Просто мой дневник (3 дня)
 

Доброго дня всем. :hi:
Зарегистрировалась я на этом форуме давно, но захожу не часто, а пишу и того реже. :-)
Но вот решила начать новую жизнь. Или, скорее вернуть, старую. Высокопарно звучит - понимаю. Но что поделать. :-)
Начинаю сегодня голодание. Но сначала хотелось бы рассказать о своем прошлом опыте. Рассказ длинный, запаситесь терпением, пожалуйста. :prv03: Итак.

Учась в 11-ом классе я наткнулась на книжку о лечебном голодании. И с этого момента моя жизнь как-то сама по себе перешла в другое русло.Стоит сказать, что с двух лет я была ребенком болезненным, все ОРВИ и грипп цеплялись ко мне с первого раза и надолго. Болела я по 8 раз в год разными простудными заболеваниями. И так на протяжении 15-ти лет. Учитывая, что у меня искревлена носовая перегородка, то насморк - это просто мой спутник по жизни, лечила его минимум месяц, а через пару-тройку недель заболевала опять.
Теперь о моем последнем полугодии обучения в школе - как раз тогда я и начала голодать. По 36 часов в неделю, каждый понедельник я ничего не ела. Я тогда еще как раз активно занималась спортом. Распорядок дня как-то сам выстроился - и скажу я вам, что это был мой самый лучший и счастливый распорядок дня. Подъем в 5:00. Учу уроки (что странно, раньше мне на это требовалось два-три часа, а сейчас все усваивалось за час) + успеваю поготовится к централизованному тестированию немного. Потом легкий завтрак и в школу. Прихожу из школы. Полноценный обед, еще немного уроков сколько успеваю и бегу на тренировки. К слову сказать, в тот период я тренировки и вела, поэтому было у меня их 2-3 на дню. И что вы думаете? Я ведь потом не домой бежала, я оставалась с мужиками в теннис настольный поиграть и в волейбол. То есть с 2 до 9 вечера я пропадала в спортзале. Домой приходила, иногда успевала легко поужинать и спать, иногда ложилась без ужина, только сок пила. Ну и в понедельник, конечно, вообще ничего не ела. И представляете, за эти полгода, а точнее за 10 месяцев я НИ РАЗУ не болела. Два раза были у моей болезни попытки начаться, но я просо переставала есть на сутки и все, на следующий день никаких признаков болезни.
Итак, переходим к главному. Наступил октябрь 1998 года. У меня обнаружили кисту в носовой пазухе. Нащупывалась она уже очень хорошо, и на взгляд уже видна была асимметрия лица. Мне предложили операцию. У меня было много НО. Полиса у меня не было и за операцию и проживание в больнице мне надо было платить. Операции я не приемлю, если есть выход другой. На тот момент я была уверена, что выход есть, поэтому приступила к длительному голоданию. Занятий в университете у меня на тот момент было мало, поэтому нарузку я должна была выдержать. Планировала я голодать не меньше 20-ти дней, но кто-то дернул меня сходить на 12-тый день к сестре в гости. Она и соблазнила меня на окончание голодания. Результаты голодания моего были потрясающими. В течение этих 12 дней моя киста уменьшилась в три раза. На выходе в десне образовалась большая шишка, а потом из нее вышло много гноя. И потом еще в течение месяца киста все уменьшалась и уменьшалась, пока не исчезла совсем. Справедливости ради надо сказать, что в больницу я не ходила, поэтому не могу сказать точно рассосалась ли она совсем, но по ощущениям и по ощупываанию там нет ничего вот уже 10 лет.
Организм после голодания себя чувствовал потрясающе, словно обновленный. Выходила я не совсем правильно, как я считаю: голодала 12 дней, а выходила неделю всего. И очень быстро вернулась к вредной, тяжелой пище. Но не смотря на неправильность моего выхода, он был легким. За последующие два года НИ РАЗУ не болела. И ни разу не пожаловалась на суставные боли, которые тревожили меня с 14 лет каждую осень и весну.
НО.... После этих 12 дней я бросила голодать вообще (о чем ни раз пожалела). Вот и началось спустя эти два года все потихоньку опять возвращаться (болячки, в смысле). Я уж хотела опять начать голодать, но забеременала Полинкой, потом кормление грудью. Как-то не до того было, хотя, думаю, что как раз в этот период и были бы полезны краткосрочные голодания. Ну не в этом суть.
Второй раз мне пришлось вернуться к голоданию зимой 2005 года. Началось все со страшной тепмературы 41 градус. Сутки провалялась в постели. Когда очнулась нос не дышал вообще. Это был не просто насморк, это было полное отсутсвие носа как такового, потому что я не только вдохнуть, я даже выдохнуть им не могла. Нос просто не работал. И так целый месяц.!!! Я чем только не лечилась, ни одни капли, ни одни мази, ни ингаляции, ни прогревания, ни один бабушкин метод не помогали. Ни один метод, который раньше выводил меня из насморка за пару дней не действовал. Да забросают меня помидорами врачи, но в больницу я не обращалась. Вот тогда я и подумала опять о голодании и решилась. Голодала три дня. На второй день нос "отложило" - в том смысле, что я смогла выдохнуть воздух, о вдохе еще речи не шло. На третий день я смола высморкаться. Потом голодание закончилось, но нос продолжал очищаться еще несколько дней. И через неделю словно ничего и не было.
Вот такой мой опыт несистематичного, но весьма впечатляющего и полезного голадания.

Re: Просто мой дневник.
 

Теперь ближе к сегодняшнему дню.
Все эти года после школы, я вела отвратительный образ жизни. Спорт забросила, хотя когда-то серьезно занималась спортивной акробатикой. Питалась тоже с каждым днем все хуже и хуже. Тягу к вегетариантсву всегда имела и имею, но... ну, никак не получается. Ох, уж моя сила воли. Но я надежду не теряю и пытаюсь идти вперед. Точнее: шаг вперед, два назад, два вперед, один назад назад - и так далее. :)
В последнее время стала опять много болеть и сильно. Заработала себе парадонтит. Ну, и нос мой, конечно. Неизвестно, что с моим носом. Кто-то говорит, что просто из-за сломанной в детстве перегородки, кто-то аденоиды подозревает... Но нос мой приносит мне много огорчений. Если болею, то болею насморком по полной - не меньше месяца. Да и в обычной жизни: сплю с открытым ртом, хотя днем дышу нормально. А еще вдохнуть мне намного легче, чем выдохнуть - словно клапаны какие-то перекрываются на выдохе.
Для чего я решила поголодать? Для всего сразу. :) Посмотреть, как отреагирует мой парадонтит и нос на такое действо. Просто оздоровиться. Попробовать победить свою волю, точнее ее отсутствие. Ну, и лишний вес, конечно. Он у меня небольшой, но эти лишние пять кг чувствую, что мешают мне жить. :)

Я ничего не загадываю по срокам. Только одно - не меньше трех дней. А дальше как пойдет по самочувствию.

И еще. Чем мое сегодняшнее голодание отличается от предыдущих - я боюсь. Понимаю, что это не самый лучший настрой, но оно так есть, и от этого никуда не могу уйти. В первую очередь, именно поэтому пишу вам здесь в надежде на поддержку.
Еще будут сложности в общении с родственниками. С родителями в первую очередь. В любом случае, переубедить они меня не смогут, но, думаю, лишние отрицательные переживания на входе не есть хорошо.
Голодать планирую и дома, и на даче. В смысле, буду ездить туда-сюда, поэтому появляться буду не постоянно, а переодически.

Всем спасибо уже за внимание. И за то, что осили мою писанину. :)
Если есть вопросы, задавайте. С радостью отвечу.

Итак. Сегодня первый день. Еще только обед, поэтому голода не чувствую пока, но привычки уже дают о себе знать - звук открывающегося холодильника больно отзывается в сердце. :-) А еще раздражение. Уж не знаю откуда, наверное, нервничаю перед разговором с родителями.
Схожу сегодня в баню вечером - эх, обожаю баню! - буду наслаждаться по полной, пока на первом еще дне сил хватает. А еще буду бороться с соблазом шашлыков и шампанского вечером. :-)
И еще. Начальный вес 54 кг.

Re: Просто мой дневник.
 

А рост?

Re: Просто мой дневник.
 

shaktyy, спасибо за откровенность, а чего именно боитесь? Самого голодания? Каких-то конкретных аспектов? Или страх связан с чем-то другим?

Re: Просто мой дневник.
 

Рост 154. Я знаю, что у меня нет ожирения. :-) Вес в пределах нормы. Но при таких параметрах пропорции в некоторых местах великоваты. Поэтому, уж поверьте, худышкой я не выгляжу. И не чувствую себя тоже.

А боюсь (точнее, боялась, потому что сегодня страх отпустил, вроде как) всего понемногу. Боюсь, справится мой организм или нет - все-таки я постарше на 10 лет стала, да и вела отвратительный образ жизни. Вдруг резкие боли где начнуться, или оставшиеся зубы выпадут. :-)
Боюсь не услышать вовремя, что именно требует от меня мой организм: продолжить или остановиться.
Боюсь не справиться с сопротивлением близких, испортить отношения на весь период голода. Тяжело без поддержки, а с сопротивлением еще страшнее.
А еще... у меня ж дети, с ними не расслабишься, и не всегда отдохнешь, когда хочется, и готовить-кормить придется.
Да и много всего по мелочи.

Но, как я уже успела сказать, сегодня чувствую себя более уверенно, и страха не испытываю, как вчера.

Re: Просто мой дневник.
 

Так это лучше! В заботах даже не заметите, что голодаете.

Не накручивайте себя страхами, на деле все окажется до скучного простым.
Страхи порождают напряжение и ожидание появления проблем. А нужно, наоборот, расслабиться и согласиться принять все, что произойдет, довериться организму. Он мудрый.

Re: Просто мой дневник.
 

Это точно! Вот только сосать под ложечкой начинает именно тогда, когда на кухню захожу, что б детей накормить. :-)
Я не накручиваю, во всяком случае, стараюсь. Я просто оставляю свой страх в покое - пусть живет сам по себе - отпускаю его на волю. Ну, боится мне и пусть боится, все-равно вперед идти надо.
Но меня сомнения брали, справлюсь я с этим страхом или нет, и как он может на голод мой повлиять. Ведь ни при первом голодании, ни при втором не было, ни страха, ни сомнений, я была уверена более, чем на 100%. А тут вот так получилось. Но, видимо, такой опыт тоже мне нужен и полезен. Зато теперь я знаю, что значит входить в голод со страхом. :-)

Алена, спасибо большое за советы и поддержку. Можно на ты?

Re: Просто мой дневник.
 

День второй.

Чувствую себя замечательно. Утром проснулась выспавшаяся, чего давненько не было. И в хорошем настроении. И что самое главное, с еще бОльшей уверенностью в себе и без страха.
Я все переживала, что первые дни мне дадутся очень тяжело. Дело в том, что во время кормления грудью своих детей я делала несколько попыток 36-тичасовых голоданий. И все они проваливались с первых же часов. Я не могла выдержать даже до вечера - это шок для меня, потому что раньше, до беременностей, я даже не замечала большой тягии к еде в дни голодания (хотя, покушать любила всегда). Пару раз (тогда же, когда грудью кормила) я все-таки выдерживала до конца дня. И что вы думаете? Ночью просыпалась в ужасном состоянии - руки-ноги тряслись, дышать трудно, еле-еле могла встать. При этом я просыпалась именно от этой слабости, хотя никогда не страдала нарушениями сна, да и вообще, спросите маму с маленькими детьми - часто она по собственному желанию просыпается ночью? :-) А тут просыпалась. И очень сильно пугалась. До такой степени, что еле-еле доходила до кухни и пила разбавленный сок - начинала выход прямо посреди ночи, не дожидаясь утра, казалось, что до утра я не доживу. :-)
Я не знаю, что это было? Или психология моя так срабатывала? Или действительно сам организм говорил, что не справляется с такими нагрузками или что не время. Но у меня было так.
И вот примерно этого я боялась вчера-сегодня. Не реакции организма, конечно, потому что грудью я уже не кормлю. Я боялась, что просто не смогу справиться со своей силой воли, что сорвусь не дождавшись даже первого вечера. Ан нет, все прошло благополучно. Я даже голода сильного не испытываю уже вторые сутки. Иногда, конечно, соблазняюсь, и даже слюнки течь начинают. Но нет ничего такого, с чем я не могла бы легко справиться. Если честно, очень удивлена, продолжаю наблюдать за собой и верить, что и дальше все будет так же легко. :-)
С родителями... Родители уже знают. Только знают пока только про три дня. Ну, то есть, я им сказала правду: минимум три дня. А они и уверены, что больше не смогу, и уверенно ждут окончания этого срока. Слово "минимум" они предпочитают игнорировать, и если я все-таки решу продолжить, то еще одного (точнее, множества) разговора не избежать. :-)
А впрочем, я боялась, что будет хуже. Родители поворчали достаточно злобно, но не стали сильно настаивать. Папа обозвал всех нас с вами не_людьми, а самоубийцами. :-) Мама попыталась меня убедить, что я испорчу себе желудок и вообще все, что можно испортить; так же попробовала привести примеры как у нее знакомые, да то же самое делали, да чем это все закончилось... А в общем, быстро все замолчали. Девочка-то я уже взрослая, деваться им все-равно некуда. :-) Теперь только терплю редкие замечания и качания головой себе во след. Хотя, тоже, скажу я вам, приятного мало.

Вот. Что еще? Да никаких изменений пока, день-то всего второй. Чувствую себя хорошо, даже ванну горячую сегодня имела силы принять. Немного физических упражнений: мышцы покачать и растяжка.
Воды пью мало. Не хочется. За весь вчерашний день стакан только выпила. Сегодня тоже не больше получается, хотя судить рано - еще не вечер.
Вес 52 кг.

Re: Просто мой дневник.
 

ой, как я иногда жалею что именно родители привели меня в голод. Из-за того что они о нём знают - быстро просекают когда я на нём. Так бесит...А вы уже взрослая, а от родителей "моральной свободы на право" тоже не имеете. Как жаль...
/по-моему мы сами себе вредим, сообщая родным о Голоде, надо как "сектанты" - зашухариться и "ничего не знаю". Секта голодовщиков, Голодное братство, Свидетели Великого Голода, гы-гы)))))/ фух, я от смеха аж закашлялась.

Re: Просто мой дневник.
 

Ну, почему же не имею? ;) Если бы не имела, то я и голодать бы вообще не стала. А так... просто описываю в подробностях, как мешают вот такие вот "заботящиеся" - нарушают гармоничное состояние, которого так хочется добиться особенно на голоде. Думаю, большинство из нас здесь знакомы с этой проблемой.


Разве возможно избежать "рассекречивания", когда ты почти круглые сутки находишься с этими людьми рядом? Поделитесь опытом, как такое возможно?

Re: Просто мой дневник.
 

shaktyy,
ну иметь-то можт и имеете, но не полное. Эх, а так хочется настоящей свободы, не только обрезанной иллюзии...
Конечно можно.
И слабость можно объяснить разными придумками, и аппетит и неприятие лишнего и имитацию едения. Только каждый сам на себя изобретает. Мне хорошо, у нас в семье не приняты совместные ужины - все едят отдельно в разных комнатах, в разное время.
Опишите нюансы голодания на которых вас ловят родные - изобретём отмазки.

Re: Просто мой дневник.
 

А я думал это исключительно внутреннее состоянее..

Re: Просто мой дневник.
 

нет, если ты "связан" по-рукам и ногам, то внутреннее состояние будет именно что иллюзией. Тут уж хоть обмечтайся - а шагу всё равно не ступишь.

Re: Просто мой дневник.
 

Хорошо, что Ганди, сидя в тюрьме, об этом не знал))))

Re: Просто мой дневник.
 

riskon,
Ганди много о чём не знал.
Щас договоримся - обоих опять зачистят.

Re: Просто мой дневник.
 

Elios, нда, стареешь, смотришь под ноги, скамеечку ищешь...

Re: Просто мой дневник.
 

Elios,:prv03:
на самом деле, riskon совершенно прав, свобода это исключительно внутреннее состояние, оно практически не зависит от внешнего. Многие известные деятели, не только Ганди, открыли для себя СВОБОДУ сидя в тюрьме. Есть такой Виктор Франкл - одно из медицинских светил двадцатого века.
Очень он хорошо написал про свободу в книжке«Психолог в концлагере». Он был, известным психиаторм, директором одной из лучших клиник германии, а оказался в концлагере, и вот там он в какой-то момент почувствовал себя свободнее надзирателей которые могли сделать с ним что угодно. Почитай, очень интересно и поучительно

Re: Просто мой дневник.
 

shaktyy, у элиос есть дневник про ее последнее голодание 30 дней, она там подробно пишет, как делала это шифруясь в одной квартире с родителями)). Вы сможете многому у нее научиться:lol:

Re: Просто мой дневник.
 

Начнем с первого дня. Именно на него планировалась баня, шашлыки и шампанское, как помните. Как я могла еще объяснить родителям, почему я всегда с удовольствием составляла им компанию, а сегодня вдруг резко отказываюсь сразу от всего. К тому же учтите, что мои родители знают про мои переодические попытки голода, поэтому тоже просекают такое быстро. :-)
Можно, конечно, "уйти в леса", пряться по углам, притворяться, что накладываешь себе еду и хрумкаешь ее втихушку в комнате. Можно еще избегать всяческих совместных мероприятий. Но мне не хочется подчинять свою обычную жизнь голоду. Пусть они совместно живут.
А родители... ну, родители со своим мнением, что тут поделаешь? Просто неприятные эмоции весьма неприятны (прости за тавтологию :-)).
Спасибо, почитаю. Может быть, и сегодня даже.

Re: Просто мой дневник.
 

Хотя, немного правды, в этом есть - признаю. Просто мы с Элиос, наверное, немного о разном говорим. Все мы на самом деле рабы обстоятельств, и никуда от этих обстоятелсьтв мы в большинстве случаев уйти не можем. Но это же не отменяет внутреннего ощущения свободы. Причем, я бы не назвала его иллюзорным. :-)

Re: Просто мой дневник.
 

День третий.

Вооот, сегодня уже проснулась с ощущением слабости. Ручки порясывались маленько. При малейшей нагрузке (постель убрать, например) в пот бросало. Но... все прошло. Ага, прошло через час, а в особенности после ванны. Слабость продолжается немного, правда, но совсем небольшая, я и в обычные дни почти всегда себя так чувствую. :-) Зато жажда деятельности какая! Постоянно что-то надо делать и делать, все утро не могу на одном месте усидеть. И никакой лени и неповоротливости, которая сопровождала меня в последние месяцы, если не больше.
А еще жажда настоящая. В смысле, пить хочется. :-) Немного пока еще, но желание есть. Если в прошлые два дня я за сутки выпивала всего стакан воды, то сейчас только за одно утро уже.
Что еще? Пародонтит у меня, помните? При чистке зубов мне в некоторых местах больно, там где воспаления имеются на данный момент. Ну, и десна кровоточат - это классика. А сегодня этого нет. Угу. Кровточивости нет и боли нет. Йоху!!! Приятно все-таки. Посмотрим, что дальше будет.
Зато сегодня труднее справиться с соблазном. Угу, я уж надеялась, что это желание сойдет на нет, а у меня наоборот, именно сегодня разыгралось. Не постоянное оно, периодами, но очень сильное, так и хочется убедить себя закончить. :-) Ну, нет уж, у меня же минимум три дня. Вот завтра и посмотрим. :-)
И уже сегодня начали одолевать кошмары, когда снится, что забыл про голодание и случайно съел-выпил что-нибудь вредное-вредное. У меня сегодня эта была водка. Интересно, потому что в жизни я водку не люблю, пью ее крайне редко и крайне мало. И весь сон я ходила и мучалась, что вот сейчас начнуться последствия такого "выхода" из голода и постоянно повторяла себе: "Пора заканчивать, пора заканчивать..." Вот, видимо, с таким настроем и проснулась, поэтому и трудно сегодня. :-)
Вес 51 кг.

Что еще заметила. Мои руки... да-да, в последнее время кожа постоянно была сухой, немного шелущащейся - и мне больших усилий стоило, что бы поддрживать их в нормальном состоянии. А сегодя как у младенца. Супер! Мне это нравится.

Дома холодно ужасно. И это пока по объективным причинам. :-) Отопления нет, на улице снег идет - красота!!! Дома температура ниже 10-ти градусов. Интересно, я в этом холоде замечу, если именно мое восприятие изменится? :-)

Продолжает штырить. Затеяла уборку, на которую давно не могла себя сподвигнуть, еще и дочь, бедную, к этому делу примкнула. И вообще, заметила, что дети мои на моем голоде лучше питаются. :-) Мне просто силушку свою сегодняшнюю деть некуда, поэтому я без напряга и готовить берусь, и кормить. Обычно мне лень. :-)

Погулять бы надо, пока снег прошел.

Если за день что-то изменится, то дополню потом эту запись.

Re: Просто мой дневник.
 

Ой, мама дорогая! Что-то мне тяжело сегодня. Не в физическом плане, а в психологическом.Очень сложно не сорваться, и я даже не могу быть уверена, что этого не произойдет.
Если вчера и позавчера чувство голода и желание на всю плюнуть меня посещало периодически и не было столь настойчивым, то сегодня просто невозможно. Причем, живет это во мне с нарастающей силой. И не отсупает уже ни на миг. Сейчас, ближе к вечеру, борьба идет за каждую минуту. :) Уговариваю себя подождать хоть до завтра... эх, хоть бы до завтра. А завтра с утра посмотрим.

А дети, как назло, жуют мои любимые пирожки с капустой. Ууууу, взвою сейчас. :)

Вот уж воистину, самая сложная борьба - это борьба с самим собой.

Re: Просто мой дневник.
 

Оказалось, что сухое голодание скрывать легче - ходишь себе и ходишь, "ля-ля-ля"...:-) А на мокром муж сразу вычисляет по "хождениям на водопой".

А наш форум он один раз, в запале, назвал "Обществом анонимных голодальщиков"...:D

Re: Просто мой дневник.
 

Точно!!! Общество анонимных голодальщиков!!! Хехе))

Re: Просто мой дневник.
 

Ну, всё. Сорвалась.
Но что самое интересное, впервые не чувствую сожаления - уж не знаю, почему.
Дотерпела все-таки до утра. Ох, как тяжело мне дался вчершний день. настолько же тяжело, насколько легко первые два. Казалось, я схожу с ума, а в мире ничего, кроме еды не существует. :-) Надеялась, что утром полегчает - нет, не полегчало. Ну, и пошла я на кухню.
Вес с утра 50 кг.
Первый прием - сок, разбавленный наполовину с водой. Именно после него в животе сначала появилась тяжесть, потом прямо физически чувствовала, как он медленно, неповоротливо начинает работать. Длилось это все минут 5-10. А потом все замечательно, желудок свой я больше не чувствовала, как и при обычном умеренном питании.
Через час пила уже неразбавленный сок - тоже все прекрасно.

В общем, хоть и не выдержала я больше трех дней, но и эти три дня считаю неплохим достижением с неплохим результатом. И очень, повторюсь, удивляет и радует, что не испытываю сожалени о раннем окончании. Впервые, на самом деле впервые - это непривычно для меня.

Просьба к модераторам не удалять и не закрывать эту темку, я через месяц обещаю вернуться на еще одну трехдневку. А пока суточные голодания, но о них я здесь докладывать не буду, пожалуй. :-)
Ну, и еще, конечно, завтра напишу о втором дне выхода.

Ну, не знаю. В качестве шутки, конечно, замечательно - самой нравится.
А если серьезно? Почему и, главное, ЗАЧЕМ анонимных-то? Я тоже не раглашаю на каждом шагу о своих голодных днях, не даю официальных объявлений, :-) но как шухерилась Элиос все 30 дней (ага, я все-таки прочитала вчера :-) ) это, мягко говоря, перебор.

Re: Просто мой дневник.
 

shaktyy, анонимных в том смысле, что на форуме все с никами - инкогнито.
Шутка в аналогии с Обществом Анонимных Алкоголиков в Штатах.:-)

Результатами своего голодания можете гордиться :bravo:

Re: Просто мой дневник.
 

Ааааа, тогда понятно. С этим согласна. :-)
Кстати, тут же сразу вспомнила, что забыла представиться. Юля меня зовут. :-)

Неее, гордиться не могу. Могу только довольствоваться. Но все-равно спасибо.

Re: Просто мой дневник.
 

Второй день выхода.

Но начну я со вчерашнего все-таки. Д потому что не удержалась опять. Весь день на соках и легких овощах-фруктах, а вечером... эх, а вечером сорвалась на блинчик. Красиво, да? Правда, ела я его "по-умному". :-) Откусила один кусочек, тщательно прожевала, прислушалась - в организме тишина, подождала минут 10 - опять тишина, ни тяжести, ни болей, ничего. Так я за час это блинчик и съела. Правда, желудок все-равно отказалася до конца его переварить. :-)
Зато сегодня все намного лучше. Видимо, вчера я этим блинчиком свою страсть удовлетворила и сегодня на вредную и жирную пищу уже не тянет, питаюсь только овощами и фруктами.

Из ощущений. Спала беспокойней из-за свооего носа. Я же днем нормально дышу носом, а когда принимаю горизонтальное положение, то носом становится трудно дышать, поэтому часто сплю с приоткрытым ртом. Так вот я заметила, что на голоде этого меньше, на голоде мне и лежа легко дышать носом. А вот этой ночью опять тяжесть вернулась.

Вот, наверное, и всё, что хотела сегодня сказать. Спасибо всем, ждите через месяц.

Re: Просто мой дневник.
 

Опочки! А вот и я :-) Нерадивая такая. :-)
И что? Вы думаете я вернулась к трехдневке через месяц? Ни фига. И через два не вернулась. И через три тоже.
За все эти больше, чем полгода меня хватило всего на несколько 36-ти часовых - абсолютно беспорядочных. И всё.

Так почему я здесь? А все очень спонтанно. Мой нос. Мой нос - это что-то ужасное, я уже писала об этом. И что самое неприятное, я даже не знаю, какой диагноз себе поставить, потому что я не была в поликлинике уже лет 10. Все как-то дойти не могу. А недавно меня так прижало, что мама-мия. Болела в в общей сложности два месяца с кашлем до рвоты, с насморком... даже описывать не стану каким. И ни одного дня температуры. Да, понимаю, признаваться стыдно, но выползла из болячки этой только на АБ. И вот кашель мы победили, а насморк - нет.
У меня не течет из носа, как у многих здесь, которые пишут. У меня, наоборот. У меня почти нет выделений, но нос забит наглухо. Внутри. Очень глубоко. Причем вдыхать воздух намного легче, чем выдохнуть. Такое ощущение, что там просто клапаны мощные стоят.

Ближе к делу, да? :-)
Вчера лежа в постели и понимая, что я вообще не могу закрыть рот, мне вдруг пришла гениальная мысль в голову: а не поголодать ли мне? С чего вдруг она мне стукнула, не знаю. Мне казалось, что самые последние остатки моей силы воли погибли еще там, летом, когда я на блинчиках из голода выходила. :-) Ну, я описывала, помните?

Но вот сегодня я голодаю. Очень спонтанно.
Охохох. Ну, что сказать? Тяжеловато. Морально. Хотя, бывало и хуже. :-) Вот подозреваю, что завтра будет еще сложней. Поддержите, а? Убедите, что МНЕ ЭТО НАДО. И не просто надо, а уже скоро жизненно необходимо будет.
Я слишком зависима вот от тех психологических моментов, когда сидишь за компом, попиваешь чаек (хорошо, если не кофеек) и закусываешь их конфеткой из детских новогодних подарков. :-) Или приходишь с холодной улицы и отогреваешься горячим глинтвейном, просматривая фильм с мужем. Ну, в общем, таких приятных психологических моментов множество можно найти. Вот от них и завишу. А сама еда? Да ну, на фиг, голод - это ерунда по сравнению с вышеописанным. Его и не ощущается почти.

Ладно, поболтала о том, о сём. Теперь расскажу немного о сегодняшнем дне. Как я уже писала, морально тяжеловато, но не страшно. Боюсь завтра сорваться. Физически чувствую себя отличненько. Нет. Отличненько я себя чувствовать не могу, поскольку мое здоровье мне этого не позволяет. :-) Поэтому чувствую себя просто обычно, как в любой другой обычный день.
Пить совсем не хочется, я за день выпила один стакан воды, и то, думаю, что слишком много это для меня сегодня.
Нос? Нос пока никак особо не отреагировал, конечно. Хотя ближе к вечеру проскакивает нечто подобное более-менее свободному дыханию. Во как завернула. :-)

Что еще?
Я не собираюсь бить рекорды. Мне хотя бы трехдневное выдержать. С моим глобальным отсутствием воли - это будет уже подвиг. :) И еще большим подвигом будет, если я все-таки смогу ввести эти трехдневки в систему. Но ничего пока не загадываю.

Спасибо всем за внимание. :prv03:

Re: Просто мой дневник.
 

День второй.
А было совсем не сложно. :-) Я думала, что сорвусь именно сегодня. Теперь буду ждать, что завтра. :-)
Тем не менее, весь день до вечера было совсем не сложно. Конечно, я вспоминала о еде, и мне очень хотелось ее, но как-то вполне терпимо. А вот вечером была просто жуть. Был момент прям-таки слабости, когда я уже кружку морса к губам поднесла, но все-таки смогла остановиться. :-) Сейчас тоже тяжело смотреть как муж чай с конфетками пьет, но уже поздно, скоро спать. Подожду до утра, а там видно будет.
Я вообще смотрю, что мой дневник - это описание моей борьбы с самой собой. Наверное, для людей бывалых или просто людей волевых - это смешно. Я бы тоже когда-то не поверила, если бы мне сказали, что я три дня не смогу одолеть. Я уж про сутки вообще молчу. :-) Но тем не менее, сейчас это так, и мне очень трудно с самой собой.
Решила, что буду описывать здесь всю правду, день за днем, раз за разом. Сорвалась - не страшно. Не сорвалась - молодец. авось хоть к каокому-то результату придем.

Так, а теперь о самочувствии. Оно замечательное. :-) Было весь день. Занималась обычными делами, гуляла с детьми - никаких намеков на слабость или подобное. Только к вечеру почему-то стала побаливать голова - хм, весьма интересно, она у меня вообще ВООБЩЕ никогда на голоде не болела.
И ближе же к вечеру появилось желание есть - не психологическое, а физическое - с сосанием под ложечкой, с сильным слюноотделением... Тоже интересно, что только спустя ровно двое суток голода. Может, с этим и связано, что мне так тяжело вечером психологически?
И опять же к вечеру появилась потребность в питье. И сохнут губы.
Нос мой. О, носом я довольна. Я им сегодня дышу, представляете? :-) Конечно, внутри мои клапаны не дают мне покоя, выдыхаю с трудом. Но замечательно уже то, что я сижу вот сейчас с вами с закрытым ртом и не задыхаюсь. Простите мне такие подробности. :-)

В общем и целом я и сейчас, вечером, чувствую себя хорошо.

До завтра.

Re: Просто мой дневник.
 

Сегодня был бы третий день, но его не будет. :-)
Не выдержала душа поэта. :-) И даже не столько есть хотелось - мне по утрам никогда есть не хочется - сколько проснулась с огромной слабостью. Я понимаю, что все это не столь критично, но меня все равно это сразило. Мне детей сегодня весь день по городу таскать, а я головой не могу повернуть, чтоб в глазах не темнело. Кстати, была в очередной раз удивлена - никогда меня так быстро слабость не настигала - я обычно третий день, наоборот, как сумасшедшая верчусь-кручусь.

Выходила на морсике, капустке и морковке с утра. После обеда добавила фрукты. А ближе к 6-ти вечера замахнула чуток борщеца. :-) Жиденького и без сметанки. :-)