Дневник Мирты
 

Добрый день!

Форум читала две недели.
Решила зарегистрироваться и начать здесь свой дневник голодания.

Поделюсь о себе:

Я вегетарианка 20 (почти) лет. Переход на вегопитание был легкий, никаких соблазнов попробовать мясо-рыбу-яйца не было первые 9 лет, питание было ближе к веганскому плюс несколько раз в год пила молоко. Пробовала питаться без сахара, помню, как менялись вкусы. Увидела связь питания от единства с окружающими людьми. Позже пробовала рыбу, копченую курочку... но организм не придал значения возникшему желанию... т.е. могу есть, а могу не есть, только ощущаю, как меняется что-то в общем состоянии, т.е. тяжелое питание огрубляет ощущения, теряется некоторая легкость..

Я понимаю, что многое зависит от психического состояния, как складываются отношения с близкими людьми. Раньше я относилась оптимистически к жизни, что бы ни происходило...

Но...был дважды стресс (отношения с мужчиной и с родителями)... иммунитет ослабевает и происходят какие-то нарушения в организме. Каждый раз я выбиралась постепенно без лекарств, хотя в первый раз мне прочили уход из жизни (увеличение лимфоузлов), но я отказалась лечиться. Восстановилась за полтора года. Потом только подпитывала себя железом и В12. Раз в месяц сдавала анализы крови, как показатель РОЭ и гемоглобина, шел каждый раз прогресс на улучшение. Второй стресс (через несколько лет после первого) тоже пытался выбить меня из жизненной коллеи)) С гемоглобином 65 и РОЭ 45 работала на двух работах, спала практически по 5 часов, ложилась спать и ощущала, как организм хочет уйти в забытье, но я не давала ему, больше и больше двигаясь (все на том же вегетарианстве), сама уже пробуя пропить сорбифер и поколоть себе В12. За уши вытаскивала, не позволяя унывать. Вытащила, пошла вместе с сыном учиться)) Вышла замуж... и... опять состояние, уже не стрессовое, но оно привязчивое... апатия. Два года.

Соответственно зашлаковка организма. Муж хоть и вегетарианец, но питается более жирной, тяжелой пищей и постоянно хотел меня кормить и кормить, как его полная мама. Я время от времени голодала, особенно после конфликтов, легко сначала восстанавливалась, но потом стала ощущать, что не могу как раньше голодать, получается, что восстанавливать свое естественное возвышенное состояние. И как следствие - апатия и зашлаковка.

Хочу начать голодать, чтобы помочь себе выйти на другой уровень ощущений от жизни, страх, что вскроются многие хронические болячки, мне кажется, что они где-то спят, а задень их, дадут сбой всему организму. У меня много различных родинок. Растут быстро в последние годы. Одну родинку вырезала, приобрела опыт. По показаниям медицины, ЖКТ в норме, УЗИ тоже. Но вот косточки хрустят. Я давно уже мечтаю поголодать дней 40, но слышала пугалки и не решалась. Но сейчас чувствую, что надо начинать голодания, одной сложно, рада буду вашей поддержке, правда пока не могу намечать сколько дней, нужен опыт. Хотела сначала хотя бы три дня, а там и на большее пойду, главное плавно выйти... В последний раз когда голодала (обычно день-два-три), мне было так хорошо, что я испугалась продолжать, т.к.не знала, что дальше … не возникнет ли желание совсем уйти))), и возвращусь же опять к тому же питанию с мужем… Т.е. надо было менять образ жизни и разрешать как-то имеющиеся проблемы. Сейчас я имею возможность голодать, имею благодаря форуму понятие, нужна только ваша поддержка!

Re: Дневник Мирты
 

Первый день

Голодать начала спонтанно. Пока не знаю, как готовить себя, но т.к. не намечаю длительную голодовку, то начала просто, от нежелания кушать и пить, прислушавшись с своему организму.

До этого пила черный и зеленый чай с лимоном и жареный арахис. Хотела на следующий день попить просто зеленый чаек с лимоном, но забылось и съела лимончик из чая с корочкой... ну, а к вечеру уж заодно с сыном поела гречки с зеленым горошком, намечая на след. день начать не кушать. Но на следующий день мне не только кушать, но и пить не хотелось - так я вошла в первый день сухого голодания. Ощущения были неожиданные, ощущение радости, идущие от организма, что я наконец хочу к нему серьезно прислушиваться. Двигаюсь мало. ЖКТ работал во всю, переваривал остатки пищи, орешки вышли, а кашка еще нет... Ощущения возникали то тут, то там в теле, приятные, будто клеточки заработали.

К сожалению, нет у меня сейчас весов, но это для меня и не главное. В общем мой рост 165 и вес 60. Есть перебор. Считаю нормальный вес для себя 55 кг. А по жизни я всегда была худенькой, без жирка, как ни хотела поправиться, живот не давал, старалась больше есть, он откликался тяжестью, от которой я маялась и приходилось делать разгрузку. Вес был 50-52, мечтала дойти и удержать до 54.

Клизму ставить не хочется. Может и так обойдусь?

Re: Дневник Мирты
 

Второй день

Реально начинаю описывать со второго дня.
К сожалению, у меня сдвинулся часовой ритм, ночью живу, днем сплю... Есть у меня такое состояние, как бессонница.

Сегодня я сделала заключение, что страха-то нет, что организм мой принимает эту мою деятельность и я благодарна ему за внутреннее движение. Сегодня не пила, не ела и не хочется пока. Смотрю на сына и соблазна не возникает. Но вовсю урчал..., и сверху и снизу шло движение переваривания)) Сегодня сходила под душ.

С утра были ощущения приятной (не пугающей) боли внизу живота, не поняла только от чего, от какой-то работы организма.

У меня еще есть на косточках рук (запястья) экзема, которая возникла на фоне второго стресса 9 лет назад, да так и осталась, ходила к дерматологу, думая, что грибок, он сразу сказал однозначно, что нет и чтобы явно было, я запустила, не мазала ничем и сдала анализы. Грибка не обнаружено, но я долго не верила, поэтому пыталась мазать от грибка мазью первое время, как будто бы улучшение было, но как только прекращала, то опять высыпания возвращались. Синафлан помогает сразу, за ночь снимает раздражение. Акридерм тоже. Т.е. понимаю, что не грибок, но все равно ведь это какая-то бяка, которую можно вылечить и она внутри меня, если не снаружи... дерматолог говорит, что это не лечится, только можно убрать воспаление на время. Да, замечаю, что это как-то связано с нервной системой и связано и с питанием. Но сейчас высыпаний мало бывает, если с самого начала они долгое время были только на правой руке, то потом переместились на левую, бывает, что и на обоих, так, немножко... практически не мажу. Но вижу, что кожа всего тела стала болезненной, сухой, бывают время от времени и чесания разные по телу, не так чтоб очень, но понимаю, что опять что-то происходит. В последнее время я успокоилась и общего зуда не бывает. Утром видела на руках под кожей красноту, больше на правом предплечье, представляю, как может начинаться проблемы с кожей - вот таким образом, с такого покраснения... что за проблему показал мне мой организм (?)

Язык с беловатым налетом.
Почему мне мой организм не создает прямых желаний?
Хочу я пить или нет? не знаю... можно, но "хочу" еще нет, значит пока и не надо. Слизи стало меньше в носоглотке, жирка будто стало меньше, скорее всего утянулся просто животик. На улицу не выходила, двигаться желания нет. Наверно и все на сегодня.

Re: Дневник Мирты
 

По отзывам именно сухой голод хорошо лечит экземы, дней за 3-5.
У меня, давненько уже, после волнений от лица до груди большие красные экземы возникали. Дерматолог тоже сказала, что внутренние, от стрессов. Научилась не волноваться с помощью позитивной психологии, пропускать проблемы мимо, да и каскадила тогда... Слава Богу, больше не появляются.
Приятно, что вы здесь! :prv03:

Re: Дневник Мирты
 

Спасибо за отклик! рада первому сообщению в моем дневнике...

Я замечала еще до вегетарианства такую бяку, что у меня временами от шеи к низу, на груди краснеет, тогда я не умела связывать с чем-либо, побудет денек и пройдет... Или на голове сзади внизу вылезали прыщики с корочкой иногда, видимо было связано с внутренними переживаниями. Я жила у родителей, а с ними у меня были сложные отношения, они хотели владеть)) моим миром. Я подстраивалась, но жила в ощущении тюрьмы)) и по своему протестовала на нее, пытаясь жить на сколько это возможно своей жизнью.

Но когда перешла на вегетарианство... уехала от родителей, была самостоятельная насыщенная жизнь, всегда в позитиве... никаких высыпаний не было, наоборот, ушло хроническое воспаление яичника (стояла на учете, был увеличен, говорили, что может и киста, пытались засунуть в больницу, я отказывалась, т.к. меня ничего не беспокоило). Неожиданно спустя несколько лет гинеколог осмотрела, не отметила, я спросила, она еще раз прощупала - увеличения нет... рассосалось)) Позитив и вегетарианство сделали свое дело. При следующих посещениях у др. врачей я просила хорошо посмотреть, т.к. мне не верилось)) привыкла, что врачи охают, а тут ничего подобного - здорова.

Re: Дневник Мирты
 

День третий

Сегодня день начался с желания хорошо проветрить комнату. Открыла и сидела долгое время, дыша свежим морозным воздухом. Возникло желание погулять.

Удивляюсь – нет желания ни пить, ни есть, ну, ладно есть-то, но пить!!! Выходит, организму пока вода не нужна, так понимать (?) Я часто в моем состоянии апатии (напомню, которая у меня уже года 2) чувствую слабость, поэтому наблюдаю за организмом, ожидая, что без воды и питья он ослабеет еще больше, так нет, все нормально, желания активно двигаться нет, но и слабости тоже нет!!! Сегодня уже в желудке не журчит, а журчания бегают в более нижней части живота, то там, то сям, процесс идет.

Не обратить внимание не могла на то, что я стала стройнее)) это приятно ощущать, словно облегчилась от какой-то лишней тяжести, ведь я всегда была худенькой...

Сегодня в начале дня заметила красноту на правом предплечье, позже ушла...

Решила прогуляться до магазина. Вышла и какая благодать, мой нос впитывает с удовольствием морозный воздух. Я вот задумывалась, что же хочет мое тело, воды не хочет, но идут воспоминания о колодезной воде, которую мы пили раньше, проживая в своем доме. Получается, что мне хочется именно ту водичку. Как аналог, решила заморозить воду и когда буду выходить из СГ, то попробовать пить ее.

Прогулялась, закупилась, но вот на третий этаж поднялась с трудом, побежала лежать – слабость. Ну, такая слабость у меня бывает и на сытый желудок, так что… отдышалась и решила все равно пойти погулять, выйти к лесу за домом (у нас крайний дом). Уже было темно, но я думала, что хоть зайти подальше от цивилизации, но оказалось, что нормально, тропинку видно, удобно, людей нет…

Подержалась за сосну, желание было раздеться и походить голяком, а потом зайти в натопленный дом, т.е. вспоминаются годы, прожитые в частном доме, возможность выходить зимой во двор, когда и не думаешь одеваться, т.е. здоровый образ жизни… Хотелось холода, больше природного холода. Куртка светлая, так что не решилась в ней полежать на снегу, в след. раз. Но подержала снег в руках и так приятно было ощутить холодок, комочком помазала себе лицо, руки с тыльной стороны. Держась за сосну, обнаружила под большим пальцем капельку смолы, собрала ее и вдыхала таежный аромат всю дорогу до дома. Прогулка дала какие-то силы и желание продолжать общаться с природой..

После прогулки стала выделяться слизь из носоглотки, не так много, но сплевываю время от времени. Это хорошо. Знаю, что нужно почиститься моей головушке, убрать там лишнее, наверно через лобные пазухи или как там происходит… В прошлые дни не задумывалась о моче и не помню, сколько раз ходила, а сегодня вот пока один раз. Цвет темно-желтый, густая, пыталась разглядеть, очень мелкие белые частички плавают, а через час заглянула сверху в банку, увидела словно облачки прозрачные воздушные летают, то ли были, не заметила, то ли со временем преобразование происходит. И самое главное – какой приятный запах у мочи! Наверно от орешков еще, которые ела до СГ. Я в первый день замечала, в душе тоже, но третий день, а запах вкусный))

Еще такой момент, воздух стал выходить, то снизу, то сверху, без запаха…
Нет запаха и пота, в последние годы это меня удручает. Запаха от тела нет неприятного, наверно при водном голодании по другому (?)

Почувствовала, что организм нагревается, температура – 37. Понятно, значит желанием холода он пытался активизировать внутренние процессы. У меня температура обычно бывает до 37.5, может подняться, а через несколько часов уйти. Я привычна к этой работе моего организма. На сегодня наверно все.

Re: Дневник Мирты
 

Четвертый день

Про вчера допишу. По маленькому ходила еще два раза, моча посветлее, можно сказать – обычная, запах нормальный, слегка приятный. Легла спать, держала долго открытое окно, хотелось прохлады. Температура выше 37.3 не поднималась, а я жаждала холода, никогда такого не было, я обычно мерзлячка. А тут решила, что если пойду в лес, то обязательно похожу босиком по снегу, потом уж представляла, как я раздеваюсь и обтираюсь снегом – благодать! Ивановкой не была, а тут ощущаю, что и в прорубь бы нырнула. Что за желания – ощутить природный холод? В ванной под душем – это не то, именно на природе! Пытаюсь режим перевести на дневной. Легла в 3 часа, но промаялась до 7 утра. Пыталась заниматься упражнениями, устала, но все равно не спалось. Почитала духовную литературу, как раз под утро, тогда только заснула.

Встать все ж решила в 12 дня, чтобы вечером лечь пораньше. Первое что ощутила – голова стала более легкой. И самое главное – слабости нет, в ушах не шумит. Пить не хочу, есть не хочу. Немножко странно, мне казалось, что по другому должно быть. Экземка на руке слегка чесалась вчера, но не воспалялась. Подсыхает, период у нее такой, но вот чего-то не торопится усыхать совсем.

Я думала, что урчание идет от переваривания оставшейся пищи, но оказывается что урчит что-то регулярно то тут то там по всему ЖКТ. Это что, работа не останавливается у него что ли? Начались месячные, которые я ждала позже, интересно, как это, воды нет, а процесс все равно пошел… лишнее значит есть, ну пусть выбрасывает, коли сам захотел организм так, мешать не буду, подпитывать водичкой тоже.

Сегодня ходила в магазин, встретила давнюю подругу, на лавочке долго прообщались как раз про голодание (я еле шла и хотелось посидеть), поднялась на третий этаж, сил нет, на природу не пошла, ведь мне сегодня нужно пораньше лечь спать, уж лучше завтра схожу. А взвеситься пойду завтра к подруге.

С утра температура нормальная была, поднялась под вечер, опять 37.3. Посмотрим что завтра будет.

Сын ел мандарины, захотелось подышать, взяла корочку и дышала, дышала... Получается, что у меня сейчас потребность в морозном воздухе и желание дышать фруктовыми натуральными запахами или цветочными. Это как питание для меня, наполнение... вроде все описала за день. Хочу спать.

Re: Дневник Мирты
 

День пятый (и последний) Сухого Голодания

Моему организму важно высыпаться, но когда что-то беспокоит, то сна нет и сил становится меньше, поэтому пытаешься силы восполнять едой, которая по сути не дает сил, создает иллюзию на время, потихоньку идет привязка к пище и загруз. И бессонница привязывается… я и так чутко сплю… так и вчера, заснула хорошо, но проснулась от звуков за дверью – мать шебуршит пакетами, был час ночи (проспала около двух часов всего), заснуть больше не смогла.

Промаялась опять… утром в 8 часов потянуло гулять в лес. Правда поднялась на третий этаж с трудом, сразу в лежку, резко встала в туалет, что-то затошнило, не люблю это состояние, тем более знаю, что внутри пусто, а попить лимонную водичку, вроде как неуместно… раза три были позывные, вышла прозрачно-белая слизь так, что из носа даже потекло (обычно когда рвет, то активизируется и носовая деятельность). После тошнота ушла. Слава богу! Это просто от бессилия, т.к. не ем, не пью, а тут еще и не сплю, дополнительная нагрузка.

Пыталась поспать днем, но заснула разве что на часок, тянет правую ногу (когда-то перегружала себя - работа, учеба, мало спала и стреляло в пальцы, организм подсказывал – хватит, надо высыпаться). Сейчас тянет и отдается в общем состоянии – кручусь, а заснуть не могу. Получается, что тогда надо выходить из сухого голодания, жажды я так и не дождалась, но надо смягчить голодание водичкой, а дальше видно будет. А т.к. начала голодать вечером, то и закончить решила вечером, т.е. 5 дней я выдержала.

Сегодня сходила к подруге, взвесилась. Мой вес 55 кг. Да, это мой вес, ощущаю легкость в организме и в голове. Но до него еще надо дойти, справившись с апатией и другими заболеваниями в организме. Поняла, что мне надо чистить носоглотку, пазухи носа и голову, т.к. хоть и сопли не так часты, но вот в носоглотке всегда стоит слизь, а это уже наверно чистить надо лобные пазухи или что там еще имеется в голове. А также экзема. Где она, от чего она, только ли спокойствие нужно, думаю, что и чистка организма, только пока не знаю чего. Я думала, что у меня почки не совсем в порядке, но пока внутренние органы не проявили себя, печень не реагирует, хотя в дальнейшем проявлять себя будут все органы по очереди, может более мягко, но чистка все же нужна, думаю, перестройка…

Месячные идут как положено, сухой голод им не помеха, обычные. Моча выделяется понемножку время от времени. Кишечник кашку так и не выбросил, переварил что ли)) Клизмы не делала. Если бы не бессонница, то наверно еще бы на два дня пошла, т.к. экземка только стала подсыхать более активно. Т.к. общее самочувствие хорошее. Лучше, чем до начала голода. Легкая голова, легкое тело, и хочется дальше пытаться есть то, что подсказывает организм, он настроен по выходу из голодания пить соки и есть фрукты, вареного не хочется, с овощами подсказывает повременить, морковный сок не хочет пока. Водички хочу принять только для того, чтобы ослабить нагрузку, т.к. пить не хочется, т.е. жажды нет.

Re: Дневник Мирты
 

Шестой день (переход на воду с СГ)

Вчера попила водичку, без особой жажды, так, потихоньку, пока входило. Пропила пол-литра и почувствовала, что слюна в норме, но продолжила дальше, дошла до предела, все, организм не хочет. Выпила меньше литра. Пила прохладную воду, специально охлаждала, т.к. хочется холода.

Воду попробовала заморозить кипяченую, попробовала первую талую воду и ощутила вкус накипи, я ее слила, следующая порция была уже нормальной по вкусу. Разве что ощущалась сладковатой. А также пила воду из артезианского источника «Кристальный источник» негазированная, которую у нас продают в пятилитровых бутылках, вкус у нее чуть лучше, чем у кипяченой, для меня тоже сластит. Сын отметил, что эта вода лучше, чем из нашего фильтра.

Спать потянуло ближе к 23 час., тогда и легла. Проснулась в 3 часа. Ну, это уже побольше, 4 часика дали силы, провалялась до 4.30 и встала. Слабости нет, но надо еще смотреть, на сколько силы будут гулять, в магазин сходить.

Вчера температура поднималась только до 37.1 во второй половине дня.

Вчера после тошноты (забыла написать)захотелось пойти под душ, но мыться с мылом и шампунем не хотелось, как я сделала на второй день голодания. Тело было чистым, голова тоже (а обычно желание помыть возникало на третий день, часто начинался легкий зуд к этому времени). И заметила, что кожа лица чистая (нет старой кожи), моюсь синтетической перчаткой (в этот раз без нее), которая снимает наслоение кожи, но потом наблюдается сухость. Т.е. ненормальность существует, сама кожа не очищает себя, убрав слой, нужно чем-то мазать (что я делаю редко). Горячей воды не хотелось, я любитель мыться при 40-градусной температуре, видимо это заменяло мне баню, постоянно хотелось прогреться. Попробовала холодную, брр… не идет, нашла комфортную температуру, слегка прохладную, но не холодную. Интересно, что мой нос сразу задышал, как это автоматически происходило на улице при ощущении чистого воздуха… едет машина, дыхание сжимается, воздух очищается – опять идет глубокое дыхание. Я не на улице, но при этой температуре я дышу))) как воздухом, благодатное ощущение.

Сразу описала события предыдущие. Далее опишу попозже как прошел сегодняшний день.

Re: Дневник Мирты
 

Мирта, спасибо за Ваш дневник! Очень интересно читать о Вашем опыте голодания, так сказать, он-лайн))) Отдельное спасибо, что так хорошо описываете Ваше состояние не только на физическом, но и на ментальном уровне, мне - это важно. Однако, заметила проблему со сном. Она у Вас была и раньше или это следствие голодания?
Спрашиваю, потому что сама прекрасно переношу сухое и влажное голодание, но единственное что меня беспокоит - это сон. Ночи во время голодания, особенно сухого, для меня превращаются в бесконечно тянущееся мучение. При этом жажды или голода - я не испытываю, только изнуряющее отсутствие сна. И это не зависит от уровня усталости или физ.активности. Как у вас с этим?

Re: Дневник Мирты
 

Поделюсь личным. Я открыто могу писать на любые темы из моей жизни.

Бессонница у меня длится уже 2 года. Я замечаю, что ночью с трудом засыпаю, легче сплю днем. Это неудобно, т.к. уходишь от реальной жизни, ладно, я еще не работаю эти годы, но сейчас, пока у меня присутствует бессонница (которая привела к апатии), то с работой у меня проблема. Пока есть на что жить, активно с этой осени разбираюсь в своих внутренних проблемах. Знаю, что голодание может помочь убрать лишнее, возник образ, что жирок и др. нарушения в организме – это память о беспокойствах, поэтому прежде поразбиралась с психикой, уже не просыпаюсь с воспоминаниями о том, о другом, что у меня сидит неразрешенностью, но до конца не разобралась еще, т.к. обсуждения идут с мужем регулярно, с которым живем раздельно и общаемся через интернет, видимо нужно нам найти общие точки соприкосновения во многих вопросах, а пока у меня нет желания продолжать совместную жизнь, … муж хочет восстановить семью, но в общении переходит на предвзятое отношение и я опять расстраиваюсь, так что моя бессонница связана с нашими взаимоотношениями на данный момент, хотя я уже неуверенна, мне кажется, что я и дальше буду жить с этой апатией)) даже если расстанемся с мужем. Расставаться категорично нет смысла, т.к. мне надо пересматривать мои беспокойства, чтобы не реагировать болезненно на то, что вижу как бы неправильным у него. Просто я часто не знаю, как поговорить так, чтобы показать, что у меня другой мир, чтобы он не судил по своему. Не нахожу слов, ухожу в апатию. Точнее я пытаюсь и так и так рассказать что и как, но он почему-то)) не видит моих образов, воспринимает совсем по-другому.

С мужем женаты почти 4 года. Из них год проживаем раздельно. Личные отношения (с родными, с родителями, мужем, детьми) всегда больше влияют на психическое состояние. С мужем особенно, т.к. это человек, которого хочется ощущать родным, но он другой, из другой семьи, с другим опытом, с ним приходится приходить к пониманию по каждой мелочи. Если уступаешь каждый раз, то теряешь что-то… в данный момент если бы мы пришли к единому пониманию по тому, как совместно питаться, то другие бы вопросы решались бы легче, я думаю. Мне не нравится женский подход, когда женщина ищет как воздействовать на мужа, чтобы было так, как она хочет. Я склонна просто обсуждать совместно и пытаться понять друг друга. Но видно я не находила нужных слов и приходилось только отстраняться, все больше и больше, только через это действие у мужа происходили какие-то перемены, когда он хотел обсуждать с пониманием моей стороны. Но все равно оставался на своем предвзятом мнении. И такое подстраивание я ощущаю, вижу по мелочам. Вроде он и понимает, но как-то все равно с предвзятой точки зрения. Ну, какие могут быть личные отношения при этом… Мне важно ощущать единство, родство, надежность. Как же я могу быть женой, если я этого не ощущаю… Когда неразрешенности остаются.

Т.е. моя бессонница не лишь от голодания. Я уж смиряю себя (стараюсь не переживать). Раз мне спится днем, а не ночью, значит на данный период так благоприятнее для меня. Но время от времени пытаюсь перейти на дневной режим, какое-то время держусь, но потом опять скатываюсь на ночной (чаще всего после бесед с мужем).

Перед голоданием как раз скатилась на ночной режим. Уже во время голодания попыталась перестроить режим на дневной, т.е. меньше поспать днем, чтобы заснуть вечером, но только расшатала нервную систему, поэтому и ночью не спалось и днем не могла уснуть, я знаю, что если стало тянуть ноги, значит уже идет перегруз. Не думаю, что бессонница связана именно с голоданием у меня. (беседы с мужем продолжались первые дни голодания, о голодании я ему не говорила, да он знает, что я могу общаться при любом состоянии, только он не понимает, почему у меня после бесед, даже когда они идут явно не такие конфликтные, теряются силы, мне надо полежать, восстановиться)

Хотя замечаю, что поспав три-четыре часа уже ощущаю силы. Просто спать нужно тогда, когда организм захочет, чуть пересилишь и пойдет перегрузка, сбой со сном. Я ведь днем не выспалась, встала на силе воли (для перестройки режима дня), легла нормально, в 23 часа, а ночью случайность, что мать шумела, вот и ночью не выспалась, уже пошел перегруз психики, ее возбуждение, как перейти на торможение)) я не знаю, выбрала путь ослабления нагрузки через воду. Когда еще и не спишь, то сил меньше на СГ, на пятый день я лежала днем, уже не сидела за компьютером, чтобы не терять силы.

Re: Дневник Мирты
 

Продолжаю описание шестого дня.

День начался у меня с просыпания в 3 часа утра. Чувствовала себя хорошо. Водичку попила не от жажды, просто понемножку тянула из кружки время от времени. Около 11 часов потянуло в сон, легла. Спала хорошо, но с перерывами, вставала в туалет и потом сразу засыпала. В очередной раз проснувшись, посмотрела на время, уже 17 часов))) опять ночной режим бодрствования будет. Встала вяло, сил нет, такое у меня часто бывает, поэтому я отмечала, что при сухом голодании у меня после сна не было состояния бессилия. Вроде спать еще, но вряд ли засну, проспать бы до утра, но не получится же… Есть не хочется, жажды воды нет. Состояние обычное, как при обычном питании. Думаю, может потянет спать вечером, хорошо бы… пусть чрез сон организм восстановится, а утром встать бодрячком.

Перешла на воду, экземка на руке размякла, слегка был зуд, не мажу ничем. К вечеру вроде опять стала подсыхать.

Налет на языке небольшой. Запаха изо рта особо тяжкого нет. Хотя поначалу Сухого Голодания слизь пахла тухлой рыбой, потом слюна стала белой и трудно сплевывающейся, запах уже другой, менее неприятный, позже запах стал приемлемый для нюха. В носоглотке, как всегда у меня, стоит слизь, не комок слизи, как бывает, когда хочется его убрать, а просто ощущение слизи, которой по нормальному не должно быть, она если и бывает на слизистой оболочке, то не должна ощущаться, как я понимаю.

Губы. Вот еще проблема, которая меня маяла один год, они сохли и трескались, стоит помазать, вроде немного проходит, потом опять и так целый год. Я пробовала сама провести лечение таблетками. Пила ацикловир и другие. Стало получше, но все равно время от времени губы дают о себе знать. С самого начала СГ ощутила неприятные выделения и от губ, там есть железки, они видимо тоже работают и сбрасывают лишнее. Потом губы стали сохнуть, покрываться корочкой, трескаться, слегка капельки крови выходили. Сейчас есть небольшая корочка. Простуда с детства время от времени выходила на губах. Раньше в семье это просто называли простуда, т.к. такое было и в нашей семье и у других. Сейчас все знают, что это вирус герпеса, который попав в организм с детства, живет там до конца жизни, не обязательно переходя в на другие, более тяжелые стадии.

Про кровь из десен. Читала дневники, что это частое явление. У меня на второй день появилась кровь из десны над одним зубом, почистила зубы, ожидала, что дальше будет больше. Но такого явления больше не наблюдала. Может при СГ это так (?) Я больше читала про водное голодание, о сухом пока знаю почти ничего. Чищу я зубы порошком собственного изготовления. Давно уж хотела, но вот только в этом году намешала состав. Взяла обычный зубной порошок, смешала разные виды, добавила мелкую соль, соду и метронидазола таблетки, делала много. Делала на глаз пропорции. Сначала переборщила с солью и содой, добавила еще порошок, ощутила норму через чистку зубов, не должен выделяться по вкусу какой-то один компонент. А перед этим решила почистить зубы солью. Десна горели, я считала, что это хорошо, думаю, что если не будет изменений, то прекращу. Проделала так несколько чисток, десны перестали гореть, значит соль помогла. Потом решила также почистить содой, тоже поначалу горели десна, опять через несколько чисток стало утихать и чистила как обычным порошком… Только после этого я сделала порошок и чищу только им уже больше полгода. Сколько метронидазола … когда его много, то порошок горчит, лучше слегка чуть с горчинкой, если слишком, значит перебор – я так считаю.

Когда кончится, хочу намешать что-то еще, другой состав сделать. Чищу каждое утро и язык. Кстати, я заметила, что одной чистки для зубов недостаточно, лучше один раз прочистить, пополоскать, а потом опять же с порошочком пройтись по второму разу. Также и язык, сначала с порошочком, второй раз просто щеткой. Я так делаю, если кто-то хочет поделиться своим, буду рада.

Беспокойство у меня одно - нет сил, в таком состоянии я на прогулку и в магазин не хожу. Кушать не хочу, жажды пить нет. Сейчас выпила пол-стаканчика, поставила на балкон бутыль, хочу холодной водички, тогда есть смысл ее пить)).

Еще такой моментик неприятный для меня)) как стала пить воду, появился легкий запах пота под мышками, хотя я активно не двигаюсь. Вижу это проблемой, какой именно - не знаю.

Re: Дневник Мирты
 

Хочу спросить, может кто-нибудь откликнется... Пить воду мне не хочется, я вышла из СГ на водное, нужно ли мне пить воду побольше или если не хочется особо, то нормальным ли будет пить, например, до пол-литра в день? Воды могу пить больше, просто нет жажды... или пить столько, сколько может принять организм (?) т.к. на водном голодании вода оказывает лечебное действие...

Или еще вариант - день на сухом голодании, день попить водичку немного, опять день сухой... (?)

Читать литературу пока не хочется, чтобы там находить ответы, этим займусь, когда выйду из голодания. Подсказки из опыта сейчас мне полезнее.

Re: Дневник Мирты
 

Первый день Выход из голодания

Сначала чувствовала себя ничего после первого приема водички, но постепенно стала наваливаться слабость. Неприятная слабость с каким-то подташниванием, даже тошнотой я бы не назвала, как-то мутит, что ничего не хочется, все внимание на слабое состояние, ощущение, что чуть-чуть и потемнеет в глазах, когда встаю, да и лежа ощущается эта муть… единственно что хочется – избавиться от этого состояния.

Оно стало подпитывать страх, что вот, так плохо себя чувствую, не дай бог, придется скорую вызывать, что для меня является позором))) что я не справилась. Думала, что может пройдет, если нет, то начну переходить на соки. Самое главное, что я перестала чувствовать желания организма – что он хочет непонятно. Как приняла воду, ушло желание холода, желание дышать холодом, мерзну, как обычный человек)) когда окно долго открыто. Полная перемена. Видимо все же нежелательно мне смешивать эти два режима. Хотела соки, фрукты, но уже непонятно что хочу и что поможет мне выйти из этого мутного состояния. Я растерялась – что дальше.

Думала, может восстановлюсь отосплюсь, однако нет. Легла в час, проснулась в 5, четыре часика – это неплохо, но состояние лучше не стало. Пыталась настроить себя на положительный лад, но чувствую, что не потяну, после двенадцати приняла решение попить апельсинчик. Первую порцию сделала слабенькую, воды раза в 4 больше, чувствую, организм хорошо принимает, муть слегка успокоилась, выжала один апельсинчик в ручную, разрезав на две половинки, он оказался сильным по вкусу, каждый раз разводила водой в несколько раз, попробовала мандаринчик, думала, что он будет слаще, а он оказался слабенький по вкусу, его разводила 1 к 1-му. Муть стала уходить, слабость осталась, захотелось спать. В 15 час. легла, засыпала, просыпалась и опять… В 18 час. встала. И опять пила разбавленный апельсин, одной воды не хотелось. Позже, к 22 часам решила пожевать отжимки, т.к. выжимала в ручную, там много сока, да и казалось, что плохо не будет от жевания… прожевывала до тех пор, пока не превращались они в кашку, а потом растворялись во рту. Сначала хорошо растворялись, потом уже никак не желали, значит, достаточно, безвкусную массу выплюнула. Мути нет, я рада, сил пока нет, но надеюсь, что завтра все же прогуляюсь до магазина.

Сейчас еще не сплю, собираюсь… Как завтра буду питаться – решу завтра. Месячные благополучно закончились, им нет дела до моего голодания)) мало отличались от обычных. Кушать желания нет, пить тоже. Накормила соком, организм опять стал подсказывать, что бы можно было... когда спрашиваю его)) Сейчас что – постепенно напитывать организм, чтобы он почувствовал силу и думаю, что надо больше двигаться.

Мне кажется, что на воде я голодала несколько дней)), а оказывается, это был небольшой период с вечера 5-го дня до 13 час. 7-го дня. Мутное состояние казалось тянулось очень долго.

Температура утром 36.5, позже поднялась до 36.9, к ночи все же 37.

Re: Дневник Мирты
 

Мирта, мне кажется это мало, ну хотя бы литр, если два не осилишь.

Re: Дневник Мирты
 

Спасибо за ответ *Svetlana*! Да, я волновалась по этому вопросу... мне хотелось перейти с СГ на ВГ, не понимала, чего ж меня стало мутить-то, растерялась, не получился переход на воду (в след. голодания разберусь почему) и я пошла на выход из голодания. Сейчас организм мне подсказывает, пока иду за ним. Пока два литра мне непосильно.

Re: Дневник Мирты
 

интересно, как у вас получается так мало пить) я на голодании выпиваю по 4-4,5 литра воды в день, иначе начинает сушить нещадно. впрочем, я и в обычной жизни конкретный водохлеб, меньше 2-х литров в день не бывает практически никогда

Re: Дневник Мирты
 

Второй день Выход из голодания

Вчера, как стало больше сил, захотелось опять почитать темки на форуме. Слабость есть общая, но она такая хорошая)) не мутит же… засиделась, а потом не могла уснуть, но главное, что настроение было повышенное, бессонница уже не пугала. Заснула в 6 часов утра, проснулась в 13.30. Хорошо поспала на удивление без просыпаний.

Сначала попробовала выдавить лимон… с водой. Так себе. Скушала две мандаринки, жевала долго, но было как-то лень долго жевать, уже не как вчера, заглатывала наполовину пережеванное. Отжала сок вручную с большого апельсина, разрезав его поперек пополам, разбавив водичкой и потом съела отжимки от него. Ела постепенно, не торопясь, насыщение в желудке будто хороший обед съела. Но видимо поторопилась я отжимки глотать, нужно было лучше прожевывать. Через какое-то время ощутила, что мой животик забурлил и захотелось спать, т.е. силы пошли на переваривание.

Легла в 16 час., проснулась в 19 час. Воды пить не хочется совсем. Надо было в магазин сходить закупиться, но не решилась, состояние хорошее, но пока тут мыла приносила в комнату из кухни одно, другое, забывая что-нибудь, на четвертый раз чувствую – сил нет)) куда мне в магазин, кажется, что все в порядке, начинаю двигаться как здоровая)) и организм дает знать, нет родимая, пока тихонько надо, не в припрыжку как обычно…

Яблоки я как-то не очень ем. Организм подсказывает, что яблочко можно скушать. Яблоко большооое, красное, ну ладно, почистила шкурку, начала есть – о! это самое то, так хорошо растворятся во рту и вкус хороший, ела тихонько, прожевывая, кстати, я обычно от яблок ем семечки (конечно, очищенные от шкурки), зашло хорошо, без проблем, прожевала хорошо. Наелась. Но водичку-то пить надо же. Захотела компотика легкого. Взяла эти очистки от яблок, от шкурки апельсина срезала белую мякоть (шкурка толстая) и кураги горсточку. Попила хорошо. Как и хотела – легкий и даже слегка сладенький (без сахара и меда)

Получается, что пью я и ем мало, но бОльшего и не требует мой организм, ведь он знает веганское питание, (можно еще назвать моно- и мало- едение) при котором я себя хорошо чувствовала и было достаточно сил. Моя задача – постепенно выводить себя на питание, которое постепенно будет давать силы. Я вспоминаю, что когда я пыталась разгрузиться день-два, а потом переходила на обычное питание (которое было вегетарианским, но не обдуманным), то ощущала неудовлетворение от пищи.

До сих пор пью компот, уже третий стакан, оказывается вот как можно восполнять организм водичкой)) Наверно около литра воды и будет. Попробовала водичку "Нарзан" до этого, но он соленый, не хочется... так вот путем проб иду помаленьку.

Да, хочу добавить, сегодня температуры не было совсем - 36.6 и вечером 36.4

Re: Дневник Мирты
 

Да, я тоже так-то много пью воды. Все сяй да сяй))) простую воду пью только когда съем жирное или соленое и бывает жажда.

Я думаю, что это опыт веганства, мало-моно-едения. Я вот замечаю, что могу легко переносить жару и не пить. Или это просто мой организм так подстраивается, если воды нет, он не просит, приспосабливается, все обливаются потом, а я бодренькая. Может опыт организма, когда я выходила из болезни без лекарств и давала ему возможность самому справиться.

Наверно, если организм просит много воды, значит ему надо (?)

Может мой организм согласен со мной, что мой вес 55, а не за 60, как в последние несколько лет и раз возникла такая возможность, он не пытается увеличить вес)) Еще бы двигаться мне побольше была возможность, но над этим буду работать, чтобы были силы.

Re: Дневник Мирты
 

Третий день Выход из голодания

Ночь я конечно просидела… Не думала курагу из компота есть, но под утро все же пожевала. Хорошо пошло. Поспала отлично. Правда встала со слабостью, ну, думаю, опять… Попила лимонной водички и съела большое яблоко. Ела уже как обычно, но все же следила, чтобы крупные кусочки не проскальзывали в желудок. Сил еще было не так много, а у меня задача – сходить в магазин. Пила лимонной водички. Позже съела огромный гранат, как раз как хотелось – красно-розовый, т.е. вкус у него был не такой сильный, прожевывала хорошо косточки, т.к. там внутри чувствовались вкусные ядрышки и выплевывала массу. Интересно, что после граната появились силы.

Вышла на улицу – хорошо, силы есть, голова светлая. Но на обратном пути неся на плечевой сумке и в пакете всего 6-7 кг, идти уже было тяжко, особенно по лестнице на третий этаж. Отлежалась-отдышалась и снова силы появились. Уже летала по квартире. Состояние легкое, физиологически и по какому-то настрою. Правда, ощущается и какая-то внутренняя слабость, думаю, что ощущаю именно проблемную сторону, т.е. результат есть, но надо еще и еще голодать, вычищать, ну и укреплять тело физически.

Описываю подробно, т.к. это мой первый сознательный опыт и интересно будет сравнить со следующим голоданием. Цель – убрать хроническую усталость, которая давит на двигательную активность. Получается, правильно подпитай организм и он тебе сразу отвечает появлением сил. Правда, еще непонятно, что за фрукт даст силы. Жажды голода и пищи нет. Это хорошо. Возникают мыслишки, что как, если бы это съесть, но они не привязываются, а только чтобы почувствовать отклик организма.

Хочу приобрести связь тела и души, организма и психического настроя, они взаимосвязаны, но т.к. у меня сила воля всегда была нормальной, то я часто использовала свое тело, не давала ему отдохнуть, сначала как само собой, тело легко откликалось и подчинялось (я по сути аскетка), а потом уже через сопротивление тела, т.к. просто некуда было деваться и я преодолевала разное, например, когда ты трудишься с 6 до 16 физически без еды и воды, когда организм теряет силы по полной и вроде ты соглашаешься, ну, ладно, все, он расслабляется и потом приходит второе дыхание и я еще несколько часов тружусь с воодушевлением. Прихожу домой, сажусь в кресло уставшая, но довольная… и ничего не надо, какая еда, только разве что пить… Смотришь, через полчасика уже все, можно дальше покушать и чем-то позаниматься… умственной работой. Получается, что таким образом увеличивается выносливость организма.

Потом будучи замужем я растеряла что-то или точнее, загрузилась новыми задачами))) Т.к. хороший опыт никуда не уходит, он запечатлевается в памяти тела. Я давно хочу разобраться в правильном питании, хоть и вегетарианка давно и если первые годы выращивала овощи и шло как само собой, потом вынуждена была переехать в город и с питанием пошли проблемы. Сейчас попытаюсь очиститься и начать новую жизнь уже внимательно подходя к тому, что я кушаю.

Температуры нет. Экземка иногда зудит, но это на следующие разы... В носоглотке сейчас не стоит слизь (там только начало очистительного процесса), слюна вкусная. Завтра я еще не собираюсь переходить на кашки, но это решу завтра. Мое питание сегодня – апельсины, компот из кураги, яблоки, гранаты, лимонная водичка. Меда пока не хочется. Главное – не растягивать желудок, не есть по привычке, лишь бы пожевать или заодно. На пятый день выхода из голодания взвешусь еще раз. Мне интересно, на какой день восстановятся полностью мои силы. Посмотрим.

Re: Дневник Мирты
 

Мирта, привет. ох что творится в твоей головушке... ничего разберешься. а ты не пробовала тупо,как днем начинаешь хотеть спать, просто уходить из дома и часами бродить где то в парке, леске. может если так проделать с недельку ты просто от усталости начнешь по ночам спать? кстати, а бывали у тебя дни, когда ты не общаешься со своим бывшим вообще? если да, то как ты себя чувствуешь физически? а в общем ты молодец, хорошо проголодала, хорошо выходишь. держись в таком же духе. удачи тебе.

Re: Дневник Мирты
 

Ага))) много что творится, куда от нее деться... :hz:
Пробовала... не помогает, я могу двое суток не спать, на третьи потихоньку меня вырубает)) Когда приходит здоровое желание спать, я радуюсь, т.к. для меня это признак восстановления. Для тела нужно правильно питаться, для психики нужен сон.

С одной стороны минус, что не могу спать нормально, с другой стороны плюс, что я могу при необходимости не зависеть от сна, вот такой экстремальный подход выработался. Только нужна корректировка, чтобы я управляла свой плотью, разумно, заботливо, иначе происходит сбой. А вот в юности помню, как-то сидели перед просмотром (экзаменом) несколько ночей готовились, так потом у меня долго держалось психологическое состояние напряжения в форме "не справлюсь", "не успею", страх перед недосыпанием. Сейчас я смотрю, что 3 часика поспала, готова вставать, правда, потом может пойти перегруз и след. ночь я не смогу заснуть из-за перевозбуждения. Поэтому нужно учиться расслабляться. Это я достаю плюсы из минусовой)) ситуации.

Да, бывает, если я сама даю знать, что не хочу общаться сегодня. При голодании стало меньше сил, он задавал какие-то вопросики, я отложила их на следующий день, ну, на следующий пришлось сказать, что я голодаю, извини... Чувствую легче, когда не общаюсь, но это не решает проблему. Я должна обрести больше сил - такая моя задача. Для этого конечно, нужно детально просматривать психологический дискомфорт, но это тема другого форума (беспокоит меня много что, тем более что внимание замечает разные мелочи само собой и просто так его не выключишь). И нужно направить свое внимание на что-то важное для меня, а при апатии сдвигаются ориентиры и я уже сама не знаю, что я хочу, прежние стимулы утеряны, а новые надо находить, прислушиваясь к себе, не жить чужими стереотипами, а четко осознавать свои желания.

ура))) я молодец))) :D Сложно было начать, а оказывается голодать не так уж и сложно.

Re: Дневник Мирты
 

Четвертый день Выход из голодания

Выходу из голодания я уделяю внимание так много, т.к. для меня важно не вес сбросить (хотя и это радует), а спокойно, не торопясь, находясь в обычной обстановке набрать сил, сил, идущих от физиологии, а не от того, что я на какой-то идее подчиню свой организм на время (не думая о питании) и получу силы, а потом будет опять сбой… в данном случае мне конечно лучше вести дневник не только происходящего в организме, но и психологической активности… (куда силы уходят, туда, на внутреннее переваривание, на какие-то неразрешенности).

В общем так, как всегда сон мой был беспрерывный 3 часа, потом не могла уснуть, силы есть, но вставать не хотелось, т.к. понимаю, что будет перенапряжение позже, лежала часик и все же на удивление заснула. Потом спала долго, встала в туалет (вот тогда уже не было сил), легла и сразу заснула. Проснулась с силами. Далеко не утро)) но зато бодрая. Утром сходила в туалет по большому первый раз. Откуда и взялось-то. Кал нормального цвета и консистенции. Без запаха.

Кушать не хотелось, попила компотик и сходила в магазин. Обратно с грузом 5 кг шла еле-еле, по лесенке решила не торопиться, хотя уже стало слегка мутить от слабости, останавливалась (в прежние походы вприпрыжку заскочить и в лежку, дыхалка как у собаки в жару, сердечко выскакивает), даже присела перед последним пролетом, но все равно, зайдя, быстрей бросила сумки и в постель, зато дыхание спокойное.

Хотела сегодня попить апельсиновый сок, но после похода в магазин стало лень… доставать соковыжималку, потом убирать из нее жмых, мыть… да она еще так сильно тарахтит… съела два апельсинчика – наелась. Буду поглощать постепенно их. Может так и лучше – естественней.

У меня еще беспокойство нарастало (в течении двух лет) из-за этой бессонницы, что засыпаю под утро, встаю – полдень, что запланировано – не успеваю, неудовлетворение собой, потом стало больше неудовлетворение от своей беспомощности, хотя знаю, что будь экстремальная ситуация, силы у меня найдутся и я не растеряюсь. Сейчас я разрешаю себе отдыхать, смиряю себя с тем, что спится мне не тогда, когда нужно… ночь прошла и у меня настает нормальный сон (если нет громких шумов рядом), мало сил, ну, чтож, на данный период у меня так, а как меня еще иначе остановить (?), чтобы я начала прислушиваться к организму, выходит, надо затормозиться, а не бежать в общей суете. Такие мои лечебные)) размышления. Я больна на данный момент и я хочу быть здоровой и я ищу, как это сделать с разных сторон. Вот так.

Понятно, что описывая только состояние физиологии – это не полная картина. Важно, с кем живешь, в каких условиях, какие взаимоотношения с ближними, есть ли поддержка от них и т.д. Все мы такие разные – разный опыт, разные условия воспитания в детстве и условия проживания, возрастные, физиологические особенности - наследственные и приобретенные…

Re: Дневник Мирты
 

Пятый день Выход из голодания

Надо восстанавливаться и ехать покупать весы. А то зашла к подруге сегодня, у нее весы механические, а это плюс-минус 1кг, так что трудно сравнить с прошлым весом. Опять 55 кг.

Апельсинов не хочется, гранат тоже - кислого наелась. Сегодня съела три яблока. Попробовала сливу. Съедобная, но не насыщенная, какая-то нейтральная. Желаний что-то съесть определенное нет. У меня как такового обычно аппетита нет. Он чаще всего приходит во время еды. Изредка бывает, что хочется съесть что-то определенное. Но когда кушаешь смешивая все и с приправами, то скорее хочется почувствовать вкус приправ, чем ощутить вкус самого продукта. Не зря же организм не хочет кушать, значит еще есть много лишнего. (?)

Легкость в организме закрепляется. Хочу почувствовать желание больше двигаться.
Экземка в подсохшем состоянии, старые очаги не ушли, появляются новые мелкие высыпания, но быстро подсыхают. Вчера после апельсинов мой животик прилагал усилия, чтобы переварить жмых, видимо тяжеловато для него, у мандаринок попроще перепонки между дольками… но мне не понравились привезенные мандарины, безвкусные.

Хотела сегодня орешков прибавить, арахиса не было, купила тыквенных семечек очищенных. Вымыла, поставила в духовку сушиться. О, какие они вкусные, какая прелесть! Сколько мне будет полезно съесть, чтобы не переесть… правда, до этого съела яблоко, а это вряд ли хорошее сочетание. Прожевываю до состояния кашки. Пытаюсь остановиться, полстакана наверно съела, худо надеюсь не будет)). Животик полный. Воды пью мало.

Re: Дневник Мирты
 

Шестой день Выход из голодания

Начну со вчерашних тыквенных семечек. Тяжести в желудке не было, думаю, потихоньку переварятся. Пошла чистить зубы перед сном, язык обычно чищу утром, а тут что-то захотелось пошоркать щеткой, увидев небольшой налет в глубине, нажала на корень языка и часть кашки из семок вышла непроизвольно, видимо организм решил сбросить лишнее. Все бы хорошо, но спать не могла из-за какого-то легкого тошнотворного состояния после этого. Попила водички, потом лимонной водички, не уходит, давит на нервы, кручусь, неуютно. Токсикозов у меня не было даже во время двух беременностей, так что не люблю я это состояние непонятное, думала, может семки все же сложно перевариваются, ждала, пока они уйдут из желудка, почувствовала, как спустились ниже, попила еще лимонной водички… решила сделать позыв, вышла кислая водичка и беловатая слизь, т.е. семечек там точно уж нет. Мой мозг был в поиске))) – как решить эту проблему, ну, не люблю я такое состояние, т.к. редко в жизни испытывала, а если организм принимал пищу и ощущал ее как недоброкачественную, то тошнота значила только одно – сбросить и промыть хорошо водой, после чего самочувствие улучшалось. Захотелось съесть апельсинчик, съела две дольки, тщательно прожевав жмых… все! Успокоилось… слава богу!

Непривычное состояние оставалось наполненности и какой-то заторможенности переваривания, захотелось двигаться, позанималась упражнениями – вот оно!!! Желание двигаться, наконец пришло само собой, которого я ждала. Поделала активно упражнения. И потихоньку заснула… уж опять было утро. Заметила, что при приседании не хрустят косточки у стопы. Наверно, вес стал меньше и груз тела не давит)) или все же почистилось что-то (?)

Проснувшись, на голодный желудок сходила в магазин. Обратно шла с грузом 5-6 кг, нормально, внутри ощущалась еще слабость, но она уже не давила на нервы. По лесенке было подниматься трудно, но я шла тихонько, наблюдая, как организм справляется. Зашла, не торопясь сняла куртку и шапку, занесла продукты, но потом)) все же решила полежать, не пересиливать себя соблюдая обычный ритуал после улицы сразу мыть руки.

Сегодня поела три сливы. Поела виноград. Этот был с косточками, тоже хорошо, полезно, прожевывала тщательно шкурку вместе с косточками и глотала. Пью компот из кураги с яблоком без сахара, ну и кураги штук 8 съела. Сладко. Закипятила)) я его нечаянно, подзабыла, надеюсь, что полезное что-то осталось. Мама у меня на днях так назидательно – курагу надо варить полтора часа))))))))))))) то-то я была анемичным ребенком. Сын, глядючи на меня, не желает кушать хлеб и не заказывает купить сладости (вегетарианец с 5 лет).

Вчера попробовала «Нарзан», помню, что сразу на выходе из голодания он мне показался соленым, невкусным, сейчас ощутила как чистую хорошую водичку. Выпила пол-стаканчика. А также вчера глаз мой обратил внимание на разрезанный лук у мамы, мол, можно было бы поесть.

Питание на сегодня я решила завершить зажевав огурец с лучком вприкуску, вкусненько. Я заметила, что не всегда хочу салаты, часто нравится есть одно с другим откусывая по очереди. Кажется, что так вкуснее.

Re: Дневник Мирты
 

Вот. Шесть дней голодания (пять – СГ, один – ВГ). Выход из голодания тоже шесть дней. Следующий период я назову восстановительный и продолжу дневник. Планирую 6 дней восстановления сил + 6 дней здорового питания, а потом, если все будет хорошо, провести чистку 5 дней (возможно и больше) на Водном Голодании. Дневник помогает, сосредотачивая внимание на отчетности (на общее обозрение), помогаешь себе вести контроль за своими действиями по оздоровлению!

Голодаю так длительно первый раз, тем более о СГ не имела понятий, оказывается, это здорово!
Вес мой был 60 кг (примерно, может быть и больше чуток, не взвешивалась) Стал 55 кг. Рост 165, кость тонкая.

Мои выводы:

1. Клизмы при СГ не ставят, как я поняла. Ну, мне и не хотелось.
2. При СГ я чувствую себя хорошо, нет запаха от тела.
3. Неудобство такого рода, что на пятый день стала ощущать сухость во рту – трудность общения.
4. Сухое голодание сбрасывает хорошо жирок. Первая работа видимо шла здесь – перестройка жировых наслоений и межтканевых жидкостей.
5. Очистилась слизистая. Слюна жидкая (часто ощущала вязкую слюну), не стоит ком слизи в носоглотке по утрам. Видимо основное очищение происходило слизистой ЖКТ. Ощущаю как первый этап, пока еще легкий, но уже есть некоторое облегчение.
6. Поняла, что нужны регулярные голодания (до 10) или зайти на более длительное, короткое не дает глубокого эффекта очищения.
7. Экземка напрямую зависела от нервного состояния организма. Слегка бывал зуд, но при СГ она подсыхает. Чтобы она ушла (хотя бы имеющиеся очаги), нужно конечно более 5 дней СГ.
8. При переходе с СГ на ВГ, видимо мне нужно больше прислушиваться к организму, достаточно было выпить пол-литра воды и дальше смотреть, успокоится ли нервная система, не пить, если не хочется.
9. Ушел хруст суставчиков у стопы при приседании на выходе из голодания, не ожидала…
10. СГ для меня – это и мытье рук и принятие душа и др. внешние водные процедуры при необходимости.
11. Я поняла, что выходить не сложно из голодания, стоит только немного выпить сока и организм начинает перестраиваться, а дальше идти от своих ощущений, либо от разумных пониманий.
12. Поняла, что если ем апельсины и др., обязательно нужно хорошо прожевывать жмых, до кашицы.
13. Семечки (орехи) нужно вводить постепенно.
14. Ну и последнее, оказывается, из голодания можно выйти и без соковыжималки (хотя мне кажется, что при водном потребуется больше соков)

Моя устремленность – справиться с двигательной апатией, набрать сил через очищение голоданием и включить др. оздоровительные процедуры (работа с дыханием, упражнения на растяжку, укрепление мышц и т.д.).

Re: Дневник Мирты
 

похоже тебе в Америке надо жить. как раз разница во времени дала бы тебе ночной сон. это конечно шутка, а если серьезно, я много лет не могла понять почему я чаще всего лежу целый день с плохим самочувствием, а как наступает вечер, могу "крутиться" до 2-3 ночи по хозяйству. как то прослушала передачу о зависимости от активности солнца и плохом самочувствии. похоже я зависима от него. может и у тебя такая же ерунда?
кто то из голодающих писал, что при голодании очень чувствуется, если кто то тянет из него энергию и автоматически хочется прекратить общение с этим человеком. не твой вариант?
да главное настрой. конечно молодец 5 дней СГолода. я полтора месяца каскадила, что бы войти в 8 дневный СГолод. а сколько полезного ты поняла и узнала. удачных тебе исполнений задуманного.

Re: Дневник Мирты
 

Я тоже смеюсь… американка блин))) с русской доморощенностью. Время заграничное, а лень Ванькина)). Думаю, что у меня просто пока потерян стимул жизни и ночь упрощает деятельность, живешь виртуально, чем реально. За что взяться… делаешь-делаешь, а радости не получаешь. Мне важна идея, дальний стимул, а он сейчас расплылся. Вот и получается, что хватаюсь за одно с интересом, но он быстро уходит, берусь за другое и опять. Вроде мне много не надо, для чего вся эта суета… Вот так пока. Разбираюсь с собой. До замужества была одна направленность, много сил, вышла замуж, объединиться внутренне не получилось, теперь потерялась… растерялась))).

Ну… если общаешься и опять видишь слишком различные понимания (и много чего другого) - расстраиваешься, силы будут уходить от собственного пониженного состояния. Попытки приходить к пониманию растрачивают силы, т.к. я пытаюсь и так и этак, но хочет ли понимать другой человек – это вопрос)). Делишься своим миром, а все искажается, что диву даешься… и думаешь – как же так-то… ведь близкого человека уже не ощущаешь… а вроде как должна же я ощущать надежность и защищенность))

Re: Дневник Мирты
 

Восстановительный период
День первый

Вчера был стул второй раз за выход из голодания, дозрел наконец, так, что сначала катышками выходил – воды-то мало пью, ну и семки пошли на выход… Сегодня утром вторая серия… Вечером опять стул. В общем, кишечник знает свою работу.

Упражнения: Вчера позанималась так и сяк. Теперь нужна только сила воли и терпение. Смотрела разные упражнения, выискивала себе в помощь, но пока мне хотя бы основные делать – упр. лежа на нижний и верхний пресс, приседания, растяжку. Из йоговских пробовала «подъем неба» и «поддержка луны». А также вибрационные движения - переминание с одной ноги на другую, тут разные виды, убыстренно, когда живот-бедра вибрируют, слегка встряска переступанием и полное переваливание с одной ноги на другую. Жирка стало меньше)) вибрационные хуже получаются, зато туничку в обтяжку теперь можно не стесняясь носить)). Ну и глянула «Око возрождения» от тибетских монахов, похоже, что эти несколько упражнений как раз охватывают необходимое, надо будет разучить, чтобы делалось уже автоматически.

Питание: Утром выпила стакан лимонной водички, съела большое яблоко, чувствую, что все, сладко-кислого я наелась, хочется переходить к остро-горькому… съела две дольки апельсина и потом столовую ложку тыквенных семечек. Позже зажевала огурец с луком, как вчера, но увы, сегодня он мне не был так вкусен, покусала с ним капустку, дозрела до нее. И позже сварила супчик из своих сушеных грибов, капусты и лука, плюс соль немного, лаврушка, семя укропа, карри и чуть красного перца. Масло добавила капельку оливкового нерафинированного в конце. Постно, но пока лучше так. В последнее время привыкла варить жидкие супы со множеством приправ и добавлять майонез, желание опять вернуться к этой вкусовой насыщенности. А ранее супы варила, чтоб ложка стояла и вкус шел больше за счет сочетания овощей.

Состояние: Внутри подмывает перейти на обычную пищу, что ела до этого, и нежелание много двигаться. Соблазн от головы сорваться… чтобы не отчитываться в дневнике))) и как бы закрыться и занять малоподвижный образ жизни. Я ведь понимаю, что сейчас могу уже есть все и хочется уйти от собственного контроля.

Режим сна: Сегодня недоспала, хочу пораньше лечь спать. Позанимаюсь, может получится заснуть.

Re: Дневник Мирты
 

Восстановительный период
День второй

Вчера перед сном прочитала сообщения мужа о необходимости поговорить на определенные темы. Ночь не могла уснуть, утром поспала всего 3 часа и потом опять только ноги тянуло... Двигаться не было желания. Сделала только лежа упражнения на нижний и верхний пресс. Отметила, что переживания после голодания воспринимаются легче, не как раньше.

Это наверно у всех худеющих девушек))), чем легче становится их вес, тем легче справиться с внутренними напряжениями (?) кто замечал такое?

Разговор вечером состоялся, неужто мне что-то получилось донести и муж меня понял... (заметила, что как только я начинаю восстанавливаться, очередной разговор с мужем и я опять падаю духом - поэтому и шли переживания, подготовка... в этот раз меня не вышибло) в 19 часов заснула и вот проснулась, спешу отписаться. Надеюсь, эту ночь буду спать и наконец выправлю режим.

Стул был дважды. Во второй раз видела плохо переваренные кусочки свежей капустки.

Питание: утром зажевала огурец с луком, позже морковку похрумкала и потом борщик, борщик и борщик)) с соевым фаршем без картошки. Уже масла добавила больше (оливк. нераф.) и добавляла майонез в тарелку. После борща мне почему-то всегда хочется пить. Почему (?) В этот раз не исключение.

Re: Дневник Мирты
 

твое общение с мужем мне ассоциируется - удав и обезьянка из мультфильма Маугли. если ты знаешь свою реакцию на него, значит возьми за правило не читать ничего по вечерам от него. лучше днем, когда хочешь спать. держись!

Re: Дневник Мирты
 

Восстановительный период
День третий

Питание: Кушала разное время от времени. Доела последний огурец с луком… хотелось что-то зажевать, так лучше будет огурчик, чем конфета. Пила воду со сладким имбирем. Люблю, чтобы во рту горело. Попробовала помелу… странная штука – сладко-горькая. Куда ее теперь… думала, что покушаю на выходе из голодания. Сын попробовал приготовить картошку-печенку на сковороде – на решеточке и под крышкой. После я сделала оладьи из овсяной каши, которую сын вчера варил себе и из-за вкушения борща не захотел кушать. С зеленым чаем-лимоном, без сахара… оладьи были сладкие. Потом сын решил в пароварной решетке сделать картошку под яблоками с лимоном. Вместе откушали. В общем такой едовой сумбур… т.к. ничего особо не хочется, ну, есть что-то и жую…

Стул: Дважды за день. Воды вроде потребляю, но все равно мало… катышки опять, не жесткие, но более плотной консистенции, отдельными партиями выходят.

Сон: …лучше промолчу… спала, но когда и сколько))) и засну ли сейчас…

Общение: Было активным… я закончила разговор, т.к. вижу, что общаться далее нет смысла, если человек не прикладывает свои усилия… (понятно с кем) … разговоры будут, но они не должны быть помехой для моей личной жизни.

Состояние: Довольно хорошее. Думать буду и это может не даст мне заснуть, но! Надо брать себя в руки и независимо от идущего общения делать свое дело – восстанавливаться.

Упражнения: Делала сидячие на кресле за компом, надо взять за правило делать их регулярно. Вычитала здесь где-то, как гимнастика от геморроя от Щадилова, как раз для тех, кто много сидит и лень вставать для зарядки))) ну и вообще полезно поразмяться таким образом. Например, гимнастика для ануса – полезно любому. Или топтание на ягодицах, подпрыгивание (ухабы), ходьба на лыжах сидя… Я еще и растяжку делаю, ноги вытяну и наклоны к столу и т.д.

Делала «Подъем неба» и « Поддержка луны». Наверно как-то по своему делаю, потом как-нибудь перечитаю и сравню… Интересно, что я уже стала наклоняться и касаться пола пальчиками, незаметно произошла растяжка. И при потягивании ощущаю нижние мышцы живота – это приятно, не даром упр. делаю на пресс.

Упражнения на пресс. Пора уже определять меру занятий, т.е. тело почувствовало наличие мышц, можно ставить задачи.
Нижний пресс: 3 подхода по 10 раз. В первый раз можно ноги прямые кверху носочками за голову, отрывая таз от пола, во второй раз подъем прямых ног и третий достаточно подъем согнутых ног. Каждый раз опуская не касаться полностью пола.
Верхний пресс: 3 подхода по 10 раз. Руки пока по швам, т.е. слегка придерживаюсь за свое тело… Стараться спину держать ровной. Последний подход можно совместить с растяжкой (наклоны к ногам слегка), чтобы был активный перерыв между упражнениями.

Око возрождения. Покрутилась… медленно, нормально, могу и больше, чем три раза, как положено на начальном этапе, но прокручиваясь больше, когда голова идет за правым плечом, при остановке чувствую головокружение легкое… знаю по танцам (занималась во взрослом возрасте), что при прокрутке нужно голову держать на месте и потом резко ее прокрутить за поворотом тела опять на то же положение, тогда можно долго крутиться… но тут наверно другой смысл… надо понять. Вроде вестибулярный аппарат в норме. В общем, задание свое выполнила, 5 упражнений освоила, теперь надо их выполнять ежедневно.

Приседания мне даются туго. Можно попробовать 3 захода по 3 раза. Приседать знаю как, занималась 20 лет назад в зале тяжелой атлетики (для укрепления спины), не помню какой вес поднимала, но для новичка был хороший результат, тренер хотел)) выставить меня на соревнование даже, т.к. я постепенно брала все больше и больше веса, а для меня это лишь были достижения укрепления спины (занималась год). Я отказалась. Тело помнит те ощущения бодрости, поэтому есть на что ориентироваться.

На завтра ставлю задачу почитать про дыхание, исследовать эту тему.

Re: Дневник Мирты
 

Честно говоря плохо помню там обезьян :hz: всплыл мультик про удава и 38 попугаев, где есть обезьянка :smile2:

Re: Дневник Мирты
 

Восстановительный период
День четвертый

Питание: Докушали с сыном оладьи и картошку. Я все-таки поела несколько долек помело, убирая все перепонки, сын тоже съел дольку, так что половина плода усвоена, осталось вторую доесть. У меня еще грейпфрут куплен, как же его-то съесть, на сколько помню, он сплошная горечь, смотрю – люди покупают и даже кто-то его любит, я же думала пить соки и хотела его добавлять к апельсинам, но сейчас он грустит в одиночестве. Понимаю, что полезно кушать салатики, но что-то пока не хочется. Не могу представить то, что мне хотелось бы съесть. Мне кажется, что мой ЖКТ всегда наполнен пищей до отвала, ощущений голода нет, ем от того, что просто хочется что-то пожевать. Наверно потому, что я мало двигаюсь, уже двигаюсь, но … нет общественной реальной жизни. Через общение мы отдаем и получаем… процесс идет, а у меня будто он стоит. Ну, полезно же и уединение, если до этого жизнь была активной, … не любая активность наполняет организм. Вариться в самой себе – это научиться правильно питаться, не только грубой пищей… Съела несколько грецких орехов. Позже попила простоквашку. Ну и супчик из чечевицы с морковкой. Хлеб не кушаю.

Стул: Дважды за день. Консистенция нормальная.
Сон: …разделился на два этапа – утренний сон и вечерний
Общение: Муж обозначил проблемы. Есть о чем поговорить. Не тороплюсь отвечать, пока уделяю больше времени самопознанию и упражнениям.
Состояние: Хорошее. Надо ехать по делам, но пока я еще торможу это действие, в надежде войти в дневной режим дня.

Двигательная активность:

Уделяю внимание упражнениям Ока, перечитала подробнее все, что писал о них Петр Левин. Есть физические трудности в выполнении четвертого упражнения. Сегодня пока делала заглядывая в текст и рисунки. Пробовала шестое упражнение. Первое упражнение – кручение, поняла, что надо смотреть за правое плечо по ходу движения (не как в танцах). Пробовала крутиться быстрее, увеличивая темп, да, получается, что движение начинает идти само собой, волчком, при этом сбиваюсь со счета кругов, останавливаясь, кручение будто продолжается, но без испытывания дискомфорта, наблюдаю, как оно постепенно тормозится перед глазами. Места мало, ведь когда раскручиваешь волчок, он не стоит на месте, ножка его тоже ходит по кругу, в идеале может можно раскручиваться стоя на пятачке – не знаю…

Упражнения делаю не все сразу, а в течении дня. Пота при упражнениях не выделяется, хотя устаю… далее себя не напрягаю. Например, сделала 3 подхода по 10 раз на верхний пресс, на последнем заходе стала ощущать усталость, закончила и пошла другим делом заниматься.

Приседания даются с трудом. Ноги после увеличения лимфоузлов (и успешного их растворения) еще сколько лет назад стали слабыми. Я привыкла и если встаю, то по привычке помогаю себе руками, сейчас замечаю это и стараюсь обойтись без рук. В ногах много жира и мало работающих мышц. Ну и когда садишься-встаешь, состояние близости к потемнению в глазах, насос не работает)) застой энергии или еще что… были бы полезны ходьба по лесенке верх-вниз, надо попробовать, когда не спится ночами))) на лестничном пролете.

Уделила внимание сегодня мышцам шеи, подбородка.

Re: Дневник Мирты
 

ты давно делаешь ОКО? его надо начинать с 3 х раз все упр. и добавлять по недельно.
кстати Маугли красивый мультик. и удав там на обезьян действует как гипноз. а ты вообще любишь смотреть мультфильмы, юмор, смешные видео? у меня когда плохое настроение, я смотрю что нибудь подобное. а еще, если меня "достают" какие то мысли, я не копаюсь в них, а "оставляю" их на завтра, просто запрещаю себе о них думать. очень помогает.
Бубновский в таких случаях советует накачивать мышцы лежа, с помощью резинок или эспандера . если захочешь посмотри Гимнастика Бубновского. я не помню в каком именно видео видела,придется поискать. какую все таки большую работу ты проделала, особенно с учетом, что 1 день СГ идет за 3 ВГ. так что у тебя примерно 15-16 дней голодания. молодчинка.

Re: Дневник Мирты
 

Я только начала осваивать ОКО. Это мне близко, понятно, что упражнения не только развивают силу мышц, а влияют на энергетические центры. Подруга старшая делает его каждый день много лет. Но сейчас она живет в другом городе и не пользуется интернетом, так что наше общение прекратилось, а то мы могли часами висеть на телефоне, обсуждая разные жизненные вопросы… было бы что обсудить.
Да, по три раза… но главное понять суть выполнения, воздействие на вихревые центры, но эти упражнения применяют и как обычную гимнастику. Сейчас я пытаюсь правильно их выполнить и запомнить последовательность. А упражнения на пресс с тремя подходами – это отдельные упражнения мои. Хотя второе упражнение из ОКО как раз укрепляют мышцы живота. В общем, пока изучая прислушиваюсь к своему телу. Не ставлю задачи освоить ОКО и далее делать его регулярно. Дальше видно будет.
Посмотрели мультик с сыном – американские 2 серии и русскую версию. Телик не смотрим, это заниматель мамы… Да, обратила внимание, как действует удав)). В наших отношениях с мужем удавом скорее всего является сам брак… т.к. коли зарегистрировали брак, то теперь просто так не отойдешь… Я склонна была открыто обозначать имеющиеся сложности, муж не видел важным до брака делиться своими сложностями))) и не особо обращал на мои. В итоге, я оказалась замужем за мужем с котом в мешке))) и теперь этот «кот» и есть семя раздора, где я показываю мужу обман, а он говорит, что я должна доверять и принять кота в мешке… Я же пытаюсь донести, что с котом он должен справиться сам… что этот мешок не нужен мне на мою шею, а муж считает, что раз я не беру мешок, то уже не могу быть женой. С чем я согласна и поэтому при таких обстоятельствах и не желаю дальше с ним проживать совместно. Правда муж тогда хочет сказать, что я и не была женой, коли не принимала этот груз как свой. Вот и разбираемся что такое взять ответственность друг за друга в браке… и до брака за что мы сознательно готовы взять ответственность вступая в брак, а что явилось как снег на голову и стало приносить дополнительные сложности в наши взаимоотношения… Если муж хочет строить семью, то пусть и разбирается с «котом», а не носится с этим мешком, желая на меня его закинуть)))… так вот, иносказательно описала удавку))) Но прежде чем разобраться что есть что, пришлось столько попереживать, т.к. ситуация так закрутилась, что мне лично нужно было много усилий, чтобы хоть как-то разложить по полочкам в своей голове. Теперь вот эти полочки разгребаем совместно… :dialog: трудная это работа))) строить отношения на уровне понимания.
Хорошо, спасибо, посмотрю. Меня беспокоил жирок на талии больше, он сошел и вижу, что жир на ногах остался, он как балласт, внешне не равномерный, который видимо будет сходить при следующей голодовке… может стану тогда более подвижной)), возникает образ, что накопленный жир таким образом запечатлевает информацию болезни или перживаний, когда он сжигается, то давняя информация удаляется и если появится новый жирок, то уже будет наполнен большим позитивом, тем более если я сейчас себя подготовлю и при ВГ буду активно двигаться.

Re: Дневник Мирты
 

Восстановительный период
День пятый

Питание: Хочется упомянуть о вчерашнем супчике. Чечевица с морковкой… сначала хотела, но чечевицы положила мало и решила добавить рис, а также соль, смесь перцев, чеснок, лаврушку, семя укропа и когда выключила мелко порезанный лук и нераф оливк масло. Добавляла майонез в тарелку. Получилось так вкусно для меня, что могла бы есть и есть, но сварила немного – на один раз нам с сыном. После этого ощутила – вот это то, что мне не хватало. Разлилось тепло от такого вкушения. Часто получается вот так неожиданно, когда угождаешь своему организму.

Сомневалась – пить ли простоквашу, для сына предназначалась. Поняла за последнее время, что если пить кисломолочное, то без всяких хлебобулочных изделий, как отдельное питание. Стараюсь следовать.

Вчера пища для меня была тяжеловата, не по ощущениям ЖКТ, а по общему восприятию, тем более орех грецкий, простокваша и следом чечевица да еще рис. На сегодня ничего не планировала. Сын сготовил рис чуть сладковатый но со смесью перцев, позже запек картошку с морковкой, зеленым горошком, политой майонезом и оливковым маслом – вкусно. Собиралась сделать салат из сушеных морских водорослей, промыла от соли, так мы умяли его с рисом без всякого замачивания. Вечером сделала уже салат – водоросли, лук, морковка на пару кусочками, масло-майонез и смесь перцев, доели с остатками риса вместо хлеба – ням-ням!!! Ну и яблоко еще съела позже. Хорошо то хорошо, но вот заниматься не хочется, вчера что ли много занималась, хочется есть и спать…

Стул: Сегодня стула не было. Видно будет перевариваться долго, постепенно)) Считаю, что если стул без запаха или с запахом в зависимости от вида еды - легким и едовым, т.е. не резким и не гнилостным, то значит, все нормально. Если появляется запашок резковатый, то значит, надо чистить ЖКТ. Тогда и освежитель воздуха не потребуется применять в туалете.

Общение: Муж все спрашивает и спрашивает про тему, которую он мне написал длинным текстом. Решила, раз мне сегодня делать упражнения все равно не хочется, так хоть пообщаюсь… Начали обсуждение… завтра продолжим.

Двигательная активность: «Подъем неба» «Поддержка луны» - прохрустела грудиной. Она тоже состоит из множества мелких соединенных косточек. Упражнения на пресс сделала - делаю в постели… чтобы подниматься спиной, просто кладу одеяло на ноги, мне хватает груза, чтобы смочь поднять верхнюю часть туловища. Приседания – в первый подход 5 раз и далее еще два подхода по 3 раза. И.п. у меня ноги на ширине плеч, т.е. устойчивое, как для штанги)) и сажусь не вертикально, а с чуть наклонной спиной для равновесия, правда встаю пока кверху попой))) так легче. ОКО - крутилась как юла)) не знаю сколько раз, остановилась – голову не кружит. Другие упражнения сегодня делать не буду.

Состояние: Когда у меня идет восстановление – я начинаю хотеть спать. Перестройка на более тяжелую пищу. Чувствую себя хорошо, беспокойств нет, завтра последний день, а потом период в 6 дней будет до следующего голодания, чтобы порешать дела с поездками по городу… Стала делать упражнения, почувствовала мощь в теле, но много сегодня себя не загружала.

Re: Дневник Мирты
 

Восстановительный период
День шестой

Питание: Рис с курагой и финиками без сахара и соли – сын сварганил, пока я спала))) После поела гранат, хотелось сладенький, такой и оказался – розовый, косточки мягонькие. Ну и увидела в магазине опят… захотелось с картошечкой, так что ела, ела и ела))) картошку с жареными опятами + салат из морской капусты с луком, майонезом и специями. Чай не пью (как это я без чая – сама удивляюсь), пьем с сыном чистую водичку «Кристальный родник». Вот бы не думала лет 20 назад, что будем чистую воду покупать. Из крана идет ужасная, много солей, накипь при кипячении то и дело смываешь со стенок чайника, из фильтра тоже невкусная, а вот эта покупная идет хорошо. В каких-то домах у нас в районе вода идет из скважины – вот она тоже чистая, а нам не повезло…

Стул: сегодня был… консистенция нормальная
Двигательная активность: Приседания – стараюсь приседать между делом и наклоняться… сегодня тянуло ноги – связки наверно – с внутренней стороны бедер и сзади… буквально с час, а потом прошло. Как понять, что сил стало больше, питание тяжелее, но и двигаться желания не возникает, тело просто чувствуется более мощным, да, по лесенке подниматься не сложно, но вот просто так почему-то нет желания тратить силы, надо аргументировать лишние движения)) двигаться до пота не хочется. Например, почему бы мне не начать бегать, как представлю и сразу образ – лишняя трата сил… вот так пока. Представляю, что, например, если бы бегали вместе с мужем, тогда да, есть смысл, если с сыном, то у нас разная весовая по силам категория, ему со мной неинтересно будет…

Состояние: Хорошее, но тяжеловатое. Сразу ощущается преклонный)) возраст …благодаря питанию… Тут надо находить золотую середину. Переживаний нет. Но нет и устремлений, получается скучно жить…

Постараюсь сейчас следующие 6 дней активно позаниматься делами. И потом начать голодание на воде.

Re: Дневник Мирты
 

когда моя будущая невестка пожаловалась на то, что мой сын не во всем понимает ее и поддерживает, я ей сказала "все мужчины одинаковые и их надо или воспринимать такими как они есть или не выходить замуж." то же я говорю и своей дочери. так что у них у всех свои коты в мешках и у многих не один десяток.но ведь это может быть не жирок, а мышцы. ведь не зря пишут, что при голодании надо заниматься спортом,что бы нарастали новые,более активные мышцы.
я в дневнике НарТы прочитала, что она практикует "ходить с Лесли Сансон" есть такое видео в инете. я попробовала, мне понравилось. может и ты захочешь?
ну где ты такое видела? может одна пара из 1000...? а сыну сколько лет?
не все сразу. постепенно все придет. удачи тебе.

Re: Дневник Мирты
 

Я бы поступила по-другому... :hi:Понимание важно в основополагающих моментах соединения. Мне не важно, как строят отношения другие. У меня свои понятия. Я склонна и так идти навстречу мужчине, принимая его мир, но у меня также много есть и требований, которые мои и если мужчина не хочет их принимать, то увы, тогда да, союза не получится... однобокость не приемлю, поэтому и говорю, что для меня важно иметь понимание обоюдное. Жертвенности мне и так хватает, наоборот... потакаю желаниям мужчины, а потом мне это оборачивается боком, т.к. это воспринимается как само собой разумеющееся и приходится давать понять, что дальше так не пойдет.
...не, я имела ввиду только мой жир))) которого еще достаточно... видимо у меня и не бывает особо аппетита, т.к. есть пока еще запасы))) у меня аппетит может прийти во время еды, аппетитище))), хотя пока не начну есть, вроде как его и нет... наверно так правильней, чего зря соки пускать, у меня клеточки вумные в желудке, ждут, пока я дам что переварить, тогда и начинают активную работу, зато потом так "вкусно" стоит в желудке, люблю такое состояние, правда думаю - не жор ли это, когда так надолго остается приятное ощущение от еды, словно я готова и дальше есть-есть и есть...
А чего мне по сторонам смотреть, :hz:увидеть можно всякое... это нормально, когда у мужа и жены интересы на счет здоровья совпадают, а сыну 24 года. С мужем мы на каток вместе ходили, я вот после 40-ка в первый раз встала на коньки... у нас идей-то много было хороших совместных.
Вот такое небольшое голодание, а оно уже повлияло... апатия психологическая как-то вроде и не рулит, двигательная еще есть, но действительно, не сразу перестройка происходит, а когда смотришь, что-то по-другому стало, а как - еще непонятно, значит, в процессе... за удачу спасибо, :super: будем ждать терпеливо изменений, т.к. в голоде я лучше чувствую свой мир, концентрируясь на себе.

Re: Дневник Мирты
 

Поделюсь о происходящем. Я хотела через 6 дней начать ВГ. Но я хочу дать себе еще несколько дней и начать с 1 декабря. Что у меня было за эти дни…

Сон: Мы с сыном стали ложиться спать около 24 часов. В первый день легли, я проснулась через три часа и не могла уснуть, но чувствовала силы. Днем не спала, на след. день опять легли в 24, встала около 9 час, на следующий день также, а вот вчера легли в 3 часа и сегодня я проснулась в 11, но что-то опять заснула и встала в 13 час, слабость… вероятно из-за того, что наш ужин задержался и откушали мы поздно. Вывод: надо ложиться все же не позднее 24.00 и ужинать ранее 21 часа.

Движения: Так я и не стала больше двигаться, так – помаленьку делаю упражнения, да ходьба каждый день по магазинам, люблю гулять вечером, после 20 часов, правда тогда кушать надо ранее 20.00, т.к. гуляю часика два. Хочу ходить по лестнице верх-вниз, чтобы укреплять ноги и начала делать полу-приседания по рекомендации сына – так я могу делать больше и чаще.

Питание: Меня потянуло на мясные продукты (куриные лапки, свиные ножки, захотелось отведать кальмара, рыбу – именно жирную часть, а не само мясо) и хочется грибов. Стала анализировать – хочется именно то, что по медицинским понятиям помогает укрепить суставы – например, в детстве любила я не мясо курицы, а лапки… тут увидела эти лапки в продаже в магазине, в котором бываю редко… не купила, размышляла – стоит ли преодолеть соблазн или все же попробовать, т.к. такое ела много-много лет назад. Решила удовлетворить желание. Мне так не терпелось сварить (!), легла спать и прямо мой желудочек просил, ощущала этот вкус (предполагаемый). Сварила утром. Попробовала бульон, он не понравился из-за жирности, слегка вызывает тошноту. Сами лапки объела, только кожица жесткая, помню из детства, что кожа тоже нравилась, видно мать долго варила, я же после закипания всего минут 45. Ну, ничего. Уже жажды больше нет. Не знаю, взял ли чего организм или просто вспомнилась вкусовая привязка, хотя и привязкой то нельзя назвать, просто кто грудинку ел, а я лапки выбирала)) Поставила бульон в холодильник, мать хотела его добавить в суп, а там казался не бульон, а холодец))), поела, зашло нормально.

Я распробовала приготовление салатов из сухой морской капусты, которая у меня лежала год. На выходе из голодания я первый раз попробовала промыть, замочить… мне всегда нравились водоросли, ранее покупала развесные с луком, сейчас такие уже не вижу, в упаковках только, но сухие мне понравились больше. Из моего питания на выходе поняла, что сыроедение меня притягивает, но к этому нужно еще прийти, не полностью, но хотя бы разобраться и начать чувствовать организмом, что ему будет полезней, а для этого нужно покупать и кушать, отдельно от вареной пищи желательно, что маловероятно. Придется учиться делать салатики, чтобы ощутить вкус, т.к. сын тоже будет есть с удовольствием. Авокадо например ему не нравится, напоминает яйцо, какое-то жирное оно – как он говорит, а в салате он ест, я ем его просто так.

Купила пергу в сотах и забрус. Мне это больше нравится, чем мед. После выхода из голодания не пью чай с сахаром и не покупаю печенье. Хлеб хотела тоже отказаться… но пока покупаю, куплю ржаную муку, надо будет наловчиться делать лепешки разные вместо хлеба, без дрожжей и соды. Сыну купила прополис, он его жует регулярно, полезно для зубов.

Сейчас попадаются сайты сыроедов, примеры из жизни, выслала мужу про мужчину 57 лет, 60 лет (старше его возраста) где показаны фото изменений, это его вдохновило менять образ жизни. Сестра тоже загорелась, она старше меня, но почитав дневники, поняла, что нужно будет не только жор унимать, но и много всяких мучений проходить и у нее желание испарилось. Жаль. Когда я стала заниматься в зале тяжелой атлетики 20 лет назад, она сходила со мной один раз и угасла… а спинка у нее уже тогда начала активно сутулиться, а сейчас и подавно… но она много лет обливалась холодной водой и видимо держит организм… но уже начинают проявляться болячки… жалко… ведь лучше исправлять своевременно, а не идти твердым шагом к старению (то бишь к болезням). Но каждый сам выбирает путь здоровья.

Кожа: После того, как стала есть вареную пищу, экзема стала постепенно больше воспаляться. Получается, она воспаляется при нагрузке – не сплю – воспаляется, сплю много – воспаляется (мало двигаюсь), питаюсь тяжелой пищей – воспаляется, кушаю много – воспаляется. Пота нет, как до СГ, голова долго не чешется, желания принять общий душ нет. После принятия кожа начинает слегка зудеть, видно становится суше, снимаю верхний слой и жировую прослойку. Двойное ощущение – хорошо от очищения, но не комфортно от зуда. Проходит несколько дней и успокаивается, мыться не хочется, но ощущение есть, будто кожа не дышит.

Вот такие мои дела на данный момент. Жалею, что не сфотографировалась до первого моего голодания, когда из-под обтягивающей туники две прослойки жира были видны... Это сейчас стыдно показывать, а когда изменюсь - наоборот, было бы интересно с чего все началось.

Re: Дневник Мирты
 

Вчера начался сложный разговор с мужем, заснуть не могла, сегодня продолжился, так что голодовка)) отодвигается на день-два, пока буду готовиться…

Питание: Я решила попробовать откушать кроме куриных лапок отваренные свиные ножки (ела только в детстве) и кальмара (первый раз пробовала). Ощущения разные. Желудок хорошо принимал все, но лучше всех тушку кальмара, стояли вкусные ощущения в желудке. Свиные ножки создали тяжесть в голове. Это наиболее тяжелая пища. После них мне хотелось спать. Запах варева не очень приятен, обволакивающий и тошнотворный))). У кальмара не понравился рыбный запах, особенно в свежем виде, а вкус хороший, как раз для меня, хочется мне иногда что-то вроде этого, отварчик унесла бездомной кошке, так она оторваться не могла, все выхлебала сразу.

Попробовала овощ, который раньше игнорировала почему-то - баклажан. В гостях едала, но видно не распробовала... а тут решила купить, так это же ням-ням с цветной капустой и шампиньонами, теперь буду думать о том, чтобы выращивать и его, когда буду жить на земле.

В движениях пытаюсь активно растягиваться и приседать, хожу каждый день гулять… по магазинам продуктовым, чтобы не набирать много сразу, а то заметила, что у меня в правом плече раздается хруст при круговых движениях рукой, думаю, что от таскания тяжести на этом плече…

Все сомневаюсь, стоит ли ВГ проводить, может все же СГ, как в прошлый раз… за завтра надо решить и взвеситься у подруги, весы я так и не приобрела.

Re: Дневник Мирты
 

Первый день ВГ голодание

Начала наконец голодание, водное.

Стул: Сегодня вышла вчерашняя вечерняя еда. Поняла, т.к. решила вечером скушать конфетку с чаем, но я после прошлого голодания не ела печенье-конфеты и чай-кофе пила без сахара, а тут сладость с орехами... видно смешение и мой желудочек тут же отреагировал неприятием, впервые за все это время… я же старалась использовать раздельное питание. Выпила активированный уголь. А на следующий день дважды был стул и во второй раз с углем.

Решение начать голодать и пришло именно после того, как освободился кишечник. Решила - пора! А то все отодвигаю и отодвигаю... женские дни как раз прошли, можно начать.

На сколько дней - точно не скажу, пока на 5, а там видно будет. Входить в голод лень, нет собранного настроения, хотя на воде ведь будет полегче, т.е. буду пытаться жить обычной жизнью, сколько смогу. Ходила сегодня в магазины... Правда не взвесилась заранее, уже нужно смотреть, чтобы не переборщить, я пыталась больше кушать сыроедческих салатов, поэтому нет ощущения тяжести в теле.

День прошел хорошо, просто еще не настроилась на серьезное голодание, да и много общалась с мужем по интернету, потратила силы, есть усталость, но разговоры были неплохие… результат будет виден завтра, на сколько мы поняли друг друга)))

Сыну приготовила завтрак. А также на завтра приготовила овощи для супа. Это уже хорошо, приближенность к обычной жизни, а то думала, как женщины готовят, когда голодают, оказывается – просто)) Кушать не хочется. Воды выпила 4 кружки за день, в ней 250-300 мл помещается.

Об остальном завтра напишу. Уж поздно, спать пора!

Re: Дневник Мирты
 

все мы ищем причину, что бы не начать голод, но к счастью одумываемся и ... удачного голода.

Re: Дневник Мирты
 

Теперь (еще раз может в чем-то повторюсь) о том, с чем я вхожу в голодание. Вес у меня скорее всего 55-56, т.е. примерно тот, выше которого мне бы не хотелось подниматься, хочу плавать между 53 -55. Похудеть допускаю до 50 кг, чтобы убрать все жировые прослойки, т.к. у меня есть образ, что там сидит переживательная память о прошлом, в этих наслоениях… Ноги тихонько худели за период восстановления с того голодания, ушла апельсиновая корка, осталась на попе только, уже вроде и не так много. Считаю, что жировая прослойка должна быть однородной и тонкой, чего и буду стараться достигать. Рост – 165, может колебаться до 166.

В период восстановления у меня начался зуд после того, как я стала питаться вареной пищей, она воспринималась тяжелой, потом еще мясное поела (лапки, ножки, тушка кальмара), ела отдельно от всего, варила только добавляя соль, т.е. чисто для организма, чтобы он понял, нужно ли ему это. Сначала был легкий зуд общий после поедания каш, потом стала замечать пупырышки по коже при прикосновении, зуд был местами, то шея-грудь, то живот-бока, ночью постоянно просыпалась и чесалась спина, вдоль позвоночника от шеи до кобчика, получается в какой-то определенные периоды… от этого хотелось вновь запрыгнуть в сухое голодание… Экзема на руке стала воспаляться, пришлось мазать время от времени. На левой руке экзема стала затухать, появилась на правой. Сейчас на левой почти ничего нет, посмотрим, что дальше будет.

Я поняла, что хочу салаты, но я не знаю, т.е. не чувствую что с чем правильно смешивать, стала пробовать, каждый день их готовить как отдельное питание (сыроедческие), а то и два раза в день. Питалась три раза в день. Мне казалось, что я кушаю много, но тем ни менее я не ощущала, что набираю особо вес, наоборот, жирок начал ослабевать на ногах. Получается, что для восстановления достаточно перейти на сыроедение, но для меня это невозможно. Для себя я определила в питании не кушать покупные сладости и не добавлять сахар в напитки, хотела не кушать покупной хлеб, но я не нашла ржаную муку, решила пока не отказываться. Каши ела только сначала при восстановлении, потом больше не варила, поняла, что с крупами мне еще предстоит разобраться.

Появилось желание делать напитки разные, решаю с покупкой блендера. Посушила ботву моркови, листочки высушила и в баночку, а стебли перемолола в кофемолке… а ведь так можно делать разные напитки, опять же нужен опыт смешивания, через настаивание или заваривание кипятком. Эта идея на потом…т.к. сейчас зима, а травы я так-то люблю собирать и сушить их и ягоды-фрукты-овощи в сушилке.

Молочное – ела только простоквашу раз - делала окрошку, да сыр запекала с хлебом по утрам с чаем, еще сухие сливки добавляю в кофе. Так-то можно и без молочки, но питаемся вместе с сыном, подстраиваюсь под совместное питание. Я не кофеманка, пью как разновидность напитка, сейчас попробовала без сахара, со сливками и чуть имбиря и корицы, но без разницы, хоть обычное кофе, хоть из цикория таким образом пить для меня (на будущее надо самой готовить кофе из разных корешков, а также готовить ферментированные чаи из травы и листьев деревьев).

Сыроедение для меня дорого, т.к. продукты покупные, сама сейчас ничего не выращиваю. А когда думаешь что купить, то не всегда хочется что подешевле. Так-то много организму не надо, но его еще надо вывести на это «не надо», пока у него недостаток чего-то, он будет хотеть много потреблять в поиске нужного.

Мои проблемы – кожа, экзема на руках и зуд по всему телу. Суставы, не болят, просто щелканья и в коленках при приседании, особенно в правой будто песок скрепит. Хотела бы почистить гайморовые и лобные пазухи. А также дочистить носоглотку, после прошлого голодания слизь не стала копиться ближе к горлу, но стала копиться ближе к носу. Есть хронический гнойник между пазухой носа и корнем зуба, при перегрузке видимо воспаляется, выходит через свищ (зуб запломбирован).

Ну и такая проблема, как родинки, которые в последние годы стали становиться как бородавки, а были темными и плоскими долгое время. И разные мелкие высыпания непонятного характера на коже где-то, что родинками не назову, какая-то бяка, идущая наверно изнутри. Но для этого нужна глубокая чистка, пока до такой я не дотяну.

Re: Дневник Мирты
 

Второй день ВГ голодание

Спала я хорошо, даже ни разу не просыпалась, ночью зуд спины не беспокоил, был легкий зуд при просыпании. Ощущения хорошие, в голове будто что-то происходит, даже не знаю как назвать – ощущение необычных условий, перестройка… Слюна у меня вкусная, может еще остатки компота сказываются поза-позавчерашнего или корневой сельдерей накануне голодания. Моча светлая. Вечером ощутила приятный запах от мочи))) Пить надо хотя бы литр, жажды нет. Силы есть, гуляла не спеша по магазинам, скорее с целью прогулки, чем покупок. Хожу по поручениям матери, она не выходит из дома… Сейчас только под вечер началось ощущение, что налет появляется во рту или слюна просто меняется.

Сегодня сготовила утром суп – борщ с опятами. Вечерком сыну зажарила хлебушек с томатным соусом, чесноком и сыром… Упражнения делаю, но спонтанно, между прочим… сын говорит, что так и надо, главное регулярность. В общем, пока и все. С трудом допиваю четвертую кружку воды.

Re: Дневник Мирты
 

хорошее упражнение для достижения красивой попы, ходить на ней по несколько минут.
больше напоминает аллергию на какой то продукт.
набери в инете овощные и фруктовые миксы, там много рецептов.
везде пишут отлично зеленый чай, но у меня сразу аритмия сильная от него, то я пью чай из 12 трав. вкусно и полезно.
при любых гнойниках на деснах хорошо помогает алой. отрезать колючки(размер смотреть по десне), срезать одну сторону, твердую часть и положить обрезанной частью на ночь на десну. вначале немного можно сплевывать, пока перестанет быть горьким. за пару ночей гной вытягивает.
всего постепенно достигнешь, ведь начало положено. удачи тебе.

Re: Дневник Мирты
 

Мирта, легкого голода)))

Re: Дневник Мирты
 

Мирта, удачи тебе и пусть все задуманное получается.

Re: Дневник Мирты
 

Спасибо девочки за добрые пожелания!

Да, спасибо, запущу в действие!

Аллергию на тяжелую пищу, на смешивание несовместимых продуктов, на молочное, на мясное))) остается сыроедение (ну и очень внимательное отношение к раздельному питанию)... к чему мой организм готов, только я психологически еще не готова, буду идти в этом направлении, но все равно на полное сыроедение не смогу перейти, хотя бы на 50% и то уже хорошо... Но сначала надо как-то выковырять засевшие бяки в организме, т.к. аллергия - это проявление каких-то паразитов, как говорит Бутакова, любая болезнь - это действие глистов, простейших, грибов, бактерий и вирусов (других причин болезни нет)... бывает в сочетании... Ну, разве что стресс, так это пониженное состояние и притягивает эти существа, иммунитет не справляется, т.к. силы иммунитету часто дает повышенный настрой и вера в свои силы.

Ага, миксы, главный смысл слова - смешивание, в данном случае продуктов... во-во, каши - это тяжело для меня, а если смешать крупу размоченную (при сыроедении) или вареную с овощами и травками, то это самое то! салатики - это хорошо, но вот возникает желание именно напитки делать... не именно выжатые соки, а пюрешки...

я тоже и его пью

Спасибо за совет! надо оторвать у мамы при случае...

Re: Дневник Мирты
 

Третий день ВГ голодание

Проспала 10 часов и еще хотелось, состояние, будто спала часов 5… решила встать, надеясь, что расхожусь. Поджарила сыну хлебушки… остальное он сам додумал. Решила сегодня побольше попить водички. Общалась с мужем… обсуждение было полезным, но я стала ощущать, что я не уделяю внимание себе, своему состоянию, вчера тоже много общались… Состояние слабости и голова слегка загруженная, смерила температуру – 37. Я понимаю, что не делаю клизм, вероятно тут может быть легкое отравление, стала возникать паника, т.к. воду пью, а ощущение будто я что-то не то съела, чуть-чуть… но если дальше так будет развиваться… и вода не помогает, т.е. не особо пьется… температурка понятно – организм пытается справиться, так может помочь ему и сделать, а прежде приобрести клизму, здесь у меня ее нет… или в этот раз без клизмы попробовать – такие были размышления.

Собралась в магазин, зашла в аптеку, купила все же… гуляла не так долго, много груза не несла, по лестнице поднималась со слабостью, но пока еще ничего, т.е. не бежала лежать, зайдя в квартиру. После прогулки состояние я ощущала болезненное, но температура снизилась – 36.8. Промыла клизму горячей водой, подготовила для пользования… хотела вечером сделать, но уже отложу на утро. Состояние как-то будто стало лучше))) может к вечеру просто пошел подъем, но температурка бегает, то спадает, то 37. Были легкие болевые ощущения внизу живота, больше в правом боку. Начала вдруг икать, вода пошла лучше)). После этого еще дважды икота находила. Воду пью сейчас с б0льшей легкостью. Выпила 8 кружек вроде, потеряла счет… т.е. 2 литра точно. Моча светлая, как водичка. Надеюсь, спать буду хорошо.

Re: Дневник Мирты
 

Мирта, Вас очень интересно читать, описываете все от А до Я. Вы большая молодец! Легкого Вам голода с правильным выходом и без срывов!!!:-)

Re: Дневник Мирты
 

Подскажите пожалуйста! Вода "Ессентуки 4" если открыта месяц назад, то она годится для питья? или уже лучше ее не пить?

Re: Дневник Мирты
 

Мирта, я не советую, я не супер опытный голодальщик, но на форуме достаточно инфы прочитала.

Re: Дневник Мирты
 

Четвертый день ВГ голодание

Сегодня я дала поспать себе вволю))) Спала 11 часов, раза 2 просыпалась в туалет. Встала выспавшейся. Уже хорошо. Снарядила клизму (кружку Эсмарха), получилось где-то полтора литра, думаю, на первый раз хватит. Ох, этот первый опыт!!! Так-то я делала 25 лет назад, уж не помню с чего… в ванной в самой, подробностей не помню и лет 10 назад под руководством знающего человека, просто в комнатке на подстилочке, только не помню в каком положении заливалась вода, видимо запомнилось то, что вызвало впечатления, что оказывается можно делать и просто на полу и ничего не выливается. Воду сделала градусов на 40, по ощущениям знаю (да и пока заливаешь, готовишься, она и спадет не насколько гразусов), т.к. сама люблю мыться именно при этой температуре, бывало у мамы мужа мылись, а у нее колонка и градусы надо ставить, так мне не хватало 38, просила сделать 40.

Сейчас я почитала в инете как правильно делать, подвесила на 1.5 м примерно, легла на левый бок, воду спустила по трубке и перекрыла «прищепкой», входящей в состав клизмы, правда в наконечнике же все равно воздух остался (?). Сначала пыталась вставить к пупку, а потом параллельно позвоночнику до конца, но что-то вода не лилась, слиплось там наверно все внутри))), поменяла позу на коленно-локтевую, почувствовала приток теплоты, но что-то так быстро побежало, что хотелось остановить, т.к. будто распирает неприятно, я подвигала, все равно, тогда зажала руками трубку, перевернулась на спину и отпустила зажим – побежало вновь без боли. Когда в трубке вода из клизмы стала приближаться к наконечнику, то перекрыла и остатки вылила в ведро. Попой легла на мячик и повтягивала живот, вода ушла дальше, потом перевернулась на правый живот, интересно, как внутри что-то булькнуло и растеклось дальше, что и требовалось.

Полежала мин 10-15, чувствую, что прям хочется все же из себя убрать, ладно, встала, в комнате не села на ведро, решила до туалета дойти, видно резко встала и вода чуть покапала из меня, я быстрей ведро под себя)) и бегом в туалет, хоть там чтоб в ведро сходить, надо ж разглядеть))), думала, что запахи будут, поэтому и бежала в туалет. Оказывается запахов никаких. Вышла водичка чистая почти и 5 козьих)) катышков черного и один наполовину желтоватый, ну и по мелочи несколько черных штучек. Черные, т.к. последнее что я ела, так это активированный уголь. Все ли вышло с последней еды – не знаю, надеюсь… Сказать, что стало лучше после этого, да вроде нет, наоборот, активизировался желудок, отрыжка поднималась кисловатая, мне вообще казалось, что вода будто поднялась до желудка)))). Через полчаса я захотела в туалет и вышла еще водичка, мутная, ну и уголь еще давал свой черный цвет. Потом и желудок замолчал. Слегка ощущала какое-то время слева пониже ребер, что там, селезенка или что…

Тепурки утром не было, потом стала подниматься – 37, затем 37.1, голова в районе лба тяжеленькая, но это и понятно при температурке, обычно так и ощущаю ее - либо легкий жар, а чаще всего именно по слабости и загруженности головы. Слюна кажется сладковатой… как и вода, которую пью. Налета во рту как такового нет, запаха тоже нет неприятного. Пот не идет, не с чего наверно, воды пью мало, немножко ощущается только своеобразный запах. Кожа не зудит как до голодания, в основном когда просыпаюсь. Экземка на руках то чешется, то нет. Сейчас вроде замечаю, что стала подзаживать…

Моча прозрачная, будто я пью, а она следом вытекает))) бегаю часто по маленькому. Пью не потому что хочу, а потому что надо. Понятно, что желаний кушать тоже нет. Сейчас вот сготовила сыну борщик овощной, надо будет испробовать купленый погружной блендер - как он делает пюрешку. На пока все, сегодня рано пишу... если что, допишу завтра.

Re: Дневник Мирты
 

Пятый день ВГ голодание

Вчера не могла заснуть.
Видимо клизма дала свои воспоминания тяжелые. Проверялась я у проктолога года 2 назад, т.е. трубку вставляли в кишечник. Делала первый раз такую процедуру. Почистилась хорошо, специально покупала дорогой порошок, который рекомендовано пить перед этим. Врач сказал, что чистку я хорошо произвела по ходу процедуры. Но! Какие я боли испытывала! Проталкивается трубка с воздухом, чтобы расширить кишку, терпеть мне было просто невозможно и стыдно и больно и давит на нервы, не знаю куда деваться, а сделать вроде как надо до конца, с мелкими продвижениями все же прошли. Я там кричала даже от боли)) хотя я с детства терпеливая, но видно в последние годы нервы дают знать местами. Все хорошо, ради этого и мучилась, зато знаю, что с мед точки зрения все в пределах нормы… Когда вчера вода из клизмы напором потекла, была похожая боль, я понимала, что там может на пути еще какашечки встали, поэтому пыталась подвигать трубку… но вот когда легла на спину, напор был небольшой и проходило уже без особых ощущений. Но... задело нервы и не спалось.

Ну и общение с мужем, когда нет продвижения в обсуждениях, это радости и спокойствия не создает, т.к. силы используешь, а результата нет… это тоже могло давить на нервы, маялась именно будто нервы задеты (это я про сон)

Проснулась как положено через 8 часов, но вставать особо не захотелось, думаю, полежу чуть-чуть и еще на три часика отключилась, сказалось все же что заснула не сразу. Когда встаешь, кажется, что все хорошо, силы есть, но погоняешь себя из комнаты в кухню несколько раз и уже видишь – нет, слабая я, хоть и лучше ощущаю себя, чем на пятый день СГ. Заметила ощущение заложенности ушей, немного, но заметно. Слабость… взяла полежала на мячике, покаталась спиной – это я делаю, чтобы расправить, пощелкать позвонки – попа на полу, голова, если ее не придерживать, тоже пола будет касаться, но я обычно руки за голову и придерживаю… решила отпустить руки и голову поподнимать вверх-вниз, раз 10 наверно. Встала, надо же – силы появились. А я как раз собиралась по магазинам пройтись. Но ошиблась в выборе одежды. Был небольшой морозик, но я решила одеть пальто, как пошла, так и заметила, что оно давит на плечи, лучше было куртку одела. Пришлось отдыхать в магазинах, присаживаясь на стульчик, благо продавцы относились благожелательно. В основном продукты для мамы. Зашла степенно, но все равно сняв верхнюю одежду, пошла полежать.

Теперь подробней о физиологии. В голове в районе лба, за бровями тяжесть, спускается по носу к косточке, от которой идут пазухи, но вот ощущение, будто сама кость болит, хотя неверное слово, не боль это, а тяжесть, которая расплывается по сторонам и больше в правую сторону (делала рентген ранее правой пазухи – все в норме), ощущался район гнойника пониже, а также эти ниточки тянулись к горлу правой стороны и к правому уху, иногда в голове куда-то уплывала ниточка к темечку, опять же справа. В носоглотке копится понемногу прозрачная слизь, ближе к носу. Не люблю головную тягомотину, вроде и не болит, а будто действует на нервы, вызывая, как мне кажется слабость. И еще желудок, что-то там будто ходит, переваривается, соки идут, неприятные ощущения, то до горла дойдут и обратно, но решила не вырывать)), потом прошло. Это я когда пришла с магазина, слабость, ну, фильм с сыном посмотрела, сил нет и легла отдохнуть, часик наверно лежала и прислушивалась к своему организму, может и задремала немного, т.к. потом полегче стало чуть. На левой кисти, где экземка пошли высыпания пониже косточек, обычно по другому она проявляет себя, не чешутся. Не мажу.

Мне нужно укреплять ССС, аэробикой, бегом. Я тут танцую перед зеркалом временами, там в основном именно ноги задействованы, движения разные, раньше любила танцевать и на дискотеках постоянно подстраивалась то под одного, то под другого танцующего, копируя новые движения, есть привычные мне, любимые, а так в паре здорово танцевать, когда партнер подвижный. Но сейчас устаю. У меня пульс в лежачем-то состоянии может 120 быть))). Это новая проблема неописанная еще мной, которой постепенно нужно уделять внимание, но не на голоде.

Про налет на языке - сегодня был небольшой, слюна сладкая и особо неприятных ощущений нет во рту.
Про температурку - ее не было, 36.8, хотя если бы я не полежала, то может она и поднялась бы, сейчас 36.9, на грани, но пока не чувствую, что поднимется, если только просижу долго и перегружу себя чем-то.

Вроде и все. До завтра!

Re: Дневник Мирты
 

Шестой день ВГ голодание

Вчера перед сном померила температуру – 37. Это хорошо, организм работает. Легла спать, засыпала и начинало тянуть ноги, во сне помню даже с кем-то разговаривала на счет ног, проснулась и так неуютно, пытаюсь поменять положение и все равно – чувствую бедра и тянет к стопам. Помаялась так, повертелась, стала искать выход, размышлять… надо подошвам массаж, но нет подходящих приспособлений. Хорошо бы резиновый коврик с пупырышками разной высоты, можно массировать время от времени и не ранить себя, т.е. без боли – пластмасса не подходит, на подошве много чувствительных точек… Пошла искать. Нашла только щетку, потерла ей подошву, наклоны поделала, легла, уф, отпустило, заснула.

Голова и нос ощущались перед сном, думаю, сколько же это будет продолжаться! В 12 лет у меня был гайморит, делали прокол в обоих носульках. Я тогда подсела на цитрамон. Когда побаливала голова, сразу хваталась за него, потом заметила, что мне достаточно четвертинки (это позже было, голова изредка болела, как у всех бывает), во рту ее подержу, вкус ощущаю, пока не растворится и мин через минут 10 голова утихает. Ну и пониженное давление всегда было, так что и тут цитрамон был в помощь. А так, до вегетарианства, часто болела простудами. Позже заметила как-то, что перестала ощущать запахи, как раньше, будто цвет жизни потеряла, не полностью конечно, но утратилось что-то, связь с природой...

Еще позже, на веганском питании слизи у меня совсем не было, никаких насморков в помине. Так называемая простуда длилась день-два общим легким недомоганием и при общении с больными ко мне не переходила инфекция. Голова всегда была чистая, не болела, а если бывали редкие случаи, то я знала, что это подсказка, чтобы я пересмотрела свои действия, после размышлений и выводов тяжесть уходила. Медикаменты я не использовала. Хотелось бы вернуться на это питание, но уже более осмысленно и с тем, чтобы иметь свои заготовки для питания, поменьше пользоваться магазинными продуктами.

А теперь продолжу про сегодняшнее утро. Опять мне вставать было лень, просыпалась-засыпала, часы уж не считаю, организм сам дал знать - все, пора, хватит… Встала, уф! Отошли голова и нос. Сын вчера еще подсказал, как обозначить боль, которая не явная, а будто тяжесть и мает меня, сказал – ноет. И точно – нытье))) завершилось. Не скажу, что процесс закончился, но нытья как раньше уже нет.

Самочувствие – слабость. Когда лежу и сижу – вроде она особо и не чувствуется, но пошла чистить зубы, увы, ходить, быть в стоячем положении сложно – хочется присесть. Да! так наверно себя бабулечки и ощущают! Которые не сварливые, могут сидя что-то делать, приспосабливаясь к своему состоянию. Это физическая слабость у меня. А настроение нормальное, наблюдаю за тем, как проявляет себя организм, переживаний нет. Интересно то, что лежа и сидя я упражнения все равно делать могу)) ...Другие по 20 дней голодают и работают, а я тут такая слабачка!

Но тем ни менее поджарила сыну хлебушки, уже ржаные с соусом томатным, чесночком и сыром, а также сварила свеклу, добавила чеснок и смесь перцев (пробовать не могу, поэтому уж не стала мудрить с другими добавками), блендером пюрешку сделала, позже сын поел с гречневой кашей. Хочу побольше свеклы есть, она полезная, но вот как-то только в борщ ее получается добавлять, а ведь можно напитки, соусы, квас из нее делать, в салаты свежую… да, еще винегрет овощной.

Под вечер решилась все же прогуляться, думаю, если не смогу, так хоть на лавочке посижу, но надо попробовать. Уже одела куртку, сегодня еще теплее, чем вчера. Как хорошо, иду, ничего не давит, удивилась, ведь идется и пока все хорошо, зашла в магазины, что-то купила, на обратном пути потяжелее было идти, но я неторопливо так… ощущения тяжести и бессилия именно в середине спины идут, т.е. не в глазах темнеет… поэтому распрямляла спинку, шла, создавая повышенное настроение и медленно, прогулочным шагом… думаю, станет тяжко – сяду на лавочку где-нибудь по пути, но так и не пришлось, благополучно дошла, но подхожу к лесенкам – у нас у подъезда три – опять уныние))) три, а потом еще сколько их на третий этаж))) Все-таки присела на корточки по пути между пролетами и раздевшись, первым делом пошла полежать. Я горда была, что все же сходила, даже купила продукты, несла груз – на плечо поменьше положила в сумку – 1 кг с небольшим, а в руке побольше, 2,5 кг. Для ослабленного и это тяжесть!

Температура утром - 36.8, днем - 36.9, вечером все же поднялась до 37.1 - смерила после общения с мужем, неудачного разговора. Перед сном - температура 37.7

Думаю, все описала, что хотела. До завтра!

Re: Дневник Мирты
 

Седьмой день ВГ голодание

Писать особо нечего. Все также, как и вчера – затишье.
Сегодня я совершила подвиг)) съездила на автобусе выкупить заказанный по интернету стационарный блендер со стеклянной чашей. Преодолела себя, правда долго настраивалась, т.к. при вставании опять чувствовала слабость – трудно было даже стоять, но потом расходилась, ну и настрой, сила воли, а еще и свежий воздух помогает. Мне даже весело стало в магазине, все улыбалась, все казалось таким замечательным, что даже сотрудники искренне проявляли улыбку. И оказалось, что блендеры пришли по новой цене, а т.к. заказ у меня был ранее, то и выдали по прошлой, это добавило мне еще настроения)) Все влияет на состояние и в магазине я совсем не ощущала слабости. Домой по лестнице поднималась с передышками, чтобы войти спокойно. Мать не знает о моем голодании. Я поделилась, что голодала в сухую, она выслушала, но потом стала говорить – не наааадо! Поэтому я вошла в ВГ не показывая этого, а т.к. я готовлю изредка, хожу в магазин, она и не подозревает, что я голодаю))

Слабость у меня проявляется в районе середине спины, я чувствую позвоночник, давление на него, но понаблюдала, так и в середине легких, в районе сердца тоже ощущается опустошение и пониже, в районе желудка, будто и оттуда слабость идет.

Сегодня не ощущаю сладкую слюну. Налет на языке. И сегодня ощущаю легкий запах во рту. Зубы, язык почистила – нормально, но все равно будто там дальше копится бяка. Слизь в носоглотке около носа так и стоит, не мешает, но ощущаю ее. Нос так до конца и не очистился пока.

Температура после магазина была 36.6. Ближе к вечеру стала 36.9. Может перегрузила себя, читала сайты – вегетарианский, ну и по ссылке на аюрведический зашла, а может просто под вечер так процесс в организме начинает идти, позже наверно 37 будет.

Вопрос у меня такой – почему у меня идет постоянно отрыжка? Как попью воду раза 4 сразу бывает. И не только после питья. Воду пью комнатной температуры.

Re: Дневник Мирты
 

Только сейчас заметила описку на шестом дне голодания про температуру, во даю!

Температура утром - 36.8, днем - 36.9, вечером все же поднялась до 37.1 - смерила после общения с мужем, неудачного разговора. Перед сном - температура 37.7

Наоборот, температура снизилась - 36.7

Re: Дневник Мирты
 

Восьмой день ВГ голодание

Начну со вчерашнего предположения, что температура поднимется до 37, как бы не так, опустилась наоборот до 36.8. Почему я уделяю внимание температуре, она показатель для меня происходящего в организме, привыкла к этому. Высокой не бывает, до 37.3 доходит, редко выше. Иногда думаешь, вот бы полежать, как раньше, с 38.5, только ведь сейчас мне не лежится… видно детско-подростковые воспоминания, когда температура дает побыть в самой себе, т.к. родители заставляли учиться в музыкалке, заставляли учиться в школе, в которую перевели, желая отдать меня в мат. класс, якобы из-за того, что я люблю математику, а я хотела обратно в школу, где меня хорошо приняли (после переезда в этот город), где у меня была подруга и школа тут же в районе…

Про вчера еще отмечу, что ночью я летаю по квартире и не чувствую бессилие. Думала, ну, как ж так, словно и не голодаю – почему же так… А утро… стоять сложно, приспосабливаюсь. Сегодня жарила лепешки с луком, так я сначала в комнате, сидя в кресле их заготовила, а потом уже пошла на кухню, там присела на табуретку и ждала…

Резала лук, обычно из глаз слезы, а тут ничуть, зато прослезился нос))), что бывает редко.
При вставании температуры не было, позже 37, слабость, но все же решила прогуляться вечером, заодно купила хлебушек. Справилась, хотя поначалу было трудно – чувствовался желудок, ниточка от него тянулась прямо кверху какое-то время и связь с толстой кишкой… подумалось, что не пора ли клизму еще раз сделать. Завтра подумаю. После прогулки температура снизилась и желудочек успокоился, заодно и газы отошли… Пока все.

Re: Дневник Мирты
 

как это знакомо)) Во всех просыпаются великие повара во время голода :barbecue:
Хорошо держишься :good:

Re: Дневник Мирты
 

Я тут начитываюсь всяких рецептов сыроедческих и вегетарианских, что-то оставляю себе, надо будет потом пробовать и пробовать, столько всего можно приготовить! Прежде чем практически уметь, прежде надо наполниться знаниями, вот и набираюсь. Но кушать не хочется, как ни странно всплывают вареные свиные ножки и возникает желание жирной рыбки))) вот уж и не знаю, что это за соблазн... Пить желания нет, но пью глотками время от времени. Почему-то воду у меня организм не желает сам пить.

Re: Дневник Мирты
 

Девятый день ВГ голодание

Слабость, даже не решилась готовить сыну салатик, как намечала.

Вчера в горле, даже ниже ощутила - что-то колет, застряло… попыталась вырвать, конечно ничего не вышло, но спазм мышц частичку продвинул в горло, а потом она засела где-то за гландой, но уже не колола, просто мешала при глотании. Может от этого у меня была икота? И что же это может быть… передвигалась с водой опять в горло, но сейчас опять за гландой засела… И как достать? Или буду кушать и она уйдет с пищей в желудок… кожурка может от каштана, внутренняя… яблоко в последние дни перед голоданием вроде не ела, серединку выбрасываю – это я предполагаю. Вот такая обнаружилась проблема.

Это основное событие. Для себя наметила доголодать 10 дней и выход. Устал мой организм. Температура не поднималась. Желудочек бедненький сжался. Талия осиная – 70 см при бедрах 95. Жирок женский держится на бедрах и животе, так что истощенной не выгляжу. Чувствую, что уже пора на весы, подхожу к пределу, который определила для себя как 50 кг. Перешла на ночной режим бодрствования, т.к. ночью тянет ноги, сплю только часик-два. Организму не перечу.

Обнаружила болезненные точки на ноге – от стопы вдоль кверху с задней стороны, жму, аж в пальцы боль уходит – у меня когда-то от перегрузки стреляло в эту ногу в большой палец, потом через некоторое время и во второй. На другой ноге этого нет. Массирую теперь эту зону.

Усе! До завтра!

Re: Дневник Мирты
 

Десятый день ВГ голодание

Последний день голодания. Сегодня взвесилась – 51 кг.

Мой организм просит выхода. Лучше подольше на соках побыть и сыроедении.
Мое достижение, что я каждый день, не смотря на слабость гуляла в магазин, вчера и сегодня покупала уже немного, чуть больше 1 кг, тогда вес не чувствуется.

Забыла написать, что в последние дни наблюдала импульсные болевые ощущения в районе аппендикса. Вчера были недолго, сегодня проявились. Если там что-то чистится, то у меня уже не хватает на это сил, чтобы поддержать этот процесс.

Re: Дневник Мирты
 

но ведь на соках этот процесс продолжится. хорошо идешь, молодец. удачного выхода.

Re: Дневник Мирты
 

Выход из ВГ Первый день

В прошлое СГ я с радостью стала пить соки, сейчас особого удовольствия не ощутила. Сначала смешивала с водичкой, а потом стала жевать и выплевывать отжимки апельсинов. Пригодился грейпфрут, купленный почти месяц назад. Думала, что уж не живой, оказывается совсем ничего и разбавлял сладость апельсина. И по вкусу о! вовсе и не горький, если убирать пленку, как я делала у помело. А вечером яблоко хорошо пережеванное.

Вялость. Сегодня гулять не пошла. Посмотрим, как сегодня буду спать. В прошлый раз я стала хорошо спать, начав пить соки. Сегодня ночью поспала часик, потом опять тянуло ногу, оказывается только правая у меня такая «нервная». Я пыталась экспериментировать. Помассировала щеткой, руками. Ноль. Потом уши, ладони как имеющие много точек. Ноль. Пыталась игнорировать нытье в ноге, терпеть, не двигаться, успокаивать как-то себя. Не получилось унять. Так до утра. Утром заснула. Проспала несколько часов и встала. Стала пить соки и перестала ощущаться частичка, застрявшая в горле. Или засела невидимкой или унесло ее в желудок, посмотрим, проявит ли себя еще, а то вчера было больно глотать. Днем поспала, не знаю, смогу ли спать ночью.

Re: Дневник Мирты
 

Мирта, Правильного выхода!
У меня тоже такое бывает. Обычно затекают бедра или нога. Тоже не знаю как избавиться от этого

Re: Дневник Мирты
 

Выход из ВГ Второй день

Еще раз пробовала заснуть ночью, не удалось, в этот раз ногу не тянуло, засела за комп, исследовала что такое аритмия. У меня лежа 2 удара в секунду, когда спокойно хожу – 4 удара, но это сейчас, при голодании. Знаю, что эта проблема появились при проживании с мужем, при бессоннице ощутила как-то убыстренную пульсацию и удивилась, 2.5 удара в сек (считаю дедовским методом, считая – 21, 21, 21…) Но т.к. ничего не знала об этом, то и внимание не уделила. В молодости упоминали дистонию врачи, но это ни о чем не говорит, есть и есть, у всех сейчас подобное есть)). Вспомнила, при посещение врача не так давно было произнесено такое слово – тахикардия, правда подзабылось с каким смыслом. Да, бывало давление за грудиной, я не понимала, что это… но мне казалось, что не сердце, что-то другое (хотя конечно с сердцем связано). Нервы. Я всегда была сдержанна эмоционально, видимо больше переживаний происходило внутри, ну и неразрешенные вопросы давят на психику, на сознание, а в нервах идет запечатление, накопление… если что-то не так пишу, то поправьте, я просто наблюдатель. Посмотрим, как мой пульс будет меняться по выходу из голодания. Спать легла утром.

Проснулась, ухо правое отекшее, бывает иногда, может не так лежала на нем. Однако при глотании ухо закладывало. Через несколько часов прошло.

Сегодня съела апельсин большой, но видно другого сорта, был не такой сладкий, но меньше мякоти в перегородках. Прожевывала, лишнее выплевывала. Зарядила соковыжималку, она простая, поэтому отжимает с мякотью, отжала стакан морковного сока и решила свеколки добавить. Эх! Мне казалось что свекла-цилиндра сладкая, сестра дала, а оказалась горечь и мой сок стал уже менее приятен на вкус. Сил моих не было добавлять еще морковь… стала потихоньку пить так. Силы прибавлялись постепенно. Мне важно сейчас именно наличие сил, мает меня бессилие. Сын с удовольствием сразу в жмых морковки масличко, чесночек и скушал быстренько))

Силы появились, сразу захотелось до магазина дойти. Думаю, поди справлюсь, отдыхать буду, присаживаться. Сложновато пока, но купила необходимое и дошла благополучно.

Интересно, что в этот раз мне в последние дни голодания все хотелось мясного (я писала). Морепродукты в основном. Сегодня снился сон, что повар Катя, полноватая взрослая женщина, была у нас такая в детском саду (20 лет назад) все хотела накормить меня, так радушно приняла на своей кухне, супчик предлагала, еще что-то не помню. Такое тепло ощущалось от нее. Дай бог ей здоровья!

Вода пьется плохо, что-то не хотелось сегодня, но я вспомнила, что это нужно, чтобы кал был вязкой консистенции и срочно принялась пить)))

На счет ужина я думала, что лучше, т.к. предпочтений нет. Сначала хотела после сока съесть яблоко. Но потом передумала и отложенное на завтра решила сделать сегодня. Это огурцы, авокадо и лук. Пошли хорошо, ела долго, вприкуску. В самый раз один огурец, пол-авокадо и лучок по вкусу. Из того, что шли образы о жирной рыбе, делаю вывод, что есть потребность в жирной пище, авокадо в самый раз. Надеюсь, что и желудочек примет хорошо. Насытилась и сразу такое расслабленное состояние, желание подремать.

Re: Дневник Мирты
 

Выход из ВГ Третий день

Про вчера: Про температуру забыла, померила после ужина – 37.1. Не рассчитала действие лука, люблю чтобы во рту ощущалось жжение, но сейчас я сожгла слизистую. Позже заметила, что ухо-то у меня не прошло, ощущается отечность изнутри, может и из-за этого еще температура держалась. К ночи ходили ощущения со стороны уха от лобных пазух к носовым и к уху… да, бывало ощущала что как будто слух временами хуже бывает, видимо вскрылась и эта болячка. Ладно, слизистая подгорела)), зато сил прибавилось после ужина.

Спать не торопилась. Легла утром. Спала всего 4 часа, появилась бодрость, с вечера строила планы питания, хотелось готовить. С водичкой стала построже – пью утром и перед сном, за 15 мин до еды и после 2 часов после еды, а то забываю о ней… Съела пол-апельсина и пол-грейпфрута. Не рассчитала, что слизистая нездоровая, прошлась по ней кислотой))) Решила сварить легкий супчик. Опятки, правда с картошечкой - вроде как смешение, морковка и лук. Я в основном пила вьюшку плюс немного попадали густинки… Потом на мелкой шинковке потерла капустку, кочанчики взяла на смех мизерные вчера, но в самый раз вышло, суховатые, да еще с кочерыжкой, разбавила вчерашними остатками морковно-свекольного сока, в который вчера побросала кусочки чеснока, оливковое масло, еще яблоко.. Ела в прикуску с авокадо, сын с остатками каши, а потом с хлебушком. Я думала, что слизистая будет долго восстанавливаться, но оказалось, что к вечерку уже прошло. Намечала вчера компот сварить, но захотелось свекольного напитка. И вечером решила отварить свеклу, чтобы потом сделать свекольник. Горячий отвар попила с чуть красным перцем и кориандром. Картошка в мундире, морковь на пару, огурец, обнаружила три редиски, зелени не было, добавила консервированный горошек и лук, соевый соус, немного соли, добавила воды, отжала лимон, масло немного - поела в четвертый раз.

Ну и совершился первый стул! С трудом… по жизни не знала таких усилий…
Сегодня температура была 37, но к вечеру понизилась.

Re: Дневник Мирты
 

Выход из ВГ Четвертый день

В 3 утра заснула, в 6 проснулась, спать бы дальше, да опять не спится, но надо, и вчера-то 4 часа всего спала. Нервы бегали по пальцам рук, ног, казалось что везде снуют какие-то импульсы… начала читать духовную литературу и ощутила – хочу спать. Встала в 14 часов. Ухо продолжает быть отечным внутри. Думаю, может воронку сделать, лишняя сера выйдет, прогреется.

Питание: Утром пол-апельсина, пол-грейпфрута, между следующим кушаньем попила компотик из яблоко-курага-чернослив-рябина красная-отжимки лимона, без сахара, потом суп из свеклы, чечевицы, риса, капусты, лука и приправок, потом салат из капусты, моркови, огурца, авокадо, ну и семечки тыквенные. Насыщенное питание. Круто иду на восстановление, не как в прошлый раз.

Силы есть. Но есть и ощущения в районе сердца, слабость какая-то там. Температуру смерила только уже под вечер. Оказалась 37.1. Пока печально. Процесс идет какой-то в организме, а я его загружаю очень тяжелой пищей. Ощущается над зубом воспаление, отдающее в пазуху носа. Позже температура поднялась 37.3 Жара не чувствую Это мне не нравится. Помню, я три недели была на больничном у терапевта, болела голова, словно давило на нервы. Потом решила день поголодать, я знала, что при голодании проявляются больные места. Проявились ощущения около пазухи носа. Тогда я пошла к зубному и отоларингологу, сделала рентген. Над зубами был большой гнойник, стоматолог вскрыл два зуба, правда через неделю просто закрыл, мне показалось что очень быстро… И врач сказала, что от этого не могла быть температура))) странное заключение. С тех пор и существовал у меня след от гнойника, на рентгене стоматологи которому не придавали значения, т.к. он был выше корней зубов и не такой большой, а ЛОР говорил, что пазуха носа чиста. Но происходило воспаление время от времени, образовался свищ и поэтому содержимому было куда выходить. Сейчас похоже свищ зарубцевался… куда будут выходить излишки – возникает у меня вопрос и сможет ли он просто перегореть? И хорошо ли запломбированы корни зубов… Пора себя травами подпитывать горькими.

Благополучно совершила стул, думала, что будут трещины, но ничего не проявилось.

Re: Дневник Мирты
 

Выход из ВГ Пятый день

В 3 утра пыталась заснуть, подремала полчасика и усе)) заснула только в 7-8 часов, еще темно было… проснулась в третьем часу, для восстановления получается мало сплю. Проявляться стала следующая болячка – просыпаясь, помню, чувствовались импульсы в сердечной левой половине – неприятно ощущать, осознавая, что это же сердце (!), а с его работой связано много страхов, т.к. именно от сердца часто, как по простому говорят, происходит уход из жизни… вот эти страхи в полудреме и поднимались опасением, да плюс болевые ощущения, но уже не нервов, а сосудов в левой руке, у подмышки, у локтя, в пальцах… заснула, проснулась от того, что рука полусогнута, боль у локтя, опять импульсы в сердечной мышце, вытянула, не сразу, но видимо прошло, не заметила как заснула.

Эта проблема стала возникать именно при проживании с мужем. Бессонница, онемение рук и ног при их сгибании… Я могла спать только вытянув руки и ноги. Положив одну ногу на другую, нижняя начинала онемевать. Рука согнутая даже в 30 градусов начинала неметь. Спать невозможно. Засыпаю и с ужасом просыпаюсь с онемевшей рукой, т.к. во сне легла на нее... Сейчас, после этого голодания, сбрасывая лишний жир, стала замечать, что могу наконец спать закинув руки кверху, под голову, под подушку и т.д., по привычке меняю положение время от времени и стараюсь засыпать все же не с согнутыми руками, но как приятно лежа на спине просто закинуть руки кверху!

Утром температура 36.1. Но силы есть, если сравнивать с тем, что было. Ухо также отечно где-то изнутри. Воспаление над зубами в прямом смысле так и ощущается – нажимая на десну-кость поверх зубов ощущается легкое болевое ощущение. Это чисто при ощупывании, так никак не проявляется.

Сегодня хочется опять цитрусовые, но надо идти в магазин. Попила компот с утра. Позже доела вчерашний салат из капусты, моркови, огурца. Наконец сходила под душ! Я 2 недели не мылась, только частичное омовение. Кожа не зудела, не пахла, голова тоже себя чувствовала прекрасно. Хотела дождаться конца процесса, но все никак… сегодня решила. Я считаю, что если организм не торопясь справляется с болезнью, то ему важно дать такую возможность (обходиться без общего мытья), душ может разрушить этот процесс. Но понятно, что иногда нужно и каждый день, если организм каждый день производит необходимую чистку и требуется очищение, но у меня процесс длительный, судя по возникающей температуре каждый день.

С трудом совершила стул. В этот раз ощущаю внутри сфинктера разрывы. Когда же будет идти стул нормальной консистенции… при СГ такой проблемы у меня не было.

Закупилась. Несла эн-ное количество кг, сил было достаточно, вот так быстро восстанавливается физическое тело организма. Съела 6 мандаринок, на сей раз они были сладкими, да пол-грейпфрута, не думала ранее, что с таким удовольствием буду его поглощать.

Температура 36.9. Попила зеленый чай с медом. Доела курагу и чернослив из компота.
Завтра сделаю сыроедческий борщ. Позже температура 37, но уже настрой оптимистичный… идет борьба. Буду стараться помогать своему организму справиться.

Re: Дневник Мирты
 

Выход из ВГ Шестой день

Вчера все же на ночь сделала клизму литрик с солью, чтобы убрать более плотный кал. Посмотрим, как схожу завтра по большому, плотные массы вышли… Приятно пользоваться прозрачной силиконовой трубкой, не то, что когда-то резиновой. Наконечник смазывала льняным маслом. С появлением сил быстро доделываю бытовую запущенность за это время, мою, чищу… приятно иметь силы почти как в молодости, я легко занималась очищением любых предметов, в последнее время стала ощущать, что на очищение мне мало даются силы и это удручало, надеюсь, что эта моя данность восстановится.

Но тем ни менее температурка держится. 37.2. Если корни боковых зубов не очень хорошо запломбированы, что трудно сделать, опираясь на рентген у обычного стоматолога (на рентгене видны корни только с одной стороны), то микробам есть где приспособиться. Следующий этап весной у меня будет посещение кабинета, где есть визиограф, который может видеть корни со всех сторон, чтобы проверить и закрыть все такие возможные места в корешках (об этом мне подсказала одна замечательная врач-стоматолог). Похоже, что клеточки пытаются пробиться и заново протянуть ниточку, чтобы выводить лишнее, т.е. образуется свищ, это лучше, чем копить внутри.

Заварила чистотел слабенько, сделала так, чтобы мне было возможно пить, не морщась.. Начинаю дополнять горькие травы. Температура 37. Пульс замедлился до 80 ударов в минуту. Надеюсь, засну сразу... Нет, не заснула, но и утром тоже плохо спалось, стараюсь расслабляться и ощущается сердце и сосуды и я опять вхожу в бодрствование. В одиннадцатом часу встала.

С утра сделала сыроедческий борщ. Пол-свеколки, полморковины потерла, порезала помидор, перемешала блендером, затем еще морковь, капуста, огурец, апельсин, пол-лимона, лук, укроп, зеленый лук, соль, красный перец, карри, масло… и потом добавила все же консервированный горошек. Позже сделала сыроедческую сметанку из арахиса, в первый раз, интересно… просто перемолола в кофемолке и разбавила водичкой и соком лимона. Позже еще раз поела, в прикуску с авокадо, правда не таким спелым, в суп добавлять не стала из-за этого, а так немножко поклевала с ним

Стул был сносен, но консистенция пока более плотная, чем хотелось бы. Сходила в магазин. Вечером съела половинку грейпфрута и яблоко. Но не терпелось опять сделать свекольник холодный, только с добавлением замороженной цветной капусты, ошпаренной горячей водой, с картошечкой, предварительно отваренной в мундире. Вкус уже изменился, не добавляла апельсин, только лимон и кроме помидора еще томатную пасту, без консервированного горошка и укропа. И конечно тут же поела – вкусно. …И на балкон, температура плюс, на завтра еще отъедаться – хорошо идет. Важный момент – сырая свекла, пусть немного, но хочу свеклу кушать каждый день, лучше свежую, можно и вареную… Был еще раз стул… долго будут заживать внутренние трещины в сфинктере. Температура 36.9. На ночь попила чистотел. Завтра мне надо рано встать, договорились встретиться с подругой, приехавшей ненадолго из др города, как бы выспаться, смогу ли...

Re: Дневник Мирты
 

Украду себе рецептик :-) Правда заменю горошек на что-нибудь. И без соли/масла попробую:-)

Re: Дневник Мирты
 

лимончика просто побольше... и сметанку из семечек подсолнечных или орехов

Re: Дневник Мирты
 

Мирта, Спасибо! :-)

Re: Дневник Мирты
 

Выход из ВГ Седьмой день

Спала непонятно как, спала ли… но встала. С утра состоялся стул. Похоже, что он уже нормализовался, часто и понемногу. Утром в гостях зеленый чай с конфеткой, от риса с сухофруктами отказалась… Поела только дома вечером тот же свекольник холодный вприкуску с авокадо. Но все же попозже попила горячее какао без сахара и мягкий белый хлебушек с баклажанной икрой. А потом еще вкуснючие шарики «марсианка» с чаем. Сегодня не рассчитала, одела курточку, а можно было бы и пальто, померзла немного. Сбился мой ритм, завтра буду заново пересматривать, как и чем питаться дальше. Надо выспаться еще. Физиология пока еще перестраивается. Задача справиться с апатией выполнена за два голодания. Встреча с подругой показала результат, последний раз мы общались (реальной встречей) до моего замужества, т.е. до возникновения этого состояния 5 лет назад. Я вновь худенькая и в том же состоянии, как и прежде. Перед сном еще раз стул... Температура 37.3, это понятно... недосып, впечатления, да нервы колобродят по организму болевыми импульсами то там, то сям.

Re: Дневник Мирты
 

Выход из ВГ Восьмой день

Недосып, а уснуть не смогла все равно, встала, легла уже утром и наконец уснула надолго и наконец спокойно, без ощущений нервных импульсов. Надо было дойти до предела, почти не спать несколько дней, чтобы наконец произошло расслабление и какая-то перестройка относительно этих ощущений, которые не давали заснуть. Это положительное явление. А вот отрицательное – сбой произошел у меня в отношении питания, потерялись ощущения что я хочу покушать дальше. Поэтому утром просто с чаем поела белый хлеб с баклажанной икрой и потом готовить не хотелось, ела что попало… хлеб макала в масло со специями и в прикуску с луком и авокадо. Вечером подумала, что будет наверно неплохо приготовить капусту, я ее жарю на большом огне просто с маслом и солью и мне уже вкусно, а тут попробовала – вкуса не ощущаю и начала добавлять приправы, томатную пасту… и все равно невкусно. И тут я совершила ошибку. Мать отдала огурцы соленые, я думала, они пригодны в пищу, промыла, пробовала, не могла понять)) определить, можно их есть или уже нет, пока поняла, уже пол-огурца съела)), что они испорчены… (выпила уголь активированный) Почему-то потерялся у меня прежний вкус пищи, помню, что хотела многое попробовать, отталкиваясь от сыроедения, но будто стерлось из памяти, что именно хотела… в итоге позже попила конфетки с чаем и тоже невкусно было)) Видимо прообщавшись день с подругой, она многим делилась, я прониклась ее миром, а питается она только вареной вегетарианской пищей на данный момент и считает это для себя правильным… у меня же произошли многие изменения, но получилось, что я практически не делилась, просто ощущала, что я могла бы поделиться, но ей не была интересна эта тема и я осталась со своим плюс прониклась ее миром и это ее состояние перекрыло мои ощущения организма, нервы успокоились, а к ощущениям своего организма нужно опять прислушиваться, заново себя настраивать… это я так поняла произошедший сбой во мне… Стул был три раза. Это хорошо, но только как же заживут трещины в анусе, когда им нет покоя… Температура поднималась до 37.1. Легла в 2 ночи, встала в 2 дня, проспала 12 часов, зато сон хороший, уже нервы не колобродят по организму. Но это уже следующий день...

Re: Дневник Мирты
 

Выход из ВГ Девятый день

Не знаю, как у других происходит, но меня эти сбои с моего настроя вышибают. Вроде подумаешь, всего лишь встретилась с подругой… Ладно, начала заново, решила начать с сыроедческого супа с добавлением вареной картошки, тот же свекольник из свеклы-моркови-капусты плюс половинка лимона и томатная паста, да несколько огурчиков соленых порезала, да капусту цветную замороженную ошпарила кипятком и наконец картошка сваренная в мундире, добавленная в супчик… все равно чего-то не хватало, забросила консервированный горох под конец и решила лук обжарить в масле плюс специи… Уже нет того задора во вкушении. Потянуло на цитрусовые. Пошла в магазин. Купила вешенки, еще не ела эти грибы, завтра суп сварю. Придется поготовить пищу, что-то закрылось у меня сыроедение, только как добавка к основному питанию, а это значит, что в феврале можно намечать новое голодание, уже Сухое. Подведу на днях итоги этого ВГ. Вечером покушала мандаринки, пол-грейпфрута. А затем кофеек без сахара с хлебушком, икрой баклажанной и чуть копченого сыра. Температура поднималась до 37.1.

Сейчас маюсь)) от глупости моей мамы, которая решила рассолом от испорченных огурцов прокипятить чайник, мол, от накипи, теперь этот ужасный запах заполонил квартиру, я от вчерашнего не знаю куда деться, когда съела пол-огурца, а сегодня приходится дышать еще этой ужасной бякой, к тому же мать ходит и закрывает за мной открытые форточки и балкон, мол, она простудится... И еще уверяет, что так положено)) кипятить рассолом, говорю, но не испорченным же, есть уксус...

Re: Дневник Мирты
 

Подведение итогов Водное голодание

Голодала 10 дней. Вес снизился до 51 кг (вошла 55-56 кг).

Клизму сделала только на 4-ый дней. Вывод – лучше делать сразу на первый день, а потом еще через день, убрать остатки пищи, чтобы легче переносить голодание. Далее хорошо бы делать клизму в первые дни выхода, чтобы запора не было. В этот раз долго стул был катышками, а когда образуются трещины, слизистая трудно восстанавливается, т.к. стул в первую неделю идет по три раза в день. Это были мои упущения, поняла, для чего нужно ставить клизму.

СГ переношу легче. Вода не идет у меня. Постоянная отрыжка. Пью мало и смысл ВГ получается небольшой. Все равно поднимается температура, благодаря ей идут какие-то процессы. Сон нарушился. Шло давление на нервы. Еле дотерпела 10 дней, бессилие измотало меня. При выходе сон не восстанавливался. Сначала ногу сводило, а потом будто по сосудам стала бегать импульсная боль, особенно когда ложилась, из-за чего не могла заснуть. Думаю, что образовывался недостаток чего-то нужного, что вымывалось водой, но мне казалось, что если перетерпеть, то само пройдет. Появление желания есть рыбу – свидетельство нехватки нужных микроэлементов в организме. Соки при выходе не радовали. Температура не уходила.

В итоге на десятый день выхода я стала есть рыбу. Сначала скумбрию. Сразу ощутила результат. Стали уходить импульсные боли, засыпать стала быстрее. Уже на второй день ощутила, что подзаживает трещина в анусе. Потом попробовала лемонему – интересная рыбка, легкая, при правильном приготовлении воздушное мясо. Вечером я половину рыбки просто сварила в ковшике, добавив приправки, но она расползлась, я съела и не поняла)) будто вегетарианскую еду поела. На следующее утро пожарила лук в мелкой сковородке, т.к. не хотелось занимать большую сковороду, а средней на данный момент нет, то перелила лук в масле в ковшик железный, затем не до конца размороженную лемонему разрезала вдоль на 2 части, навела кляр из яйца, муки, соли, смеси перцев, обмакнула и в ковшик, остаток кляра сверху. С рыбы выделился сок, она тушилась в кляре и в собственном соку. Получилось превосходно! Хорошо влияет на нервную систему – идет расслабление, желание подремать… Я уж тут изучила состав разной рыбы. В лемонеме много кобальта, а он составляющая В12, чего обычно не хватает вегетарианцам, ну и др. на восстановление крови и нервной системы. Если белое мясо у скумбрии было есть сложно, меня лично привлекали только жирные боковые части, то воздушное мясо лемонемы – это как раз то, что есть просто было приятно. Еще бы найти то, что мне нужно для нервной и сосудистой системы, но в вегетарианских блюдах, но пока вот приобретаю такой опыт. Уж лучше поесть рыбки, чем начать пить лекарства, о чем я начала уже подумывать в связи с такими проявлениями бессонницы и импульсными болями.

Из положительного – лимфа почистилась, порадовало, что слюна не была противной и налета было на языке не так много, стал образовываться только в последние дни голодания, сейчас слизь не стоит в носоглотке как раньше, правда проявилась правая сторона – ухо, пазухи носа и лобные… тут воспаление просто так не уйдет, как я поняла, только когда проверю все корешки у боковых зубок, чтобы не было возможности затаиваться микробам, тогда можно целенаправленно поголодать, чтобы уж почистилась правая сторона, т.к. воспаление находится в районе тройничного нерва, думаю, что тогда мой организм справится сам при сухом голодании.

Экзема застыла. Ем рыбу, она не увеличивается, т.е. добро и тут дается. Хорошо то, что кожа почистилась или наоборот внутри что-то, что не выходит через кожу зудом. После СГ меня замучал зуд по всему телу. Сейчас общего зуда нет. И да!!! Мне же стало спокойней спать, я теперь руки могу сгибать, за голову класть, руки не немеют, видно лишний жир ушел или еще что-то, что позволяет мне теперь свободней себя чувствовать при засыпании в разных положениях.

Так-то при неудачном ВГ, если в общем смотреть, все равно произошли хорошие моменты. А главное – я приобрела опыт и поняла, чему теперь мне важно уделить внимание – корням зубов и поискать восполнение недостающего через питание для нервной системы и сосудов, пока пробую рыбкой… но потом надо будет активно исследовать растения, которые будут давать не хуже результат, которые я могу сама вырастить или насобирать. И если смотреть на состояние, которое у меня было до этих двух голоданий, то той апатии у меня уже нет. Пока я двигаюсь мало, это мне потребуется восполнять, также, как и связь с природой и общение с единомышленниками, просто пока я проживаю в квартире в городе, не на природе, то это совсем другой уклад жизни и пока решаю тут свои проблемы, например, уже нет тяжелых переживаний от проживания с мужем, например, хочу разобраться в питании, купила рожь, пшеницу, буду проращивать, хочу ржаной хлеб печь на своей закваске, посадила на окошках разную зелень… и т.д.

Теперь можно было бы поголодать в феврале, но немного, пока просто для общего очищения, дня 3 СГ.

Re: Дневник Мирты
 

Напишу про себя, писать аж неудобно... опустилась))) до мясоедства. На слова мужа, что голодание мне не поможет резко ощутила перейти тупо на мясоедение... после рыбы уже. В итоге стала ощущать тяжесть, ну и ладно, думаю, какое-то безразличие пошло - какая разница... пусть радуется))) что не помогает, сама себя и угроблю))) Заметила тяжесть в левой ноге, в ней у меня обычно стреляло в пальцы, только потом заметила, что нога отекла... да, думаю, довела себя...

27 января устроила голодовку на сутки, точнее, на 36 часов, на следующий день ела грейпфруты, вечером пожевала гречневой кашки, сама удивилась, что захотелось, т.к. в последнее время каши у меня не в почете. Отек стал спадать, голова была тяжеленькой с правой стороны и сегодня отек ушел полостью, ну и головка отошла.

Вот такие мои новости.

Re: Дневник Мирты
 

Через неделю еще произошло суточное голодание, само собой, сухое... мясную пищу не ела, но пока в организме чувствуется загруз.

Re: Дневник Мирты
 

4 марта начала сухое голодание. 3 дня, не более. Сегодня второй день.

Не думала раньше, что буду проживать такой период жизни. Психика видимо не справляется. Хотелось мяса, мяса, мяса... точнее курицу. Видела, как меняется лицо, но было безразличие, равнодушие к внешнему виду и вообще жизни. Внешне я могу быть спокойна, я сдержанный человек, если сравнивать с более эмоциональными людьми, но внутри болит, реально болит, видимо сознание не справляется вывести меня из этого состояния, поэтому требовалось отяжеление - так я понимаю. Но наконец жажда крови)) завершилась и хочется восстановиться.

Внешний вид - это мое лицо, мешки под глазами, которых раньше не было. Я называю - вид как у алкашки, так я себя ощущаю, т.к. ела курицу, чтобы снять психическую нагрузку... но это как и спиртное не решает психологических проблем. Осознавала краешком сознания, что гроблю себя, но не хотелось останавливаться.

Re: Дневник Мирты
 

Мирта, нужно держаться....
эмоции-вещь непостоянная.....
завтра будет намного лучше....
может попробовать ВГ ??
ЛИЦО МОМЕНТАЛЬНО ПОХУДЕЕТ,
МЕШКИ УЙДУТ....

Re: Дневник Мирты
 

Спасибо за поддержку!

Если бы это были просто внешние эмоции, все намного сложнее :-) Улыбаюсь, значит уже живу... Много путаницы, неразобранности именно в чувственно-сознательной сфере. Как быть, а не только как ощущать. Ощущения плачевные и идут от того, что трудно разобраться в своем мире на какое-то внешнее воздействие. Отмахнуться, загладить положительным - это уже было... Тут намного сложнее нужно видеть и понимать. И сложным оно перестанет быть, когда разберусь и увижу это простым, т.е. ясным для меня, то и ощущения изменятся, придет покой - так думаю.

Очень хочется вернуть прежние ощущения от голодания, когда я не зависела от пищи. Пища помогала осуществлять мои идеи, поддерживая жизнь организма, но я много не думала о ней, живя внутренним настроем. Готовила что-то быстро, чаще спонтанно, естественно. Кушая приготовленное кем-то, всегда ощущала особый вкус, будто не самой пищи, не только вкусовыми рецепторами, а чем-то еще. Был интерес всегда попробовать пищу кем-то приготовленную и никогда не судила ее по вкусовым качествам. Только лишь - интересно... и хочется мне ее или нет в данный момент.

Сейчас психический настрой другой, видимо стал хуже, меньше принимаю мир других, оцениваю и поэтому оцениваю невольно и саму пищу, свою ли, другим ли приготовленную. С одной стороны хуже стала воспринимать, а с другой стороны можно сказать, что появился опыт, не такой уж положительный и он влияет, хорошо это или плохо... Смотря как развернуть свое отношение. Вот такие идут размышления.

Re: Дневник Мирты
 

Сегодня третий день. Но сначала про вчера напишу. Если сравнить с предыдущим голоданием водным на 10 дней, то тогда во рту не было бяки, видно потому, что был короткий период после сухого голодания. Сейчас я загрузилась, кушала активно мясо, хоть и долгое время не ела сладкого, чай я так и не пью с ноября с сахаром, а вот кофе на днях позволила с сахаром, да и стала покупать сладости потихоньку - халву, шоколад, печенье, вот и получилось, что мясо-сладкое-мучное-жирное - откуда здоровье будет)) Но ведь кушают же люди... это я пытаюсь оправдать себя. В действительности же, хочется через пищу получить удовлетворение от жизни хоть на краткий момент, правда, это не очень получается, замена сомнительная возвышенному психическому настрою. Это как деградация происходит, смена одного состояния другим. Пониженный настрой и требует тяжелой, либо вкусной пищи - сладкой или острой, жирной - физика пытается соответствовать психике. Понятно, что лимфа заполнилась бяками, пот выходит пахучий, голова тяжеленькая, хоть и не болит.

Вечером захотелось спать. Это приятное состояние (раньше писала, что я склонна к бессоннице). Но ночью просыпалась и ощущение нехватки чего-то, интересно, что желудок не просит воды, а я просто понимаю, что организму нужна вода и он дает понять через общее ощущение, но не настаивает)) но все же состояние тягомотное. Нужно ли мне в этот раз преодолевать его или нет - размышляла. Ночью не пила, засыпала все же. А вот днем решила попить водичку, ну, чего организм обезвоживать, если цель у меня просто разгрузиться немножко.

Понятно, что мешки под глазами сразу ушли... но это всего лишь физический момент, а главное - приводить в нормальное состояние свое психологическое состояние - это будет посложнее. Посмотрим, как я дальше буду справляться с собой.

Re: Дневник Мирты
 

Итак, третий день прошел таким образом. Сначала пила водичку, потом решила угольными таблеточками закусить)), потом капнула настойку полыни. Позже потом уже покушала, не дотянула до полных трех дней, т.к. ощущала слабость, и хотелось скорей выбраться из нее, восстановиться, тем более с утра поработала над осмыслением переписки с мужем, с которым мы решаем вопросы наших взаимоотношений. Кучу написала для осмысления, а выслала в итоге одно сообщение-вопрос. Потратила силы, и захотелось спать, этак по-доброму, не от переживаний. Почувствовала, что процесс пошел, непонятно еще какой, но уже что-то хорошее стало происходить. Проснувшись, уже пошли новые осмысления. Толчок был дан голоданием, и теперь можно было пойти на восстановление, т.к. цель тут больше была помочь поддержать себя психически через новое осознание. Зацепить какую-то важную мелочь)). С сыном поделилась, увидела его поддержку-понимание, это тоже дало психическое удовлетворение. После вместе покушали, я просто чай зеленый без сахара и несколько печений-галет и легла спать. В этот раз внимание не на выход, разные соки… а на состояние общее. Спала ли, нет… через часик встала с силами. Ну, желудочек мой недовольно бурчал, конечно, печенка «шевелилась», но это все было для меня второстепенно. Позже пообщалась перепиской с мужем, и первый раз разговор был неплохой на уровне понимания. Я особо не восторгалась, неизвестно что будет завтра. Т.к. частенько казалось, что понимание есть, а на следующий день опять «облом».

После того, как я поняла, что муж готов спокойно решать все вопросы, постепенно, неважно, сколько это займет времени, готов принять моё условие; т.е. сначала рассмотреть все наши проблемы, а если мы сможем разрешить наши основные непонимания, то только тогда уже продолжать решать о совместном будущем… так вот, после того, как я увидела, что муж согласен, я стала ощущать себя немного легче, будто стал спадать груз с моих плеч. Однако расслабленности полной не возникало, т.к. сказать можно, а будет ли сделано. Но все же появилась надежда на разрешение наших сложностей, если муж готов меня услышать.

Re: Дневник Мирты
 

Что произошло, в муже ли дело или в том, в каком состоянии пребываю я. Пишу-то я о нем, но именно через себя я пыталась искать, в чем моя слабость, что не отпускает меня, что именно я должна понять, разобравшись с собой. Осуждать другого просто, но другой такой, какой он есть, а могу ли я понять и принять его такого или идет неприятие к тому, что есть, а это уже мой недостаток. И что значит принять, ведь мне надо сделать свои действия, а как их сделать, чтобы пойти навстречу, но не ущемить себя до того, что уже и жизнь не мила.

Если вести себя спонтанно, необдуманно, то возникает конфликт, в котором мы оба застреваем. Но если муж не знает, как из этого выйти и выход видит только в одном – жить дальше вместе и как будто само собой должно решиться, но само собой ничего не решается, значит, за мой счет. Но я уже жила рядом и как раз от того, что муж не видел важным обсуждать проблемы, мне и пришлось уехать. Если муж не способен разрешать сложности на уровне понимания, значит, эта задача ложится на меня – но от него требуется хотя бы понимание необходимости его участия, что пока мы не обговорим все детали, невозможно дальше мне чисто психологически вместе с ним проживать, т.к. я привыкла все вопросы решать сразу.

Сложность в том, что я и разрывать полностью отношения не готова и жить вместе не готова. И нужно суметь выразить, что беспокоит, но без залипаний на претензиях и упреках. А ведь внутри нытье идет от того, что он так поступает по отношению ко мне, а надо быть выше этого и разумно донести, что не так, т.к. когда я ною, он начинает осуждать меня, ополчаться… возникает перепалка. Надо учитывать его мир, его сложности внутренние, при том, что мне еще и над своим восприятием надо держать контроль, чтобы не зажечь его лишними фразами.

На сколько становится легче, когда видишь, что близкий человек способен идти навстречу тому, что важно тебе. Еще неизвестно, как сложится наше общение дальше, к какому итогу мы придем, но уже хочется дышать)). Мясо не хочется. Яйца купила, лежат, нет желания их есть. Если захочется отяжелиться, буду ими спасаться, они полегче будут для моего организма, чем другой животный белок. Психика спокойна и нет желания чего-то пожевать, ощутить вкус. Это я о сладкой-острой пище.

Re: Дневник Мирты
 

Когда муж сказал, что голодание мне не поможет, я резко ощутила желание есть мясо, видимо резко вошла в пониженный настрой. От чего такая реакция, от какой моей слабости. Если бы сказал посторонний, я бы улыбнулась и прошла мимо. Но видимо от ближнего ждешь понимания, и когда его нет, когда ближний вторгается в твой мир, не принимая его, то я расстраиваюсь и иду на поводу созданного образа, мол, хорошо, не поможет, буду тогда есть мясо, раз не важен процесс питания-голодания и посмотрим, как это повлияет на меня. Действие от протеста на слова мужа. А кому хуже делаю, только себе. А винить буду его в том, что я ем мясо (и др. продукты в несовместимой сочетаемости) и утратила здоровье. Но если он имеет свое понимание, то и нужно просто понять, почему он так говорит, нужен разговор, а не действия из протеста и в итоге обвинение его. Понять его и пояснить свое видение - вот нормальные действия. Но трудно так общаться, когда резко идет реакция пониженного состояния, нужно преодолеть ее и грамотно построить разговор, выйдя достойно из этой ситуации.

Пытаюсь описать мои проблемы...