Еда, отстань от меня! =)
 

Куратор - автор дневника


Привет!
Ну достала меня еда! Утром только проснусь, и уже мечтаю как пойду куплю еды и поем. Потом все мысли как бы дожить до обеда. И так далее до ночи. Сколько себя помню, всегда так было. Но это ж не дело.
Когда-то давно ради интереса дважды голодала сутки. Первый раз почти весь день пролежала в кровати (видимо, от страха что умру с голоду:)), второй раз даже и не помню как прошел, все нормально было.
Цель моего нынешнего голодания - избавиться от страсти по еде, найти что-то более интересное и продуктивное ей на замену, ну и конечно похудеть. Ни много ни мало на 10кг. С детства была упитанной и только к окончанию универа усилием воли смогла похудеть с 72 до 60кг, потом присела на сыроедение, исторический минимум был 52кг. Около двух лет ем фрукты и всякую какашку вроде сухофруктов, орехов - от них постепенно растолстела до 58кг. Месяц назад случился момент отчаяния и упадок душевных сил, детские привычки подняли голову, жрала все в подряд, даже до шаурмы дошла - никогда в жизни ее не ела раньше. Ну и еще добавлю, что я булимичка самая настоящая :blush: На фруктах для этого не было повода, а вот последний месяц "вспомнила все". Вобщем, в сфере питания (да и в других тоже) у меня полный трэш. Надоело уже потакать малейшему желанию проглотить любой кусок, который попадается на глаза. Очень надеюсь на голодание! Если честно, в жизни не испытывала настоящего голода, постоянно в обожратом состоянии.
Проблемы со здоровьем кое-какие есть, но они тихие, ничего не болит и не вызывает дискомфорта. Зато психологических проблем куча, от них и такая неземная любовь с едой.
Сейчас заканчивается второй день без еды, а голода так и не было. Видимо, жиров столько накопила, что месяца два можно на них жить =) Чувствую себя нормально, чуть более раздражительная и тормознутая чем обычно. Выпила за 2 дня 3,5л минералки и 2л простой воды. Накануне первого дня пила магнезию, затем утром шанк пракшалану. Это третья моя процедура, первая проходила очень мучительно, часа 4, весь день не было сил, на следующий день проснулась с отеками. Вторая вобще не получилась, вода не вышла. Но это было давно, еще до сыроедения. А вчера все как по маслу, и, как оказалось, особо чистить нечего было.
Еще раз о цели голодания и о желаемых последствиях:
После голодания хочу чуть подкорректировать рацион - добавить таки овощей и зелени. Терпеть их не могу, но попробую, вдруг захочется. И хочу избавиться от орехов и сухофруктов. И, как уже писала, осознать, что смысл и удовольствие в жизни не только в еде - это главная цель. А, ну да, похудеть же еще хотела =)
По сроку еще не определилась. Минимум неделю. Когда чертовы ляшки похудеют, тогда и пора будет выходить. Да, кстати, все сейчас 62кг, рост 165см. И 26 безумных лет за плечами.

Это был 1й и 2й день голода!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

День 3й, полет нормальный! Проснулась с шумом/писком в ушах, к обеду вроде прошел. Чувствуется небольшая слабость, но это если придираться и специально отыскивать чего не так в организме. Сделала немного упражнений утром, сфоталась "до". В конец голода покажу, конечно. Вес 61,8.

Сегодня много дел, пара встреч, поработаю немножко, прогуляюсь.

Каждый день прохожу пешком 3-7км, иногда бегаю 4-5км, но это редко бывает, по настроению. Дни голода не исключение, хожу (пока что).

Есть пока не хотелось :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вчера весь день чувствовала себя прекрасно, настроение хорошее, было много дел, прошла около 10км. Вечерняя прогулка была особенно в кайф, усталости ни капли.

День 4й, посадка.
Проснулись со слабостью, почти час не хотела/могла вставать с кровати, на помощь призвала подобие зарядки и музыку. Захотелось на море, съездила, пожалела об этом. Дорогу перенесла плохо (50 мин туда и 50 мин обратно) и ходить по песку было тяжело. Самочувствие было не очень, слабость и чуток голова кружится. Вес был 60,1.

Upd вечерний:
Чувствовала себя отвратно. Ни сидеть, ни лежать, ни ходить нормально не получается - очень хочется двигаться, а не можется. Выпила разбавленный сок одного апельсина, потом съела яблок и черешни. ЖКТ сработал моментально. Пройденное расстояние за сегодня ок. 8км. Ходила и шаталась =/ После еды сразу же похорошело, вечерняя прогулка удалась. И голова стала ясной, удалось поработать немного.
Я так понимаю, что сегодня начался тот самый криз, после которого становится очень хорошо и пройти его - смысл голодания. Что ж, я не прошла, испугалась.

Дальше что? Думаю, можно попробовать есть один раз в день, к шести часам. Возможно, поможет уменьшить кол-во съедаемой пищи. Если не пойдет, то план Б - еда через день, потом можно будет каскад попробовать. Держу в уме недельное голодание, это уже дело чести =)

22ч голодание нон-стоп: День 1
 

Почитала еще раз о сроках голодания. Судя по всему, моя идея с одноразовым питанием бестолковая, если воспринимать ее как ЛГ. И информации поэтому о таком способе почти нет (встречается иногда на похудейных форумах). Мне это нужно чтобы перестать бояться ощущения голода и приучиться к небольшим порциям. Пусть пока будет так, буду смотреть свое состояние.

Вес сегодня с утра 59,6. Два кг (и минус 2см в бедрах) потерять за 4 дня голода это как-то маловато :-( ЖКТ работает отлично. Хочется кушать, но теперь не как обычно - психологически, а взаправду - в животе печет. Крутое ощущение, диковинное для меня.

Самое сложное сегодня - выбрать что купить на ужин. Стремлюсь к моно, но фрукты такие классные, что хочется их все и сразу! Кажется, что если я сегодня не куплю этой черешни (клубники, дыни...), то завтра ее уже не будут продавать. Жадность какая-то, фу =(

Upd вечерний: Самочувствие отличное, весь день пролежала в кровати за работой, до ужина дотерпела без усилий. За два приема съела кило клубники и 3 яблока (660ккал, вчера было 570ккал - всю еду и прогулки заношу в программу, она считает статистику). Вобщем-то, наелась первой порцией клубники (ок. 300г), но дьявол чревоугодия заставил запихать в себя все остальное. А всё продавцы на рынке виноваты, клубнику продают только килограммовыми корзиночками! :D
Завтра куплю чего-нибудь другого полкг. Ну и яблоки, конечно.

Забыла написать, что с первого дня голода уменьшились синяки под глазами. Они обычно такого замечательного фиолетового оттенка, а сейчас почти не видно. И еще кратковременное ощущение жара во второй день голода и после первого приема пищи.

Перед сном на прогулку. Бегать не хочется, да и не могу, лодыжки все еще отекшие и побаливают после "перебега".

Upd вечерний-2: Нашла на форуме тему о еде раз в сутки, изучаю.

Прогулка так себе, слабость и тормознутость, состояние как будто долго не спала или пьяная какая-то. Хочется капусты.

22ч голодание нон-стоп: День 2
 

Хреново, кружится голова, руки холодеют и трясутся пальцы, фиолетовые ногти. Снова пол часа не могла вытащить себя из кровати утром - раньше вставала легко. Вес 59,8 - больше, чем вчера. Проснулась от голода, :-( Наверное, на голоде состояние лучше бы было. Вчера и сегодня сводило мышцу на ступне, у меня такого обычно не бывает.

С одной стороны, это однозначно диета, а не голод - есть пища. После диеты почти всегда следует обжорство. С другой стороны, я хочу сделать своим образом жизни "меньше жрать". Обычно я ела ок. 2500ккал в день (прикиньте кол-во фруктов, это нЕчто!!!), перемена наступила резкая. Ну что ж, пока есть запас здоровья, можно продолжать эксперимент.

Под спойлером график калорийности за последние пол месяца.


Апд. вечерний: Очень продуктивно поработала, наконец-то начало получаться то, вокруг чего плясала целый месяц. И прогулка была шикарнейшая! Состояние абсолютного счастья, как когда-то. Если это первый звоночек о том, что начинаю вылазить из депрессняка, то я рада. Прошла 6,66км :D Слабость теперь не мучительная, а прикольная такая, можно даже сказать легкость. Голод с утра и перед сном терпимый. Ну и самый главный подвиг: на окне лежит арбуз. Дело в том, что моем доме никогда не было еды - я сколько приношу из магазина, все съедаю. А сегодня отрезала попку от арбуза на 500г, съела (еще были яблоки и бананы) и успокоилась! Поглядываю на него, любуюсь.
Днем и вечером пью минералку, после голода подсела на нее. Местного розлива такая гадкая, особенно когда выйдут газы. Другое дело Нарзан или еще какая-нибудь из тех мест - вкусная даже "выдохшаяся" и газов мало. Жаль, дорогая.

Из не очень приятного - обнаружила, что плохо вижу вывески и таблички на домах. Не удивительно, я ж весь день и без выходных за компом. Такое уже было, когда готовилась к экзаменам и усердно писала диплом; восстановилось после того, как дала глазам хорошо отдохнуть. А сейчас пока не время отдыхать, нужно закончить работу.

22ч голодание нон-стоп
 

Чувствую себя отлично, проснулась, как обычно, с голодом и звуками в животе. Перед сном (в 2часа) наелась арбуза :-) Эх, рано мне еще такие искушения перед собой держать.

Попросила перенести дневник в раздел ЗОЖ. Питание раз в день ну никак нельзя отнести к голоданию =) Пока что он про СЕ впроголодь как стремление к оздоровлению и похудению.

Сегодня, кстати, 817ккал (предполагаю, что к ним еще прибавится ночной арбуз, т.к. он еще остался) и 59,5кг.
Днем много ходила, но км не считала, думаю около 4х. Каждый день время еды сдвигается на час раньше. Или это организм сам рулит, то ли мозги начинают быть сильно умными. Обедала двумя бананами, по пол кило киви, клубники, винограда и 1 авокадо. Итого примерно 2кг еды, о ужас. 2кг божественно вкусной еды...

Хотела купить зеленого горшка у бабулек. Пусть сами его едят за 120р (стаканчик 0,5!!!). Та же самая цена про крыжовник и прочие огородные радости, от которых я плевалась все детство, настолько этого было много и бесплатно. Зато привозные фрукты для сегодняшнего обеда обошлись мне чуть меньше чем в 100р.

22ч голодание нон-стоп
 

Начинаю просыпаться в 5-6ч утра, обычно так бывает в самые мои лучшие, "здоровые" и продуктивные периоды жизни. Несомненно, что на одном волевом усилии я б еще месяцок хандрила (по опыту), а голодание поспособствовало скорейшей перезагрузке. Если б я посетила психиатра, наверное, это бы был диагноз биполярного расстройства =) Ложусь по-прежнему после полуночи, т.к. есть чем заняться, дня не хватает.
Сразу после пробуждения чувствую голод. Он значительно утихает к обеду, но наступает беспокойство, что, мол, я ж не ела с утра, могу и помереть к обеду)) И под напором этого беспокойства я и сдвигаю обед на более ранний час. Примерно такой механизм.

На улице очень холодно все лето. Калининградское лето.

60кг веса с утра и 650ккал за обед.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вес 59кг. Почти сроднилась с ощущением голода =)
Сегодня буду завтракать, потому что всю ночь бодрствовала, есть очень хочется.

Ыыыыы :( Чувствую, как сползаю... Начинает хотеться орехов всяких, авокадо и прочего, после которого крышу рвет окончательно. Еды было почти на 1тыс ккал, прогулка 6,6км. Как бы в руках себя удержать?..

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

58,6.

В обед съела пол кг киви и 3 яблока. Зря, конечно. По весу фруктов немного больше килограмма, и этого хватает чтобы переполнить желудок. А когда я переедаю, мне сносит крышу. Вот и после этого обеда такой мандраж был, хотелось нажраться всего в подряд. В основном перед глазами призрак свежего сала стоял. :-) Какое оно вкусное)))
И начинается в голове карусель мыслей, и все такие правильные, а тело как будто отдельно - одевается, идет в магазин... Довольно неприятное состояние я - не я. Была в магазине, на рынке, рассмотрела все продукты, спрашивая себя: "Это купить? Хочешь?" Очень долго смотрела на блестящую кожицу копченых окорочков. "Может, орехов? Грибов? Шампиньоны сырые вкусные. А на самом деле довольно гадкие, после них в животе плохо. А вот маринованные - они получше и еще вкуснее. Так, рыба... Корюшка, ням. Пошли дальше. Мясные ряды... Буэээ.. Какой отвратный запах!! Я же сала хотела! Вот оно. Блин, какая мерзость, даже смотреть не могу на него. Хрень какая-то - отвратительно и хочется одновременно". Вернулась к сухофруктам и купила 100г банановых чипсов и 50г бразильских орехов. Банановые чипсы это вымоченные в сахарном растворе, зажаренные на пальмовом масле и высушенные кружочки бананов. Про бразильский орех тоже ничего хорошего сказать не могу. Гуляла и ела это из мешочка. Я очень часто ем на улице, не могу дотерпеть до дома. А когда покупала сырое мясо, фарш, куриные сердечки и т.д. это вобще финиш был. Ну представьте, идет девушка по улице и ест куриные сердечки... Конечно, в сыром виде - готовое меня не трогает.
Вобщем, отделалась я на сегодня орешками, получила тошноту и неприятные ощущения в кишках. Что будет завтра - не знаю, боюсь знать. Каждый раз на рынке умоляю себя купить пол кило чего-то одного и остановиться. И возвращаюсь с тремя продуктами по пол кило. И понеслась...
Каждый вечер думаю что хорошо бы с завтрашнего дня повторить голодание. А утром понимаю, что планы моей дибильной части мозга совсем другие.
Вот с этой ерундой я и хочу справиться с помощью голода. Осознать, что еда нужна чтобы жить, а не чтобы решать какие-то проблемы и отыгрывать эмоции. Сегодня была маленькая победа - "срыв" на 150г сухофруктов это даже смешно звучит)) А вобще мне грустно - за два года на сыроедении даже мыслей не было о другой еде, а сейчас все по-другому. Видимо, запас каких-то витаминов истощился.
Полюбила яблоки. И минералку - чем вонючее, тем вкуснее. Есентуки 17, например =)
Ну что ж, завтра новый день, новые фокусы.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

58,7. ОБ 95 (в первый день голода было 98)

Сегодня или завтра будет 36ч голодание. Выбор дня связан со встречей (с едой), которая пока неизвестно когда состоится. Настроена поголодать сегодня, если помешает встреча. Делаю это потому что нравится голодное ощущение, но в то же время мозги противятся, рисуя грозди винограда и скорую смерть от пропуска приема пищи. Вот, приучаемся потихоньку.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, привет! Интересная у тебя борьба идет. Однажды я записала в свою книжечку умных мыслей такую цитату: "Когда борьба начинается внутри человека, значит он чего-то стоит". Мне кажется это про тебя. А значит все у тебя получится, держись! :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

GebaVestina, привет! Да похоже что вся моя жизнь из такой борьбы состоит! Если начинаю "слушать себя", то все катится к чертям - толстею, нарушаю свои обещания, нападает такая лень, что шевелиться не охота и т.д. Да и это "себя" каждый час разного хочет, так что да, не соскучишься.

Цитата интересная, подумаю над ней. Не такая она уж и простая, как на первый взгляд показалось.
Спасибо, я очень надеюсь что получится поменять отношение к еде. Пока что орехи меня сегодня победили.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

https://encrypted-tbn1.gstatic.com/i...Q96a0PIUaXX-Hw
Вот из-за чего я не опускаю рук и не теряю надежды, хотя ситуация сейчас паршивая.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вес 58,1. На глаза попался рецепт напитка из цитрусовых - порезанные и пожомканные апельсин, лимон и лайм. Вспомнила, что тут подобное чудо популярно и решила попробовать. О, да, вкуснотища! Если б я на голоде такое выпила, все, крышу бы снесло. Из трех фруктов получается 1,5л офигенно вкусной водички с мякотью. Вчера добавляла меду, сегодня уже кончился, но и без него вкусно! Теперь у меня обед фруктовый, а на ужин этот напиток. На голод все не решаюсь =/

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Все, капец. Наступила расплата за небольшой голодочек и неделю низкокалорийного питания. Я не голодна, завтракала и обедала фруктами. Просто накрывает это цунами, спастись невозможно. Не, вру, однажды получилось перетерпеть один день. Это был кошмар, прям как в фильмах про наркоманов. И к тому же бестолковый, на следующий день все то же самое. Вот и сейчас, пью напиток из лимона и апельсина, он уже наполнил меня до верху, на ближайший час это мое спасение. Не могу работать, ни о чем думать. Что и как будет сегодня вечером (и в ближайшем обозримом будущем), я отлично знаю.
Думаю, дневник можно кидать в архив, я не смогла воспользоваться мощнейшим инструментом - голодом. Я лох :(

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Меня голод накрывал давно после 7-ми дневного голодания. После 10-ти дневки уже полегче было, не так хотелось есть на выходе. Соковая диета тоже отличный вариант.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Irrra, голод именно физиологический? Как и через сколько прошло это состояние?

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Повышенный голод и постоянные мысли о еде. Ела в три горла, быстро вернулась в свой исходный вес. С отдыха вернулась с вполне заслуженным пузом, с тех пор остерегаюсь краткосрочных голодов. Отпустило через пару недель и после пару кило сулугуни с пловом :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Спасибо :-) Интересная теория о коротком и длинном голоде. Надо бы проверить на себе, хуже уже не будет.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, привет! Прочитай мой текущий дневник, а вдруг тебе поможет?! :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Таттобу, привет! Читаю, а как же. Некоторые места в закладках, перечитываю. Но от меня как от стенки все умные идеи и мысли отскакивают :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Благодарю за поддержку, дорогие мои. :love: За то, что делитесь опытом в этом необычном (для меня) деле.

Я готова. Ногами почувствовала самое дно - с утра на лице отек (от еды с добавлением соли), самочувствие как после бурной пьянки, бело-желтый язык... Теперь есть от чего оттолкнуться и плыть к поверхности, а план максимум - научиться наконец-то плавать отлично, без этих ныряний =) Тогда можно будет экспериментировать с удовольствием и с едой раз в сутки, и голодом раз в неделю, вобщем подбирать себе долговечную программу.

Копирую ссылочку на "Простой тест на пищевую зависимость" от Таттобу. Пригодится!!!

Срок - 7-10 дней. Водное; возможно первый день-два сухое, по возможности.

ДЕНЬ 1.
Вес 58.6. Организм, оскорбленный трехдневным обжорством очень вял, много спит и имеет отек с утра. К тому же присоединился психологический момент - уже есть телесные ощущения того, что я в процессе голода.

Фотки: 1) 62кг, перед первым голоданием 2) 58,6кг, перед началом вторго показательно вываливаются бока из "эталонных 52кг" джинсов. Внешние различий почти не видно, да и по ощущениям тоже. Хотя ОБ уменьшился на 3см.



Вместо ужина - прогулка. Час по времени, 5,2км. Всю дорогу тянуло левое подреберье и под конец заболело горло(я в шоке!!!). Сегодня не пила, захотелось только сейчас, но потерплю до завтра. Состояние ровное, как и на прошлом голоде - легкая слабость, желание прислониться куда-нибудь, прилечь, поспать немного. Сегодня поработала совсем чуток. Не хотелось. Впрочем, в пн и вт тоже особо не работалось - мешали мечты о вечерних зажорах. Сон последние дни минимум по 10ч, опять причина еда. Обычно 6-8 хватало. Сегодня получила долгожданную банку свежего меда, понюхала какой он терпкий и... спрятала в шкаф от греха подальше.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Я люблю есть всякую пищевую дрянь типа чипсов с соусами. В них-то уж соли навалом. Со страхом ожидаю, что могу отечь после голода, съев что-то неожиданно пересоленное. Удачного голода!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Irrra, спасибо! Я, как оказалось, тоже до сих пор люблю эту "пищевую дрянь". Думала, что за два года сыроедения полностью отошла от этого, переучилась на простое питание, а вышло что это просто иллюзия... :( Точно как наркоман, которых, как известно, бывших не бывает.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

День 2.

Вчера легла за полночь, проснулась в 8ч. За минут 15 очухалась и вылезла из кровати = D Голова светлая и ясная, слабость незначительная, но присутствует. Вот это я понимаю! Как все быстро на свои места становится, я очень рада что спохватилась вовремя, когда толком проблемы со здоровьем сформулировать не могу и ношу 44 размер одежды.

Настроение отличное! И состояние после сухого дня гораздо лучше, чем было на второй день ВГ. Не буду пить воды пока действительно ее не захочу. Контакт с водой есть, утром умываюсь, быстро чищу зубы без пасты. Вчера вечером еще постирала вручную 1 платье.

Водной зависимости у меня точно нет, в отличии от пищевой =) Я ее не люблю и пью очень редко, бывает неделями вобще не пью чистой воды (напитки с начала сыроедения никогда никакие не употребляю), жидкость вся из фруктов.

Вес 57,6кг. Жира много, на животе визуально сантиметра 2 лишних, на других частях тела столько же или немножко больше. Есть чем голодать :-) Объемы тела сейчас такие же, как в самые лучшие времена (талия 65, живот 81, бедра 94), но тогда жира у меня было нааамного меньше, выглядела я лучше. И весила на 5кг меньше.

Язык обложен бело-желтым почти до самого кончика. Вчера так же было.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Господи, хреново-то как... Сегодня ходила в офис, вернее ползала. Слабость капец какая, волевым усилием перемещала руку от мышки до клавиатуры. А дорога - это отдельный экстрим. В Калиниграде много старинной кособокой каменной брусчатки, и каждый шаг по ней это борьба за жизнь =) Путь получился 4км. Останавливалась отдохнуть на обратном пути, заодно послушала песни Дельфина в исполнении местных. Все так же распирает левую часть кишок при ходьбе. Попила немного воды, как раз двое суток насухо получилось. Никаких от нее ощущений, ни удовольствия, ни облегчения, ни чего-то в физиологическом плане. Есть хочется жутко. Вспомнила, как мне рассказывали про морского гада, который, чтобы поесть, выворачивает желудок и берет им пищу. Я прям мечтала о таком желудке, когда на полу увидела кем-то выброшенный кусок то ли штруделя, то ли вафельной трубочки... Вот он, голод. Наконец-то. Такой, от которого хочется даже с помойки жрать. От желудка неприятные ощущения комом поднимаются по позвоночнику и застревают где-то вначале горла. А во рту такое творится, что можно подумать, что и вправду где-то тухлятины раздобыла и наелась.
В этом состоянии остро встает вопрос мотивации. Если бы моя цель была похудеть - хрен бы я стала терпеть. Есть прекрасная система подсчета калорийности Минус фунт, я на ней скидывала последние "самые трудные" кг, перед началом сыроедения. Для всеядных красота - ешь что душе угодно и худей/поддерживай вес. Но обычно душе угодно такого дерьма, что даже с нормальным весом к определенному возрасту начинаешь узнавать, где какой орган находится и какую боль он умеет причинять. Вот поэтому я не осталась на чудо-системе. Я верю в питание необработанной растительной пищей и в голод. Голода все еще боюсь, да и на счет животной пищи еще не определилась - так ли она плоха. Все, башка совсем отупела, закончу мысли как получше станет.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Держитесь!!!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

День 3.

Ребятки, ну совсем ахтунг. Вчера легла в 21.30 и несмотря на громкую музыку у соседей вырубилась. Проснулась в 8, пол часа понадобилось чтобы уговорить ноги сняться с кровати и дойдти до туалета. Слабость по сравнению со вчерашним днем усилилась, уже не могу стоять или сидеть, не облокотившись на что-нибудь. В теле, особенно в конечностях, такая патологическая легкость одновременно с тяжестью, от которой хочется оказаться в невесомости, ни поднимание, ни опускание конечностей на опору не приносит облегчения, это очень мучительно, хочется их оторвать. А сегодня еще встреча с клиентом =(((
В ушах пищит, голова кружится, пальцы трясутся, вода почти не лезет, только пара глотков. Вес 57,2.
Это криз? Почему так рано, со второго дня? Из-за СГ? Я рада, если это он, это значит что скоро пройдет.
:crying2:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Провела с утра клизму, стало капочку лучше. Тот еще цирк, как я поднимала на высоту 1,5кг грелку - это было ооочень тяжело :D После нее уже не страшно было выйти на улицу, на ногах стала держаться сносно, как вчера. Доползла до магазина, купила маленький лимон, приготовила кружку (0,4л) напитка. Кружок лимона и менее половины чайной ложки меда - блин, такая гадость. Прошло около часа поле этого, самочувствие не изменилось, но чувствую, что ресурсов хватит и на небольшую прогулку вечером, и на клиента.

Синяки под глазами снова сильно уменьшились, и вобще на голодании лицо как-то посимпатичнее становится. Или так кажется.

Почитала про питание по Аюрведе. Все верно, интуиция не подвела, можно и дальше сыроедить фруктами :-) И по описанию довольно точно, хотя тип не чистый, есть примесь Капхи.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц,моя доша Питта почти на 80% - как мне всё это знакомо..:lol: Питаюсь по мотивам Аюрведы - на самом деле помогает! Тебе удачи!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ага, удача приплыла. Как только почувствовала, что немного отпустило, сразу побежала гулять =) Итого 6,54км, 1ч17мин - отлично, как в былые времена =) Ну разве что присела один разок отдохнуть и пошатывало, конечно. И по дому передвигаюсь нормально. Вот только голова начинает побаливать. Еще пол дня впереди, посмотрю что дальше будет.

Upd вечерний: все Ок, самочувствие удовлетворительно-хорошее.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

День 4.

Доброго дня!

Вес 56,4. Самочувствие so so. Язык уже не обкладывается за ночь, наутро обнаруживаю его таким, какой он был с вечера. Глобальной слабости уже нет, есть просто слабость и какая-то раздражительность. Чувствую, что осточертело это состояние, голод меня вымотал =( Первый мой заход на пике этого ощущения и закончился. Сейчас буду держаться изо всех сил. Главная цель настолько тонка и невидима, что сейчас кажется здоровье совсем не меняется и ну нафик это мучение. Но тут спасает вторая цель - уменьшение веса. Вес уходит хорошо и мне это нравится. Единственное удовольствие от голодания это видеть как я становлюсь тоньше. Не интересно завершать процесс сейчас. Да, я потеряла уже 5,6кг но вес 56 для меня это даже не верхняя граница комфорта, только около 52кг я не чувствую себя жирной(( Если б у меня было больше мышц, то возможно в нынешнем весе было бы здорово, но я амебное существо и спорт для меня еще худшее мучение чем голод.

Который день думаю о мясе, все таки гештальт не завершился... А это значит "срыв" будет доведен до конца, пока не наемся. И не нужно проводить тест, чтобы сказать о том, что пищевая зависимость у меня есть и в самом цветущем варианте. Конечно, тест я проведу, но больше с лечебной целью, чем с диагностической.

Выход планирую на вторник, это будет 7 дней. Если случится чудо - хорошее настроение и самочувствие - продлю до 10ти.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

День 5.
Ааааааа!!!! Я просто в ярости. Ненавижу голод. Меня достало перманентное состояние тормозной головы и слабости! Двухдневный срок был самым оптимальным для меня. Быстрее бы прошли эти три наимерзейшие дня, скорее бы вторник. Без конца дергаюсь, раздражаюсь на все, в животе печет, жрать охота. Воду пью редко и немного, за все дни только подошла к концу 3л бутыль.

Вес 55,2. Вчера путешествия по городу вышли мне в 10км.

Нагуляла сегодня около 5км. День города, праздник. Настроение ужасное. Почти все пишут, что от сыроедения и от голода все так прекрасно внутри становится. А у меня как было хреново, так и остается, даже еще жестче делаюсь. Сейчас это особенно чувствую, такой ненависти к жизни и к людям у меня еще не было. Или это излечение через кризис?.. Да фиг там.

Upd вечерний: всего за день телефон насчитал 12км, 532ккал. Ужасное настроение к вечеру переросло в агрессивную активность, полегче стало после физической активности. Во время прогулки появилось пара озарений, если они не потеряют своей актуальности через день-другой, то напишу. А то бывает, придут высокие и благородные идеи на ум, а наутро только улыбку вызывают.

ОБ 93, со свистом влетаю в свои красные штаны. Бока, правда, еще не до конца "вправились", но я все равно уже довольна. Ах да, для справки: в конце июня жопа была 98см и штаны еле застегивались.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

День 6.
Выход вечером двумя яблоками.
Сегодня ягоды. Общая потеря веса за два голодания 6,9кг. Итого 55,1.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

А ты не пробовала понять, почему тебя тянет так сильно на еду(я имею ввиду не во время голодовки:) ?
Понимаешь в чем смысл... ты создаешь конфликт в себе. Говоря себе :"я не должна так много есть" - ты создаешь противоречие в себе. Это бегство от "того что есть" в "то, что должно быть". Всякое подобное разделение, конфликт - всегда приводит к страданиям. отсюда гнев во время голода и потеря энергии, которая уходит вместе с эмоциями, мыслями. Если ты так любишь покушать: попробуй составить оптимальный график питания.
Кушать, это естественно

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вячеслав Гончаров, все верно, конфликт есть. И всегда был, сколько себя помню, от этого лет с 12ти булимия. Понять пробовала, получала помощь от специалистов, сама получила диплом по человеческим мозгам, вот теперь к голоду обратилась... График был (+баланс по бжу и ккал), получалось хорошо, после определенного времени срывает крышу и летят нафик все графики. То же самое с сыроедением и голодом. И как видишь, еще не нашла мира с собой, а еда - это так, лакмусовая бумажка. Вот последние дни опять творю такое, что самой страшно. Я знаю, что пришла не на тот форум, но нужно же хоть как-то кг контролировать. Сейчас хочу голоданием. Хуже уже не будет :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Кстати, когда я часто занимался спортом, тоесть тренировки были усердные - то я так рад был, что приду домой и плотно наемся какой нибудь ерунды. Пицца, макдоналдс и прочее. Я не говорю о полезности еды в данный момент, но суть такова< что сжег в зале кучу калорий - имеешь право покушать.
Ты думала о спорте , это понятное дело, но спорт - дело привычки, поначалу сложно, а потом без него никак не можешь, так как идет прилив энергии, который надо реализовать и особенно, когда есть идея.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Спорт я совсем не люблю. Единственное, чем себя сейчас поддерживаю - ходьба. Бывает, бегаю немного, км по 5, и это такой кайф =) Но много не хочется, пару дней побегала и все, дальше и под страхом смерти не заставить. Через несколько месяцев опять начинаю. Ну и в тренажерку пыталась ходить, конечно. Целых три раза осилила =D На роликах каталась, йогой занималась... так же, урывками.

Прочитала еще раз сегодняшние ответы свои, получился целый список оправданий "почему все не так, как я хочу". Даже по отдельности каждый способ (решение своих заскоков, график, спорт) может дать отличный результат в плане контроля питания и голодания заодно как по маслу пойдут. Понимаю я все, а по факту...эм... жопа :-)
Спасибо за идеи, надеюсь, они когда-нибудь у меня превратятся в действия.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Сегодня я еще раз увидела, насколько смутно понимаю потребности организма. Съела на ночь помидоров с репчатым луком. Лук в сыром виде особо никогда не ела, но захотелось, попробовала. Ночью мучилась от того, что болело горло, а с утра обнаружила себя с повышенной t. В чем смысл- пока не долбанет явно и очень откровенно, я не понимаю чего мне можно и чего нельзя. Значит, пишем в список: лук.

Вчера вечером подумала о том, что неплохо бы провести хотя бы однодневку, но тут же напал страх, ступор и желание нажраться. После того. как пообещала себе еды (конкретно на обед дыни и вечером помидоров), все мигом прошло.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вобщем, сходила в обед за едой (дыня, бананы и помидоры), поела и проспала до вечера дня. t постепенно наросла от 37 до 38,3. Сон нехороший, урывками, самочувствие хреновое. И еще, кажись, словила шизу. Прицепилось какое-то трансцендентальное (простите за мой французский, но другое слово не подходит) ощущение образа своего тела. Описывать его не буду, это бред. Но сам факт... Спокойно отнеслась к идее голодания в эти сб-вс, при мыслях о вредной с моей тз еде не текут слюни, а есть явное отрицание. Впереди целый вечер, еще какая-то Санта-Барбара будет.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Жар за ночь прошел, осталось очень воспаленное горло. С завтрашнего дня 100% начинаю голодание, т.к. прожрала все деньги до копеечки =)) И это не смотря на вчерашнее такое хорошее и крепкое осознавание. Отсутствие денег - пока единственное что меня останавливает от объедательства.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

А я больше 5 дней пока пробовала.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Уточни, пожалуйста. Не пойму смысла сообщения.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Голодание (суточное) прошло хорошо, потом появилась денежка. И понеслось. Чувствую, что серьезно потеряла контроль над собой. Такой сильной зависимости у меня еще не было, даже подростковые "влюбленности" несравнимо легче переживаются. Похоже, голод спровоцировал усиление этого состояния. Позвонила маме (я живу в восьми часовых поясах от родителей), рассказала ей о своей булимии. Это безумно стыдно, но когда осознаешь свою беспомощность, стыд и страх проходят, остается только желание любым способом избавиться от обжорства. Помощи в этом деле особой не ожидаю; так, поплакать и посмеяться. И переложить немного контроля на другого человека, от этого легче. Гиперконтроль - это очень характерно для меня. Приврала ей, правда, что заболела недавно, но не суть. Теперь об этом знает один живой реальный человек и надеюсь мне это поможет взять под контроль свой разбушевавшийся разум.

На счет того, что я считаю голодание причастным к тому, что булимия подняла свою голову: я убеждена, что голод это лечебное средство. У кого что болит, то и обостряется. У меня обострилось сами видите что. Излечение в данном случае идет через криз. Справлюсь я с этим или нет и какая роль в дальнейшем будет отведена голоданию - об этом в следующих сериях =)

Всем хорошего дня и отличного настроения!

Upd вечерний: серьезно настроена заканчивать с этим делом. Самое первое и важное - не блевать. (Еще раз прощу прощения за мой фганцузский =) ) Дабы в полной мере ощутить последствия не очень годной для меня еды. Честно хожу сегодня с цементным желудком. Плюс мгновенно начну толстеть. Должно подействовать.
Обязано =) Даже если придется придумывать что-то другое, я все равно справлюсь. Это довольно странно и нечеловечно - жить в теле, которое делает что хочет, не считаясь со стремлениями "моей" части мозга. Ну уж нет! Жизнь моя, тело мое и мозг тоже мой. И страстное желание отвратительной еды - тоже мое. Что делать? Понять и простить =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Предыдущие два дня получились хорошими. Вес набирается мгновенно, уже чувствую себя пингвином, ходить тяжело. И к тому же в животе непроходящий ком. Я, конечно весу этому не рада, но таков мой план излечения, знала на что шла. Сегодня проснулась в 6 утра (отличный маячок) и пошла в магазин =) Второй раз поела около часу дня и все на этом, больше не захотелось, да и деньги на сегодня кончились. Тут очень кстати мамина помощь - строго дозированная сумма денег на день на карту по моей просьбе =) Не было обычной трясучки, ела спокойно, ура =) Ела макароны с сыром и паштет, общей калорийностью примерно 2700ккал (опять возвращаюсь к своей неадекватно завышенной "норме", прав Вячеслав, от моего аппетита только спортом спасаться). Вчера было больше: было и копченое сало, и печенье, и рисовая китайская лапша, жаренные баклажаны тоже из китайской кухни, и лапша типа ролтон (какого только дерьма не хочется...), и виноград.
Мечтаю хоть об одном деньке голодания, но пока нельзя, рановато. День-два еще буду отъедаться, завтра снова макароны с сыром. Ох, дурдом.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, привет! Всегда высказываю своё мнение, а не истину.. С моей точки зрения человек всегда возвращается в устойчивое положение (комфортное) если не найдет другое устойчивое положение (также комфортное). Это касается всего. Привычек питания в том числе. Жить без воды и без еды невозможно. Голодание не меняет привычек!! Привычки меняются от питания по определенной программе (также должна быть комфортной). Привычки питания надо постепенно формировать - процесс длительный (знаю по себе). Голодание в твоем случае не помощник(только один день допустимо для разгрузки). Я бы пробовал частое питание по графику по заранее составленному меню, с созданием черного списка продуктов. Думаю, что все продукты вызывающие аппетит, острое, дрожжевое,с усилителями вкуса, с сахаром и сахар, и тд надо в него включать, еду аля-китай также..Удачи!:4u:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Таттобу, спасибо за твое мнение. К твоим мыслям я очень прислушиваюсь.

Да, для себя я наметила схожую "программу", постепенно расширяю цели и правила. Позавчера был только первый день и правило было одно - что съел, то съел в себя =) Хоть лапшу, хоть печенье - лишь бы у еды был смысл еды, питания, а не невротическая замена чего-то там. Вчера наступила очередь правила "простой" еды, которая перекликается с твоим списком, вызывающим аппетит. Макароны и сыр это просто слезы младенца по сравнению с ролтоном, чипсами и копченными окороками :D Сегодня день третий, включаю фрукты. Первый прием пищи - все те же макароны (уже съела), второй (и если нужно будет, немного вечером) - виноград. Вечером послушаю, чего захожу завтра. Правила формируются по ходу действия, но с условием "только вперед". То есть я договорилась (с собой) об отмене походов к унитазу, дразнящей пищи и не могу вернуться к этому даже на один разочек/денечек. Ок!

Такая плавность вроде работает, сегодня с утра были только копейки (на пачку лапши бы хватило ;)), на макароны деньги еще не поступили, а есть жутко хотелось. Поплакала, одела штаны и пошла якобы за лапшой, а на самом деле делала круги, чтобы помедленее добраться до магазина. Деньги за это время дошли и с каким же я облегчением купила этих простых макарон!!!! Съедаю сразу много, о частом маленьком питании пока думать рано, это для меня еще из разряда подвига =) Сегодня вступает в силу еще одно правило №3- по крайней мере, один из приемов пищи - фрукты/овощи. Я этому очень-очень рада, так соскучилась по фруктам, но они мне до этих пор в горло не лезли, а только окорочков хотелось (там как раз усилителей вкуса полно). Сегодня будет виноград. Мой любимый, я его круглый год ежедневно ем и каждый раз как первый :love: Фруктовое - это мое "комфортное" положение и в него вернуться мне хочется поскорее, чувствую себя с этими макаронами как будто меня сослали в какую-то Сибирь, все чужое и где я и что я - не понимаю.

Спасибо за то, что читаете! И за размышления, за советы тоже спасибо =) Мое мышление не отличается логичностью и стройностью, поэтому разобраться в этой каше можно только вынеся ее наружу. К тому же, я знаю что есть девушки и молодые люди, у которых такие же проблемы, как и у меня. Я сама пыталась найти опыт других людей, но находила только жалобы, а примеров решения были единицы, и то это были спонтанные выздоровления, чаще связанные с рождением детей/созданием семьи. А вот чтоб взять, захотеть и сделать - такого мне не попадалось. А детей рожать с такими глубокими психическими проблемами это вобще не допустимо с моей тз. Ладно, хватит болтать =)

Удачи :bug:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, пробовала хоть раз заменить прием пищи моим "любимым" напитком из воды, лимона и меда? Отлично наполняет желудок и кишечник, снимает чувство аппетита. Но это если выпить сразу 1 литр. При этом каллорийность у него совсем не большая...Мне помогал, тебе не знаю поможет или нет. Хуже от него не будет - съешь в конечном итоге всё равно меньше:-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Но-но! Вот сижу я в Сибири, вторую неделю питаюсь, в основном, клубникой и малиной...:-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Литр не осиливала, максимум 400г кружку. Пила залпом, как лекарство. По вкусу очень не нравится =( Но в первое голодание время помог хорошо, самочувствие не такое тяжелое было. Думаю, трудных "аппетитных" моментов у меня впереди достаточно будет, попробую спасаться от них в том числе и твоим напитком!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Аха-ха-ха =)) О Сибири я упомянула как о месте, в котором мне не очень уютно. Я родом тоже из прохладных краев =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

День еще не кончился, но не могу не отметить, что все идет хорошо! Из минусов отекшее лицо, изжога, пузо и прибавилось еще немного жира на попе, но это все проходящее и я этим минусам даже рада. Это скорее не минусы, а средства для достижения цели и отношение к ним соответствующее.
Поела я второй раз фруктов только после обеда. Все-таки макароны и сыр это настоящий цементный раствор для моего желудка! Зато есть потом долго не хочется :D

А хочется мне поговорить о сыре :) Я очень люблю особые сорта сыров, но еще мало какие пробовала. Рассольные и традиционные сыры типа российского, голландского на дух не переношу и никогда не ем. Люблю нежной любовью бри, дор блю, твердые овечьи и козьи. Вот вчера попробовала плавленный сыр в ванночке местного производителя - состав натуральный (в отличии от продуктов производителей большой России) и на вкус очень даже неплох. Если намазать его на ломтик шампиньона, получится а-ля бри :D
Всегда мечтала выращивать овец и делать сыр. И, может быть, вино. Сейчас поискала информацию на этот счет, оказывается, продают ингредиенты для домашнего сыроварения. Закваски, ферменты всякие и плесень наиблагороднейшую =) Хочу!! Не буду ждать пенсию, перееду на землю при первой же возможности и заведу хотя бы одну овцу. А пока не буду убирать сыр из рациона, все равно он дорогой и много не съешь, куплю прибамбасов и буду развлекаться =) А макароны и все остальное нах. Фрукты, разумеется, за "остальное" не считаю. Поверить не могу, что дома можно изготовить съедобный сыр с плесенью! Надеюсь, с такими фантазиями меня с голодательного форума не выгонят =))


Upd: почитала о сыроварении, прикинула по деньгам... Экономически очень не выгодно! Начнем с того, что у меня нет ни кухни, ни плиты, ни кастрюль... даже марли и ткани для процеживания и то нету! По стоимости один "заход" сыра получается как килограмм средне-хорошего сыра. Ну его нафик, этот домашний сыр.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

:cry: Как я расстроена!!! Еще нет и полудня, а я уже ем свой обед (виноград). Утром был сыр, а вместо макарон купила два яблока, и вот результат. Нет цемента в животе - нет ощущения того, что все ок и жить буду. Опять это проклятое беспокойство((( Перед обедом выпит напиток, живот полный, но это все такой фейк... все это знают, и мой живот, и моя голова. И думать не желаю, что моя судьба жить жирной макаронной коровой! Чего еще можно сделать-то??? Работы поле не паханное накопилось, а сил нет. За вчера и позавчера сделала кое-что, а сегодня опять апатия и чувство конца света(( Ууууу :cry: (((

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, что делать? Прекратить жрать. Уйти в длительный голод чтобы почистить мозги. У вас похоже булимия.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

шамони, почитай, пожалуйста мой дневник или хотя бы первый пост. Чтоб хоть немножко в контексте быть. Мне от такой рекомендации аж дурно стало.
На самом деле, я тоже так думаю, что нужно "не жрать" и резво прыгнула в голод. Сейчас расхлебываю.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, вы намекаете на то, что это голод вас довел до жора?... Так вы и до не против были хорошо поесть. А чтобы жора не было надо выходить правильно. На цитрусовых соках.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Я не буду обсуждать свои дела в таком тоне (каком? назидательном и осуждающем, тем более почва уже подготовлена, почитав форум я быстро поняла кто есть кто, от кого рано или поздно дождусь советов которых сам не соблюдает), и ты мне не нравишься. Извини, но как есть.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, не переживай - я такая же, тоже покушать люблю, как-то надо справляться с этой напастью.:hz: Всё будет хорошо:-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Спасибо за понимание, я действительно очень переживаю. Тоже знаю что все будет хорошо!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц! Ты мне нравишься!:-))))))) класс!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Оу :-) Я рада!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Была сегодня на презентации аюрведического семинара. Задала вопрос, как автор относится к ЛГ. Автор ответил, что положительно и привел пример как его знакомая девушка поголодала без подготовки и получила манифест шизофрении. И еще сказал, что после грамотно проведенного ЛГ открываются всякие эзотерические способности, если человек склонен. Чувак, вот это да! Я восхищена, это называется "читать человека как книгу". Сказал именно то, на что я купилась. Или по мне уже видно, что я псих =) К счастью/сожалению нет возможности этот самый семинар посетить, буду потихоньку сама копать информацию.

План по возвращению к обычному моему питанию исполняю. Раза два все таки наелась фигни, один из них не удержалась, отнесла белому другу. В рационе фрукты, овощи (не такие уж они и противные оказались!!!!!! =D) и сыр(пока даже и не думаю убирать, очень хочется его). Вес меня сводит с ума, мне аж стыдно по улице ходить, кажется что я тааакааая жирная. С другой стороны, меня это забавляет, я без проблем езжу на море, купаюсь, покупаю новые платья и футболочки. Очень хочу нырнуть в голод, обязательно длительный, но пока не наладится питание, естественно не посмею. Вот так я и живу в противоречиях "хочу, могу и надо" =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Суточное голодание

Ох, ну вроде уже большая девочка, а свои желания совсем не научилась контролировать :-) Не удержалась сегодня от суточного голодания, от ужина до ужина (в 22ч). Весь день проторчали на море, много купались, при мне друзья ели бананы и шаурму. Я предполагала, что не выдержу вида и запаха еды, но все обошлось, просто не захотелось. Второе испытание было в супермаркете вечером, но там тоже ничего криминального не почувствовала и купила яблок и винограда. Вот бы каждый день был таким. Кроме одного момента - на пляж вышло семейство диких кабанов и мы стали их кормить яблоками, а один из детенышей сильно укусил меня за ногу :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Обалдеть, ты ещё легко отделалась, с ними папы-кабана не было? Мы в лесу когда бываем что-то мне с ними встречаться не хочется...:-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

С ними была мама-кабан. И четверо "ребятишек". Ходили по пляжу, выпрашивали еду, заходили в море, даже полежали на полотенце у кого-то из отдыхающих. Они дикие, лесные, но людей не боятся, т.к. это территория заповедника. Конечно, после этого случая я подальше держаться от них буду =) А про лесных кабанов говорят, что спастись можно только на дереве, и то если оно будет достаточно толстое, чтобы кабан его не повалил.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Это точно, у меня муж-охотник подшучивает надо мной:" А что ты будешь делать когда кабан выйдет" (как-то он по другому клыкастого назвал, не помню), а я говорю, что в машину залезу (наверно не добежать:-).)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Если я в лесу встречаю диких животных, то тупо стою и жду, смотрю что они будут делать. Кабанов не встречала, поэтому не знаю их повадок, а остальные просто уходили. Точно что до машины не добежать, звери очень быстрые!
Вот так голодаешь, сыроедишь, в проруби купаешься, а потом чик! И кабан тебя такого всего здоровенького в лесу слопал и все усилия зря =) Или медведь какой, волк... Или просто кирпич с крыши. Мде.. Ну и мысли =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Стала искать причину своего неважного самочувствия. Ощущения как на голодании, голова мутная и покруживается, апатия и лень глобальная, днем стала спать, живот вздут и прочее.
Два дня проверяла теорию о "нехватке белка". На сыроедении это не актуально, но мое питание сейчас с добавлением обработанной пищи, и очень несбалансированное. Ела курицу. В дни проверки еще хуже все стало.
Теперь думаю, что это проделки бродильщиков в кишечнике. Вот так печально: питаться обычной пищей уже не получается, а разной еды очень хочется (так и не поняла, психологический это срыв или справедливое требование организма каких-то пит. веществ). Насколько мне известно, бродильная микрофлора цветет в сахарах, фруктах. Вчера доела последний арбуз и, привет, овощи. А овощи это таааакая грусть для меня. Ну буду стараться, продержусь, сколько смогу, лишь бы дисбактериоз прошел.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, это организм требует! У меня часто такое же. Вывод один: надо организму давать то, что он хочет. Когда то в журнале читала о женщине, которая толстела и пухла на капусте и курице, чувствовала себя плохо, а вот когда начала есть финики и не в малых количествах, то ей стало лучше и она быстро постройнела (худеть - какое то слово не очень благозвучное, худоба, хвороба, болезнь - это одно и тоже - бабуля в детстве мне говорила). Эх, найти бы для себя такие волшебные продукты)))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Cofya, я тоже очень надеялась на то, что организм понимает что творит. Вот итоги моего потакания своим желаниям. Июнь и июль провела как в страшном сне (в плане самочувствия и набор веса, два голодания немного приглушили процесс). За это время набрала 5кг, стала потеть и вонять, по утрам на лице отеки, нет денег, потому что как бешенная все проедала, настроения вечно нет. Плюса ни одного не могу назвать, кроме секундного удовлетворения (после чего следует отвращение к себе и заодно всему на свете). Сейчас тоже даю организму что он хочет. Сыр ела каждый день с того момента, как решила избавляться от булимии по-доброму. По идее, он мог бы оказаться тем самым волшебным продуктом, я даже была готова оставить его в рационе надолго. В итоге имею то, что имею. На фруктах была одна проблема - количество, а теперь целый воз.

А вобще я понимаю, что очень однобоко смотрю на проблему. Да и есть ли проблема?.. Ставлю очередной эксперимент, подгоняю под него факты) А что будет после - известно... очередной загул =( Я уже не могу хоть сколько-то объективно себя оценить. Cofya, в моих рассуждениях хоть капля адекватности прослеживается? Я зря ищу способы вернуться на сырое питание? :cry:

Действительно, худой человек означает плохого человека, истощение от болезни никогда не спутаешь со стройностью.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, то, что ты описала очень похоже на моё поведение. Да - удовлетворения от еды нет и нервы, нервы, нервы...Зайти в мой исповедальник, мне кажется, что сегодня я похожую ситуацию описала, продукты, которые мне были бы к душе и желудку пока я не нашла, а вот покой пока что у меня присутствует, не трясёт, не знаю как дальше будет, посмотрим. Почитай, потом скажешь-напишешь, что об этом думаешь.
Всё нормально, не переживай, ты вполне адекватна и объективна, все эти метания от попытки найти себе способ чувствовать себя хорошо - это нормальное желание.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Спасибо за мнение. Будет аргумент во время особо тяжких сомнений в себе.
Пойду твой дневник изучать =)

Поела сегодня овощей и персиков. Многовато, конечно, вышло. И сыру снова хочется, видимо, скоро пойду его покупать.

Upd. Cofya, конечно я твой дневник читаю. На всякий случай еще раз обе темы прочитала, но вразумительного ничего ответить не могу - сама такая же. Жму "Спасибо", означает причастность =) А жалеть или ругать не хочу, считаю это вредным.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Боже мой, как предельно все просто устроено!

Всего сутки в обнимку с овощами и я уже прыгаю на кровати под соседскую музыку. Я сейчас это самая настоящая я, а не унылая безвольная какашка, в маске которой хожу последнее время! Прихожу в восторг от того, что просто ощущаю этот мир, воздух, нелепые песни, листочки на деревьях! А если б я сегодня не ела сыра, вобще бы спятила от счастья, наверное =)

Приятно познакомиться, друзья, я - Оля :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Сегодня утром я ем капусту и морковь потому что проголодалась. Я открываю свою собственную Америку: я что-то жую и глотаю, затем проходит ощущение голода в животе. Эмоций ноль, удовольствия ноль - просто закидываю набор питательных веществ. Причем в количестве одной моркови и половины недообрезаной со вчера кочерыжки и пары листьев капусты. Этого достаточно. Это пища.

Вчера, когда я ела сыр и конфеты, все было иначе. Я не питалась, а развлекалась, жалела себя или еще чего там. К еде это имеет очень посредственное отношение, оказывается. Об этом говорится в любой литературе о проблемах питания, но необходимо своим мозгом ощущать, осознавать и различать процесс питания едой и развлечения едой. Бумажные мысли так и остаются на бумаге. Я дурак - могу учиться только на своем опыте.

Сегодняшнее утро можно пометить как одну из немногих жирных точек невозврата. Это не означает, что я перестану закидывать в себя всякую ерунду, проблема осознания и принятия себя все же остается. Зато это означает что я поняла, что такое еда и зачем она человеку - и это в 26 лет, однако... Друзья, любите своих детей, а не затыкайте им рот конфетами.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Все ок. Настроение от спокойного до очень хорошего. Появились стоп-сигналы, "барьерчики" при мыслях о некоторой негодной еде или ее виде. Такое своеобразное ощущение стены, невидимой перегородки между мной, моим желанием и съестным объектом. Милый мой барьерчик! Нечто похожее я испытывала на сыроедении, но не обращала на это ощущение внимания, потому воспринимала его как фоновое безразличие к готовой еде. Я очень-очень рада, что оно ко мне возвращается. Пусть не на все продукты и не за один день, но процесс идет! Именно такой, как я и загадывала, когда все происходит не спонтанно, а осознанным волевым усилием, но без диких ломок (один раз я такое пережила, терпела весь день - это очень тяжело и не принесло результата).

Вчера выкинула купленную шоколадку - съела два кубика и явно осознала, что она мне не нравится. Да чтобы я выкидывала что-то??? Никогда раньше!

Голова не кружится, нет больше никакой тупости и оглушенности. Живот я бы не сказала что меньше стал, все-таки ем я много. Но бурлить перестал. Не могу поверить, что овощи так действуют! Причем я очень сильно нарушаю диету - ем и немного фруктов, и пармезан каждый день, и немного всякого треша под вечер (какие-нибудь сладости в основном, вот вчера пыталась шоколад поесть =)) Вобщем, состояние очень хорошее, нужно продолжать грызть морковку и ждать, пока остальная еда сама отвалится. Другие цели ставить только после возвращения на сырую еду. Другие - это научится безболезненно проводить голодания, конечно же =)

Всем спасибо, всем успехов! :love:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Таааак! Сегодня был первый сыроедный день за все летние месяцы. Без насилия над собой! С самого утра была в разъездах, есть хотелось и поэтому в течении дня по пути ела яблоки и сливы с деревьев. Опять же - когда я чувствую голод, могу есть только фрукты/овощи, а как только наступает сытость, то начинается... а где тут рядом сыру купить, тьфу, блин =( Вечером поужинала бананами и покупными овощами и тут же получила: дважды посещали импульсы сорваться в магазин, но я их пресекала сразу же очень легко. У одного импульса четко отследила повод - меня обрадовали на финансовую тему и выстроилась цепочка "ура!" - "праздновать" - "застолье, нажраться". Отогнать желание было действительно легко - настолько явно и ярко я увидела этот навязанный "рефлекс". И еще одна шикарная дикость - купленные овощи у меня остаются на несколько дней. Раньше у меня в доме никакая еда дольше нескольких часов не задерживалась. А фрукты и сейчас не задерживаются (и помидоры) из-за их выраженного вкуса. Они разжигают аппетит, оказывается.
Вот так потихонечку движемся к светлому будущему =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Молодец, какая! А тема у тебя вообще супер: еда, отстань от меня! Прям как заклинание звучит! :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

lyutika, ага, пытаюсь найти работающее заклинание :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вчера обнаружила у себя синяки под глазами и начинающееся плохое настроение. Сегодня то же самое. Аналитик из меня хреновый, связи питания и самочувствия не могу уловить =( Ежик в тумане, блин.
Смущает меня то, что в период самого отвратного питания у меня хорошее настроение и, бывает, меня не узнают малознакомые люди, спрашивают, не из отпуска ли вернулась. Когда приближаюсь к сыроедению - все хреново...

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Это, наверное, нормальное состояние, когда отказываешь себе в "радостях" жизни.
Попробуй разнообразить свой ассортимент в питании, порадуй себя чем-то вкусным, но не критично вредным. Мы приходим в этот мир, чтобы радоваться жизни, а не наоборот.:loveroses:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

lyutika, некритично вредные вредности нужно еще поискать))) Мне в голову только сухофрукты и орешки приходят, но от них как раз меня и разнесло) Может, какие-то особо вкусные сырые продукты подскажешь?
Разнообразие у меня не получается, я застреваю на определенных продуктах долгое время. Допустим, виноград я ем почти каждый день уже несколько лет. Или захочется какого-нибудь определенного ореха, допустим, кешью и покупаю каждый день по кулечку несколько месяцев... Сейчас такой продукт сыр, им сейчас ежедневно "радуюсь". Снова в штаны не влезаю.
Попробую попить молоко со специями на ночь, говорят мою буйную Питту успокаивает =) Хотя понимаю что идея заведомо бредовая, это уже от безысходности =))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Да уж, не разгуляешься... Я, когда очень сладенького хочется, кленовый сироп по-разному употребляю, или мед. Смешиваю все с орешками, семечками и мюсли. Знаю, что чрезвычайно калорийно, но безумно вкусно, и чуток всегда можно, когда на сладенькое тянет. А в обще, девочки, дорогие мои, не представляю, как вы надолго умеете входить в сыроедение. Снимаю шляпу! Я умею только пару дней на сыром, а потом горяченького хочу!
А сыр - один из самых калорийных продуктов, ты уж на него не налегай. Я сама такую слабость имею, жуть как всякие сыры люблю! Как во Францию выезжаем, так всякий контроль над собой теряю. :oops:
А на ночь, я думаю, лучше пить имбирь с лимончиком :), помогает переварить все "излишки" :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Я тоже не представляю как можно волевым усилием сыроедить. Это само собой получилось когда-то. И само завершилось вопреки моему желанию. А удастся ли вернуться, не знаю.
Спасибо, что поделилась продуктами.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Так может и не нужно сыроедить через силу, тем более, что вес все равно на сладком набирается... Я тут на своей страничке поделилась одной статейкой, которую давно нашла у кого-то из наших форумчан, весьма занятно про диеты и калории... Там занятно расписано, сколько калорий поглощаешь и сколько веса при этом теряется. Вот, я привожу ее ниже.

"Голодание бывает трёх видов - абсолютное, полное и частичное. Абсолютное голодание - без пищи и воды - не рекомендуется, так как потеря воды опасна для здоровья и жизни. Частичные голодания тоже обычно не применяются. Зато полное голодание - строго без пищи, но с питьём воды по желанию - всегда было популярным с незапамятных времен. В древнем мире активным пропагандистом голодания был Пифагор, в XX веке - Брэгг, Шелтон, Николаев. Но в настоящее время популярность полного голодания значительно упала. Это обусловлено тем, что у голодания есть большое количество недостатков, которые не свойственны диетам. Мы будем их подробно рассматривать в главе ""Минусы" полного голодания". Там обосновывается, что диета лучше, чем голодание.

А какую диету выбрать для похудения? Ведь их существует великое множество.

Диеты для похудения можно разбить на два класса - с волевым, целенаправленным снижением общей калорийности рациона, и без волевого снижения калорийности. Второй вариант для многих кажется более удобным.

Диеты без целенаправленного снижения калорийности обычно строятся по такому правилу: такие-то продукты можно есть в любом количестве, а такие-то запрещаются или сильно ограничиваются. Эти диеты можно разбить на три основных вида: малоуглеводные, маложирные и монодиеты.

К малоуглеводным относится очень модная на сегодня кремлевская диета. Маложирные диеты отличаются, как следует из названия, набором таких продуктов, в которых почти отсутствуют жиры (овощи, фрукты, тощее мясо и др.), отчего общая калорийность получается сниженной. Монодиеты - это такие диеты, в которых разрешается употребление всего одного продукта, зато, как правило, в неограниченном количестве. В принципе, любой продукт можно взять за основу и создать ещё одну монодиету.

Но эти диеты, особенно монодиеты, неполноценны. Для здоровья худеющих полезнее, чтобы диета была полноценной и организм получал бы все необходимые пищевые вещества (витамины, микроэлементы, аминокислоты, полиненасыщенные жирные кислоты и пр.), лишь с ограничением энергии. Существуют и полноценные диеты, но они относятся к классу диет с волевым, целенаправленным снижением калорийности рациона, то есть требуют от худеющего определенных усилий над собой. По показателю суточной калорийности все полноценные диеты можно разделить на:
1) основная диета (дневная калорийность - 1700-2300 ккал, потеря жира - до 50 г в сутки);
2) редуцированная диета (дневная калорийность - 1200-1500 ккал, потеря жира - до 100 г в сутки);
3) жёсткая диета (дневная калорийность - 400-800 ккал, потеря жира - до 200 г в сутки).

Лучшая диета для похудения - это основная, потому что после неё практически не бывает отката. Но недостатком этой диеты является то, что она медленная (килограмм уходит где-то за 20 дней), что очень не нравится худеющим. Все хотят побыстрее.

Самую большую скорость похудания обеспечивает жёсткая диета, но после неё очень вероятен откат. И какой же компромисс выбрать?
Наиболее эффективный вариант, по личному опыту автора - похудеть сначала с помощью жёсткой диеты до требуемого веса, а затем посидеть какое-то время на основной диете для закрепления эффекта.
И если вы все же не раздумали худеть с помощью диеты, то сначала вам нужно хотя бы в общих чертах ознакомиться, какие процессы идут в организме во время похудения. "

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, вот только что вычитала на фейсбуке - мне понравилось!

Если вы не можете отказать себе в чем-либо, например, в мороженом, то мороженое управляет вами. Если вы ограничиваете себя в мороженом – то оно имеет над вами двойной контроль. Поскольку теперь к дискомфорту по поводу его отсутствия примешивается ненависть к себе и чувство вины в случае, если вы не смогли удержаться. Если же вы полностью отрицаете мороженое – то оно властвует над вами, ведь ему удалось отрезать кусочек вашей реальности.

Также – с остальными желаниями: алкоголь, секс, сигареты, деньги, адреналин. Бросить курить сложно не вследствие химической зависимости, а потому что бросающий зависит от сигарет куда больше курящего. Борющийся за демократию оппозиционер никогда не станет свободным гражданином – он раб борьбы. Монах-аскет никогда не победит "страсть плоти" – он останется рабом отрицания. Принятие и отторжение – всего лишь метаморфозы зависимости.

Мудрость заключается не в самоограничении, не в тотальной аскезе, а в балансе. Вы становитесь свободными от своих желаний тогда, когда сохраняете внутренний комфорт, вне зависимости о того, получаете ли вы желаемое или нет. Прелесть такой свободы в том, что вы – неуязвимы.
Вы счастливы или ... счастливы.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

lyutika, да, все так и есть. Именно это я и имела в виду когда давала название своей теме. Я знаю о том что еда мною управляет, каждый день это вижу и иногда описываю здесь. Абсолютно согласна с мнением автора заметки что дело в еде как таковой, а в "желаниях".

Как можно оценить вот это?
Я имею в виду мудрость и баланс. Написано что счастьем, но мне кажется это странным. Мое счастье выплывает изнутри и никакой аскезой его не запихнуть обратно и наоборот - даже исполняя все свои желания ощущения счастья не получаю. Либо эта связь не так очевидна и недоступна моему пониманию. Достигнуть мудрости в этой жизни я и не смею.

Эту статью писал человек, у которого изначально не было зависимостей или он прошел все круги ада и теперь описывает нынешнее состояние победителя, "мудреца". А я смотрю из своей ямы на эти красивые и правильные буквы, как первоклашка на учебник по С++, но не знаю как "сохранить внутренний комфорт". Для меня это настолько масштабная вещь, что даже могу сказать, что в ней смысл моей жизни. А оказывается, все так просто... Просто сохрани. Просто запрыгни на луну... И я знаю, что наступит тот день, когда с этой луны буду смеяться, что это оказалось так просто. И, возможно, напишу статью =D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Да, я согласна, достичь такого состояние - это достичь какого-то знания. Я вот все думаю, когда мы были детьми, у нас не было такой зависимости от еды, ведь правда? Нас тогда надо было заставлять что-то съесть. ЧТО было ДРУГИМ?
Может, с возрастом мы стали добытчиками еды, и это поменяло наше отношение к ней, как к определенной ценности... Не знаю...:hz:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Я не помню чтоб меня заставляли. С самого начала хорошо и много ела. По фоткам помню, что "как все" выла только в саду, а на школьных уже видно, что лишний вес. Есть вариант попробовать восстановить этот момент, когда испортилось питание, что-то там произошло. А если ты себя помнишь ребенком, который нехотя ел, то будет чуток проще. Мне кажется без спец. метода не обойтись - психоаналитик/холотропное дыхание, тогда может это "ЧТО-ТО" выплывет. Пробовала в детство заглядывать?

Ага, про добытчиков интересная мысль. Добыл - съел, до последней крошки, чтоб зря труд не пропадал :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

" психоаналитик/холотропное дыхание "... Ну да, когда-то очень ребефингом увлекалась, экспериментировала над собой :) Только тогда о питании и проблемах с лишним весом вопрос не стоял...
Хм, я всегда помню, что в детстве у меня практически отсутствовал интерес к еде, такое ощущение, что и голодная никогда не была, есть заставляли из-под палки... Как сейчас помню, сосиски, сардельки из тарелки за окно выкидывала, пока родители не видят. То есть не было такой ценности, как еда. Сейчас об этом даже думать кощунственно! Другие интересы, приоритеты что-ли были, но оно и понятно, возраст... Да, надо помедитировать на эту тему и вспомнить ощущения, которые были в детстве. Хорошая идея, спасибо!!!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ахахааааа))) Вот оно, здоровое отношение к еде, круто!!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Да уж, сейчас бы так, не помешало :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Как говорится, бойся желаний своих. Настроение у меня от того портится, что еда начинает "отставать". Казалось бы это то что нужно, но...

Когда клиент высказывает желание избавиться от чего-либо (дурной привычки, страха, привязанности) психолог обязательно спросит, а чем он заменит пустоту, которая образуется на месте неугодной привычки. Ведь она сейчас выполняет какую-то очень важную роль. И на смену одной зависимости приходит другая, ведь эта роль должна же как-то выполняться.

Вот и у меня пошел процесс отцепления еды от "чего-то там" и это очень неприятно. Пустое беспредметное беспокойство. Я его затыкала едой, прогулками по городу и еще кое-чем. Из всего остались только прогулки. Может, провести эксперимент: лечь на кровать и не вставать, не есть и вобще не шевелиться до тех пор пока не пойму что не дает мне покоя? Все пути для выхода этой неуловимой потребности будут перекрыты и ей придется показать свое лицо? Смешно, конечно, но через пару дней я докачусь и до этого. Или это у нормальных людей называется медитацией?

Пью молоко со специями на ночь второй день, пока могу отметить, что плохой реакции нет. Вчера снова было все сырое, ну кроме молока, конечно.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, А какие специи добавляете в молоко?:-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Добавляю куркуму и корицу. Это рекомендация конкретно для понижения питта-доши.

____
Сегодня первый день, когда я отогнала от себя хотячки поесть лишнего. В прошлые дни, которые получались сырыми, этих желаний просто не было. А сегодня они были и я с ними справилась, очень мягко так, без применения воли и насилия. Мега-продвижение, я рада.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ради интереса провожу сегодня чисто молочный день. Ем рекомендованные аюрведой молочные производные, само молоко будет на ночь. Еще только обед, а у меня уже поганое самочувствие, отрыжка и все такое, немного кружится голова, усталость и хреновое настроение (вчера было отличное). Ясно уже, что реакция отрицательная. Но эксперимент придется довести до конца, т.к. если поем фруктов сверху на молочку, будет полный атас в животе. Думаю, что молоко завтра уже не буду пить, такое ощущение что оно способствует желанию всяких недостойных продуктов вроде колбасы =(

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ну так брось это дело, если чувствуешь себя неважно. Это же все реакция печени, зачем ее терроризировать почем зря? Выходи на воду, а еще лучше завари имбирь с долькой лимона и все сразу пройдет.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Все ок, организм стерпел. Я имбирь никогда не пробовала. Если найду, куплю завтра, сделаю лимонад, только без заваривания.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Я имбирь никогда не завариваю. Порежу на кусочки и в кувшин с водой, дольки лимона туда-же, получается такая вот имбирно-лимонная вода. Последние пару месяцев пью только ее :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Прошло пол месяца. Жесткие многодневные срывы на обработанную еду (вроде сыра, копченого мяса и конфет) прошли. Остались одноразовые, и довольно слабенькие. Большинство из этих порывов я гашу, но с некоторыми не справляюсь. В целом ситуация вернулась в исходную точку - научиться меньше жрать =D После преодоления глутаматной еды это кажется легким заданием.

Сейчас ем яблоки (редко другие фрукты) и рыбу (сырую). Стараюсь пить воду, хотя она не очень лезет, готовлю иногда лимонно-имбирный напиток. Не могу решить, стоит ли избавляться от рыбы... Она мне нравится, ем обычно одну рыбину селедки, скумбрии или кусочек семги (ок. 300гр). Идет нормально, организм не против. Больше всего хочется брюшки, там где жир. Вот из-за этого желания жира и не могу решиться убрать рыбу - хочется мне его и все тут =/ Пусть пока будет, пока займусь наблюдением общей калорийности, весу прибавилось прилично, как до начала голодания. Я ему не рада, но благодарна, он свое дело сделал. Настроение нормальное, бывает туда-сюда, но это мелочи.

Продолжаю творить свои отношения с едой =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Сырая селедка??? За что Вы себя так?

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Эээм... Я, конечно дико извиняюсь, но я ем в сыром виде рыбу и мясо и прочие остальные продукты. :hi:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

После очередной порции рыбы желудок "встал" на два дня :D Вот это я понимаю... аргумент как аргумент. Сразу же вместо рыбы подключилась тяжелая артиллерия в виде орехов - а от них у меня наутро заложен нос и долго сплю. Пока на орехах. Даже интересно, а как скоро они отвалятся и чем заменятся?..

Upd: от орехов чувствуется жар где-то через час после употребления. Остальной день проходит в состоянии вялости, умственными задачами не хочется заниматься. Любые орехи, насколько я знаю, по-настоящему сырыми не поступают в продажу.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Очень понравилось оформление мысли. У меня в голове то же самое, но в виде каши :)

На орехах я продержались два дня, больше не хочется и не нравится состояние от них... Ела куриные печенки, в другой день кальмаров - физиологическое состояние нормальное, но лень и мозги не хотят работать. Несколько раз делала салат (капуста, сладкий перец, помидоры, сок лимона, укроп и специи от узбеков), а кончилось все тем, что все составляющие грызу по отдельности. Резать и смешивать интереса нет. Проблемы остаются все те же - ем много (калорийность переваливает за 2тыс, соответственно вес потихоньку растет) и мало энергии. Казалось бы, все просто, надо есть меньше. А вот не получается! И даже один денечек поголодать и то не хочется.

Что получилось из намеченного - питание сырое и уже могу остановиться когда насытилась, а не когда кончились все фрукты в корзинке.

Цель следующего шага уменьшить объем пищи. Рыбу пока убрать не получается, я думаю она сама уберется когда нужно будет. Или не уберется, не знаю.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Прогресса пока нет. Наоборот, всю эту неделю ела по куску сыра ежедневно. Самочувствие от сыра не меняется, но вот утром отеки под глазами явно видно (соль). А вот от рыбы и мяса буквально через пол часа после приема просыпается раздражительность, затуманенность как на голоде, потом это переходит в апатию и уныние - считай, день прожит зря. Ела несколько раз сливочное масло - идет отлично, могу всю пачку съесть и никакой отрицательной реакции. Но, естественно, толстею =( Поняла, что хочется животного жира, а вот на всякие в прошлом обожаемые мною авокадо и орешки даже смотреть не могу. Вспоминаю прошлый год - приносила из магазина видов 5 разных фруктов, хотелось всего и сразу. Сейчас чаще всего это какой-то один вид фруктов в день, иногда 2-3. Сейчас ем в основном яблоки.
Что делать с животными продуктами и сыром ума не приложу. Хочется, и все тут, причем ежедневно и в немалых количествах. Хотя есть их уже не очень-то приятно и после них разные паршивые последствия - отеки, раздражительность, лишний вес... :hz:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Сегодня заметила, что яблоки окрашивают в коричневый язык, слизистую и зубы. И заодно пальцы. Там, где повреждена кожа вобще не отмывается с рук этот коричневый :/ Такие железные яблоки =)) какого-то зеленого сорта, сладкие. Из сада.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вчера ела только яблоки. Из быстрых видимых последствий - кишки забились (это видно и даже ощущается руками, ну и в туалете ощущение "недосказанности"), с утра рано проснулась и вид лица хороший. Однако после завтрака все теми же яблоками (2шт) разболелся желудок и снова явно захотелось жира. Купила топленого масла, т.к. оно отвратное на мой вкус и поэтому много не съешь. После этого захотелось рыбы =( Вот сижу в раздумьях... Что это за порочный круг такой. Животных продуктов хочется, но от них все плохо и толстею, и очень хочется заесть их растительным и больше никогда не возвращаться к ним (к жив.). От растительных организм кричит "ура", все замечательно, но тут же возникает желание животного. Аналитическим компонентом меня природа обделила, а интуиция ведет себя так, как будто она враг мой =(
Кто виноват и што делать?..

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Хурма - холодная еда. После нее становится зябко, больше всего мерзнут руки. От яблок такой реакции нет.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Кусаю локти и лью крокодильи слезы =(( Поднялась по лестнице от моря примерно с пятиэтажку - чуть не расплакалась от обиды! Одышка!! Как у старика =( Это первая моя одышка за жизнь. От приседаний, даже 50шт, тоже в конце появляется тяжелое дыхание. И очень часто стали появляться отеки под глазами. Вот интересно, что когда ела сыр (в нем соль), их не было, а сейчас есть. "Соленые" отеки, насколько я помню по прошлому опыту, проходят после обеда, а нынешние - нет =((( Мне страшно сознавать, но организм начинает разваливаться :-(

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Попробуй есть петрушку, она отеки снимает. И еще что-нибудь из овощей, как огурец, например, или сельдерей. Ну и пить много надо, чтобы все это уходило...

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Спасибо, петрушка для меня слишком пахучая, но попрбую. Сельдерей есть не могу, уж лучше петрушку :D

Овощи я сейчас ем в виде салата (зеленый лук, авкадо, помидор, кабачок или яблоко). Воду, к сожалению, почти не пью. Если только после мяса какого-нибудь хочется пол стаканчика. Знаю-знаю, она нужна и время от времени покупаю бутыль и она стоит месяц. Пробовала научиться пить воду с имбирчиком и лимоном - имбирчик потихоньку ем по кружочкам, лимон и вода невостребованными остались.

Подозреваю свинину/рыбу в задержке жидкости. Вчера не ела мяса, сегодня лицо нормальное. А позавчера как раз на ночь съела кусок. Хотя это очень странная связь, но больше не на что подумать.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Имбирь по кружочкам - это, конечно, круто! Он же как перец пекучий! :super:
Ты не тот сельдерей пробуешь, не листовой надо жевать (хотя он супер как полезен), а стеблевой. Там такие сочные хрустящие стебли, очень водянистые, почти как огурец... А если зеленый чай пить вместо воды пить?

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Да, мне имбирь жгучестью и нравится.
Сельдерей я вот такой как на картинке пробовала. Вроде стебли =) Вкус как мыло, сладковатый такой, бррр!
А от чая (как и от кофе) у меня сердцебиение, руки трястись и пот холодный. Даже от светло-желтого "зеленого" - кофеин, однако.
Поела семги, завтра посмотрю что будет.

И еще есть вариант что виноват крем под глаза. Я его использую не каждый день, не очень он мне нравится. Перед последним отеком помню что мазала =(

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Еле съела салат с петрушкой. Какая же она противная =(
Эксперимент с рыбой тоже неудачный, она до утра проторчала у меня в желудке. Думала, опять "встанет", как уже однажды было, но нет, пролезла таки. Я прям враг себе, знаю что будет фигово, но ем. Насчет крема подозрения мои усилились, т.к. обнаружила в его составе гиалуроновую кислоту, а она влагу притягивает и связывает. Может быть на нее такая реакция? Мне думается что вполне, и похоже что ее действие длится весь день, поэтому отеки и не сходят после обеда, как от соленого. Крем использовать больше не буду.
Сегодня никаких отеков не было.
Upd: извиняюсь за такое копание в мелочах, просто если я это не буду записывать то быстро заброшу так и не узнав причину. А ходить с мешками под глазами не хочется.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Поела вечером свинины, сегодня опухшая. Вот оно, зло вселенское :D Ем петрушку)))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Хотела бы определить промежуточные итоги. Булимические приступы удалось пережить тактикой погружения в них: строжайший запрет на бегание к унитазу и поедание всего чего захочется. Конечно, запрет нарушила пару раз, на то он и запрет. Но тем не менее, это позволило прочувствовать последствия той еды, на которую тянуло.

Чего хорошего имею на данный момент: половина рациона - овощи и зелень (раньше терпеть не могла, сейчас нравится), меньше ем фруктов за раз, не хочется "всего и сразу", избавилась от приступов булимии.

Чего не очень хорошего: периодически хочется сырых животных мышц, сала, масла сливочного и сыра, и я позволяю себе это. Так же пока есть необходимость чего-то "вкусненького", это у меня финики и орешки. Понравилось смешивать овощи в салаты :( Набрался лишний вес.

По поводу лишнего веса моя позиция все та же - браться за его устранение только после того, как почувствую что на 100% вернулась к своему нормальному сырому питанию. Потому что как только начинаю урезать количество еды, сразу же нападает приступ поедания сыра, мяса и прочей фигни - и вес тут же становится еще больше :)

Могу сказать, что еда отстала от меня процентов на 5-7. То есть я немного спокойнее к ней стала относиться. Дневник помогает хоть как-то оглядываться на свой опыт, а у меня с этим проблемы, не получается учиться на своих ошибках, живу одним днем и сиюминутной эмоцией.

Upd: попалась информация о жировой диете, мне показалась очень интересной. Изучаю книгу автора.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Переход на новое питание дается тяжеловато. Через недельку будет видно, потянет ли мой организм сало или придется возвращаться к траве. Опишу, каков был переход.
Я уже убедилась, что от смешения фруктов и жира толстеешь со скоростью света. С "травы" я слетела с июня и никак не получается вернуться - очень хочется жиров (ела масло сливочное и сало, семгу, свинину и никогда маложирных белковых продуктов). Еще не совсем поняла в чем отличие сырых животных продуктов от приготовленных. Пробую.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Хочу немножко сюда поплакать. Психологически очень тяжело, кажется что я прям заплываю жиром.
Показываю свои отеки (фото темные, т.к. при свете рельеф поймать не удается). Петрушка не помогает. Пью много, два литра точно. Пару дней назад даже купила фуросемид и выпила одну таблетку - без толку. Хоть бы граммулька отека сошла, а нет =( Таблетки выкинула. К вечеру прихожу к более человеческому виду, но все равно заметно что опухшая. Лодыжки и к вечеру не спадают.
Об остальном напишу позже, и первые выводы буду делать как минимум в воскресенье, а лучше в конце месяца.


Фууух, немножко полегчало.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Так, прошла неделя. Отеков больше нет. Не появились даже после магазинных копченостей (там уйма соли). Вес свой приумножила, положительностей не заметила и не было ощущения кетоза, хотя углеводов в первые дни было не более 50, во второй половине недели около 20г. И это резко после 250-350г в день. Начинала мясо-молочно-яичным, закончила чисто молочными днями (масло, сметана, творог, сыр). Подозреваю, что молочка разбавлена чем-то типа крахмала и углеводов поступало намного больше, чем заявлено на упаковке. Молочные продукты объявляю для себя негодными =) Вторая неделя низкоуглеводки запланирована на мясе. Свинина антрекот, грудинка - очень нейтральная, не надоедает при ежедневном употреблении.
Пробовала термообработку: жарила яичницу, варила куриное мясо - не пошло. Такая же ситуация как с салатами - вроде ничего, вкусно, но в следующий раз все равно ем сырое и моно.
Да, и еще заметила что под салом на руках появился рельеф мышщ)) На фруктах их практически не было видно.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вчерашний день, проведенный на мясе и масле (и кусочек сыра) разительно отличается от молочных дней. Заменила масло с рынка на развес (мне казалось, что оно вкуснее) на 82,5% в упаковке - тоже разница чувствуется. Проскочила информация, что из 10кг закупленного белорусского масла наши делают 50кг... Вот как после этого не верить? Кето-полоски сказали что ощущения меня не обманывают, кетоновые тела появились. Мерила вчера утром, после молочной недели - не было =/

На фоне этой бесполезной недели такое отчаяние вчера было, что захотелось вернуться к фруктам. Съела на ночь яблоко (углей за день даже вместе с ним меньше 20 набралось) и очень удивилась, что больше одного не захотелось. И наутро голода не было, как обычно. В обед не доела запланированную порцию масла и курицы. Это ж нонсенс чтоб я чего-то недоела!! После первого дня на более годном рационе диета заработала прям как по книге. Наблюдаю дальше, вопрос остается в количестве еды и в пригодности сыра и других продуктов, вроде рыбы, куриных потрошков, зелени и овощей.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Диета классная, вкусная и настроение от нее хорошее, только я по калориям набираю как шахтер и в джинсы свои влезаю с треском :D Если эффекта не дождусь, так хоть масла наемся!! :D
Ем мясо (свинина и курица, чаще сырое, но бывает и приготовленное) и масло сливочное (райский продукт!), с охотки яйца и сыр. Воду пить стала по 2 литра, ибо сушняк.
Ну и физических упражнений захотелось силовых каких-то, раньше бег был в удовольствие, а теперь чтоб ноги от приседаний горели. Полоски пресса даже из-под слоя жира прорезались.
Нарушен сон - с момента отмены молочки просыпаюсь в 4-5ч утра, потом либо заставляю себя спать дальше до обеда и чувствую себя хреново, либо встаю и к 18ч уже как зомби, тоже хреново. Ложусь как обычно, т.е. беспорядочно, с 23 до 2ч, смотря сколько дел есть.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Эксперимент с кето-жиро закончила. 12 дней. Если кто помнит, есть у меня идеальные красные джинсы, которые я носила до июня (когда соскочила с сыро) - одни после этой диеты даже не застегиваются. Более того, обычные голубые левайсы прямого мужского кроя, которые на мне обычно даже попу почти не обтягивали, сейчас носить тоже невозможно, до того тугие, что ногу ни согнуть, ни поднять нереально. Остались последние брюки, в них влажу за счет пышнозадого покроя, но еще плюс кило-другое и носить будет нечего. И это только внешние изменения. Живот стал большой (хотя объем еды за день небольшой был), понятно что за счет внутренних жиров, а это намного хуже чем расплывшийся зад. Ну и целлюлит, конечно во всей красе расцвел. Функциональных изменений не заметила, кроме повышенной физической активности вечером и нарушения сна. Когда-нибудь попытаюсь снова осилить этот способ питания, уж очень все логично и правильно описано что питание жирами лучше и эффективнее, чем углеводами.

Мой косяк в том, что и белково-жировой пищи я ела слишком много. Хотя сдерживалась =(

Возвращаюсь на обычное свое сыро. Животная пища остается, только теперь с поправкой строго разделения ее от фруктов. По возможности, буду ее уменьшать или есть через раз, но совсем убирать не стоит - уж слишком очевидна потребность организма в ней. Идеально, если будет три приема еды, например так: с утра животина (семга/селедка/свинина/курица/куриные сердца или печенки) 200-300г, днем фрукты одного вида грамм 600-800, вечером салат (авокадо, кабачок, помидор, зеленый лук) ок. 500г. Баланс БЖУ запланированного на сегодня меню 71/62/192(в граммах), 1615ккал - думаю, пойдет. Калорийность для меня низкая, наверняка иногда будут проскакивать доп. порция или какие-нибудь сухофрукты или орешки.

И насчет реакции на приготовленное. Плохо мне было только однажды, когда объелась жареных пельменей во время одного из июньских зажоров. И макароны с сыром комом в животе копились. А так больше никогда не замечала разницы сырым и вареным, хотя после двухлетнего стажа должна была кони двинуть?)) И в начале осени был один эпизод, когда выпила за день пол бутылки шампанского и стакан коктейля с каким-то крепким алкоголем, чуток опьянения и наутро хоть бы что заболело.

Вобщем, Оля+Сыро=Любовь :) Я перепробовала почти все системы и способы питания и возвращаюсь к тому, где мне действительно комфортно, и приятно, но уже без фанатизма. Поэтому не исключаю единичные случаи употребления человеческих блюд, как профилактики масштабных срывов.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Дни вега чередуются с днями, когда на завтрак рыба. Причем сами по себе, по желанию. Составленного накануне плана не получается придерживаться, уж очень четко звучит сигнал "селедки!" или "яблок!". Не смотря на то, что дневная калорийность упала в разы, вес и объемы тела те же.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Была на консультации у восточного терапевта, подтвердил мою Питту, пользу сыроедения и нежелательность голоданий.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Здравствуйте Ольга. Почитала Ваш дневник и лишний раз убедилась, что все проблемы у нас в голове. Если я не наберу с собой несколько контейнеров с едой, то начинается паника. А вдруг мне нечего будет есть? Хотя в шаговой доступности от работы два приличных магазина. Короче, вся жизнь - борьба с самим собой...

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Здравствуйте! Да, голова она такая =/ Некоторым "везет" трансформировать свои разные интересные желания и потребности в желание поесть. А потом мучаться от неестественного пищевого поведения. Я очень-очень верю, что можно это раскопать и исправить и тогда бороться больше не придется. Невозможно иначе!

Вот недавно нашла медитацию, которая позволяет прожить, отпустить чувства. Пытаюсь работать со своим чувством беспокойства, которое заставляет меня много есть. Некоторый эффект есть, нужно еще времени и практики. Попробуйте, вдруг ваша душа на нее тоже откликнется.

В принципе, вес меня беспокоит только формально - жаль, что не влезаю в одежду и джинсы стали протираться))) Все остальное так же ОК: настроение, самочувствие, мужское внимание - и это не само собой остается на хорошем уровне (обычно при наборе веса вылезает депрессняк), а помогает огромная безусловная любовь к себе и к жизни. Это пол дела в сторону укрощения еды. Но пока неприятно, что в моем уме все еще остается такая вещь, которая мне делает мелкую пакость. Намерения у меня самые серьезные, перебираю различные способы, так что в конце дневника непременно будет написано "о, да, я это сделала". Это будет вдохновением интересующимся и мне, если еще раз такая беда случиться. Оксана правильно написала, это будет результат огромной работы с головой. :love::love::love:

Случилось попасть на днях в ресторан и немного опасалась остаться голодной или выглядеть неадекватно со своим сыроедением. Но в меню нашлась строганина и это было прекрасно! Там есть все! И для сыроедов, и для веганов, и для кето-, и для худеющих, и многих других. Особенное питание не повод портить себе вечер :)

И еще размышления по поводу рецептов и советов "как похудеть". Есть много разных хороших правил, вроде таких, как есть маленькими порциями, пить воду при чувстве голода, чтобы отличить его от ложного,
вставать из-за стола чуть голодным и т.д. Это прекрасные и верные утверждения, которые не работают потому что они есть следствия естественного поведения в сторону еды. Как инструменты они бесполезны, все возвращается на круги своя, ведь по сути они и есть цель. По аналогии: чтобы научиться запрыгивать на стул, запрыгивайте на стул 3 раза в день. Хе)) Вначале что-то "щелкает" и ты начинаешь есть "маленькими порциями", а не от маленьких порций наступает прозрение и перемены.

Всем любви, здоровья и счастья :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Тааак...) Джинсы окончательно протерлись :D Вес и рацион стабильны. Салат помидор, огурец и лук; яблоки, еще какой-нибудь фрукт для разнообразия и сырорыба/сыромясо. Есть момент, который мне не очень нравится - не могу есть просто рыбу, очень хочется сразу же после нее яблок. Овощной салат не то, именно сладким добить нужно. А насколько я знаю, эта мешанина способствует отложению жира =(

А вобще стала реже есть и намного уменьшились эти вечные мысли "че б пожрать". Медитация помогает здорово, каждый день в нее погружаюсь, и еще одну нашла, тоже чудесную. Настроение обалденное почти всегда. Конечно, бывает накроет какой-нибудь грустью, но если ее прожить, а не отгонять и заедать, то максимум через час эта грусть тает =) Раньше эти грусти были входными воротами в недельные и месячные депрессняки. И пофиг им было, что я ела одни фруктики, бегала и йогой пыталась заниматься... Одной диетой и зарядкой мои мозги не вылечить =)

По физиологии есть изменения на смешанном рационе. "Молочница" вылезла, я уже и забыла что это такое, все фруктовое время ее не было. И месячные стали обычными по обильности. На фруктах очень скудно все было, буквально намеками. До фруктов мой цикл пропал из-за применения гормонов, а где-то через год после начала сыроедения восстановился. Специально не лечила. Кожа/волосы/ногти особо не менялись ни тогда, ни сейчас. Мне кажется, что "тогда" состояние здоровья было лучше. С животными продуктами как-то все не так. Ощущение смутное, буду дальше наблюдать.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Зарегистрирован первый сброшенный килограмм :) За пол года наконец-то пошел отсчет в обратном направлении. Опять четко проследила связь отеков под глазами и съеденным накануне мясом (реакция на все мясо и рыбу, а не только на свинину, как определила в прошлый раз). Последние дни не ем его и состояние просто божественное. Вчера даже прохожий дядечка прокомментировал, как "приятно видеть человека, который просто радуется жизни", хотя я просто шла мимо него, не пела, не плясала))) Видимо, улыбка олигофреническая прилипла 8) Каждый день тренирую свои медитации, наблюдаю и проживаю чувства и эмоции и все такое прочее. Вот он, переход от количества к качеству - раньше я на эту тему только зачитывалась, а теперь получается кое-что делать. Как же выгодно иметь в распоряжении невротичного человека... Ему и пиво можно продать для расслабления, и телевизор с диагональю побольше, и в офис или на рецепшен посадить на 12 часов(!!!) в день. А всего лишь требуется с детства учить алфавиту и математике как базе жизни, а не ощущению себя, своих ума, тела и сознания. По моему мнению, человек, который понимает себя, и так будет много и с радостью трудиться (реализовывать тот талант, который будет в нем, а он есть у каждого), и для этого сам захочет выучить алфавиты и математики; но мы идем по обратному пути и получаем таких людей наподобие меня, мающихся, понимающих лишь внешнюю часть себя (потребности пожрать и поспать с проблесками почитать, если повезет), экзистенциальных мудаков, одним словом. В этом отношении мне очень нравится система воспитания детей Марии Монтессори, одно время я практиковала ее в работе, но потом ушла из этой сферы из-за личных проблем, решила что сначала себя нужно воспитать, потом детками заниматься =D

Для меня ЗОЖ это в первую очередь состояние сознания (чувствования своих потребностей и текущего состояния себя). Сыроедения, голодания, малоедения, веги - инструменты и следствия, иногда могут играть роль пускового механизма этого самого здорового образа жизни. Самое лучшее, что может быть для тела - когда эти вещи пришли естественным путем, от потребности. И тогда видно, что нет ни хороших продуктов, ни плохих, каждому свое. Зато результат на всех один - здоровье и гармония.

По поводу ориентации на животных в плане организации своей жизни и питания. Не очень доверяю животным с детства, после того, как увидела как собака на улице съела целлофановую обертку от чего-то там. Ну и наблюдения как кот летал с балкона "за птичками" тоже смущали. Не даром человеку дан такой шикарный, бесконечно ресурсный мозг. Если не засирать его воспитаниями, то он очень точно определит, какие физнагрузки тебе нужны и чего кушать сейчас, при этом не позволит "улететь за птичками".

Еще подсказали прекрасное средство для ухода за кожей лица (и всего тела при необходимости) - базовое косметическое масло + капелька эфирного. Я выбрала масло виноградных косточек (на упаковке указано, что оно рекомендуется и для жирной кожи) и эфирные, подходящие Питта-доше. Буквально каплю смеси размазываю по подушечкам пальцев и вбиваю в кожу лица. Вторую порцию на шею. Мне показалось удивительным, но масло впитывается намного быстрее крема для лица, кожа сразу же становится бархатистой, какой-то теплой и ощущения самые наиприятнейшие! Прошло несколько дней, не появилось ни воспалений, ни повышенной жирности, ни каких-то либо других негативных реакций. Теперь нужно месяцок наблюдать, чтобы сказать подошел ли мне этот уход. О действии на морщины сказать не смогу, т.к. имею их самое минимальное количество, они естественные и природные, поэтому не уменьшатся :)

:prv03:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Прошел месяц, все на первый взгляд по-прежнему. Питание сырое, грамм 300 куриной грудки, жирной свинины или потрошков (рыбу больше не хочется), прилично фруктов и салат (авокадо, огурец, помидор и 1/4 репчатого лука). Бывают дни без салата или без мяса. От мяса все так же отеки под глазами, после одного безмясного дня они исчезают. Здоровье тоже как обычно - могу позволить себе побегать босиком в зимнем море, гибкости чуть больше стало. Лучше или хуже не становится. Вес на пол кг меньше чем в том месяце, но все равно 10 лишних есть.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Питание становится все более ровным, рацион стабильный. Утром шмат сала или грудинки, или сало+куриная печень. В обед или часам к пяти кило-полтора яблок (иногда бывают виноград или мандарины). Бывает дополнительно на ночь немного фруктов. Стоимость такого рациона 100-250р в день.

Рыба, нежирное мясо, такое как куриная грудка, говядина - не идут совсем. Зато сало для меня сейчас идеальный вариант. Аппетит на него прошел, переесть его уже сложно и воспринимается оно как просто очень приятный продукт с нейтральным вкусом. Как и яблоки - простые и вкусные. Вот виноград и мандарины контролировать еще не научилась, они просто райские и переедаю я их легко. Промежутки между салом и фруктами стали достаточными, чтобы сало "проскочило". Раньше хотелось все одновременно, ела и получала не самые приятные ощущения застоя в желудке. Я, конечно, читала о том что не следует мешать фрукты с другой едой, но когда мне хочется еды, эти теории не помеха =) А со временем все укладывается как по учебнику. Начала силовые тренировки (об этом эффекте животной еды хорошо известно) - тело очень хорошо реагирует. Проф. навыки, отношения, медитации, счастья, творчество, дружба с чувствами и эмоциями и прочие поиски себя - есть ощущение, что все это не просто продолжает развиваться, а вышло на какой-то новый уровень.

Не знаю, что будет завтра, но сейчас я могу сказать, что пожелание "Еда, отстань от меня! " исполнено. Удалось справиться с постоянным желанием что-то съесть без голода, булимическими приступами и вернуться на сыроедение, теперь уже в палео варианте. :super:

На будущее: снижение веса и чувствование потребности в изменении рациона. Все-таки сезоны меняются, запасы витаминов тратятся и прочие хитрости организма... Задача ума наблюдать и осознавать происходящие процессы, а не ставить задачи и применять усилия - пусть все само регулируется.

Особая благодарность Жирку за книгу о жировом питании. :love: Я оценила насколько крут жир для питания и научилась не бояться его.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вот оно как :creator:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Путешествие продолжается - вчера почувствовала что простыла, сегодня проснулась с саднящим горлом =/ На первый взгляд опять можно винить мясо. Но я не знаю, от чего снизился иммунитет, от мяса (как-то странно звучит и механизм не могу даже приблизительно представить) или это накопленный отдаленный эффект фрукторианства. В виде лечения прописываю себе безмясную диету, продолжение следует =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

:D После двух дней моей "лечебной" диеты получила по башке. Срывище по силе как летний. И по времени я чувствую что был не одноразовый. С мясом плохо, без него невозможно О_о Мой ум, переполненный разными мнениями, опытами и теориями не дает в полной мере почувствовать потребность самого организма. Все выискивает как бы правильнее сделать, а не так как нужно мне =/ Итак, стоит невероятно сложная задача - отключить ум. Кроме питания есть еще много сфер моей жизни, где это было бы полезным.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Итак, "срывище" (в основном хотелось мяса сырого и в готовом виде, соленой селедки) был до 28 дек, в этот день наелась всяких ресторанных блюд с хорошей компанией, и даже алкоголь был О_о и на следующий день отпустило. Естественно, сопровождали отеки под глазами и похоже веса немного прибавилось. После этого почти неделю хотелось только растительного. В вечерний салат добавляла оливкового масла на всякий случай. 31 дек по колено бегала в балтийском море, все ок. Как факт для статистики - потом может пойму почему "простыла" тогда.
А сегодня после завтрака фруктами резко переключилось направление, такое очевидное и яркое ощущение что лежащие фрукты не более чем предмет мебели =) Пойду за камамбером и мелкой килькой, которая пахнет огурцами, имеет блестящие синеватые бока и хрустящий позвоночник=))
За фруктовое время сделала бОльшую часть сложной работы, которую не могла сделать раньше, голова стала яснее. На голодании такой же эффект был, когда за пару дней завершила затянувшийся проект. Потихоньку вне зависимости от питания увеличивается ощущение гиперреальности мира и меняется качество восприятия. Каждый день все больше люблю жизнь, наслаждаюсь ею и своим присутствием и вместе с этим уже готова умереть хоть в эту же минуту :) Остались только косметические мелочи вроде питания и еще кое-что, а самое главное у меня уже есть :D
Ах да, с Новым Годом!!!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Привет! Успехов! =)
Тоже пытаюсь похудеть на 4 кг. Голод 1 сутки в недельку + ЗОЖное питание, подсчёт калорий.
Мясо не ем 5-й год ))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Starry05, спасибо! Тебе тоже успехов. Такое дело... интересное и затягивающее :good:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Я заново открыла для себя соль и масло! Цветную капусту солю, посыпаю специями (покупаю рассыпушки у узбека, мелодия специй всегда разная, под настроение) и поливаю оливковым маслом :D Наверное неделю уже это ем, жутко нравится. И мандарины... и яблоки... и + раз в пару дней какой-нибудь кошмар из магазина :D Просто сырая цветная капуста или брокколи божественны, а если сделать такую мешанину, то получается аццки божественно!! Это ж надо было так придумать жизнь, что каждая мелочь приносит удовольствие! Самое прикольное в том, что чем меньше внешней деятельности, чем все проще, тем ярче и устойчивее удовольствие от самого существования - ну что еще нужно??? Если б я придумывала жизнь, сделала бы точно так же, да. Жить - это просто офигенно, нереально восхитительно! Особенно в таком возрасте, когда организм тебе прощает и соль, и масло. А я, в свою очередь, за это ему не ем бигмаки и прочую откровенно хреновую пищу, табак и т.п. И рассчитываю на то что это является заделом на будущее, чтобы и в 70 лет мне тело не мешало любить и восхищаться каждым мгновением. :love: :love: Вот такой мой зож! :love:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Очень Вы это хорошо подметили. Понимание меняется скачками, информация вначале только накапливается и варится где-то там...а потом "щелк", и неожиданно ты начинаешь делать что-то с уверенностью, и никакие объяснения уже не нужны.
Я только недавно начал понимать, что борьба с лишним весом это проблема именно поведения и восприятия, а не физиологии, диетологии и тому подобных.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, да-да!
Есть такой интересный момент, что этих щелчков достаточно много происходило, и каждый казался тем самым единственно верным =) А потом следующий... уже вроде все хорошо и цель достигнута, а оно берет и щелкает снова :D Зачем, спрашивается?)) Вы что об этом думаете?

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, мне кажется, щелчки это вспышки бессознательной компетенции (как у Менделеева во сне), такой интуитивно-волевой инструмент. Он обеспечивает возможность внедрения новых способов реакций и поведения, тех, что не было раньше. Но это лишь инструмент, он может стрелять и мимо. Есть ведь щелчки, которые продуцируются желаниями бессознательного темного древнего начала, но не всегда. Возможно, это защитные механизмы, которые уводят нас от долгих целенаправленных действий ведущих к погибели (пример - соскочившие сыроеды со стажем, или, наоборот, взявшиеся за себя больные толстяки перешедшие на экстримальный ЗОЖ).

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Спасибо, monoed. Мне кажется что это похоже на правду. Я всегда знала что организму можно приказать жить так, как хочет ум (условно называю это умом). А с некоторых пор это знание выдралось с корнем и пока на его месте черная такая яма, которую и заполнить-то нечем, все делается само как задумано, помощь ума там не требуется особо. А задумано как-то странно, реализуешь эти "щелчки" и надеешься, что не мимо =D А мимо не может быть, т.к. это темное древнее начало и есть та основа, которая держит на себе весь баланс организма, так заботливо отдергивает палец от горячего утюга. Ага, и при этом позволяет объедаться сахаром. Ну и ладно, такова жизнь. Я пока вижу только один выход - отключать ум (опять же очень условно называю это), который, возможно, извращает команды древнего начала. Сейчас все силы и весь интерес в эту сторону.

У меня еще есть вопрос с бесполезным ответом)) Вот почему природа не установила ограничение на разрастание жировой ткани? Знаю, что бывают случаи ожирения до полутонны и даже больше О_о Это же не просто упущение, ведь тело построено хорошим программистом, учел все возможные "если... иначе если... иначе... тогда...". Ведь даже волосы на ногах не растут больше положенной им длины! Даже легкие никогда не растянутся более положенного, а ведь воздух намного ценнее еды, и было бы круто его запасать! А тут какое!!! Человек так разрастается и ему даже предоставляется возможность выживания (поддержка сородичей тоже предусмотрена) - чтобы что? зачем?

Простите что вываливаю все эти рассуждения и вопросы, но это очень интересно - как думает природа о самой себе через других людей =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Думаю, вы знаете, что даже если многие адипоциты вырезаны или удалены липосакцией, оставшиеся просто увеличиваются до таких размеров, что могут вернуть прежние объемы жировых отложений (поле липосакции люди успешно набирают в тех же сестах).

Жировая ткань – основа выживания вида. Периоды регионального сезонного голода преследовали нас всю историю и продолжались даже в 20-м веке. От голода погибали целые цивилизации, по этому говорить о том, что наша физиология относительно набора веса отличается от кроманьонцев было бы странно.

Мы можем допустить, что когда Создатель творил Человека, за физическую основу было взято высокоразвитое животное, и жизнь показывает, что физиологически и, во многом, к сожалению, поведеньчески, человек унаследовал законы и правила этой животной жизни.

1. Выживание вида. У человека нет природных механизмов ограничения ожирения, мало того - даже нет механизмов ограничения в питании (сидельщики на диетах знают об этом не по-наслышке). В них не было необходимости, периоды голодания сменялись периодами набора жира. Именно мы с Вами потомки выживших, кто успешнее всего набирал жир и сохранял себе жизнь в голодные времена. Мы находили пищу и ели сколько могли съесть, потом пребывали в сытой полудреме греясь в пещере, потом голод нас побуждал идти опять на охоту. Наши желудки умеют растягиваться, что бы есть всё больше и больше когда существует обилие пищи, но…

2. Природоохранный механизм. Когда в регионе много пищевых ресурсов (особенно растительных) и вес особей непомерно возрастает, уменьшается продолжительность их жизни (природа сделала так с животными, что бы они не опустошили всё до конца), показательны многочисленные эксперименты с крысами (одну кормили достаточно, не перекармливая, другую кормили половиной нормы. Крыса недокормыш была более здоровой и подвижной и прожила в два раза дольше, чем обычно питающаяся особь). Человек, лев, обезьяна, зебра – разжирев от хорошего питания гибнут, так как при охоте и бегстве уже не так активны. Сейчас жирные люди не гибнут на охоте, но сердце и сосуды не приспособлены к длительному ношению такого количества жира, так мы устроены.

Ну набрала кроманьонская девица 50 кг. лишних, ближайший же голодный период - обледенение или неурожай фруктов срежет с нее все лишнее, и она опять как козочка. А сейчас доступ к еде круглый год и круглые сутки, и заставить себя не кушать когда есть еда, человек не может – только проявляя своё разумное и духовное начало. Иначе никак, все мудрецы древности, учителя и успешные полководцы Античного были умеренны в питании, но не по природе, а по воспитанию и убеждению.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вы описали механизм и это очень наглядно и понятно. Однако я не могу поймать сути, почему так, а не иначе. Но это уже вопросы к самой себе =)

Вооот! Именно заставить нужно себя. Или убедить, или обмануть... Иначе жизнь похожа на жизнь животного (я имею в виду состояние сознания). Жестокий, жестокий мир :-(

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Мне, кажется, да. Заставить и обмануть, конечно, сработает на короткое время, а вот приручить :) Голод он же животное начало, по этому и поступать нужно с ним как со зверушкой. Своих домашних животных принято не только любить и ласкать, но и контролировать :)))
Самоконтроль может быть не менее приятным, чем вседозволенность :)))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

И не в тех ))


Видела женщину после липосакции на бедрах , у нее жир вылез в районе колен , это было нечто противоестественное...

Встретила ее в санатории ( чистили печень и худели))))

Тема у вас тут очень интересная, самоконтроль - больное место, 20 лет воевала с собой )) Мне понравилось сравнение со зверушкой, без любви приручить нельзя, а насилие рано или поздно приводит к бунту на корабле ))))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

ну да :)
это как с детьми, если на равных с ними общаться, понимаешь, что они еще не доросли до понимания, а считаться с их личностью уже надо.

Насчет липосакции могу не знать всего, хотя согласен - где не было, там вылезет больше, но имеется ввиду то, что обычные клетки могут увеличиться все равно, когда места уже не хватает для жира.

Вообще, жировая ткать она помимо прочего спасает наши сосуды от разрушения. Мы бомбим кровь сахаром, он в известных концентрациях рвет и ломает стенки сосудов, печень перерабатывает его в жир и убирает по-дальше. Так и живем :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Такая же фигня ))

И опыт, сын ошибок трудных.. как говорится ))) :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Как будто я писала))) С 21 года до 34 лет особенно))))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Alisiya, а теперь как? Поделитесь как вы оцениваете этот опыт?

я когда это писала, хотела чтоб еда вобще убралась из моей жизни, так мне надоела зависимость от нее. а сейчас я с ней смирилась, теперь я ее люблю не невротичной, а чистой и искренней любовью =) Прям как того ребенка, который еще глупенький, но уже такая важная личность :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольга, можно на ты )) Если есть время - по моему дневнику пробегись,там вся жизнь )) Была и алкогольная зависимость, и психотерапевт.. Продолжаю работу над собой )) Иду вглубь себя))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Alisiya, сорри что задала вопрос с очевидным ответом, но это не из-за того что мне лениво читать, а потому что человеку свойственно смотреть на свой опыт под другим углом в зависимости от того, кто об этом спрашивает. Я поняла ответ =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

О мясе. Восхитилась ответом джняни :bravo:

Мясо не ела где-то неделю, сегодня обратила внимание что стала хорошо/нормально выглядеть. Отеки под глазами прошли, хотя все это время ела капусту с острым перцем и солью. От соли отеки небольшие, другой формы (в основном верхнее веко) и к обеду проходят. От мяса были страшные (под нижним веком), держались до вечера, а то и несколько дней. Последние пару дней отеков уже не было, видимо, наступило привыкание к соли. Хотя я эту ерунду сегодня решила бросить, и капусту не солила, и вечером выкинула перец. Оливковое масло пока не убираю, вроде помогает...ничего криминального из еды не хочется. Ну и плюс ежеминутная усердная практика осознанности тоже свое дело делает. Итого по питанию: кочан цв капусты с маслом, яблоки, мандарины. Без мяса и промышленной еды ой как хорошо живется, желаю чтоб всегда так и никаких позорных приступов =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Судьба меня аккуратно поворачивает в "нужную" сторону, как слепого котеночка =) С пятницы у меня режим жесточайшей экономии денег, они просто закончились. После повышения цен очень остро встал вопрос растительного сыроедения - мне не хватило своего обычного заработка даже чтобы прокормить себя! В экономном режиме было кило яблок утром и кило вечером, днем кило капусты (или морковь) с оливковым маслом (ок. 60гр или больше). Вчера уже хватило только на кило яблок)) И доела кильку (0,5кг), от которой отказался кот. Боюсь, что сегодня еды вобще не будет. Такой плавный вход в голод получился... Зря, блин, потом же расхлебывать =/

Вот что об этом можно сказать. Возраст пока позволяет быстро худеть, я прям процесс этот чувствую. 1,5кг за три дня ушло - как на голодании =)) И ощущения почти такие же - психологическое беспокойство ("Я сейчас умру от голода!" - ну серьезно, подкорка прям так и орет), спрятанное под общим пофигизмом; дрянь во рту с утра и немного в течении дня; легкость ума, сменяющаяся тормознутостью; ясные блестящие глаза и обострившееся желание длинных прогулок. Такое полуголодное состояние ума очень способствует практике осознания, вчера были любопытные моменты, супер =) Три килограмма фруктов и овощей с маслом ну смешно назвать голодом =)) А факт =))

И еще одно наблюдение уже заезженное - превосходная усвояемость животной еды - если есть много и моно яблок и моркови, это потом видно на выходе, аж кусочками =( После рыбы вобще ничего нет, растворяется вся (ем с костями). Единственное, объявляет о себе отеками под глазами, эх =/ Воды почти не пью, вчера захотелось - ровно два глотка. Не лезет!

Нужно будет обязательно включать мясное или даже творог/сыр, фрукты меня сильно развращают. А тут опять вопрос количества - я не могу съесть мяса 100г и остановиться ("Я умру от голода!!!!"), а от большего кол-ва толстею. А худеть есть куда - ничего не изменилось, все так же 10кг лишних)) И еще мне нравится что от животных продуктов начинают расти мышцы, под салом прощупываются и их очень приятно ощущать, тело становится классным без всяких упражнений. Скорее бы деньги появились, вперед к практике!!! Цель - один прием кило растительного (яблоки и/или овощи), второй прием животное с очень нежным и чутким контролем количества, ориентировочно 200г, но загадывать боюсь пока чтоб не сожрать килограмм тоже, тем более после этого вынужденного недоедания. Которое по факту является нормальным питанием))

Про соль и приправы - как выкинула, так больше и не вспоминала. Ела овощи просто с маслом - чудесно и вкусно. Вобще без разницы, с солью или без.

:love: :loveglasses:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, хороший план с добавлением к СЕ животной пищи!
У самого с деньгами проблема, по этому осталься только сельдерей и яйца (сиптоматично, то, что в вареном виде желки тоже кажутся солеными). Вообще, как я заметил женщины выносливее и аккуратнее мужчин в плане голода и диет.
Правда не понятно, как вы добились такого ощутимого роста мышц, вы кроме питания еще и за физ.нагрузками следите?

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Это, наверное, главное. Для меня всегда сложнее всего готовить для мужа вкусняшки, сидя на пустой гречке. :) Как-же трудно эту осознанность воспитывать!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Для меня сырые фрукты овощи никогда не могли служить полноценной едой, за исключением авокадо, конечно. При них идет такая же чистка, как и при голоде, практически с теми же симптомами. И в определенный момент из-за того, что больше не могу, не лезет даже крохотный кусочек яблочка, в лучшем случае ухожу в голод, в худшем срываюсь на рыбу, мясо, каши...
А как с потерей веса у тебя на такой фруктово-овощной диете?

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Напомню свою историю: около двух лет относительно беспроблемного фрукторианства с резким переходом. В мае прошлого года съездила в Индию и по возвращению в тот же день начала есть все в подряд, разжирела и до сих пор пытаюсь вернуться на 100%raw, хрен с ним с растительным, можно и с животным.

Животная пища добавилась к растительной сама, я не могла и не смогу этому противостоять. Когда пыталась сопротивляться по началу, доходило до того, что не выдерживала и покупала мясо, а из магазина домой не доносила - съедала по дороге О_о И, кажется, в октябре затеяла кетодиету, ела две недели только животное - было супер, только вес сильно набрала (слишком много ела) и фруктов сильно захотелось =) Очень уважаю палеодиету, но пока не получилось ее в чистом виде применить. Но я бы хотела.
Мышцы сделались сами от обычных нагрузок, заниматься мне специально неинтересно. Единственная физ нагрузка это почти ежедневная прогулка 1,5ч. И время от времени восьмиминутка для пресса, отжимания - количество смешное и нерегулярно. Сейчас, когда сильно сократила животное, тело опять превратилось из "коренастого" в обычное жирненькое при том же весе.
Сырые желтки вкусные очень, в вареном пропадает их прелесть =) Наверное, что-то плохое при варке с ними делается, и на уровне интуиции ощущается мне как "не вкусно", а вам как "солено". А сельдерей у нас наоборот, по такой цене, что я его покупала только однажды попробовать.
А насчет аккуратности женщин... Думаю, когда прищимит, тогда не важно будет какого пола организм =D

lyutika, я готовила все два года, проблем не было. Иногда даже пробовала, когда делала новые или ответственные блюда, выплевывала и даже мысли не было что это можно было бы сесть. Это не воспитывается и волей не делается, просто наступает и все. Как и заканчивается само собой =/
С весом очень даже логично - До фруктов было 63, на СЕ был в основном 55кг, если налегала на орехи или финики (якобы свежие), то 57. Мой рост 165см, но весом я была не довольна. Как я уже писала, мышцы хилые (если специально не заниматься) и выглядишь толстым в любом весе. Мне теперь такого счастья не надо. Или есть животных, или на траве в тренажерку. Сейчас вес уходит за счет снижения калорийности. Количество еды для меня слишком маленькое =))
Трудно по отношению к какому-то одному элементу жизни, вот например к еде. А я сейчас замахнулась на осознание тотальное, и это еще более адский труд, хотя делать по сути ничего и не надо. Но это совсем другая история =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

В обед удалось раздобыть полкило яблок :D Сейчас ради интереса измерила полоской кетоны, говорит что присутствуют =) Обалдеть - ем углеводы и топлю сало!..

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вот и меня сегодня тот же вопрос мучит :) Как при нормальном сахаре (4.1 - самая середина нормы) могут быть кетоны. Раньше они пропадали у меня при кетогенной диете от малейшей углеводной пищи.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Я не знаю =))
Форумчане, не проходите мимо, тут такой вопросище!!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

У меня есть предположение, что не хватает инсулина (дисфункция поджелудочной), сахар в крови есть, но инсулин его не может покрыть в полной мере. Организм ищет энергию и сжегает жиры, образуя кетоновые тела. То что жир горит это хорошо, а то что инсулина не хватает это плохо.
В общем или поджелудочная не справляется или инсулиновые рецепторы в тканях не отзываются как надо, но это лишь мои догадки.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Если инсулина не хватает, сахар в крови должен быть выше чем "норма"...
Еще есть вариант что это из-за недоедания. Организм топит жир, доводит глюкозу до нормы и попутно образуются кетоновые тела.
У меня тоже сразу же пропадали. Но я тогда питалась вдоволь, даже черезчур. А сейчас мы с вами в режиме жесткого ограничения еды, и альтернативные способы получения энергии организм не спешит отключать (у вас объемов по сантиметру в день уходит, это ж бешенная скорость, можно сделать вывод о сильном понижении рациона). Получается, это низкоуглеводная диета и закономерно начался кетоз. Ну все, для меня интрига пропала =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Время жалоб =)
Помираю, ооочень хреново!!! Вчера еще были силы прогуляться дважды и работала до 4 утра, днем сил на это не было. А сегодня все, до туалета еле доползла. Одновременно тяжесть, легкость, слабость, головокружение, страх и отчаяние. Фиолетовые ногти и синяки под глазами. И кот мой плачет вместе со мной, тоже нечего ему есть.
Вчера на вечерней прогулке пережила кошмарное ощущение того что мир, такой огромный и тяжелый, наваливается на меня всей своей Земной массой и давит, просто сносит и сминает. И все, меня нет. Сначала стало так обидно, как же так, что меня не будет? И тут же наступило облегчение от освобождения... ну наконец-то, и на кой черт я вобще была, никчемное и бесполезнейшее же существо. А потом кружился сухой мелкий снег, я плакала. От горечи и бессилия перед миром в лице обстоятельств. Это очень хорошие уроки и они очень вовремя, но есть опять ощущение что проживаю я их не в полной мере и придется к ним вернуться еще не раз =(
Работа с осознанием забуксовала, я тотально отождествлена со своим телом, которое каждую секунду орет что разрушается.
Возьмите кто-нибудь замуж, не дайте девушке умереть с голоду :D
А если серьезно, деньги обещали в прошлую пятницу, а потом вчера, а теперь сегодня... фиг знает сколько ждать еще. Причем тормозят 4 независимых источника. Обычная зарплата и единичных три подработки - я очень хорошо потрудилась в этом месяце, а в результате даже еды не на что купить. У всех непреодолимые причины задержки - вот они чудеса и мощь мира, которую я вчера осознала горючими слезами. Пойду-ка поползаю по улице, лежать невозможно, так хреново.
Конец жалоб, спасибо за внимание =)
Я по-прежнему нежно люблю мир всем своим сердцем и благодарна за каждое мгновение, проведенное здесь! Все мое существо наслаждается игрой жизни, а ум выдает такие прикольные штуки, которые написаны выше: "грусть", "страх", хее =) :heartbeat::blowkiss:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Всех жалко, особенно кота ))) У самой два котика и три кошечки ))) Жили бы рядом - поделилась бы кошачьим кормом))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Alisiya, :blowkisses:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Коты они приспособленный народ, а вот людям вынужденная голодовка не всегда на пользу. Я бы с радостью помог, но уже несколько дней как просто нечем.
Думаю в таких случаях можно поскрести там-сям, сделать исключение и слопать что-то неправильное. Или в гости напроситься, если есть к кому... Вообще, я от таких историй переживать начинаю :(

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, все что можно было выскребсти, с пятницы по вс я выскребла =) Есть конечно те кто накормит, но никто об этом не знает, я не умею просить помощи. Только здесь пишу... Из неправильного у меня тоже ничего нет в доме)) Есть разный прикольный чай, нут, маш и остатки оливкового масла. Чай вчера попила - нейтрально. Масло открыла и полизала пробку - гадость. На нут и маш вобще не стоит, даже трогать их не могу, не то что замочить и съесть.
Оу, Остапа понесло, простите =) Опять буду рассуждать на пол экрана.
В прошлое голодание я писала об ощущении животного голода, когда я увидела на улице какую-то корку хлеба и таааак ее захотела... Сейчас голод какой-то другой. Глядя вчера на огрызок яблока на улице, явно поняла, что огрызок есть не стану. Только целое и только собственнокупленное/заработанное. Вот такие изменения :hz: и выбирать какие они - хорошие или плохие - бесполезно, т.к. они произошли и все.
А неправильное я итак ела почти каждый день, кусок сыра или халвы или еще чего захочется. Но все равно этим невозможно заполнить внутреннее неудовлетворение. И ничем не возможно, даже творчеством и взаимной любовью к мужчине. Для заполнения своего существа я и пошла ва-банк - все силы положила на осознание себя, своего бытия. При этом сейчас не ставлю цель отказаться от "неправильного", т.к. после самосознания это либо само отвалится, либо пойму несущественность вида питания и буду продолжать есть, но уже без чувства вины. Можно сказать что я уже забила на сырое-несырое (и на все остальное в жизни), но все равно избирательность осталась, вот голод это показывает. Котик тоже не стал есть что ему не нравится - рыбка лежала пока не завонялась, я ее вчера вечером выкинула. Хотя сам ходил, плакал и кусал мне руки.
Благодарю вас за поддержку, только она и нужна. А материальная помощь вредна, поэтому я близким и не рассказываю - впихнут насильно вопреки моему желанию прожить это как оно идет. Я не хочу жить таким способом, как они. Еще раз спасибо =)

Upd. В летний голод (добровольный:)) тоже было плохо и я решила что голодать буду только в случае болезни или вынужденно. После него был страшенный срыв и по Аюрведе мне тоже противопоказано без постоянной подпитки.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, а в какой области трудитесь?

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Tamara, сейчас я работаю в техподдержке программ 1С.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Один в один было , и возраст тот-же был , с ума сойти ))) И кот тогда был один ))) :D

Это мне сейчас понятно что многое от недостатка любви к себе, от непонимания себя и окружающего мира .. Но когда мне говорили что нужно полюбить себя, я это может и понимала, но ничего сделать не могла.. Скорее бунтовала и делала себе еще хуже ))) :D
Путь к себе оказался долгим, трудным и бой продолжается)))
Прорвешься!!! :prv03:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Да, Alisiya, все так и есть. Тоже головой это понимаю (и всегда понимала, чуть ли ни с садика), но пока как есть... Могу очень долго рассуждать на эту тему, там все в кучу и о воспитании, и о ценностях, о людях и любви))) Теоретик хренов :D Я тоже верю, что прорвемся, иначе была бы жизнь вобще???

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Это лягушка Breviceps fuscus, и ничто в этом мире её не радует — потому что она толстая.https://pp.vk.me/c540101/v540101639/...zXsTW9S3cg.jpg

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

А по-моему она милая, пухлая и нежная ))) И хочется ее потрогать ))) :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Да, очень забавное существо и нежное! (Фраза про не радует не моя, я ее скопировала вместе с картинкой).
Кстати, вечером удалось поесть яблоками и печенкой, ура =) (и киса тоже)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Слава богам, все живы и здоровы ))) Котику чмок в носик )) :cleancat:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Красавец ! Рыжий лис с медовыми глазами!!! Кошки - это боги !!!!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

У меня теперь есть тыква =) Размер довольно внушительный, по моим расчетам хватит ее на две недели ежедневного употребления. На обед. У нее нейтральный вкус, от которого не срывает крышу и не хочется ее съесть всю)) и стоимость приемлемая, чуть дороже моркови получается. Остальная пища - яблоки в основном. Ну и когда захочется какой-нибудь халвы или сыра, честно и осознано это есть.
Причем это не мой план, а просто описываю постфактум.
Хороших выходных!!! :love:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, вот это по-нашему! Вот она, осознанность, я только сейчас начинаю понимать, что это такое. Она связана со спокойным отношением к еде, удовольствие не обязательно превращать в манию или ненависть.
Приятного Вам поедания тыквы :) Кстати, если она надоест уже на половине, то ничего страшного не произойдет. Я тоже как-то грыз ее несколько дней подряд.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, спасибо!
Очень надеюсь что тыква пойдет, т.к. у меня есть склонность есть одно и то же месяцами.
Осознанности у меня пока нет, но я перешагнула очень важную ступень - есть ощущение ее отсутствия. Планы по ее выращиванию строить бесполезно, там само как-то все делается, поэтому основное мое занятие сейчас это делать что делается и наблюдать за этим. В любой сфере, а еда в первую очередь. Вот что я называю осознанностью на данном этапе. "По-взрослому" это будет почти то же самое, мании и желания иногда тоже будут случаться, только выполнять их станет необязательно, останется только наблюдение. Голубая мечта ^_^

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Эх, тыква-тыква. Один день я ее честно ела, на второй организм мне отомстил диким жором всего в подряд (соленую селедку, пирожное, какие-то вафли и конфеты, но тыкву съела тоже, для порядка :D). А сегодня были яблоки и вместо этой злосчастной тыквы кусок говяжьей печени. Печень тоже ерунда =( У нее горькое послевкусие, как после рыбы, хотя поначалу обманчиво сладковато-вкусная. И в животе лежит комом, хотя обычно такие вещи хорошо и скоро усваиваются.
Яблоки это очень здорово, просто супер. Их ем минимум два раза в день: первым приемом пищи и вечером. Но этого мало, хочется чего-то еще!! Любви еще больше, наверное =D
Тыквенный план продолжаю, любой ценой ее съем :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Надо было вызвать фею, она бы превратила тыкву в карету )))) :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Мне нравились яблоки без кожуры с вырезанной сердцевиной, вкус отличается, просто нектар! И еще пюре на терке :) Когда ел много яблок устал жевать эту кожуру, а витаминов в ней нет, все это сказки, витамины под кожурой и в мякоти :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

О, хорошая идея! Лишь бы не есть тыкву =))))

Мне так бабушка в детстве делала, очень старалась: и очистит, и семечки вырежет, а иногда даже на терке)))) Действительно, было очень вкусно! А мне самой и в голову не приходит, что их можно чистить... Не устаю, ем полностью, не мою даже, только палочку оставляю ;) Но если в кафе попадается какое-нибудь смузи из яблок, то вспоминаю именно ту бабушкину пюрешку :good:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Простите, не могу удержаться от подробностей поедания животинки. Печень, которую ела в районе 16-17 часов утром со мной попрощалась (по пленкам опознала ее). Это я к тому, насколько толково организм прогоняет сырое. А то пишут... мясо в кишках гниет... копится...

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

О чем и речь :) Переваривание без остатка (соединительная ткань не в счет) !!! Вот оно профессиональное палео-сыроедение :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Аха-ха!!! Это крутая профессия - палеорыроед)) Можно с семинарами начинать разъезжать :D Главное, печеньки подальше прятать, чтоб не заметили))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Понравилась история от Ошо. прям обо мне)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Сегодня начинаю очередной эксперимент. Снова кето/низкоуглеводка, плюс не допускать негативных моментов с прошлого раза. Это были громадная калорийность и наличие молочных/приготовленных продуктов. Иду на эту диету потому что кандида расплодилась кошмар, жить мешает (вот оно чего печеньки да пироженки - прокормить такую колонию нужно было). Готовлюсь к волне отупения и плохого настроения, и ладно, перетерплю, оно того стоит.
Настраиваюсь на один большой "мясной" прием пищи с утра или к обеду, второй вечером - тыква и одно яблоко. Было бы здорово с недельку так побыть.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, у Вас нет мысли, что яблоки могут слегка подпортить ровный фон мясо-кето питания? Чем плох огурец или салат.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, конечно есть такие мысли. Я постараюсь чтобы этого яблока не было, но...как пойдет.
Сегодня до обеда не было возможности поесть, это не так просто, как перехватить фрукт по пути. Выход нашелся - фастфуд по имени фарш. Можно есть на улице, нормально, только неизвестно из чего его делают :D
Хорошее изменение - сразу как начала есть прошла мутная голова (от голода), означает ли это что организм стал с хорошей скоростью переключаться на жировое питание?

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

конечно фарш так быстро не впитывается :) этож не крахмал из булок. Переключение на жировое питание Вам покажет чувство стягивания тела (не знаю как про него объяснить) и полоска на кетоны. ООрганизм он вообще любит оживляться, когда его чем-то кормят :) гормоньчики идут

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

А мне почему-то нравится куриная печень, вообще не надоедает. Я ее мою, замораживаю, а потом ем чуть размороженной.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, я поэтому и написала "изменение". На прошлой кето мне весь день не очень было, независимо от приемов пищи. Тупость как от голода.
Тамара, я тоже очень люблю куриную печень :love: Покупаю охлажденую, глистов не боюсь.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

И правда гормончики =)) кетонов по тесту нет. И грибки в самом расцвете жизни - творога полные штаны =/

monoed, вы мне так хорошо про яблочки напомнили, мне их сегодня даже не захотелось поэтому. А можете еще так сказать чтоб я не ела без надобности? После фарша я совершенно наелась, но потом зачем-то еще был антрекот добрый такой =( И помидоров пара, но на них не ругайтесь пожалуйста =)))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, зачем же ругаться :) Только добрыми словами. Не могу же я девушку лишать права делать ошибки :) Про яблоки вспомнил... пока идет жирное мясо пусть и идет - само надоест, когда организм возьмет все необходимое. Просто сладкое для аппетита намного опаснее, чем жирное, мне так кажется.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, :blowkisses:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Кетончики 0,5. Чувствую себя здорово, вечером и утром немного помучалась тяжестью в животе от лишней свинины. Сегодня в обед остатки вчерашнего антрекота и на ужин молочное - творог и моцарелла. Я не знаю почему ем творог, сама же писала что лучше бы воздержаться =/
Из неприятного - запах трупачины после мяса. Он очень долго во рту держится =(

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Не стесняйтесь, самый лучший запах изо рта - это натуральный :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Однозначно молочка наша фейковая. Кетоны пропали.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

доктор Аткинс тоже так считал, из-за того что в ней лактоза.
Вкусный жир и немного белка
- наши лучшие друзья :-)
(немного не в рифму)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Насчет рифмы - это я специалист!!
Наши лучшие друзья -
свиньи, птицы и рыбы
:smile2:
Пошла я за антрекотом =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, лактоза во всем молочном имеет свое коварное действие? Понимаю что да, но внутренний хомяк уговаривает что хотя бы сыр можно, аргументов не приводит, просто хочет сильно-сильно (чует таки сахар).
Valio пишут что их сыры безлактозные.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

сыр - наркотик :-) даже не требуется читать разные публикации, об этом красноречиво говорит наше поведение. Ну ладно, сыр - можно. Но только наиболее жирный. Я ел бутерброды из сыра, они состояли исключительно из сыра и намазанного на него сливочного масла. Кетоны только нарастали. Важно количество, он ведь плохо продвигается по ЖКТ, плюс соль в составе, а это значит много на ночь не съешь. Некоторые тру-фотомодели рассасывают сыр, тем и питаются :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Я тоже такие бутерброды делала. Сыр и масло, писец. Вчера ночью нашла дома сливочное масло, съела пол пачки. За эти пару дней жиро- набрала обратно что скинула когда не было денег. Беда-беда. Жир для меня еще вкуснее чем сахар. Съела с утра 400граммовый стейк и подумала что мало. А теперь аж до слез хочется еще есть. И не от голода, а от жадности или чего-то там еще. Не поддаваться и терпеть? По опыту завтра-послезавтра я совершу мега-набег на магазины и китайские кафе. Поддамся - это будет происходить ежедневно, только еще добавлю фруктов, пойду в разнос окончательно. Из позиции внутри нереально принять рациональное решение. Пока я без денег или, как сейчас, еду в автобусе, то чувствую себя в безопасности от еды. Но как только появляется малейшая возможность что-то купить, это провал... Самое смешное, что когда я держусь, то счастлива этим, когда жру - счастлива едой, нет у меня зоны дискомфорта кроме толстеющей фигуры, но и она мне так нравится любая, что позволяю всему этому безобразному поведению существовать. Вроде все, наговорилась. Выйду, куплю сыра, простите :(

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

тогда легче выбрать три самых любимых продукта и только ими и питаться неделю. обмана и самовнушения нет - они же любимые. Если есть только мясо (жирное), сыр и масло то вес будет поначалу падать, при условии, что больше ничего добавляться не будет (фрукты, печенье, соль и т.д). Так нелюбымый во Франции Дюкан (на данный момент лишен лицензии) "похудел" своего первого пациента-банкира.

Если в мышцах остался хоть грамм гликогена, то организм будет питаться только им и к внутреннему жиру даже не притронется. Непонятно то, что Вы недовольны своим весом, при таком росте это норма. А эстетически человек может быть недоволен собой даже если уже в щепку превратился. Любые цели должны быть конкретны и хоть-как-то измеримы. Я, например, с трудом могу наклониться и одеть носки - это конкретная проблема. Или не могу долго сидеть, в транспорте приходится всегда стоять, от того что брюки на живот давят - эта проблема вполне объективна. А у Вас что не так, ума не приложу? Общее впечатление что ли :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, я вас люблю. Вы чудесным образом структурируете мои мысли и ощущения. Из кастрюли с тестом получаются симпатичные булочки.
Да, я о том и говорю, что у меня все Ок по физиологии, однако внутренее ощущение себя и внешний вид расходятся. Не узнаю себя в зеркале каждый раз, и это жутко. Даже при том, что я понимаю что я не тело, это лишь малая часть меня. Вобщем, все сложно и удивительно то, что я трачу много ресурсов на эту тему, в принципе мне не нужную.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Иду я и дыхание от счастья перехватывает. За 27лет жизни я не насмотрелась на небо! Каждый момент оно такое прекрасное! Каждое движение, дыхание, камешек и мозоль в ботинке приносят такой кайф!! Инсайт!! А что еда? Разве она что-то неземное и далекое? Тот же самый кайф, только с интересной особенностью - она может накапливаться во мне!! Очуметь можно! Самое главное в жизни организма кислород, а он и то не накапливается, а еду можно носить с собой всегда-всегда! Всю жизнь, каждую секунду она со мной в виде припасов. Никогда она не "отстанет от меня". Название темы абсурдное!!! Моя милая, любимая еда всегда есть в магазине, а если нет возможности туда попасть, то под кожей ее стооолько! Ого! Я сейчас прям чувствую сколько во мне, это действительно целая кладовка. И даже не страшно уже =)
Вдоволь нажраться жира это действительно целебное переживание!!!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

тук-тук. Прошу прощения. Я тут вычитал в более ранних сообщения про то, что у Вас были идеи питаться раз в день или через день, но потом не получилось. Вот, у меня получилось, а дальше-то что мне делать с этим? Может все это зря...

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

А дальше попрощаться с мыслями о еде (и о неедении) и иметь их раз в день или через день. Это ли не свобода от еды? Для меня - да, верх героизма. По физиологии это хорошо получается, но психологическое ущемление так жить не дает.
У вас нет ощущения что отсутствие навязчивого желания пожрать это конечный пункт? чего-то еще хочется?

Я не дожидаясь утра отекла (от мяса частенько так бывает). Глаза заплыли =/

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

хочется, но это какой-то безсонательный навязчивый фон, что-то вроде легкого опьянения

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Красота =) Еще и в вечном кайфе. Я тоже хочу =))))) Думаю, это было бы очень удобно и полезно для здоровья и психики.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

....
Низкоуглеводка продолжается, все минусы так и остались, единственное улучшение - кожа лица невероятно гладкая стала. Но отеки под глазами весь вид портят.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Уже не продолжается.
Пить хочется постоянно, сегодня более трех литров выпила (в том числе бутылку ессентуков, именно ее хотелось очень). Разговаривать мучительно, сушняк такой, что речь портится. Лицо с каждым часом все хуже, стопы и лодыжки уже начали ныть, ахилл не видно, начала болеть сломанная год назад рука. Два раза (!) за день легла подремать, шевелиться сейчас вобще не хочется, хотя утром получилось осилилить свою обычную прогулку. С утра был фарш и несоленая брынза. Ужинала уже углеводами. Дай бог за выходные очухаться от супердиеты.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

:D это ж песец какой-то. Повылазило все, что болело когда-то, все не так и все не то, шевелиться не охота, настроение ниже нуля, тоска и безысходность.
В туалет с кровью вчера ходила, настолько все комом в кишках встало; сейчас порезала палец, кровь минут 20 течет и течет =( Хотя месяц назад кровавая мозоль от ботинка очень быстро затянулась и кровь нормально себя вела. Молочница как была, так и осталась. С лица отек сошел сегодня процентов на 80 - единственная радость. Вот такие новости.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вот думаю, может когда-нибудь доведу до логического завершения кетодиету. Или помру, или "очищусь" :D

А пока вернулась к обычному питанию, третий день в свободном плавании. После сурового испытания балую себя всем, чем только захочется, а захотелось вполне обычных вещей. Орешки, фрукты, сухофрукты, цветная капуста с маслом оливковым, прогулки возле моря и обычные по городу. И книжки почитать. Больше ничего не хочется, и так хорошо. Купленное позавчера мясо уже выкинула, оно испортилось. На белковые продукты смотреть тошно =))))
Режим еды тоже сам собой сделался как был когда-то: завтрак (как получится - может в 8, а может и в 13ч хурма и сухофрукты/кешью), обед около 16-17ч (капуста с маслом) и часов в 21 тоже ем (мандарины/яблоки). В промежутках есть не хочется и мешающих мыслей о "пожрать" нет. Бывает, всплывут какие-нибудь колбасы и тортики, но не так чтобы бежать за ними. Прото понаблюдала за ними и все, дальше своими делами занимаюсь. Мэджик.
Думаю, этот мэджик произошел от белковой загрузки?.. на сколько дней меня хватит и стоит ли проводить такие дни для профилактики? Ответы посмотрим в следующих сериях =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольга, из личного опыта : так как в России не продают в обычных аптеках спринцевания специального на основе йода, использую Монклавит -1 ( антисептическое лекарственное средство для животных )))))))), в ветеринарной аптеке сразу сказали что не только котикам, но и мне пригодится)) Одной бутылки хватит надолго, стоит 150 рублей )))Залить дно большого стакана этой жидкостью и разбавить очень теплой водичкой, перемешать и спринцеваться. Утром и вечером - у меня на следующий день проходит. Чем может быть спровоцировано - микрофлора партнера, как только устранила этот момент ( партнер обязательно перед сексом должен сполоснуться!) - больше не беспокоит ))))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольга , здравствуйте, меня зовут Маша, я ваша ровесница - мне тоже 26. С интересом почти весь дневник прочитала, завтра добью остатки. Здорово, что вы делитесь опытом. У меня состояние примерно такое с какого вы начинали. пишу тут http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=18536&page=9 все никак в подпись ссылку не закину, я так поняла что вы своего достигли - еда таки отстала?) стабильность какая-никакая присутствует! хочу такого же результата, надоело как простите говно в проруби, да еще и вместе с мужем) можно в клоуны идти или в сказочники. сказки рассказыявать прото как завтра начинаем новую жизнь, доедая шоколадку...
Хочу спросить про мясо, нет ли мыслей что отеки итд от ацидоза возникают, а он от избытка белка . И еще про паразитов, расхожее мнение что сырые животные продукты прямой источник заражения. Делаете антипаразитарки?

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Alisiya, спасибо, интересный препарат. Я давно перестала пользоваться всякими лекарствами, но всякое бывает и я запомнила твою рекомендацию. Посмеялась, что его используют для обогащения йодом яиц и молока, вполне вероятно я уже невольно попробовала его действие =))

MariaKWeb, Маша, привет! Начинала я дневник с голодания, а теперь подобная мысль тут же приводит к обжорству про запас. Мой дневник изучать вредно, он как раз и показывает как правильно плавать в проруби :D Был один момент, когда "еда отстала", я о нем где-то писала. В каком-то смысле даже можно сказать, что цели тогдашней добилась - у меня был очуменно громадный срывище, даже не с сыроедения, а с простого человеческого разума. Успокоилась примерно наполовину, жить можно. Сейчас ни там, ни тут... Вернуться к обычной вареной еде уже невозможно, и стиль питания стал очень невротичным - много сырых фруктов/овощей, щедро разбавленные сырыми животными продуктами и временами всякими пирожными. Аналогично чувствую себя клоуном и сказочником =)))

Да, очень похоже на это. Не даром я последние дни начала пить ессентуки (еще и лимон туда выжимаю, а потом остатки со шкуркой съедаю) и капусту есть кочанами. Посмотрю материалы на тему защелачивания, раньше на это не обращала внимания.

Конечно, источник =) Я в этом не сомневаюсь, но обработанное не идет, а сала хочется так, что родину готова продать. И соседствовать с глистами.
Чистки никакие не делаю, ни один рецепт на эту тему не вызвал доверия. Периодически задумываюсь на эту тему, но идея заливать в кишки лимонный сок или эвкалипт мне совсем не нравится. В далекие времена пила пару раз пирантел для профилактики и никакого эффекта не замечала.

Буду благодарна за рекомендации, а то вся теоретическая подготовка у меня в одно ухо влетает, в другое вылетает =))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, я тоже скептически к ядреным смесям для прямой кишки отношусь. да еще и по 8 дней этим сомнительным действом заниматься - жесть как по мне)
Мне пока только одно подошло - тройчатка, вариант где пижма 4 части, полынь 1 часть, гвоздика 2 части. все смолоть и 10 дней по 1 ч.л. 3 р.в день. потом раз в неделю профилактика 1 день. Вот это мне подошло. сухую есть за пол часа до еды запивая водой. проходит медленно через кишечник по дороге всех травит.
Оль, мне твой дневник тем и понравился - искренностью, пишешь как есть, не пытаешься себя насилывать или выдавать желаемое за действительное. Признаешь ошибки. Вообще и меня вдохновила писать как есть. А не ждать пока станешь идеальной а потом прийти на форум всех учить) Или как некоторые нихрена сами не добились живут от срыва к срыву от чистки к чистке только про кишки думают и говорят и других еще учат как правильно.
Для меня сейчас никакие советы не сработают - только свой опыт или анализ чужого опыта, подробного и живого, а не в вылизанной литературной обработке.
Так что благодарна тебе за искренность.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

MariaKWeb, спасибо. Я тоже с удовольствием твои странички изучила, в последнем особенно много знакомого...

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Отдохну-ка я, пожалуй, от еды и всей этой темы до понедельника. А еще лучше навсегда, но не получится же =)
Скоро вернусь с новостями :blowkiss:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, возвращайся с новеньким чем-нибудь , буду ждать :butterfly:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

MariaKWeb, привет :)
Действительно, у меня изменилось что-то очень глобальное, включая отношения с едой. Внешне изменения проявляются в час по чайной ложке, поэтому описать происходящее пока не могу. Суть - тело само выбирает еду и кол-во. Это небо и земля по сравнению с тем, когда выбором руководит "ум" и какая-то внутренняя неудовлетворенность. Еще раз повторю, что продукт может быть одним и тем же, но в первом случае это питание до 100% насыщения и тут же переключение на другие жизненные дела, а во втором - попытка наполнить себя чем-то нематериального значения и после нее нет ощущения что поел, нет сытости и возникает жор с надеждой, что если поешь более вкусное и более копченое/сладенькое, то это и будет "оно".
Пока я ничего не поняла, но предполагаю что я наконец-то урвала то "нематериальное" и теперь нет нужды искать это в еде. На всякий случай стала пить обычный компливит, ну отвар пижмы и полыни якобы от глистов. Еще стала применять разные хитрости чтобы отрастить волосы, захотелось длинные :) И встаю теперь в 4-5 утра, в это время необыкновенно хорошо работается. Все успеваю и вместо привычной радости просто быть наступил прям восторг, ощущение, что сердце аж наизнанку выворачивается, раскрывается до предела.
Питание пущено на волю, а при таком общем направлении оно придет к тому, что нужно. Я в этом не сомневаюсь, доверие к "себе" абсолютное. Конечно, есть ожидание похудеть, но такое тусклое и какое-то не мое. Пусть организм разбирается сам и приводит все в физиологическую норму, а барышни с худыми коленками пусть на меня не обижаются, если я до них не дотяну ;)
Люблю вас и обнимаю!!!!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, такому можно только позавидовать (в хорошем смысле :-)). Это, на мой взгляд, лучший результат в установлении отношений с едой и вообще с бытом, когда отпадает сама проблема. И уже не нужно грузиться что и когда нужно есть, на первый план выходят личностные творчески потенции. Рад за Вас, желаю наибольшей длительности этого хорошего состояния духа :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, благодарю!! я этого превращения всю жизнь ждала, как бы это не сон был :) Что да как на самом деле увидим через некоторое время. Есть люди, которые ставят себе задачи и их выполняют, у них такой способ меняться. Это восхитительно. Я же планов не строю, потому что не умею их выполнять, все идет как идет. Хотя, план один на этот счет есть в ближайшее время- отдам кому-нибудь весы :D Ну и дальше стремиться к осознанности.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Месяц спустя дошел до меня собственный ответ.

Ни одна, даже самая энергичная горная речка не взбирается на вершину горы для того чтобы испарить свои воды. Ее цель - не накопить как можно больше воды в себе и застыть с победой, а пропустить поток по некому руслу. По сути, речки-то и нет... Есть поток воды, есть колея в земле. И этот поток без всяких правил и наставлений стремится в самые низкие низинки, а оттуда прямиком в небо =) Иногда эти низинки являются морями и океанами, а иногда небольшими озерами и даже болотцами =/

Вот такой путь у безвольного существа вроде меня. Можно разнообразить русло, подкладывая пороги, огромные скалы, которые нужно будет "точить", высокие обрывы, чтобы красиво упасть водопадом... Но итог один - успокоить и испарить каждую порцию потока, каждую капельку. :love:

Поделитесь у кого жизнь идет как ощущение борьбы и прогресса. Но только если этот способ осознанный и доставляет удовольствие, экстатичное "Я живу!!! Это самый невероятный и классный способ жизни!", а не вынужденное, лишь бы убрать боль или мама так научила.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

У меня вся жизнь борьба! И бывал и прогресс, и регресс )) И не был мой путь с самого начала осознанным, я это слово только в 2008 году впервые услышала))) И удовольствия бесконечного нет, чаще горе и боль, печаль и разочарование ))) А иногда вынужденное - нужно выжить))) Но я живу! И продолжаю бороться! И счастлива, когда наступает покой в душе)))
И перемены происходят постепенно, и не закрепляются сразу и навечно))
А вот это " Я живу! Это самый невероятный и классный способ жизни" я испытывала в 25 лет, когда была совсем молоденькой, работала за границей, зарабатывала деньги и покупала квартиры ,имела любовь и секс в одном в флаконе, пошла получать высшее образование , вся семья была жива и здорова, подружки и тусовка , здоровый образ жизни и я выглядела на 17 лет)))) А потом все разом рухнуло…….. Жизнь она такая, с сюрпризами))))

А этот прогресс в 25 лет был после того, как в 21-22 года бухала страшно,курила, была жирная, и на мне все поставили крест))))))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Alisiya, спасибо за отклик!! Все верно, боль, печаль, разочарование это все от внешнего. И ты говоришь деньгах, удовольствиях... Так и должно происходить, рано или поздно все рушится, помнишь как Македонский велел его на похоронах нести так, чтобы видно было, что ушел он с пустыми руками. Я твердо убеждена что жизнь человеку дана для удовольствия :) Пусть каждый понимает это слово как может, я не имею в виду кидаться во все тяжкие.
Alisiya, раз у тебя началась эта борьба, ничего другого как победить не остается. Те, перед кем встал этот вопрос, обречены.
Итак, продолжаются поиски человека, который счастлив(!!!!) каждодневной борьбой с собой, своими привычками.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Мы с тобой были на похоронах Македонского? :D Прикольно, я всегда была уверена что не первый раз родилась на белый свет)))) Правда, конкретно похороны не помню, но ничего ))) Жизнь продолжается, а вместе с ней борьба))) :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Были-были =)) Но с первого раза не дошло его послание, Вот, живем еще и еще, боремся =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, какие прекрасные реализации, Оленька!!!!
Читаю - мурашки по коже. Радостно за тебя, желаю тебе и дальше быть свободной от плена "ума" который так и норовит накормить маятники и эго.
Будь свободна и счастлива - очень искренне тебе желаю! Это важно, поистине важно!

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Маша, спасибо =) :blowkisses: Ты правильно понимаешь что происходит. Это действительно очень классные штуки. Словами их не опишешь, я пробовала, довольно глупо звучит =)) Будет что-то более или менее внятное для описания - поделюсь. А за этими штуками сами собой меняются потихоньку и питание, и все остальное. Жду и наблюдаю.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, я не понимаю, а именно чувствую. У меня со словами последние несколько лет проблемы. Слишком они ограничены для многих сторон нашей жизни оказались. Я почувствовала твое состояние.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

С питанием стало все просто: первый вариант это яблоки/мандарины, второй - цветная капуста/морковь/замороженный горох с маслом (было еще с солью, но, кажется она уже отвалилась).
Продукты специально не отбираю, ем то, что хочется.
Время от времени пытаюсь съесть что-то другое, например, за последние две недели это были сладкий перец, груша, банан, лимон, сливочное масло, сыр, халва, шурпа, финики, кокос - не идут. Раньше было так: чувствуется желание чего-то конкретного. Ем (или не ем, но на следующий день ем в два раза больше). Забрало падает и следом ем бесчетное количество другой еды, которой на первом этапе не хотелось. Вроде "гулять, так гулять". Одним разом не ограничивается, обычно неделя =( Теперь ем желаемое/"вредное" (желания очень тусклые), разочаровываюсь или даже совсем не ем, посмотрю на прилавке и отвратно так становится, не покупаю. Появился дискомфорт от этой левой еды. А ведь весь этот срывной год даже после алкоголя, жареных пельменей и пиццы ничего не было. Вобщем, по факту получается то, что называют плавным переходом на СЕ. О животных продуктах пока даже думать не могу, а есть тем более.
С головой вобще беда. Очень-очень потерялась в этом мире и в жизни вобще. Можно сравнить с тем, как-будто из корабля одной ногой уже в открытый космос шагнула. Другая еще на борту и дает хоть какое-то ощущение адекватности и более или менее здорового восприятия мира. Если так дальше пойдет, поеду в Тай бомжевать. Сегодня уже очень остро ощутила безысходность, бесполезность жизни в социуме с его правилами, иерархией и "надо-должен". Все мы об этом знаем и говорим, но вот так всей душой ощутить - это копец, как будто бы мне сказали, что у меня рак и жить месяц остался. И еще всякие разные понимания, и почти все негативные (не "плохие", а означающие отсутствие, исчезание). Нарастающий кретинизм... скоро и критичность тоже отпадет и боюсь предположить даже что будет =/

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Я бы присоединилась, хочу в Тай, он мне сегодня приснился, свисти ежели чо ))) :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Alisiya, Ольгер Штольц, сидел я как-то долгое время на болге у одного парня, уехал бомжевать правда не в Тай, а в Камбоджу. Описывал все прелести той жизни. Начил сыроедить еще дома, перебрался в Камбоджу, море спорт и все дела. После 2,5 лет соскочил на варенку, пытался все выкарабкиваться. А это все происходило в реальном времени, пока я читал блог, можно сказать перед глазами. Постепенно стал съезжать с катушек, вещать какими-то лозунгами что-то про слизь, сообщения писал в основном про ЗОЖ, стиль псевдонаучно-публицистический, но многие посты практически целиком стали состоять из сплошного мата, читать стало просто невозможно. Хотя я узнал много бытовых нюансов внутренней жизни той страны.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Это фанатики)))) От себя не убежишь даже на край земли))))

"Ты сам источник твоих несчастий"

Я бы в Тае ела ананасы, мангостины,папайю, пила бы шейки и кокосы, ела бы свой любимый том-ка с креветками и банановые блинчики с шоколадом, плавала бы , и еще смоталась бы в тигриный монастырь)))
Получается, что нужно не только учиться есть, но и учиться жить и быть счастливым))))
В Камбодже была только в Ангкор вате , разговаривала со своей душой ( прислонясь к стенке внутри старинной постройки , стуча себя ладонью по груди и издавая звук А))), она у меня оказалась очень звонкая))))))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, кажется знаю о ком вы. Фрутталайф. Тоже читала, когда се начинала.
Алиса, если соберусь в очередной отпуск, свистну. А если на ПМЖ, то только одна :) Вот всегда говорят что от себя не убежишь, но мой способ жизни именно такой. Я люблю переезды и сейчас живу в прекрасном городе, чему радуюсь каждый день. Родилась я в непригодном для жизни месте, там очень холодно и экология конец, цемзавод посреди города - я честно не понимаю, чего такого в том, чтобы уехать. Оставляю вещи, людей и в новый путь. Следующее место будет теплой страной, Россию больше не рассматриваю, т.к. тут творится такой маразм, в котором мне не хочется участвовать, и бороться тоже не собираюсь, это мне не нужно. Здесь на вопрос "кто ты?" отвечают названием профессии, я этого искренне не понимаю. Не хочу работать за деньги, если мне будет что дать людям, я буду это делать бесплатно, а жить просто где придется и есть с дерева. Знаю, что звучит по идиотски, но поделать ничего не могу. Даже одежду покупаю с ощущением обязаловки... Единственное счастье просто быть! А здесь это осуждается, ты должен быть кем-то, делать что-то ради чужих целей. Своих целей и желаний у меня никаких нет и слава богу, просто хочу жить на природе, вне зависимости от других людей и вещей. Вот жду удобного повода свалить уже :)
С питанием сегодня еще лучше чем вчера, оно все меньше обращает на себя внимание. Прочитала книгу Новая диетология, вспомнила физиологию)) Кто что думает по поводу овощей с растительным маслом? Мне кажется, что это не очень полезно, но пока хочется именно так.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Мне кажется вечерком вполне можно, главное днем с чем-то сладким одновременно не лопать :-) Мухи отдельно, котлеты отдельно.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Я не заметила что тайцы просто живут на природе ))) Они по жаре ходят целый день и продают туристам сувениры, ловят рыбу, ездят на своих бешеных табуретках и готовят на них еду, заводят семьи, рожают детей;в массажном салоне ,когда нет посетителей, женщины вышивают, бездельников я особо не видела)))
А рис выращивать !!!!
И в офисах сидят, и бизнес ведут, вон Бангкок - город контрастов))
И они злятся, ругаются, пьют, курят как всякие другие люди))
И круглый год жара и влажность))))
А вот в Камбодже после 70-и лет мужчины уходят в монастырь, а женщины бреют голову и остаются помогать семье)))


Независимость это внутри , когда в любом месте в гармонии с самим собой)))
Разве под дулом автомата тебя заставляют кем-то быть и добиваться чужих целей?
Как долго ты готова откладывать отъезд, если понимаешь, что это единственный выход изменить свою жизнь?


Я жила в разных странах, и хочу сказать, что отпуск от жизни сильно отличается))) У всех разный менталитет и в каждом можно найти недостатки)))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Как-то поздновато они уходят в монастырь. Куда потом девать пришедшие откровения? В могилу? Дети-то уже воспитаны, большинство дел сделано и применить новую мудрость некуда. Я рада, если ошибаюсь. Не зря же их традиция такая.

Месяц было нечего написать. Теперь есть одна мысль, которую бы хотелось зафиксировать. Установки и разные верования очень прочно сидят в голове и весь этот месяц ушел на то, чтобы начать учиться просто есть традиционную приготовленную еду. А подготовкой к этому месяцу был год(!!) невроза - организм требовал что ему нужно, а теоретическая упертость не разрешала этого. Я бы и рада была признать что не права, вот только не знала какая из этих половин установка, а какая годная для жизни. На данный момент знаю. Появился шикарный инструмент, которым я еще очень коряво пользуюсь, и все идет очень медленно.

Благодаря всей этой ситуации с едой меня вынесло на наблюдение, а из этого само собой вытекает осознание ситуации как она есть (я на это надеюсь))). Ум, конечно, пытается подсунуть оценку или готовый шаблон реакции, но это так по-детски наивно и сразу видно =)) Такое же умиление, когда видишь внизу из-под шторы ножки спрятавшегося малыша =) А долго так потому что я каждый раз иду по пути ума... Ясно вижу ситуацию (пока только внешнюю, причины еще не могу вылавливать) и что делаю абсолютно не подходящую ерунду. Вот это делание "по уму" одна из самых ярких шкал для измерения процесса, происходящего с сознанием. Это последний маячок, индикатор того, что все идет как надо, когда действия не противоречат позиции "наблюдателя". А совсем поверхностный результат - вес. Кроме отношения с едой еще миллион разных шкал, но достаточно оценивать прогресс по одной, остальные на таком же уровне.

Вот это мой монастырь. И думается мне, что сначала нужно его пройти и выйти, а не наоборот - сначала рассадить по миру своих тараканов, а потом под старость лет уходить их лечить. Повезло тому, у кого тараканов нет и не было и им можно в 16 лет рожать детей и знать, что это растут полноценные самодостаточные люди, и они действительно развиваются сообразно их природе, а не как побочный продукт внутреннего конфликта родителя. Периодически благодарю людей, которые рядом со мной за их мудрость и терпение наблюдать этот забавный процесс. Обращения в обычного нормального человека.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Привет! Каюсь, перечитала не всю тему, но надеюсь, что от этого вопросы задавать не возбраняется))
А что значит обычный нормальный человек, в которого ты обращаешься? В чём сейчас проявляется "ненормальность"?

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

M-go, привет! ненормальным я считаю невротичность и раздутое эго. Ежесекундно эго спрашивает кто оно, где оно, какое оно по сравнению с собой прошлым и другими... Даже наблюдая закат или рисуя снигиря я больше чувствую себя, занимающуюся этим, а не сам закат. Просто пообедать тоже целый героический подвиг - очень хочется кушать, но ум говорит что это "плохо", потом таки убеждается что поесть нужно, ем сколько запланировала и тут он решает, раз уж поела, теперь нужно и обожраться сверху :) Варианта два - следовать этому решению или всякими способами пытаться не объесться. Какой вариант чаще случается, можно понять по факту - у меня так и есть 10 лишних кг и они подпитывают неврозик и дают право думать что обедать это "плохо" :) ну разве это нормально? Дибилизм какой-то :) и он касается почти всего, что меня касается, я не делаю что-то, а купаюсь в этих противоречивых размышлениях, а действия из это выходят самые неудачные и удивляют меня саму. Вопросы такого плана, по норму и ненорму, одни из самых моих любимых, ведь отвечая на них, эго любуется на себя со всех сторон, эх...

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Как о себе читала ::blink.g: я в шоке!
может, это горе от ума?)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

M-go, да, горе от ума в самом буквальном смысле. "Просветленные" описывают исчезновение этого ума, я читала и слезы лились от того, что это возможно. И даже способ называют - наблюдение. :)

Есть ли жизнь после сыроедения? =D
 

Про еду вареную.

Сегодня был второй день (не в подряд) когда мысли о еде не были фоновыми в течении всего дня. Радость-то какая, это то что нужно! =) Вот какое питание оказалось самым сытным: утром ем яблок или хлопья многозерновые без ничего (сначала добавляла молоко, масло и сладкое что-то - слишком вкусно, не могу на одной порции остановиться и в течении дня жрать охота). В обед в столовой суп, гречку или рис с соусом и кусочек хлеба/пирожок печеный, можно и пироженку сверху. Вечером яблоки или пакетик крупы/яйца, или что-то молочное, творог, например. Но это пример самого годного рациона, обычно все намного сташнее, я пока еще ем капец, как с голодного края =))

Очень нравится что после вареного обеда приходит насыщение (фруктами и сырым мясом или даже салом хрен такое почувствуешь) и по стоимости он около 100руб выходит. Два горячих блюда... мммм... нужно было пару лет этого не есть, чтобы осознать всю прелесть! Насчет влияния на здоровье еще сказать не могу, слишком мало времени прошло. Смешно, но чувствую себя как после концлагеря. Хочется творога, крупы, хлеба. И яблок.

Продолжаю тренировать отжимания, с нуля дошла до тридцати (последний подход, когда максимум), иногда с охотки бегаю вразвалочку - 5км полчаса занимает. Кожа стала не такая сухая. Начала пить воду - хочется. Пока что ощущение, что живется определенно лучше, чем на сыром, нужно еще ждать и смотреть. Я слишком много ела, и еда, пусть даже сырая, приносила больше вреда чем пользы. За этот месяц попробовала всякой кулинарии и прочувствовала ее действие. Из откровенно дерьмовой еды - всякое печенье и сладкое. Они вызывают приступы обжорства. И после жаренной курицы (прям с корочкой) наутро "заболела" - нос был заложен и самочувствие поганое. Ну и от соленого отеки на лице, но не такие страшные, как от мяса были, проходят к обеду и просто верхнее веко припухает, а не мешком. Еда нормально усваивается, вход-выход идеальные, никаких бурлений, несварений и прочих штук.

И вот такие волшебные закаты наблюдаю на море. Калининград - чудо.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

очень впечатлило, не могу не унести к себе

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Увеличивается все, и "хорошее" и "плохое". Бывает, что одни качества и действия развиваются, а противоположные им прячутся. И тогда можно сказать "теперь я стал умнее (к примеру)". Обычно так было. Теперь фильтра нет и сказать что я умнее стала не могу, потому что глупость тоже увеличилась очень. "умнее" это для примера, можно подставить любое слово. В общении это смешно проявляется, первое время залипала, т.к. ответить хотелось сразу двумя противоположными ответами, сейчас приловчилась выбирать то, что человек сейчас хочет от меня услышать. И пока я еще на это способна, хочу плюнуть в сторону воспитания - сами не понимая, таких монстров творят. Мне еще повезло с родителями и это позволило увидеть весь ужас внутренних процессов. Увидеть это единственное, что я могу - действия происходят именно те, которые выученные и воспитанные.
Оказалось, что моя самостоятельность тоже чисто внешняя - все сценарии давно готовы, бери и пользуйся. А не возьмешь... стоишь как дурак, не зная что делать с самим собой. Что означает жить жизнь? Делать что-то к чему есть интерес и способности? Нет. Чувствовать происходящее вокруг и себя в этом? Тогда зачем ты нужен, есть миллиарды других, через которых пусть жизнь себя и чувствует. Какого черта меня обучили сложению и вычитанию, но не показали смысл чисел? Я бы их сама увидела, если бы только дали возможность, а не сразу же стали учить, что с ними делать. Я хочу знать, что такое мир и я, мне не нужны факты сколько до луны км, этими фактами я сыта, корочек валяется много :/ Хочу чувствовать суть всего, душу всего, и предметов, и разных штук нематериальных. Это стремление и определяет мой путь, каждый день только этому и посвящен. Зная, что сегодня будет работа, даже вставать с постели не хочется. Работать хочется, когда ты знаешь, что делаешь и творишь, а не работаешь. Мне бы снова детство, самые первые дни... Очень хочется побыть в мире нетронутым мозгом, какой он на самом деле? Каково это, чувствовать свое присутствие и свое тело, не думая об этом и не оценивая постоянно? Как мне теперь, безногой, научиться ходить? Отчаяние бесконечное, и оно во мне рядышком с такой же бесконечной надеждой и волей к жизни. Все, что я могу сегодня сделать, я сделаю - буду смотреть во все глаза на деревья или на потолок, на худой конец.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, очень похожее мировосприятие у меня.
Мне хочется не жить в реальном мире, найти идеальный, и постоянно родители рядом стоят, в любой день, в любой мысли, в любом действии.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Беспечный ангел, даже не знаю, что тебе ответить... Если б знала, тут же бы этот ответ к себе применила =) Получается, ты в любом случае живешь в реальном мире - поиск идеального это и есть настоящая твоя реальность. Тогда отчего нет понимания этого и удовлетворения от жизни? Вот этого я не понимаю и любой мой ответ можно считать вредным советом.
А про родителей я недавно услышала такую точку зрения, что все дети не любят своих родителей. Можно ли говорить что что "все"? Про родителей у меня тоже нестыкуются мысли с фактами, могу порассуждать об этом, но опять же, зачем насаждать свою инфекцию другим. Но буду рада если поделишься своими мыслями насчет этих самых родителей, их влияния, избавления от них и разные другие вопросы =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, мне как раз уже надоело эти мысли пережевывать, хочется вернуться в реальность.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Аналогично :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

не только плохое, а наидермовейшее. булимия, катилась бы она к черту.

Upd: приснилось, что кто-то сказал, что от нее умирают и во сне мне очень не захотелось умирать, я испугалась. Хотя в реальной жизни смерти я еще ни разу не осознавала и не боюсь ее.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Все началось с действий. Делаю почти всегда только то, что делается, что говорит тело, заставлять себя просто не получается. Теперь наступил следующий этап. Уже совершенно точно выделяю где "я" (в самом хорошем и родном смысле) и где мои мысли. Мысли те, которые вербальные. Очень забавно их содержание, когда они появляются, то это повод для улыбки, а иногда и для настоящего искреннего смеха. Интересно, что для принятия бытовых решений, рабочих процессов, общения с людьми этих вербальных мыслей не требуется. Все происходит при пустой голове, а если начинаются слова, то все, капец, тупняк - сложно сделать выбор, всплывают оценки и "можно", "нельзя", а зачем, а почему и тому подобные бесплодные рассуждения. Дело сделано, решение принято еще пару секунд назад, так зачем это в голове потом мусолится? Создать иллюзию важности мыслей? Узнаю - напишу =) Знаю, что люди специально практикуют остановку мыслей (медитация), но у меня это не получается, просто отслеживаю их, они сами отваливаются из-за этого.
Кстати, такое расщепление психики в официальной медицине носит конкретное название, не буду говорить какое, и так понятно.
Утром гуляла и захотелось мне посмотреть в глаза людям. Не тут-то было. Только у одной девушки нашла я глаза, у остальных - щелочки, не видно ничего внутри. Хотя утро пасмурное и щуриться не от чего.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Еще один замечательный момент =) Поймала себя на очень ярком приступе любви к недоступному уже человеку =) И эта штука расплылась, разлилась по всему телу, в итоге наступило состояние, один в один с моей обыкновенной беспричинной радостью. А замечателен этот момент тем, что он вылился в одно большое светлое чувство, а когда во мне раньше это всплывало, то причиняло печаль от того что уже ничего не вернешь, рисовало образ человека лучше которого на всей земле нет, планы по возвращению и т.п. умственный мусор.
Ни с кем из реальных людей уже не делюсь своими переживаниями, потому что не получается. Почему-то всегда скатываюсь в спор и пытаюсь убедиться, что в чем-то права. Ок, есть куда расти =)

Напишу немного о каждодневных вещах. У весов напольных наконец-то села батарейка, взвешиваться больше не могу. Сантиметровую ленту по этому случаю тоже закинула подальше и кухонные весы. Купила очередное пополнение арсенала для рисования, рисую немного всякую ерунду; читаю книжки часик-два в день; гуляю два раза по 5-7км и отжимаюсь; настраиваю рацион на день; работа тяготит и поэтому растягиваю ее и делаю в пол силы, торгуюсь с собой и обманываю себя, чтобы сделать хоть что-то; спать стало некомфортно, просыпаюсь часто от того что неудобно, холодно или еще от какой-нибудь ерунды, мешки под глазами стали слишком явные и очень огорчают.
Питание. Наиболее устойчивое это завтрак - овсянка/многозерновые хлопья, цельнозерновой хлеб с маслом, молоко, на ужин крупа+овощи+курица, а обед столовский буду убирать, что-то не то с ним :) Как раз после этого обеда и возникают приступы обжорства. Попробую ужин переместить на обед, а на ужин что-нибудь молочное, творог, например. Понимаю что ем слишком много, но пока хочется.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

5+
аналогично
:bulbool:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Уже который раз после обеда становится плохо - кружится голова, спутанность, как будто в обморок сейчас хлопнусь и что-то вроде голода в желудке. Помню, вчера это состояние отметила мельком и на автомате купила пару яблок, съела и что дальше было не помню, видимо, помогло. Сегодня поела и пошла по делам, и наступило ЭТО, хочется интуитивно съесть что-то сладкое, но не имею возможности. Сижу и терплю писк в голове :/ хнык ((
Дополнения. Плохо именно после обеда. Вчера ела свекольник со сметаной, тушеную капусту со стручковой фасолью, сегодня бурый рис с грудкой курицы и зеленым горошком.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Провела глюкозотолерантный тест дома. Тест-полоски, конечно, дают погрешность, но результат теста точно по норме, так что с уровнем глюкозы все ок. Сегодня уже не было хреново, потому что завтракала фруктами, а не кашей и обед закончила десертом не дожидаясь симптомов =) Помнится, с кетодиетой тоже не очень удалось подружиться, не привык организм трудиться, быстрого сахара ему подавай. Какой бы эксперимент с диетой придумать?..
была у стоматолога, натерпелась боли (какая-то недоанестезия получилась) и хлопнулась там в обморок =D Ощущение супер, как-будто заново родилась. За те секунды, пока меня не было, очень хорошо отдохнула)) Надолго этого не хватит, усталость накопилась слишком большая, нужно собираться в отпуск. Вспомнила, что стала много спать, просто хочется ничего не видеть и не слышать.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Хорошая штука значит :-) это как визит врача на дом устраняет почти все симптомы болезни одним только фактом визита, особенно если нужен больничный. А сон это одно из лучших лекарств от любви, голода, безденежья и прочих тяжелых состояний :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Забавно как пишешь :D Не смотря на то, что полоски меня вылечили, все же раскидала по сумкам "Коровки" =) Теперь пойду проверю лечебный эффект сна =) Спокойной ночи :love:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, а расскажи что думаешь про сон в качестве лекарства поподробнее. Я как проснулась, ощутила как сначала загрузилось сознание, потом через долю секунды настроение, потом через секунду всякие насущные дела и проблемы. Если сон лечит только в то время, пока он продолжается, то это бесполезное лечение, потому что Когда я сплю, меня нет. когда я не сплю, то прекрасно осознаю и любовь, и голод, и прочее :D А где лечение-то??! :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Верно ты уловила. Это сделано для того, чтобы дать сознанию передышку иначе бы ты взорвалась или бы разнесла все вокруг (утрирую). Он трезвит немного, и вчерашние идеи и чувства должны выдержать испытание сном. А не лечит по-настоящему, чтобы ты не отвыкала решать проблемы :-) Сон - это как вино, облегчает но не устранят причины. Но дан он нам в утешение :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

У меня такое бывало, когда я бухал. Теперь у меня этот пакет загружается одновременно :-) Просто ты так устроена, и в этом нет ничего такого :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Спасибо за разъяснение :)

У меня тоже это все в пакете обычно, а сегодня так сделалось. Наверное, с вечера была установка понять лечебное свойство сна. Мне показали, но ничего не поняла, пришлось спрашивать у других людей :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

:-) Зачем относиться к этому так серьезно? Так на важные дела внимательности не хватит :D Сам я склонен к навязчивой саморефлексии, просто держу это под контролем. Вернее не держу, а просто в вещах не сильно важных снимаю с себя ответственность, чтобы важные не страдали.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, а у меня нет более важных дел =/ И никогда не было. Психологи зазывают это интроверсией, знакомы - эгоизмом =) Для примера... один человек проводил мысленные эксперименты с падающим лифтом, а мне внешние предметы не доступны, могу представить только что я падаю. Вот такое ограничение, или, если постараться, бесконечная возможность исследования человеческой души и сознания. Если начать ставить цели изучить какие-то механизмы, то уверена что получится. Можно тогда книжки писать или в аспирантуру поступить, или консультированием заниматься, детей завести - когда будет понимание что такое человек и что вобще происходит. Но пока я сама в поисках этого ответа. Из книг, семинаров и учебников это не возьмешь, хоть заучись. Пока просто стою и смотрю, разинув рот на это чудо - возможность существования. Дай бог, приму, пойму это и будет то что называется самореализацией, творчеством в полной мере. :blush:

П.с. До начала рабочего дня нагуляла 9км, а потом на 1100ккал позавтракала и еще бы влезло. Настроение супер, аппетит отменный, живот бездонный :D Вот вам и ЗОЖ :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Очень тянет на фрукты и овощи. Если в начале перехода практически их забросила, отъедалась кулинарией, то последние дни ужин состоит только из фруктов, завтрак зерно, молоко и фрукты, обед замороженная овощная смесь на сковородке.
В который раз замечаю, что свежая растительная еда и радость, волшебное восприятие мира тесно связаны. И прямой связью, и обратной. Вчерашний день был очень яркой иллюстрацией - прога в телефоне насчитала 5ч и 18км прогулок за день. Просто офигеваю от происходящего вокруг, плюс начала видеть и слышать людей - их мелкие движения, взгляд, обрывки фраз. В процессе общения большая часть внимания направлена на человека, а не на себя (ну наконец-то!!). Видела армянское консульство с культурным центром и церковью - необыкновенно красивые здания красного камня, очень тонкая и нескучная резьба на памятниках. Похоже на индийское :)
Беспокоюсь часто о весе, т.к. нет ни ленты, ни весов - контроль утрачен... А на вид и по ощущениям толстею еще больше, такое восприятие нормально для пессимистичного ума :)
Основной работой заниматься еще больше не хочется, сегодня даже приснилось что меня уволили :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

А-ха-ха!! Обнаружила великий обман ума =))) Попало "не в то горло" что-то из еды и я кашлянула так, что забыла все на свете. И вот это сделало само тело, "организм"!!! Именно такое полностью неуправляемое и без-умное действие на самом деле называется "организм попросил..., организм сам...", а не то что я называла раньше - просто сильное желание откуда-то из глубины. Глубина-то и в правду есть, но чисто психологическая, неосознаваемые моменты психики.
От этого мгновения, мне кажется, прибавилось воли... или понимания, что за любые свои действия отвечаю Я. Какими бы ни были причины - сознательное, бессознательное, ответ на манипуляции, интуиция, ошибки - это все Я делаю своей волей и сознанием. Это очевидная вещь, но только сейчас я ощутила ее вкус, просто случайно покашляв. Можно еще сказать что стали немного понятнее понятия о свободе воли, свободе действий/бездействий. И этих очевидных вещей миллионы, мне просто жизни не хватит все понять =//

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

В поездке захотелось посмотреть в зеркало, не обнаружила его в сумке - забыла. Почувствовала волну паники, о чем она?? Понятно стало сразу, что я хотела удостовериться что я есть. Обратила свое внимание на ощущение себя и напряжение ушло. Да, довольно забавно проверять в зеркале, есть ли ты, жив ли ты :D
Видимо, примерно такой же механизм в объедании, но это нужно ждать момента чтобы узнать.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

После субботней записи решила что эти инсайтики ерунда и писать о них не стоит, тем более что такие моменты стали буквально сыпаться по любому поводу. Теперь жалею =/ Прежде чем это записать в дневник, я выхватывала, выделяла момент, ощущала со всех сторон, обдумывала и упаковывала в слова. Это было то что надо. А после того, как решила что это не нужно, весь процесс так и заканчивался на миге осознания - толк от него исчез, как мне кажется. И они стали редкими, обиделись =/ Снова почти все на автомате и отрешенно от жизни, и когда это понимаю, то делается страшно, аж по телу леденящее ощущение. А я-то думала, что ничего не боюсь :D
Я вынуждена продолжать изучать алфавит своих ощущений и писать всю эту мелочь сюда. Почему сюда. Уже говорила о том, что уже никаким людям не рассказываю об этом, просто как отрезало, а раньше очень много разговоров было о восприятии мира, себя и прочее. Причины позже пойму до конца, сейчас только догадки, связанные с оценочным отношением.

Ночью громко пробежала мимо стая собак, и соседское животное откликнулось, долго лаяло. Я стала невольным наблюдателем как процесс зародился от явной причины (для меня вобще поиск причины является очень трудным, и обычно успокаиваюсь тем, что не'что произошло "просто так", а тут было все очень очевидно, и это о том, что причина есть всегда и нужно не лениться, а стараться ее разглядеть), нарастал, из сплошного месива звуков выросла структура, особый рисунок ритма - кульминация, затем ритм стал разрушаться, лай показался обреченным, и даже можно было примерно сказать, через сколько он утихнет полностью. Офигенно яркая иллюстрация протекания процесса... Это внешне банально, но невероятно интересно! При условии, если включается осознание.
Небольшой прогресс - до этого я просто два года гуляла по улице, пялилась на деревья, дома, небо, облака без всяких мыслей, просто созерцала (вернее будет именно "пялилась"). Теперь к этому подключились мысли и попытки экстраполяции. Кайф непередаваемый :-) Особое удовольствие наблюдать за людьми, но это пока мне мало доступно, хотя жутко интересно.
Кстати, лай этой собаки уже второй раз меня в чувство приводит - однажды проснувшись среди ночи исследовала с его помощью границы где "Я", а где уже не "Я".

На сегодня бреда хватит, спасибо за внимание :hi:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Появилось осознание того, насколько малоразвит мой мозг :/ Попутно наткнулась на тему Психология зож, и все там кажется доступным, но невероятно сложным...
Что ж, теперь есть новая цель, хотя трудно назвать это целью, все идет само, психике как-будто дали второй шанс рождения и позволили развиваться естественным образом, без надзирателей с их благими намерениями. К черту пока эти цели, дабы не спугнуть этот замечательный спонтанный процесс. Это невероятно забавно, обнаружить что доживши почти до тридцати лет, у меня мозговых связей как у младенца. Когда я об этом думаю, то буквально чумею от чувства полета и свободы, это невероятное вдохновение к жизни, к будущему! Я стану волшебником!
Попутно раскрыла секрет своего противоречивого отношения к родителям. С одной стороны, всегда видела их кристально доброе и отношение ко мне, без навязываний и требования чего-то. С другой стороны, постоянно хотелось убежать от них и было ощущение, что каким-то образом они мне вредят:/ Думаю, это боролись между собой естественный процесс подражания, научения от родителей и видение того, что, к сожалению, этот уровень развития печально мал. Заметить это в нормальном варианте нужно в младшей школе, когда учитель, человек из внешнего мира, становится авторитетнее родителей и кажется умнее их. У меня в этом месте случилась заминка - вероятнее всего, заметила раньше, когда еще не было готовности себе в этом признаться, иначе страшно жить ребенку - родители уже не герои, а кто тогда защитит? Вот оно, пожалуйста, личное табу готово :) Единственный критерий проверки этой теории - изменения. Если отношения с родителями станут лучше, то можно будет сказать, что это один из моих первых успешных опытов самостоятельного понимания и оценивания :) Причем ни тогда, в глубоком детстве, а сейчас - у жизни дибильный юмор, однако :D
Очень хочется раскрыть механизмы обжираловки, и я жду этого как новой серии любимого интереснейшего фильма :)
Самопсихотерапия - дешево и сердито!!; :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Часто сталкиваюсь с историями, когда выясняется, что компульсия в еде -- результат перекоса отношений с родителями. Даже не часто. а всегда. У себя, кстати, тоже.
и очень интересно) Никогда не скучно зато!))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

M-go, да, большинство (но не все) методов психотерапии при любых проблемах начинают копать назад до самого упора. У непутевых детей, естественно обнаруживаются непутевые родители и отношения соответствующие, а как же =/

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

именно поэтому я боюсь рожать детей. Сорри за офф-топ:shuffle:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Я тоже за осознанное родительство. Населения итак перебор на земле... и если некоторые люди так и не решатся на сей подвиг, не страшно.
А эта темка сплошной оффтоп ;)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

А я уже родила двух девочек. Одной уже испортила детство, вторая на очереди. Самое интересное, чем больше я дергаюсь, чтобы быть хорошей матерью, тем больше страдают девочки, я сама и мой муж, но и беспомощными их оставлять страшно. Какой то замкнутый круг. Зато понимаю, что и мои родители хотели как лучше, но получилось у них, как у меня )))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ира, как грустно это слышать... вроде понимаешь что "не то", а сделать ничего не можешь, потому что нет конкретного понимания этого "не того". Очень-очень тебе желаю отпустить это чувство, что ты испортила девочкам детство (а по факту не только детство, а еще плюс то время, пока они научатся компенсировать "испорченное") - сделать уже ничего нельзя! Это уже их проблема, главное не мешать и не усугублять ее. Девочки не беспомощные! Они тоже люди, как и ты, со своими изначально насаженными косяками, но у них есть идеальнейший, мощнейший инструмент - психика!! И она сможет работать на всю катушку если только дать ей шанс! Ира, я надеюсь ты меня понимаешь, какой это кайф смотреть на простого червя после дождя и понимать, что и зачем он делает, какой он и переносить происходящее на других существ, себя... А теперь представь, что мама мне сказала чтоб я не смотрела на этих грязных червяков и сейчас она мне все эти правила жизни сама расскажет по пунктам. Отлично. Я согласна, мама чувствует себя нужной. Пойду повешусь.
П.с. не принимай близко все написанное, это больше получилась моя терапия для себя =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц,
все будет хорошо :-)

Про червя, кстати, я пока не могу, но на качелях уже неделю катаюсь ежедневно укачиваю свою внутренную девочку :-)
Очень рекомендую.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Качели тоже хорошо, работает. Работала в дет доме, там все детки, засыпая качаются =/

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ну вот... Разрешила раскрывать себе все что внутри есть... Вместо ангельского золотого света дерьмо всякое прет, прям как-будто курс психиатрии вновь слушаю. Описывать тошно, но как факт отмечу, может, позже раскрою.
Интересно, это новое для меня состояние или я прежде его даже не замечала?..

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Не все, что у нас внутри наше (хотя и представленно понятным нам образом). Есть вещи и чуждые, прилипшие. Это как со снами.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Согласна! и это радует, дает надежду на то чтобы измениться, не изменяя себе =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Собачка опять лаяла и одновременно поехала машина. Это был настоящий праздник восприятия! Я ощутила эти звуки относительно друг друга в пространстве! Такого опыта ощущений у меня еще не было, и естественно эмоциональный эффект он оказал заметный. Я, конечно всегда могу выстроить предметно-пространственную модель с помощью интеллекта, но такое чистое непосредственное восприятие очень экономит ресурсы и позволяет делать минимум ошибок. Мне кажется, что именно об этом я говорила, когда мечтала недалеко в дневнике о том, чтобы взглянуть на мир глазами ребенка.
Это настоящее сокровище, и мне бы очень хотелось чтобы этот единичный факт стал правилом.
Кстати, спать стала совсем мало, часов 5, максимум 7. Раньше бы на сыроедение списала. Сейчас подозреваю что это просто период гипомании.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Довольно позорными методами выяснила, что обжорство связано с жаждой деятельности, связанной с речью, голосом, звуками... скорее всего. Первое, что всплыло это "чесать язык" - в буквальном смысле чешется. Это что такое? По Фрейду лезть в оральную стадию развития (вскармливание было естественным и "до упора", пока сама не отказалась от груди) или искать не причину, а выражение что-то рассказывая или даже учиться петь? Сколько себя помню, никогда особо не разговаривала, сказать было нечего. Возможно, оттого что круг общения формирую такого качества, что... помягче бы это сказать... неинтересный. Внутри себя мне никогда не бывает скучно, поэтому общаюсь с людьми по каким-то нуждам, для удовольствия почти никогда. Для меня это трата энергии, работа. Пустой треп, обсуждение событий - этого вобще терпеть не могу. Есть склонность объяснять, обучать людей, много терпения и безусловное уважение свободы другого человека, преподавала бы, но в том что мне интересно, к сожалению, я профан =( Ну и теперь понятно стало для чего у меня в языке пирсинг) Когда спрашивали, отвечала что просто так, да и себе не могла ничего объяснить. Замещение эдакое =) И вобще, каждый из защитных механизмов эго у меня прокачан ого как. броненосец))
Как один из вариантов это вполне годится, теперь дело за реализацией. Там видно будет, что на практике пойдет, значит это оно и было.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Я, кстати, тоже обратила внимание, что иногда ем просто для того, чтобы не сидеть без дела. За чтением, например, либо за разговорами. Делать что-то одно -- как-то слишком кучеряво)) В итоге и получается, что бездумно поглощается еда.
буква букву у меня то же самое!
Я люблю людей, но только если меня не выковыривают из моего домика))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Девочки, и я интроверт и очень привязана к дому. Это, мне кажется, связано с эмоциональной ранимостью, я слишком тонкокожая. Знакомо, что не хочу общаться с людьми на разные бытовые и событийные темы, только с близкой подругой, с которой можно обсудить чувства..
Насильно выхожу из изоляции теперь, наращиваю броню. В результате получила жир на талии..
Внутри головы тоже очень нескучно.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ириш, ранимость, интроверсия это не причины, а симптомы, ты и без меня это знаешь =) Тут же примерила на себя твое описание и хочется порассуждать, тема очень перспективная для "работы над собой" =) Получается, что сначала я цепляю на себя ярлык, а потом раздираюсь между соответствием этому ярлыку (потому что когда-то он показал свою эффективность) и пониманием того, что в данной ситуации нужно действовать по-другому. Это мешает однозначно и лучше бы осознать эту фигню, лишив ее власти над собой. Итак, рассуждения :))))

Перекос в сторону экстра или интра (да и вобще в любую сторону в любой сфере) это маячок что нужно чинить механизм или даже формировать его с нуля! Грубо говоря, стадии такие: опознать ситуацию, оценить ее и выдать адекватную реакцию. Если хочется, можно найти разные схемы в классических трудах физиологов и психологов и других умных людей, которые прозрели на эту тему, но т.к. мне нужно ощутить вкус всех этих элементов, то буду пользоваться пока своей корявой схемой. Как чинить механизм - об этом я еще не знаю, мыслей много, но они тут же опровергаются. И научить выходу тоже невозможно, можно только обрисовать схему что происходит и почему, а наполнением этой схемы займется мозг ищущего, и пустого места там не останется, решение "проблемы" тоже будет. Для начала хотелось бы вычислить, что за поломка и на какой стадии схемы она происходит. И тут я зависла и дальше не знаю. Наверное, изначально подход выбрала неверный, потом еще раз подумаю.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Люди по-разному относятся к "жиру". Я вижу в нем бесстыжего предателя. Он откровенно показывает всем желающим, каждому прохожему на улице, что его психика слишком часто и нерационально использует замещение. Плюс он склонен к закостеванию, стереотипам, иначе бы как только увидел что трусы стали впиваться в бока, оглядел свое питание или изменения в расходе энергии и подправил бы это дело тут же.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, Насчет жира - я его не воспринимаю, как врага. Я принимаю свою слабость и жир на талии считаю броней. Пример, я очень обидчива и впадаю в эмоции, знаю - проблемы из детства, но это объективность, толстокожий человек бы перешагнул, а я впаду в страх, обиду, вину, меня будет трясти. Мне нужно это загасить, я не могу же реагировать, как ненормальная, вот и съем что то, вместо асоциального поведения.
Выход - найти способ замещения и слива поэкологичнее. Но для себя я его не нашла пока, мне легче впасть в жор.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Казаться красивыми это сильное иррацональное желание, инстинктивное. Вкусно и много покушать такое же инстинктивное стремление. Что из них победит?

Например в периоды разочарования люди забывают о красоте и пытаются спасти хотя бы психику. А когда влюблены или например хотят произвести впечатление на людей от которых зависят - наоборот готовы даже незамечать лишений и добиваются красоты и аккуратного внешнего вида.

Парадокс в том, что мы часто себя ассоциируем со своими чувственными желаниями, и тут же бежим от них и шарахаемся. Понимание и "осознанность" не могут, мне кажется, изменить эту ситуацию, нужно еще что-то. Но вот что...

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Мой мозг говорит мне что оба этих желания не могут быть инстинктивными. Похоже на плоды извращенного традиционного воспитания. Мой кот и многие мои знакомые демонстрируют адекватное пищевое поведение - автостоп, даже если это очень вкусно и неограниченно в кол-ве. А казаться красивым нужно только перед кем-то - это мое личное ощущение и наблюдение.

Ира вот пишет про "слив", т.е. замещение и фишка в том, чтобы он был экологичен человеку. Жор и вправду один из самых распространенных замещений, но как мы видим, это и вправду только слив. Течь-то не должно!!? Я же всеми руками и ногами за осознание, как способ обрубания на корню всех неудобств и проблем. Мечтатель, что ж =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, идея, что "течь" не должно, мне тоже нравится, я сейчас начала писать дневник слива эмоций, чтобы понять, что я живу здесь и сейчас, ну и ловить эмоции, осознавать их, а то они обычно проходят фоном.

Этот дневник ношу с собой постоянно и пишу в нем, как только поймала мысль или эмоцию, пока редко получается, пишу коротко, но без цензуры, стиля, это не мемуары и не запоминание событий, без дат и времени, быстрым некрасивым почерком.

Ну и, как всякий перфекционист, решила еще совместить рекомендованный метод писать попеременно правой и левой рукой, чтобы отделить себя от эмоций.

Единственное чего не знаю, в чем измерять результат от этого.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Я надеюсь такие записи и отлавливания это довольно эффективно. Здесь пишу тоже с этой целью. Результат измеряю в... ногах... =)) Сейчас поясню =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Сейчас уже обе ноги никакой опоры не имеют, но руками за борт решила уцепиться.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, я не навязываю методику, не подумай, но! говорят, есть смысл писать такие дневники именно рукой.. Как то это влияет на мысли и эмоции, которые мы не контролируем, через тело (руку), которое нам хоть немного подвластно..

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ты молодец, тем более тот текст нельзя редактировать особо :-) Для меня писать от руки это пытка с детства (писал как курица лапой и кисть у меня быстро утомлялась до боли прям), тем более я пугаюсь и не узнаю свои записи, как будто это и не я был. Правда я вообще даже чужой рукописный почерк разобрать почти не могу. Может это какая-то фобия на подобии ридингфобии? Графофобия :D

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, я вот думаю, может разбалансированы мозг и тело? Это не про тебя, а про страх писать... Я пишу легко рукой, но мне трудно настроиться, начать...

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ира, да, это занятие имеет особый смысл! Я лет с 12 вела рукописные дневники, и таскала их с собой пока не выкинула все разом =) Заодно фотки все накопившиеся, шмотки и прочую дребедень. Кстати, это произошло после того как у меня тоже полетел комп и я осознала что это причинило мне страдание, и хохотала как ненормальная. С тех пор при необходимости (переезды) выбрасываю вещи, коих у меня итак очень мало, не ощущаю потребности копить фотографии, подарки и стараюсь воспоминаний поменьше тоже. Электронный дневник сейчас для меня удобнее тем, что его нет смысла выкидывать и его могут читать другие люди. На бумаге тоже бывает что пишу какой-то текст, или типа писем себе, или ругаюсь на кого-то, но это крайний случай, когда эмоции зашкаливают и ничего не помогает.

Это очень интересный момент, жаль у меня знаний не хватает для "узнавания". На досуге сама подумаю.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, у нас с тобой сходный опыт, я кучу всего пожгла и фотки в основной массе. Несколько штук своих детских собрала в альбом и детские альбомы дочерей сделала с комментами, отдам, когда будут отдельно жить..
Я уже примирилась с потерей, подруга говорит, что у нее есть мои старые базы 1 С, то над чем сейчас работаю и резюме извлекла из электронной почты, а остальное придется признать умершим, видать ((

Ну и базы поднабрать заново ((

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Куда ж без 1С... Последние два года это моя работа :D :prv03:

Согласно соционике легче всего учиться у максимально похожего на тебя человека. Но нужно чтобы он уже умел то, что тебе нужно. :hz:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, что получилось сейчас у меня. Это явно что-то психическое, наверное последствия пищевых задвигов...

Вот смотри. Это не мои теории, я просто использую такие слова, чтобы описать что происходит как оно воспринимается. Есть физический акт - для наглядности, предположим, человек долго терпел по-маленькому. Потом сделал свое дело, получил удовлетворение - это психический акт (некий душевный дубль физического действия). Субъективное дублирует объективное. Для того, чтобы мы давали себе отчет в законченности наших уже выполненных физических действий.

Вот я хотел чего-нибудь слопать. Допустим сыр (так проще объяснить). Я его хотел, я его ем, я ощущаю вкус, я ощущаю заполнение желудка, я доел его, я наелся сыром. Голода нет, желания продолжать нет - а психический акт не ставит галочку, что он тоже выполнен. То есть, получается я чего-то хотел, а мне показалось что это сыр, но на самом деле сыр не закрыл мою эту нужду.

Какая-то мне кажется разбалансировка. Это не значит, что я опять снова и снова буду что-то есть, чтобы уж наконец-то получить желаемое. Просто передо мной встала очевидность, что пищевые желания - они не всегда отвечают запросам самого же меня. Парадокс - я хочу торт, но торта я не хочу :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, я очень понимаю твое описание этого процесса. Согласна совершенно. Я уже что только не делаю чтобы понять какого торта я на самом деле хочу. Меня просто с ума это сводит: сейчас я просто сижу и испытываю невероятный кайф от ощущения жизни, а в следующую минуту иду и объедаюсь. Какого??? И делаю это с радостью, млиииин!!
Думаю, если бы не эти механизмы замещения, то мы бы как животные себя вели. Но эти механизмы иногда очень загоняются и очевидно что тогда нужно их уметь распознавать (торт или "торт") и сознательно корректировать. В принципе, в этом и смысл целой науки психологии.
Пищевые продукты вообще по идее не должны быть связаны ни с какими желаниями, кроме утоления голода. Как случилось так, что человек от радости или от горя начал что-то есть? Страшная, коварная традиция :(
Я на эту тему уже потеряла всякую адекватность, и булимия кажется не самое ужасное, что со мной происходит. К сожалению мне случилось получить знания по фармакологии и биохимии мозга и с пятницы я провожу эксперименты с медикаментами по отсеканию психологического голода. Описывать пока не буду, то что я делаю это против всех моих убеждений и принципов, но кажется, что у меня их не осталось совсем. Но я чувствую, что вместо них образовалась одна широкая дорога, и можно по ней идти, ползти, и там есть лужи и даже канавы, и можно в эти канавы упасть и лежать, подниматься и снова идти, а ночью и вовсе сойти с нее, но с первыми лучами вновь увидеть и вернуться - главное, дорога есть и я есть.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вставлю свои мысли по данной теме.Мне 33 года и сколько себя помню-большинство моих мыслей были о еде-что бы такого вкусного купить,приготовить и съесть,а лучше не съесть,а обожраться.А потом-как бы похудеть побыстрее,не особо напрягаясь.И вот смотрю я на своих худых сестёр-и что заметила:они всё время чем то заняты,возяться,копаются,всё время им куда то надо,куда то успеть,что то решить.О еде они вспоминают только когда реально проголодаются.Для себя решила что столько думаю о еде от безделья,от отсутствия целей.Попробую двигаться в этом направлении,потому что зацикленность на еде ненормальна.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Дося, твои наблюдения очень верные! Но не так-то просто найти такую цель, которая бы была бы истинно твоей и захватила так, что не до еды стало. А если она будет связана с каким-то достижением или объектом материальным, то это тогда это будет игра в жизнь, а не жизнь! Я эту "игру" ни с чем не спутаю - именно это я описала в предыдущем посте, когда "просто живешь" и момент, когда меня захватывает цель/желание. Я желаю просто жить в ощущениях, а наличие цели делает меня как бы это сказать... не мной. Конечно, я желаю жить, а не играть. Это рассуждение никак не противоречит тому, что цель нужна. Я с этим полностью согласна.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, не могу не утянуть!!!! Шикарно!!!! :bravo:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

http://golodanie.su/forum/showpost.p...8&postcount=71
Это я набросал свою версию загадки, какого же именно торта я хочу и почему. Можешь утягивать любые фрагменты любых сообщений, я сам так делаю :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Интересное размышление. Последний абзац читала как триллер =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

:-) видишь, что получается. Та штука, на которую я наткнулся покруче всего, что я встречал раньше в теме психоЗОЖ. Раскладывать образы на компоненты доводя до абсурда схематичность любого пищевого (выпивательного, курительного) желания. Конечно, всегда есть риск свихнуться, но думаю у сознания есть свои механизмы защиты, у него тоже есть вкус к голоду, но есть вкус и к его прекращению. Я уцепился за эти простые восприятия и образы потому что они понятны и достоверны, в отличии от теорий, которые мы и в голове-то удерживать не в состоянии полностью :-) буду посмотреть, что получится.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Очень здорово, что у тебя получается так раскладывать. Думаю, толк должен быть.
Сегодня был единственный день за очень долгое время, когда можно было сказать, что "еда отстала". Я, конечно, жульничала, но что поделать, если на аналитику мой мозг плохо способен, и ощущения только-только начинаю понимать. Главное, у меня теперь впечатан очень четкий образ, что такое нормальное пищевое поведение.
Ощущения от тела становятся яркими и однозначными, со слуховым восприятием тоже что-то интересное - утром минут сорок сидела слушала шум улицы, пыталась одновременно воспринимать все звуки, но получается максимум на трех сосредоточиться, остальные не слышу.
На этой или той неделе собираюсь в путешествие, скорее всего в Грузию.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Хочу описать, как эта схема условно нормального защитного "сдвига на еду" искажаетсяпри булимии.
Аналогичная внезапная актуализация конкретного продукта (чаще нескольких продуктов, но все равно очень конкретных пусть даже не по названию, а по свойствам: хрустящее, бисквит, твердое печенье, суфле и т.д.) и происходит во время булимической атаки. Попытка перетерпеть или отвлечься усугубляет ситуацию. Характерно 90%-ное отодвигание волевого компонента и желание огромного кол-ва еды. Если в магазине лежит маленький кусок торта, я его не куплю!! И даже если он будет бесплатно на улице лежать, не возьму. А вот за пол торта последнюю рубашку продам в этот момент. Ну что вы и наблюдали, когда мне пришлось несколько дней быть голодной из-за растраченных таким образом денег. Донести до дома купленное - та еще проблема... Если это печеньки (или куриные сердечки ;) :D), то все ясно - достаешь и ешь на ходу, а вот если продукт неделим (торт), то трепетное ожидание (это если подбирать слова, а по факту очумелая ажитация) усиливает в несколько раз удовольствие от его поедания. Думаю, этот процесс неоднократно описан всякими врачами, что мне чужие наблюдения!

У меня каким-то чудом есть огромный бонус перед собой "вчерашней" - я не включена, я наблюдаю =) Мои защитные механизмы настолько старательны, что я не мучаюсь терзаниями и стыдом, не жалею, не ругаю себя, а просто делаю, когда чувствую, что не делать невозможно. Единственное, что огорчает что от этого толстеешь =) Думаю, это единственная мотивация для того чтобы эту фигню изжить. Я не зря употребила слово "изжить", а не побороть, избавиться и т.пр.

Чуть позже опишу шестидневное фармакологическое баловство, его цель и последствия.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

5+
Мне кажется то, что ты говоришь про наблюдение, можно взять и вывернуть как бы наизнанку. Я еще пока не придумал как это сделать, ту безучастность и наблюдательность можно применить не только к неуклонности Судьбы питания (условно назовем это так, то, что ты ешь что есться), но и применить к Судьбе ЗОЖа, то есть без всякой воли, наблюдать как ты ешь по какомуто плану и худеешь. И удовольствие именно от наблюдения. Наверное... если придумаю напишу, если нет - значит это тупиковая у меня мысль.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Мысль не тупиковая, ее жизненно важно довести до завершения! До собственного понимания! Пожалуйста, придумай!
У меня подобная мысль пока стоит в тупике противоречия воли (то что неврозом называют). По факту я наблюдаю и волю не применяю (ни в какой сфере, не только в еде), а "знаю" что "надо" самому ставить цели, добиваться чего-то, "не плыть по течению" и прочая хрень, которую я при удобном случае ругаю и обзываю "воспитанием" =) Короче, разрешить себе жить.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ты знаешь, мне кажется, дело не воле. Чтобы начать применять силу воли, нужна как минимум сила воли :-) Просто у нас у многих воля не на своем месте, по этому девченки и борются с собой на всяких диетах и очищениях, "держаться", а потом бах - и та же воля гонит их налопаться, бежать в мороз до магазина и прочее. Я думаю воля лечится издалека, а не в погоне за быстрым результатом сразу на еде ее проверять. Воля она тонкая и сильная одновременно. Вот например научиться применять волю и не лыбиться по привычке в ответ на внимание какого-либо человека, или научиться соизмерять свои силы и отказывать даже хорошим знакомым в пустячных просьбах, но нудить себя помогать им в действительно, как ты считаешь, важном, а не в том что важным считаю они. Из таких незаметных подвижек может вырасти и трезвое отношение к себе, от которой отстанет еда :-) Воля то нужна не для борьбы, а для творчества и красоты. Делая вокруг и в себе красивое, упорядоченное, ты лишаешь эти хаотичные силы пространства, которое они думали занять сами. В тебе будешь только ты и те, кто тебе дорог, большие и маленьки, а не диетическая шизофрения.

п.с. а насчет доведения мысли, у меня появились наметки про окучивание непищевых желаний и наблюдений за собой. буду думать и формулировать :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

monoed, а ведь в твое размышление вместо слова "воля" можно подставить любое другое значимое из списка человеческих ценностей. Не в буквальном смысле подставить (ерунда получится), а имею в виду что по такому принципу можно описать значение и способ воспитания других качеств. Их бесчисленное количество, если пытаться разделить (по сути это одно целое), можно всю жизнь на тренировку каждого истратить =))) Выбираем особо западающие и после тренировки они подтягивают за собой другие, так? По факту так и выходит. А "диетическая шизофрения" кричит, что слона целиком нужно слопать (желательно в виде с неба свалившегося просветления), и только так наступит счастье =))))

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Хочу немного о психозоже написать. Она напоминает мне бабушкин сундук. Эник открыл свой сундук и позволяет каждому желающему поглядеть туда. Недавно обнаружила эту тему и роюсь там в свое удовольствие)))
-Так... А это что? От дождя? Ха, не знала... А у меня газета. Дырявая. Течет, конечно, ну и что? Ага, ты прав, простываю постоянно... Так это связано??? <инсайт!> Вау! Тааак... цвет, конечно, я бы другой взяла, да и размерчик мне поменьше бы, и вот тут вместо пуговички замочек. А сколько такая стоила? Ой как дорого! Мне газета бесплатно по наследству досталась... Ладно, не ною, пойду искать "магазин" и "денежки" соберу.
Так и превращается шкатулка со стекляшками в сундук с сокровищами =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вот так мой сундук пополнился определением что такое страх. Как я поняла, это то, что блокирует осмысливание и выдает мгновенную самую выдрессированную реакцию. Но распознать этот страх можно только если это слово закрепилось за эмоцией. У меня же этого не произошло (и с многими остальными эмоциями такая же песня). Это будоражащее диффузное чувство ребенок выдает плачем. А какая реакция у родителя на плач ребенка? Успокоить. И родитель предлагает ребенку самые эффективные по его опыту способы. Дополнительным аргументом было то, что я крайне мало что боюсь, и вероятно дело не в бесстрашии, а в том, что просто не умею распознать страх. Вот и вся разгадка. :hi:
Осталось проверить теорию. Шесть дней прозака с целью отсечения нервного "голода". Свою функцию препарат отработал великолепно - на шестой день я не объелась и наконец-то почувствовала, что ем нормально! Строго по голоду, даже немного позже. Когда он появляется, то есть четкое понимание что это сигнал к поиску еды, а не ее употреблению. При первых сигналах голода внимание сосредотачивается на них, память прогоняет список имеющихся продуктов, и если все ок, то можно начинать варить обед или дальше заниматься своими делами до тех пор пока не будет следующего сигнала. Словами описать различие не могу, но дело не в силе, он качественно другой. В этом состоянии идеальное чутье на неободимые продукты - попробовав яблоко, я почувствовала намек на сырость или плесень какую-то и тут же его выкинула. Звучит странно, но до эксперимента и бы так не сделала. После одной тарелки каши не хочется сожрать еще одну, а потом еще одну и следом весь холодильник. Это тоже наблюдаю со слезами умиления. Представьте только, каково желание навечно остаться в таком состоянии нормы?.. Это очень просто - закидывайся прозаком и нет больше никакой проблемы с едой. Наркоманство может получиться.
Я позволила себе считать, что это и была причина булимии - страх, тревога, которую убрал препарат. В этот же день (нормальный день!!!) эксперимент был закончен, я узнала что такое норма и что такое голод, как с ним следует обращаться чтобы "есть, чтобы жить". А сегодня утром я встретила "страх" лицом, а не печеньем. Это просто энергия, что-то вроде вибрации, дрожи как от холода, локализуется в области груди и не тащит больше за собой образы сладостей. Просто беспредметная гудящая черная/серая масса, и можно назвать это тревогой, но никак не страхом. Думаю, впереди меня ждет веселье - эта масса будет опредмечиваться и тогда я начну бояться кошек, или бабаек, или темноты, или еще чего... Тогда это можно будет назвать страхом, тыкнуть на него пальцем и применить точечно что-нибудь из когнитивных или поведенческих решений. Психоанализ бы этот процесс провел от начала и до конца, но это жутких денег стоит, поэтому занимаюсь самолечением =))
Пока ситуация остается открытой, т.к. неизвестно насчет истинности моей теории, что будет после того, как препарат окончательно из меня выйдет (вполне, что мое воодушевление и понимание причин болезни результат его действия, которое пройдет послезавтра). Скорее всего, приступы вернутся и будут до тех пор, пока не решу проблему со страхами.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Раскажу про свой опыт воспитания силы воли.Всегда думала ,что волевые люди-это такие счастливчики,у которых просто развит определённый отдел головного мозга,отвечающий за рациональность.Но где то около года назад посмотрела документальный фильм,в котором говорилось,что постоянными тренировками можно развивать этот отдел и со временем этот отдел мозга увеличивается в размере(или увеличивается количество нейронных связей в нём-не помню точно).И тогда заставить себя что то сделать.или наоборот ограничить в чём то-не представляет почти никаких трудностей,всё происходит почти на автомате.Так вот это правда-я экспериментирую около года и не всё пока получается идеально,но с каждым разом всё легче удаёться сказать себе СТОП.Результаты такие:ещё год назад мой рацион состоял на 80-90% из хлебобулочных и сладких изделий,постоянные обжираловки ну т.д.Сейчас сладкое и хлеб составляет около 5-10%,почти слезла с углеводной иглы.Зажоры случаются,но редко,и не на неделю,а разово.С каждым днём контролировать себя всё легче и легче,буду старатся дальше...

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Дося, я охотно верю что психические функции поддаются развитию! По твоему опыту эффект от тренировка воли на питании распространяется на другие сферы?

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Когда мозг не засижен вопросом "че б пожрать?" происходят чудеса :lol: За пару часов большую часть грузинского алфавита освоила и научилась читать! Это так здорово!! Впервые за очень долгое время я действительно делаю что-то с искренним интересом, играючи. Эти кракозябры мгновенно запоминаются, мозг как у ребенка впитывает зрительные образы. С речью сложнее, на слух не очень понимаю и говорить плоховато получается. Какого бога молить чтобы скорее отшелушить себя настоящую от этих мучительных экзистенциальных вопросов и неврозов, и быть оставаться такой как сейчас, прозрачной, как стеклышко. И самое классное, на меня свалилось много разных эмоций и я их чувствую!!!! Где ж они раньше были? Правда фиг знает где какие и что они означают, просто журчат во все голоса и переливаются, но это не страшно, быстро научусь связывать с ситуацией и со словом. И немного о грустном... Очевидно, что это таблеточный эффект снятия психического напряжения и скоро он меня покинет. И чем скорее, тем лучше! Из кожи вон вылезу, но научусь быть в этом состоянии жизни без всяких костылей.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Дося, вы молодец. Восхищаюсь. Сама на этом пути, но так тяжело он дается. Это как наркотик. Вроде сначала настраиваешься, держишься а потом то гости, то настроение не очень, то боли...И все срыв... а дальше все по новой

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

О, да! Началось во всей красе. Эта масса сегодня так о себе заявила, что даже были подозрения что у меня началась паническая атака =D Но объективно физиология была в норме, поэтому уверенно сосредоточилась на чувствах и пыталась что-нибудь разглядеть. Испробовала все известные и уважаемые мною методы работы с чувствами/эмоциями, очередной раз убедилась что ничему не научилась в универе))) И просто так, находясь рядом с этой массой, тоже не получается понять ее. Почувствовать - это очень даже. Почти как физическое ощущение. Процесс я завершила на том, что махнула на эту массу рукой, пусть сидит себе. Появилась даже идея о том, что это люди и называют эмоцией, и оно теперь у меня тоже будет всегда вместо той дыры, которая раньше маскировалась под "меня". Вобщем сживаюсь с новым соседом, который зудит, нудит, и пока что чувствую себя как в гостях =/
С едой все так же, то есть супер-норма. Уже не удивляюсь тому, что кладу обратно в упаковку недоеденные куски сыра и хлеба. Подбила примерную калорийность рациона, цифры выходят в точь по формуле для поддержания веса.
Доучиваю грузинский алфавит и читаю сама не понимая что! =) Суперклевое занятие =)

To monoed:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Нарисовался перспективный план развития: 1) потребность и реализация физического движения, 2) желание общаться с людьми, 3) творческое преобразование окружающего мира.
Никакой силой воли эти желания и потребности не насадить себе. И к способу тренировки многократным повторением я тоже отношусь скептически, т.к. мой способ жизни другой. Так что план исключительно мечтательный, его реализацией пусть жизнь занимается. Но прежде нужно трансформировать это непонятное чувство, которое, как я считаю, и есть причина моего жизненного кретинизма. Пробка будет выбита моими стараниями и план реализуется сам, потому что это и есть естественная программа развития человека разумного, никаких тренингов и медитаций не нужно, чтобы "желать и реализовывать". Саморазвертывающийся ЗОЖ :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

5+
Это и есть уникальная способность-дар человека общаться и созидать мир, (а я верил ведь) :-)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

А представляешь каково жить без этого? И не просто в счастливом неведении, а каждая клетка тебя знает на что она способна и рвется к реализации, но не получается! И это очень мучительно! Вылавливаю эти желания по крупиночкам и радуюсь им, и выполняю тут же, чтобы хоть немного чувствовать себя человеком, а не сушёной мумией. Получается ведь :)

С утра играла с котом. Играть бесцельно и для удовольствия невозможно в замороченном состоянии, когда в голове только один вопрос. И это хороший критерий диагностический.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Оля, то что ты называешь черно серой массой, я называю черной дырой или тягой..

Тоже очень сложно чувствовать, психолог говорит, что я закрыта и рядом со мной она чувствует себя, как рядом с бомбой, которая может непредсказуемо взорваться..

Так хочется уже стать безопасной для людей. Смотрю фильмы про психопатов и понимаю, что сама такая же. У меня изощренный ум на месть. Это единственный доступный мне способ простить обиду. Еще я так злюсь иногда, что могу (один раз было после таблеток!!) наступить на ногу живому человеку каблуком, нечаянно как бы (( и много других случаев..

Тоже хочу чувствовать безопасность, жить в мире, а не воевать.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Сейчас наступила на старую обиду, делилась опытом и опять поймала ее за хвост - думала, что простила давно, а туту как всколыхнуло по новому, видимо обида была подавлена, а не изжита.

Рисовала и повторяла как медитацию на автомате - очень черный человек, очень черный человек..
Помогло отпустить..

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Беспечный ангел, это основа жизни и перво-наперво нужно это решить! :idea: И я тоже хочу!

И еще позволю себе немного бесплодно помусолить эту тему =)) Когда в универе училась, эта масса у меня особо ярко проявлялась, особенно если алкоголь принять - с тех пор не пью =) И называла ее в тот период жабой (как будто на груди сидела огромная жаба). Потом как-то затолкала ее внутрь себя и вроде сносно жилось, правда, знание настоящей жизни покоя не давало. Сознательно вытянула ее сейчас и я полна решимости, уверенности, энтузиазма и т.п. чтобы это изжить!!! Опираясь на прошлый опыт, могу сказать, что никакие специальные методы на эту хрень не действуют - ни работа с психологом (есть надежа на психоаналитика хорошего, но проверить не могу, дорого, но буду пытаться сделать то же самое сама), ни вылепливание внешнего идеального образа - фигура, образ жизни (еда, спорт, профессия, творчество, отношения, семья). Более того, на фоне хрени все это получается очень искусственно, пародия какая-то и естественно это все отваливается! Помогает диета - срыв, любишь человека - отталкиваешь, умею рисовать - отвратно карандаш в руки взять. Чего только не пробовала: гос образование и обучение разным методам психотерапий, прохождение этих терапий в качестве клиента, йога (с детства увлекалась) с медитациями, холотроп, вещества разные природные и синтетические, книг прочитано сколько - не сосчитать, расспрашивала многих людей - профессоров, консультантов, шаманов, хиромантов, врачей, просто счастливых и несчастных людей... в Индию даже черт понес! Так вот, нет нигде ответа, хотя люди отвечают вполне конкретно. Живя в этом, можно рассказать каково это и как достигнуть, но услышать ответ вопрошающему не получится!
И вот, накопивши все эти знания и ответы, потративши много времени чтобы научиться хоть немного осознавать и наблюдать себя, я вызвала эту жабу на дуэль =) Делаю все что могу и иногда ничего не делаю. Как в детстве в Мортал Комбат играли - жмешь все подряд кнопки на джойстике и в один прекрасный момент твой герой выдает такое комбо, что все орут от восторга!
Усе, выговорилась, помечтала, пойду дальше жить =)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, мне кажется (я естественно, не знаю), что жабу нужно принять как часть себя.. Поиграть в мир, а не бороться - дуэль.. В конце концов, никто из нас не должен быть кем то, кроме себя..

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Беспечный ангел, ты бесконечно права! Это часть меня, но "Я" не может принять в себе такого мучителя. И так же я знаю, что начиная борьбу, ты уже проиграл...
И теперь меня взаправду кроет этой жабой. Сегодня кончилось действие прозака, уже больше нет того прозрачного осознавания того, что "задвинутое" чувство (страха) есть причина, и вновь накрывает желанием нажраться. И только благодаря рассудку и воспоминанию о своём понимании я держу это чувство открытым и вглядываюсь в него. У меня потеют ступни и ладони, чувствую как стучит сердце, в районе груди атомная станция, вырабатывающая сотни киловатт густой, ненужной мне энергии - вот в чем я сейчас живу, когда не глушу это едой. И я буду сидеть в этом аду до тех пор. Или я ее пойму и покончу с ней, или никак.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Франкл описывает "ненормального" человека:



Думаю, в этом и есть фокус "просветления": сосредоточение на своем сознание с такой силой, что оно оборачивается в свою противоположность и "забывает" себя. Профит. Это, кстати, один из методов лечения нерозов, предложенных Франклом (парадоксальная интенция ).



П.с. Со вчерашнего вечера я ударилась в изучение различных теорий и этой серой хрени как небывало. По-русски говоря, она появляется от нефиг делать.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Это мне знакомо, жаль только, что это нельзя накопить и пользоваться в трудные времена. Каждый раз приходится начинать сначала, и это нормально, живую вещь нельзя законсервировать.

Очень хороший образ. Зачот автору :-)

Это прослеживается во всей истории человечества начиная от Адама. Лишенные подлинных смыслов мужчины становятся пьяницами или/и распутниками, женщины становятся накопительницами и фанатичными королевами быта и очага (не говоря уже о брутальных или депрессивных формах уныния, свойственных обоим полам). Человек ищет заботы и доверия, и какая жестокая бессмыслица получается, когда забота и доверие направлены на неживое (как будто божки, идолы).

Re: аутопсихотерапия
 

Как-то я в отчаянии задавалась вопросом, почему природа не сделала механизм против обжорства. Оказывается, он есть и я получила этот ответ от себя, от своих внутренних ощущений. Как обычно, ответ прост до смешного)) Самое важное в этом моменте даже не смысл самого ответа, а то что он пришел изнутри. Каждый день происходят маленькие чудесные открытия и они помогают мне поверить, что тот годен тот путь, на который я поставила. Я вчера видела людей настоящих и живых, редко таких встретишь вживую -чаще в виде продуктов их творчества. Такие оголенные люди разносят вокруг себя жизнь как чуму - очень заразно. И еще немного луковой шелухи свалилось с меня, прибавилось веры что можно жить своим истинным существом и это не страшно. Страшно только тогда, когда ты в шкуре социоробота, и это мой страх, моя серая масса беспредельной грусти нереализованности. Подумать только... Неделя на то, чтобы ее вытащить на свет, неделя на опознание... Итого две недели на диагностику. И теперь это уже не соматическое, а в виде мысли, знания проблемы. Решения проблемы пока нет, т.к нет внешних факторов, на которые бы можно было свалить мои связанные руки. Просто нужно еще немного/много времени и доверия.

Upd. Вечер принес еще одно открытие. В мозгу выстроились понимание как связаны деятельность и удовольствие от него. Вот теперь-то я смогу отследить источники моих "беспричинных" радостей! Невероятный подарок судьбы, знать что тебе нравится, а что не нравится. Снова такое забавное ощущение, как-будто вчера родилась :)
Пишу почти обо всех мини-открытиях потому что чувствую, что к ним еще нужно будет вернуться для осмысления. Сейчас просто можно радоваться им, но позже предстоит поработать.

Ну и между делом непосредственно о внешнем плане. Чувствую себя недостаточно энергично, могу несколько раз прилечь поспать на часик. Встаю в 3-6ч, лечь спать стараюсь пораньше, но обычно получается около 23ч. Купила мультиварку и теперь готовлю еду почти на каждый прием. Ем крупы, свинину (сало и грудку-самое жирное), курицу, молочные продукты (молоко, сметану, творог, йогурт из спец сухой закваски самодельный, сыр в основном адыгейский, масло сливочное в кашу и бутеры), цельнозерновой хлеб, замороженные овощные смеси, яблоки, мед. Редко яйца. Иногда пью воду - так и не научилась много пить. Еду не солю, но ничего не имею против того, что в готовых продуктах соль есть (хлеб, сыр). Молочку покупаю самой высокой жирности.
Ем как нормальный человек (поначалу читала на упаковке сколько грамм овсянки нужно на порцию - чувство меры было утеряно на сыроедении и благодаря булимии). Вес даже немного снизился. Иногда охватывает желание набрать много яблок, но опоминаюсь, улыбаюсь и беру 4 :) Вот такое возвращение из голодного края :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Жизнь в новом ключе прекрасна. Вчера я была "убита" новостями о том, что финанасы мне не позволят провести отпуск в другой стране. Пережила последовательно обиду, отчаяние, но фоном была какая-то упрямая уверенность и воля найти выход. В течении часа ощущение несправедливости вылилось в решение поменять наконец-то работу. Эта работа кажется мне идеальной, и за два года с одной стороны, она дала мне шанс жить очень вольно, практически не ограничивая свободу времени и действий, и с другой стороны все больше обостряла экзистенциальный кризис. Как шутит мой знакомый, не давайте женщине время на то, чтобы подумать, надумает такого, что не оберетесь.
Сегодня я проснулась с радостью и той упрямой волей к реализации, а обида поменялась на благодарность к нынешней работе! На сегодняшний день название этой моей темы на форуме, как и сама тема стали совершенно неактуальными, но заканчивать мне ее не хочется, т.к. "дневник стремящегося к ЗОЖ" только начинается! Здесь можно найти мой опыт - как под видом стремления к максимально здоровому образу жизни были опробованы и отброшены некоторые идеи, родилось понимание того,что все описываемые методики рассказывают о следствиях, бонусах от ЗОЖа, а не пути его достижения (как раз комментарием на это открытие в моем дневнике появился monoed, я это очень хорошо запомнила))). Еще раз: я бегаю или занимаюсь йогой/диетами только от радости, от хорошей жизни, от избытка энергии. Когда меняются условия жизни, наступает болезнь, то организм переходит в режим энергосбережения, отсекая непринципиальное для выживания баловство. Обзываем это "срывами" и при помощи воли продолжаем, усугубляем ситуацию. Жизнь течет, как же я могу оставаться прежней? Каждый день мир меняется и нужно держать глаза открытыми и упиваться этим днем, а не своими вчерашними достижениями и пытаться повторить их сегодня. Прошу обратить внимание, что я рассуждаю с позиции соматически здорового человека, передо мной не было и нет цели избавление от уже наступившей болезни. Предполагаю, что там будет немного сложнее, и возможно, на первый взгляд, все наоборот (использование воли в первую очередь), но по сути тот же самый процесс что и здорового. Иметь мужество терпеть симптомы чтобы найти их корень. Кажется, меня слишком занесло :) Сначала пойду доразбираюсь со своими проблемами, а потом, возможно, вернусь к теме болезни.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

:good:

:bravo:

:prv03:ППКС (подписываюсь под каждым словом),

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Jelenka, фокус в том, что сначала делаешь какие-то клевые вещи единично, а потом обнаруживаешь что они сами выстроились в систему! Благодаря чему и как это происходит, это я пока не понимаю, но то что элементы ЗОЖ нельзя получить путем привычки -в этом я убедилась. Так же как и убедилась что есть такие люди, которые могут взять и "захотеть" или "сделать" себе привычку - и это, по-видимом, и есть норма. Если ты чувствуешь, что твой способ это повторение, то так оно и есть! :D

Еще сегодня впервые ощутила вкус "потери себя", когда в дороге пришла идея о теме серии картин. Теперь я знаю что я хочу сказать другим людям ))))
И еще открылись глаза на мои отношения с мужчинами, и я вижу насколько правильно и гармонично своей природе я все делала, только вот почему-то думала, что нужно делать по-другому. Неврозы мои были грубо говоря зряшными, но у них была своя функция и свой смысл.
Я вынуждена вас утомлять такими подробными мелочами, потому что этой радостью жизни невозможно не поделиться, а до нормальных отношений с людьми я еще не дошла, и разговаривать с ними живыми пока желания нет, а писать это я с удовольствием.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, с людьми тяжело, но без них нет смысла жизни. Ну не ради же вкусной еды или шмоток жить?
Просто нужно не бояться их потерять, по моему, и не сильно привязываться... И вообще, снизить общую серьезность жизни..

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Творец создал Человека- общественным существом.

зная системно-векторную психологию(даже базисно),легче налаживать ориентиры в отношениях.

Приведи пример,пжлст.Не оч представляю ход твоей мысли.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Когда-то мне нравилась теория о вреде соли. В течении примерно полугода я недосаливала и иногда вообще не солила свою еду (термически обработанную). Еда была невкусная и плюнув, я снова стала ее солить хорошо. На сыроедении если делала салаты, тоже всегда солила. А с тех пор как с недавнего времени стала вновь готовить на огне, солить даже мысли нет. Еда кажется нормальной. То, что безуспешно пыталась насадить себе в течении полугода, сейчас сделалось само. Аналогично с попытками пораньше вставать по будильнику, не есть сладости и т.д.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вот в чем заключается моя трудность в общении. Я очень болезненно воспринимаю то, что мне кажется оценкой. Не важно, похвала это или критика. Мне кажется, что слова Иры звучат мне в упрек, будто бы она говорит мне, что я слишком привязываюсь, живу ради шмоток... Естественно, мне очень обидно потому что это не про меня. Мозгами я понимаю, что собеседник говорит это не с целью уколоть меня, но свои эмоции куда я дену? Туда куда и все остальные - под наблюдение. И чтобы с ними справиться, не нужны никакие методики и рекомендации, только время. Самое сложное излечивается в последнюю очередь, времени и доверия у меня навалом.
Милые, к вам это не относится никоим образом. На меня даже угол кровати "смотрит" критически. Скоро переживу и смогу нормально вам отвечать :) Спасибо :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

:good:

А как с салатами?Добавляешь сельдерей или как?
А про рано вставать и не есть сладости?Тоже интересно узнать.
Тайну в студию,плиззз..:prv03:
------------
:offtopic:

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, у меня про соль тоже метаморфозы произошли в мировосприятии.

Помню по молодости, вылила кастрюлю супа с мясом, а по молодости мы с мужем были небогатые и очень голодные оба, хорошо кушали и были худющие и злые, потому что забыла посолить при варке. Суп казался просто несъедобным.
Сейчас себе готовлю на пару 20 минут замороженную цветную капусту, без всякого масла, сверху слегка порошу черной солью и не перемешивая ем..

Недавно забыла кашу посолить мужу, он сказал, что ее уже не исправить, посолил готовую, перемешал, подождал, попробовал и не стал есть...

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

И у меня так же. Еще у меня завышенная самооценка, и несмотря на мою ранимость, благодаря своей завышенной самооценке, я умудряюсь постоянно нарываться на оценку :D как тот ежик на кактус..

Re: аутопсихотерапия
 

Как с салатами, я не знаю - не готовлю их.

Рано вставать. Когда-то по делу пару раз пришлось поставить будильник на 5ч (той осенью). И мне понравилось, что день такой длинный становится, решила в систему ввести. Продлилось это недолго, ходила как зомби, еще и синяки под глазами зацвели. Плюнула. Ныне пару недель сама

Но это не привычка, это требования момента. Какого - не знаю, то ли солнце светить рано начинает и меня будит, то ли еще что. Завтра, может, и к 12ти не проснусь. Значит, на то не будет необходимости. Ценность привычек как человеческого "плюса" не разделяю, я скорее за осознанность или следованию чувству (басня про Лису и зеленый Виноград).
Сладкое неоднократно пыталась и заменить на сухофрукты, и вобще убрать. Максимальный результат те же пол года в строгих небольших дозах (считала калории).

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Вооот... Продукт один и тот же, человек один и тот же, а восприятие разное. :hz:
Я удивляюсь как умудряются в ресторане приготовить так, что и любитель и нелюбитель соли едят и хвалят...

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

К вопросу об общении. Не успели мы сегодня его немного затронуть, как тут же пришла для меня практика. "Внезапно" вечером свалился подарок в виде семи новых знакомых :hz: :D
А днем, после того как кое-что поняла об отношениях с мужчинами, на пляже разговаривала с незнакомой женщиной, и она мне рассказала очень любопытные вещи из своей биографии на эту тему, ну и вобще разное из жизни. Я всегда жадно слушаю таких людей как она, потому что они счастьем светятся, и у них есть чему научиться!

Буду пополнять существующие посты мелкими наблюдениями, мне не очень нравится, когда тема выглядит обновленной без стоящей причины.

Обнаружила на улице, что одела кофту задом наперед :D Кроме легкого смешка этот факт ничего больше не вызвал. Для меня это означает что сочетание противоположностей во мне больше не вызывает беспокойство и недовольство собой.

:D Найдена "срывная" еда - кондитерка. Давно не ела всяких печенек, подумала "почему бы и нет и купила буквально по две штучки трех видов сладостей. После первой штучки стало понятно, что я сейчас сожру все что есть и дай бог если этим все кончится. Попутно уничтожила кусок сыра, половину масла сливочного и пол бутылки молока =)))) Это реально игра с огнем! За последнее время из сладкого я съела маленькую (150-250г, точно не знаю) баночку меда, квас (промышленный с добавлением сахара), домашний компот с сахаром и одно мороженное - милейшие продукты, безумия не вызывают. Как и хлеб - 400г булки мне хватило на 4 дня. Несладкие галеты тоже нормально. А вот сочетание сахара и муки (пахлава, пряники и бисквитный рулет) оказалось той еще дрянью. Не понятно еще, это было вызвано сладким или опять защитный механизм сработал?..

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Как кто думает, о какой профессии здесь идет речь?

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

психолог?

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Тренер (не спорт) - проводит трениги.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

:D

стоматолог.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Благодарю всех за ответы! :4u:

Сегодня очередной день чудес. Отхватила взаправдашний опыт осознания происходящего вокруг (но пока еще не себя). Смеялась до слез, смутила собеседника =)) Писать на эту тему становится все сложнее, трудно подбирать слова. Да и нужно ли на этом ресурсе?..

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Пиши у себя от руки, это верняк :-) или заведи соло-дневник как Алиса - монологи помогают собраться.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

А какая разница, соло или здесь? Я не самый удобный собеседник, поэтому мой дневник практически соло и есть :D Рукописный вариант мне тоже нет интереса писать, сознание теперь так работает, что написанное и сказанное кажется тусклым отблеском и начинает тяготить. Хочу довести этот дневник до более или менее внятного конца для того человека, который в первом посте увидит "свою" проблему, а в конце прочитает о хэппи энде. Я чувствую ответственность за то, чтобы дневник был по крайней мере вдохновляющим. Задача максимум - показать, как трансформируются запросы, как рассыпаются в прах такие "жизненно важные" желания похудеть или непременно есть исключительно сырую еду и прочие. По себе ощущаю, какое значение имеют эти чужие истории, они подбадривают в самый безысходный момент и открывают неожиданные выходы. Так что отвечу на вопрос, "а нужно ли на этом ресурсе?"- да, нужно довести до конца.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Это и называется "нормально" жить! По-человечески! Эта самонастройка происходит с самого момента рождения и если доброжелатели (в самом наивно-прямом смысле слова) не насадили свои правила игры. Если такая беда произошла, то психика, не вступая в противоречие с новыми правилами, очень искусно поддерживает баланс между этими новыми, непригодными, по сути, направленными против выживания правилами и собственно выживанием. Самая большая заслуга этой психики в том, что она вылепливает ощущение "нормы" новых правил, и это очень гуманно по отношению к нам, избавляет от опознавания того, что мы идем по пути к смерти. Это мое личное понимание того, почему человек способен сесть на диету или даже добровольно голодать. В варианте самой первой незавоспитанной нормы он по умолчанию всю жизнь сидит на диете и голодает инстинктивно при болезнях. А в варианте условно называемой "новой нормы" смутное беспокойство(так заботливо сглаженное психикой) по поводу того что скоро сдохнешь если процесс ожирения не прекратится включает запасной вариант научения - копирование, обезъяничание за нормальными сородичами. Опять два варианта. Либо новые (хорошо забытые старые) правила игры интериоризируются, то профит и человек может наслаждаться освобождением от сознательного контроля за поддержанием своей жизни - это чудо вторичного саморазворачивания ЗОЖ. При неблагоприятном варианте возникает адаптация по типу женщина-гармонь или бесстыдно ожиревшего человека. В любой момент можно сесть и раскрутить собственный вариант развития пищевого поведения, осознать причины и дать шанс для вторичной самонастройки. Этим черным ходом и является коронный, и по сути единственный метод психотерапии.
Честное слово, варианты гармони и бесстыдника очень тягостные и ни о какой качественной человеческой жизни речи нет. Представьте, если бы вас в детстве приучали контролировать моргание или дыхание. Ох какой простор для вечного сознательного ЗОЖа)))))
Это только мои фантазии, ограниченные моим опытом, и я от многого удержалась, чтобы не слишком отойти от темы, поэтому его смело можно считать вредным для прочтения и бесполезным материалом для комментирования =]

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Самое главное идет, когда не сдерживаться :-) Я бы писал жестче, но потом где не сдержался делаю небольшу ретушь, иначе у народа уши свернутся в трубочку. Сейчас стали открываться нужные моменты. И совершенно не важно, что мы не сможем потом воспроизвести по пунктам то, к чему пришли или вспомнить о чем писали. Есть вещи сугубо рабочие, текст нужен как обменный своп-файл для психики, мы научаемся и меняемся - а этот кэш играет уже вторичную роль. Главное чтобы каждая ключевая мысль была бы хоть раз озвучена/написана. Вот.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Спасибо, monoed, твоя рекомендация как дорогой подарок. Купить сама себе"не сдерживаться" я не могла (болезненно воспринимаю тексты современных копирайтеров и очень боюсь что мой текст будет похож на эту дрянь), а вот принять от тебя получилось мгновенно.
Для меня это повод покрутить в мозгу твой пост на предмет почему он так хорошо усвоился. На первый взгляд думаю, что соль в посыле "быть собой" (озвучивание моей цели) и какой бонус я от этого получу. А теперь можно сравнить с рекомендациями из серии "я у меня" - если продолжать аналогию с подарками, то это похоже на использованные гипсовые лангеты. Ага, тебе именно поэтому помогло, что ты нашел кусок гипса и налепил на свою(!) руку. Тащи меня к месту где можно тоже гипса взять, а засохшую лангету лучше выкинуть да и вообще забыть о сломанной руке. А еще нужно отдавать себе отчет в том, хороший ты диагност или нет. Если плохой, то выйдет эффект смехотерапии, и то если больной поймет шутку юмора и не попытается всерьез лепить твою всеисцеляющую лангету на катарактный глаз.

Вот примерная зарисовка содержания того момента, о котором я пишу "сегодня я поняла значение того-то и того-то". Теперь я уже могу писать так кратко. Подарок мудрого monoeda не из тех, которые закидывают в сундук.

Пс. Сейчас я хреновый диагност, т.к. занята исключительно самоисследованием и мне не до проблем других. Врач, помоги себе сам. Подрасту и буду осваивать ту профессию, которую описала выше.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Опять неудовлетворение едой. Я ем то, что мне не хочется. И, кажется, сама себе формирую заново эту привычку. Захотела я курицы. Купила, начала есть и в первое же мгновение поняла, что она мне не понравилась, не этого я на самом деле хотела. Но на деле есть продолжила, и более того, остатки доела в следующий раз. Это мои нажитые способы жизни... Они продолжаются по инерции, хотя я уже довольно хорошо протерла глаза и вижу их. Теперь, когда нет нужды с помощью курицы решать эмоциональные проблемы, остается только отбросить и эту курицу. Противоречие между пониманием и делом все еще сохраняется, и это рождает азарт искоренять насаженные кем-то привычки :)

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Это знакомо. Наблюдая за поведением детей и/или зверушек заметил, что они не приучены делать хорошую мину при плохой игре. Откусывая кусок-другой перестают есть, если не прнравилось. Причем вообще перестают, даже не ищут замену если ее нет поблизости. Странно, но факт.

Я обычно такие вещи в морозику кидаю, вдруг при-годицца. Если их иногда рассматривать - то перестаешь покупать именно эти вещи, что недоел, вот же они - попрежнему невкусные.

Re: Еда, отстань от меня! =)
 

Ольгер Штольц, и у меня так бывает..
Началось неприятие мяса во вторую беременность, в 32 года - прямо отворачивало от шашлыков, вкус ужасный, в зубах застряет, не жуется, и на все так же, кроме сосисок. Постепенно пришла к отказу от мяса, но изредка клюю на запах домашней курочки жаренной холестириновой или на те же шашлыки, ощущения такие же как в беременность - невкусно, не жуется, не хочу, но ем..
Запретила себе мясо навсегда - очень довольна.