Дневник моего испытания на прочность...
 

Наконец-то сделала этот нелегкий шаг, завела свой дневник))) назад пути нет и это меня очень радует!

Напишу немного предистории и вобще всего, что необходимо о себе рассказать...(немножечко о своем здоровье)

Голодать я начала исключительно из-за состояния своего здоровья, которое меня не очень устраивало, да и сейчас, честно сказать...
Чтобы лучше воспринималось при чтении буду выделять основные моменты)))

1. Самое меня тревожащее - это моя поджелудочная железа, которая по сей день не дает мне покоя, я не помню точный диагноз, что-то связано с недостаточностью выработки фермента при пищеварении. Так вот, мое самое первое голодание произошло непроизвольно после очередного приступа воспаления ПЖ (август 2005). Симптомы: жуткая тошнота, головокружение, временная потеря сознания, рвота, жжение внутри, вобщем картина не из радужных, да куда там...ползала, ходить вобще не могла, в результате я не ела 3 дня, на 4 уже не захотелось, так продолжилось еще 2 дня, я оговорюсь, что просто я боялась ничего не есть, так как тогда еще не знала про ЛГ, только спустя определенное время я поняла, что именно голодание помогло мне преодолеть болезнь. Я села не по своей воле на жесткую диету, аппетит был потерян полностью в результате киллограммы таяли на глазах с 56 тогда похудела до 46,5 (рост 163 см). В сентябре 2005 мне попала в руки книга о голодании, прочитав ее в моей голове произошла революция! (как я вобщем-то уже писала)))

2. Зрение, потеря зрения у меня произошла как по врожденным факторам так и приобретенным, вобщем к первому курсу университета к оно у меня упало до -4, так вот голодание мне очень помогло в этом вопросе, недавняя диагностика показала -2 дптр (то есть более чем за год проведения ЛГ, хотя долгосрочно я еще не голодала!), так что это не кратковременное просветление, а стойкий выраженный эффект, конечно я стала делать всякие упражнения, научилась отдыхать, расслаблять глаза, но читать приходиться очень много, так как у меня гуманитарный профиль

3. И еще есть одна маленькая проблемка это АД 100/60, при таком давлении, а оно у меня постоянно такое я чувствую себя хорошо, но врачи говорят, что низкое, а мама пилит, думая, что это из-за низкого веса (хотя я не страдаю из-за этого, а всем не нравиться, можт им просто завидно:), хотя знаете я думаю это совсем даже не от него, но заковырка в том, что на голодании низкое давление дает о себе знать, поэтому страшновато бывает, особенно было в последнее 7-дневное ТАК плохо, но я посчитала это должным и терпела до последнего, я не жалею, но страх остался, хотя я уже настроилась и обратно пути нет!

Никакие магнезии и т.п. я не пью и пить не собираюсь и клизмами тоже не увлечена. Пыталась как-то залпом выпить раствор магния сульфата ничего не получилось, тогда я так расстроилась и моя поджелудочная тоже очень разозлилась и я слегла на 3 денька, что вобщем-то нарушило все мои планы.

Вобщем ладно уже писать, а то могу болтать бесконечно)))
Я все к чему, завтра начинаю голодать, срок определять не буду, организм сам подскажет, когда выйти. Вот теперь завела свой дневник могу писать все все все:gigi:
Хотя у меня уже час ночи, значит голодание началось)

Буду очень рада вашей поддержке и советам
Я когда голодаю у меня по ходу столько вопросов возникает сейчас даже не упомню, а теперь у меня есть замечательная возможность задавать их Вам;-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

:) ну вот.. прочитав Ваше откровение, осенило меня насчет моих "болезней" - у меня зрение тоже плохое -4, но в отличие от Вашего опыта улучшений после голоданий не наблюдалось, хотя опять же не прослеживала четко ДО и ПОСЛЕ у окулиста, но комфортно было всё в тех же очках :(
Катрина, желаю Вам заметного прогресса в избавлении от Ваших проблем посредством голодания!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Блин, почему до сих пор не работает спасибо!!!:)

Жюли, Спасибо!
А на счет зрения вот в очках как раз и вся загвозка, просто нужно очень сильно захотеть, тогда все получиться)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Классный рассказ,Кatrina!Когда отвыкал от соли тоже хватала поджелудочная-страшная боль!Удачи и сил,лучшего пути нет.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Удачи.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина, у меня веса низкого после трех лет никогда не было ))))) но вот давление по жизни примерно такое, как у вас. Нормально себя чувствую. Могу сказать, что и у мамы моей также. Хоть она и соль ест, как не знаю кто (((( И еще знаю массу людей разных весовых категорий (но все же не страдающих ожирением) и различной спортивной подготовки с таким же давлением. ИМХО - давление у вас супер, если оно вам не мешает, то есть, если вы при нем себя вполне нормально чувствуете.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Удачи Вам и лёгкого голодания! Оно Вам поможет!
Если удастся востоновить функцию поджелудки, то улучшится пищеварение и усвоение питания = подрастёт вес.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кнопочка "Спасибо" у меня до сих пор не работает:(
Илья, _vr_, M.P., Maximov, спасибо за поддержку, сейчас собираюсь кататься на лыжах или на коньках как получиться:)), самочувствие замечательное.
Вечером обо всем напишу...
Еще раз БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!! :kissmeimirish:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

У меня случилось невероятное, совершенно не входящее в мои планы
Катание на лыжах закончилось жутким защемлением в области копчика, так что вчера я могла только лежать и то в определенном положении, сейчас вот сижу и плачу от счастья, что могу наконец сидеть)
Вобщем одним словом "ударила лыжами по здоровью", как говорят наши местные шутники

Сегодня 2 день ЛГ, ночью ко мне пришла жажда), я не планировала ее долго терпеть, поэтому пришось ее заглушить, воду пью, вобщем. Самочувствие пока нормальное, но чувствуется, что поплохеет скоро, уши заложило, руки похолодели ничем отогреть их не могу. Глова ясная, все замечательно. Масса тела очень сильно упала, проснувшись утром уже почувствовала торчашие ребра (простите за подробности)

Вобщем пока не в тягость, скоро начну страдать, предвкушаю))):smile1:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина, держитесь!

Желаю вам поскорее "расщемить", что защемилось. Ну и пусть это голодание пройдет легче, чем обычно! )))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Держись Katrina :happy: Может и я к тебе присоединюсь!Очень хочется,да вот только силы- воли нету.Сила есть.Воля есть.А силы-воли нету....:-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина, может вам аватар поменять? Положение полу-леже- вы ведь не этого для себя хотите?:-)
Выздоравливайте!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ага! На что-нибудь на мой аватар похожее! )))))))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

M.P., Спасибо за поддержку, что бы я без Вас делала.
Сейчас натерлась мазью с пчелинным ядом, попила водички стало намного легче, да и сидеть уже не так больно.

Всю ночь не могла уснуть и отгоняла страшные мысли, которые только могли посетить меня:crying2:
Вот это уж действительно испытание на прочность во все возможных смыслах)

Странно думала станет хуже, а стало наоборот, голова как-то прояснилась, вижу очень ярко. Жажда накатывает волнами, перплю минут 20 если не проходит иду пить.

Давление 100/65, температура тела понизилась до 36,2, мерзну, одела на себя уже все возможное))) В Сибири три шубы как три майки, а скоро ведь еще Крещенские морозы! И Старый Новый год))) :xmastree:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ну когда уже заработает спасибо
mazayka3,yulia, СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!

А на счет моей аватарки, то я так и могла лежать в таком положении, еще и на боку, больше никак не получалось)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина, если защемилось, может, стоит к камому-нибудь специалисту обратиться, если есть такая возможность?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

M.P., обратиться не мешало бы конечно, но проблема в том, что все специалисты 7-8 января отдыхают, а пока они выйдут на работу все уже пройдет, тока скорую можно вызвать, что-то не хочется, да и не к чему уже, все проходит. У меня так всегда на праздники что-нибудь случается :))) вредная я!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ну, если проходит, то и слава Богу! У меня в студенческие годы такая же напасть была - запланирую жизнь правильную на каникулах - ан нет! - связки надорву или еще что случится. Так неделю и валаюсь. )))) Но, я надеюсь, это все же не ваш случай - то есть у вас завтра все уже будет более чем нормально!!!!!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Прочла кусочек твоего дневника, желаю тебе удачи в твоем начинании.
Самое главное желание, а если будет трудно продержаться, на сайте тебе помогут. Ксате , у меня самой давление постоянное 90/60.Но голодание переношу очень даже хорошо. Пару дней кружится голова, а потом как в своей тарелки , хотя может это я просто привыкла уже. Но так или иначе,будь аккуратней.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина, желаю вам поскорее избавиться от защемления. Я три года назад к своему несчастью узнал, что это такое! Я делал ремонт в это время и купил линолеум. Это был целый рулон на большую комнату шириной 3,5 м. Подвез его к подъезду, но водитель очень торопился и отказался мне помочь. Время было рабочее и все друзья были на работе. Немного постояв (а был мороз, надо сказать) решил я, что и сам затащу его на 5ый этаж. Что мне эти 50-60 кг! И, действительно, затащил: положил на спину и вперед, мешал не столько вес, сколько длина - очень неудобно было разворачиваться и дверь ключом открывать. Однако, занес и радостный уселся на диван. И главное - ничего ведь не болело! Но потом я этот злосчасный рулон решил развернуть поудобней, наклонился, а вот разогнуться уже не смог. Две недели валялся в скрюченном положении. Потом полегчало, но все равно на огороде и с сумками был уже очень осторожен. И все равно, иногда что нибудь резко подымешь и опять резкая боль в пояснице! Мучался два года, в течении которых два раза голодал 21 и 15 дней, причем в последний раз 4,5 суток голодал насухо. И вот последний год рецидивов не было, хотя весной вскапывал огород, а осенью мешки с картошкой ворочал! Так что, желаю вам, Катрина, выдержки и терпения. Кстати, я начал голодание одновременно с вами и очень рад, что я оказался не в одиночестве. На голоде одиночество - один из злейших врагов. Кажется, что тебя никто не понимает (ведь они же не голодают! А мне за что это наказание?) В общем, я с вами! Удачи!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Здесь на форуме одиночество не светит. Разве только если заикнетесь про таблетки и клизмы.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Неужели все форумчане против клизм? Я что-то сомневаюсь. Кстати, Катрина, как вы относитесь к промыванию кишечника во время голодания?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

_vr_,

если заикнется, то как раз тут-то точно одиночества не будет. А будет как в той типа интермедии из стародавней передачи "Веселые ребята" (сомневаюсь, что вы такое помнить можете)))) Рассказываю. Шел по улице мужчина, ел бублик, поперхнулся. Подошел добрый человек, стукнул по спине. Потом другой. потом толпа навалилась. В итоге, когда все разошлись и поперхнувшийся пришел в себя, он приставил к уху надкушенный бублик и сказал: "Алё. Это люди добрые? Спасибо"

Петр,

Вы хотите, чтобы человек прям подставился... под вышерассказанное )))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

У меня пол жизни проходит за экраном монитора, зрение -1.
Однажды после 10-дневного голодания зрение стало идеальным, лучше чем 1 намного, но так было однажды. В остальные голодания зрение само собой не улучшалось, если сосредотачиваться ( во время голодания) оно улучшается сразу, если забываешь - никак не меняется, я пришел к личному ощущению, что зрение - в большой степени психический акт.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

за компом в это время сидели ?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Mariam,
Нет, не сидел, тогда я был наивным, не знал правды жизни и верил в хорошее, зрение улучшилось в один день, я очень удивился, приятно удивился.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Да... А я вроде и знаю правду жизни, а в хорошее верю... Может, и у меня зрение улучшится? Но за компом сижу...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Если задаться целью на 100 % восстановить зрение, должно получиться. Только в обычной жизни эта способность мало кому необходима, если ты не управляешь самолетом

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я наблюдаю за собой иногда и заметил, что в обыденной жизни, идя, к примеру, по улице( причастный оборот+вводное слово), и пытаясь (дее?) смотреть на "далекие" предметы, я все равно на них не смотрю а думаю о своем. Некая умственная близорукость. Мозгу нет необходимости добиваться четкого изображения, поскольку он и так знает все это, это не представляет ни опасности, ни интереса и нет необходимости заморачиваться и строить красивую картинку, потому что я все равно думаю о другом.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Есть еще одно наблюдение ( не буду скрывать, много ценных мыслей о механизме зрения принес Норбеков).
Засыпая и видя не-о, полу-о, и совсем не осознанные сновидения картинка бывает настолько же размыта как и в обычной жизни. У меня есть уверенность в том что добившись четкости изображения на этом, исключительно умственном уровне, зрение в бодрости станет таким же.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я в детстве была очень любопытна к окружающему миру, но чем взрослее я становилась , тем больше "в себе"...Постепенно возвращается это детское восприятие, жить стало веселее =) Стоит только направить взгляд от себя вовне, зрение стало улучшаться.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Спасибо Вам за поддержку, ее правда так не хватает, я правда сейчас не могу много всего написать потому что самочувствие скажу Вам прескверное, но я сижу и радуюсь) страдаю и радуюсь :tongue1:

Руки с каждыи часом становяться все холоднее и холоднее, кабы не посинеть к утру))). Жажда очень сильная, пью и наслаждаюсь, сегодня приняла теплую ванну :bath:
На счет зрения могу сказать следующее, так как совершенно не берегла глаза пока не стала видеть дальше своего носа - это и бесконечная читка при безобразном свете, и компьютер и вобще безалаберное отношение к себе:nerdtyping:
Сначала начиталась Норбекова, тренинги, упражнения, потом поверила в чудо голодания и оно произошло, видеть стала лучше. Линзы не ношу, очки постоянно тоже, только в тех случаях, когда нужно видеть максимально четко. А чтобы идти по улице, то я не страдала никогда, даже при -4, что кого-то там не увижу, мне и не нужно было особенно. А то, что это психический акт, то это 100% так!

Что касается моего защемления, то жить уже можно, да и слезы уже не накатываются от безысходности, так что теперь живу и наслаждаюсь голоданием в полную силу. И еще сейчас голодаю намного легче, чем в последний раз и как же хорошо, что я завела дневник, потому что чувствую ответственность и это отрадно, прямо бальзам на душу.:lovedissolve:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вы плохо читали Норбекова. При очень плохом освещение чтение наоборот- способствует восстановлению зрения. Такая бомба для мозга, с этой мыслью трудно свыкнуться, как с мыслью о голодании.. Но это правда, я пробовал.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Для Вас, Катрина, правда даже в том, что Дед Мороз есть! ))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ужассс)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

У вас это действительно так?... Мне это напоминает уверения некоторых людей в том, что они видят черно-белые сны. Как-будто человек - это телевизор. У меня -3,5/-5,5 + астигматизм. Но сны абсолютно четкие. И цветные, разумеется. (И вообще, у меня мозги, а не перфокарты (с)) ))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Здравствуйте, дорогие!!!
Сегодня все хорошо началось, за исключением вставания с постели, жажда на меня накинулась уже и решила меня доканать, но я знаю как с ней бороться)
Вес 49,8 до голодания была 52,3, считать не охота сколько потерялось я не знаю может не только со мной так, но когда голодаю, вобще не чувствую своего тела уж тем более сколько там могло потерятся, не до этого как-то
Кожные покровы очень бледные, да кстати зато губы перестали шелушиться, мягкие такие. Давление немножко понизилось 90/60, но это оно пока меня жалеет, с ним проблемы начнуться где-то с завтрашнего дня
Голова отказывается придумывать, да и вобще отказывается думать, так что приходить идти у нее на поводу

А вобще честно скажу я пребываю в такой томной приятной неге и совсем даже не злая, когда голодаю, именно это состояние затягивает всерьез и надолго!)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вы нас соблазнить пытаетесь что-ли ? )))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вставание с постели - это ужасно. Представь, мне тоже приходится это с утра проделывать, я тебя очень хорошо понимаю.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Jseven,
Этого мало, чтобы соблазниться)))

На счет губ, то у меня зимняя проблема с постоянным их шелушением и обветриванием, а теперь представляете даже признаков нет

А в неге может прибывать каждый, если захочет...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вот и заканчивается мой 4 день голодания, завтра выхожу с утра.
Это голодание было легче, чем все остальные, наверное из-за того, что все эти дни я пропадала на форуме:lovedaze2: и конечно мне никто не мешал, вобщем провела эти прекрасные дни, так как хотела.
Давление решило не нападать, кружилась конечно голова, но я уже держусь стойко, привыкаю)))

Выхожу потому что чувствую, что пришло время, я вобщем-то долго и не собиралась, да мне и нельзя долго

Думаю о результатах сообщу завтра. Но, что меня особо порадовало, так это мои губы, "зимняя болезнь" исчезла, надеюсь навсегда :rfv:

Я Вас :loveembrs: ОЧЕНЬ!!!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Молодец! Хотя, могла и 7 поголодать, раз уж так хорошо пошло. Или скучно стало? Всё равно, вклад в здоровье сделан хороший ;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Maximov, я очень медленно вес набираю после голодания, могу и вобще только на чуть чуть поправиться, а мне это надо? Неее...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Поздравляю завтра с утра.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина, я вас поздравляю! Желаю только выдержки и правильного выхода. Будьте бдительны, и не позвольте проснувшимся вкусовым привычкам управлять вами. Успеха и здоровья!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Безумно не хотела, чтобы Вы посчитали меня не оптимисткой, но уже не могу, сегодня впервые за долгий-предолгий срок разрыдалась, от своей немощности и неспособности справится сама со своей болезнью. Она всегда как "добрая фея" нарушает все мои грандиозные планы (сейчас поездку туда, куда я хочу больше жизни) Я бегу бегу, стараюсь как-то жить, а она каждый раз с пристрастием ставит меня на колени, как-будто я ее раба. Я трачу на эту борьбу всю свою сознательную жизнь, как будто играю в игру, в которой правила устанавливаю не я, это так обидно и так больно...она каждый раз надавая мне пощечин тешиться своей силушкой богатырской, и она сильнее меня, именно поэтому я чувствую себя такой несчастной.

Я не знаю от чего все это началось, но все свое детство я помню ее, как она приходила каждый год а начале августа и выливалась в жуткие приступы, я не знаю ее точное название, так как даже врачи, проведя полное обследование развели руками. Я не знаю, что ей от меня нужно, она как тень ходит за мной и высасывает из меня все соки. Вобщем это связано с воспалением поджелудочной железы, то ли там ферментов не хватает, то ли еще чего-то. Именно эта болезнь привела меня к голодания, но здесь тоже есть свои заковырки.

Я уже не знаю какой боевой дух и какой настрой нужно иметь, чтобы не обращать на нее внимания, она отнимает у меня самое ценное - веру в свои силы, энергию и вобще веру в будущее.

Что касается голодания, то здесь вот какая трудность, на первых порах голодания дало заметный видимый эффект, по крайней мере, в этом августе приступа не было и это я считаю заслуга именно голодания, зато сейчас она шарахнул меня по башке, хуже некуда, хотя накануне провела 4 дневное голодание. Начиная со второго дня голодания у меня начинаются резкие боли в области поджелудочной железы, но это еще ничего, когда ничанаю пить воду, рвоты не избежать. Пить хочеться, но как только попью, сразу все выходит наружу, после чего самочувствие далеко не улучшается. В итоге я просто по-человечески боюсь за себя, потому что одно дело просто терпеть плохое самочувствие, слабость, другое терпеть вот это.

Таким образом, голодать длительно я боюсь, может и зря конечно, но только под контролем, а у меня какой контроль, под ухо только и охают о том, что я похожа на мертвеца. Вобщем никакой поддержки дома, это так подкашивает. Постоянное нытье, что я совсем испорчу свое здоровье сыграло свою роль. Нет, не думайте я не верю в это, но страх сделал свое дело.

Что касается питания, то я давно не ем всякой гадости под название конфеты, печенья и т.п. потому что моя поджелудочная железа все это выплевывает назад, да она вобще очень многое не принимает, я уже не говорю про алкогольные напитки, мясо, потому приходиться довольствоваться малым, это ужасно я знаю, но как мне быть. Что касается фруктов и овощей, то на них только, я тоже не смогу сидеть, потому что ей видите ли тяжело. Вобщем засада полная. Отчего вобще эти ферменты не вырабатываются? Что им мешает жить? Врачи назначали поддерживающие таблетки, но я не хочу до конца жизни пить эти ужасные таблетки, да и улучшения особого не было, так что больше недели не смогла, забросила, мне они не к чему.

Мама говорит, что я желчная, и вобще нетерпимая, может все из-за этого, но вобще не верьте на самом деле я ангел:angelinsky: , ну а с кем не бывает... Я же учусь быть самой добротой, конечно еще не совсем получается

Я стараюсь не зацикливаться, жить полной жизнью, но приходит она и все. Я уже и так научилась страдать и получать от этого удовольствие, а по другому не как, иначе будет совсем не выносимо. Каждый раз вставая, отряхиваясь и идя дальше я понимаю, что жизнь продолжается.

Посоветуйте что-нибудь, как быть? Пожалуйста
Может мне не хватает в жизни чего-то самого главного, но и на это главное не хватает здоровья, как распутаться?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катринка, солнышко,
у меня, к сожалению сейчас совсем нет времени, чтобы что-то более-менее длинное писать... Да и опыта такого - чтоб что-то дельное подсказать - тоже. Может д-ра Даутова стоит спросить? ...

Но я очень желаю тебе сил! И оптимизма! И мудрости в борьбе с твоей болезнью. И еще терпения и настойчивости. И поддержки близких. Пусть у тебя все будет хорошо!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

M.P.,
Спасибо большущее за поддержку. Я уже думала доктора спросить, да вот только своих точных диагнозов не знаю к сожалению. Тем более, если доктора не могли помочь по результатам обследования, а на расстоянии еще труднее, доктор он же не Бог и не ясновидящий, поэтому я его понимаю.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Сергей Лазарев "Диагностика Кармы" . Найдешь в его книгах все-все по твоей проблеме
К оккультизму они (книги), кстати, не имеют никакого отношения.
На всякий случай приведу суть его методики самолечения, которую он свёл к нескольким фразам:
"1.Всегда и везде сохранять любовь к Богу и увеличивать её.
2.Во сём видеть и любить Бога, чувствовать высшую волю.
3.Не искать виноватых.
4.Принимать мир и людей такими, каковы они есть. Мир выходит из любви, наполняется любовью, уходит в любовь и становится любовью."
Если будут вопросы-отвечу в привате.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
А как проходят приступы? Очень сильно болит?
Ты сейчас находишься в поиске, это самое тяжелое время..... Смотришь в будущее и не знаешь, как оно? Чего-то хочешь, ожидаешь и, с другой стороны, боишься, а вдруг.....
Все у тебя будет складываться самым замечательным образом!!!! Поверь!
Ну а что касается поджелудочной, может найти время и летом, например, в каникулыЮ поголодать в клинике, под присмотром?
Удачи и здоровья!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Mariam,
вот этого мне точно не хватало, спасибо, я попробую, ведь сама знаешь как трудно и порой невозможно выполнять 4 пунк, этому нужно учиться и более того это нужно уметь несмотря ни на что. :cupid:

Бамбука Пандовая, спасибо,
что касается моих ужасных приступов, то иногда думаю, голова поседеет точно, знаете я не неженка какая-нибудь, с детства самостоятельная, как ветер в поле (родителям было просто совершенно некогда всегда, я на них не в обиде, они же мои родные, но все-таки у кого есть дети - уделяйте им больше внимания, просто даже лишний раз поговорите, погладьте, поцелуйте - это очень важно, очень), научилась рассчитывать только на себя (хотя может быть именно это дает всходы эгоизма) я умею терпеть боль, любую, но когда она такая с повторяющейся периодичностью, то уже просто не хватает сил. Да дело даже не в боли, а в том, что она выбивает меня из колеи, потом очень сложно войти в ритм прежней жизни. Приступ заключается в рвоте, и всем из этого вытекающим, в голове вспышки, потемнения, потеря сознания и конечно болит ужасно. Продолжительность разная иногда может неделю, иногда и за два дня так поколбасит, мало не покажется. :rfv:

Вобщем черт с ней с болезнью, слишком много ей внимания. Честно скажу я уже пережила, постепенно вхожу в свое привычное состояние. Спасибо, что вы такие добрые и отзывчивые! :loverose:

Думаю мой характер поможет мне победить, хотя я всегда так думаю, пока не приходит она...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, все же неплохо и медицинский диагноз установить поточнее. Выясни, напиши, возможно, какую нибудь информацию поконкретнее поищем вместе. Если же и врачи с диагнозом затрудняются, то уверяю тебя, от регулярных коротких голоданий и действительно здорового питания хуже не будет, а организм сам свою проблему со временем решит. Время же у тебя есть?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

_vr_, какой Вы добрый!!!:4u:
Диагноз нужно действительно уточнить, врачи ставили панкреатит, но я думаю одним этим и не пахнет, иначе не было бы так мучительно больно, хотя...
Я уже встала на путь однодневных голодовок и правильного питания и уже через год заметно улучшение, но длительно голодать не могу, да думаю, что пока и нет необходимости, просто начиталась книжек и думала, что вот проголодаю до криза и все пройдет, а потом еще подольше. Но сейчас понимаю, что слишком поторопилась:acupuncture:

Пнимаете у меня хроническая потеря апетита на почве какой-то безумной боязни, что все это выйдет соверешенно не переваренное. Вот когда ешь, то это должно приносит наслаждение, кайф, а я съем кусок и все ступор.

Вот такие вот дела:dumb:
Хотя надо в голове порядок наводить, я это понимаю...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Прочитала сегодня вот эту темку "Во время голодания, если пью воду - сразу рвет (второй день)" и поняла и чего это я так боюсь рвоты, по-моему я в плену своих страхов. Как думаете?

Теперь знаю: рвет на второй день голодания - значит это хорошо!!! И поджелудочная моя тут наверное не причем.

Надо терпеть, а я испугалась, хотя честно скажу терпела изо всех сил, мало, надо еще (сказала сама себе))))

Вот, еще хотела спросить, ничего, если голодать более 3 дней в сухую. Просто хочется узнать из опыта, а не из книжек.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина, а надо? Может, лучше не торопиться с увеличением сроков голодания всухую? Три дня - очень даже немало.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

M.P., да, я уже решила, что больше двух дней пока голодать не буду, а лучше всего одного. Вот так сняла с себя нагрузку))))))))))
Дорогу осилит идущий...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

имхо, главное - регулярность. А то в одну неделю не поголодал, в другую уже и не хочется, а в третью вообще забиваешь, типа, а оно надо?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Эт точно)))))))
Только мне это уже не грозит, подсела...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

А как после двух недель пропусков опять - через нехочу - поголодаешь, так тааак хорошо! )))))) И втягиваешься.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

M.P., засасывает, да?))))))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина,о сухом- у меня пять спокойно,но они не первые, и проблемы у всех со здоровьем разные- поэтому- только слушать себя!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Helen, хочу спросить, а как с жаждой на этих пяти на сухом?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина- я уже где-то писала- при предпринятом первом сухом изначально у меня была большая температура- посему- мне было оч. тяжко особенно крайние 2 дня- водопады и реки не снились, но сушило страшнЕ,вспомню,вздрогну.Из-за этого и спать не могла.
А самое интересное- что входила в голодание без особой подготовки - а день на второй-третий-организма взбунтовалась и ,извините за подробности ,несло меня-дальше чем видела,но закончилось относительно быстро(наверное,из-за отсутствия лишней воды).
На пятый день приходилось периодически рот полоскать,чтоб его хотя бы закрыть :):) Вот такие пироги.
Дальше- лучше.
Недавнее сухое показало -что не так страшен черт ,как его малюют- сильно не сушит, а вот бессоница на пятый день-присутствовала.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Держись,я с тобой!!!:loveroses:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я очень многое поняла с тех пор как начала голодать:clever-man2:
И очень сильно изменилась, теперь я знаю, что такое настоящее чувство голода, а не положенное время обеда
Меня мучает один вопрос, неужели наше общество так порочно в плане изощрения гастрономических пристарастий. Культура питания воспитывается с детства, так почему из поколения в поколение воспитывается совершенно иное, отличное от всех канонов правильности и полезности. Только по настоящему голодный человек может оценить вкус еды. Почему, приучая нас ко всему самому несъедобному никто даже не догадываетсяо том, что это семена синдрома обжорства, ведущего далеко в пропасть.
Я перегнула палку, наверное, потому, что из меня прет мое внутреннее возражение и негодование. Хотя чего уж тут говорить: "жить как хочется - залог счастья"
И я больше чем уверена -вопрос останется риторическим...:forgot:

P.S. Это у меня на голоде такие мысли)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
А чем ты выходишь из голодания, раз соки поджелудочная не терпит ?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

АГА! ПОПАЛИСЬ! Вот вы, Катрина, себя и раскрыли. И мама ваша права на 100%. Вы давно тайком сдерживаете к кому-то свою "желчность". И вы сами в сами в этом признались. "...может всё из-за этого?" - да не может, а точно из-за этого, больше не из за чего. Данная психосоматическая связь давным давно четко установлена в клинической практике психотерапевтов. Я полностью верю вам, что вы хотите быть (быть, а не даже казаться), хорошем человеком, о чём вы тоже оговорились. Но это бесполезно. Пока вы не осознаете и не выплеснете всю "желчь" и скрытую злобу, поистинно ангелом вы не станете, это будет поверхностным притворством, даже если вы не будете так считать. Вы умеете терпеть эту боль? Поздравляю вас это и погубит.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Pika, Просто поджелудочная железа не терпит, когда ее очень сильно нагружают и кислый вкус. А все соки кислые. Я выхожу на отваре шиповника с медом или ромашковом чае. Дело в том, что и овощи с фруктами приходиться тоже ограничивать, так как она сразу столько всего не переварит, вот такая она противная!
А рвота на голоде - это вполне нормальное явление, так что блюйте и радуйтесь что можете это делать, зато после правильного выхода сразу заметны положительные результаты проведенного голодания)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Коля, глубоко ошибаетесь!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

А вы Katrina глубоко слепы и не желаете видеть истинную причину.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

И ещё.
Боюсь я вас обидел. Но ещё больше боюсь, что я прав.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Коля, да не бойтесь, не подобает настоящему мужчине бояться)
Вместо намеков на мое несовершенство посоветовали бы лучше что-нибудь дельное. А?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я... не настоящий мужчина.

"Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина не боится..."
Вы просто не знаете какой страх я внутри себя держу, а заплакать для меня сейчас было бы счастьем. Было время когда я плакал от "сердечной" боли, от глубокой горечи, унижений, отверганий и побоев от отца. Было время. Оно уже прошло, но плакать я разучился надолго и сейчас никак не могу. Всё сдерживается внутри и меня от этого колбасит.
Когда я от кого-то слышу ,что либо наподобие мужчина должен быь мужчиной, настоящие мужчины не плачут, будь таким, будь сяким... Это меня очень злит. И бесит. Я хочу плакать, я хочу бояться, но только полностью выразить это до конца, чтобы внутри это больше не сидело. Впрочем вы не об этой боязни.

Я хотел не намекнуть на ваше несовершенство, но чтобы вы задумались о психической стороне болезни. Если это неприятно прозвучало, извините. Возможно я "глубоко ошибся" насчёт причины (но ваши посты меня сами навели на такую мысль). Но никогда не поверю что это болезнь имеет только соматическую сторону. Ищите информацию об этом сами и обязательно найдёте. Может и я чего подкину.

Пока.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Только настояший мужчина может это написать и признаться в своей слабости и бороть ее.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,здравствуйте!
по поводу сухого голодания и болей в поджелудочной..
у меня бабушка и папа умерли от рака поджелудочной, в 66 и 75 лет соответственно..а у меня она начала болеть около двух лет назад при слишком обильной пище и безобразном смешении продуктов..и раз за разом боль становилась всё сильнее-дотронуться нельзя было,не согнуться,не подышать нормально после еды..Но проблема со здоровьем у меня в другой области посерьёзнее есть,она и заставила начать голодание..так вот,голодала я насухо с перерывами,я в другой теме писала подробнее,вы знаете,и во время каждой голодовки всплывали и обострялись одна болячка за другой..хронические все-то гайморит-фронтит,то суставы,и на последней голодовке,три дня она длилась,я поняла,что организм добрался,наконец, и до поджелудочной.Заболела вся,потом,через несколько часов боль,как бы стянулась-локализовалась в одном месте железы,при прощупывании точно определялось,такая точка сантиметра полтора в диаметре,как синяк!Сначала боль была очень интенсивной и,даже пугающей(вы знаете!),а потом характер боли изменился,хотя слабее она не стала,и я поняла,что ещё немного и возможно эта проблема исчезнет.Около суток болело и начало стихать,но общее моё состояние в ту голодовку было очень тяжёлым и я,не дождавшись начала выход.Мне надо было восстановиться после того каскада..вот,сейчас ,я начинаю опять сухую,сколько выдержу..вес 61кг.
и ещё,я согласна,что причина не только в физическом теле,на голоде иногда всплывают старые обиды и т.д,надо пересмотреть своё отношение ко многим вещам в жизни-это ускоряет исцеление.Проверено!
Желаю удачи от всей души!::smile24:
p.s.извините,если напугала историей про родственников.Замечу,что они питались очень беспорядочно и всегда очень горячим и сладким чаем запивали всю еду..и по характеру были очень вспыльчивыми ,нетерпимыми..мне пример,так как эти черты отслеживаю и у себя..

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Коля, давать отрицательные прогнозы- это бессердечно , если не можешь подбодрить-лучше хранить молчание. Так будет правильнее.
Я про слова "это Вас и погубит" и т.п. Поаккуратнее в высказываниях, пожалуйста.
зы: Все будет хорошо, мы сильнее, чем думаем
поверьте

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Да уж, подбадривать не научился. Не у кого было.
Ну ничего на этом сайте побольше "поживу", научусь.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Психическая сторона болезни действительно есть именно поэтому я написала о своей желчности, пытаясь навести на мысль об этом. Коля, Вы все немножко сутрировали, но вобщем должна признать, Вы правы. И прошу не обижайтесь на меня, та реплика по поводу настоящего мужчины еще более доказывает мою неперпимость:insane:, ну такой я человек, хотя есть этому предпосылки и я знаю их.

лема, Вы молодец, искренне желаю Вам удачи, спасибо большое за рассказ эта болезнь действительно очень противная и думаю у меня она больше психически, чем физически, только не могу объяснить периодичность ее повторения, как будто циклами.
Голодание мне здорово помогло, даже не в плане физическом, а в психологическом, так что я думаю, что я тоже на правильном пути)

Да знаете, мне просто надо меняться..
Только не думайте, что я не предпринимаю к этому никаких усилий, но я сейчас в тисках, которые не дают мне психологически перевернуть себя. Но я пытаюсь и мне есть над чем работать:yogi:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,дорогая!Заметила очень интересную тенденцию:сначала кажется,что ничего не меняется!..Делаешь,делаешь,и всё,как будто ,на одном месте!..И когда уже перестаёшь ждать и надеятся,вдруг(как бы вдруг),происходит этот самый скачек..период накопления заканчивается и количество этих"положительных"усилий переходит в качество!!:yogi:
и сама уже другая и события разворачиваются иначе(именно так ,как хотелось),и люди встречаются другие..только надо обязательно продолжать..это путь...и даже просто приостановившись,откатываешься сразу назад,потому ,что жизнь продолжает движение с нами или без нас...))))))
Удачи всем идущим и ищущим!!!...))))))))))))):loveglasses:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

лема, есть закон философии, один из трех основных, "Закон взаимосвязи качественных и количественных изменений"
Если изменения количества вещи приводят к изменению ее качества и наоборот, то наступает скачок, в результате которого вещь из одной превращается в другую
Ведь он действительно работает)))
Закон жизни

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,Коля,истина что в споре рождается истина.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

..и вся фишка в том,чтобы до этого самого скачка..дотерпеть,причём-осознанно,по-возможности...)))))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

тонкие субстанции....

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Нелли, у нас был не спор и даже ни диспут, а просто перепирательство, в котором никогда не родиться истина. Иногда нужно уметь уступать и это, пожалуй, дорогого стоит и более ценно, чем разбивать лбы в кровь доказывая свою "правоту"

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина, рекомендую )))) : это твой дневник. И если кто-то начинает с тобой препираться в нем - отправляй в сад на этом основании )))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Придумывая название своего дневника не думала, что испытание окажется таким тяжелым и далеко не в плане голодания. Открою Вам секрет, голодание сейчас единственная радость в жизни, если бы не было этого замечательного чуда в моей жизни сейчас, все растянулось бы на неопределенный срок.
Мне кажется, что я лишилась в эти последние 8 дней всего на свете, даже не знаю где я сейчас в себе или с собой...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ого....

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, Пролистал ваш дневник. Вы 8 дней с водой голодаете?
я сначало подумал, что сухое голодание... 8 сухого - это рекорд так рекорд!

Конечно дело не мое.. Но фраза "голодание сейчас единственная радость в жизни" - настораживает.

Жизнь должна быть пропитана радостью. Это показатель гармонии духа и тела. Радость быть частью непостяжимой тайны бытия :)
Не знаю какими словами еще передать это настроение...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Лично у меня фраза "должна быть" вызывает отвращение, какая же эта жизнь ?
Катрина, делай то, что тебе нравится, и от чего тебе самой хорошо !

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Жизнь - пропитана радостью. Иначе слово на букву С

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Солидарна с Мариам - никому ничего не должна. Иногда и трудные полосы в жизни бывают - это нормально. И естественно для всякого человека, и даже необходимо для развития личности, характера. ИМХО. Правда, бывают иногда очень тяжелые времена. Тогда без поддержки вообще кранты.

Катринчик, мы с тобой, хоть и виртуально. Желаю тебе с наименьшими потерями выбраться из этого периода. А еще лучше - с приобретениями.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

О, а я с М.Р. солидарна.Чтоб что-то новое и качественно лучшее пришло в жизнь, нужно ему ( новшеству) место освободить, поэтому нам иногда необходимо терять.Но, главное что? Правильно! Не жалеть ни о чём, что было - то было.И как ты часто сама говоришь - верить в себя!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Привет,Катрина.
Вот прочитал Ваш дневник.Обычно у меня нет желания и времени читать новые дневники,последнее время не так много времени,а участники приходят и уходят :-)
Да только давно замечал,что смотрим мы на вещи схоже:-) Теперь понял,что у нас и болезни немного похожи.
Так что возьмусь(рискну) высказаться,хотя скорее всего это будет повторение того,что уже говорил.
С детства я не имел аппетита,пока не пошел на спорт.Тогда заимел обратное:называли "желудок на ножках"(по спорту-легкая атлетика:-)),и высказывание "легче убить чем прокормить" в мой адрес... Когда понял,что болен,пришлось менять питание....
Не буду вдаваться в подробности,но болела у меня и поджелудочная,какое-то время остро,так что понимаю.И потом,после голодания и многого дргого понял,и вот что.
1.Я могу есть ТОЛЬКО сырое,иначе боль.
2.Никогда не есть соли.
3.Как можно меньше вобще(есть),желательно не смешивать.
4.Как можно больше двигаться!!!!!!!Двигался через боль,через аппатию,через немогу.Когда совсем не мог встать-вертел типа хвостом-то есть головой,стопой,кистью...Жаль,что не мог ушами:-)

Стал совершенством?Нет.Но может быть у Вас получится!Голодать уже научились-это большая часть дела.

Не ровняйтесь на большинство-оно может ошибаться!Больше того:вся история человечества показывает,что оно ошибается всегда(только темы заблужений меняются).В конце концов не одеваются же все одинаково,и более того:не будет же человек ростом в 2м одевать одежду маленького(и наоборот).Так что каждому и свои возможности в скорости жизни.Не ровняйтесь на крутых,у Вас свои достоинства:мудрость не по возрасту прежде всего.Если выработаете способ борьбы,то через 20 лет одногодки столкнуться с проблемами,которые вы уже решили.

Все,хватит за раз:-) "Наговорил,наговорил-отойди,не стой в этом во всем"(Жванецкий).Буду теперь заглядывать в Ваш дневник.
Удачи.Я смог(почти,покрайней мере на пути),и Вы сможете.Просто надо ум в начале найти нужный путь,а потом время дойти:-) Силы прийдут в пути("Будет день-будет и пища").
Полезный сайт сыромоноедов-мне помогает.
А психика изменится со здоровьем,не вижу я у Вас психического диагноза :-) (В свое время по "специальности" пришлось,и было интерсно,изучать психиатрию в некотором необходимом объеме:-)) По крайней мере на расстоянии.У Вас болезнь меняет сознание,а не сознание создает болезнь!
Все ИМХО!!!!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Мы никому ничего не должны. Мы можем делать все, что нам нравиться, потому что нет никакой ответственности. Жизнь - это Дар Божий. Нет никаких уловок. Все что нам нужно - это терпение, чтобы переждать черную полосу. А белая полоса обязательно наступит - потому что на самом деле это жизнь нам должна.

лично у меня данная формулировка вызывает сомнение. я не буду бросать такие слова как "отвращение". я думаю, что такой подход к жизни - сильное заблуждение.

ссылка по теме: перепросмотр
в данном контексте это уместно. альтернативы пп не вижу.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

vovach777,
читайте все в контексте, как переводчик вам говорю, потому что смысл всякого выражения в контексте. Когда человеку, которому больно и плохо, и которому говорят - ты должна радоваться жизни! - кто-то сказал: не слушай таких "доброжелателей", потому что ты никому ничего не должна, а тем более какому-то товарищу, которого ты и в глаза не видела, который не пришел к тебе хоть в чем-то помочь по хозяйству, пока ты корчишься от боли, но при этом с легкостью раздает советы о том, как быть счастливым через боль...

Вот такой вот контекст выражения "ты никому ничего не должна".

В Библии есть слова: «…вам, законникам, горе, что налагаете на людей бремена неудобоносимые, а сами и одним перстом не дотрагиваетесь до них (не помогаете)».

Вот такому «законнику» Катрина ничего не должна. Не должна и бремен, им возложенных, носить.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

M.P., надо же так исказить контекст... я в ваших когнитивных интерпритациях контекста не нуждаюсь. они - откровение только для вас лично. имеющий ухи услышит :)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

И по поводу вашей ссылки, вовач,

вы нам предалагете стать магами?..

Просто довожу до вашего сведения, что для всякого верующего - иудея, христианина, мусульманина - все эти советы из вашей ссылки - чистой воды бесовщина...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ну да - вы то интерпретировать чужие высказывания имеете право - а я ни моги!!! Извините - у нас каждый в равных условиях.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Что это за сайт? Можно ссылку?
Я уже неделю пытаюсь сыроедничать, кое-что получается))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Bluma,
http://syromonoed.com
ТОлько там дядьки крутые,чуть что не так скажешь-сразу обругают и выкинут:-) Хотя сути это не меняет,на мой взгляд.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Спасибо, Илья)))
Я не буду дядек сердить, просто почитаю тихонечко)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Для тех кто в танке: я предлагаю делать ПП.
"технику изобрели древние видящие на американском континенте несколько тысяч лет назад".

православным людям эта техника бесполезна: они и так пропитали свою жизнь радостью. живут в смирении без страстей и тд и тп.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

"Когда все остальное потеряно, все же остается еще будущее..." К. Боуви

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

vovach777,
что ж вы так взъерепенились-то? На что? Что-то не нахожу в своих словах таких страшных заявлений, на которые так зло можно реагировать.

А вас ваши "проводники", "силы" и пр. любви к людям совсем не учат? только как свою выгоду поиметь? В чистом виде магизм.

Для меня ваш тональ, маха-мудра и пр. энергетические волокна звучат как бред полный, но вот я только в ответ на ваши обвинения в бреде это решила сказать. Потому как не вижу больше причин щадить ваши чувства.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Завтра прекращаю голодать, сегодня 10-ый день, очень радует. Это фокус небывалый, который произошел со мной за это время, я ведь совершенно не планировала, сейчас не очень в состоянии писать, все о чем хочу, напишу завтра.
Главное то, что я решила - с выходом из голодания, у меня все будет хорошо. Хотя знаете, это невероятно, но эти 9 дней страданий были самыми счастливыми в моей жизни...

M.P. спасибо, дорогая (я так называла свою самую близкую подругу) Вы такая внимательная. Меня всегда безумно тянет к таким внимательным людям, может потому что самой этого не хватает...
Ничего не удаляйте, только прошу больше не ссорьтесь, я буду очень рада

Илья, Вам отдельное спасибо и мне Вам многое нужно сказать, Вы очень проницательный человек и вы безумно обрадовали меня своим постом, честно)

P.S. У меня сейчас такое впечатление, что я могу не есть вечно...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катринка, ну вот - а я уже удалила... но не все, а откровенное препирательство. Ничего? не обидишься?

Поздравляю с завершением голодания! И с тем, что выстояла!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

У умного и сильного человекуа все будет не плохо!
Что сможет-изменит,что нет-изменит отношение :-)
Хоть путь и не короток,но это и есть жизнь.В конце концов на что обычные люди тратят жизнь???
А вы молода,все еще можно успеть.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Молодец, Кatrina. Но не стоит "не есть вечно". Гораздо лучше есть вечно, по крайней мере, это намного вкуснее.
Удачи и осторожности на выходе. Пиши.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Все самое ценное я храню у себя в сердце, дабы не растерять на полпути. Сделать свою жизнь ярче - совсем не значит приложить титанические усилия
В голове постоянно что-то движится, движится, работает, как-будто пречеркнув все что было, совсем не пришлось начинать все с чистого листа...
Опыт бесценен, не зависимо от формы, степени тяжести, обстоятельств, условий протекания, мотивации - все, что вбирает сознание остается в сердце навсегда.

Нельзя что-то поменять в своей жизни, можно поменять свое отношение и поменяться внутри, для того, чтобы наконец, не сожалеть о вновь проживаемом дне

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катриш, я тебя так понимаю! Вот сейчас вспоминаю себя в твоем возрасте - кошмар! Вечные мучения какие-то. Чесслово, пройдет пара-тройка лет, и жизнь станет куда как сноснее, и уже не нужно будет каждый раз в философию нырять, чтобы смысл найти ))) Причем, я не говорю, что все проблемы решатся - проблемы в той или иной степени есть всегда, но вот устойчивость какая-то внутренняя обязательно появится. Обещаю )))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

M.P., да я знаю так и будет, может через пару-тройку лет я почувствую, какой я была сложной. Но ведь без этого никуда...правда же?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я просто обнадежить пытаюсь, что все это дело наживное. Или преходящее ))) Конечно, без этого никуда. И хорошо, что это есть!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Женщина - самая Великая Магиня Жизни, пред ней все магии бессильны. С Уважением, Багира.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Не, я не хочу быть магиней. И магов по жизни стараюсь избегать. Потому как маги... - ну да позвольте мне не пускаться в дебри и подробные объяснения моих взглядов на жизнь. А то получится, что я пропагандирую...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

:sun: Уважаемая М.Р., во время лечебного голодания, особенно сухого пятидневного, мне таки пришлось избавляться от энергоинформационных воздействий, выраженных в виде зажимов и блоков сознания, так как они мешали жить. Можно отрицать наличие элекромагнитных слоёв, но это не значит, что их нет.
С уважением, Багира.:blowkiss:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Понимаю. У каждого свой способ разбираться с "энергоинформационными воздействиями" и "электромагнитными слоями" )))) Никак не хотела вас обидеть.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

М.Р., и в мыслях не было обижаться. А насчёт разных систем: для Бога - мы все его дети. :heartbeat:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

И каждый человек Вселенная.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

и каждая частица Вселенной - своего рода Вселенная



п.с. ( как-то раз, обдумывая это, чуть с ума не сошла)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ну да - микрокосмос, макрокосмос... и все это космос! )))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ничего себе)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Представляете сегодня вышла на практику в школу в роли учителя истории и классного руководителя 9 "Б" класса, нравиться просто жуть! Черт возьми приятно, когда куча народу называет тебя Екатерина Александровна.
Настроение прекрасное, сил хоть отбавляй, но самое главное идей, аж голова разламывается, выхожу помаленьку из голодания, полная потеря аппетита, да впрочем как и всегда. Несмотря не на что я летаю!!!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина, поздравляю! ))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я тоже Вас поздравляю, Екатерина Александровна. Какую историю преподаете?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вы мужественный человечек,Катрина! :):)
Я в свое время не рискнула окунуться в преподавание в школе.......
Как представляла эту кошмарную ораву подростков ежеденно,ежечасно-в пот бросало....даже безработица не так страшила.....Может и надо было попробовать?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Школа - это призвание )))) Без него - никак. Меня хватило на пару лет ))) Потому как выбирать - кто будут твои ученики - увы, нельзя (((

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Сейчас у нас Вторая мировая война, интегрированный курс и отечественная и зарубежная. Еще буду преподавать у них право. Мне пока все нравиться и дети золотые, честно, хотя и возраст сейчас у них не самый прилежный, почему-то как ни странно у девочек, мальчики меня больше слушаются)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Девочки ревнуют ))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Helen, тут ничего не оставалось как набраться мужества и идти, иначе диплома не видать, но самое страшное уже позади)))))

M.P., я же тетя для них, старая как минимум)))) хотя...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Эх, Катрина, мы ж многие там были ))) Знаем ))) В 19-то лет старуха?! ))) Я вон в 25... в общем, интересовались очень )))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Всегда так парней практикантов больше слушаются девочки, открыв рты, особенно в 9 классе, а девушек слушаются мальчики. Так же как в в университете если педагог мужчина, то проблем не будет со сдачей экзамена))) (это я про женскую половину студенчества)
Правда же))))) все же там были

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Девочки ревнуют,а мальчикам нравится,раз слушаются!Удачи!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Да потом и девочки поймут, что практикантка не только симпатичная конкурентка, но и хороший человек, и еще внимательнее будут слушать, чем мальчики ))) А мальчики к тому времени начнут каждый привлекать к себе внимание (ну, может такое быть))), и начнут мешать ))) А может - так и будут паиньками до конца )))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вчера вечером впервые в жизни узнала, что значит борьба полов, блин ну кому-нибудь нормальному разве может это нравиться...

Приготовилась к уроку "Идеология нацизма", с такого мрачного правда не хотелось начинать свою преподавательскую деятельность, ну что делать зато воспитательные задачи перевыполняться, патриотизм разовьется 100%, хотя у меня после всего прочитанного сложились какие-то странные ощущения

Выход проходит нормально, да кстати я уже неделю без пропусков делаю зарядку и бегаю по стадиону под окном, представляете со мной ведь никогда такого не было, я как заводная. Хочеться бежать, все успеть всех порадовать. Да, я стала добрее и лучше к людям отношусь, всех люблю безумно...
Главное хочеться жить...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Как здорово! Это в результате голодания? Тоже так хочу! )))) Людей, правда, и так, вроде, люблю, хоть и не безумно ))) А вот активность собственной жизни повысить хотелось бы )))) Бегать не буду, даже не мечтаю - не люблю, но вот зарядку и пр. тоже хочу! И буду. Прям щас уже чувствую, что ты, Катрина, меня уже вдохновила ))) Во всяком случае ощущение лени, о котором я только что писала в своем дневнике, как-то отошло ))) Спасибо!

Вот для чего и нужен форум - для взаимного вдохновения и вразумления )))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Так что делаем вывод: голодание - лучший антидепрессант. Вам плюнули в душу? Вам не хочеться больше жить и даже существовать, поднимите в верх правую руку, махните хорошенько, а да ну ее, и начинайте голодать дней так минимум на 10. После всего этого покажется, что раньше и не жилось на белом свете)))))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Точно,Кatrina.
Постепенно даже перестаешь воспринимать вещи,которые раньше называл "плевком",исчезает эта категория.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья, да да как-то такое состояние, когда ничего не боишься потерять, это состояние окрыляет и жить становиться легче, правда легче.
Самое ценное, что я вынесла из последнего голодания, так это то, что я не боюсь обмана, я поняла, что никогда ничего не теряю кроме самой себя, а себя я всегда найду даже при самых необъяснимых трудностях)))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Хотя когда терять нечего - это в той же степени плохо, так же как и хорошо. И я это уже чувствую. Тебя боготворят, любят, а тебе наплевать...
Получается страдает другой человек, хотя я не альтруистка и стараюсь просто быть собой

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, а почему тебе наплевать на хорошее к тебе отношение ? Ты же знаешь, что ничего никому не должна

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Mariam, мне не наплевать на хорошее ко мне отношение, отнюдь...
Просто я ненавижу, когда люди начинают что-то требовать от меня, чтобы я делала так как надо или как они того ожидают, именно в этом случае я ничего ни кому не должна.
Самая главная ошибка общества - неоправданные надежды и они закономерны, потому что верить можно только в себя

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Идеализация неизбежно оборачивается разочарованием, и редко кто откажет себе в удовольствии втоптать вчерашний идеал в грязь. И неизвестно еще, для чьей психики это процесс будет менее безболезненным- для разочаровавшегося или идеализируемого...
Если тебя идеализируют, самое последнее дело- обольщаться ! Лучше уж сразу уйти.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Немножко не это я имела ввиду, хотя что там немножко, совсем не это, никто никого не идеализирует и ни кто не обольщается.
Я просто хочу быть собой, а не подстраиваться под чужие жизни, как впрочем это делалось раньше и делается некоторыми всю свою сознательную жизнь
Нас учат этому, в нас воспитывают это...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Самое лучшее - сочетать то и другое: и быть собой, и при этом уметь "подстраиваться" под самых близких, что, собственно, не является "подстраиванием", а просто любовью )))) (любовью во всех ее смыслах и проявлениях).

Хотя, подстраивание под не самых близких тоже не есть плохо, ИМХО. Как говорится - жить в обществе... далее по тексту )))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Когда любишь, становишься лучше, чем до этого была, любовь меняет людей неизбежно.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Может быть...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Не всегда лучше.Это зависит от того,что от тебя хотят.
Вобще:"с кем поведешься..."(и как сказала М.Р.-"дальше по тексту":-))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Узнаю себя в этих ваших словах.
Наверное, слишком сильно и долго меня поучали родители (мягко сказано) о том что я там обязан и должен, - теперь ко всем подобным требованиям, от кого бы ни было, какое-то внутреннее раздражающее озлобление возникает уже само собой, как условный рефлекс.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Коля, а Вы сейчас с родителями живете ?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Да, Mariam

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Коля, так переехайте от родителей, Вам же не 15 лет.

Ваша подпись мне напоминает что-то вроде: Не бойся своих желаний, бойся моих)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Коля, от родительского давления помогает финансовая независимость.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Спасибо за совет, Katrina. Только я думал его Mariam озвучит.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вы расстороились, что влезла в Ваш диалог? Ой, простите, простите...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я не советовала Коле жить отдельно, потому что одному жить нельзя, но можно попробовать =)
Вот когда не имеешь выбора- это хреновенько

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Mariam, я живу одна

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,это временно :-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Mariam, не знаю, может - это диагноз;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, это мой тебе прогноз =)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я счастлива сейчас как никогда не была...
Потому что сама выбираю

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Завидую. Честно. Но я рад за вас.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Коля, скажу Вам по секрету))) Одна книжка - изменила всю мою жизнь...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Зажали её наверное теперь, и храните как сокровище))), ни кому выдадите такой секрет.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

С картинками?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Еще с какими!!!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Камасутра, никак не меньше )))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Сама виновата, сама спровоцировала Вашу реакцию)
Круче Камасутры!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ну колись же, колись пожалуйста !!! )))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Больше ничего не скажу, по одной простой причине - у каждого своя книжка, которая может изменить жизнь или что-нибудь еще...
На самом деле таких книжек много)))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

У меня тоже есть)) много.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Или мультик.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Bluma, может быть хоть вы не жмотина?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Коля, хочешь, скину тебе мылом БСЭ. Это очень хорошая книжка, когда ты ее прочтешь, твоя жизнь изменится. Точнее, к тому времени, когда ты ее прочтешь.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Это я то жмотина? Ну СПАСИБО, дорогой!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

_vr_, вы конечно по-доброму, но под%%%%%ать любитель. (а может и профессионал)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Коля, я тебе в личку скину завтра список книжек, которые оказали на меня большое влияние, (Щас некогда, домой бегу.) но не каждая по-отдельности, а все вместе. Я отовсюду брала то, что мне подходит. Все они есть в инете бесплатно. Большую часть мне посоветывали прочитать друзья, и только одну, вроде, я нашла сама)) Давайте делиться инфой, самому трудно найти, не потеряв при этом много времени.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Давайте. Книги которые меня "взорвали" вот здесь:
http://golodanie.su/showpost.php?p=42765&postcount=4

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина, я думаю, что ты уже давно все про свое заболевание знаешь, но на всякий случай вот ссылка - может, что пригодится. Да... прям - одна дорога - ЗОЖ, включая голодание, даже врачи рекомендуют!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

M.P., спасибки!
Только я уже здорова)
Я сама это решила

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Коля, хотела в личку написать, но решила здесь. Вдруг еще кому пригодится.

1. Н.Правдина. "Я привлекаю деньги" Книжка примитивная, но с нее у меня все и началось. И в ней я нашла ссылку на "Симорон"

2. Гурангов, Долохов. Симорон "Фейерверк Волшебства", "Учебник везения" и другие книжки. Очень забавная школа волшебников)) У них и форум есть http://www.simoron.ru/forum/

3. Свияш.А. У него много книжек, есть много полезного. Только там упражнений всяких много, короче, не для ленивых.

4. В.Зеланд. "Трансерфинг реальности" Это для меня было самым эффективным. Кстати, Зеланд - сыроед. Я впервые прочитала про сыроедение в его рассылке. У трансерферов тоже есть свой форум.
http://transurfing.102x.net/forum/

5. Курлов. "Школа дурака" - это мое самое любимое))

6. Щас читаю Лисси-Муссу "Кладовая "Лисси-Муссы" - очень смешная и позитивная книжка.

7. Книжки про голодание не буду перечислять, хоть они и изменили мою жизнь тоже)) Единственно скажу про книжку Атерова "Сыроедение" - прочитала ее недавно, произвела очень большое впечатление, такое же как Брегговское "Чудо голодания"

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Bluma, спасибо, пытаюсь что-то найти в интернете, а учение Курлова пользуется успехом! - семинары на ура проходят, хотелось бы найти книгу.
П.Брег у меня настольная книга ужо лет десять!хотя голодать решилась лишь однажды, если что со здоровьем я к ней бежала , уж такой позитив то неё получала, что все проходило !!! А когда однажды решила поголодать что бы похудеть то вылечились больные коленки (они 9 месяцев болели не переставая !) Вот так вот. Сейчас все готовлюсь войти в голод, никак не получается...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Нелли, все получится!)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

У меня в квартире кто-то живет, представляете? Шелестит шторками, пьет из моего любимого прозрачного стакана, даже лазиет в моей ванной и сидит на моей любимом красном кресле, но самое главное, когда я сплю, он гладит меня, так нежно - нежно...почему он такой ласковый, может я ему нравлюсь
И заметьте, я не сошла с ума

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Поздравляю!!! это домовой если гладит значит добрый)), подкинь ему конфет в уголочек.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Все сумашедшие именно так и говорят ))))))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Jseven, может у меня галлюцинации, не отрицаю, даже если я сошла с ума, моя жизнь ничто иное, как иллюзия...
Меня, как ни странно, это радует

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ты сама, вероятно. Если у тебя не коммуналка, конечно.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Чуть чай на себя не выплеснул.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Коля,
где-то я видела ваше "лицо"... что ж оно мне напоминает?...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Это ваше подсознание. Мне так кажется...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Это сознание :-) (а не подсознание)
Раз Катрина этому даже радуется...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

У моей дочки тоже есть воображаемый друг)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Не в зеркале? >:-)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Попробуйте поменять личинки в замках ;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Jseven, Вы думаете, если бы меня кто-то гладил ночью я бы его не заметила?)))))))))))
Да, ладно черт с ним с креслом, стаканом, гелем для душа и прочей чепухой, ну живет и пусть живет себе на здоровье сколько влезет, главное, чтобы не приставал;)))
НАдеюсь он меня сейчас не слышит, т.е. не подсматривает на клавиатуру)

Поделюсь своими главными успехами, я же запрогроммирована на успех и все получается, последнее мое голодание дало очень мощный импульс для самореализации.
1. я стала смелее (теперь не боюсь, важно подбоченясь гаркнуть: "Кто это у нас тут бездельничает")
2. стала добрее (сегодня улыбнулась самому хмурому дедушке на свете)
3. стала активнее (бегаю как заводная, туда, сюда, потом снова туда... мало того бегаю по утрам на стадионе, на который раньше могла себя затащить только максимум на две-три утренние пробежки)
4. самое важное раскрылась творчески (творю и самое главное получаю от этого колосальное удовольствие)
5. я здорова (сама так решила и скажу Вам честно, все пока идет по плану)
6. все стала успевать, темп неимоверный, раньше сроду бы не пошла после трудных поисков и беготни днем, вечером с подругой в кино, сейчас думаю, а ведь меня постоянно куда-то звали, но почему-то всегда не хватало времени, вернее так казалось...
7. наконец-то переехала от родителей и знаете поняла самое главное, хотя мама и была против, но я поняла, что они тоже люди, и они прежде всего хотят быть вместе, знаете не то чтобы я чувствовала себя лишней, но все-таки наедине это наедине. Мама расцвела, наверное с моим появлением они отдавали очень много сил для того, чтобы я выросла человеком, я стала им, теперь моя очередь отблагодарить их и я сделала это, когда решила уйти.

От самого интересного отказываетесь ))))

Смотрите ничего плохого не натворите! )))

Понятно.. и теперь вы на скамейке.. укрываетесь газеткой )))
не удивительно что кто-то вас гладит ))))

PS не обижайтесь, это все по-доброму ))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Jseven, да не обидчивая я, все у меня в порядке с чувством юмора)
На счет скамейки и газетки - все правда (я про нашедшая себя)))
Ну чтобы окончательно Вас рассмешить могу добавить, что такая ночь на скамейке действительно была, ну вернее пол ночи где-то с 3 до 5, после нее я очень многое поняла.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ага,озарение снизошло...Прямо дзен какой-то.Теперь пора светиться и делиться :-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

В один момент мне показалось, что я потеряла абсолютно все
1. Любимого человека, который как оказалось совершенно не любил
2. "верную и преданную" подругу, которая знала все мои тайны и умело смогла ими воспользоваться, Бог Ей судья
3. покой дома, потому что пришлось выслушивать все комментарии и рекомендации по поводу п.1 и 2 (см. выше)
4. Веру в себя
5. и даже здоровье
список самый печальный и бесконечный как тогда казалось. Не думайте, что это несчастная любовь, просто все свалилось в раз и скопом, все пыталось меня раздавить и уничтожить
Я бежала от всего! Но в один прекрасный день поняла, что это не выход
Я начала голодать на 3 день поняла как ничтожны мои потери по сравнению с тем, что я могу потерять сейчас. Вобщем голодание вывело меня на путь истинный, не знаю что это - философский скачок или еще что-то, но где-то проголодав дней 8 я поняла, что терять-то нечего, что на все наплевать (на все то, что пытается меня подчинить себе)
Я никому ничего не должна, я живу так как хочу и я поняла, самое главное то, что я только сейчас почувствовала, что такое счастье...
Можете смеяться над моей бомжующей барышней, но она действительно нашла себя и этот момент в ее жизни очень важен, он прекрасен, он незабываем

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Это тот случай,когда могу сказать "рад за тебя" без задней мысли.Часто такое говоришь,а сам думаешь:ну,время еще не пришло,радуйся пока.
А в данном случае день может смениться ночью,но всегда и ночь закончится. Человек,умеющий радоваться ночи равно как и дню,и использовать ее по назначению-для отдыха,будет силен.
Круто,я потратил на понимание и нахождение способа гораздо больше времени :-):4u: :hi:
И еще:хорошо пишешь,кратко-и все ясно!Вся жизнь в 6 пунктах :-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, жить самостоятельно это здорово, воспитывает некую ответсвенность перед самим собой.
Всё эта дама для меня как символ того, что есть вещи суетные, а есть более важные и незыблемые, но такие простые. Как сказал, а? :)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, а то что стала сама своей хозяйкой молодец! :clappercap: тебе это сослужит бооольшую службу, я в 16 лет тожа перехала в другой город, оч далеко от дома учиться, меня это оч закалило и сделало мудрее что ли, прозорливее, я людей научилась чувсвовать.И есчо не в коем случае не нравоучу - будь внимательнее с новыми друзьями, домой приводи тока проверенных, это я так по сестрински)):blowkiss:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Самое главное - я свободна! прежде всего от предрассудков.
Илья, вся жизнь в 6 пунктах - это мне что-то напомнило)))
Хотя, знаете это издержки профессии (будущей, не педагогической, а исторической), приходиться очень много читать, перелопачивать огромные архивы, тома, тома, тома.... поэтому если не систематизировать все то, что остается в голове, можно сойти с ума, крыша поедет от такого объема информации или мозг элементарно ничего не запомнит и смешает все в кашу)
Теперь я еще и поняла, что когда все четко и ясно, то и другим хорошо, то есть Вам, читать мою белеберду)))))))

Кстати, что Вы там говорили про нахождение способа и время;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я только к 22 двум,потратив год-другой,понял что по чем...Не говорю,что окончательно,потом менялся,конечно,но в целом это уже отточки.И способ для владения своей судьбой не так мне легко дался-голодал без радости,соблюдал диету со скрипом(позже понял,что это навсегда,и "это надо осмыслить"...)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я наверное всегда была слишком свободна, вернее предоставлена сама себе.
Когда просила родителей помочь мне ненароком с уроками, мама всегда говорила привыкай все делать сама! (не знаю может у нее времени не было на меня, может не хотелось со мной возиться, может из воспитательных целей - до сих пор не поняла), но я действительно привыкла все делать сама

Ну это на заметку родителям-воспитателям))))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ой ли?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Jseven, что такое? что-то не так?:angelinsky:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Уже хочется оправдываться,что так много спасибо Катрине ставлю...:-) Ничего личного:-) Просто согласен.Часто.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Да нет просто глядя на ваши категоричные сообщения вспоминаю свой юношеский максимализм ;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Очень интересные посты. Просто молодчинка!!!! У тебя чувствуется потрясающая глубина мысли. :-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

вся наша жизнь переход от юношеского максимализма к старческому маразму, :) уж извините

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Да, чем больше парзитов в голове, тем ближе маразм...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вот так всегда))))))))):shuffle:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

От юношеского маразма к старческому маразму. Даже, точнее, от детского.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ой, сейчас увидела под своим именем все заполненные зведздочки, почувствовала себя коньяком;))))))))))))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

То ли еще будет :-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья, Пугаете что ли?))))))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, так, глядишь, и старожилом станешь =)
как тебе такой статус ? я бы лично не хотела

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ты, Mariam, станешь старожилкой. Не вдруг, конечно.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

star o`jilla
star-oggila

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

А другого вакантного звания нэт?)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Перечитала свой дневник)))
Долго смеялась, и как это меня угораздило в начале столь наплакаться))) спасибо что Вы такие добрые, правда правда)))
Все поменялось, честно;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Вы просто молодец!!!Сильная женщина(человек)! :-)
И на самом деле все серьезно.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья, о, за сильную отдельное спасибо!!!)))
Значит я не одна смеялась над своим дневником!?) Это радует, какое там я испытание на прочность приплела, теперь все о том о чем думала тогда, кажется таким глупым)))))))))))))
Нет, ну бывает же...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я не смеялся,но теперь можно :-)
Сделал вывод,что молоды,...но быстро повзрослели.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Старалася)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, вы всех приворожили? :) :)
в последнее время вижу столько позитива в ваш адрес :)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Тоже морковки захотелось?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ой, не знаю как на счет приворожила, вроде никого не привораживала специально))):shuffle:

Как говориться сделай лицо попроще и люди к тебе потянуться)))
Я Вам открою секрет - дети делают меня добрее, вот вроде идешь к ним всякие мысли в голове, а как пообщаешься с ними такой заряд колоссальный - энергетический, хотя они и неслушники некоторые, но все так-то по-доброму)))

Слушайте, я ведь утром встаю, выхожу на стадион и такой простор внутри, кстати, никто мне не встречался, бегаю одна, музыку слушаю))) хорошо так. Охранник уже завидя меня так саркастически улыбается, мол, есть еще на свете дуры)))))) а я так счастлива, что наконец-то сделала себе спортивную программу) и выгнала к черту свою лень, она уже меня боиться, придет иногда посидит в уголке, повздыхает и уходит в гости, наверное к соседям, там ее пирогами, конфетками, бараночками, ну и пусть, это моя маленькая победа.

О, еще сейчас похвастаюся))) Сегодня зашла к родителям домой, ну думаю пожую чего-нибудь, а то я же экономлю))) нет, морковки у меня достаточно, это я уже так для интереса))) Зашла на кухню,ничего не нашла, кроме шоколадных конфет, халвы, копченой колбасы, пельмений и другой всякой всякой, да простят меня мои родители. Вздохнула с грустью в глазах и поняла, люди меня породившие - неисправимы:man:))) в плане еды)
Зато для себя поняла: "Меня засосала приятная трещина..." Радуюся, чего уж тут)))
Весна уж близится, пора сбрасывать коньки))):beanie:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Мне бы холодильник ваших родителей, я бы не растерялся! )))))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,Молодец,скока оптимизма!!!И у меня сейчас такой настрой!Жизнь прекрасна! Как говорится,на вкус и цвет товарищей нет ))).Аналогичная ситуация у меня дома.Но я стараюсь не навязывать своего мнения.Конечно грустно,что люди не понимают,что "не всё золото,что блестит" )))Но к этому челы должны прийти сами,а мы покажем своим примером.Удачи тебе,Кatrina,и такого же задора по жизни!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Jseven, да конечно Вы бы не расстерялись, выкинуть все это на помойку)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ну уж нет!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ой, я смеюсь)))))))))))))))))))))))))))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

А я бы растерялся.С чего начать. :-) С пельменей,наверное.Закусить шоколадом.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья,
Не надо теряться!
Зачем же? Раздельное питание: сначала - сладости (шоколад и халву), потом колбасу и пельмени , ну и на верхосытку "всякую всячину" ! )))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Jseven, вот так, все, практически раздельно и питаются)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, а в Африке , между тем ,голодают дети...
Да что далеко ходить, в какой-нибудь российской деревне люди борются за выживание

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, это был черный юмор (зловещий смайлег)
не принимай на свой счет, пжл :-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кстати, насчет смайлов мне понравилось определение которое им дал Пелевин - Смайл это дезодорант который используют когда кажется что от сообщения дурно пахнет.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

В Африке от голода,в Америке-от болезней......

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я еще жив - но силы на исходе - подумываю - надо ехать в глубинку какую-нить ;-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

А понять хочется ?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина,Вы меня рассмешили.По доброй воле в 23 сыроедами не становятся...понимаете же!Я долгий путь прошел,чтоб полюбить это и принять как выбор.А выбор то был между чем и чем?Можно без красного словца сказать:между жизнью и смертью.
Я это отчетливо понял уже дважды:-) Первый раз когда умер мой родственник одного возраста(лет уже 7 назад),второй-когда умер мой друг пару лет назад...Он был умный,да еще и врач,так что когда в самом начале пути обсуждал с ним(типа,агитировал:-),так как у него была астма и сидел на лекарствах),он признавал что умрет раньше,чем мог бы.Но ктож знал,что так рано!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

А он кокетничает! Начал по причине, а продолжает по-любви :))
Как Джонатан в любимом Mariam Бахе.
Может и тебе понравится.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я тоже.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вобщем:не агитирую,не спекулирую и даже не жалею потерянного(как все).Своя ноша привычнее:-)
Что да-выводы делаю.По крайней мере стараюсь.
Думаю и Вы,Катрина,такая же будете.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Тю! Пардоне муа! Я всегда кокетничаю - ну юмор у мня такой дурацкий. А может я кокетством чёй-то не то, что Вы называю.
Я хотел комплимент отвесить...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

А что, Илья, ты можешь сказать, что получи ты сечас железное здоровье и даже запас - и бросил бы Йогу, здоровое питание и перешёл бы в МакДоналдс???
Кому? Да Илье - мол не только по необходимости, но и по разумности.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
мне то же.
anyk99,
самое смешное,что ничего гарантировать не могу!Было время,когда полностью чувствовал себя здоровым,грузчиком работал(в магазине,правда,не на перевозках).И это после болезни,уже будучи сыроедом.А потом таки скатился на худшие варианты жратвы,за что со временем и заплатил.И произошло это как-то незаметно,постепенно.
Очень надеюсь,что поумнел,но как говорил кто-то там:то,что случилось один раз может больше не произойти,а то,что случилось дважды-всегда произойдет третий раз...Вот,жду:-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Мне почему-то показалось, что это и есть "кокетство" - нежелание показать, что "вырос" над собой прошлым.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Аж задумался,вырос ли....

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Друг твой, покойный, вот не вырос :( А жаль...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Свежезамороженные стали свежеразмороженные ? Завидую - вот это ЗдОтОбЖ ;-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ох Вы и язва ;-) Смеюсь от души ;-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Завтра вхожу в голодание
Цель: справиться с неврозом, одолевшим меня до мозга костей, хотя это издержки характера, я знаю это...С характером бороться сложнее, чем с ленью, потому как это борьба сама с собой, но игра стоит свеч, иначе жить будет все сложнее, а мне это надо? Ничего подобного (сама себе ответила)
Срок: 7 дней, 26.02-5.03.2007
Смешно - сегодня проснулась утром и решила, что начну с 29 февраля)))
Выпила сейчас гремучую смесь из клюквы, лимона, морковки, свеклы, провела эксперимент, ну кислятина такая свежевыжатая, ярко-красного цвета, но ничего, пить можно) Думаю, поджелудочная выдержит, ну в худшем случае вырвет ночью, а так в принципе наплевать...
Я справлюсь)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Легкого голодания !

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, пиши о своем самочувствии, может и меня, слабачку, вдохновишь поголодать

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Mariam, на Страстной недели (2.04-8.04.2007) мы с тобой обязательно вместе проголодаем, даже?)
А ты пост держишь?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, не ем мясо и яйца, молоко вот пила и рыбу ела.
но я стараюсь , как могу

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Mariam, скажи чего тебе из запрещенных на посте продуктов хочеться, очень сильно?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, я хочу горького шоколада и шампанского
А тебе ?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
невроз-это диагноз,думаю у Вас правильнее было бы выразится "невротический характер" или просто "нервный":-) Не то,что сильно заметно,но можно предположить,если самому знакомо.
Я вот тоже "нервный",был еще больше...Так что в принципе,возможно подисправиться :-) Голодание-только часть проекта,как говорит наш д.Даутов.
Успехов на длительном пути.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья, да голодание - это и правда часть проекта, но оно мне ТАК помогает. Даже не знаю как это объяснить, может правда эта неврозность врожденное
Вобщем напишу свои видимые недостатки, чтобы быть до конца честной:
1. агрессивность и ранимость в причудливом сочетании, могу быть супер жесткой (кстати, кажусь сильной) и очень ранимой (как будто нет срежня)
2. неврозность- вот когда что-нибудь случается кажется, что так оно и должно в принципе быть, это судьба, воля Божья, но неврозность с каждым часом нарастает и уже долбит по самое нехочу
3. максимализм -он честно мешает временами жить, бросаться в крайности уже не прикалывает, честно
4. кстати, болтливость на фоне неврозности, вобщем ни себе ни людям
5. не адекватность -мне хочется успеть везде и во всем, но я просто физически не могу этого сделать, в итоге - злость на свое несовершенство.

Короче, сделала вывод - глупая я еще, почему говорю это? А чего скрывать-то

Илья, Вы меня нахвалили тогда, я тоже думала, что повзрослела, но как только столкнулась с трудностями песня повторяется...
Простите, если сильно откровенно, просто нервничаю

Mariam, я сейчас ничего не хочу...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Все нормально,если модераторы разрешают:-) :-)
Все мы не белые и пушистые,Вы осознаете,да еще откровенны-на мой взгляд,хорошо.
Успокою:такие женщины способны вызывать сильные чувства :-)
На то и жизненный путь-взрослеть.Как говорит одна моя(мудрая) знакомая:количество отмирающих нервных клеток с годами увеличивается,после 40-особенно;хорошо,когда это восполняется приходящей мудростью. Как там шутят:хорошо,когда возраст приходит вместе с мудростью,но часто он приходит один:-)
Внимание на других надо обращать,ктож нас учит как не окружающие,но не брать слишком близко к сердцу.Этого,наверное,Вы и хотите...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Еще напишу, может кто-то и почитает мою бредятину

Все, что было со мной на предыдущем 10 дневном голодании - это было что-то, не в плане физическом, а в плане эмоциональном.
Есть такое явление даже во всемирной истории (в глобальном смысле, конечно) как витки, они происходят через определенное количество времени, такое вроде развитие по спирали (ДНК -это по сути она самая)

Так вот, что за собой стала замечать, сейчас когда формируются мои жизненные установки и ориентиры в голове совершается какой-то сложный и мучительный процесс, как в часовом механизме. Сознание как будто ступор всего того, что заложено природой, агрессивные порывы - как биение сердца последовательны и ровны, но с той лишь разницей, что я учусь их сдерживать и подавлять. Что-то рвется в груди наружу, я боюсь этих сложностей не потому что мне страшно, а потому что не знаю как с ними обращаться...

Голодая, я начинаю понимать, что сильнее всего того, что может каким-то образом мешать мне выбирать самостоятельно. Именно голодая, я перехожу какой-то незримый рубеж, на котором чувствую себя сама собой, той какой я стремлюсь быть всегда в жизни. Я уже не говорю о снах, которые видяться, просто не все верят в это, поэтому смысл описывать их...

Голодая, я понимаю, что я могу быть счастливой, и могу дарить его, могу быть свободной и именно той, какой мечтаю быть в "теории". Я поняла как сложна практика, как сложно любить, как важно научиться делать это безвозмездно и искренне.
Честно скажу, я ничего не хочу менять, но мне есть к чему стремиться и я начинаю голодать

У меня нет серьезных, постоянных барьеров, преград, скорее всего я сама их настраиваю, но пока не могу иначе, это мой замкнутый круг, и я совсем даже не стремлюсь из него выйти, я просто хочу дойти до того, чтобы он стал частью меня и мне было в нем комфортно

Попадая каждый раз в новый виток, понимаю, как была необъективна в своей силе, как ее преувеличивала, то есть сталкиваясь со внешним барьером, понимаю как тонок мой барьер
"Учиться, учиться и еще раз учиться..." и голодать и развиваться и совершенствоваться)))

Р.S.Простите за болтовню, больше буду

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Хочу написать о своих голодных мотивах, чтобы как говориться расставить все точки над i
Мне голодание нужно далеко не для физического совершенствования, а прежде всего для борьбы с тараканами в своей голове
Я понимаю многих интересуют процессы, происходящие в организме голодающего и на эту тему написано очень много книг, конечно чтение их занимательно, но мне нужно не это
Я поняла это на своем последнем голодании и поверьте если бы улучшений не наблюдалось я бы не выдвигала голодание как способ духовного успокоения
Я наверное слишком отошла от физиологической стороны этого процесса, но я поняла, что для меня это не так важно, намного сложнее, нужнее, важнее и интересней наконец-то взяться за очередное наведение порядка в своей собственной голове.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Mariam,
Горький шоколад (он ведь без молока) разрешён в пост, а шампанское можно в суб. и воскр. Меня только интересует как вы выходить собираететесь, если голодать будете в страстную?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Elios, а мы выходить не будем;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
В смысле? Не выходит только тот, кто не входит. А как же Пасха?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Elios, не пойму, что вас так волнует по поводу Пасхи?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Elios, ой, об этом я не подумала
крашеное яичко на Пасхо- святое дело, а вот без куличей можно и обойтись

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Издеваетесь девочки!)))))))))))))))))
Я тут значит голодаю, они про куличи...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, прости, я и забыла :-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
а чё? нам нормально! )))))))))))))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Да Вам-то канешна)))
Я шучу;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, как настроение, самочувствие ?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Mariam, все ОКей, по крайней мере лучше, чем вчера)))))
Завтра прессанет с утрица!)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

А сейчас как дела?На философские откровения сегодня не тянет? :-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Не каждый же день откровенничать;)
Ну что могу сказать про свое самочувствие, сонная немножко, оно и понятно, до пол четвертого утра просидела в инете, решила 2 часика поспать, легла - не смогла, почитала умную книжку и пошла к 8 давать урок.
Дети только горестно смотрели на меня и думали наверное, почему я так убийственно бледна. Хотя на международных отношениях после Второй Мировой войны оживились, только я все-равно какая-то вялая, сегодня завалюсь спать пораньше, если получиться канешна)

Вобщем расслабилась, ах, да совсем забыла сказать, бегала утром, так что "движение-это жизнь" не забрасываю, хотя скоро придется наверное полежебочиться))) Щас весна придет не буду бегать, люблю это дело только почему-то зимой. Вот подумала придет весна и все, никаких тебе лыж, коньков, пробежек...Да, а весна уже не загорами)))

Вес (задумчиво) а и правда интересно сколько вешу, хотя нет совсем не интересно, наплевать, была 50 кг) через 7 дней взвешусь ради спортивного интереса.

Илья, мне где-то тут попался Ваш пост, так там про то, что Ваша знакомая или подружка, точно не упомню уже, весила сначала 55 потом похудела до... Боже, меня просто ужаснул ее вес, такое нормально, а то меня все тычкают по поводу того, что вот с низким весом не выносишь ребенка, да и вобще замуж никто не возьмет))) гы-гы-гы)))
Так у Вашей знакомой все с этим делом в порядке было, ну по части женского здоровья?

Ну и что касается невроза, он проходит, постепенно, маленькими шажочками, а то, на то и голодать взялась, у меня есть мощное оружие против собственного несовершенства (временного)))
Что касается тараканов в голове, то процесс еще не развернулся, выкорчевка начнется чуть позже, день так на 4-ый. Сегодня кстати, только 2-ой начался (СГ)
Дома шаром покати, все выкинула, все вылила, ничего не покупаю, по-хозяйски расправилась с кухней)))
На холодильнике повесила лозунг:"Если хочешь быть здоров - лучше отойди от меня по-хорошему!!!"

ГОЛОДАЮ, ВСЕ ПРЕКРАСНО!)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вот еще решила Вам поулыбаться)))
Показать своих питомцев
В купальнике обещаю быть к вечеру...
А Общепит - это кухня на берегу реки - мечта поэта!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кролики - это не только ценный мех! ))))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Jseven, мне жалко, когда их убивают...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Вы такая худенькая.
Я понимаю, что вы ради практически филосовских идей и не больших неполадок со здоровьем сели на голодание.Но о боже,если бы вы спросили меня с вашим весом, я бы не села на голодовку.Оно то хорошо это чувство окрыленности, но в то же время просыпается страх,тревога,о том что нельзя съесть даже грамм еды(ведь это превычный образ жизни).Да хотя я и сама сижу на голоде, 2 день, и не в первый раз.Но моя идея фикс-снова похудеть,продержать свой вес и без проблем выносить ребенка в будущем.:catandkittens:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
А увас как на счет материнских инсктинктов?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

яна74, какие инстинкты;) Вы что)))
Я ведь даже еще не замужем, сама воспиталась в патриархальной семье, отчасти правда, но все же, где муж и отец - самый главный начальник)))
Я к тому, что совсем даже не поддерживаю веяния современности по поводу одинокого воспитания ребенка, ну из-за гордости там не знаю из-за чего.
Всякое в жизни бывает конечно и семьи распадаются, но ведь стремиться лучше к семье, чем к гордому одиночеству, хотя кому как, каждый сам выбирает.
Вы замужем, так что удачи Вам в забеременности, надеюсь работаете уже над этим)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

:loveeyes: Кatrina,
А я надеюсь ,что вы работаете над поиском потенциального мужа-и отца детей.
Ведь намного легче что-то делать вместе, или хотя бы поддерживал в любых начинаниях,в том числе и в лечебном голоде.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, молодец!
А вес наберётся я думаю постепенно, до естественного состояния, правильный вес. Я несколько лет назад тоже 50 весил, при росте 180, потому что голодал активно, меня из-за веса в армию не взяли :) (собственно для это-го я тогда и голодал) Просто комплекция такая, сколько бы не ел, и чего бы не ел, никогда толстым не буду.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
ой, какая ты худенькая. Классно!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Пивет,Катрина.Позавидовал реке...
Подруга моя не высокого роста,160,вес средний был 41,повторюсь,что сил было немало:отжималась 80 раз от пола,подтягивалясь 10,занималась каратэ,на велосипеде ездила черти куда(расстались мы)Родила 2 года назад,в 32 года сама,в смысле без кесарева,исскуственного оплодотворения(что у нас редко в этом возрасте,так как распростронение проблем велико),замужем.Кормила грудью до 1,5 года,и завязала потому что надоело...Короче,здоровья накопила...Но она долго со мной была сыроедка,спорт,жила в свое удовольствие.
Муж моложе на 3 года,богатый и красивый! :-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья, только настоящий мужчина может так поддерживать женщину, честно-честно, это дорогого стоит (говорю из своего ничтожного опыта)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Как голодается,Кatrina?
По поводу предыдущего:"Кто любит-тот любим" :-) Проверенно на себе:-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья, голодается прекрасно, бегала сегодня как заводная и то всего не успеваююююю!!!
Не спала уже часов так 49 и ничего живая же)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Про поиск потенциального отца детей я уже писала на форуме)))
Вопрос: Да где же найти такого понимающего?
Ответ: Места надо знать;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина привет !
Ты бы поосторожней там со сном. Отдых очень важный компонет ЗОЖ. Ты сейчас нервную систему эксплуатируешь на износ.
А ее надо беречь больше чем печень. У нее запас прочности небольшой.

Ну а так удачи и с наступлением весны через пару дней ;-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Александр, польщена)))
Спасибо за заботу, буду стремиться к совершенству и по эксплуатации нервной системы Вы конечно правы, я просто такая не систематичная, не умею жить в ритме, но стремлюсь;)

В воздухе веет весной...)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Хи-хи, какие у вас тут разговоры....мужей себе ищут:)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Скоро все в леса и поля на шашлыки ;-)

Только после выхода из голода поосторожнее ;-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Katik86, с чего Вы взяли?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ну как-то последние сообщения на такую мысль навеяли:)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Александр Катион,
Знатный жених!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я замужем ;-)))
И уже не молодой ;-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Что-то мода какая-то пошла фото свои выкладывать....молодцы:)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Александр Катион,
Да, женатость голодом не исправить...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

А что в этом такого ? Ты можешь тоже выложить ;-) ... ?

Да и галереи то нет..

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Разве что до смерти изголодаться ;-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Александр Катион,
Могу...но не считаю это необходимым....:)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Александр Катион, зато опытный;)
Jseven, женатость голодом канешна не исправить, но попытка не пытка, я знаю сейчас вы снова скажете, как мне не стыдно)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Да не бойся ты так ;-) Зато будет достаточно ;-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ни надо ни кого искать))) поверь он сам тебя найдет,конечно и при твоем определенном стремлении, что бы он нашел тебя )

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Милые мои, спасибо конечно за заботу о моем будущем семейном счастье, но я никого не исчу))) Я уже столько про это сказала, а Вам почему-то все кажется, что я в поисках;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, они не знают, что всё всегда происходит в своё время. :) Находится и обнаруживается. :)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Сообщение от Кatrina
Вопрос: Да где же найти такого понимающего?
Хех это вроде твой пост
А вообще все ищут свою половину...это заложено..это как материнский инстинкт!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Нелли, вопрос, а ниже ответ, обрати внимание;) Я правда не ищу, честно)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Особо понятно что хотите изменить после поста про 49 часов без сна.Понимаю очень,сам похож...Но до таких результатов не доходил :-)
Осторожно сказать исключительно глупо,это как сказать черному стань белым :-) Но поддерживаю Ваше стремление уравновесить себя,иначе необерешься проблем,организм действительно на износ работает.Людей зажжете,себя испепелите.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,нада )))))))) шучу честно...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья, что-то не уловила мысль, простите...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Очень понравилось Вас читать, Кatrina. Вот с такими же мыслями и я голодаю (фотографии - это для отвлечения от голода и чтобы другим было видно внешнее изменение), самое главное - изменения в психике.

Мне кажется,что мозг уже требует отдыха! :-)

Суть:в очередной раз понимаю,сам похож,хотя Вы круче! :-) Успеха!
(Объяснил?:-):-))

:4u: :loveroses: :loverose: :lovegifts: :hi:
Все Вам.:shuffle:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья, ой, заслуживаю ли я все это???)))
Вы круче!!! Вы - настоящий, а я только иду к этому
И хватит Вам уже меня на Вы, ладно?)))

Сегодня 3-ий день
УжАС! Спала как младенец, даже удивилась
Зато еще нервничаю, распластала полпальца, плачу, от своей неперпимости, нет, холериком быть плохо, жуть как плохо...

Блин, даже не знаю писать-то как про свое самочувствие, голова кружиться как всегда, не бегала сегодня, тяжко... (слабачка)))
В голове сплошной бардак, просто на голоде это становиться ясно как никогда
Сегодня поняла, что мне еще долго идти
Обрадовалась!!!
Вобщем, думаю понятна степень разбросанности моих мыслей))))))))))))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Понятна :-)
Я не настоящий,тоже пытаюсь быть лучше.От холерика слегка отошел,к сангвинику не дошел :-)
Но мне кажется,что знаю путь :-)Вернее-направление.
Вы меня вдохновляете,мне в Вашем возрасте было менее понятно,что,где и как...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я тоже думала, что отошла, но сейчас понимаю, что совсем даже не отошла, может никогда не отойду (ну, это в худшем случае), а вобще я научилась верить в себя, это уже радует. Понимаю чего хочу и поняла, что теория - это теория, а вот практика...
Силы нужны неимоверные и затраты будут колоссальные, самое главное, что они всегда были, только не в ту сторону (глупо как-то...)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вся жизнь-затраты.Результат на первый взгляд-один:-)
Но на самом деле дети решают не решенные нами проблемы.И процесс,близкий к естесству-более длинноприятный:-)
Если остаются силы(в широком смысле) от себя,всегда их можно кому-то подарить,а значит тебе чем-нибудь ответят,в лучшем случае любовью:-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina, привет ! как голодается ?
фото твои супер :-) ты , наверное на лыжах-санках всю зиму каталась ?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Mariam, ну да, катаюсь))) только не на горных;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Красиво,зелено,пустынно(в смысле людей:-))...но холодно! Люблю тепло,в отличие... :-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

И экологически чисто. И энергетически сильное место.
Я тоже люблю Алтай. Летом ганяли по горам на лисопеде.
А этим летом хочу уехать примерно на месяц в какую-нибудь богом забытую деревушку, поголодать спокойно сколько смогу, один на один с природой. Давно об этом мечтаю.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Мамочки как красиво!!!!девственная природа!!! я по картинке почувствовала, что у вас чистая экологическая зона, у вас люди вообще ничем болеть не должны чем бы не питались )))
У нас тоже красивые горы, (как нить покажу) но экогология оставляет желать лучшего...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Благодарю Вас, Катриночка, за возможность видеть эту красоту. Одно фото, с Вашего разрешения, хочу поставить фоновым рисунком.:love:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

красотища) хочу в горы) хочу купаться) а на Алтае скока в среднем градусов зимой?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

samaposebe, в горах даже теплее, чем на равнине, хотя у Белухи конечно холод, там и летом в июле снег лежит))) цветочки и травка, а метрах в 30 снег)
Эти фотографии сделаны моими друзьями они в походы ходят регулярно, дней так на 17-20 стабильно, вчера вот ушли в лыжный, по пещерам лазиют, романтики одним словом)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
аж завидки берут) счастливчики)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

samaposebe, ну что завидовать-то приезжайте сами в гости))) увидите все своими глазами;) только вдруг потом отсюда уезжать не захочется?!!....

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Багира, а какую именно)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я бы назвала её "Сотворчество" или "Единение".

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Шишки?)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

.Они.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Что это вы нам такое подсовываете?
Такие фотографии не считаются.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Неллечка, вот что Вам скажу, это горы и там действительно необыкновенно, но города у нас такие же грязные как и везде, так что чтобы быть здоровым нужно идти жить в тайгу с мишками и белками, как Агафья Лыкова, слыхали про такую?))) (семья старообрядцев, она совсем старенькая сейчас и осталась одна, все уже умерли) но горы это конечно энергетика бешенная там даже теряешься...в городе потом все кажется таким игрушечным.
Так что здоровым можно быть в любом месте, главное этого захотеть;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Jseven, ну просто хотела разрядить обстановку, можете ее удалить, если Вам не нравиться)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
А неужели Агафья не умерла,ведь у вас в прессе наверно больше пишут.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

яна74, никто этого не знает))) даже пресса, которая очень часто врет простите, очень много любопытствующих на эту тему)
Старообрядчество доживает свой век, все исследования которое сейчас напишет наше поколение останутся в истории нашей страны навсегда, потому что эти люди уходят

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Вот бы нам куда-нибудь далеко,в тайгу.Чтобы никто не мешал.
Рядом с природой ,рядом с истоками!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Главная потребность человека - общение.
С мишками и белками особо не наобщаешься ;-)
Ненадолго можно ;-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Александр Катион,
а мы не к мишкам и белкам....мы нашей поехали бы уже тесной, голодающей компанией:))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вот и я про тоже!
Это только кажется что там легко в тайге в горах у истоков, а ведь там очень трудно, даже просто чисто физически

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Мечта !

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина,не знаю читали ли Вы,но рискну.(Вложение потерялось,сегодня повторно прицепил).

http://www.golodanie.su/showthread.p...3952#post13952 пост 25

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ну, это вы поторопились его похоронить. Вон амиши в Америке живут себе припеваючи. Так и наши старообрядцы. Места просто надо знать )))) У нас целые деревни по Енисею сохранились, и процветают. И интернет даже в одной деревне есть при всем при том...

А Агафья Лыкова тоже пока еще, слава Богу, жива. Ну или по крайней мере была жива прошлым летом.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

У нас тоже целые деревни старообрядцев, просто непаханное поле для исследований, но у меня такое впечатление просто, что все это безвозвратно уходит
А век это 100 лет;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Может кому-нибудь будет интересно почитать;)
"Чаша Востока":genie:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

4-ый день
Жуть просто как классно голодать, не считая вывихнутой руки и шишки на голове - вот такая я нервная, то есть из рук все валиться;)
Не бегаю, сильно тяжко по утрам, но зато во мне открылось второе дыхание по наведению порядка у себя в гнездышке, ночью решила, что с первым днем весны дома должно все преобразиться, 8 марта сделаю себе подарочек - цветок в горшке, класссс!):happymothersday3:

Что касается смочувствия, то странное явление - мне жарко, всегда мерзла на голоде, сейчас хожу в майке, не пью, утром попила, ну не могла уже терпеть - вырвало, так что нафиг надо, не буду пить пока, терплю, но кстати после рвоты стало намного лучше чувствоваться и голова просветлела.
Что касается нервозности, то пока никакого успокоения, а может оно и не наступит, ведь каждое голодание очень очень отличается от других предыдущих)
Самое главное - я не жду и не возлагаю больших надежд, да я вобщем-то и не тороплюсь никуда. Все пройдет, как должно пройти, в любом случае я буду счастлива и рада;)

Глаза немного режет и слезяться, вижу скверно.
Вобщем слабость ужасная, но про нее уж лучше промолчать куда ж без нее)))
Боли немножко в области поджелудочной особенно когда вырвало, но ничего полежала все прошло, просто в горле стоят тошнотики, так жжет немного.
С тоской заходя на кухню бросаю взгляд на соковыжималку, так хочеться морковного сочка, ну просто жуть!!! Соскучилась за 4 дня-то, хотя чего это я.

Вобщем голодаю дальше, радуюся!)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Да!!!Вы-редкая женщина :hi: (хотя здесь на сайте такие встречаются гораздо чаще,чем в среднем населении:-))!
А шишка-то откуда?Что из рук упало(прямо на голову:-)) Или Вы себя уронили?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья, за редкость отдельное спасибо;)
А шишка на лбу - это я решила кастрюльки перемыть, ну марафет же дома наводила, как никак весна началась, вот стала ее ставить на верхнюю полку, крышка слетела и...кааак по башке мне прямо, теперь вот шишка и синяк даже, ну ничего выжила, радуюся дальше:)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вот людская(моя) природа:Вы только рассказали про крышку по голове,а мне смешно(раз не убило :-) и Вы не плачите)...Прям-с как в немых комедиях...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья, а чего бы и не посмеятся над своей кутеляпостью;)
Но самое смешное не это, самое смешное это то, что я, моя пол умудрилась вывихнуть руку, прям из сустава вышла, боль была жуткая, но уже вправили, даже конфеткой угостили (смешно), я голодаю, они мне конфетки суют. Только представьте сижу и тыкаю в клавиатуру одной рукой))) вторая отдыхает после тяжелого рабочего дня;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Самоирония это хорошо!
Нужно ведь как-нибудь настроение себе и остальным поднимать.
я тоже 4 день,практически на сухую-желудок болит.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

яна74,
с уважением!
Кatrina,поосторожнее!Это Ваша холеричность сказывается,наверное:-) У меня маман как-то ногу сломала-с чердака упала,доубиралась...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Весна все-таки настала !!! С чем хозяйку дневника и поздравляю ;-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина, ты не поверишь ! Во мне тоже проснулась такая любовь к цвктоводству =) Вчера увидела желтую хризантему в горшке, никак она у меня из головы не выходит, завтра за ней пойду, если не купили. А если купили- не огорчусь, ведь каждая вещь ждет СВОЕГО хозяина :-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Вот и нет, у меня раз из-под носа отличные ботинки моего размера увели, пока за деньгами домой возвращался... Ох уж я порчу навел на того кто это сделал...:nervous2:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Jseven, завтра еще лучше встретишь, вот увидишь

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Mariam,
Да не.. это давно было )))))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Доброе утро, дорогие мои поддерживающие, я со светлым умом и твердой памятью могу заявить - Я ЖИВА
5-ый день
Вчера последовав совету мудрейшему из мудрейших, добрейшему из добрейших и милейшему из милейших, выпила соду с водой, ну вобщем проделала эту процедуру по изгону желчи из себя. Страшно представить, как это я так умудрилась, но результат на лицо)
Рвало конечно прекрасно, бросало из стороны в сторону. Вот думаю со стороны если посмотреть, то похоже на тяжелобольную, которой нужна срочная госпитализация)))
АХ, как же с Вами хорошо!!!

Что касается желчи, то ее столько вышло:tongue3: даже описать трудно.
Знаете, раньше голодала ничего подобного не наблюдалось вобще, теперь подозреваю, что все лежало в закромах или я просто этого боялась. Заходов 10 точно было, зато с какими ощущениями я легла спать, после такого мощного прилива адриналина в кровь, что аж плакать хотелось, от счастья канешна;)

Самочувствие прекрасное, проснувшись сразу подумала о том, что сегодня будет не так как вчера))) Все, никаких тошнотиков, а белки глаз какие красивые стали, посвежели, побелели, может сегодня просто день такой прекрасный!!!


Вобщем голова просветлела - это точно, ноги немножко ноют в коленных суставах, ну это так временное явление. Да, кстати, жар прошел и внутри тоже)
Спала сегодня на полу без всяких матрасов и подстилок, только одеялко и одеялко + плед сверху, вот в таких жестких условия решила держать себя. Так уютно дома просто жуть, красотища!!!

Что касается цветов, то сроду никогда не любила их выращивать, всегда кактусы, только сейчас хочется именно такой цветущей красоты в горшочке)))

"Чудеса - там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются." (Д. Дидро)

Со мной все хорошо;) Я держусь! Куда бы я делась...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Ты такой позитивный настрой с утра всем обеспечила.
Спасибо, а у меня на 5-ый день наоборот усталость и пить как верблюд хочу.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,безумно рада за тебя!!! что собираешься дальше делать выходить или еще голодать?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Нелли, еще 3 дня голодаю в итоге 7)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
кто же это такие советы дает? :-) Кто это "мудрейший из мудрейших, добрейший из добрейших и милейший из милейших"? народ должен знать своих героев! :-)
Рад,что Вам это помогло,я бы не рискнул ускоряться,старый уже.Вон,Акмус страдает...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Появилась первая радость - спокойствие горы, которой на все наплевать
Сердце стучит в бешенном ритме, слышу...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Забавное спокойствие в бешенном ритме...:-) Начал опасаться... :-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Да, просто голова и сердце работают в разном режиме;)
Голова все-таки по-умнее немножко, чем сердце (сердце не в плане чувств, хотя и в этом плане тоже)

Сейчас вижу только один путь по которому мне предстоит пойти, он достаточно привлекателен и достаточно сложен, но я же уже ступила и сама выбрала. Именно это понимание уже не дает свернуть, ни в коем случае!!!
Честно скажу мне плохо, очень плохо...но ведь никто и не обещал, что будет хорошо

Только слепец может увидеть только результат, я не сремлюсь к этому, сейчас для меня важнее всего сам процесс, каким бы успешным он не был, самое главное - понимание его значения и необходимости...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,:doctor:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья, что это значит;)???

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Думаю, он имел ввиду, что надо немного успокоиться, протрезветь, опуститься на землю, затупить немного, очень опасаться восторгов и полетов. а то ветром крышу подхватит, только ее и видели. Без обид, будь осторожнее

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

А что на первый взгляд у меня крышу снесло, ну хотя почему на первый взгляд...
Я вот, что скажу, восторгов и полетов не боюсь, но и не стремлюсь к идеалам, но если в жизни так случается, то не бегу от этого сломя голову, это моя жизнь и все, что я переживаю, пропускаю через себя в той мере, в которой могу это чувствовать. Если есть, то есть, ничего более)))
Fenix, спасибо за заботу, я не обидчивая)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Нет,Fenix,Кatrina,хотел сказать "приятно прочесть,пора записывать" :-) (так уже записано в форуме:-)) Особенно про то,что никто не обещал,что будет хорошо(сам часто так говорю).

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Быть необидчивым. в реальности - хороший признак, значит, крыша на месте. Конечно, есть варианты: или человек трезво на себя смотрит. и понимает. что все от Бога. Или думает:а вы то кто такие, да пошли вы все на!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Fenix,
есть еще вариант:Вам так кажется?Я подумаю! :-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Fenix, ой, смеюся)))))))
Честно Вам скажу, что когда пришла на форум, то нашла реальную поддержку и была очень удивлена, что столько народу может поддержать и практикует голодание, так как меня совершенно никто НЕ ПОНИМАЛ, ВСЕ просто напросто ГНОБИЛИ, я решила что лучше молчать и идти на пролом и как раз нашла этот форум)
Многое с тех пор изменилось во мне, честно. Поэтому я искренне люблю этих людей, потому что они дали мне прекрасную возможность поверить в себя и прежде всего в выборе своего дальнейшего пути.
Жалко что у Вас могло сложиться такое двоякое обо мне мнение...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Да откуда ему взяться, этому двоякому мнению!? Мы же просто беседуем, а было бы двоякое. так на фиг такие беседы?:))) Кстати, я голодать в прошлом веке начинал на Алтае, работал тогда в газете Молодежь алтая. тогда на меня тоже как на идиота смотрели... А когда по весне уезжал в Горноалтайск, голодать в горы, провожали как на верную смерть... Может, я сказал лишнего, прошу прощения, это только из тревоги за тебя. Да и всегда приятно дать совет, особенно когда никто его не просит...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Fenix, куда именно вы уезжали голодать в какую сторону, все-таки думаю, что не в самом Горно-Алтайске. А случаем "Рудник Веселый" не знаете) это в 90 км от Г-А?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Про такой рудник даже не слышал, хотя три года в Горном проболтался. Я ходил в район Ини, оттуда по Катуни до Белухи. Названия сел позабыл уже. все-таки 20 годков прошло. Еще речка тамбыла Казнахта. приток Катуни, там у меня базовый лагерь был. Кстати, есть в компе фотка тех лет-приятно вспомнить...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Fenix,
Фото - супер!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Fenix, какой Вы молодец!!! Честно честно. А названия сел так там их и не запомнишь толком, особенно те, которые на алтайском))) Ынырга, Карасук и далее по списку, часто там бываю, сама запомнить не могу;)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Fenix,
да уж, фотка прелесть)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Так хорошо стало просто не верится
С головой все полный порядок, наверное прошел этот "зловещий и всемогучий" криз. Вобщем было плохо стало хорошо, ну в принципе такое обещали;)
Только жарко снова очень
Пью воду - рвет, снова пью и снова...
Классика - бессмертна)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
вы вот писали про резь в глазах..прошло? у меня такое каждый раз..и вот ещё про чередование читали, мокрое-сухое? как по опыту, что лучше?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ой-ой,Катрина!!! :-(

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Резь прошла с того момента, когда вышла желчь, ну она и сейчас выходит порциями, но это уже так...остатки роскоши.

Про чередование сухого-мокрого вот что могу сказать. В голод всегда вхожу на сухом, но потом, пытаясь быть на мокром все-равно в принуипе на сухом, потому что вся воды выходит обратно, но это все же тоже классическое, потомук что вода тем или иным образом попадает во внутрь.
Я не думаю, что чередование мокрого сухого, скорее всего сначала сухое, что бы легче войти в голод, а потом уже с водой.


Илья, я бы рада понимать Вас с одной только реплики, но пока мне это не дано:( Не обижайтесь только, ладно!? Что-то не так?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ну вот и до 6 дня добралась в прекрасном расположении духа
Сегодня для интереса смерила давление 100/65, хотя нафиг я его мерила, что оно мне такого дало?...
1. Своему спокойствию горы, именно это состояние мне необходимо для совершенствования себя и для понимания всего, что я делаю, просто именно в такие моменты могу посмотреть на себя как-то по-другому, и именно они для меня важны и к ним я стремлюсь голодая. Полная отключка от всех проблем и дел насущных, Я - в центре мироздания, но важно то, что это не ЭГО, это скорее кратковременный уход в себя, что бы стать лучше.
2. Радуюсь тому, что наконец пошли эти импульсы к освобождению своего внутреннего пространства, в частности у себя в квартире, это тоже дает шанс посмотреть по-другому на то как и где и какими усилиями я живу и что прилагаю сама для этого. Вот эта светлость, которая пришла в мой дом вместе с голоданием и весной дали очень мощный эмоциональный заряд.
3. Полнейшая экономия денежных средств, нет вы только представьте каково транжире как я, каждый день просыпаясь со сладкой радостью понимать, что в книжке на полке лежит еще столько много денежных запасов;) ну для меня конечно, и что я их никуда не спустила попусту, этому кстати, я тоже учусь:)
4. Радуюсь конечно тому очищению, которое происходит с моим организмом и уже ничего не боюсь, вернее не страшусь, ну там в плане станет плохо, никого нет рядом, умру никто и не заметит)))
5. Ну и последняя и самая радостная радость - это то, что засосало меня голодная жизнь!!! И теперь я знаю точно, что невозможное - возможно!:beanie:

На последок: Сегодня из меня вышла какая-то страшная бяка (через верхний путь) похожая на сгусток чего-то, ой ой ой, может кто-нибудь знает что это такое.
Нет, ну какая бы я не была во мне не может быть столько желчи!;))):man:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

"Действительность все время убеждает нас в обратном":-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Не, это не их увели, это они уплыли.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

А вот это пожалуй запишу я;)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Я у себя на 20-м дне видел 85/60. Профессура говорит, что если в норме давление 120/70, а на голоде меньше, чем 80/55 надо голодание прекращать. Они поэтому в своих центрах каждый день меряют. Дак на них ответ за всё. А мы сами по себе.
А вообще, Катрин, Вы такую атмосферу в своих дневниках создаёте, что с таким форумом не страшно голодать и два месяца :-).

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Гвоздь, пасиб, у меня вроде один дневник, просто не вижу смысла ныть и циклиться, мы же здесь для того и общаемся, что бы подбадривать друг друга, делиться ощущениями и опытом;)
Так что, как решите два месяца проголодать обязательно поддержим)))

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ну вот 6 день закончился, сейчас только подумаю, что еще один день и голодный кайф закончиться. АХ, но я учусь не кидаться в крайности, поэтому сдержу слово 7-дневного голода:flowergarden:

Полежала все-таки сегодня в горячей ванной, все боялась, ну сейчас сердце успокоилось немножко. Классно так, просто жуть!!! Пью уже спокойно, не рвет, все принимается:) Хорошо!

Взвешалась, потеряла 3,5 кг, много, если учесть, что потери нежелательны, вода ушла.
Вот, что интересно, всегда мерзла и на голоде, да впрочем всегда мерзну, но сейчас ТАК ЖАРКО! Дома хожу в майке, такого же вобще никогда не было, всю жизнь три кофты, валенки, шуба (шутка)
Вобщем в области печени жар конкретный, прям руку прислоняю и чувствую, ноги тоже горят (уши и щеки не горят;)))

Зато глаза и волосы заблестели как-то по особому! (по голодному):nyam:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Печень жарила жарила, теперь заболела, нормально это?
А может она сейчас активна, по местному времени 1 час ночи, да скорее всего это...
ОХ!
Блин сейчас еще возьмет и очищаться будет, весело;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Сочувствую,что еще сказать...Труден путь праведника.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

:toohot: Все, болит конкретно, пошла спать, может ночью очищусь, завтра напишу, но что-то будет, я чувствую...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Переживаю.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
сочувствую, очень давно не голодал больше 1-3 дней, как-то повода не было, уже и забыл эти состояния. Чем глубже поражен организм, тем мучительнее исцеление... Приходится идти через смерть к жизни, это третья перинатальная матрица. Кто себя жалеет слишком сильно,тот не сможет через это пройти и не достигнет жизни... До понедельника, на работе-то выделенка,а дома модем:(((

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Катрина, ты - молодец. Я тобой безмерно восхищаюсь. Ты - удивительно гармоничный человек. Немного восторженный. Но это поправимо.::wink24.: У тебя все, все получится. Я сегодня себя так расслабленно чувствовала. Пришла домой с лекций и сделала то, чего не делала года три уже. Я заснула днем, хотя всегда считала, что это непозволительная роскошь. :lazy: Зато сейчас чувствую себя гораздо лучше. А после прочтения твоих постов самочувствие еще больше улучшилось. Я уже не пишу так много в свой дневник. С одной стороны ленюсь, а с другой мне приходится так много записывать своих мыслей для докторской, что просто стараюсь поберечь свои ресурсы. :4u:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Ещё на запись, в ту же тему (мой начальник в моей молодости придумал и на мне обкатал, поэт однако): "Я очень плохо думаю о людях, но они ещё хуже, чем я о них думаю"

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

ночь 6 дня - утро 7 дня
Начну с ночи, с 1-4 часов из меня вышло столько фигни!!! даже не знаю как ее назвать, ладно будем называть вещи своими именами;) вобщем грязи было... Слушайте, мне стало жалко свою печень, я ее понимаю, столько всего в себе носить, это же ужас:man: Около 4 утра уснула, жар прошел, к утру замерзла как цуцик, даже нос замерз:)

Вот так я дожила до 7-ого заключительного дня своего голодания.
Кожа сильно побледнела, щеки впали, страшненько немного)))
Сегодня вот даже так стала уверена в своих силах, что собралась сходить погрызть гранит науки, думаю все будет хорошо.
Нет, я уверена, что все будет хорошо)

Спасибо Вам!:heartbeat:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
у Вас учиться и учиться.Силе и оптимизму.Неужели Вы действительно существуете?:-)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья, я существую, я живая, более того у меня даже есть физическое тело)))
Одна только проблемка - всегда оказываюсь не в том месте, не в то время, не с теми мыслями, хотя... смотря кому надо;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

"Всегда" точно можно убрать:-) По-крайней мере сейчас,кажется,Вы в нужном месте и вовремя?
Кстати,я тут задумался,почему у Вас началось с печенью то же,что у Акмус,но быстрее(у нее то на 19 день,кажется)...Думаю,Ваше прошлое голодание и еда после+движение--все ускорило.Организм не переваривал долго накопленный жир,а приступил непосредственно к залежам в органах.
А Вы много пили медикаментов в прошлом?

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Дорогая,напиши как будешь выходить с завтрашнего дня.
Буду воспринимать как инструкцию.

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Илья, как сказать на счет медикаметнов, я же когда маленькая была шла всегда на поводу у родителей, болели ножки сильно, ныли, нужно наверное быть мудрее, полечиться народными средствами, меня сразу в больничку, вобщем два раза я лежала в больнице, а потом все просто прошло и я поняла, что это было просто переходное.
С тех пор как узнала о голодании не принимаю лекарств никаких вобще (ну за исключением экстренной операции в мае 2006) я понимаю, что ничего не случается просто так, но все же так уж случилось...
Так что думаю медикаментов в меня понатыкали достаточно, чего уж тут, рассказала как есть, по-честному;)
Теперь как только чувствую, что заболеваю, сразу голодать (от 1 до 3 дней) и помогает, здорово!!!)))

Яночка, я обязательно напишу как выходить буду и на чем, все в подробностях, если хочешь, но хочу предупредить, что не нужно использовать это как инструкцию, во-перых выход на соках я сокращаю и вобще выход не так долго провожу как в книжках написано. Главное запустить пищеварение и питаться потом нормально без извращений. Учитывая то, что я уже давным давно не ем сладостей и мясо, так что тебе может нужно подольше надо будет выходить.
Вобщем я уверена, что ты найдешь свое, вот это и есть высший пилотаж. Все получиться! Дерзай!!!;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Напишу уже, не терпиться :bubblegum:
1. Наконец-то переборола свой страх по поводу рвоты во время голодания, поняла как это важно и нужно, и бояться-то действительно нечего, желчь вышла стало намного лучше.
2. Произошло очищение печени, хотя на это чудо я даже не расчитывала
честно, причем в ночь с 6 на 7 дни, так быстро все. Это действительно помогло мои предыдущие голодания + питание (оно сильно изменилось в сторону сырых фруков и овощей, да и к тому же всежевыжатые соки) + за спорт серьезно взялась, двигаюся и двигаюся= лед тронулся! вернее грязь:)
3. Ну про все внешние изменения даже говорить нет смысла, все прекрасно: кожа, волосы, ногти, глаза, губы) Расцвела!
4. С неврозом конечно я справилась, успокоилась;)

Итого: АБАЛДЕТЬ!!!
Это Вам за все все все и за то, что вы есть!!!:happymothersday2:

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Только к улучшени образа жизни придется подойти с тем самым возросшим терпением! :-) Это не так просто,как кажется.Хотя в 20 лет еще так просто меняться:-) Завидую!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Читаю тебя Кatrina, так хорошо становится, голод работает! Ты даже не представляешь как много значит твой позитивный опыт для меня, пиши всегда также подробно, тебе спасибо, что ты ЕСТЬ!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

1-ый день выхода
Утром: свежевыжатый разбавленный (водой) морковный сок (1:1)
Пила малюсенькими глотками, все-равно поплохело, тошнотики сразу напали, но не вырвало, улеглось. Полежала минут так с 20 потом все Окей;)
Днем: 1 стакан свежевыжатого морковного сока (блин, и почему я его так люблю, даже не знаю:hz: )))
Все замечательно, больше ничего не буду сегодня есть.
Аппетита как-то особого нету, пока.
Вес 47 кг, 0,5 наверное уже соком налились.
И вобще такое прекрасное чувство, когда организм соками наливается, даже чувствуешь, как клеточки наполняются. Взгляд прояснился, зато цвет глаз немного изменился, это наверное с весной связано, по временам года меняется же, к тому же стало намного светлее.
Такое стремление к уюту!!!:catandkittens:
Одним словом, живу...

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Потрясающе!!!! Поздравляю с таким замечательным многодневным опытом! Действительно, прям, чувствуешь себя героем! Я тоже после 7-дневного не верила, что такое может быть, что я выдержала, что получила прекрасное самочувствие и т.д. Сейчас начинается самый ответственный момент - выход! Первый-второй день еще ничего, а вот потоооооом - ВОЛЮ НАДО В КУЛАК СЖАТЬ! У меня ни разу не получился грамотный выход, НИ РАЗУ....:-( День-два держусь а потом - :-(.
Очень надеюсь, что может быть из этого 5-дневного получится что-то более или менее полезное.....
УДАЧИ И ЗДОРОВЬЯ И МОИ ИСКРЕННИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!!

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Бамбука Пандовая, я себя держу в черном теле;)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
чего интересного с организмом получилось? делитесь) как со зрением? кстати, моя мечта на голоде выправить до единички)

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Кatrina,
Поздравляю, семь дней это уже ступенечка! А я как раз 36 часов себе устроил, сижу на работе. в Питере серая хмарь, клонит в сон, к восьми поеду в футбол пару часов поиграю. Голова побаливает. будто давление повысилось. Кажется, не в первый раз.
Может кто знает, бывает ли на голоде (или после) повышение давления, если в обычное время к этому склонности не???

Re: Дневник моего испытания на прочность...
 

Fenix,
Да у меня такое на 4-ый день голода было,хотя проблем не бывает с давлением.