покое с проповедями. УРА! (Родители даже стали подумывать о покупке Нитратомера)

Закончилась питьевая вода - так что пришлось шевелиться. Прыгнула в душ и помимо контрастного еще помыла голову с органическим мылом. Было очень хорошо и свежо. И так было весь день. Несмотря на постоянную усталость, психическое состояние легкое, радостное... даже радужное. Спустилась с горы, обошла озеро, посидела на солнце рядом со стадом пасущихся лошадей. Вернулась на гору и переделала кучу домашних дел.
После ночных приключений голова все еще немного "в облаках"... странные там ощущения какие-то. И мерзну сильнее обычного. Ноги пришлось прям в обогреватель засовывать и все равно мерзли. Но это может от того, что я эластичное термо-белье сняла (я в нем сплю уже три дня тк у нас дома не отапливаются). А сняла тк после веселой ночки подумала: вдруг все это от того, что я ненатуральные ткани на себе постоянно ношу. Может и перестраховка... но мне так спокойнее.
Почки все еще не дают сидеть долго в одном положении - сразу напоминают о себе.
Но в целом днем очень довольна. Нет больше надрыва - чувствую, что организм перестроился на внутренние резервы. От того спокойно на душе, радостно. И совсем не страшно.

p.s.: прочитала про эльИнковское завершение последнего голодания... подумала... и решила - выходить буду на моркови с увеличением физ нагрузок. А тк моркови в этом городе нет - прийдется заранее купить билет в столицу.
(Морковь у нас тут конечно случается... но она совсем другая... жилистая, как пастернак и красная... терпкая очень бывает, особенно в начале сезона. Так что - наш выбор столица. Душная, грязная, шумная... зато с большим овощным рынком.)

Re: Воспитание чувств
 

***
И так... у компьютера сгорела материнская плата...
Утрачен единственный способ заработка денег и ко всему прочему на подходе очередной заказ...
по-хорошему стоило бы все бросать и ехать в столицу чиниться, работать и тп... но... отчего-то на душе так спокойно... так что было решено - остаюсь. Билет взяла на 28 день голода.
Писать прийдется по-меньше тк я не знакома со слепым методом печати, а тут в интернет-кафе только так.

День 18
Вечер был тяжелый - водило, мутило...в груди щемление и стеснение то справа то слева. От тела такая вонь, что при каждом движении еле сдерживала рвотные порывы. Была уверена, что на следующий день будет ухудшение - так что постаралась доделать всю работу (как оказалось не зря - на след день компьютер сломался)
Утром тело было зажатое все - так что сделала вытяжения, разминание всех суставов минут на 40. Контрастный душ снял остатки дурноты и боли в спине и почках.
В течении дня с почками было очень плохо - будто кто-то втыкал вилы в спину. Голова после тех приступов все еще "веселая", не то, что боль, а будто находишься в каком-то колоколе... и давление то в области бровей, то в обласьт верхней челюсти.
Настроение было легкое.
Гуляла всего один круг.

День 19
Легла спать рано, но режим сбит и уснула только к утру.
Утро легкое. Фурункулез начал проходить. Сил явно больше тк смогла сделать не только разминку, но и массаж головы, рук и ног.
Контрастный душ, гуляла... покупала подарки родителям. На гору взошла в один заход (а раньше делала две остановки). Долго не могла себя уложить - энергии было столько, что хотелось танцевать.

Re: Воспитание чувств
 

p.s.: вчера поняла, что такое потеря энергии от холода. Продрогла нереально, а когда пришла домой огранизм просто выключился на 2 часа. На то, что б до конца тогреть стопы ушло часов 6.

Re: Воспитание чувств
 

День 20
Второй день пытаюсь перестроить режим и уснуть в 10, но не работает - засыпаю только под утро. Встаю соответственно после 12.
Ночь была беспокойная - болели зубы, голова, спина, придатки... было ощущение, что все тело разваливается. Утром была разбитая - сильные газы в животе. Решила прочиститься дважды - оба раза вода темная с каким-то черным песком.
Контрастный душ и гулять. Может вечером немного позанимаюсь.
Уже два дня присутствует некоторое раздражение. Может от головной боли, может от постоянного холода.

Re: Воспитание чувств
 

Спасибо Вам большое! Я влюбилась в ваш дневник! У меня сегодня первый день голодания на воде, буду заходить сюда и вдохновляться) Вы молодчина!

Re: Воспитание чувств
 

sol, спасибо на добром слове
Надеюсь ваш голод проходит ровно. Это удивительный опыт и проведенный правильно он развивает и обогощает, я уверена в этом.

Re: Воспитание чувств
 

21 день
Рано я радовалась вчера вечером - по дороге домой сильно приплохело. Грудную клетку сжало в тиски так, что вздохнуть стало невозможно. До дома доползла на карачиках.
Там мне стало еще хуже ощущение такое, будто проглотила железный штырь и он застрял от горла до солнечного слетения... и ни вздохнуть ни повернуться ни кашлянуть просто неврзмржно. От недостатка воздуха я стала задыхаться, а давящие ощущения в области грудины и спины на том же уровне усилились... В какой-то момент я начала думать, что все... видимо мне "пора"
Так я провела часов 9-10... под утро уснула на пару часов. В 6.30 встала, прочистилась (думала, вдруг что выйдет... ничего). И учнула опять на 4 часа.
Проснулась совершенно разбитая. Боль немного стихла, но все еще присутствовала весь день (до сих пор ощущаю этот кол в груди, чтотя и на много меньше). Приняла контрастный душ... пока стояла под горячим чуть не потеряла сознание - так что сделала короткие серии с упором на холодный.
Прошлась вокруг озера. Дышать еще тяжело, шатает... что это было - не понятно, но к вечеру сил прибавилось, хотя и приходится отдыхать на много больше, чем в предыдущие дни.
Теперь уверена, что выдержу все, что бы не принес следующий криз.
À la guerre comme à la guerre

Re: Воспитание чувств
 

День 22
Вечер спокойный... заснуть только сложно. Лежишь в постели по 5 часов пытаясь уснуть. Ночью боли в придатках тянущие и жжение.
Утром головная боль, думаю скорее от количества мыслей, чем от чего-то еще. Количество воды увеличилось почти до 4рех литров в день.
Состояние вялое, сделала небольшую разминку и контрастный душ.
Сильно мерзну.

Но даже при том, что настроение не особо и общий тонус на нуле... для меня это очень важная дата - порог 21дня пройден. И значит можно считать, что "работа над ошибками" в действии.
так что можно сделать несколько выводов: помимо срока (21 день для моей зашлакованности - не срок) и выхода есть несколько важных ошибок, который я осознала
1. никогда, то есть НИКОГДА не буду больше делать голодание в пустыне в жару 30-40 градусов (это усложняет задачу вдвое+физической активности 0)
2. КОНТРАСТНЫЙ ДУШ. Ибо без него жизнь на голоде не жизнь, а мучение. (Мнимает тошноту, головную боль, ломящие ощущения в теле, головокружения, почечные и позвоночные боли)

Re: Воспитание чувств
 

23 день
... и вот это правда жизни, что вот есть дни, когда буквально ступаешь по облакам, голова такая ясная-ясная и мысли в ней возвышенные, ратетичные... мол, вот оно "чудо голодания"! Да и взаправду переживаешь вселенскую любовь и сострадание и испытываешь невероятную чувствительность тела и духа... и все это прекрасно (и думаю просто необходимо испытать на голоде, что б осознавать, на что же способно это тело, когда мы не пренебрегаем им)...
Но вот бывает уже на следующий день ползешь от туалета к постели на четвереньках и думаешь только о том, как бы пережить грядущую ночь и не сойти с ума от разрывающих твое тело "многогранных" ощущений (закрадываюься подозоения, что вот именно сейчас оно решило припомнить тебе все, что было и все, что не было так сказать)... и пройдут еще долгие часы прежде чем удастся наконец уснуть.

Короче... вечер был переполнен новыми переживаниями. Помимо газов и отрыжки, в районе поджелудочной встал какой-то ком и приступы тошноты открыли какие-то новые, неведанные ранее "высоты". Прочистилась - вышли черные бесформенные ошметки, однако тошноты это не сняло... Ну и в 4 утра, не выдержала душа поэта многочасовой дурноты... пошла, вкипятила стакан воды, разюавила с литром обычной и чудом впихнула в себя сидя на корточках. Два пальца в рот совать не пришлось - вода выходила чуть пенистая, сладковатая... ну и на пару часов наконец полегчало.
Жжения в придатках продолжались, да и месячные не закончились (точнее закончились, но остались небольшие розоватые выделения). В области желез часто чувствовалось напряжение.

Утро, да и вообще весь день можно описать одним словом - ТОШНОТА. Проснулась в 9 и сразу заставила себя встать тк твердо намерена сменить режим (здесь после наступления темноты делать нечего... книга у меня одна всего и та прочитана от корки до корки). Сделала сразу промывание тк решила пока мутная идет - буду чиститься утром и вечером. Контрастный душ. И тут же выгнала себя на улицу - сегодня пикник. Весь день провела на солнце, даже пить не хотелось совсем. Дурнота то подступала то отпускала... но я заранее присмотрела кусты поблизости на всякий пожарный.
Вот в такие дни очень хочется, что б все по-скорее закончилось

Re: Воспитание чувств
 

24 день
Вечер был относительно спокойный. Уснуть правда удалось только к 4рем. Зато много читала (одолжила толстенную книжку - как раз до отъезда). Жаль режим сменить не получается.
Зато ночь спала так, как не спала очень давно. Проснулась только в 2 и еще полтора часа валялась раздумывая, а стоит ли вообще вставать когда так хорошо. Но ничего - встала, сделала домашние дела и решила чиститься тк в животе бурлит сильно. Так вот сегодня вода в меня отчего-то входить отказывалась... а я делаю чистку в березке... и вы бы знали как затруднительно это 15 минут в березке искать подходящее положение. Вышло как обычно несколько черных ошметков и нечто вроде пороха, что и от стенок туалета то отчистить можно с трудом (пардонте).
Когда принимала душ заметила, что под горячим от тела идет жесточайший ацетоновый запах. Я даже начала сомневаться - а хватит ли мне 30ти??? Но прийдется выходить... там уж без вариантов. Будем планировать еще одно значит, на весну.

Re: Воспитание чувств
 

День 25
Вечер был по уже устоявшейся программе - выключилась на час, проснулась, читала книгу до 4рех... заснуть - мука.
Ночью просыпалась от головной боли. Под утро в придатках были такие боли, будто там операцию проводят. А потом включилась поджелудочная и не отпускала уже весь день (лишь на пару часов солнечного пикника). Но при хроническом панкреатите это - самое меньшее, что можно было ожидать.
Вообще сегодня весь день шатает и водит. Ходить приходиься с большой осторожнлстью. А сразу после контрастного такая муть началась, которая в комплексе с поджелудочными и головными болями вызывала желание вылезти из собственной кожжи. Любой звук, запах, даже какой-то не такой поворот головы порождал жестокий "вертолет" и рвотные позывы. Примерно как при сотрясении мозга.
Думаю может силы у огранизма кончились... я вешу уже наверно 55 при росте 177... Приеду в столицу - взвешусь. Надо было больше клетчатки есть.
Гуляла немного сегодня, сидела на солнце, читала...

Re: Воспитание чувств
 

День 26
Вчера было так плохо, что сомневалась в продолжении или хоть каком-то благоприятном исходе этой затеи. Думала, а вдруг я из тех, кому приходится на выходе сок через клизму вливать...
Но сегодня все наладилось... болевых ощущений, помимо небольшой головной боли и усталости в спине, нет. Даже сил по-больше. Вялость конечно еще, но такая, которую уже хочется стряхнуть. Привкус во рту еще кислый и в душе запах оцетоновый все еще идет, но чистку сегодня не делала тк в животе почти совсем не бурлило.
Завтра вечером автобус в столицу - утром там. Вчера еще думала, что даже до автобуса не доползу, а сегодня нет сомнений. И доползу и до столицы доеду. Вот только запах меня беспокоит - перед поездкой помоюсь с мылом.
Вот теперь в последний день тут стало жаль, что голод так прошел... пассивно. Что не могла в полной мере наслаждаться местом, которое очень люблю. Единственное, чем себя утешаю - тем что это только первый шаг в верном направлении и его нужно ценить, каким бы незначительным он ни казался.

Re: Воспитание чувств
 

Upsilon, ацетон - это один из кетонов, которые ваша печень производит из жира, и которыми вы питаетесь на голоде. Но может быть вы имеете в виду что-то другое :hz: Он пахнет как подпорченное яблоко или персик - сладковатый "фруктовый" запах с кислинкой. Нельзя сказать что противный и уж никак не "вонючий".

Тут можно подумать что вы считаете запах ацетона чем-то плохим:
а это норма на голоде.

Вы молодец, но... берегите себя.

Re: Воспитание чувств
 

Reasonable, мне очень сложно судить о том, на сколько запах на самом деле приятный или отталкивающий из-за приступов тошноты, которыми обильно сопровождается этот голод. А они периодически такие, что даже неприглядное глазу зрелище может вызвать его.
Но в любом случае, нет... запах не такой. Запах похож чем-то на приглущенную вонь разогретой резины. Такой же запах от пота был когда я мандаоиновые делала и занималась по два часа в день. Потяние не имею, что это.

Re: Воспитание чувств
 

День 27
А силы все прибывают и кислота во рту уменьшается, как и налет во рту. Но голода еще нет... будем ждать.
Вчера вычистила квартиру, упаковалась... читала до поздна. Ночью только была сильная жажда, просыпалась много раз.
Сегодня болел правый бок, но состояние хорошее. Сижу на чемоданах. Сначала местный автобус, потом туристический и всего через 13 часов я в столице))) Там уж, в 5ти минутах от рынка, буду по ощущениям решать, когда выходить.

Re: Воспитание чувств
 

Это не ацетон, а скорее запах метаболитов какой-то из бактерий. Ещё раз повторю что у ацетона сладко-фркутовый запах с кислинкой, оч. напоминает подгнившие яблоки или персики.

Счастливого вам пути!

Re: Воспитание чувств
 

Upsilon, а сколько вы планируете голодать дней???

Re: Воспитание чувств
 

Upsilon, как у вас дела?