Дневник Cofya
 

Первый день первого голодания - 23 июля
Голодание не первое вообще-то, но зато осознанное, в первые попытки срывалась, наедалась, пугалась головной боли и слабости, теперь особенности состояния мне известны, поэтому - вперёд и без истерик.
Пила воду, много двигалась. Тошнило, мутило, болела голова - то ли есть хотелось, то ли ещё что-то. Поставила глицериновую свечку днём, ближе к ночи - клизма. После каждой такой процедуры становилось легче. Очень хотелось поесть, врать не буду, едва удерживалась, но раз уж решилась поголодать, значит надо контролировать свои действия. Засыпала ночью тяжело, мучила бессонница.
Цель простая и банальная - надо похудеть и улучшить состояние кожи. Диеты - хорошо, но сначала надо уменьшить желудок, чтобы не тянуло объедаться, а также хороший старт сделать. Я маленького роста и норма для меня - 49 кг, а у меня вес колеблется в пределах 74-77 кг.
Взвесилась в середине первого дня голода: 73,9 кг. Быстрых результатов не жду, но хотелось бы к ноябрю быть весом всё-таки 49 кг. Это от 74-х = 25 кг.
Второй день первого голодания - 24 июля.
Проснулась с очень тяжёлой головой - болит и давит. Надо сделать клизму. Тяги съесть чего-нибудь нет, вообще в животе очень спокойно. Вес 73,2. Ушло 700 грамм от вчерашнего.

Re: Дневник Cofya
 

Сегодня готовила ужин семье, никакие запахи на поедание пищи меня не сподвигли, ну я же решила, что буду голодать. Спокойно приготовила всё, накормила всех.
Вчера вечером мучительно засыпала, а проснулась от головной боли.Замучила головная боль, которая всё усиливалась и усиливалась. Раньше бывало такое и я прекращала голодать, съедала что-нибудь и боль уходила, на этот раз такое не прокатило. Да, я закончила голодание, ну невыносимо больно голове, клизмы не помогали. Но,но,но...это не помогло...Закралось подозрение, что это просто ОРЗ или ОРВИ, потому что я обычно болею без повышенной температуры, это уже когда совсем далеко зашло, тогда температура резко под 40 подскакивает. Сегодня у меня как-то осип голос, хотя болей в горле не было.
Так что зря я поела, хотя не совсем - таблетку пить надо, при голоде наверно нельзя. Таблетка - тоже еда))) И желудку нехорошо, но это ещё не всё. Если приду боле-менее в норму, то завтра снова буду голодать. Ну а если башка(пардон, но голова моя меня взбесила) и дальше будет трещать, придется сначала ею заняться, а уж потом голодать.

Re: Дневник Cofya
 

Голова как болела так и болит. Это явно не из-за голода, виски ломит, на глаза давит, аппетита нет. В желудке муть. Планирую избавиться от этой незапланированной болезненной ситуации в ближайшие дни и снова начну голодание. А пока пью таблетки, чаи из простых сборов типа малины и смородины, аппетита нет, есть не хочется. А когда захочется, сделаю что-нибудь овощное. Вес вырос до 73,9.
Был стул (уже после взвешивания), это у меня уже вчерашнее переварилось, быстро. Прошло состояние мути в желудке, вообще стало комфортнее. Появился аппетит, сделала себе кофе с молоком - вкус показался мерзким, пошла и вылила, сделала простой без молока. Уселась употреблять с домашним печеньем...кое-как одну сгрызла. Явно после двух неполных дней голода как-то изменились вкусовые ощущения, мне это понравилось, уже хочу голодать)))

Re: Дневник Cofya
 

Cправилась вчера со своей головной болью и сегодня уже ничего не ела, воду пила, голова в порядке. Легла поздно, долго не могла уснуть, всё в голове крутила варианты проекта на работу. Спала долго, не стали меня будить, проснулась, аппетита нет, чувства голода тоже, решила - а почему бы не поголодать. И день прошёл на мах, не заметила. Получается, что у меня опять первый день, но уже второго голодания. Вес утром 73,5 кг.

Re: Дневник Cofya
 

Второй день второго голодания
Вес с утра 73,4...Всего лишь минус 100 грамм. Странно, но надеюсь дальше будет больше сбавляться. Воды очень мало вчера пила, просто не хотелось, может из-за этого такой мизерный, практически нулевой отвес.
Позже пошла снова взвеситься - вставала несколько раз и каждый раз весы показывали разное, с каждым разом всё больше и больше...То ли вода во мне не распределилась ещё как следует, то ли батарейку поменять надо...


У нас 11.44мин - дико болит голова, чувства голода и аппетита нет, нет и слабости, но достаёт головная боль

Re: Дневник Cofya
 

C дистанции я сошла.Голодание закончила, головная боль уходила долго, часа три (у нас сейчас почти 9 вечера). У Столешникова прочитала, что 2 дня - это не голодание, а разгрузочные.http://zarubezhom.com/Stoleshnikov.htm
Значит, у меня было два разгрузочных по 2 дня и не было ни первого, ни второго голодания. Что ж, моё голодание впереди. Небольшая пауза, подготовка, и снова голодание, только когда перейду трёхдневный рубеж - тогда отпишусь, а пока...пауза.

Re: Дневник Cofya
 

Закончена напряжённая неделя, проект выполнен. За эту неделю толком и не ела днём, основной приём пищи поздно вечером. Вес с утра 74,1 кг. Дикая усталость. Пора уже и о себе любимой подумать. Завтра первый день голода, не удержалась и решила писать здесь, перейду через три дня и отчитаюсь в дневнике общения. Основная цель - три дня, дальше не загадываю. Немного о питании: в понедельник решила, что надо питаться правильно и утром съела кашку из геркулеса без ничего, не ела это месяца два, потому что терпеть не могу. Дальше интересно - началась одышка и к вечеру не прошла, как-будто я съела много-много чего-то. Выпила лекарство от аллергии и прошло всё...В интернете нашла информацию об овсянке как аллергене, эта овсянка - гипераллергенный продукт для некоторых, плюсом сюда всё из ржи и пшеницы...Вот почему так часто мне плохо. Не утверждаю, ведь обследование не проходила, но факт, что без этих злаков чувствую себя лучше. Очень хочу, чтобы голодание отбило напрочь у меня охоту злоупотреблять мучным, ну а всё овсяное я и так не люблю.

Re: Дневник Cofya
 

Вес с утра 73,8. Первого дня не получилось. Вернее до вечера не ела ничего, пила мало, так как не хотелось. Появилось здоровое чувство голода, которое целую неделю не испытывала, потому что вся погружена в работу была. Во второй половине дня начало меня знобить, холод шёл изнутри, хотелось спать, поспала 2,5 часа. Под одеялом сильно пригрелась, но как-будто только снаружи, а внутри - холод. Может просто погреть ноги надо было или воды тёплой попить, но я пошла простым путём - просто поела и напилась горячего чая, желудок заработал и мне стало тепло. Голова сегодня не болела, может из-за того, что целую неделю я не пила кофе, ещё из-за отсутствия кофе в рационе я наконец-то начала нормально спать, вот уж не думала, что кофе днём мешает сну ночью. Даже если снова завтра не получится голодать с продолжением, то посуточный каскад будет, это тоже способствует сбросу веса. Моё желание на завтрашний день: чтобы от голодания мне не было холодно.

Re: Дневник Cofya
 

Первый день Вес: 73.0 кг.С утра очень хотелось печенья со сладким чаем и вареньем. Нездоровый аппетит, едва удержалась. Всё думала пракшалану провести, фуксила нос, глядя на соль и трёхлитровую банку воды, всё же намутила раствор и начала. Ушло 2 часа, вообще боялась, что вся эта соль во мне останется и я вся просто опухну, но вот рискнула, почитала и сделала:http://midgard-svaor.com/shank-praks...niya-organizma Видимо очень усердно упражнения делала и сейчас такое чувство как-будто в спортзале позанималась. И уже ни печенья, ни варенья, вообще ничего не хочется, хочется лечь и лежать. Вчера вечером знобило, горло красное было сильно, во время пракшаланы гадость в виде слизи с гнойниками и примесью крови сплёвывалась, солёная ведь вода-вот трёх зайцев убила: 1-кишечник прочистила, 2-голод начала, 3-горло подлечила и от озноба избавилась, сейчас мне даже очень тепло. Хорошо, что семейство разбрелось кто-куда. Иначе они меня бы не поняли и стали бы уму-разуму учить. Может, кто скажет, что это не первый день голода из-за соли, но ведь пищи не было, а вся соль вместе с водой уже в белом друге - это раз, второе: день этот первый, значит, сутки можно считать с утра - если всё нормально, то мои первые сутки будут полными к завтрашнему утру, вот и всё. Это даже правильно будет - именно с сегодняшнего утра у меня в животе пустота и покой:D

Что ж, рано радовалась, время 20.59. К вечеру появилось дикое желание поесть...лук и репчатый и зелёный...прихоти как у беременной, не стала сопротивляться, решила, что не всё потеряно и начну-таки я своё голодание, но не с пракшаланы. Всё-таки тяжеловатая процедура. Думаю, завтра вес подскочит. Я этот лук просто грызла, потом решила, что нехорошо это на пустой желудок (гастродуоденит), сварила суп-пюре, в котором и зелень и лук, гречку и крахмал ещё добавила, всё это измельчила блендером погружным. Вкусно, не надо никаких сладостей.:shuffle: Неееет, пора на работу, два дня выходных - это через чур. Начинаю всё снова, всё - настраиваюсь на 5 дней, как говорится "хватит Му-му в лапти обувать". Веду себя как ребёнок.:creator:

Re: Дневник Cofya
 

Первый день.-4 августа
Взвесилась, число, конечно, не обрадовало: 74,3. Понимаю, что от супчика так не развезёт. В баню вчера ходила, к вечеру появилась жажда сильная, да ещё баня - в водичке себе не отказывала. Привкус соли в слюне ещё сегодня утром был. Ладно, линейку пока не меняю, пусть там будет 73. Но от пракшаланы в кишечнике действительно очень комфортно. Утром напекла домашним блинов, с собой бороться не пришлось, потому что есть не хотела. На работе позвали чай пить - это, естественно, ещё много чего к чаю, но я пила просто тёплую воду, сказала, что сегодня хочу просто святой водички, остальные сотрудницы подтянулись после и за разговорами заглядывать чего я там пью у них времени не было. Но когда пришла домой и там стопка блинов... ну я взяла несколько штук и пошла кормить котов и пса, скормила им свою порцию, только им вроде мало было, а попозже ещё так же покормлю (когда у меня опять забурчит:-))

Re: Дневник Cofya
 

Предыдущие несколько дней была дёрганая до невозможности, как-будто стресс какой-то непонятный. Прямо то реветь хотелось, то бродить по дому как неприкаянная, это ненормально. Голодание сорвалось - сначала чаёк, а потом и что-то из еды, уже и не помню, вот до какой степени допсиховала. Реально было ненормально. Потом поставила глицериновую свечку, процесс закончился вместе с моим психопатством...Это что же получается - я искала успокоения в переваривании пищи, а надо было всего навсего очистить кишечник и нервы сразу пришли бы в порядок??? Вот зачем поела??? По-другому надо было себя в чувство привести! Но я вообще как зверь в клетке металась, решила, что у меня ПМС, или того хуже невроз и т.д. Сегодня с утра было мне не психовано, а просто нехорошо. В 2 часа дня дочь сунула мне молочно-банановый коктейль и приказала: "Пробуй!". Чего ради я на поводу пошла? Буквально через несколько секунд она ехидно так: "Так ведь ты же на диете!" А сама улыбается довольно. Не пошёл мне этот коктейль, подурнело, мутить стало. Хотела желудок очистить, воды побольше выпила и ...ни воды, ни еды не вышло - провалилось как в прорву. Попила горячего чая со сгущёнкой вприкуску. Странно, но вскоре был стул и снова полегчало и физически и нервишки подуспокоились...Это что же от всех болезней клизма всех полезней ну или послабляющее. Делаю вывод: клизма на голоде действительно нужна, по крайней мере для меня. Вот тогда и голодание пройдёт хорошо- без нервов. Сегодня я готовлюсь к голоду, больше не ем ни чаёв, ни коктейлей. Овощи для меня вообще отрава, желудок болит с них и вообще всё в кишечнике - опоясывает боль (ставили гастродуоденит, хронический панкреатит - но поджелудка на УЗИ нормальная в нашей поликлинике))) у знакомого и почки нормальные были, добился направления в краевую - камни там здоровенные. Сидит у нас на УЗИ долб....пардон, слов нет.) Хочется иногда огурчиков, помидорчиков зарубать, поем - потом никакие таблетки не помогают...Вот надо искать продукты, которые будут мне приносить и пользу и удовольствие. Диапазон не ахти какой широкий...А пока - завтра чистейшее голодание на воде и клизма родненькая и сегодня и завтра и каждый день))) В общательный дневник отпишусь позднее, а то уже совсем стыдно - больше двух дней не выдерживаю - обязательно в рот чего-нибудь затолкаю и ещё ведь оправдание себе нахожу, хотя пишу то, что чувствую, а что я чувствую? правильно, тягу к чревоугодию, а потом загибаюсь от болей, вздутия и угрызений совести.

Re: Дневник Cofya
 

-
Прочитала - написано как про меня, и Виталий этот мне очень импонировал и вес почти мой и рост, хотя у меня то ли 154, то ли 148, хотя обидно - 148 врачи пишут, вот до чего масса доводит - уменьшаюсь. И ведение блокнота, и слово постройнение, а не похудение.
Почаще эти слова вспоминать надо:
"Просто скажите себе однажды: я больше не хочу так жить, и я не буду так жить. И точно решите, как именно вы хотите жить, и начните действовать, создайте новую ветку вероятности, в которой у вас есть все, что вы хотите, и вы такой, каким себе нравитесь".

Новая ветка вероятности - эта теория мне нравится, всё - создаю новую ветку вероятности и превращаю её в практику и реальность...уже обдумываю...Как-то на место всё становится, все мысли, все желания...предпосылки есть: Сегодня от работы никак оторваться не могла - вот доделаю, вот немного осталось, сотрудница - фактически зам (я пока ио директора), суёт мне печенинку: "Ну съешьте, всё-таки повеселее будет". Хороший она человек, заботливый, жаль обижать её, я печенье взяла, а вот есть не стала. Ей-то что - она худющая и хитрая, всех кормит - сама не ест, вернее ест, но только то, что ей можно и ничего другого ей не впихаешь, голос у неё тихий, а человек она всё-таки жёсткий. Надо у неё поучится, пожалуй, понаблюдаю)))

Re: Дневник Cofya
 

Это точно, у нас 20.57 мин, а у меня опять приступ психопатства или придурковатости, даже не знаю как это назвать. Поела часа два назад, поддалась плоти, ведь знала, что вряд ли поможет и вот: конечно бесполезно, трясёт конкретно и еда тут не помощник. Обманула меня плоть, надо было ей валерьянку всучить, чтоб заткнулась и не издевалась надо мной. Радует одно - КД уже начинаются и этот кошмар вот-вот закончится. Никогда такого ПМС у меня не было. А может это и не пмс, а просто на работе слишком много на себя взвалила и ещё кое-кто пользуется моим рвением, я собиралась подготовить и выполнить один проект небольшой, а он начал с чужой помощью вдруг расширяться и почему-то делать всё должна я. Аргументируют всё тем, что кроме меня это не сможет никто. Сама позволила себе на шею сесть. Баста, заканчиваю завтра начатое и всё. Хотят большего - пусть делают сами, а я займусь обычными рабочими делами и, конечно, собой любимой.

Помню как-то в очередной раз голодала свои 2,5 дня, так хорошо было, спокойно, ничего не раздражало. Я просто была в отпуске. А теперь я буду голодать и буду просто работать, без фанатизма.

А ещё завтра седьмое число))) Мой первый день заботы о себе любимой))) Мой первый день голодания завтра.

Re: Дневник Cofya
 

Первый день. Дела на работе разгребла, ценных указаний надавала, проект завершен, кому следует дала понять, что не свою работу делать не собираюсь - каждый пусть выполняет свои обязанности в полной мере. Как-то так. Даже никто со мной спорить не стал, вроде не зверствовала...Спокойна абсолютно и настроение хорошее))) Я сегодня счастливая. Вес 72,5. КД как-то не торопятся начаться в полной мере, а вес уже сам по себе убавился...

Муж приезжает завтра. Начнётся тотальный контроль. На работе матриархат, а дома - наоборот, тяжело переключаться и мужа не переделаешь. Если за стол, то всей семьёй и отказы не принимаются...домостроевщина. Но, если я хочу добиться желаемого, то как-то надо и мужа на место ставить. Сегодня наготавливать не стала, просто подготовила продукты к наготавливанию, утро вечера мудренее, утром встану и всё сделаю, до работы 10 минут ходьбы, всё успею. Про сайт, про дневник муж, конечно, ничего не знает. Комп общесемейного пользования. Если дочь в курсе моих этих дел, то муж - нет и посвящать его в это я не буду. Он у меня сам располнел последнее время - живот большой, но не с пива, он вообще не пьёт, пиво разве что раз в полгода. Начал следить за питанием, иногда ест раз в сутки, говорит, некогда, что сильно занят. А потом хвалится, что похудел. А иногда у него жор начинается и живот возвращается. Но если я пытаюсь похудеть и он об этом узнаёт...приятного мало - подкалывает и ...старается накормить. Я это расцениваю как неуважение к себе. Составляющая моей новой ветки вероятности: заставить моего ненаглядного уважать мои желания, моя пищеварительная система совсем не обязана поглощать то, что любит он, я, конечно, многое из этого тоже люблю, но,если нельзя - значит нельзя. Сам на своём носу зарубку не сделает - я ему помогу. :D

Re: Дневник Cofya
 

Второй день - 8 августа, живот подтянулся, слабость. Вечером баня, после бани в полной мере проявились кд.
Третий день - 9 августа, вес 72.0 кг. Последний день голодания на этой неделе. Следующее начну в понедельник.

Re: Дневник Cofya
 

Первый день. Вес 73,2. Сегодня муж мне сказал, что не мешало бы мне похудеть, я сначала хотела разозлиться, а потом про себя: "Вот и замечательно, это же то, что мне нужно.":-)

Re: Дневник Cofya
 

Вот и закончены мои первые сутки этого голодания. Готовила семье в 5 вечера и в 8 вечера. Любят разнообразие. Я даже не помышляла о том, чтобы в рот пищу потянуть, настраивала себя так:"Ну что ли я в другой раз этого не поем?" Тем более, дочь поддерживает, даже сама хотела голодать и всё из-за папы, он и её толстой назвал. Какая она толстая: 50 кг при росте 158 см...я просто сказала, что, если она не сможет настроится основательно, то сорвётся, наестся и только прибавит в весе, а не похудеет (на себе проверено), это на неё подействовало.

Re: Дневник Cofya
 

Второй день. Вес 72,3. Со вчерашнего вечера побаливает голова., но терпимо. Тяги к объедаловке нет. На работе пила горячую воду вместо чая. Поприкалывались там надо мной, якобы муж приехал, то я и стараюсь изо всех сил худеть. Потом перестали, нашли другие темы для сплетен, меня потом, без меня, обсудят. Пусть - надо же чем-то людям заниматься при недостатке работы и при достатке лени. Самим им не мешало бы килограмм эдак по 30 сбросить некоторым, а другим, наоборот, массу набрать мышечную, а то похожи на мышей сушёных.

Re: Дневник Cofya
 

Вторые сутки голодания завершены. К вечеру - дикая головная боль: лобная часть и виски, с нарастанием. Таблетка не помогла, голодание я закончила. Не из-за желания поесть, а именно из-за боли. Боль отпустила, желания съесть что-то конкретное не было и сейчас тоже нет. Почему-то боль нападает через раз: одно коротенькое на 2-е-3-е суток голодание проходит нормально, второе - с болью. Попробую не делать грандиозных планов по количеству голодовочных дней подряд, буду проводить каскадами, в перерывах - ограничение калорийности, а каскады - как получится: одни сутки не проблема, значит двое как минимум, а дальше по самочувствию. Цель проста - сбросить вес, срок, мною определённый для себя, тоже вполне реальный, пока всё идёт по плану.

Re: Дневник Cofya
 

Готовлюсь. Внешний вид радует, купила себе джинсы, ношу с удовольствием, ранее ни за что не надела бы: живот круглый был, талия была бочкообразная, теперь хоть талия обозначилась. Не было возможности сделать клизму вчера, может и прошла бы боль (оказывается было от чего освобождаться), но дома было такое столпотворение, суета, ещё эта стройка, надо было помогать, закончили за полночь. Это себя вчерашнюю вспоминаю - почему про клизму не вспомнила, это было просто нереально. Сегодня на работе одной даме сказала: "Чего ничего не ешь? Сегодня ты на диете?"(дама ну очень объёмная) А мне:" А вы что ли не на диете?" Ну я сказала, что ну не каждый же день, а сегодня работы много - глюкоза мне нужна. Отговорилась, ну некоторые поулыбались (те, что как мыши сушёные). Вообще мне эти посиделки становятся неприятны - больше времени уходит на болтовню по сбору сплетен, а потом они говорят, что ужасно устали, так "много сделали". Вообще в течение года я чаи не гоняла с ними, некогда было, пока сейчас работы не так много - увидела всё это изнутри...впечатления ещё те.:x

Re: Дневник Cofya
 

Сегодня с утра ничего не ела, думала - голодать буду. Но пришла домой, а там дыня, свёкор позаботился...блин...Соблазнилась. А вчера первый раз в жизни крышу крыла...муж решил, что зачем кого-то нанимать, и жена неплохо справиться, да я по железу ходить боялась, всё думала, что продавлю своим весом. Сегодня шла домой, всё надеялась, что он доделал, ни фига...у него и "конь не валялся"...какой я незаменимый человек...опять до ночи по крыше лазить буду, точно - сброшу вес и пойду в скалолазы.:smirk:
А ещё сегодня я случайно взяла в руки брючки, которые весной из бонприкса заказала и ни разу не надела - в самый раз, даже свободно, ещё чуть-чуть и велики будут:D Надо успевать носить:-)

Re: Дневник Cofya
 

Ела огурцы с помидорами в прошедшие поедательные дни. Сильные боли, вздутие, заедание всего этого микразимом двойной дозы...нельзя, а ела. Просто не верю, что у меня это плохо переваривается, всё думаю - авось пронесёт. Придётся придерживаться родной диеты номер 5, иначе так измотаю себя вконец (как алкаш: нельзя да надо).
При диете номер 5П необходимо питаться преимущественно белковой пищей. Жиры и углеводы (в основном это касается сладкого) ограничиваются. Из меню по возможности надо исключить продукты, содержащие холестерин, тугоплавкие жиры, пурины, экстрактивные вещества, эфирные масла и грубую клетчатку. Вместо этого надо отдавать предпочтение пище, богатой витаминами и липотропными веществами. Избегайте жареного, запекайте, варите и готовьте пищу на пару. Перед приготовлением продукты надо протирать или измельчать. Исключите из своего рациона очень холодные и очень горячие блюда. Питайтесь 5-6 раз в день небольшими порциями, чтобы суточная калорийность составляла 2500-2600 ккал.

В меню на диете номер 5П разрешаются:
вчерашний хлеб из муки 1-го или 2-го сорта, а также сухари из него
сухое печенье без добавления сахара
овощные супы с протертым картофелем, кабачками, морковью, тыквой
супы на воде с рисом, гречкой, манкой, овсянкой и вермишелью (с добавлением 5 г сливочного масла или сметаны)
отварная или паровая нежирная телятина, говядина, кролик, курица и индейка без сухожилий, жира и кожи (мясо протертое или куском)
паровые тефтели, котлеты, кнели, суфле, пюре из постного мяса
вареный нежирный цыпленок куском
нежирная рыба в отварном виде или на пару
студень из отварной рыбы
некислый творог минимальной жирности, творожные пудинги в духовке или на пару
кефир и другие кисломолочные продукты
молоко – при переносимости
нежирные сорта сыра
сливки и сметана в качестве добавок к блюдам
омлет из белков 2 яиц
желтки – не более половины желтка за день (в качестве добавки к блюдам)
каши из протертой овсянки, гречки, манки и риса на воде или с добавлением молока
макароны
пудинги, суфле и запеканки из круп
вареные или печеные протертые овощи (картофель, морковь, кабачки, свекла, цветная капуста, зеленый горошек)
некислые спелые ягоды и фрукты (целые или протертые)
компоты из фруктов и сухофруктов
печеные яблоки
желе и муссы с заменителями сахара
некрепкий чай с лимоном или с молоком
соки из ягод и фруктов без добавления сахара
настой шиповника.
не более 30 г сливочного масла (в блюда), а также 10-15 г растительного рафинированного масла в день.

На диете запрещаются:
свежий и ржаной хлеб
сдобная выпечка, слоеное тесто
мясные, рыбные и грибные бульоны
бульоны из овощей
отвары с пшеном
супы на молоке
щи, борщи, окрошка, свекольники
жареное и тушеное мясо
жирные сорта мяса, колбасы, копчености, рыбные и мясные
консервы
почки, печень, мозги
жареная и тушеная рыба
соленая и копченая рыба, икра
цельное молоко и жирные молочные продукты
яйца вкрутую, яичница
блюда из цельных яиц
рассыпчатые каши (кукурузная, перловая и ячневая крупа – ограниченно)
бобовые
капуста, сладкий перец, грибы, редис, лук, чеснок, щавель, репа, баклажаны
непротертые ягоды и фрукты
бананы, виноград, финики, инжир
шоколад, мороженое, варенье и другие сладости
кофе, какао
газированная вода, холодные напитки, сок из винограда.

Re: Дневник Cofya
 

Меню диеты номер 5 и пирамида питания

Re: Дневник Cofya
 

Первый день 15 августа. Вес с утра 72,8 - прибыло, но удивило то, что очень сильно сбавились объёмы. Сначала это я в зеркале обнаружила и пошла измеряться:102*82*102. Как же меня это порадовало. :DДаже, несмотря на то, что муж на меня дуется (я вчера на крышу не полезла, хотя доски подавала - и только лишь):-)


С утра лёгкая горечь во рту, к обеду усилилась. Это, как я думаю, последствия поедания овощей с майонезом (ну ведь ведь вредно же, а я...), ещё печенье хлеб, пожареный в смеси молока с яйцом - вообще мучное и жареное надо исключить, а я вот двух зайцев убить собралась. Голова ещё вчера побаливала, делаю вывод, что голод тут пока что ни при чём. Теперь голод мне показан уже не только для нормализации веса, а ещё, чтобы свою пищеварительную систему в порядок привести, пусть она уставшая немного отдохнёт.


Первый день сегодня отменяется. Горечь меня достала, особо в суть проблемы не вникала, времени не было - банально зажевала жевачкой, потом чай с лимоном, до кучи гречки поела, дочь приготовила диетическую - без ничего. Какое-то время нормально было, потом опять появился привкус горький, опять чай с лимоном. К этому я не готова была, вообще не помню, чтобы когда-то горько было во рту. Понимаю одно - это уже следствие моего беспорядочного питания, нерегулярного. Сегодня больше ничего не употребляю. Завтра муж на охоту, а значит, есть возможность спокойно, без лишних расспросов, сделать клизму. На этот раз три нормальных дня голодовочных я проведу.(суббота, воскресенье и понедельник). Хотелось бы за следующую неделю снизить вес до 70 кг.

Re: Дневник Cofya
 

Сегодня первый день. с утра - клизма, хоть стул и был, но решила сделать, чтобы не было ни головной боли, ни горечи во рту. Муж пришёл с открытия охоты, никого не подстрелил, а я вот свой первый день обязательно "подстрелю".

Re: Дневник Cofya
 

Два дня не пойми чего. И ведь старалась делать всё как следует, но не вышло. Клизмы делала, по утрам животик такой подтянутый, так мне это нравилось. А потом готовка семье и почему-то сильные боли в желудке - от запахов что ли. Выпивала таблетки (гастродуоденит, лекарства есть), конечно, что от этого могло быть - привкус химикатов во рту, а боль продолжалась, чего-нибудь немного съедала, боль уходила. Получилось два посуточных голодания.. Вес по механическим весам 71 кг, а электронные надо наверно менять: 68-74 кг, вот что они мне выдают. Суббота, воскресенье - сплошные грозы у нас, тепло, душно и ливень...А грозы мощные с молниями - по ночам светло было. Сутки электричества не было. Муж несколько раз на охоту уезжал, свекровь без конца названивала - где он, откуда мне знать, в какой он части леса, связи нет там, и вообще "мальчику" 46 лет, а всё под маминым контролем. Принёс утку, отправлял меня с ней разбираться -щипать и т.д. А мне это живодёрство ну просто до слёз. Я вот гитарой увлекаюсь - я же не заставляю мужа её настраивать, или вязание: вот свяжу детали кофточки, а мужа заставлю это отпаривать и сшивать? А дичь я не люблю, мясо одного из видов уток по вкусу как рыба, а это утки такие - рыбой питаются. Какую на этот раз принёс - не знаю.

Re: Дневник Cofya
 

С утра были боли в желудке, потом справа, потом слева, потом болеть почти перестало, но появилась горечь во рту. На работе попила воду горячую, честно сказала почему не ем - не могу, не пойму что болит и ещё горечь эта. Одна женщина прислушалась, задумалась как-то нахмурившись, и сказала: "Это всё, это поджелудка, чаю с мёдом попейте, подлечите" Был на столе мёд в сотах, но я ничего не стала. Поняла из-за чего это - жареное, а ещё капуста, помидоры, огурцы - не быть мне сыроедом. В поликлинику к нашему чудо-терапевту ехать бесполезно, опять отправит лампочку глотать, а на анализы не назначит. Значит, сам бог велел: ГОЛОДАТЬ. Сейчас вот справа опять заболело, а после горячей воды во рту уже не горечь, а кислый вкус. С весом тоже чудеса - стал больше, лицо отёкшее и одежда тесновата стала, больная поджелудочная на почки нехорошо влияет. Лечить буду основную причину неприятностей - поджелудочную. Любимый девиз панкреатитчиков: холод, голод и покой. Позже отпишусь как день прошёл.

У нас уже вечер. Пришла после работы, лежала в дурном настроении из-за мути в кишках. Пила горячую воду маленькими глотками. Стало как-то полегче, чая захотелось, среди коробок обнаружила ромашковый чай, купили, а не пили. Хороший чай, а аппетит как подстёгивает...поела риса, так в животе хорошо стало. Снова сутки получились, знаю, что ничего это не даст, но всё-равно пусть хоть так. Главное мне стало лучше. На днях мне свежий мёд принесут, буду лечиться.

Re: Дневник Cofya
 

Вчера день на наверное боле-менее правильном питании: рис, чай, хлеба немного. Ещё заставили меня попробовать дичь - утку (муж сам приготовил), но она нежирная и отщипнула я немного совсем. Мёд мне принесли, я его просто с чаем, мёд такой вкусный, вкус интересный, всё-таки мёд с разных пасек отличается, чувствуется аромат трав. Может от мёда, может от настроев Сытина( скачала в плеер), не знаю от чего больше, но прошёл жор, сегодня могла бы спокойно поголодать, но семейство натащили арбузов и около 5-ти вечера я наелась арбуза, а чуть попозже чай с мёдом (вприкуску конечно). Сегодня не было ни горького вкуса во рту, ни кислого, мне так хорошо))) в кишечнике ничего не болит, вздутие прошло. Джинсы сегодня надела, ведь после стирки, но просто как парашют на мне. Затолкала в машину на 95 градусов, не знаю сядут ли. Примеряла другие, на размер меньше, они малы мне были, ждали своего часа. Теперь они мне хорошо, но нависание излишков над талией красоты не прибавляет - пусть пока лежат. Сегодня меня заставляли поесть (снова утки из духовки, уже свежие)- не стала, и не хотела, сама себе удивляюсь. С утра меня в туалет гоняло, вышло воды из меня немало. Как пройдёт завтрашний день не знаю, загадывать не буду. Смогу проголодать - значит продолжу и дальше. Сейчас мне хочется хотя бы чтобы живот сдулся как следует, на вес не заморачиваюсь.

Re: Дневник Cofya
 

Первый день ВГ
Вчера вес был 73,6, а сегодня уже 72,6. Лишняя вода вышла. Вчера готовила и от запаха бульона чуть ли не выворачивало, нос и рот ладонью прикрывала. Не знаю что это, но странно. С мужем ругалась немного, требует, чтобы пробовала то, что готовлю, всё время спрашивает, я раздражаюсь, а он свою линию гнёт. Наверно так и до скандала дойдём.

Re: Дневник Cofya
 

22 августа: ну опять ПЕРВЫЙ ДЕНЬ, когда же хоть до третьего дойду...муж на меня обиделся (вчера спросила занимался ли он с гипсокартоном), вечер продулся и прорыкал на меня, ночью охотился, а сейчас опять машину перебирает...в общем, ему вообще не до меня. Супчик вчера есть, конечно, не надо было, сейчас ноет опять в желудке и ещё и слева и справа от него, лучше бы продолжала голодать и ничего бы сейчас не болело, ну да ладно, теперь я знаю от чего эти спазмы и не пугаюсь (спасибо janin.j). Вес 72,5.

23 августа:Голод отложен. С утра муж готовкой сам занимался - мясо молол, котлеты лепил, сам жарил, ещё уток готовил. Пробовать заставлял брата своего. А потом похороны, поминки. Я думала отлынить, говорила, что буду на стол накрывать и всё такое, но свекровь усадила меня. Вот, похоронили мы сегодня двоюродную бабушку моих детей, у неё самой детей не было, но было много братьев и сестёр. Приятно было нечаянно подслушать разговор двух из них:"Ну-к чё, ты ж молоденька", а вторая:"Какая молоденькая, мне ж 75!", а первая:"И что, младше ведь меня! Значит молоденькая!" И, действительно, было их 4 сестры сегодня и все ещё ого-ого (а им от 75-ти!), а вот эта как-то угасла и всё, несколько лет ходила за парализованным мужем, он умер, она и начала таять, но умирать не собиралась, но...

Re: Дневник Cofya
 

Привет,всем! Вошла в голод, в эти дни вес подскочил до 74-х кг, живот был большой, начались КД, живот спал, жор тоже "уехал". Последний раз поела вчера в 16.00. Сегодня вес с утра 72,2 кг. На работе конфликт с одной зарвавшейся мадам, метит на место директора, орёт, командует, как будто уже им стала, хвалилась знанием психологии, а у самой все амбиции на лице написаны. На место я её уже поставила, но, чувствую, гадить она мне будет обязательно. Хотя, когда ей что-то надо, она сразу становится "лапочкой", хреновый психолог из неё))) Настроение для начала ВГ у меня отличное и момент нужный, знаю, что буду спокойна, буду занята собой любимой и своей работой, и ни до каких карьеристок мне дела не будет, пусть визжит сколько ей влезет))) Что за заскок у мужа был - не знаю, но он сделал всё, чтобы загладить свою вину, а я не злопамятная, с моей профессией такой быть вообще нельзя (а то ведь и свихнуться можно).
Всем хорошего дня!

Re: Дневник Cofya
 

14 сентября - воскресенье В прошлые выходные голодание прервала. Погода была без дождя, надо было успеть использовать такой хороший выходной, увы не для отдыха. Картошку копала, выкопала всю, дочь помогала. А муж то на работе (шабашка), то на охоте...не царское это дело - картошку копать...Неделю прожила на таблетках - сначала мидокалм, перешла на сирдалуд. Целыми днями в дремотном состоянии, но без таблеток никак, 10 дней ещё не пропила их, а уже хочется и поголодать. Почему-то последние два дня суставы пальцев рук болят, что за позднее зажигание, неделя прошла после огородных тренажёров. Копать в течении недели не получилось бы, я с утра и до вечера на работе, после работы ни о каком огороде даже и думать не могу, сама всю жизнь как школьник - к следующему рабочему дню готовиться надо, огородное счастье на выходные, хорошо, что в этом году и суббота тоже выходной. В эту субботу просто отдыхала)))

Re: Дневник Cofya
 

Ну всё, кажется созрела - завтра первый день голода. Аппетит и чувство голода меня обычно не посещает на начале, а про продолжение и не говорю - не знаю, не доходила, на третьем дне обычно и заканчивалось всё. 1,5 месяца попыток...да уж не подвиг...вес так и колышется от 71,5 до 74...вот такое похудание. Одно уяснила только, что стрессы сладеньким заглушала и всё - вся проблема, а стрессы не такие уж и страшные. Но это ведь поздно доходит, когда уже "дрова в топку подброшены" и рассуждать просто, когда "печка топится". Головная боль до красных глаз - вот что обычно меня посещает на начале, а продолжение...пока его не было. Так всё - особо тяжёлого физического труда не будет больше, с картошкой расправилась (с тяжёлой липкой землёй), остальные радости огородные - обычные и не такие масштабные. Сегодня баня, а завтра первый день ВГ.

Re: Дневник Cofya
 

День прошёл на удивление легко - голова в порядке! Не болела!!!Только, когда с работы пришла, прилегла и приснился сразу сон, в котором меня зовут к застолью, я отказываюсь, а мне говорят, что я от коллектива отбиваюсь и это плохо, а я всё уворачивалась, всё какие-то дела придумывала, что что-то не доделала и всё куда-то торопилась, торопилась...Проснулась и удивилась, что вообще спала, потому что прошедшую неделю я вся сонная была, но не высыпалась, а чтобы вот так на немного задремать и проснуться отдохнувшей, это вообще невозможно было. Но первый день всё-таки не получился, не то, чтобы срыв, но как-будто от радости, что так всё хорошо прошло, захотелось...салата из капусты, самой смешно - не сладкого, не печенья, конфет или сгущёнки, а салат...завтра снова первый день, надеюсь, прихотей не будет))) в животе комфорт полнейший, хотя, конечно, если бы мне надо было не худеть, а лечить голоданием серьёзное заболевание, то такой дурости, как желание слопать салатик, я бы себе не позволила. Да, на работе зав.столовой у меня, как у школьницы, спрашивала, почему я не ходила обедать, что нельзя так, что желудок мне этого не простит и всё в таком духе, наверное и сон вечерний из-за этого разговора мне и приснился...

Re: Дневник Cofya
 

Первый день. С утра стакан воды, затем самостоятельный стул. Головной боли боюсь, очень надеюсь, что её не будет. Вес 73,1. Вчера - 74,0.
О головной боли на голоде-буду сюда заглядывать.

Re: Дневник Cofya
 

Добрый вечер!
Поголодать не получилось, голова трещала нещадно. Пробую разобраться почему. Почему то болит, то не болит. В ночь перед тем днём, когда не болела голова на начале голода, я спать перешла на диван, он жёстче. В ночь перед днём голода, когда болела голова, я спала на кровати с пружинным матрасом. В эту ночь решила проверить - то же самое: спала на диване и весь день отлично себя чувствовала, можно было бы и голодать, но уже писать стыдно про вечный первый день. Отпишусь, когда три дня проголодаю, ну хотя бы два.

Re: Дневник Cofya
 

Суббота. Вчера вес 74,3 - перебор, лицо было пухлое, веки тоже. Днём вчера боли от пищи (капуста). Сегодня вес 72,7 - странно, помимо капусты были и чай с печеньем и конфетками (на работе за компанию...) и вечерняя еда и пензитал, от которого всё должно основательно усваиваться. Всё-таки это поджелудочная плохо себя чувствует. Вчера ещё и грядку под чеснок вскопала (грядка метров 10 в длину), начались рези в левом подреберье. И сегодня где-то к обеду рези появились, аппетита не было, но поела и болей постепенно не стало, ну и никакой тяжёлой работы не делала сегодня. Если с воскресенья голодать не начну, то в понедельник точно ничего не выйдет.

Re: Дневник Cofya
 

Воскресенье.
Вскопала грядку, пересадила на неё викторию, землянику (на ней до сих пор ягодки есть - и красные , и созревающие). Дома хозяйничала дочь, прямо как золушка, а папа сказал - нет, Зита или Гита? (насмотрелись вчера старого индийского кино)))), сам папа работал, приезжал на обед.
Чтобы дочку не обидеть, отложила голодание до завтра, она так старалась, готовила.

С работой я переборщила опять, и голова болит, и еда плохо переваривается, опять живу на пензитале и парацетамоле, голова так и болит - правая половина, но постепенно боль ослабевает.

Сходила в баню (дочка истопила), отдохнула (там ещё не очень горячо было, как раз для меня), погрелась, отмыла огородную грязь. Завтра на работу, в абсолютно урбанизированные условия. Неделю от огорода отдохну, буду снова интеллигенцией))). И поджелудочной своей тоже дам отдых, сколько можно над ней измываться. Минимум три дня, если понравится, то тогда и больше.

Основной проблемой будет - перетерпеть подколы на работе и провокации на поедание пищи дома. Ну я же распознаю провокации учеников (есть такие, которым поругаться очень хочется) и не реагирую на них, вот так же надо и со взрослыми людьми - хитрее быть.

Re: Дневник Cofya
 

Re: Дневник Cofya
 

Вес утром 73,4...До этой зимы я точно не постройнею...Хомячила весь день: утром чай с вредностями, Обед на работе - рис с курицей, ужин дома - суп овощной, арбуз. Теперь вот карамелькой тоску разгоняю...И каждые три часа, если не успела поесть, противная горечь во рту и я себе так же проти...пардон, неприятна.

Re: Дневник Cofya
 

Завтра начинаю всё с начала. Хомячила вечером через чур, с семьёй за компанию чай со сдобой - теперь бе-бе-бе, во рту кака, в животе тоже. Желудок и кишечник матерятся немилосердно, вот что значит - пищевой наркоман, это я...Как-то в 90-е во времена учёбы далеко от родителей спёрли у меня кошелёк, в общаге соседка свои деньги просто прогуляла. Признаться, что я на мели однокурсникам...нет, как же, гордая. Матери - она жёсткая женщина, ничего я просить не стала. Кормили раз в день в столовой бесплатно, этим и жила, плюс чай без ничего по вечерам, плюс в комнате холод собачий...отощала за месяц так, что меня родные не узнали...

Re: Дневник Cofya
 

Готовилась сегодня, завтра ВГ.
Муж со своей охотой весь больной простуженный, вирусный. И я вся обчихалась, кашлять начала, голова болит. Вообще-то у меня вечный насморк, но целый месяц его нет, коллеги сопливят, отопление недавно включили на работе, ну а, я как ни странно, не болела ещё. Думаю, что это благодаря моим коротким голодовкам, никакого другого объяснения у меня нет, тем более, что и дети переболели уже. А то, что я сейчас заболеваю - это уже из-за мужа, его от кашля аж подбрасывает на кровати, но охоту забрасывать и не собирается: "Пусть меня трясёт-колотит, я охотиться не брошу". Ну или ещё чего там, откуда мне знать куда он ездит и чего его утки его не лечат.
Завтра первый день.