Отношения с родителями
 

Не знаю, обсуждалось ли это ранее на форуме, но я решила создать эту тему в связи с актуальностью, полагаю, практически для каждого человека, так как у всех у нас есть или были родители.
Так вот сегодня наткнулась в интернете на статью:
"Старушка попала под суд за звонки сыну"
http://donbass.ua/news/kaleidoscope/...onki-synu.html
Сегодня же утром об этом событии сообщил ведущий одного из телеканалов, добавив:"Будьте людьми, не забывайте о своих родителях".
А вот мнение еще одного человека по данной проблеме:
http://www.ivanpobeda.com/post100233807/
Так вот интересно, как же правильно вести себя с родителями, ведь как известно в природе после того, как детеныши вырастают, они уходят от родителей и не возвращаются к ним, даже если у самих появляются детеныши.
Моя мамуля сегодня с утра уже позвонила на оба моих телефона и, наверняка, звонила на домашний (он меня отключен, потому что кроме матери на него никто не звонит), чтобы сообщить, что на улице холодно и надо одевать ребенка потеплее. Подруга на свою голову научила свою маму пользоваться аськой, в итоге сама подруга теперь всегда сидит в аське со статусом невидимый (чтобы мать не донимала). Так как же правильно вести себя с родителями? Как избавиться от этой гиперопеки? Как объяснить родителям, что ты уже дотаточно взрослый, чтобы выбрать свой путь, и в состоянии сам(а) решить свои проблемы? Как же "быть людьми" в нашем обществе?

Re: Отношения с родителями
 

В Библии сказано, уважай своих отца и мать, кто не уважает отца и матери своей истребится из общества.
Так, что много говорить здесь не надо.

Re: Отношения с родителями
 

А что по этому поводу сказано в Коране? Или что по этому поводу говорит Будда? С чего Вы взяли, что я - христианка?
У меня есть друзья - атеисты. Вполне адекватные люди.

Re: Отношения с родителями
 

В буддизме:
ребенок (душа будущего человека) сам выбирает себе родителей.

Re: Отношения с родителями
 

тяжелый случай....
надо,чтобы мамы были чем то заняты( работали),чтобы не было времени на ГИПЕРОПЕКУ.
или проявлять терпение к мамам!

Re: Отношения с родителями
 

Вы считаете, что отца и мать не нужно уважать?

Считаю, что нужно. Но как поступать в случаях, когда их добрые поступки и желание помочь бывает мягко говоря не ко времени, не говоря о том, что чаще всего не нужны?

Вот в этом-то и проблема - родителям нечем заняться. Мать - на пенсии. Отец работает сутки через трое. И когда маме очень хочется поделиться со мной впечатлением о передаче одного из Малаховых - для меня это - пустая трата времени (как минимум).

Re: Отношения с родителями
 

Ой, хорошо напомнили, надо старшей дочери позвонить. Два месяца не звонил. Кстати, а с днем рождения то ее поздравлял? Не помню. Кажется СМС отправлял. Сейчас позвоню, только скайп настрою.

Re: Отношения с родителями
 

Так что же вы считаете так, а поступаете наоборот.

Re: Отношения с родителями
 

Могу еще добавить

22 Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состарится.
23 Купи истину и не продавай мудрости и учения и разума.
24 Торжествует отец праведника, и родивший мудрого радуется о нем.
25 Да веселится отец твой и да торжествует мать твоя, родившая тебя.

Притчи 23:22-25

Re: Отношения с родителями
 

:lol: :super: :clapping:
ВОТ ОНА МОЯ МЕЧТА!!!
Алексаша, будьте моим папой!

Re: Отношения с родителями
 

То,что написано в Библии -это заповедь для нормальных родителей. и детей.
очень много случаев ,когда мамы ревнуют дочерей и изза этого наговаривают им на их мужей( чтобы не жили),ну как тут слушать мать?( более того,молодые живут в семье прекрасно,имеют общего ребенка).

Это пример моей подруги и матери( очень сложные отношения).Маму устравивало когда подруга зарабатывала и содержала мать, себя ,и ребенка от 1 брака,а теперь вышла замуж, второй раз,родила,живут нормально,но мама там такие кони мочит( такое наговаривает на мужа дочери)!!
и что есть грех?слушать или не слушать мать в таком случае?

Re: Отношения с родителями
 

На то и дан разум и мудрость, что бы различать добро и зло...

Re: Отношения с родителями
 

slavol, т.е. нельзя категорично говорить,что По Библии надо слушать МАть? правильно? таки да:-)

Re: Отношения с родителями
 

Значит объясняю специально для тех, кто "на бронетранспортерах". Я люблю своих родителей, но когда мамуля, за весь день успев только сварить кашу на молоке с сахаром ("нужен для мозга! чтобы мозги не слиплись!" и т.д. и т.п.), приготовив борщ, который "так любит ребенок" (хотя ребенок сейчас живет у меня), постирав пару кофточек, и посмотрев утреннего и вечернего Малахова, звонит мне (предварительно перезвонив всем подругам и убедившись, что у всех свои дела), чтобы рассказать об "очередных ужасах" вечернего Малахова и о "неплохой" (значит, действительно было что-то для ЗОЖа) или "прекрасной" (значит, смотреть не стоит) передаче утреннего, и заодним прочитать мне очередную лекцию о "здоровом" питании, которая неизменно начинается и заканчивается одной фразой "Есть надо всё!", приводя при этом аргументы типа "Все так живут!" Так вот эта лекция для меня - пустое (как минимум) времяпровождение. А уж то, что мать имеет полное право находиться в квартире, где я живу, являясь совладелицей квартиры, и ходить за мной по квартире, "советуя" (как она выражается) мне тоном нетерпящим возражений, что и где должно находиться, как надо правильно питаться, и угрожая мне органами опеки, если она узнает, что ребенок ничего не ест кроме овощей, фруктов, орехов и сухофруктов. При этом она считает абсолютно нормальным то, что можно взять любую мою вещь и, в лучшем случае, убрать ее куда-нибудь и забыть (!!!), куда именно она это положила, а нередко и выкинуть ("А зачем оно тебе? Я это выкинула.")! Мне до сих пор неизвестна судьба "Раздельного питания" Малахова и книг Майи Гогуллан. Или чего стоят приезды моего папули, который, решив (ничего мне при этом не сказав) прибить какую-нибудь полочку в мое отсутствие, разведет такое, что потом придется делать генеральную уборку всей квартиры, выбрасывать сломанные ножи, отшкабливать от неизвестно откуда взявшейся краски мебель, одежду (у человека очень странное отношение к порядку и чистоте, всю жизнь уборкой за ним занималась его мама (моя бабушка), а после женитьбы этим стала заниматься моя мама (т.е. жена)). А насколько допустимо бабушкам влезать в жизнь молодоженов? Насколько приемлемо открывать пинком дверь этих самых молодоженов и уносить заплакавшего ребенка, оставив родителей в полном недоумении (как минимум)? Или когда эти самые новоиспеченные родители-таки захотят увидеть свое детя, почему только бабушка может сказать когда и как? И когда, в конце концов, терпение лопается и муж, пытаясь отнять у "доброй старушки" ребенка, не сдержашись, поднимает руку на "эту достопочтенную женщину", становится врагом №1? "Да разьве можно поднимать руку на женщину, на мать своей жены!" - восклицает мать. "Конечно, конечно, нельзя, нельзя!" - вторят её подруги, и, под давлением общественного мнения, ... выгоняем мужа из дома. Затем вторая попытка совместной жизни отдельно от родителей, НО (!!!) в квартире, где мать - хозяйка квартиры. Казалось бы, есть бабушка, может помочь, все знакомые мамочки завидуют:"Как же тебе повезло, Маша!"
А мне действительно повезло? Повезло, когда начав заниматься с ребенком спустя 34 минуты от начала занятия появляется бабушка и заявляет:"Ты сказала, что будешь заниматься полчаса, а уже прошло 3 по полчаса. Что ты опять мучаешь ребенка?" Ребенок смотрит в недоумении, ей нравится играть и петь. "Так, пошли, К...., гулять", — обращается она к ребенку. Мне действительно повезло, когда мы делаем с ребенком зарядку, но заходит бабушка и говорит : "Что ты опять мучаешь ребенка? К...., не делай этого. Лучше просто попрыгай"? А может мне повезло, что, когда бабушка заходит на кухню, я могу слышать это: "Чем ты опять травишь ребенка? Жри ты сама эти соки! Где нор-р-рмальная еда? Ты лишаешь ребенка всех витаминов! Нет, ребенка мы у тебя отнимем"?

Re: Отношения с родителями
 

Ну нет Мадам, не совсем так, покорность родителям должна быть только в детстве и юности, потом при вхождении человека в сознательную жизнь слово покорность заменяется словом почитание, а это как вы понимаете совсем другой смысл имеет. Другими словами вы с уважением относитесь к отцу или матери, но вы свободны принять то решение, которое считаете нужным принять сами, вы можете уже ихние слова принимать как совет, а не как прямое указание к действию. Часто бывает что родители советуют как раз не то что может послужить детям на благо, например рассказ о матери несколькими постами выше, поэтому если вы человек который ответственность за свою жизнь берет на себя, а не возлагает на кого то, последнее решение всегда должно быть за вами.

Re: Отношения с родителями
 

slavol,
действительно так и написано? а как определить возраст сознательной жизни?

если вам интересно,расскажите мне пожалуйста.мне очень интересно,я таких деталей не знала.

Re: Отношения с родителями
 

Привет, Машунь. Вот же я тебя полюбляю, на новую твою темку наткнулась. Слушай, а ты разве не должна была уехать? У тебя что ни день - песня! Конечно, естественней было бы от родителей отпочковываться, но если они не хотят? Подари им место в твоей жизни, просто позволь себе им там быть. Они, ИМХО, чувствуют твой отказ, и делают как-бы назло, не хотя, конечно, этого. А может, и хотя, просто не знают как дать тебе понять, что они вот они, есть здесь, сейчас и рядом. Успокойся, Маш, они тебя любят, просто не так, как тебе бы хотелось. Почитав все твои посты, я поняла, что мама твоя выросла в непростое время, все нормально, ну пообсуждай ты Малаховых (жуть, понимаю), зато уловишь волну мамы, на которой потом "играть" можно. В хорошем смысле. Давай, Маш, учись у своей же мамы. Хотя бы на время. Потом, дай Бог, сможешь что-то хоть растолковать. Я с тобой. Как -нибудь расскажу про свою маму. Хотя что тут рассказывать - все от нас и зависит. Как захотела я понять, а, главное, простить, так все и наладилось. Разговаривать надо, долго, очень долго , оно и само потом... ГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ...

Re: Отношения с родителями
 

МарияТ, абсолютно права olga. А я поделюсь рецептом, который уже долгие годы применяет мой брат. Каждый день примерно в 22.30 он звонит маме, справляется о ее здоровье и рассказывает, что у него было хорошего и плохого за день. Мама чувствует полную свою сопричастность к его судьбе, ей и в голову не приходит диктовать какие-то свои условия. Так что, все в Ваших руках.

Re: Отношения с родителями
 

. Быт.2:24 Потому оставит
человек отца своего и мать свою и
прилепится к жене своей; и будут
одна плоть.


У каждого из нас наступает время, когда мы должны оставить попечение родителей и начать самостоятельную жизнь, за которую сами несем ответственность, как это происходит во всем животном мире, но мы не животные, поэтому есть еще кое что

Втор.5:16 Почитай отца твоего и
матерь твою, как повелел тебе
Господь, Бог твой, чтобы
продлились дни твои, и чтобы
хорошо тебе было...

А вот что касаемо родителей

. Еф.6:4 И вы, отцы, не
раздражайте детей ваших, но
воспитывайте их в учении и
наставлении Господнем.


Писание призывает максимально по возможности сохранять мир, но понятно что в семьях бывают разные нюансы, поэтому лучший вариант в этом случае жить отдельно, что бы молодая семья формировалась отдельно. То что я привел это совсем небольшая часть отношений, описанных в писании, но вообще конечно лучше читать это все в контексте хотя бы нового завета но не всем женщинам там понравится то, что по писанию мужчина является главой семьи в любом случае и последнее слово всегда должно быть за ним, но это уже другие отношения, не для этой темы, так что каждый сам себе решает на какой духовный источник ему опираться.


Очень просто, сможете ли вы жить полностью самостоятельно без помощи родителей? Вот и все...
Мы все наверное знаем немало случаев когда люди и в 40 лет так и не входят в самостоятельный возраст.

Re: Отношения с родителями
 

Я думаю, что возраст сознательной жизни определяется по другому.
Так как следует различать: самостоятельная жизнь и сознательная жизнь.
Самостоятельная, здесь просто это, когда сам себя обеспечиваешь.

Re: Отношения с родителями
 

Правильно, так же когда осознаешь и отвечаешь за каждое свое действие...

Re: Отношения с родителями
 

Вот для примера: человек в 40 лет стал инвалидом (на коляске), живет на обеспечении родителей. Какая у него жизнь: сознательная или самостоятельная?

Re: Отношения с родителями
 

А ручка у Вас синяя или пишущая?

Re: Отношения с родителями
 

У меня розовая и правая!
А вот и левая...тоже розовая...странно

Re: Отношения с родителями
 

И какой же вывод можно сделать, уважаемый (ая) беспринципно счастливая посредственность? Может быть такой?

Однажды, видимо спросонок,
попала мышь в пивной бочонок,
и в пиве начала тонуть.
"Тону!!!Спасите кто-нибудь!!!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста,
в 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота!!!"
"Ну что ж",- сказал с окна котище.
"Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
в сто раз милей мне смерть на воле!!!".
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена,
но, очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово? Ваша честь?
Вы обещали дать вас съесть!!!"
"Ах, что вы?"- мышка пропищала.
"Дать я вам спьяну обещала!!!"
Мораль стучится прямо в дверь:
НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!

Re: Отношения с родителями
 

Что-то мы о-о-очень отдалились от темы, а тема довольно интересная, ведь конфликт поколений - не пустой звук для большинства людей. Хотелось бы услышать мнения, узнать у кого какой был (есть) опыт отделения от родителей. Ведь как известно, в природе, после того, как детеныши вырастают, они уходят от родителей и не возвращаются к ним, даже после того, как у них у самих появились детеныши.

Re: Отношения с родителями
 

Мне "конфликт поклоений" видется примерно в том же свете, что и "борьба с самим собой". Нагнетение самим собою придуманных и установленных сложностей и игра воспаленного самолюбия, а скорее вообще его отсутствие. Меня воспитывали постоянно аж 3 поколения (мама, бабушка, пра-бабушка), но не вижу я никакого конфликта между нами-ними. Вижу, как люди с возрастом (моложе = быстрее) меняют свое восприятие окружающего мира, что не позволяет видеть один предмет одинаково, грубо говоря, но мудрости должно хватать на то, чтобы понять, что твои мысли известны лишь тебе, твои чувства ощутимы лишь тобой, а твое непонимание чего-то оставляет в невЕдении только тебя (опять же).
Есть такая категория людей, которых никто и никогда не понимает. В чем причина, Мария, как Вы думаете? В окружающих этих людей? ой-ли?

Re: Отношения с родителями
 

Никогда не задавалась таким вопросом, да и честно говоря, с трудом могу себе представить человека, которого никто и никогда не понимает.

Re: Отношения с родителями
 

Умение представлять и ставить себя на место оппонента часто помогают видеть скрытое на первый взгляд ;)
потренеруйтесь, интересно очень это.

Re: Отношения с родителями
 

Да в общем-то я и сама это знаю и стараюсь, как можно чаще это "тренировать":-)

Re: Отношения с родителями
 

Мария вот эта фраза, пусть и вырванная из контекста, Вас, собственно, и характеризует.

Re: Отношения с родителями
 

Хотя, наверное ещё не достаточно знаю, но о-о-очень стараюсь:-)

Re: Отношения с родителями
 

Спасибо за характеристику, Алексаша:-). Интересная у Вас, однако, награда:hi: (что в переводе обозначает:снимаю шляпу:-)).

Re: Отношения с родителями
 

Вообще то я против всевозможных фетишей: всяких там медалек, звездочек, званий и т. д. и даже высказывался по этому поводу. Но руководству форума, видимо, видней.

Re: Отношения с родителями
 

Да, если не превращается в реалити-шоу на форуме :-) :peace: .

Я все эту тему обходила, но на днях получила переживание, поделюсь, может кому пригодится.
У меня с моей мамой сложные отношения. То есть, с виду все нормально, но я её избегаю и стараюсь общение свести к минимуму. Для себя объясняла это аспектами гороскопа и т.п. наукообразной чепухой :-) .
У нас с ней есть диаметрально противоположные черты характера; её меня постоянно раздражают.
Так вот, вдруг осенило: а ведь, чтобы я получила эти "положительные" свойства, мама пожертвовала собой, согласившись быть именно такой. Я с самого детства наблюдала и формировала в себе нужные качества. Теперь счастливо живу с душевной гармонией, а у нее этого нет.
И, кажется впервые, стало ее жаль...

Re: Отношения с родителями
 

Читаю сейчас книгу Карен Прайор "Нe рычите на собаку".

Эта книга о том, как обучать кого угодно: человека или животное, старого или молодого, самого себя или других -- и чему угодно. Как добиться, чтобы кот спрыгнул с кухонного стола, а бабушка перестала ворчать; как управлять поведением домашних животных, детей, начальства и друзей; как улучшить свои достижения в теннисе, гольфе, математике, развить память? Все это можно достичь, используя принципы обучения с подкреплением. Эти принципы являются
такими же непреложными законами природы, как законы физики. Они лежат в основе всех ситуаций обучения, точно так же, как падение яблока основано на законах гравитации.

lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt

Re: Отношения с родителями
 

Я тоже заметила у себя одну негативную "черту", унаследованную от мамочки: требовать от человека незамедлительного ответа на вопросы всяческими разными способами, что у умных людей, в конечном итоге, вызывает раздражение.
Кстати, дети - зеркало нашего поведения. При мне ребенок становится самостоятельным, задает правильные вопросы, тянется к здоровой пище, при бабушке - кривляется, кричит "хочу, хочу, хочу" до тех пор, пока не начнет вызывать раздражение у самой бабушки.

Re: Отношения с родителями
 

"А у мудрых - снисходительную улыбку", - может добавить Алексаша :-)

Re: Отношения с родителями
 

А никак. Просто смириться. Перевоспитать бесполезно. Для наших родителей мы всегда останемся детьми. А иногда и среди родителей попадаются просто невоспитанные и бестактные люди.
Но это наши родители.

Re: Отношения с родителями
 

Спасибо, Alpiton, очень полезная и поучительная книга. Причем, не зная положений, изложенных в ней, я давно уже на интуитивном уровне сформулировал для себя принципы подкрепления действия. А отправной точкой для меня был случай, который произошел как-то на собачей площадке. Одна женщина безуспешно пыталась подозвать к себе щенка-подростка, а тот разыгрался и резвился как ребенок. После того как хозяйка все же изловила его, она, удерживая одной рукой его за ошейник, а другой нахлестывая поводком, приговаривала: "Я же говорила: - Ко мне! Я же говорила: - Ко мне."
- Что Вы делаете! - одернула ее какая-то собачница. - Он же после этого вообще к Вам подходить не будет.
Тот случай очень крепко врезался мне в память, я очень хорошо понял, как добиваться нужного тебе результата не только от собак, но, главным образом, от людей. И, смею заверить, мне очень многого удавалось добиться.

Re: Отношения с родителями
 

Здесь ключевым является слово "Требовать". Моя жена очень любит нашу среднюю дочь (8 лет), и та платит ей взаимностью. Но жена требует подтверждения этой любви, не в смысле сформулированных требований, а в смысле ожиданий определенных проявлений. И это очень напрягает дочь, она после работы, школы при встрече вечером испытывает неуверенность, а в достаточной ли мере она оправдала ожидания любимой мамочки. Я наблюдаю ситуацию со стороны и вижу, как у дочери постепенно портится настроение. Это беспокоит маму еще больше, начинается новая серия вопросов, почему расстроилась, почему такая невеселая, что случилось, а это опять - обманутые ожидания, нереализованные чувства, неудовлетворенность. То ли дело папочка, он ничего не требует, он не предъявляет ожиданий, а, значит, его невозможно разочаровать. С ним можно вести себя свободно, хочешь, залезай на колени, хочешь, виси на шее, хочешь, катайся на спине, хочешь, болтай глупости, он все принимает с благодарностью.

Re: Отношения с родителями
 

А у меня почему-то ссылка не сработала... И по поиску не удалось найти...

Почитала я тут мнения и скажу МарияТ, радуйтесь, что у вас есть родители, радуйтесь, что они вам звонят и хотят с вами поговорить. Ваши недовольства можно решить путем выстраивания отношений. У вас сейчас скорее нетерпение родителей, может у вас своих проблем много и не хватает времени на общение с ними?
Вот у меня родители живы, но их как будто нет. Я с детства уже должна была родителям. Много трудовых обязанностей, повиновение родителям и школу при этом никто не отменял. Я поступила в престижный вуз, сама себя содержала, потом стала хорошо зарабатывать. Много унитазов же я перемыла в свое время... Когда у меня случилась ситуация, что я не смогла содержать квартиру, родители пустили меня пожить на кухню и при этом я платила им ежемес. сумму, оплачивала квитанции (они забывались на тумбочке), покупала продукты на всю семью (холодильник пустовал и никто не шел в магазин), поздно вечерами после работы вымывала гору грязной посуды после всех (не могла же я спасть на кухне в грязи) и минимум час проветривала кухню от накурева (как будто никто не мог догадаться, что мне некурящей плохо спится в накуренном помещении, рано утром на работу). Каждые 2 недели мама устраивала мне вздохи, что ей так тяжело... и просила меня "подумать где мне жить". Съехать я смогла через полгода такой жизни.
Вот пишу сообщение и не могу корректно сформулировать, чтобы прозвучало не очень обидно. Если вкратце, то родители (чаще мама, папа сглаживал) меня по жизни не поддерживали и явно подставляли. Зачем это делалось? Сами взамен себе требовали с меня помощь, время и деньги. Моей мама всего 50, у нее три высших и она не работает. Если она мне звонит, то это, как правило, вечер, надуманные темы, томные придыхания от сигареты. Часто ловила себя, что она "играет" на публику и потом стала убеждаться, что звонок "любимой дочке" делается в присутствии гостей. Много всего было... Я очень страдала и не понимала почему она так поступает? Я маму очень любила и все для нее делала, пыталась понять ее. Сейчас нет никаких чувств, никаких. Кого-то мои мысли могут шокировать )))
Очень хотелось бы услышать мнение старшего поколения. Куда проходит любовь к детям? Когда это происходит? Ведь когда мы маленькие, вы о нас заботитесь. Как сказала одна женщина, с которой я работала, когда мне было 22, а было это давно, - "Ты отрезанный ломоть". И вот только в последнее время меня "отпустило", раньше я все искала родительскую любовь и каждый раз терпела все подставы.

Re: Отношения с родителями
 

Отнюдь.

Не знаю, как у "старшего поколения", а у меня к своим детям, кажется, уже прошла... [Если не путать любовь с чувством собственности или желанием жить жизнью детей за неимением своих интересов.]

Re: Отношения с родителями
 

Алена, ну вы же найдете ласковое слово для своего ребенка? Вы же не скажете ребенку, который только встает на ного и сам себя содержит - "Пошли маме купим шубу". Я понимаю, если у меня у самой уже их две, отложен капитал на черный день и свой бизнес, да я бы маме не только шубу, я бы ей авто купила.
Алена, а если у ребенка что-то не ладится и ему просто нужно поговорить и получить поддержку? Вы же не скажете ему "поменяй что-то в своем файле".
Вы же не сделаете так, что ребенок будет вынужден оплачивать ваш кредит? Или он едет в ночь и вы договорились его встретить, а когда молодая девушка стоит ночью на вокзале где-то в захолустье и звонит вам, вы же не скажете ей "а что ты хочешь (как же мама, вы разве меня не встречаете?)? возьми такси". А денег на такси и нет, а где взять этого таксиста? И ехать потом лесными дорогами в неизвестность с чужим дяденькой за рулем? А туда ли он привезет? А потом идти по ночному темному городу и вот я дома. "Привет мама!" В ответ никаких "извини, мы забыли/ заснули или просто не захотели". Ну предупредили бы...

Re: Отношения с родителями
 

Неплохая мысль :idea: . Моя дочка как раз сама себя содержит и стоит на ногах. А нас кризис потрепал.
Надо будет подразнить...:D

Re: Отношения с родителями
 

Именно так:-) А на "перевоспитание" взрослых требуется время, о-о-очень много времени. Это же не маленькие дети, которые впитывают всё как губка.

А мы всё терпим и терпим...

Re: Отношения с родителями
 

Мой вклад в эту тему.
Как компенсировать недостаток любви родителей:
http://medicinform.net/zog/homeo/zog_homeo4.htm
Что происходит от недостатка похвалы и постоянного контроля родителей?
http://specialist.homeopatica.ru/mat...tallicum.shtml

Re: Отношения с родителями
 

А это мой вклад :-)
http://narod.ru/disk/3377750000/Secret.avi.html

Re: Отношения с родителями
 

Алена, зачем дразнить? Живите дружно, не провоцируйте. :peace:

Re: Отношения с родителями
 

Нечто новое от моей мамульки: "Я с ребенком на майские праздники уезжаю в Карелию", - заявляет она. (В Карелии у нас родственники по маминой линии). "А ничего, что я её мама?" - спрашиваю я про себя. А сама в ответ:"Конечно, конечно, езжайте".

Re: Отношения с родителями
 

Знаете, Мария, Я уехала от родителей 10 лет назад, сейчас живу с мужем в Германии. Знаете, как не хватает этой маминой (и папиной) заботы и опеки, честно, так хочется, чтобы мама звонила и спрашивала, да о чем угодно, что мы ели на завтрак, одел ли ребенок кофту... Насчет питания, я веду ЖОЗ давно, еженедельные голодания по 2-3 дня, для меня норма, так с общем стараюсь только сыро-моно, но мой ребенок ест с удовольствием пельмени, пирожки, колбасу. Я знаю, что это вредно, но я сама не с детства ЖОЗу, да и помню, как хотелось того же "Оливье" и бесполезно было бы объяснять, что тыква полезней.....
Возвращаясь к родителям. У меня мама тоже старается голодать и питаться правильно, (папа нет),но когда я приезжаю к ним в гости или они к нам, это случается раз в год, то я с удовольствием ем все, что готовят родители, и мамины торты, котлеты, салаты, папины маринады под мясо. Потому что, если я начну кочевряжиться, типа, это вредно, как им будет обидно, я лучше потом дней 10 поголодаю, но не обижу родителей, которые так стараются. Честно, я не понимаю,как можно обижаться на заботу, даже на чрезмерную. Например, родители моего мужа живут рядом, его мама тоже звонит каждый день, и хоть мне и не очень хочется, но я ее выслушиваю, потому что знаю, она меня любит и я всегда могу ей "скинуть" дочку, когда мне и мужу на работу идти, а это многого стоит. Поэтому, может Вам пересмотреть ВАШЕ отношение к родителям.......

Re: Отношения с родителями
 

Porque, спасибо Вам за Ваш рассказ. Честно говоря, я давно уже поняла, как хорошо, что у меня есть родители, пусть и такие, ну, скажем, "странные". А поняла я это, когда свекровь мне в первый раз сказала: "Маша, как же тебе повезло, что у тебя такая мама. Я просто мечтала о том, чтобы хоть кому-нибудь хотя бы на денек "спихнуть" этих аболтусов (у мужа есть младший брат - ну, там вообще детский сад - с одной семьей поиграл, сейчас в другую семью играет, короче не буду продолжать, дабы не накалять атмосферу)". Так вот я предствила, каково бы мне было одной, как было, например, моей маме, которая работая в школе, умудрилась получить от государства квартиру, баловала меня, одевая в лучшее, что можно было достать в то предперестроичное и перестроичное время, и смогла развить лучшие качества, рассказывая на уроках о подвигах людей, о сострадании и доброте. Ведь обо всех классах, в которых она была классным руководителем (да, и не только), говорили "какие добрые дети". А дети действительно становились очень добрыми, они просто не отвечали злом на зло, и когда их обижали, они просто молча уходили, обидевшись на несправедливость этого мира. А потом эти дети вырастали и приходили благодарить мою маму за то, что смогла привить интерес к учебе, за умение найти подход к каждому (а были годы, когда в классе было по 50 (!!!) учеников), за воспитание лучших чувств в человеке. А одну девочку из нашего класса она просто "выпихнула" из нашей обычной средней школы, сказав ей, что делать ей тут нечего, если она хочет и дальшей развивать свои способности. Сейчас эта девочка выросла и стала телеведущей, а затем и довольно известным диджеем на радио.
К сожалению, мне "посчастливилось" увидеть оборотную сторону медали учительской жизни. "Выскочив замуж в последний момент", - как любит говорить мой папуля, мама родила очень долгожданную дочку (то есть меня:-)), на которую она и вылила всю свою любовь, ибо отец ей не ровня по всем показателям. За годы совместной жизни они врят ли говорили о каком-либо духовном развитии. Единственное, чем смог отец удивить маму на одном из свиданий, это рассказать наизусть несколько строк из "Евгения Онегина", хотя три года - по словам моей мамы - они жили довольно мирно. Думаю, что это мирно выглядело примерно так: мама с утра в школе, я в это время на попечении добродушной соседки по коммуналке (мама не сидела со мной дома и полугода. Я родилась в апреле, а 1 сентября, как известно, дети (и, что примечательно) учителя идут в школу), затем она прибегала из школы, все перестирывала в общей ванной, переглаживала, готовила на общей кухне, готовилась к урокам, а тут приходил и папуля домой покушать. Говорить особо не о чем, папуля смотрит телевизор, мамуля суетится по дому, потом все ложатся спать.
Спустя три года они переехали в долгожданную новостройку, и тут, видимо, у них начались проблемы. Всё что я помню, это - ругань, крики, хамство отца и, как ни странно, мамины слёзы (это бывало очень редко). Мне запомнился один случай. Как то раз, после того, как мать "пошипела" на отца после его оскорблений, запустила в него пылесосом и попала в стелянную дверь, она увидела, что порезалась, села на шкафчик для обуви и...расплакалась. Отец тут же побежал за бинтом, а в это время я попыталась её успокоить, как-то по-детски наивно. Не помню, что я ей говорила, но было очень страннно видеть, как всегда смелая и решительная мама плачет. Был ещё ремень, увидеть один раз который мне хватило, чтобы понять, что "маму позорить нельзя". А ещё время...Ах, время, время, времечко...Эта напряженка со временем. "Так всё поезд ушел!", "Чего ты возишься?" "Не удивительно, что ты всех раздражаешь своим копашением!", - любила приговаривать мамуля. Оглядываясь на свой брак, я поняла, что по отношению к своему ребенку вела себя абсолютно также. Утром подъем, яркий свет, на раз-два встали, побежали в школу, садик или куда там нам надо было. Именно об этом говорил мне муж. "Зачем ты так её будишь? Орешь на неё. Будь нежнее, будь мамой..."
Зато я не помню ни одного случая, когда моя мама просто бы подошла ко мне, обняла и просто спросила: "Доченька, что случилось? Рассажи мне" и, не перебивая, выслушала меня. Не помню, чтобы мы хоть раз сели вместе и просто вдвоем поговорили. О чем? Да, о чем угодно. О природе, о погоде. И поговорили так, чтобы у меня после разговора не сложилось ощущение, что я что-то не так опять сделала, что я что-то должна исправить или чтобы это не стало предметом обсуждения маминых подруг. Ах, как же я завидывала тогда своим подругам, у которых были обычные мамы со своими причудами, с беспорядком (!!!) в квартире, но я должна была нести это гордое звание "дочь учительницы".
Так вот сейчас, уважаемая Porque, у меня немного отличная от Вас ситуация. Я слишком редко вижу ребенка, своего ребенка, и общаюсь с ней, и не потому что я не хочу, а всё из-за той самой нехватки времени...Надеюсь, что и эту проблему я скоро решу :-).

Re: Отношения с родителями
 

А этот фильм рекомендован к просмотру всем настоящим и будущим папам и мамам, а так же психологам.
http://narod.ru/disk/7716972000/Civ.avi.html
Здесь вы найдет ответ на вопрос "Почему наши дети называют нас "предками, черепами", "родоками"? и "Из-за чего наши дети нас не слышат и не уважают?" "Как влияет просмотр американских мультфильмов на подсознание наших детей?" "Что ждет человечество "благодаря" цивилизации?"

Re: Отношения с родителями
 

там же : Отцы, не раздражайте ваших детей". Очень часто родители проявляют грубость и бесцеремонность, что обидно

Re: Отношения с родителями
 

Очень точно сказано именно "не раздражайте". Буквально вчера мать звонит и говорит: "Маша, у тебя же там нечего есть (отец был вчера у меня дома, пока я была на работе, и, видимо, успел доложить, что в холодильнике кроме овощей и фруктов ничего нет (хотя и без фруктов с овощами там есть какие-то аджики, консервы и еще какая-то не употребляемая мною еда)!" "Ты уже покушала? Обязательно покушай! Cлышишь? Обязательно!" А была бы она рядом, пришлось бы что-нибудь съесть. А Я НЕ ХОЧУ ЕСТЬ! ВААБЩЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ЕСТЬ! Почему я должна себя насиловать?
И это лишь один из примеров. А этих примеров у меня за сутки может накопиться штук десять, если не больше.

Re: Отношения с родителями
 

И что, яйца собрались учить курицу?

Re: Отношения с родителями
 

inter, а почему бы и нет?Учиться никогда не поздно.

Re: Отношения с родителями
 

Не знаю могу ли вас учить, но вы попробуйте сами так сделать, не ждите этого от нее, ведь вы же это осознали, она же видимо нет. Выкройте час времени,придите,купите сладостей, обнимите,начните любую интересную для нее тему и отмучьте этот час, под конец вам станет этот час уже не мукой а чем-то немного лучше, и так время от времени, не пожалеете.Будьте умнее, и умейте скрыть это. Мне лично это очень сильно помогло и помогает(хотя в свое время вообще ушел из дому и никто не знал где я живу), но я делаю это лишь тогда,когда мне получается, мои свыклись. Мой отец развозит хлеб(по раенных центрах), в 3-4 часа ночи он выезжает, раз-два в год я просто еду с ним за компанию, вы бы видели его лицо,он светится от радости(но скрывает),ведь он же просто большой ребенок-и все.Он даже в кабине перестает курить,а это для него подвиг.Иногда и яйца курицу учат оказывается,только втихаря.:-)
Всего наилучшего вам.

Re: Отношения с родителями
 

А что, у родителей монополия в вопросах воспитания? :D :D Самим уже никак не повоспитываться? :D

Re: Отношения с родителями
 

А у этих яиц, полагаю, любой курице не помещает поучиться
http://arni-nataraj.ucoz.com/forum/26-5-4#393
речь о детях индиго

Re: Отношения с родителями
 

А ведь это проблема тех, КТО обижается и раздражается. Коль уж ты (абстрактный ты) обидчив и раздражителен, так уж и причина и повод найдется: на кого и за что...
По-моему...:)

Re: Отношения с родителями
 

По Вашему....

Re: Отношения с родителями
 

b]МарияТ[/b],
...:) Я только разделила: грубость и бесцеремонность - это проблема одних, раздражительность и обидчивость - проблема других. Мне когда-то такое разделение очень помогло. Например, вряд ли Ваша мама всегда имеет в виду обидеть и оскорбаить Вас, ее можно попытаться понять...и если она вдруг груба и бесцеремонна, то ведь Вы-то здесь причем? Каждому за себя отвечать....
Ну, и потом, мне кажется, Вы еще очень от нее зависите...
По-моему:)

Re: Отношения с родителями
 

Ну, делить, так делить. Итого тут 4 проблемы! Итак, первый шаг сделан - проблемы обозначены и как же мы их будем решать?
И к чему такое умозаключение, уважаемая taina?

Re: Отношения с родителями
 

согласна с умозаключением taina и умозаключила то же самое, следя из темы в тему за твоим повествованием. Так вот, зависима потому что очень остро реагируешь на любое телодвижение мамы. Это видно особенно ярко из последнего приведенного тобой в пример вашего разговора по телефону. Ты, естественно, не можешь с этим согласиться, иначе придется переосммыслять что-то...:prv03:

Re: Отношения с родителями
 

Минуточку, я спрашиваю не из чего такое умозаключение, а для чего. За цветочки, спасибо :). Это Вам - :happymothersday2: :happymothersday2: :happymothersday2: (надпись - не считается :))

Re: Отношения с родителями
 

вопрос
еще один вопрос, но он уже и ответ содержит в себе.

Re: Отношения с родителями
 

восклицательный знак - 3 штуки

Добавлено через 1 час 42 минуты
Итого: умозаключение - 2 штуки
умоЗЛОключение - 0 штук
итого - 1 штука

Re: Отношения с родителями
 

МарияТ,
Скажите, хотите ли Вы что-либо изменить в Вашей жизни?Для чего Ваши исповеди? Хотите ли Вы, чтобы Вам посочувствовали, пожалели, сказав, что мама - плохая, а Вы - несчастная?
Готовы ли Вы принять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь и за отношения, естественно?
Готовы ли Вы стать независимой, ОТДЕЛЬНОЙ от мамы? И материальная, квартирная и пр. зависимость здесь не причем...
Не боитесь ли Вы честно разобраться? ...Или Вы ищете "прикрытие", оправдание тому, ЧТО Ваша жизнь складывается так, а не иначе?
По-моему, работа над собой именно с честного взгляда на себя начинается....Никто за Вас этого не сделает:)
Мария, дорогая, ведь Вам столько хороших советов уже дано другими людьми, проявившими в Вас участие.....
Мне жаль....

Re: Отношения с родителями
 

Нет, ну вот зануда! Извините, накипело:-)
Ну, да, ладно, поехали:
Уже меняю
А для чего в принципе пишутся дневники?
Уже
Уже
Не боюсь
Не ищу
Отлично сказано! Продолжайте в том же духе :super:
За это всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!
Чего? или Кого?

Re: Отношения с родителями
 

Занудой меня еще никто не называл:)))НикадА-никадА:) И не хочу!:)
Мария, ну, и не затруднялись бы отвечать:)

Re: Отношения с родителями
 

Я же шутя, не обижайтесь:-)