ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А еще у меня вопрос к женатым и замужним голодальщикам. Как относиться к Вашему образу жизни Ваши половины? Если Вы в этом смысле полные единомышленики то тут вопросов не возникает. Но если нет то.....какие осовные конфликты случаються у вас и случаються ли вобще? Возникает ли у вас чуство нетерпимости к вашему партнеру из-за его(ее) неприятия того образа жизни который ведете Вы? Проще говоря не напрягает ли вас что ваша жена (муж) едят например мясо в то время как вы его на дух не переносите. Как решаються подобные вопросы и вобще поделитесь опытом. Спасибо.:prv03:

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

Очень актуальная тема! Вот расскажу про себя. Мой муж ведет совершенно неправильный образ жизни. Ложится спать очень поздно(ему хватает 4 часов), ест много сладкого(ОЧЕНЬ!)но правда не пьет и не курит!, очень любит жаренную картошку и питается практически один раз в день и на НОЧЬ! Потом еще в час ночи попьет чаю с шоколадом и конфетами и еще чем нибудь. И всегда пьет газированную сладкую воду. Здоровье скажу вам честно у него отменное, каждый день опаздывая на работу, до метро бежит бегом(это мин 10-15), ну и в местро соответсвенно по эскалатору - бегом. Веса лишнего практически у него нет. Выглядит отлично - я думаю наследственность играет огромную роль. Ну так вот. И когда я сначала начала отказываться от вечерних посиделок за чаем. Он очень сильно удивлялся - типа худеешь что ли? Потом я стала отказываться от ужинов. И на вопрос - а ты сегодня ужинать то будешь? Я делала безумное лицо и он сразу все понимал. Типа - вот чего ты себя мучишь....Потом я с ним поговорила и он перестал спрашивать. Первое свое суточное голодание - я проводила в тайне от всех. Когда чудо свершилось - то сказала. Но муж уже привык к моим "причудам" и его это даже и не удивило. Ну а готовить я себе готовлю отдельно. Мясо не ем уже очень давно, а когда его готовлю - не испытываю никаког дискомфорта(все проблемы у нас в голове), для меня мясо в моих руках, что угодно, только не продукт питания. И картошку жарю, я даже запаха не чувствую и на вкус не представляю. Вообщем муж давно смирился с моими "причудами" и вообще не спрашивает ела я сегодня или нет. Иногда правда ка кначнет приставать, ну съешь конфетку - я , фу, какая гадость, и все, отстает. Детям тоже готовлю отдельно. Старшая(15 лет) питается и та ки так. Ну ближе в сторону правильного питания. Ну а младшая(5 лет) - на детсадовской пищи, кашу ей варю и диеический суп. Вот так и живем, все в разных режимах и с разным питанием. В магазине рассосредотачиваемся по отделам кто , что ест и на рынке так же. Правда мясо выбираю я , муж никак не научится это делать. Мои родители и моя сестра только смеются над моим голоданием и питанием. А я говорю - зато когда вам плохо(у сестры гипертония)и 20 кг лишнего веса, лучше б вес скинула и гипертонию бы как рукой сняло. А на вопрос , ой, у меня тут болит, типа ты не знаешь чем лечить? а потом сразу, а ну да , у тебя всегда один ответ - ГОЛОДАНИЕ! и я в этом абсолютно убеждена.....И дочка моя старшая тоже периодически голодает. И ей это нравится. А муж говорит - а я вот не голодаю, и ем что хочу а результат у нас одинаковый. Я ему говорю - это еще не показатель. Вот лет через 5 встретимся на одной дорожке.
Вот что еще забыла написать - так как я ничего не пробую из того, что готовлю, потому что практически не ем соль, то все мои блюда всегда недосоленны, муж к этому привык и всегда досаливает. Дочки едят так как я посолила. Ну а когда я на голоде, то вообще ничего не пробую. Готовлю кстати я очень вкусно и много пеку, пиццу и пирожки. Мои все едят. И сахар не ест никто , кроме мужа. Я даже не слежу за его наличием в доме. И хлеб я ем только определенный, покупаю себе его редко и поэтому он лежит ку меня в морозилке, а потом я его жарю в тостере, а муж ест обычный, и поэтому тоже следит за его присутствием в доме. Сейчас кризис сильно ударил по нашей семеье финансово, поэтому главный вопрос сейчас обсуждается ежедневно - как питаться хорошо и недорого?

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

И вот еще тема, которую мы всегда обсуждаем – ЧЬЁ ЖЕ ПИТАНИЕ ВСЕ ТАКИ ДЕШЕВЛЕ? Его – он говорит – я съел кусок мяса и сыт, а ты вот жуёшь фрукты целый день(которые по сути не дешевле мяса), а уж типа про орехи твои я вообще молчу. И даже типа с учетом твоих голоданий(я только суточно голодаю 1 раз в недеклю), типа все равно дороже выходит. Или моё? Есть мнения на это счет. Морковь и капуста не считаются, говорим о фруктах, орехах и прочих полезных продуктах(типа хорошее масло, сухофрукты и различные салаты и зелень, ну и т.д.).

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

Да, вот еще про что не написала. На всех семейных праздниках мне готовят салат - лично для Ларисы! называется. Помидоры огурцы с маслом без соли. И всегда это вызывает всеобщий смех и удовольствие! Ну а мне ж пофиг.

Если вдруг после салата я начинаю есть еще что то, то все тут же - ну вот, то голодает , то обжирается!

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

То что Вы выбороли свое "место под солнцем" в кругу своих родных и близких это замечательно хотя и неизбежно. У каждого кто серьезно относиться к ЗОЖ чужое, "второсортное мнение" быстро и полностью игнорируеться. У меня это уже в далеком прошлом (ну почти в далеком) и по своим масштабам давно уже распостранилось за пределы моей семьи, родни и друзей. О моем образе жизни знают многие и порой даже не близкие мне люди могут обратиться ко мне с каким либо вопросом по поводу голодания. Не могу сказать что я рад такой "популярности" скорее наоборот но информация уже пошла и процес ее распостранения увы мне не подконтрольный а тратить собственную енергию на то чтобы переиначить факты я не хочу. В моей же семье мои "причуды" с голоданием сейчас уже не то что не осуждаються НО являються предметом гордости моих родных и примером для подражания. Ох, и не легкий это был путь для такой репутации, уж вы мне поверьте. причем проживал я это несколько раз. Если домашние "сломались" достаточно быстро и относительно легко то когда я женился и перехал жить к жене ее родные от моего образа жизни были в ШОКЕ!!! Но я и тут не отчаялся (у меня ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ НАКРУТ, практически, если проутрировать, то я готов умереть за идею голодания, мне ВСЕ ПОФИГ, чужое мнение меня интересует меньше всего, я смету с пути любого кто попытаеться меня убедить в обратном - я настолько пропитан этой идеей что это стало моим вторым Я) и вскоре там тоже я прогнул ситуацию под себя - причем кардинально(теща уже пробовала 3 сутки)))))).
Меня интересует другое....вот например не вызывает ли в вас неприятия или "враждебности"(злости, обиды, разочарования и т.п.) по отношению к супругу(е) то что они не ведут ЗОЖ или ведут не в полной мере или даже не задумуваються об этом. Ну вот например когда-то я встречался с девушками (лет 7 назад) то мне было все равно едят они мясо или нет, голодают или нет. Это не имело принципиального значения и каждая могла стать для меня потенциальным партнером(женой). Но вот сейчас....если бы я выбирал сейчас....это было бы наверное ГЛАВНЫМ условием и критерием отбора. Тоисть это "отношение" как предмет прогресирует и вытесняет другие достоинства человека. Как вы с этим миритесь (те у кого есть это различие во взглядах на ОЖ) или же вы просто не обращаете на это внимания? не стоит писать о том что и так понятно типа: что у каждого свой Путь и не стоит стараться переиначить человека если он сам этого не хочет...
Меня интересуют практические психологические приемы, "заарканивание" человека и приобщение его к ЗОЖу или же способы принятия того что мы не в силах изменить, варианты компромисов и т.д. Ну а вобще можно и просто расказать свой пример а выводы я уже попробую сделать сам. Спасибо.

Да тоже вычислял когда то. Изначально приблизительно одинаково. Потому как наесться не могут малым количеством оба человека. Первый в силу того что в мясной пище (а если еще и не натуральной а оно как известно еще и дороже взять к примеру колбасы) слишком мало питательных веществ, поэтому неизбежно нужно подключать и те же фрукты и орехи. К тому же лекарства ( а при неправильном образе питания их очередь наступит непременно это только вопрос времени) тоже стоят сегодня не дешево, а их надо плюсовать к такой еде полюб-э. Второй же не может изначально наесться одними фруктами овощами потому как зашлакованый ЖКТ не способен качественно всасывать все полезные вещества и человек испытывая голод вынужден поглощать большие обьемы этих самых фруктов и овощей что по деньгам сегодня тоже не дешево к тому же питание должно быть сбалансированым по всем ингридиентам (белки(аминокислоты) жиры, углеводы, витамины и микроэлименты) а это достигаеться разнообразием (*прим. для монотрофников - им. в. в рационе но не в одном приеме). НО:idea: в перспективе, когда обьем поглощаемых фруктов и овощей постепенно начнет уменьшаться (а это неизбежно потому как большинство людей сейчас ужасно переедают не понимая и не прикидывая даже достаточного, истинного необходимого обьема) то фрукто-овоще-орехо-едение ОДНОЗНАЧНО ДЕШЕВЛЕ, ПОЛЕЗНЕЕ И ВКУСНЕЕ!:good:

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

Понятно, куда ты идешь, но не понятно, почему главным помощником на пути выбрано голодание. Да, почистился и покайфовал некоторое время после, но потом опять возвращаешься в прежнее состояние. И этот бег по кругу, конечно, выматывает. Есть гораздо более мощные инструменты получения и удержания измененных состояний, за которыми ты подсознательно стремишься. Да и при помощи голода еще никто не просветлился, и йога не советует голодать – это слишком приземленно-телесная техника, которая работает на начальном этапе, но потом нужно выходить на другой уровень, а не зацикливаться на ней. Пятый раз в первый класс? :-)
А насчет близких, не разделяющих твоих восторгов от Зожа и голодания – и это пройдет (с) Ты поймешь, что это АБСОЛЮТНО неважно и не будешь делить людей по этому признаку :prv03:

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

Например?
не уверен.


да? впервые слышу. А можно подробнее?
В том то и дело что важно! Очень важно. Ведь как создать семью если нет точки соприкасания в этом вопросе. А ребенка воспитывать? Ведь это будут сплошные скандалы и конфликты. Ведь если мне нет дела до супруги то ребенок моя кровиночка и что мне его падалью(мясом) кормить???!

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

[QUOTE=GURUSUNNY;266411]
Меня интересует другое....вот например не вызывает ли в вас неприятия или "враждебности"(злости, обиды, разочарования и т.п.) по отношению к супругу(е) то что они не ведут ЗОЖ или ведут не в полной мере или даже не задумуваються об этом. Ну вот например когда-то я встречался с девушками (лет 7 назад) то мне было все равно едят они мясо или нет, голодают или нет. Это не имело принципиального значения и каждая могла стать для меня потенциальным партнером(женой). Но вот сейчас....если бы я выбирал сейчас....это было бы наверное ГЛАВНЫМ условием и критерием отбора. Тоисть это "отношение" как предмет прогресирует и вытесняет другие достоинства человека. Как вы с этим миритесь (те у кого есть это различие во взглядах на ОЖ) или же вы просто не обращаете на это внимания? не стоит писать о том что и так понятно типа: что у каждого свой Путь и не стоит стараться переиначить человека если он сам этого не хочет...
Меня интересуют практические психологические приемы, "заарканивание" человека и приобщение его к ЗОЖу или же способы принятия того что мы не в силах изменить, варианты компромисов и т.д. Ну а вобще можно и просто расказать свой пример а выводы я уже попробую сделать сам. Спасибо.




Что на это я хочу вам ответить. Конечно для меня это важно - какой образ жизни ведет моя вторая половина. При выборе партнера мы естественно смотрим на многое, и недостатки есть у всех. Они бывают двух видом - те, которые мы не выностим вообще(я не выношу глупых и неряшливых мужчин) и те, которые можно слегка корректировать, ну а если уж совсем никак, то в принципе с этим можно и смирится. Конечно меня первое время раздражало даже ни сколько его питание, сколько позднее укладывание спать. Потом разговоры в направлении ЗОЖ ведутся в нашей семье постоянно и скажу честно - сдвиги есть, пусть небольшие, но есть. А потом - я ж готовлю. ВОт и стараюсь мясо не жарить, а потушить, ну и т.д. (когда мой муж жил с мамой - они вообще питались одними полуфабрикатами, его мама терпеть не может готовить), а сейчас у нее даже есть н может - на что она типа обижается, но потом и сама признается, что я то все готовлю сама и из хороших продуктов. Единственное что мне никак не удается перебороть - это его тягу к сладостям, хотя мне кажется, что и их он стал есть меньше, потому что так наедается. А вообще, если в человеке что то разражает что то основательно, то конечно это вам не пара. Меня сильно его образ жизни не раздражает, я думаю все равно смогу его склонить в свою пользу. Варю компот(чтобы он газировку не покупал), ну а колбасу он редко ест. А картошку стараюсь тушить, или пюре, но если "бунт на корабле" то ЖАРЮ!:x
А вообще человека любишь просто, а не за что то.....На все смотришь в комплексе. Если человек не дурак, то сам ко всему придет. (а муж у меня умный - это был главный критерий отбора).....да и вообще сложно это объяснить. Если любишь - принимаешь человека таким какой он есть, просто пропаганду все время ведешь, и если вы одно целое, то и будет у вас все взаимно и по договоренности.

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

На самом деле это очень сложный вопрос, который может решить только ты сам. Можно сказать: разводись, находи себе эзотерическую вегетарианку и будете растить здоровых во всех отношениях детишек. НО! Нынешняя семья тебе зачем-то послана, чему-то ты у них должен научиться (может быть, терпению, вернее, терпимости?) А вдруг ты еще не готов быть родителем?
Может слышал притчу про монаха, которому принесли новорожденного ребенка, и он принял его со словами «Ну что ж», а потом через 9 лет одумались и забрали обратно, и он опять сказал «Ну что ж». Я не призываю к пассивному отношению, но приоритеты в жизни определяем только мы :idea:

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

А вот по поводу рбенка - это конечно сложно. Тут родители должны быть единоглассны. Но любой нормальный человек понимает, что чипсы ребенку не еда. И спутника жизни надо конечно выбирать приближенного к твоему образу жизни. В плане ребенка мы с мужем единогласны, ну почти, если они идут без меня в зоопарк, то покупают поп-корн, я не так категорична. А если он сам что то ест ненужное, то как правило в тихаря - ночью, никто этого не видит. А вообще я считаю зацикливание так сильно на этом вопросе - это тоже в своем роде болезнь. Есть пары, которые рожают дома и не делают своим детям прививки, это конечно может и хорошо, спорить не буду. Я до этого еще не дошла. А вот придерживаться по возможности ЗОЖ, это никому не помешает. Вот и муж у меня примерно из того же теста. Вот был бы таким ярым голодальщиком ( и нудил бы все время на эту тему)- да я б сама с ума сошла(все должно быть ненавязчио и постепенно) и если люди любят друг друга, то все у них получится. И рожать дома я не умею, 2 раза в роддоме и то чуть богу душу не отдала(ну не умею я рожать)....вообщем если вы сейчас жену из за этого собираетесь менять - то точно меняйте. Это как сектанты, они не могут среди обычных людей жить, только себе подобным. Мы для них сектанты, а они нормальные. Поэтому все, когда крайностей касается - я не выношу! И вообще не должны муж с женой во всем похожи быть. Это тогда друзья, кто угодно, но не партнеры и любовники. Все равно какая то загадка должна оставаться в каждом!

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

никто, ИМХО, по-началу не готов быть родителем... :-)
особенно если учесть, что семьи у нас в бльшинстве случаев молодые...
да и без этого, как можно понять что такое свое чадо, и какие у вас будут к к нему чувства пока оно у тебя не появится...
вот тогда мы и становимся родителями... и чувства тогда проявляются...
а понятие "готовность" в данном случае, ИМХО, немножко не подходит... ну, нельзя к ЭТОМУ подготовится... ИМХО... чувства они сами или появляются или нет... как к этому не подготавливайся, о чем не думай, чего не читай... :prv03:
вот здесь с вами согласен... :prv03:
думаю, люди, которые живут счастливо - дополняют друг-друга... :-)

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

Какие например?

Эх, а так хочеться узнать прямо сейчас куда двигаться...
Так и меня тоже не особо Но не особо как раз потому что еще надеюсь склонить человека к ЗОЖу своим примером. Результаты благо дело, уже есть. значит будем работать.
100 % именно так и никак иначе!!!

Я по началу тоже так думал. Но ведь мы привлекаем в свою жизнь как правило не тех кого хотим привлечь а тех кто подобен нам. Что если на каком то этапе люди (похожие в характерах) встречаються живут вместе, женяться но со временем их духовные уровни развития начинают качественно отличаться, меняються характеры, взгляды на мир, жизнь, меняються привычки и глядишь а уже давно как совсем разные стали(!) Как быть в таком случае? Менять партнеров по жизни каждый раз под свой уровень. Типа нашел-вырос-бросил-нашел-еще вырос-бросил...и так до конца дней(или до уровня Просветленности чтобы понять какой же безсердечной сволочью ты был всю жизнь).
А я чуствую себя одним из таковых, к сожалению...а может к счастью(для ребенка).
Да? Интересно. А мне кажеться я доходчиво и увлекательно на эту тему обычно обьясняяю. Хотя с другой стороны может я уже кого и достал? Надо будет сделать инвентаризацию отношений.
С чего так категорично? А как же "склонение в свою пользу"?
Ну не знаю кто кого там дополняет... мне кажеться лучше все таки в Едином порыве а не в противовесе.

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

А я чуствую себя одним из таковых, к сожалению...а может к счастью(для ребенка).

Из своего примера(у меня несколько таких пар, одна из них многодетная - у них 6 детей) - дети, выращенные таким "необычным" способом - не умнее и не здоровее своих сверстников([/U]исключение семья Никитиных - все их знают). Это совершенно не показатель. Детей надо просто любить и им уделять внимание(их физическому и умственному развитию) и тогда все будет хорошо. Им все равно жить в этом мире и ходить в сад и школу с обычными детьми. И все равно они рано или поздно поедят чего то неправильного.....Просто дома надо политику вести в свою сторону.

Очень доходчиво и интересно объясняете!:good: Мне с вами вообще интересно общаться. Но как то вот вы все таки мне кажется иногда навязываете свою точку зрения.

С чего так категорично? А как же "склонение в свою пользу"?

Это не я категорична, а у вас мысли начинают быть категоричными. Обязательно склонение в свою сторону. И если вы любите друг друга, то все у вас будет хорошо. Вот только не надо резких движений.

Ну не знаю кто кого там дополняет... мне кажеться лучше все таки в Едином порыве а не в противовесе.[/QUOTE]

Вот вы супер голодальщик, а ваша жена супер воспитатель например, знает как подход найти к ребенку, вот тут вы друг друга и дополните. Или вы считаете, что вы в любой области супер? В чем то и она вас превосходит. Вот тут и дополните. А если вечно есоперничество, то тут точно ничего хорошего не будет.

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

Наверное действительно приторможу. А то как бы с дороги не слететь:shuffle:

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

Давненько не был на этой ветке. Как много интересного пропустил. Гурусан, как мужчина, как ЗОЖник, как отец и муж, тебя понимаю и вопрос твой актуален. Чтобы не говорили уважаемые леди, в этой ситуации всё будет напоминать перетягивание каната. Нужно сразу узреть разницу в том кто занимается ЗОЖ муж или жена. В семье это два субъекта с абсолютно разными функциями. Жена-очаг, муж-добытчик и защитник. Леди, поставьте себя на наше место. Чего добъётся муж, не нашедший понимания жены? Какая будет от него польза если он будет разрываться "пополам"? Много трясти воздух не буду. Просто представьте. Второй вопрос - "глубина" ЗОЖа. ЗОЖ настолько необъективное понятие, что делить надо сразу топором. ЗОЖ реальный (не пить, не курить, умеренно спортсменить, не жрать тазиками и после 6 вечера, голодать раз в неделю 24 часа) и ЗОЖ нереальный
(голодания в отпуск и выходные дни, монотрофное сыроедение, досуг занятый йогой, психопрактиками и т.д.). В-третьих, обязательно нужно учитывать, кем вы являетесь на работе обычным клерком, несущим на плечах дробный сегментик обязанностей предприятия или ИП, тащущий весь груз организации и ответственности на себе? У меня были оба периода, именно второй отодвинул существенно меня от жены и всё это усугубилось ЗОЖем. Так вот, перво-наперво нужно поделить общий вопрос на сегменты, выкинуть лишнее и призвать к дискусу определённый круг участников. Иначе басня крылова лебедь рак и щука получаецца. Каждый будет злобно сопя тянуть на себя правду. А её нет. Она индивидуальна для каждого случая. От себя скажу - ОЧЕНЬ ВАЖНО ЕДИНОМЫСЛИЕ СУПРУГОВ (но прокатит и терпимость жены, в случае реального ЗОЖа) Я сильно отдалился от своей половины в результате ЗОЖа и это факт. Не стоит кидать тухлыми помидорками, уважаемые дамы. Раз возник вопрос и завязался дискусс, значит тема насущна и возможно достойна отдельной ветки.

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

Ничем не кидаемся, а очень даже согласны с вами. И автор топика, мне кажется, не совсем представляет серьёзность проблемы. Ведь взять хотя бы появление ребенка - вынашивать-то его будет женщина, а значит на этам этапе все зависит только от её ЗОЖа или антиЗОЖа, и как бы Гуру не ратовал за вегетарианство или другое здоровое питание, в данном случае всё будет зависить только от жены. Может поэтому пока и нет особых разногласий в семье, потому что по большому счету диета и голод - личное дело каждого. Но когда коснется детей - не берусь предсказать, кто выиграет, но можно догадаться :D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Меня мой муж полностью поддерживает в моем пищевом выборе,хотя сам кушает то,что ему нравиться.
Он не хочет чтоб я набирала вес и принимает любые мои ограничения в еде.
Даже стимулирует мой интерес к этому!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Мне кажется, прежде чем вставать на путь ЗОЖ, надо сформулировать цели, которых желательно добиться. Для себя я решил, что ЗОЖ мне нужен для того чтобы мое здоровье не составляло проблему для семьи. Причем правило работает и в другую сторону, чтобы чрезмерная забота о здоровье тоже не составляла проблемы. И в итоге ЗОЖ у меня настолько, насколько я могу претендовать на личное свободное время.
Да, замечу, что вопрос поставлен сразу не очень корректно. Разночтения могут быть не только между ЗОЖ-ником и неЗОЖ-ником. Разная трактовка, а, следовательно, разные подходы могут быть и у двух ЗОЖ-ников, исповедующих разные школы оздоровления. Причем, если сторонник ЗОЖ может убедить неЗОЖ-ника, то представителя другой школы переубедить невозможно. И вот здесь заложен по-настоящему неразрешимый конфликт интересов.
Так что, супружество это, в любом случае, поиск форм сосуществования.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

не напрягает... абсолютно...
мирно относимся к "недостаткам" друг-друга... :-)

теперь порой, вместе обсуждаем топики данного форума, литературу (правда, читать приходится вслух - сама не хочет :-) )
дети голодают вместе со мной...
младшая (9 лет) каждую неделю суточные уже в течение нескольких месяцев (пытаемся избавиться от причин вызвавших АД)
старшая (14 лет) сама то сутки, то трое, то пять на водичке была летом... сейчас школа - готовится на каникулах несколько дней... но у нее причина банальнее - вес... хочет стать стройненькой аки березка :D

а раньше моя вторая половинка пыталась как-то воспротивиться всему этому...
но, как я понял - от недостатка информации... поэтому пошел простым путем - попытался хоть как-то заполнить ее пробелы в знаниях на эту тему... :-)
ну, а после того, как она почитала кое-что из того, что иногда ей "подсовывал", обсудили множество тем и просто постов ;) а тем более увидев как я сам начал избавляться от серьезных проблем, а также что ручки и ножки у младшенькой стали зарастать свежей кожицей (и это почти пол года без таблеток, уколов и мазей) - просто поверила...
даже пробовала провести пару раз со мной сутки на водичке, но ее "добивает" головная боль под вечер...
НО на самом деле все проще... думаю, что нету стимула... с фигурой у нее проблем никогда не было, а явных болезней тоже нет... вот и не видит смысла, видимо, пускать в этот путь и переходить на какое-то другое питание...

ну, пришлось, конечно кое-что изменить в питании... особенно детей... ограничили всякие чипсы/шоколадки/колы и прочее, супы готовит теперь только себе (любит она их) и т.д., но то, что ем я - лопает только так :D и даже хвалится перед подругами, что после даже частичного сыроедения улучшились когти... :D


вот так вот и живем.. в мире и согласии и не "давим" друга на друга своим образом жизни/питания, чего и всем желаю... :prv03:

Re: Дневник голодания (18 +7 +10 +7)
 

Вот именно! В этом то и суть!
Как раз то я себе это и представляю и не только представляю но и реально живу с этим.
Именно это меня и волнует больше всего. Не хотелось бы чтобы роль жены сводилась к "инкубатору" но ребенка должна вынашивать здоровая женщина которая максимально следит за своим здоровьем, ведь от этого зависити здоровье ребенка, имхо.
Я так не думаю. А кто качественное"сырье" дает или качество нынче не в цене? )))))
И ребенка хочеться и от одержимости ЗОЖем умру но не отступлю. Как быть? Вот в чем вопрос!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Спасибо. Классный аватарчик.
Гадать можно - догадаться трудно. Младшему сыну нравится на неделе повторять за папой и пародировать его питание, но в выходные у бабушки от не прочь "разговляться" её самолепными пельмешками и котлетками. Это пока ребёнок, а вырастет сам себе выберет путь и Дай Бог, что бы у него не было причин заниматься жёстким нереальным ЗОЖем!!!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Это здорово, когда жена умеет читать:D Мне же нужно потроха из телика вырвать и сесть туда, чтобы вещать о достоинствах ЗОЖа. Иного источника инфы она не воспринимает...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

а телик у меня порой бывает желания взять, да и выкинуть, да не могу... :D
представляешь какие диспуты разворачиваются после передачи типа "контрольная закупка", когда тестируют несколько "отрав" с точки зрения человека начинающего понимать ЧТО нам "скармливают", и потом начинается, вот видишь, "ЭТА" марка лучше, чем "ТА", значит можно все-таки покупать, ведь протестировали же!.. и в очередной раз объяснять, что это не павда, а полуправда... что на самом деле есть нельзя вообще ни "ТО", ни "ЭТО", если думаешь о здоровья...
НО зато весело, порой бывает... ;)

так что порой тоже есть желание оказаться по ту сторону "голубого экрана" или вообще избавиться от него... :D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Не представляю и.... завидую тебе серой завистью. Моя - существо всеядное и такие передачи вызывают в нас скуку (по разным причинам:D ) Про НЛО, Тунгусский метеорит, сериал какой... - это да! Ну, это и хорошо у меня есть время составить планы на завтра и посидеть на форуме. Вот такая у нас история. Хотя, что я могу требовать от врача? Морочить ей голову здоровьем и дома?
Анекдот в тему: Сочи. Пляж. Молодой человек подходит к загорающей девушке и предлагает познакомиться. Девушка не желает. На вопрос парня "Почему?",спрашивает "Кем ты работаешь"? Тот отвечает "Токарем.... 6 разряд". "Тогда ты меня поймёшь. Представь ты точишь болванки 11 месяцев в году. Наконец выбираешься на море. Прилетаешь. Идёшь на пляж. Выходишь.... а везде станки, станки, станки...."

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вам бы (для мужа) сходить на параллельную ветку про серотонин бета-эндорфин. Там уже многие что переосмыслили.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Я то на этой ветке бываю, а ему как то не надо. Ну я и не навязываюсь. Просто потихоньку нужу.....Вода и камень точит. А вообще я ссорится не люблю, пусть ест что хочет, это его жизнь. Хорошо, что не пьет и не курит - вот этого бы я точно не вынесла. И пришлось бы чемоданы собирать.


А вообще муж и жена - одна сатана. И должны жить в мире и СОГЛАСИИ!!!!! Значит надо договариваться. И находить золотую середину.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вобщем вариантов пока немного. Или бросать жену и искать "эзотерическую вегетарианку" или забить на свои убеждения и попробовать принять все таким как есть. Еще можно по-немного нудить так как вода камень точит или же вобще этим не париться потому как дети рожденные у ЗОЖников по статистике не здоровее и не больнее чем обычные дети (кстати у меня Это "ОБЫЧНЫЕ" что-то не укладываеться в голове). Я считал что "обычные" это у ЗОЖников а у остальных рожденные в условиях далеких от нормы. Просто таких большинство и понятие нормы поменялось местами. Кстати такими темпами скоро все естественные вещи будут называть "необычными". Упаси меня Господи от того что будут выдавать тогда за "обычное-привычное".
По поводу вариантов я ничего не пропустил? Будут мысли еще...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

GURUSUNNY, такие вещи поверяются сердцем, а не умом.
Нельзя "спланировать" любовь и счастье. Иногда они находят нас там, где и не должны быть. Вопреки логике и здравому смыслу.
Прислушайтесь к себе, отключив разум.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Алена, как вы правы...
просто :prv03: :bravo: :love:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Да. отключить Разум это как раз то что я пытаюсь делать ОСОЗНАННО вот уже лет 7 - не больших результатов я достиг однако((( что ж будем стараться. Спасибо.
Однако если все так "безнадежно" то стало быть тема себя исчерпала? Или все таки попытаемся найти Путь наименьшего сопротивления или хотя бы определить вектор движения к компромисам и консенсусу.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Наоборот, всё "надёжно". Господь не даёт своим чадам испытаний которых они не способны вынести на своих плечах. Условия ЗОЖа городских жителей и тибетских лам совершенно разные. Кто закалится сильнее и достигнет большего дожив до 80-90 лет, мы в постоянной борьбе за выживание или они в своих тепличных условиях? Так что если тебе, Гурусан, выпало ЗОЖить в цивилизации, значит ты избранный. Значит можешь и непонимание и отсутствие поддержки вынести на своих плечах. Иначе и быть не может. Чего ты достигнешь и чем всё закончится это законный вопрос, но в том и интерес узнать прожив. Никогда не соглашаюсь на разного рода гадания и предсказания будущего. Жить узнавая здорово, а наперёд знать - баловство. Когда у меня возникают сомнения в будущем, я откатываюсь в прошлое. Например, думаю, а вот если этот план реализовать, то понадобится 2 года, но тогда будет то то, столкнусь с тем то, помешает это и т.д. Потом беру и вспоминаю как два года назад я мыслил над сегодняшним днём? Да никак! Ни что не совпало с тем что я планировал. Но если сравнить уровень развития, то небо и земля! Всё стало лучше. То что потерял, оказалось балластом (хотя переживал за потери), зато скинув его взлетаешь вверх гораздо быстрее. И находишь альтернативу быстрее. Оказывается всё находится внутри нас и всё уже дано, но чтобы раскрыть весь потенциал нужны усилия, пробы, ошибки. Почему ты говоришь, что тема исчерпана? Я думаю просто многие не догадываются о том что ты хочешь услышать, но за пазухой держат столько интересной инфы и своих мнений, что будешь просить о пощаде. Расскажи о своих проблемах не общими фразами, а именно так как оно есть и увидишь какая дискуссия завяжется. Твоя ветка - твои правила игры. Задавай тон. Проблема то, одна из самых насущных...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вот из чего бы следовало делать выводы! :good:
Ну вобщем то я наверное не готов сор из избы выносить все таки проблема больше мной раздутая чем есть на самом деле. Супруга мой образ жизни полностью поддерживает. Терпимости ей в этом деле не занимать. Давно это было когда она еще пыталась что то возразить. И сама вроде понимает пользу от ЗОЖа и на наглядном примере видит... ну не все готова примерять сразу на себя, что ж поделать! Да я и не тороплю))) Я выбрал Путь спокойного реагирования вместо терпимости. В последнем случае меня бы надолго не хватило, а так принял все целиком и полностью. Все таки ее неготовность к ЗОЖу на текущий момент слишком маленький недостаток чтобы перевесить пуд ее достоинств. К тому же я всегда оценивал ее как человека в комплексе и никогда "не делил на сегменты". Вобщем друзья справимся:-) тем более я тоже считаю что Бог не по силе испытаний не дает и раз я испытываю этот опыт то значит ОН мне необходим. Я не верю в случайности и знаю что результаты обычно не всегда идентичны нашим ожиданиям, потому не буду ничего планировать да и не хочу. Но.....вода камень таки точит (и я это вижу). Тимсону респект за поддержку! Всем спасибо за содержательные ответы.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вспомнилось:
Ученик приходит к мастеру и спрашивает, жениться ли ему. Тот говорит: "Женись. Если жена попадется хорошая - будешь счастлив, если же плохая - станешь философом".
Первую половину Гуру уже выполнил - женился. Осталось вторую воплотить :D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

судя по его постам он уже и вторую воплотил... :lol:

p.s. шютка :D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ага, типа стать счастливым:D :D :D
....ну я вобще то всегда по жизни философом был. Это было заложено наверное с момента моего рождения. Я кстати когда анализирую свою жизнь, характер, семью, работу, круг друзей и т.п. то понимаю что в моей жизни просто идеальный набор для моей самореализации и главное Путь я выбрал верный. Хотя конечно в истиности этого Пути я смогу убедиться лишь достигнув цели. В одном я уверен точно: радость достижений всегда оправдает трудность Пути, чтобы не случилось.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

alagor, а как вам удалось детей приобщить к голоданию (особенно старшую)? Сложный процес?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

старшая сама вызвалась попробовать...
только дал ей информацию...
сначала просто присутствовала при беседах (мягкое слово - были чуть ли не баталии :D) с бабушкой...
потом посыпались вопросы... просто масса вопросов на эту тему, даже порой в тупик ставила (я только начинал)... приходилось брать тайм-аут и собирать информацию, наводить сначала порядок у себя в голове... :D
ну и личный пример, видимо...

когда сама первый раз спросила "пап, а можно я тоже попробую" - запрещать не стал... еще раз объяснил серьезность решения, важность правильного выхода...

маленькую честно говоря к этому потихоньку готовил... не навязчиво, порой завуалированными фразами, но давал понять, что с ее проблемой нам придется рано или поздно попробовать именно голодание... ну, типа папе помогает и ей возможно поможет, ну и т.д. :-)

но первый шаг она тоже сделала сама... в данном случае, думаю, больше сыграл принцип "что крестьяне - то и обезьяне"... :lol: и/или чтобы папа похвалил... :-) я писал об этом где-то в своих дневниках...

в первый день поддерживал ее как мог - сидел на водичке вместе с ней, развлекал (в тот день бросил все дела), накачал кучу мультиков с торрентов, играли, болтали, в общем постарался, чтобы от первого дня были только приятные эмоции...
а сейчас уже как правило - в выходные она сама выбирает в СБ или ВС будет пить водичку...

ну, в двух словах, примерно так :-)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вариантов ещё меньше ! Бросать жену никто не предложил ! Как гласит пословица " первый супруг -от Бога , второй - от добрых людей , третий - от Сатаны "
расшифровать ?
Ну это когда в 16 лет молодой чел. ( девушка ) вступает в брак то этот первый супруг дан ж и з н ь ю ("Богом")
Когда второй раз МЧ (молодая женщина) вступает в брак , то уже берёт в качестве супруга то что не взято другими людьми ; то есть " люди добрые " не взяли , "непонадобилось!" ... отсюда и "от добрых людей"
Ну а когда этот потрёпаный бытиём ( не ж и з н ь ю ! ) МЧ ( молодая женщина ) в третий раз идут на брачный рынок : то от того что там было и теперь разобрано и взято ж и з н ь ю и "добрыми людьми" осталось только то , от чего люди теперь шарахаются , от чего пытались избавиться , нечто с отрицательными качествами , нечто ужасное и трагическое ... "от сатаны"


а вот способов осуществлять вариант сосуществования , сожительства должно быть много ; какие-нибудь разные хитрости чтобы избегать ссор , ... воздействие позитивным примером , ...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

У меня вот старшая дочка(15 лет) тоже голодает иногда. И тоже сама к этому пришла. У нас дома очень много литературы по поводу голодания. Опять же, правильно пишут, личный пример. Да и переносит голод она очень легко.
так что точите, точите и еще раз точите......

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

толстовец, расшифруйте для непонятливых :-)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Это здорово когда удается достучаться до ребенка объяснив ему пользу ЗОЖа и научить его правильному питанию а приобщить к голоданиям так вообще сказка!. Я восхищен!

Для меня наверное в этом плане нет предела. Я вот например пытаюсь донести эту идею до супруги но на самом деле наверное проблема больше во мне. Ведь если удастся убедить жену в целесообразности голоданий (а я в этом не сомневаюсь), мне потом захочется что бы и мои дети тоже понимали хотя бы как правильно питаться, что можно кушать что нельзя ведь это естественное стремление и желание добра небезразличным тебе людям. Но зная себя затем я обязательно переключусь на родных и близких но даже если бы все люди на земле поголовно начали заниматься лечебным голоданием (хотя именно это ой как необходимо для многих) я все равно наверное окончательно не буду удовлетворен ведь вдруг потом мне захочется перейти например на праноедение а спустя некоторое время я точно знаю что уже буду пытаться вдолбить эту идею в головы своего окружения (я имею виду близких мне людей) и так без конца, постоянное поднятие планки, пока жизни хватит. Ведь нет пределу совершенству а человеческим желаниям так вообще. Потому я решил не искать "варианты осуществления способов сосуществования" а остановился на «смирении и терпимости» вернее на позиции наблюдателя или «спокойного реагирования». Просто мне казалось что я ведь хочу как лучше, ну не могу я спокойно смотреть на невежество в питании у меня под носом. Тем более что я ведь прекрасно осведомлен в этой области и никуда за советом идти не надо просто понаблюдать за мной и сделать для себя выводы. Вобщем сложно ЗОЖить в условиях цивилизации, согласен з Тимсоном, гораздо проще сидеть в одиночестве в льяной рубашке под ольхой и предаваясь медитации размышлять о вечном. Наверное я слишком одержим этой идеей потому что по другому уже жить просто не умею…забыл как это и вспоминать не хочется.
У меня вопрос.
Если бы вам необходимо было убедить человека в пользе голоданий но при этом совсем нет времени (ну например человек холерик, непоседа, слушать не хочет или же просто время вашего общения ограничено) начинать рассказывать все со времен Христа и значение будет иметь только вес аргументов. Чтобы Вы могли сказать максимально коротко на сей счет?
Второй вопрос к женской аудитории? Муж-ЗОЖник (с точки зрения понятий введенных Тимсоном, ЗОЖник реальный и нереальный) это хорошо или плохо? Почему? Ваше, чисто женское, мнение. Спасибо.
И третий вопрос. Соответственно к мужчинам. Насколько Вам принципиально важно чтобы жена вела здоровый образ жизни?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Жесть :D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

сразу захотелось дорожить первым браком:D :D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Лично мое мнение: Муж-реальный Зожник - ЭТО ПРОСТО СУПЕР!!!!!!ну конечно в добавок ко всем остальным его достоинствам.(но это не должно быть его единственным достоинством). а вот муж - нереальный ЗОЖник - ЭТО ЖЕСТЬ!!!!! Во всем должна быть мера.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А это вообще обязательно!!!!! Я вот как опытная(с первым мужем разведена) - абсолютно согласна с этим мнением.
Терпения всем по-больше и еще раз терпения.
Как говорит моя более "опытная подруга"(сейчас она третий раз замужем) - каждый следующий хуже предыдущего.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Я бы показал ему фотку 48-49-50.http://golodanie.su/forum/photoplog/index.php?n=57. Мне кажется, нет человека, которого она не может потрясти. Я бы на билбордах ее печатал, если бы я отвечал за социальную рекламу.
Конечно, здоровый лучше, чем нездоровый, но это не значит, что у тебя будет больше комфорта. Скорей всего, придется считаться с какими-то ее запросами. Например, у меня супруга худела после вторых родов. Младшую в коляску, ей было полгода, и со старшей пешком на гимнастику километра полтора. И, пока старшая занималась в течение часа, накручивала круги по улице, а потом еще пешком домой. Ну и меня брали в компанию, и ведь не откажешься. А я днем на работе так набегаюсь, одна мысль - ноги вытянуть, а тут еще два часа улицы утюжишь, да еще по морозу. И ведь слова против не скажешь - ЗОЖ. Ну, можно кучу примеров привести, когда ее ЗОЖ ущемляет семейные или мои интересы. Но ничего не поделаешь, приходится терпеть.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А мне вторым:-(

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Не у всех так. У меня качество "брака" (каламбур :-) ) - по восходящей, второй не сравнить с первым.

А слово "терпение" вообще не понимаю. Если надо где-то чего-то терпеть...Это уже не жизнь. Человек имеет право быть счастливым без всяких оговорок.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Давно это было, более 8 лет назад, меня тогда приперло. Времени и сил говорить и выяснять мнения не было. Я начал с себя - просто пошел на кухню и стал себе готовить, ну и + разные там занятия. Пртив занятий никто не возрожал, типа папа болеет мож поправитьмся. а вот про кухню - просто бунт. Как же так не есть из рук жены - это измена в чистом виде. Типа говори как те ее приготовить - и ещ из моих рук.
Я просто сказал - буду есть тока из своих рук. Успакаивались более года, но успокоились. Признали мое право ест не из рук жены, а из своих. теперь все перешли практически на мою диету. но до сих пор любят теперь есть из моих рук - ждут че там я нарежу или потушу - и огорчаются если им недостается.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Как я вас понимаю. Я со студенческих лет практически готовил и питался сам(тогда я еще ЗОЖем не сильно увлекался). Вобщем привык я есть из своих рук. А сейчас так вообще мало кому доверяю. Жена обычно если готовит то под моим чутким руководством. Над душой я конечно не стою но контролирую все а то стоит "отвернуться" то лучок перетушит то маслом рафинированым заправит а если соли щепку бросит(вот никак не могу отучить от соли, хорошо что от сахара почти отучил) то все что приготовила может смело выбрасывать, прецеденты были. Жена поначалу обижалась но потом уяснила для себя что в этом вопросе я более сведущ и если хочет чтобы мы кушали вместе и при этом чтобы кухня оставалась "ее територией" то готовит "согласно инструкций":D
P.S. Надо заметить что когда готовит то порой бывает противиться моим нововведениям но когда кушаем то только то и дело приговаривает как вкусно:D Так что никто от такого контроля не страдает.:peace:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

В человеке не может ВСЁ! нравится. Обязательно есть что то, что иногда раздражает. И вот тут и надо искать компромисы.
А за вас я очень рада!
Сейчас дорожу вторым браком, разводиться не хочу ни при каких обстоятельствах(ну не знаю, что должно случится)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вот это самая большая проблема в нашей семье.
Без соли ем только я, остальные все подсаливают и никак не могу от этого отучить. Может у кого то есть способы отучения? А сахар заменили медом, с утра все едим по чайной ложке. Покупаем всегда много разных видов, и полюбили мед всей душой и телом. А раньше никто у нас его не ел, всех воротило.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А у нас такая же картина, но только "салатная". Ребёнок спрашивает "Мама, ну почему ты не можешь как папа салаты готовить, я бы тогда их ел". В чём прикол сам не понимаю. Одни и те же ингредиенты, но "у папы вкусно", а "у мамы не так":-) Видимо правду говорят, что пища вкусней, если в неё душу вкладываешь. У меня тёща из Сибири, так вот её мясная кулинария настолько "душевная", что порой не устоять даже мне. Самолепные пельмешки, манты, хинкали всё делает сама "с нуля". Мясо сама покупает на базаре. Никогда готовым фаршем не пользуется. И весь процесс готовки как ритуал. Поэтому и продукт на выходе имеет "божественный" вкус.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

а может и не нужно отучать?.. ;) каждый сам выбор делает...
например, не понимаю почему старшая перестала еду солить... упустил этот момент, а уже с пол года не солит...
а сам периодами... то солю, то не солю...
тоже для меня загадка... вроде так же все, но вкус разный... :-) и не сказал бы , что кто-то без души готовит... :hz:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

С этим согласна на все 100%

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Есть и такие. насвинячат - жрите! Лишь бы ко мне не приставали.
Я вот ОЧЕНЬ люблю готовить! Потому что всем нравится, и все хвалят. А я рада для них стараться.

Может и не нужно, но я считаю, что соль нам точно не нужна и ничего хорошего в ней нет......

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Есть в этом что-то. Но не менее важно в данном контексте и то, что ты сам оказался на "третьем" рынке не спроста. Получается, что и ты пережёван и выплюнут судьбою со своими неудачными семейными опытами в "сатанинское" окружение... Но не факт, что это правда. У меня есть примеры знакомых, которые обрели свою половину лишь с третьего раза. Глядя на эти семьи, действительно поражает то, насколько люди ценят друг-друга и боятся потерять. Хотя сами они не боги, а обыкновенные люди. Им приходится идти на уступки. Но они знают ИХ ЦЕНУ. А она ничтожна в сравнении с их теперишним счастьем. Жить в "хрущёвке" хорошо лишь тому, кто пожил в землянке и в "коммуналке". Гораздо тяжелее тому кто туда попал из коттеджа или подобных хором. Но такое на семейном поприще встречается лишь когда какая то беда (например гибель одного из супругов), разрывает прочные узы брака. Вот тогда и бывает, что овдовевшие, помыкавшись в одиночестве идут на "ухудшение семейных условий", потому как одному жить ещё хуже.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Право то мы все имеем, но понятие счастья настолько аморфно и непостоянно, что мы порой забываем о том что "вода течёт". Нельзя войти дважды в одну реку. Она всегда будет другой. И те состояния, которые некогда вызывали у нас эйфорию, тоже становятся преданьями старины глубокой. От сюда и возникло "прошла любовь, завяли помидоры". Т.е. по началу счастливее их не было, а в конце едва ли сыскать несчастнее. Получается что в понятие счастье изначально были заложены некие не настоящие, фальшивые эмоции, которые тут же разбились об суровую действительность будней. Имхо счастье в семье базируется на неком постоянстве чего-то основного... сходимости некоего генетического базиса, от которого можно отталкиваться и что бы не случилось по жизни, ниже которого ни одному супругу не упасть. По молодости инстинктивно чувствуется "своя половина", но если ошибся и заблудившись сделал неправильный выбор, потом Господь даст испытаний, что бы ты почувствовал "ад на грешной земле". Это помогает осознать многое и ценить "подарки судьбы" уже по другим критериям Счастья...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

"Одному жить ещё хуже"...
Почему такое стериотипное мышление?
От чего ж хуже-то?
Или терании над головой не хватает , или время девать некуда, или романтическая вера в вечный медовый месяц спать не даёт????

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Надо заметить, что некоторые женщины хорошие, грамотные и мудрые тактики и на многое готовы пойти ради сохранения СВОЕЙ семьи:-) За что им респект и уважуха!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

И совсем не поэтому. Просто ПЛОХО ОДНОМУ и все тут! Есть конечно люди, которым наверное очень хорошо одним, но лично я считаю, что это они только так говорят, потому что не встретили такого человека с которым будут хорошо жить и радоваться. И как бы не говорили одинокие люди, что им отлично - ЭТО НЕПРАВДА!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

сразу вспоминаю гидротацию Таты... :smile2:
я вот, еще не разобрался как относится к соли...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Выражение "пуд соли вместе съели" говорит о том, что жизнь удалась:idea: Солить или не солить - это лишь условность. Она есть производная множества потребностей. Например. Пришла жена усталая с работы-приготовила-получилось нечто непотребное-перепугалась-посолила-получилось вкусно-муж поел, похвалил-подумал "какое золото мне досталось"-потащил в постель... в таком контексте я ЗА СОЛЬ! Т.е. она дана нам Богом как лекарство и мы должны его потреблять как лекарство от немощей телесных и духовных. А для еды, Он дал нам уйму натуральных продуктов - выбирай не вкус и вкус тебя не обманет (если не будешь их солить:D )

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Я попробовала... Что то в этом есть.
Еду не солю, но когда пью воду, то присаливаю. Насколько я успела заметить эта вода с солью действуют как мочегонное.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

...да и кто сказал - что семья и тирания взаимосвязаны, идентичны?
Может и хорошо живется одиноким людям, нельзя говорить, что это неправда, у каждого своя жизнь, опыт, обстоятельства. Кто-то наоборот, своим - "Я счастлива в своем одиночестве", прикрывает свои душевные раны, как знать:hz: :-)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Я тоже не солю еду, т.е. готовлю на пару, либо варю - не солю. А если есть потребность - досаливаю уже в тарелке и так вся семья, только с тем отличием, что досаливают в тарелке они всегда:-)
Если пью воду с солью, то имею тот же эффект, мочегонный и отсутствие аппетита.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Стоп. Давайте на этом остановимся. Как это инстиктивно чуствуешь? Возьмем например следующую ситуацию. Двое юных молодых людей находят друг друга, влюбляються и решают скрепить свою любовь "узами" брака (кстати никто не задумувался по чему именно узами - слово то совсем не многообещающее в плане личной свободы. Но об этом потом). Будем исходить из той гипотезы что люди как правило притягивают в свою жизнь себе подобных чтобы иметь возможность исправиться так сказать через другого осознать свои недостатки. В юном возрасте человек еще редко задумуваеться над своими ошибками и потому горячее, растущее чуство егоизма не дает человеку возможности обратить свой взор на саморазвитие и реализацию себя как духовного сознания(как говориться все приходит с возрастом и только в "45 баба ягодка опять" или "седина в голову бес в ребро" тоисть намного позже человек начинает прислушиваться к себе и потребностям своей души потому как начинает реально осознавать что жизнь не вечна). Но вернемся к нашим молодым. Так вот на начальном этапе их жизни они как бы дополняют друг друга и все кажеться в розовом свете. И хорошо когда у людей приблизительно одинаковый уровень развития и есть общее стремление к самосовершенствованию. Ну а что если например один человек начинает реально прогресировать в духовном плане. Начинает заниматься например ЗОЖ, обращать свой взор больше внутрь чем наружу, переосмысливает свои ценности, меняет убеждения да и вобще свой образ жизни. При этом он осознает и исправляет свои недостатки. Стает более возвышеным что ли. А другой как и был на приземленно-материальном уровне развития так и остался. Его душа еще слишком молода и высокие материи ей просто не под силу. Так вот в этом случае первый (ну который развивающийся) уходит вперед. Если у другого еще есть желание то тогда первый может его подтянуть за собой, помочь двигаться по Пути, и они проживут долго и счастливо. Ну а если такого желания нет. Если двигающийся вперед смотрит на свою половину и с грустью понимает что они становяться другими людьми. Чужими. Что он уже все это прошел. Что мирские заботы, все так же по прежнему волнующие его супруга(гу) ему уже вообще не интересны. Что это скучно и приземленно. Что этот опыт он уже прожил, урок выучен и его манят новые доселе неизведанные горизонты. Он познает Истину и Истина делает его свободным. Свободным от социума, от брачных узов, от мирских забот от физиологических потребностей (ну пусть и не всех, но все таки), его любовь стает выше, больше она уже не концентрируеться на одном человека она уже распостраняеться из вне ибо чаша переполняеться и ощущение безграничной радости от совершенства бытия выводят человека за рамки обычного, не так давно еще привычного для него самого, рамки восприятия реальности его супруги(га). Все это усугубляеться еще больше если такой человек например, встречает по жизни себе подобного(что часто бывает), другого, нового человека (я имею виду подобного уже на этом витке развития), и ситуация может повториться если и в этом случае кто нибудь один не будет идти в ногу в едином порыве с другим к совершенству. Ну а как же быть с первым? Ведь когда то мы "инстинктивно чуствовали" свою половинку. Что случилось? Как все сохранить? Или стоит бросить свою единственную жизнь, свою возможность бесценного жизненого опыта на жертвенный престол во имя "Большой и Чистой Любви" которую со временем уже такой увы назвать нельзя. Или все же прожить свою жизнь по зову сердца, максимально реализовав свой потенциал? Вот вопрос.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Хорошая песня. Пробрало. Но:idea: Ведь глупо прекращать движение цепляясь за старое только из-за того что оно привычное. Это удел Разума. Река без течения рано или поздно станет болотом. И вообще, в конце жизни мы будем жалеть не о том что сделали но о том на что не у нас не хватило духу..."а все могло ведь быть иначе" и т.д. и т.п.
Хотелось бы услышать другие мнение по ранее изложеному посту. Спасибо.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

GURUSUNNY, я так безжалостно прекратила первый брак. Просто потому, что не увидела перспективы развития. Безо всяких внешних причин. Он не понимает до сих пор, мы часто общаемся, как родственники, дружим семьями :-) .

Трудность такого решения в нарушении завета "от добра добра не ищут".

Но! Те, кто все же ищут - реально и находят.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А я все таки к этому утверждению склоняюсь. Если вас по сути практически все устраивает - не надо ничего менять, надо вместе развиваться.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Я согласен, поддерживаю. Конечно может быть в старости будет грустно что некому воды подать и доброе слово молвить, но сейчас мой Разум к этим чуствам не готов. Человек самодостачное существо а мужчинам на мой взгляд так и вообще одиночество не проблема.ИМХО! Другое дело женщина, ее природа такова что она должна реализовать себя как мать иначе ее опыт будет ущербным, ИМХО-ИМХО-ИМХО. Но мужчина вполне готов изначально к посвящению себя "Богоугодному Пути" - тоисть к самореализации себя как части всего сущего на земле.ИМХО.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Алена Вы молодец в этом плане. Я вас поддерживаю. Вот только к этому решению все таки нужно созреть, ведь согласитесь такие вещи с бухты-барахты не решаються. А вот уже потом (после внутреннего согласия, Единства Души и Разума) можно и "с шашкой наголо" - резко и безаппеляционно!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Понятно что надо но если синхронно не получаеться? Ждать то некогда. К чему ходить по кругу на одном и том же витке жизненой спирали - мастерство оттачивать? Нет уж, увольте-с! Уж лучше с ошибками набивая шишки Но вперед к Вершинам чем филигранно дифеллировать по заежженым дорожкам...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Может и есть в этом доля правды. Я вот с первым мужем конечно не по такой причине разошлась. По молодости - по глупости. Не хватало терпения. хотелось всего и сразу!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

почему некогда?..
спешить то куда?..
и почему сразу рвать, если "не дотягивает до уровня"?.. :hz:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

а чего медлить? Живем то один раз. Если нынешняя жизнь не устраивает то нужно выбирать опыт по душе.
Потому что...(мой Copy-Paste на сей счет):

... ну что тут можно добавить.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Конечно,хочется жить душа в душу и умереть в один день.
Но иногда с чужим человеком проще и комфортнее,чем со своей семьей.Ведь люди женяться взрослыми с полностью сформировавшимися взглядами на жизнь.
Мы учились с первого класса вместе,уже 20 лет в браке.Двое детей.Иногда просто невозможно понять друг друга.Это ужасно! Меня это очень расстраивает! Я категорически против его увлечения охотой.Не вижу никакого смысла и в рыбалке.Для меня это бессмысленное убийство.Он надо мной смеется.Мне это,конечно,очень неприятно.Очень!
Но переделать его невозможно.У них в семье соленые огурцы ежедневная пища.Свекровь не умеет даже чай заварить.С детства все едят всякий мусор.Лишь бы побыстрее приготовить!Конечно,все больные.Но рвут на себе рубаху и доказывают,что это не от питания.Муж не хочет даже слушать мои истории о ЗОЖ.
Мои голодания превращаются в шоу.Это очень сильно разводит нас все дальше и дальше друг от друга.Нет скандалов,просто пропадает желание общаться.
Дети сами выбрали ЗОЖ.Просто воспитывала я их сама,к счастью бабушки не учавствовали.Муж тоже не сильно вменялся.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Проще... до тех пор пока с этим человеком не поживёшь так же близко, как с семьёй. Тогда в большинстве случаев бегут назад (если место ещё свободно и если Вас простят) и начинают смотреть на жизнь менее критично.
Поверьте многие позавидовали, читая эти строки...
1. Он что недавно заимел такое хобби? Если так было всегда, то "бачилэ очи - шо купувалэ"
2. Вы вегетарианка? Почему добыча дичи Вас так смущает? Или он по воронам и голубям невинным стреляет?
Научитесь радоваться его постоянству. Поверьте жить со вздорными и взбалмашными гораздо сложнее. А переделать и он Вас не в силах. Ответьте себе много труда ему надо приложить, что бы сделать из Вас рыболова-охотника? Вот и Вам столько же сил нужно. Ведь удаление двух пунктов друг от друга одинаково с обоих позиций. Что со Львова до Москвы, что с Москвы до Львова. Идти навстречу друг другу с такой разницей в мировоззрениях нереально. Терпеть? Здоровья не хватит. Тут два пути - или расходиться или начать акцентировать внимание на положительных чертах партнёра (ведь чем-то он Вам нравился когда-то). Кто-то должен начать отдавать. По-ходу, пока Вы стараетесь только брать.
Чем плоха пища то?
Заметьте, несмотря на это, свёкру она так приглянулась, что до сих пор они вместе...
Очень возможно, что и не от питания. Очень много болезней сидят на нервно-психологическом и кармическом уровнях.
Попробуйте поговорить с ним о рыбалке... Кто-то должен сделать первым правильный шаг. Кстати, что рыбалка, что охота - занятия на природе, на свежем воздухе. Может Ваш муж тоже близок к ЗОЖу? Он просто с другой стороны
А вот этого мне не хватает. Очень хотелось бы ярких эмоций, но у меня домочадцы уже привыкли, что папа иногда не кушает и меня не беспокоят. А мне этого и надо. Зачем мешать друг другу в маленьких глупостях? Важно, чтоб основное было в порядке. У каждого своё хобби. Представляете если бы я начал своей жене втирать про здоровье?... Она у меня врач.
А это, пожалуй самое важное и главное из всего, что Вы сделали в жизни. Здоровье наших детей, здоровые привычки и инстинкты - залог их счастливого будущего. Нам так не повезло, не было такой науки как ЗОЖ, поэтому и постигаем её теперь "хлебая тазиками". Здоровья Вам и Вашей семье. С уважением, Тимсон.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Такое хобби недавно,я не против свежего воздуха.Даже однажды поехала с ним.Но мне там скучно уже через полчаса.Почему-то что-то противиться во мне этому времяпровождению.Хотя я не вегетарианка,но постепенно к этому иду.И когда он приносит живого карпа,а потом сам его убивает дома мне это неприятно.Может это звучит по-детски,ведь я же покупаю и мясо и рыбу на рынке.
При моих голоданиях (с целью похудеть) мне нужна поддержка,а не шоу.
Я все равно ДОЛЖНА приготовить и подать.Нет понимания,вот что мне неприятно.
Почему Вы считаете,что не было ЗОЖ?Я еще 25 лет назад "познакомилась "с Бреггом .И сразу поверила каждому слову.Сейчас,конечно,информации намного больше.
По большому счету все у меня нормально,просто хочется душа в душу во всем.Чтобы и поговорить и помолчать было о чем...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Эх, ну просто мечта!

Оружие - класная штука, если по консервным банкам пострелять. А вот рыбалка, и в правду безсмыленное занятие, ИМХО. На мой взгляд все обьесняеться просто. Большинство людей (не ведущих ЗОЖ) далеки от "самосовершенствования" и влечения к высшим материям. Они действуют на уровне животных инстиктов. Возьмем к примеру мужчин. Мужчина - это изначально добытчик. И рыбалка с охотой просто вызывают у мужчин истинктивный интерес. Я бы сказал - Азарт! Такие люди обычно любят плотно покушать (особенно чего нибудь мясного и острого) , легко предаются плотским развлечениям (если не сказать, зависят от таковых), ими движет желание побеждать и доминировать. Быть лучше остальных. Обычно такие люди очень упрямые по натуре, считают что всегда правы, не склонны к восприятию новой информации(иформации не их уровня). Ими движут "животные инстинкты" и вообще им присуще все что относиться к материальным потребностям и предпочтениям. Все что действует на телесном уровне, уровне тяжелых вибраций. Не исключение среди таких людей и женщины. Чрезмерная озабоченость и зависимость от чужого мнения, падкость на роскошь и внимание, желание посплетничать и выставить себя в лучшем свете за счет осуждения остальных себе подобных. Вобщем можно было бы еще и еще детализировать картинку но я думаю суть ясна.
Я это все к чему говорю? Когда человек приходит к ЗОЖ (в т.ч. и голоданию) многие привычные вещи (занятия, увлечения) материального мира отпадают за ненадобностью. Это как ребенок, которому стали не интересны вчерашние игрушки. Такой человек направляет свой взгляд внутрь себя. Он начинает осознавать что жизнь не сводиться только к удолетворению своих физических потребностей. Что есть что то Выше, Лучше, Светлее. И как грустно если люди разных взглядов, разных подходов к жизни, разных уровней вибраций наконец - испытывают друг к другу влечение. Такие отношение обречены на неудачу. Но еще печальнее что Разными как правило становяться спустя много (или не очень) лет совместной жизни(я уже эту тему затрагивал чуть выше). Все это конечно мое личное ИМХО.

P.S. Да, легко жить среди себе подобных и тяжело чуствовать себе непонятым. Но рано или поздно приходишь к тому что мнение остальных уже просто не беспокоит. Желание бороться исчезает. Никому ничего не хочеться доказывать, ни с кем ни о чем не хочеться спорить. Просто все становится Таким Как Есть ни хорошим ни плохим.Ты познаешь Истину и Она делает тебя Свободным(!). Одиночество уже не вызывает страха, и зарождающееся чуство самодостаточности и завершенности вносит в Душу чуство уверенности и умиротворенности. Картина воспринимаемой реальности становиться шире. Вчерашние заботы вызывают улыбку. А предстоящие огорчения воспринимаються как неизбежная часть пути к Цели. И бывает смотришь на все вокруг иногда со стороны(на всю эту суету-заботы) и думаешь: "Господи, останови землю Я сойду".

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вы просто сняли у меня с языка! Каждое слово правда! И я вижу как мы с мужем расходимся духовно! И хочется взять его за руку и повести с собой! Но увы.. И я четко понимаю,что еще 5-10 лет и все.Рядом будет просто чужой мне человек.И выхода из такой ситуации нет.И если бы сейчас я встретила близкого мне по духу,по развитию человека-развод был бы неизбежен.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А что вас вообще сейчас удерживает друг с другом? Дети? Совместный бизнес? Любовь? Или общая квартира?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Людей может объединять память. А еще противоположности притягиваются.
"Близкие" по духу люди на деле могут оказаться самыми злейшими врагами.
Сравните отношение православной церкви к буддистам и мусульманам и их же отношение к католикам и староверам.

Это мне кажется что то не то вы говорите.

А это уж точно не может объединять супругов. Память о чем? О хорошем прошлом?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Да я всегда так. Не обращайте внимания.:-)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вот в том то и дело. Я почему вобще тему даную начал? Потому что именно сейчас я с этим вопросом ложусь спать и просыпаюсь. У меня еще все только начинаеться и мне еще вериться что вторая половина осознает всю пользу и выгоду ЗОЖа и присоедениться ко мне (тем более что первые результаты уже есть). Ведь так не хочеться, осознавая, неизбежность назревающей ситуации "непонимания и отдаленности" терять драгоценное время Жизни. Я не пытаюсь ее изменить я просто хочу расширить ее восприятие, хочу помочь взглянуть на привычные вещи под другим углом. Те основы воспитания которые закладывались в нас нашими родителями сегодня не совсем отвечают действительности. Сегодня нужно быть готовым к принятию Нового. Реальность требует чтобы мы реагировали адекватно а не "ходили во тьме". "Правда" ведь всегда нас приглашает познать ее. Просто мы заблудившееся в социумных прибамбасах не способны увидеть ее свет.
Лично я уверен что если человек очиститься физически он ниизбежно придет и к духовному пробуждению. Начинать надо с малого.Путь в сто миль начинаеться с первого шага. А вот как жить дальше пусть уже решает сам.
...и дело тут не в том чтобы спешить куда то. Жизнь как река, она постоянно движеться она несет нас к новым берегам. И я протягиваю руку (или как вы там говорите) чтобы помочь человеку на этом Пути и самому не быть одиноким(хотя это и не критично). Я готов делить радость и огорчения Но лишь бы двигаться вперед, в Едином порыве. А мой жест остаеться безответным, и я продолжаю идти, я не могу остановиться. Мне просто не хочется оставаться в том же класе еще на год(два, три...). Я оглядываюсь и с надеждой в глазах зову человека за собой. Растояние между нами увеличиваеться а впереди подьемы и повороты. Скоро я зайду за угол и уже оглянуться возможности(а со временем и желания) не будет....:crying1: и кто скажет что "притягиваються противоположности" а "стерпиться слюбиться", я Вас "умоляю": "Не лгите себе, не обманывайтесь"...память об этой Жизни - скротечна и живем лишь один раз - не для кого то живем, не забывайте. ДЛЯ СЕБЯ!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Да, конечно.
Мне вообще странно изменение отношения к одному и тому же человеку на прямо противоположное. Если когда-то любил другого и любовь была настоящей, то это навсегда.
Могут быть, конечно и случайные встречи, а разводы соответственно без сожалений.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

GURUSUNNY, а сколько лет вы женаты?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

GURUSUNNY, наверное я не столь категоричен и требователен к своим близким...
если мама, к примеру, "отстает в познании" вы тоже с ней порвете?..
может стоит общаться с каждым человеком на его уровне, а не требовать "пошли со мной" и тогда не придется "заглядывать в глаза с надеждой"...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А еще говорят: "Как старая жена. И осточертела и бросить жалко".
Мне симпатизируют мусульманские обычаи с их запретами на разводы.
Да и у христиан есть во время свадебных обрядов клятвы любить до гробовой доски.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А вот с этим соглашусь. Не может человек измениться на 180 градусов, я с этим согласна. И выбирая себе спутника жизни, мы видели с кем собираемся жить. И типа мне вот свинью подложили. Мы просто иногда не хотим видеть то, что надо бы видеть. Или думаем, типа само рассосется. Нет, человека в принципе нельзя радикально изменить, можно только слегка скоректировать. И то, если он захочет этого. И вообще в том, что не складываются отношения в семье - виноваты ОБА!!!!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Я так понимаю, что его требования вообщем то не к жене, а к тому, что она будущая мать его детей, а вот тут уже большая разница. Она то типа пусть живет как хочет, но вот как же дети, она ж их носить будет, она их кормить будет и т.д. Мне кажется в этом вся проблема.
Я лично вот тоже не так категорична к своим близким, хотя нужу постоянно.

Кроме любви друг к другу и к зожу людей могут объединять и что-то другое. Например, один хорошо умеет готовить, а другой вкусно поесть (знаю таких). Или альтернативой любви к зожу может стать любовь к сексу.
А еще есть выражение "Мы в ответе за тех, кого приручили".

Со временем жена (муж) становится практически родственником. И бросать человека... Не, ну если оба не видят смысла совместного существования и видят какие-то перспективы в личной жизни тогда понятно.
А вообще отменить нужно все браки, как Ошо предлагал и жить свободно. Однолюбы будут вместе жить всю жизнь, а остальных минует чаша измены.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Гурусан, хороший пример, но не в нашу пользу. Ситуация представляется в другом свете. Я - каякер, занимаюсь водным сплавом по горным рекам. ЗОЖ со всей своей экстраординарностью далёк от окружающей нас действительности. Поэтому ассоциативная параллель между этими двумя занятиями у меня возникает прямая. Проходя пороги и водопады, каякер уповает на: свой опыт, степень готовности, крепость и надёжность сплав средства и обмундирования, страховку с воды и берега. Так вот о последнем. Самая надёжная и эффективная - это страховка с берега. Именно она способна организовать любые мероприятия по извлечению каякера из любого "ануса". Основные препятствия идутся согласно остальным перечисленным условиям, но! Если не идти более сложное, ты будешь топтаться на месте и лишать себя возможности познать. Вот тут страховка играет определяющую роль. Ты ДОЛЖЕН остаться жив и ДОЛЖЕН познать. Улавливаешь параллели с жизнью? Зачем тебе, существу, которому дано большее, тащить за собой балласт? Ты утонешь сам и утопишь человека. Развивайся САМ. Это дано не многим, но ЭТО настоящий путь развития. Совершенствуясь ты автоматически становишься примером для своего окружения. Тебе не нужно пустых слов и убеждений для того чтобы люди шли за тобой. Они идут, потому что ты начинаешь излучать уверенность и крепость. Всё происходит само-собой. Но не надо забывать и о том, что ТВОЯ СТРАХОВКА (семья) дала тебе возможность карабкаться на новые неведомые ступени своего развития и испытания. Не будет страховки - не будет развития. Зачем передовику шахтёру жена шахтёр? Зачем комбайнёру жена комбайнёр? Ты должен "приходить домой и забывать о своих подвигах". Для чего? Чтобы завтра были силы для следующих. Нельзя мешать воедино основы основ и некие хобби. Получится каша. И весьма несъедобная. Всё что "вне семьи" должно восприниматься как игра и не более. Тогда куда бы тебя не занесло, тебе будет куда возвращаться. Будь то сплав 6 категории сложности или 40 дневное голодание... Всё имхо.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ничего странного все абсолютно закономерно. Повторюсь в своем ИМХО. Люди притягивают в свою жизнь не тех кого хотят привлечь но тех кто подобен им. В момент их встречи они обычно близкие по духу и уровню энергетических вибраций. Но если они не идут по жизни в своем развитии(духовном я имею ввиду) душа в душу то именно тогда отношения начинают меняться. Уровень вибраций уже не идет в резонанс а в мире как известно Суть всего вибрация Энергии. Возникает полярность и люди отталкиваються друг от друга. Внешне это проявляесться в непонимании и неприятии людьми друг друга. Вот такой вот незамысловатый ответ на то что кажеться Вам странным.
Ой, застеснялся:blush: женаты мы не очень долго а вместе пять лет. Почему спрашиваете?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вы видите причины расхождения с женой в Вашем духовном росте? Позвольте усомниться в том и другом. Хотя я и допускаю, что рост этот у Вас имеет место быть, но чаще люди принимают увлеченность этими идеями за рост.
Странность наших прямо противоположных отношений распространяется не только на супругов, но и на многое другое. Человек шизофреничен в своих суждениях, мнениях, отношениях, симпатиях.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Почему спрашиваю? Да просто понять. Вот откуда все таки такие мысли день и ночь как вы пишите о дальнейшем существовании вашей семьи? Неужели вас кроме ЗОЖА ничего больше не объединяет? Ну уйдете вы от жены.....счастливы будете? Все равно ведь семья нужна, как же дети? Будете искать нереальную Зожницу и вот будете соперничать всю жизнь....чего то мне кажется ерундой вы занимаетесь. Я вообще большая противница разводов. И считаю, что разводится надо при крайних обстоятельствах. Ну так как детей у вас пока нет, модет оно и лучше сейчас разойтись по молодости.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

а потом придется бросать и ее, т.к. и она может остаться на том же пути (не потянуть до уровня), а он найдет "Новые пути"... :D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А это уже биология:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Интересно, в чем же проявляется Ваше "дуовное развитие" и "отсталость " жены?
У меня есть знакомые ,муж и жена. Вроде бы во всех вопросах едины: и вегетарианцы, и голодают оба, и холотроп, итд. Родила она ему троих (!!!) детей, растит их по всем правилам им же диктуемым, а он уходит к молоденькой медсестре, которая о холотропе и не слышала. Так что "элементарно, Ватсон". А для меня и других они были предметом восхищения, не то что мы со своими мужьями, не соблюдающими зачастую ЗОЖ.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

а истина где-то там:
:lol:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ну что солнечный гуру, закидали Вас шапками?...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А смотрите как народу нравится тема семейных уз! Уже и шутки пошли. Я правда смеялась. Вообще человеку свойственно в течении жизни менять свое мнение, особенно на счет противоположного пола. Мне кажется чем старше, тем меньше претензий к друг другу. И на многое глаза закрываются. Ну это мое мнение.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

молодость, порой, не терпит компромисов...
с возрастом приходит терпимость...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Старая байка. Кажется у Сократа ученик спросил следует ли ему жениться.
Женишься ты или нет - ответил мудрец - не важно. Пожалеешь в любом случае.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ерунда вот все это. Я вот не жалею, что я замужем.Хоть и муж у меня не ЗОЖник, и увлекается серьезно футболом, а я его терпеть не могу. И еще одно мое мнение - СЕМЬЯ НАЧИНАЕТСЯ ТОЛЬКО С ПОЯВЛЕНИЕМ ДЕТЕЙ! и вот тут уже все себя и покажут во всей красе.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Отнюдь не всегда. Скорее наоборот, люди становятся раздражительными, ворчливыми.
Я знаю другую версию:
"Обязательно женись. Если попадется хорошая жена - станешь счастливым, если плохая - философом".

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А это все от человека зависит. Значит он и раньше налево поглядывал. И нефиг было с ним троих детей рожать.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Кажется это ему жена вылила кастрюлю с кипятком на голову... Станешь тут философом...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Это вы уже о совсем преклонном возрасте говорите, тут уже другое.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ксантиппа Сократу? Якобы с помоями
http://ru.wikipedia.org/wiki/Ксантиппа

Или вот:
В общем семейка та ещё. :smile2:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Причем тут мама и все мои близкие?! Я отвечу на ваш вопрос цытатой Ларисы
...именно в этом!

не Всё мы видим когда выбираем, не всё Лариса, не всё...


Да. И в конце концов пожинаем горькие плоды своего тщеславия...

Тимсон, просто большое СПАСИБО за это сообщение. Реально задумался.

Ну во-первых никто пока разводится не собираеться. И поверьте сегодня я МОГУ отличить увлеченность от Пути духовного роста.

Ну конечно обьединяет. Я ведь уже говорил что: ЗОЖ просто стал единственным но весомым камнем преткновения. Хотя после сообщения Тимсона, вес этого камня стал немного легче.
Ну это как сказать. Кому как!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Vovec, вечно я путаю.
- Почему, - спросил он, - не прогонишь ты эту женщину?

- Потому что, - сказал Сократ, - имея ее, я упражняюсь в терпении и кротости,
Дон Хуан считал за великое счастье найти человека, который мог бы тебя изводить.
Ошо был способен реагировать на ЛЮБЫЕ обстоятельства так, как считал нужным и приводил много примеров с "духовными" людьми, которые срывались, когда играли на их чувстве важности.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А нафига тогда женился?
не видел? или не хотел видеть?
Вот что я еще хочу сказать. Я вам уже говорила, что дружу с семьей, скажем так не таких как все. У них 5-ро детей, рожают они их всех дома, ни одному ребенку никогда не делали прививки, соблюдают посты, голодают и очень скромно питаются. Ну так вот. Инициатором такой жизни был муж. До встречи с нынешней своей женой он был женат. Встретил ЕЁ, совсем обыкновенную девушку, живущую как все. И вот у них такая любовь началась, что она безоговорочно ему подчинилась и приняла все его условия игры. Живут они я думаю счастливо. Лет так уже наверное 17. Но опять же я уже писала, их дети - не умнее и не здоровее любых других детей. Вот не знаю почему, не понятно мне. И болеют они так же(они их все трвами лечат и гомеопатией, у одного ребенка кашель уже 2 года не проходит), и учатся они так же посредственно, кто то лучше(это как правило девочки), кто то хуже. Один из мальчиков вообще не может учится в простой школе, они его отдали в частную. И еще есть у нас семья одна. У них у первой девочки жуткий диатез, чего только не делали, ничего не помогает. Второго мальчика родили дома, ну вот так настроились(причем на даче), и не стали тоже прививки делать, вроде как тьфу-тьфу ничего. Вообщем обыкновенные дети, бегают вперемешку с нашими, едят у них чипсы, и выпрашивают у родителей мороженое.

Ага, точно. Нравственость крепнет когда дряхлеет плоть:D :D :D

Это действительно так! Но к этому еще нужно прийти. А строить дом на болоте думаю ни у кого желания нет. Хотя нет , постойте, жизнь показывает что многие даже и не задумуються об этом...и это грустно.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ну вот видите. Еще пару сообщений и Вы просто влюбитесь опять в свою жену. Это и есть наша шизофреничность.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

:hz: а плоть тут при чем?..
если шутка, то, извините, не оценил...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Лариса, это сложно обьяснить в двух словах да и ни к чему это. Давайте посчитаем это за флуд и не будем переходить на личности. Спасибо.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

вот когда она у вас станет дряхлой тогда и увидите сколько терпимости и сострадания у Вас появиться:lol:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

:D ну, пока я про терпимость своего возраста говорю... ;)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Мы знакомы с 6-ти лет.Удерживает вся жизнь ,прожитая вместе.Но меня беспокоит наше будущее.Я вижу что наши дороги медленно ,но уверенно расходятся.А он этого не видит.

С годами у нормального человека плоть становится только крепче. Начинаешь жить правильно и избавляешься от многих болячек, мешавших в молодости. Об этом на форуме полно рассказов.

GURUSUNNY, кажется Вам прибыла подмога

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вспомнился фильм "История Бенджаминна Б." Это только в том случае если..
"Начинаешь жить правильно и избавляешься от многих болячек, мешавших в молодости", но ведь так далеко ни у всех.

Просто поднятая тема актуальна для многих. Я беру для себя что то свое, кто то другое. Похожесть не определяет единомышление.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

GURUSUNNY, у меня ситуация аналогичная и не только по зожу. Как ни бьюсь не могу найти вообще никаких общих точек соприкосновения.
Мне понравилось как аs ответил на мои завистливые высказывания (у него жена тоже голодает).

Цитата:

- Повезло Вам с женой.
- эээ... не понял... приказал и голодает. Бывает по-другому?... Я бы с другой жить не стал.... Ап. Павел писал: "Глава жене - муж, мужу - Христос". И точка.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

ДОГОВОРИЛИСЬ!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

ну вот и еще одна точка взаимоотношения у некоторых людей которая в очередной раз показывает на сколько мы все разные и споры, попытки убедить в своей правоте, просто становятся просто сизифовым трудом...
я бы, чес говоря, не смог бы жить с человеком беспрекословно подчиняющимся моим приказам...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Да, AS в некотором смысле молодец . Мне для такой бескомпромисности наверное не хватает жесткости. Я считаю что нельзя решать за человека что ему делать у каждого свой Путь. И я бы вобще париться не стал этим вопросом если бы не желание иметь общих детей. Даже если бы были дети я бы их тоже не ставил в жесткие рамки НО....я бы с рождения, методично, постепенно, систематически следил бы за качеством их питания и жизни в целом, пока они не станут способны принимать решения сами и брать на себя за такие решения ответственость. В том то и суть что захочет ли жена(ее то устой я принимаю таким как есть) изменить свой образ жизни (не ради себя, если не может и не хочет но ради блага будущих детей) или мне все же придеться расставлять точки над "И".

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Только любовь может изменить человека.
Это и есть та единственная причина из-за которой люди должны жить вместе.
Лучшее воспитание-личный пример.Дети очень быстро понимают и перенимают все позитивное.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Совершенно согласна.
Если чувств нет, то смысл в совместном проживании? :hz:
А если они есть, то все разногласия даже и не заметны никому.

Опять же, "браки заключаются на небесах" (с). То есть, не просто так, а для какого-то личного опыта. Если человек его уже прошел и понимает, что перестал развиваться, то на то и дана свобода воли, чтобы осуществлять выбор :idea: .
И платить по счетам :bulbool: .

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Крайне интересная мне тема.

Мне 27, и я на распутье. Либо семья, либо «одиночество». В связи с этим, GURUSUNNY, не могу согласиться с тем, что удел женщины – семья (к сожалению, цитату не могу найти).

Любимый – есть. Всё, что необходимо для счастья – тоже. И детей хочу.
Но что-то внутри говорит – максимальное движение – вне тесных контактов с социумом. Все ответы в тебе. Слушай только себя. Развивай ОСОЗНАННОСТЬ.

Споров с любимым по поводу ЗОЖ нет. Я просто принимаю его таким, какой есть: глядя на меня, неделями сыроедит и проводит голодные однодневки – хорошо, срывается и ест все подряд, злоупотребляя алкоголем – тоже хорошо. Ведь это его путь. Я просто смотрю на это, поддерживая в хорошем, и не упрекая в том, что ему вредит. Он и сам всё знает.

Но понимаю, что семья – это великая ответственность. И роль жены вижу в самоотречении. А мне это претит.

Ведь находясь с любимым, я делаю всё для того, чтобы сделать его счастливее. Но не успеваю делать то, что делаю без него. Вот и живу двойной жизнью: он учит меня терпимости, пониманию, житейской и женской мудрости, умению любить безусловно.
А одиночество дает мне свободу мысли и действий, время на чтение и развитие осознанности, возможность остановить «словомешалку», и время на помощь нуждающимся.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Давайте меняться.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

чем/кем?.. ;)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А что, если нуждающиеся - это ваши будущие муж и дети?
Например, расчёт.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Шило на.. т.е. я хотел сказать женами. Или у Вас нет ничего:-(

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Совершенно верно:-). Я просто пока не могу совместить все свои устремления и порывы. Побороть эго/абстрагироваться от него - вот в чем задача.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

есть... свою милую я ни с кем не променяю... :smile2:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А сколько времене вы проводите вместе? вы живете вместе?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Осознанный человек везде одинок, но не в одиночестве.
Выберете третий вариант. Контролируемую глупость.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Karolane, у Вас ещё сильное эго? :-) Тогда мы идём к Вам. :D
Karolane, боюсь без эго не прожить в нашем мире сегодня. Какая-то доля просто необходима. Не заморачивайтесь на борьбе с ним. :-)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Мы живем в разных городах. Соответсвенно, времени вместе проводим - 3-4 дня в неделю:-) . "Юмор" в том, что я не выходила замуж, потому что знала, что не встретила еще "того" человека. А сейчас - я с тем, с кем хотелось бы быть.


Именно поэтому "одиночество" в кавычках. Это совершенно комфортное и полноценное состояние:-) .

:D . Спасибо. Пытаюсь. Не выходит.


Хм, да - я в трамвае. Отдаюсь воле Вышего Разума. Бороться вообще как-то неправильно, ИМХО. В этом случае будут те, кто выйграл и проиграл. Позиция выйграл/выйграл как-то ближе. А бороться с собой - еще страннее. ИМХО 3 раза. Сказав в предыдущем посте "бороться" - не совсем точно выразилась.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Это по-нашему! :D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Не важно, что не выходит. Главное процесс.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

:lol: Или результат?:smile2:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Если есть процесс, то это и есть результат. Но если у Вас нет процесса, то в самом деле ничего не выходит.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Процесс есть в любом случае. Вот только результаты зависят от поворотов мысли.
Я все же разделяю процесс и результат. Допустим, создам семью, рожу ребенка - это и есть промежуточный результат. Выберу другой путь - другой промежуточный результат, другие рельсы.

Объясните свое видение, если не затруднит?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Результата в рассматриваем случае быть не может, или он будет побочный.
"Получиться" тоже не может, т.к. это процесс, причем очень переменчивый, требующий возобновления усилий.
Возможно наращивания качества процесса. Но возможно и появление эмоции "скука" от которой избавиться не каждому дано. Тем более в самостоятельных занятиях.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Очень похоже на модный нынче принцип одомашнивания диких животных. Кошек, например. Тщеславие не даёт некоторым их хозяевам понять кто кого "одомашнил" и "кто кем управляет". Кошка, животное генетически приспособленное к любым жизненным условиям, выпадающая с 9 этажа и остающаяся в живых или её пухлый самовлюблённый "тепличный" хозяин (возомнивший себя оным). А истина в том, что отсутствие самодостаточности привело хозяина завести питомца, участь которого отныне латать душевные прорехи его жизни. "Каждому агнцу - свой пастух" Вопрос только "ху из ху?"... Обычно жизнь чётко показывает кто из супругов относится к "братьям нашим меньшим"... Они мудрее, поэтому и дают возможность своему спутнику считать себя "хозяином". В итоге получается весьма гармоничная пара.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

тимсон, интересные правильные наблюдения, но к аs отношения не имеют.
В его высказывании ничего, кроме хорошего юмора я не увидел. Хотя отношения ЧЕЛОВЕК ВЗЯВШИЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ГРУППУ И ДЕЛАЮЩИЙ ВСЕ ДЛЯ ЭТОГО - ДОБРОВОЛЬНЫЙ ПОДЧИНЕННЫЙ, ПОНИМАЮЩИЙ ВЫГОДУ ТАКОГО ПОДЧИНЕНИЯ ДЛЯ ГРУППЫ И СЕБЯ поддерживаю.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вот у меня на кактусе наросло много маленьких деток.А чтобы кактус зацвел- нужно всех деток отломать.А сами они не выростут.
Вот такая аналогия в природе.Или цветок или детки.На все не хватает сил у растения.
Я не смогла оторвать детки...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Надолго хватит того расчета? :smirk:

А вот чувства...:idea:
http://www.youtube.com/watch?v=yJvMjuCQATk

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Алена, насколько я знаю, ни Вы, ни я, особенно статистическим данным не доверяем.))) Однако, они показывают, что браки по (взаимовыгодному) расчёту распадаются реже, чем те, что по любви. Но надо полагать, что и наличие кое-каких чувств в них всё же имеется. Эту информацию встречал в книженциях по психологии.
А Дональд Трамп советует всегда заключать брачный договор. Этому парню я верю. :D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А кто спорит?

Мы же о высоком, о таких порогах ЗОЖ, когда простое сосуществование, основанное на быте, перестает удовлетворять, потому что не развивает.

Живущие по расчету навряд ли задумываются о нематериальном. И тем более, не готовы менять конкретное на нечно эфемерное.

:smile2:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Знаете притчу о попе и проститутке? :-)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А где ударение?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Я познакомился с женой на оздоровительном форуме, ч-з 2 месяца закомства она бросила своего парня- с которым прожила 7 лет. Через 2 месяца мы увидились, и ч-з 3 месяца мы поженились. ЗОЖ творит чудеса.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Gringo, серьезно?!
И давно вы вместе?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Алена,
Разве я вас когда- то обманывал?

Почти 4 года.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

:bravo:
А кто по гороскопу Ваша супруга? :-) :peace:

Извиняюсь за любопытство :hi:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

По попе.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

корнак7, best ч/ю ;) :lol:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Алена, Телец. Стройная, красивая. Говорит свободно на 3 иностранных языках. Рукодельница, вяжет, делает обалденные пo красоте и объему работы изделия из бисера. И еще много, много чего.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Gringo, Вы на аватаре такой белый и пушистый, а на деле зубастый. Сами чем занимаетесь? Адрес вроде киевский пишите. В Испании временно?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

корнак7, Это мой, бойцовский кролик- Масян. Зубки у него еще те- кусок пальца может оттяпать. Он руки воспринимает как отдельные существа, по-этому иногда атакует, но только на его територии. А вообще он по жизни спокойный, лишь бы морковка была.

Насчет места жительства, пока не решил окончательно, время покажет.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Если она была там БЕЗ своего парня,значит ему это не очень интересно.
А Вы как раз в тот момент были с ней " на одной волне".Поэтому она ,найдя в Вас единомышленника решила не сохранять "неравный брак".:idea:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Наверное,все зависит от отношений в семье.Я просто физически не могу понять,как это-если все хорошо,бросить свою половинку только потому,что она не желает голодать?А если супруг увлечется чем-то,что вам не интересно,то он должен вас бросить,потому что"не соответствуете"?Естественно,с годоми люди меняются,появляются какие-то другие интересы,но если они хотят быть вместе,они будут.Мой муж про голод и слышать не хочет,но не препятствует голодать мне,что уже радует.Может,для меня это не проблема,потому что дома готовлю я и стараюсь кормить семью более-менее здоровой пищей.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вопрос в том что делать если новые увлечения каждого категорически противны второй половине.
И вообще возникает мысль :как может нравиться охота,почему ему приятно стрелять и убивать уток(например).

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

и опять-таки прихожу к мысли,что это проблема отношений.Мой,например,последнее время увлекся пчеловодством.На это уходит все свободное время и поначалу и деньги.Я сначала бурчала,а потом поняла,что человеку нужно чем-то увлекаться,пусть лучше пчелы,чем что-то более вредное.И мой меня не притесняет,я знаю,что буду заниматься тем,что мне нравится,даже если он этого не понимает.Просто живя с человеком,нужно уважать его свободу и принимать его таким,какое он есть.
П.С. имеются в виду увлесения разумные,не переходящие какие-то границы.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ладно, попробую обьяснить корень проблемы чтобы не потерять суть разговора вообще. Да, мне нет дела до того ведут ли ЗОЖ мои близкие (в т.ч. и супруга), голодают они или нет - это для меня не важно и совсем не принципиально. Здесь главное чтобы мне не мешали голодать и точка. Я никогда не посягал и не буду посягать на свободу воли человека, каждый сам себе хозяин. Тем более что у меня нет разногласий с женой по какому либо другому поводу. Все вроде как замечательно. Но(!) Надо понимать что моя супруга потенциальная мать моих будущих детей и здесь позвольте обратить Ваше внимание на то что уже затрагиваються Мои интересы. Это же она будет их вынашивать, это же от ее питания зависит их питание и здоровье. Скажите если бы вы шесть лет посвятили ЗОЖу в т.ч. как минимум три из них ЗОЖу нереальному, с целью очиститься самому и дать здоровое потомство то я очень сильно сомневаюсь в том захотели б ли вы рожать от кого попало или от человека который Вам допустим не безразличен но которому самому безразлично его собственное здоровье. Ведь вы уже ощутили на себе все прелести и выгоды ЗОЖа и у вас есть с чем сравнить. Вы понимаете масштабы тотальной зашлакованости большинства людей превращающих себя в помойку полным невежеством в питании.
Осознание того что твой ребенок 9 месяцев будет жить не в совсем чистой среде, что через его сосудики будет цыркулировать постоянно отравляющая его в связи с безобразным питанием кровь, вот что не дает мне покоя. А ведь это еще не все. В период беремености формируеться основа имунной системы ребенка на всю его дальнейшую жизнь и если у его матери она не в полном порядке на что расчитывать ребенку? Я могу наводить и наводить выгоды и минусы ЗОЖа будущих матерей. Но если жестко проутрировать чтобы мысль стала предельно понятна, мне не хочеться "садить свое семя на болоте". Мои требования всего лишь сводяться к проведению ряда очистительных мероприятий включая и голодание небольших сроков перед зачатием ребенка и рационального, здорового, полноценного питания во время беременности а потом если даст Бог, и все будет нормально то пусть жена кушает все что хочет, все что ей вздумаеться и калечит свое здоровье как вздумаеться ибо за питанием ребенка я буду следить по возможности САМ и бойтесь гнева терпеливого человека те кто станут у меня на пути! А ведь она то до сих пор живя с таким ЗОЖником как я и все это видя изо дня в день не удосужилась хоть раз даже суточное провести. О каких точках соприкосновения можно здесь говорить? Спрашиваете куда глядел раньше? Да не думал я раньше об этом так серьезно. Все казалось, придет время еще успею, а пока…..

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

GURUSUNNY, все понятно и мне очень созвучно. Но в результате знаете что получится (уж процентов на 50 минимум)? Дети, если они у Вас будут могут выбрать не Ваш путь, а более легкий жены.
Если Вы придаете такое большое значение совместному зожу с детьми, то лучше и жену иметь соответствующую. Или перестать рассматривать жену и детей как собственность, что крайне трудно, если выполнимо вообще.
При таком подходе Вам гарантирован вечный бой в семье. А оно Вам надо?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

mariana, В моем случае, это не совсем так. Моя супруга бросила своего не потому, что он не хотел голодать, а потому, что встретила меня. А ЗОЖ- очень важный элемент. Сейчас сыроедим вместе, очень здорово. И вообще, я знал ее всегда, уже сотни тысяч вооплощений мы вместе. Ведь жизнь у меня бурная была, и женится я мог сотню раз, но всегда что -то останавливало. И не требуйте от меня фактов, если я так говорю значит так оно и есть.:-) И она не моя собственность - она часть меня.

Я, когда баночку меда скушаю, тоже понятливей стонавлюсь.:-)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

GURUSUNNY, если вы сейчас,когда вас двое не можете найти компромисс,то потом,с появлением детей,конечно,проблемы будут серьезнее,поводов для разногласий будет больше.До того времени,когда ребенок сможет выбирать сам свой образ жизни,пройдет немало лет и вы будете тянуть его каждый в свою сторону и он будет страдать от этого.Наверное,вам с детьми и правда лучше погодить пока...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

:D дык за три года его увлечения только в этом году мед собрали,а то все что-то было не так и получалась напрасная трата времени и денег.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

В том то и вопрос что ждать не хочу, или сейчас с ней или с другой но тоже сейчас ибо потом я могу уже и вовсе не захотеть....
Вобщем ясно что решение должен принять я, но как трудно определиться, эх....

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Одну морковку с двух сторон грызть - очень эроти романтично.:love:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Н-даа... Вы точно уверены, что дети нужны? :peace:
Сами представьте свою жизнь :idea:

А у матери детей-то такие же права на них. И если нет единства в вопросах воспитания, лучше и не зачинать начинать.:4u:

Уж не говоря о том, что все ЗОЖ-ные идеи по воспитанию могут испариться сразу после рождения ребенка. Когда вам на руки выдадут младенца и вы осознаете все бремя ответственности за его жизнь...:sneeze:

Не исключено, что в кртической ситуации и за антибиотиками побежите и прочие разные "вредные" методики станете применять, забыв об "идеалах".

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А она никак на это не согласна? Это ведь временно и для любимого мужа? Я б согласилась......

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Не исключено. Но базис должен быть. Глупо не использовать себе (в т.ч. ребенку) на руку то что в наших силах. Задача родителей сделать приход малыша в этот бренный мир максимально комфортным и безболезненным. Зачем начинать с токсикозов заканчивая антибиотиками?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Так-то оно так...Но не всегда ситуация развивается, как мы того хотим.

А вот ребенку точно не на пользу разлад между родителями. В попытках сохранить его физическое здоровье можно поломать душевное.

И вообще, задумаешься, хорошо ли жить с супругом-ЗОжником...

Ведь поедом заест: то голодаешь не так и не столько, то со штангой не приседаешь...:D

Блюдоманы, они, все-таки, терпимее к себе и другим :-) : толстая была - слова не сказал, похудела - опять красавица.
:smile2:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Видно или муж не такой уж и любимый или мать из нее будет никудышняя раз уж сейчас не задумуваеться о таких очевидных вещах. По этому поводу есть хорошая притча:


....так вот может мне сразу сказать: "Вы мне больше не друг!"?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Это все правильно-насчет здоровья ребенка,но человек к этому должен прийти сам,а не под давлением.Нельзя требовать от жены соблюдать ЗОЖ,это неправильно.Чтоб голодать,нужно сильно этого хотеть,а не соглашаться,чтоб сохранить мужа.Это уже какой-то деспотизм,простите.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Наверняка так и будет. Не сам, конечно, но когда ребенок болеет брать ответственность на себя и сопротивляться окружению...
К тому же дет. сад опять же. Или работу бросай или чужим людям отдавай. А там 100% болеть будет.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Это видимо, закон "сева и жатвы". Знаете, как китайский бамбук растет? 4 года под землей, и на 5ый вырастает над землей на несколько метров.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Конечно мать сама (обычно) знает,как воспитывать свое дитя.Я своих и холодной водой обливала с роддома и за ножки поднимала.Дети визжали от восторга,а семья называла меня фашисткой и ненормальной.Приятного мало!Теперь когда дети выросли практически не болея ,никто не анализирует что это благодаря моим правилам и нормам воспитания.Просто они здоровые-вот что я слышу от семьи.Муж пытался что-то квакать типа " а моя мама против",но я не сильно слушала.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

GURUSUNNY , вы уж извините, я может опять на личности буду переходить. Может вы все сильно преувеличиваете? И ее организм не такое уж болото, а чуть замусореное море. Может ничего страшного тут и нет? А потом ваш ребенок же будет ходить в садик? А кормят там точно не по законам ЗОЖа....И потом как это вы все собираетесь контролировать, если вы работаете? Или работу бросите и все время будете проводить с ребенком?
Сложно все это..... Мне кажется у вас не самый печальный случай.....Решать конечно вам, но я вас понимаю. Вот если вы по здоровью своей половине ставите меньше 4-ки(по 5-ти бальной системе), то конечно стоит задуматься. Я б от мужа алкоголика и курилы точно не стала рожать. Ну это я уж конечно в крайности бросаюсь. Утрирую так сказать.
А вообще, вот интересно, что ваша жена по этому поводу говорит? Вы вообще такой разговор затевали? Какие у нее аргументы против вас? Может вы слишком много от нее хотите?
А мнение типа дети в саду всегда болеют....это не всегда так. Я вот тоже своих с рождения закаливала , в бассейн водила, и вообще рощу по принципу - больше грязи-шире морда. И они у меня практически не болеют, а если и болеют, коротко, с высокой температурой и быстрым выздоровлением. Тьфу.....тьфу.....
А на мнение сердобольных бабушек - мне как то.....они в ужасе....

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А что она говорит? Говорит что понимает пользу Этого дела но не готова она сейчас отказаться от мяса и картошки (это одно из моих требований) тем более пробовать голодать. Говорит: "Ну один день я легко!" и это "легко" уже полтора года как начаться не может. А недавно приходит (накрутилась) и заявляет: бери мне больничное я буду голодать! Я чуть со стула не упал, отвечаю: "Тебе насколько больничное? Сразу на две недели? Ты, говорю хоть раз в неделю начни (вместе со мной) сутки голодать (я уж бы попытался ее отвлечь в этот день), но увы на этом все так и затихло. Состояние ее здоровья я оцениваю по 5-бальной на 3,8 порой на слабую 4 поэтому повод задуматься в принципе есть.
У нее один аргумент "Я так как ты не могу, ты ведь к этому годами шел", я говорю "так я ведь не требую чтобы ты регулярно голодала вместе со мной, начни по дню в неделю + пересмотреть рацион питания" ан-нет, не хочет. У меня такие упрямые люди асоциируються с баранами. Не могу я жить с таким приземленным человеком, я ведь стремлюсь к Высокому и Чистому.Нет путь семейного человека воистину трудный путь......и чем дальше тем больше я понимаю что не для этого я сюда пришел и не мое это, и жалости никакой и тоски ни грама. Только радость свободы и сострадания (к тем кто остался) манящяя меня в даль!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ну что вам тут сказать? Меняйте жизнь пока не поздно.
Я думаю вы тоже не сразу резко начали, а день в неделю легко голодать, особенно за компанию.

И еще, она понимает, что сейчас возникла реальная угроза вас потерять? Ей как на это наплевать? Она не собирается за вас бороться? И не хочет сохранить ваш брак? Или она думает вы с ней шутки шуткуете?
И еще, а детей то она вообще хочет? В принципе?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Однажды Шри-Япутра занимался медитацией. Он сидел в позе лотоса, закрыв глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг за стенами монастыря заголосила какая-то бабка.
"Чтоб ты сдохла, карга старая!", подумал Япутра и продолжил свои благочестивые занятия.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ну зря вы так, это точно не про Гуру.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

:lol: :lol: :lol: от чего? Как по мне то Шри-Япутру я понимаю:D
ну а если серьезно..
Наверное до недавнего времени думала что шучу ибо я когда то сам говорил что еще детей не хочу типа рано, вот она наверное и раслабилась. Я не думаю что ей на это наплевать но даже если и решит бороться то уж лучше бы поторопилась ибо уже в скором времени мне может захотеться на это наплевать(если не сказать что это время уже пришло). Детей она хочет и иногда даже вопрос этот поднимала но мое: "Родная, отлично я тоже хочу. С завтрашнего дня начинаем "оздоровительную стодневку под моим руководством" )))) тут же остужает все ее порывы и она уже и детей не хочет, да и вобще еще можно не спешить и т.д. и т.п. ((

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

У меня была кризисная ситуация,когда муж пил.В какой-то момент я взяла его за руку и просто сказала
-Я очень тебя люблю,но я должна думать о будущем моих детей.Поэтому или ты бросаешь пить или мы разводимся.Дети не должны страдать из-за моей любви к тебе.Я принесу в жертву свою личную жизнь,только чтобы они взрослые -были счастливы.
К моему удивлению он бросил пить в тот же день.Хотя было это для него очень непросто!
Поговорите с женой.Максимально откровенно-женщины очень ценят такую искренность.Скажите ей:
- Я тебя очень люблю,но для меня важнее моей любви к тебе -здоровье и жизнь моих детей.Я не смогу себе простить,если что-то пойдет не так потом,только потому что я сегодня не смог объяснить тебе как это важно для меня.И может быть ,если ты не шагнешь мне навстречу в этой проблеме я вынужден буду искать другого партнера по жизни.Пусть не такого любимого как ты,но более подходящего для меня в вопросе воспитания детей,потому что я очень хочу с первой секунды зачатия быть уверенным в том ,что я все свои знания использовал для своего потомства.И ради этой цели я готов пожертвовать нашими отношениями.Теперь все зависит только от тебя...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

GURUSUNNY, Вы серьезно или прикалываетесь?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вам просто повезло. Это можно сказать единичный случай.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Я думаю бесполезно это -человека упрашивать,чтобы он голодал ради детей, ради их здоровья, будущего. Да ради этого можно не только голодать, а перекроить себя вдоль и поперек... (ну лично для меня). Кроме того есть еще гены, наследственность, сейчас только Вам кажется, что только пусть родит в чистьм теле, а там... А потом наследственность может проявиться самым неожиданным образом. К рождению детей нужно подходить ответственно. Задайтесь вопросом, хотитеи ли Вы, чтобы Ваши дети были похожи на Вашу жену?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Мне тоже кажется, что это очень важный вопрос.
А вообще, Гуру, у вас вы вроде говорили, что даже теща голодала 3 дня, может и не все еще потерянно?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А что в этом прикольного? О баранах перегнул? Ну я проутрировал, конечно в полной мере к ней это не относиться. А во всем остальном ни грама смеха!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Зож - не должен быть главным аргументом в оценке человека. Вы сами можете привести огромное множество примеров достойнеших людей, до которых нам с Вами как до Луны.
Есть еще такой фактор как характер. Если говорить об этом факторе, то искать другого супруга нужно не Вам, а Вашей жене. Уделите внимание не только зожу, но и терпимости. И не стоит пытаться всех учить сразу же, чему сам научился без году неделя. Мудрый человек сам учится у ВСЕХ. Пожелаю того же и себе самому.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Имхо, это будет неправдой :peace:
Если Сани способен уже сейчас так говорить о своей жене:
.......................................

Vovec, как всегда, в точку - http://golodanie.su/forum/showpost.p...&postcount=190
:good:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

если бы я прочитала такие высказывания мужа на форуме,вопрос о детях,а так же о совместном проживании был не актуален.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

GURUSUNNY, история "стремлений к высокому и чистому" написана не только примерами бегства от неидеального окружения, но и отказами от возможности своего "беспроблемного развития" во имя "несовершенных" близких. Что тут лучше, хуже, выше, ниже решать каждому лично. Под любое из решений можно привести уйму авторитетных оснований, но сам факт вашей неуверености говорит о том, что ответ не снаружи.
Помню как лет 20 назад меня крайне удручала система центрального отопления в нашей 16-этажке, соединяющая собой в единое энергетическое целое всех ее жильцов, праведных и не очень :D :D :D
Больше юмора, поможет терпеть до прихода правильного понимания вещей.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ну я же говорю что ПРОУТРИРОВАЛ. Вот Вам бы за слово вцепиться:oops:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

GURUSUNNY, характер, эмоциональное состояние могут оказать воздействие на здоровье не сравнимо большее, чем зож.
"Убеждая других, убеждаюсь сам". Не хотите попробовать других убедить в этом?
Чаще жену Сократа вспоминайте.
А вообще все мы горазды других поучать, а загляни в свою жизнь....

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

100%
В моей жизни таки появилась женщина ради которой обдуманно(!) готов на все, лишь после третьей женитьбы, и не сразу, а по прошествии лет 10 совместной с ней жизни. (до этого был готов необдуманно :D ) Она далека от зож, а я если понадобится могу начать трескать мясо, хоть и не ем его вдвое дольше чем знаю ее. :hi: Ктоб мне ранее сказал о таком грядущем раскладе... :x
:D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Нет, не хочу.

Вот именно! На этом и остановимся. Всем спасибо, все что посчитаю нужным учту. Сейчас думаю осталось просто решить для себя и поставить в этом раз и навсегда точку. Пока сейчас я живу не дома, но когда сумею принять какое нибудь решение то может быть Вам и сообщу о том сумел ли я сохранить семью или все таки остался наедене но с ЗОЖем, хотя может и не стоит. Вобщем всем спасибо за отзывы и интересный диалог. Отдельное спасибо Тимсону, Кошке, Корнаку, Ларисе и всем тем чьи сообщения заставили меня особенно серьезно задуматься но кого я забыл упомянуть (я в любом случае Вам ставил спасибо) А пока перечитаю тему еще раз и подведу для себя итоги.:close_tem

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Посмотрите на это с другой стороны.Может она не верит в Ваши способности что-то изменить.Может Вам стоит проявить себя и проверить свои методы оздоровления.
Например: организуйте ( хотя бы в рамках форума) группу оздоровления под своим руководством.100 дневку здоровья.А жена Ваша убедится в Ваших способностях,почитает отзывы и может быть поменяет свои взгляды на это все.
А может просто у Вас осенняя депрессия и все кажется таким сложным?
В любом случае я искренне желаю Вам удачи!:good:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Habiba, он просто ищет жену, которая ему в рот бы смотрела и я его понимаю. Жены не те пошли. Отсюда и разводы.
Ведет жена зож или нет - это дело десятое. Посмотрите как на форуме ругается вполне зожевский народ. Если бы его жена начала голодать - это бы не решила проблему никак. Здесь нужно стать толерантным или искать жену, которая будет слушаться во всем.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Чтобы быть женой генерала- нужно выйти замуж за рядового.Тем и интереснее подтягиваться друг за другом.Пусть докажет ей и себе,что он УЧИТЕЛЬ,МАСТЕР или ГУРУ.Может она и не сильно верит его словам,пока это только слова.
А может человек просто устал от чего-то,хандрит...
Поезжайте отдохнуть на Красное море,там сейчас прелесть как хорошо!!!!!!!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Бесплатная реклама турагента не пройдет!!!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Как раз наоборот, человек ищет СОРАТНИКА! Вернее, не ищет, а хочет, чтобы человек рядом с ним был прежде всего другом и разделял его устремления и цели. А иначе просто пропадает смысл совместного проживания под одной крышей. Я понимаю, что родителей или детей по жизни мы получаем так сказать биологически, тут выбор не большой :D ,
но когда речь идет о СПУТНИКЕ от слова "путь", но выбор только за нами и прежде всего зависит от этого пути. И все эти страшилки про первого мужа или жену, типа держитесь за них всеми силами - они годятся для тех, кто испугался :smirk: А у меня лично почему-то получается, что следующий партнер всегда лучше предыдущего :-)
И никакого прикола или шуток не было, когда Гуру возмущался непониманием жены - просто речь идет не об ультиматуме " или ты вегетарианка, или развод", а о том, что система ценностей у двух людей, живущих вместе настолько различна, что теряется сам смысл совместного проживания, они уже не СПУТНИКИ по определению.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

О! Свежий взгляд. Бальзам на душу гуру. А то мы его совсем заклевали.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Кошка, вы пробовали жить с мужем который вас "пресует" понятиями чистоты в духе невозможности получить достаточно чистый приплод по причине вашей загрязненности?
Прошу простить за "утрирование", это для пущей ясности.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ой, я б с удовольствием пожила бы с таким человеком, а то всё сама да сама слежу за своей "чистотой" :D
Но ведь дело здесь не в жене, это же не она жалуется :)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ох, уже для себя закрыл эту тему но не могу удержаться. Кошка, я в Вашем понимании ни на грам не сомневался. Вы сумели понять истинный смысл беспокоящей меня проблемы. Спасибо. Приятно что все таки хоть кто-то вник в суть а не пытался вцепить свой ярлык ситуации.
Это не свежий взгляд это ПРАВИЛЬНЫЙ взгляд в моем понимании.
А вот тут прошу не утрировать. Поднятый мной в топике вопрос обыгрывался мной же с разных сторон порой не имеющих отношения к действительности с единственной целью - иследования проблемы в более широком ее смысле с разных углов и точек зрения. Прежде чем начинать "войну" нужно тщательно к ней подготовиться. А жену свою я не пресовал и делать этого не собираюсь. Поверьте я уже достаточно зрелый чтобы понимать в чем ценность "мягкости и поддатливости" воды раз она способна камень точить.
P.S. Простите если сейчас у Вас сложилось мнение что Вас использовали,:prv03: просто я люблю, как в шахматах, смотреть на картину происходящего сверху чтобы узреть ее всю а нагнетание страстей по отдельным ее частям делаю только в тесной связи с достижением(и ради онного) для себя положительного результата в своей Одной Большой Цели стараясь ни на что не распыляться на пути к ней но обязательно подвести итог с мудрым выводом!:hi:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А вот это уже чистой воды профессиональное волшебство :prv03: прямопротивоположное отстраненной мудрости, взирающей с высоты своей пуповины. О чем тут еще говорить? :hz:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Тоисть?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Это я вновь пытаюсь поднять избитую тему внутренних противоречий, самым наглым образом используя начатый тобой разговор. Насколько могу стараюсь делать это отстраненно, но если иногда и перегибаю палку заранее прошу простить, т.к. целью ставлю совсем иное.

Проф. волшебство кошки привязываю не сколько к ее подписи, сколь к природному умению всех женщин решать проблемы подобные твоей даже не задумываясь о них во всем объеме их сложности, следуя лишь своему внутреннему стремлению в конкретный момент времени))) И все это я противопоставил нашей извечной мужской склонности к распятию живой действительности в своих уме да разуме которые в свою очередь (как правило) кастрированны нашим столь же природным эгоизмом.
И как с этим жить :hz: :D Есть непреодолимая разница между прямым переживанием настоящей ситуации, и сухим рассуждением о ней. Это не означает что рассуждать не нужно. Просто мужчинам надо всеми силами стараться избегать по ходу своих рассуждений отрыва от реальности, учиться переживать ее как женщины, непосредственно и без задержек)). Иначе может случится упустить из виду самое важное, суть. И далее, торжественно принести ее в жертву своим возвышенным фантазиям во имя себя (он же пуп)) самого.

Возможно все это только мои личные заморочки переходного возраста :D :D :D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Боюсь у женщин свои заскоки.
Мужчины живут мышлением, женщины эмоциями, а воспринимать реальность нужно непосредственно сознанием, без навешивания ярлыков, придавания смысла и без эгоистических галлюцинаций.
По моему где-то так.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Или!))) Если по следовать моему трепу буквально, то посадка в реальность может закончиться лишь воплями о сломанном ногте, трагично и непредсказуемо :D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А что!
Было бы интересно и вторую сторону выслушать. Хотя бы со слов главного героя.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А он уже рассказывал раньше.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Habiba, вот те на! Где же я был?
Может перескажите?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А она как раз ни на что и не жалуеться. Все суперски. Вот только мужа иногда заносит)))

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Тема очень актуальная. Всё не читал, много понаписали.
Я на данный момент один. По поводу девушек ни под каким соусом не рассматриваю, к примеру, курящих. А вообще критерий ЗОЖа для меня конечно имеет немалое значение. Думаю, что просто положительного отношения к этому уже достаточно, а дальше можно на мозги покапать, и человек уже и сам станет и голодать и сыроедить.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А надо ли капать?
Мой супруг никогда не курил, но не вегетарианец, не голодает и тем более не сыроедит, однако, ни я ему на мозг не капаю, ни он мне. Равновесие, взаимные уважение и поддержка в семье. Я бегаю, он вокруг машины гуляет. Я голодаю, он ест пирожки. Я не ем мясо, он очень любит сытно , красиво и вкусно поесть, а это значит - курочка запеченная, мяско, плов, борщ, котлеты:D Я не ем сладкое, он очень любит тортики и я спокойно реагирую на его чайные церемонии в любое время суток:-)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Проблема в потенциальных детях.Мужья же детей не рожают,поэтому к ним и требования другие.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Да, мужья к рождению детей вообще никакого отношения не имеют:D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Они, конечно, в некотором роде имеют отношение. Но все таки роль женщины в этом вопросе мне кажется основной.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ну если я убеждён в правильности своего образа жизни и если мне не безразличен человек, то ИМХО капать надо. Но не навязчиво. Просто потихоньку направлять. Если человек к таким вещам не склонен, он всё равно останется при своём. Для приверженности ЗОЖу нужен определённый склад характера, далеко не все люди являются потенциальными ЗОЖистами.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Конечно! Свечку же они держат!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Если сравнить пропорции зожистов, занимающихся здоровьем из любви к здоровью и тех, кто занимается им вынужденно, то картина будет удручающей.
Любителей здоровья к нашему стыду общество воспитывает (выращивает) неоправданно мало.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Я как раз из любителей здоровья, но воспитал себя таким сам. Какие-то предпосылки конечно от родителей достались, они не курили, отец был врачом и любил спорт и меня на него подсадил. Но мой брат курит уже 20 лет и образ жизни типичный, как у всех. Жена супчиками кормит и т.п. Сестра вредных привычек не имеет, но и полезных тоже. Они воспитывались также как и я, но только меня «глюкануло», а они живут и не заморачиваются. Я знаю в чём причины, не уверен, что также у всех, но в случае с моей семьей, я вижу, что нужен ряд определённых обстоятельств без которых человек не придёт к ЗОЖу. Сам не придёт. Я давно был потенциальным ЗОЖистом, но тоже не заморачивался, а пришёл к этому совсем недавно и резко, хотя реальной необходимости в этом не было. Просто так сложилось, в основном благодаря интернету и во многом благодаря этому сайту.
Как говорится: «С кем поведёшься, от того и забеременеешь». Вот я от вас и забеременел... Нет, корнак7, не от вас, а от вас — дорогой Олл сайта golodanie.su
:prv03:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

gelert, у меня увлечение медициной и зожем как-то шло параллельно первое время. Но когда я увидел всю ложь в медицине изнутри одним увлечением стало меньше.
Хотя в медицине можно найти и кое-что полезное.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Уже доказано что дети в наследство берут от папы красоту,а от мамы ум.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

не достаточно, потому как...
Поверьте, Вы слишком самонадеянны. Читаю Вас и себя вспоминаю, вся моя (тогда не замечавшаяся) Наивность - сейчас совсем голая как на ладони!
Мой совет (он же и вывод) Не можешь решить задачу - измени условия задачи!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Хм... первый раз слышу, что для кого-то медицина является увлечением. По-моему она бывает только работой. )))

А от соседа что берут?

Очень может быть, но всё-таки это всё очень индивидуально. Я в принципе не радикал и не стремлюсь иметь жену помешаную на зоже. Всё хорошо в меру. Пусть она для начала будет не курящей, спортивной и современной. Это уже немало и не часто встречается, к сожалению. А ещё у меня бзик на полноте. Совершенно не приемлю наличие такой склонности.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Гурусан, тебе безразличен человек с которым ты живёшь. Нужно просто принять это. Проникнуться этим. Вернуться восвояси. Наш быт, окружение, среда обитания во многом определяют наши наклонности. Это не хорошо и не плохо. Это - закон гармоний. Изобретая сферы увлечений мы ищем гармонию. Тишина, скромность, накатанная колея приводит к переполнению "положительной" чаши весов. В противовес приходит желание убить (охота), отрешиться от реальности и уйти в виртуальный мир (алкоголь), мазохизм (голодания и жёсткий ЗОЖ), экстрим (сплавы по водопадам, восхождения на 7-ми тысячники, прыжки с парашютом и без:D) и т.д.
Поменять спутника жизни просто. Важен результат. Твоя нынешняя жена не нуждается ни в голодании, ни в ЗОЖе, ни в охоте, что свидетельствует о её самодостаточности. Родить, вскормить и воспитать - это как раз из этой оперы. Поменяешь на ЗОЖницу, но!... Что привело человека в ЗОЖ? Болезнь? Кармические долги рода? Самонереализованность? Самокопание?... Что ни придёт в голову всё будет увязано с реализацией некой эго-программы. Тебе нужна подобная мать для твоего ребёнка? И почему ты считаешь, что решающую роль сыграет выбор носителя? А как же генетика? Не зависимо от нас, рождаются дети - повторение наших родителей, дедов, прадедов... Какое отношение имели твои родители к голоданиям, на которых ты сидишь сейчас? А во многих семьях, наоборот, усыновлённые дети похожи на приёмных родителей. Чудно тасуется колода Жизни. Твоя жена алко- или нарко-зависима? Курит? Если нет, то что не так? Не так то, что ты не любишь её. Или перестал "видеть". Жёсткий ЗОЖ пробуждает в человеке Эго и раздувает его до размеров слона, из-за которого не узреть уже ничего. В таких ситуациях никогда не найти половинки себя. Все будут казаться ничтожны. Кто некрасива (а мне нужен красивый ребёнок). Кто неумна (а мне не нужен даун). Кто низка, кто худа и т.д. Может быть и в этом есть доля правды? А может и нет... Может правда в том, что от твоего семени должен выйти в этот свет Определённый Человек. И уже достаточно чистоты твоих клеток. А ты всё надумываешь "пути реализации проекта". А результат уже предопределён и будет одинаков при любом исходе. Пути Господни не исповедимы...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Тимсон, по глубине смысла ваши сообщения в даном топике для меня не имеют аналогов. Респект и уважуха. Но видите ли, все что вы здесь написали я уже осознал. Я с вами полностью согласен. Сейчас уже не стоит пытаться определить глубину моих чуств к жене. Я скажу лишь что эта глубина дочтаточно глубока. Следуеть иметь ввиду что я говорил

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Со штангой... Блин... а вот это я упустил. Пойду учиню разборочку. Есть повод:D

Эх, Корнак... Этот постик так классно бы выглядел за подписью Хабибы... или Кошки...

Ум и ... смекалку. Иначе почему Гелерт свечку держит:lol:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А я рада,что может косвенно в чем -то Вам помогла.
Вы поговорили, открыли себя и она поняла Вас.Вот это и есть любовь.
А мужчины не всегда хотят открыться и в результате сами от этого страдают.
Искренне желаю Вам и Вашей жене счастья и удачи!!!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Силачом слыву недаром
Семерых одним ударом.

Вы - герой. Вышли замуж за Жабу. Я такое только в сказках читал и то в лягушачьем обличии женщина была. Но красавица каких не видно и волшебница в добавок. У Вас муж обладает подобным? Если да, то расскажите.

Точно волшебник!..... Я знал:idea:

Хабиба, как Вы считаете, ненависть к противоположному полу какие корни имеет?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А это за подписью Изюма...:lol:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А внизу подпись: Тимсон, специалист по навешиванию ярлыков.:-)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Обращайтесь!
Я не волшебник,я только учусь,но для Вас сделаю скидки.:doctor:
С чего начнем?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Это штоб никто не потерялся и не смешался в толпе.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Отсутствие материнской любви в детстве,или отсутствие самой матери,или ревность к другим детям в семье-старшим,младшим -все равно.
Потому что когда ребенок желанный для женщины ( даже если она его воспитывает сама),даже разочарование первой любви (секса) не вызывает ненависти к женщинам в принципе.
Это не я так считаю- психология.
Думаю Вам очень нравится фильм с Челентано " Укрощение строптивого".
Вообще,наверное,такой типаж как в этом фильме вызывает у Вас симпатию.
Но я ,конечно,могу и ошибаться...Ничего личного...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Будучи учеником школы, я ходил на этот фильм 5 раз. Мне очень нравилось начало, но не нравилась концовка. Я уходил с сеанса раньше времени.
Хорошо, я Вас понял. А в чём по Вашему мнению первопричина стеснительных эмоций мальчика к девочке, которое с возрастом остаётся и не искореняется ничем?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Вам не нравится конец этого фильма,наверное,потому что Вам кажется что в войне мужчина-женщина победила женщина.А нравится начало потому что там явное преимущество мужское.
Вы боитесь раскрыться,боитесь что над Вами будут смеяться.Может быть когда-то у Вас и был такой опыт.
Думаю что это комплексы.Простые комплексы,которые всегда растут из детства.Думаю что Вы очень ранимый и чувственный (или чувствительный) человек,но Вы никогда и никому этого не покажете потому что "мужчины не плачут".
Первопричина в людях среди которых прошло детство.Только очень сильный человек может сказать правду о своих самых близких людях.Мне, например, было очень тяжело в определенный момент сказать своему отцу что он - подлец.Хотя это сто раз правда! Но это не значит,что я не помогаю ему как дочька.Просто однажды мне пришось сказать ему это прямо в лицо .И как-то стало легче.Причем и мне и ему.Просто я его поступок назвала подлостью,а как он это называет мне не важно.Не думайте как выглядят Ваши поступки со стороны.Забейте!
Если Вы хотите укусить свою девушку за ухо-кусайте и пусть она думает,что бы это значило.Живите в первую очередь для себя ( в разумных пределах).Все у Вас будет хорошо! Обещаю!:good:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Всё гораздо прозаичнее. Я уходил, чтобы не опоздать в школу. Учился во вторую смену.
Вот здесь Вы правы. Я боюсь этого. Потому что, во мне пробуждается шалость. И всё заканчивается тем, что все смеются над обидчиком. А это портит наши с ним отношения потому что меня порой "несёт" хлеще Задорнова. Да, я очень раним.
Мне трудно судить сейчас об этом... 10 лет как мой отец ушёл в мир иной. Помню только, что долго потом помнил обиды нанесённые мною ему. Чувствовал за собой вину... Но пока он жив у Вас, не морочтесь подобными мыслями.
Но, Хабиба, это будет препятствием в наших с ней дальнейших отношениях. Ведь я буду хотеть этого чаще и чаще (к хорошему быстро привыкают). Что в итоге останется от её уха? Да и не позволит она это проделать с собою вторично. Ведь если я что делаю, то делаю от души...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А Вы пошалите по полной программе.Возьмите отпуск и где-то вдалеке от Родины устройте себе праздник непослушания.И Вы будете удивлены насколько люди к Вам потянуться! Обычный человек скучает...Ну скажут Вам что Вы странный и будут в рот смотреть.
А Вы шутите больше над собой,если у Вас такое искрометное чувство юмора.Я,например,шучу над своим лишним ( очень) весом.И где-то к середине любого корпоративчика вокруг меня ходит толпа и на следующий день я слышу свои цитаты.В этом много плюсов! О тебе не сплетничают-куда уж если человек сам такое про себя выгоняет,никто не обижается и ты всегда-душа компании!
А женщины все позволяют! Просто Вы сто раз себя спрашиваете,а что она подумает обо мне если я ее укушу? А она будет совершенно счастлива! Подружкам расскажет:" Мой такой шалун! Представляеш, вчера меня за ухо укусил!" А подружки обзавидуются! Вот скажут повезло! Такая любовь!
Короче шалите!
А по поводу родителей-здесь все очень непросто.И с возрастом все сложнее и сложнее.Но это лишь одна из граней нашей жизни.Просто одна из ее частей...

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Господа модераторы, :fasttalk: по-моему собщения начиная с №245 и заканчивая этим флуд:flood:
Обратите внимание и внесите корективы.:deal:
Прошу прощения у тех чей флуд разговор прервал :blush:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

А как сейчас у ВАС с женой дела?
Вы уже начали с ней свою 100-дневку здоровья?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Не знаю можно ли считать это той 100-дневкой какую я себе представлял, но процес пошел. Оздоровительную програму я решил начать с нуля. Для начала мы решили в рамках профилактики пропить антипаразитарные травки. Режим питания на даный момент вполне удолетворительный с уклоном на сыредение. Иногда конечно жена позволяет себе немного отступить но ведь и я не 100% сыроед к тому же могу иногда что нибудь и совсем не то сьесть (козинаки например). В одну неделю мы решили делать суточное голодание а в другую 42-часовое голодание(я воздерживаюсь от пищи за компанию, (потому как для меня сутки назвать голоданием язык не поворачиваеться) хотя это ни в коей мере не исключает моих голоданий более длительных сроков). Все это происходит в спокойной обычной обстановке без каких либо претензий или возмущений. Все довольны всем все нравиться(надеюсь). Главное систематичность а ей как раз этого не хватало. Вобщем я надеюсь что начав оздоравливаться через силу со временем она сама ощутит всю пользу от этого и так сказать почуствовав "вкус свободы" уже не будет нуждаться в том чтобы ее постоянно убеждать в благих намерениях моего желания. Скажите жестко? Отнюдь. Во имя любви и отношений люди и не на то пойдут. Я ведь не заставляю ее пить, курить и т.д., ведь верно, потому каких либо угрызений совести не испытываю:smirk:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Супер! ОЧень рада за вас!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Я думаю,что заставить женщину силой что-то сделать невозможно.
Иногда мы ДЕЛАЕМ ВИД ,ЧТО ПОДЧИНЯЕМСЯ грубой мужской силе,чтобы сделать приятно своим мужчинам!:shuffle:
Просто не хватало совсем чуть-чуть ...

Продолжайте в такой же гармонии!!!!!!!!!!!!!!!:bravo:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

вы только что открыли мужчинам глаза на поступки и решения женшин!!!!!!!!!!!!!!!:bravo:

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Но это же нравится всем участникам сражений!:D

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

"Речь шла об адекватности партнёра. Адекватный партнёр — это не только тот, кто нравится и согласен с Вами и с кем хорошо, хотя и это всё имеет значение. Но это должен быть обязательно полный единомышленник и ближайший спутник на Пути к Истине.
Если же существует значительная разница в возрасте душ, в степени энергетической очищенности организмов и утончённости сознаний, если кто-то из партнёров не твёрд в этически и биоэнергетически единственно правильном "безубойном" питании, — то такие отношения будут серьёзным тормозом для более преданного Истине и приблизившегося к Ней члена пары. И это будет, прелюбодеянием."

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Интересная тема. Хотелось бы поделиться своим восприятием… :-)

Вселенная идеально сбалансирована и справедлива. Внешний мир человека является отражением его внутреннего мира. Внешний мир – своего рода тренажёр: события и люди призваны научить чему-либо, указать на возможности для совершенствования внутреннего мира. При изменении внутреннего мира внешний мир также меняется, отражая новое состояние внутреннего мира и предоставляя уместые для нового состояния внутреннего мира уроки. Это моё текущее мировоззрение вкратце. :-)

Моя вторая половинка идеально меня дополняет. То, что мне в ней не нравится, указывает мне на то, что я в себе могу изменить к лучшему (прежде всего это касается терпения и умения контролировать эмоции, я очень благодарен ей за то, что она позволила мне это осознать). И я не собираюсь менять её, я собираюсь менять себя, потому что, во-первых, прямое воздействие приведёт к тому, что она полностью отдаст свою жизнь в мои руки и продолжит жить новым образом жизни так же бессознательно, как жила прежним (возможности для роста её осознанности, взросления теряются) и, во-вторых, изменения во внешнем мире потребуют от меня куда большего количества энергии, времени и будут сопряжены с гораздо более ожесточённой борьбой, чем изменения внутреннего мира - с энергетической точки зрения этот вариант совершенно нецелесообразен.

У меня стойкое ощущение, что меня ведут по жизни: многие события являются настолько удивительным стечением обстоятельств, что это скорее походит на спланированное действие, чем на случайность, иногда меня посещают такие мысли и я начинаю так действовать, что мне не верится, что это я – ощущения, что мысли и стремление действовать определённым образом приходит извне. И моя история знакомства с любимой – очередное этому подтверждение. Один только тот факт, что внешность и характер, внутренний мир моей половинки являются 100% совпадением с моими представлениями об идеальной девушке, наводит меня на мысль о том, что всё это не простое совпадение и это не я выбрал, а за меня выбрали и всё устроили таким образом, что теперь мы живём вместе… Изменение внутреннего мира человека приведёт либо к адекватному изменению партнёра, либо к расставанию. В моём случае, думаю, при изменении моего внутреннего мира моя половинка скорее тоже изменится – уж слишком мы друг другу подходим и образ жизни – слишком незначительная причина, чтобы мы расстались. :-)

Исходя из этого, чтобы со временем стать со своей половинкой единомышленниками в образе жизни, нужно найти ответ на вопрос «Как можно стабильно и последовательно, без откатов, идти по пути духовного роста, находясь при этом в тесном контакте с человеком, имеющим другую точку зрения на оптимальный образ жизни?» Мои поиски ответа на этот вопрос привели меня к выводу, что единственная причина, по которой этот вопрос вообще является актуальным – эмоциональный заряд данной темы. То есть существование в непосредственной близости (не только территориальной, но и душевной, эмоциональной) с нами человека, который в чём-либо отличается от нас, приводит к нашему эмоциональному возмущению, появлению эмоций, которые будут тем сильнее, чем сильнее разница с человеком. Эмоции – это очень большое, я бы даже сказал, одно из главных препятствий на пути достижения человеком цели. Эмоции буквально сжирают свободную энергию человека, что приводит к тому, что человек, оставшись без энергии, прекращает совершать действие. IMHO, главный потребитель свободной энергии человека – не термообработанная, тяжёлая пища, а эмоции: на переживание эмоций средний человек тратит более 95% своей свободной энергии, причём сначала энергия тратится на само эмоциональное переживание, а затем на переработку и вывод из организма пищи, которую человек употребляет для того, чтобы эмоционально стабилизироваться, успокоиться.

Проведённое недавно голодание позволило на некоторое время обрести недостижимый ранее уровень ясности сознания и я увидел общую схему моих попыток изменить себя. Они выглядят так: когда мы жили одинаковым образом жизни, всё было гладко и мы жили душа в душу. Я начинал менять свой образ жизни, это приводило к разладу в отношениях и переживаниям. Изменения моего образа жизни не были продолжительными и какого-либо реального результата мне достигать не удавалось, тем не менее, эмоциональные переживания полностью лишали меня энергии и продолжать моё начинание я уже не мог – не хватало силы воли. Я скатывался на исходный рубеж, отношения восстанавливались, я переставал тратить энергию на переживание эмоций, «оживала» моя сила воли и я вновь начинал изменения своего внутреннего мира, которые, впрочем, вновь оказывались непродолжительными и безуспешными.

Не осознавая этого, не видя картины в целом, я мог бы продолжать это возвратно-поступательное движение по пути духовного развития хоть всю жизнь. Теперь же, с учётом осознанной схемы, приоритетом №1 для меня является обретение контроля над эмоциями. Сначала стирание эмоций, потом уже всё остальное (питание, дыхание, энергетика, физическое развитие)… Если разница в образах жизни с любимым человеком не вызывает эмоций, то можно принять любой его образ жизни и стабильно, последовательно жить своим собственным. Отсутствие эмоционального заряда, на мой взгляд – гарант стабильных изменений своего внутреннего мира не смотря ни на что. Ну и когда изменения внутреннего мира приведут к ощутимому, видимому результату, это спровоцирует изменения в образе жизни половинки, осознание ей всей прелести духовного роста, ведь видимый результат нагляднее и убедительнее слов.

Таков план... :-) К реализации ещё не приступил – сейчас ещё «зализываю раны» после голодания, восстанавливаю силу воли, перезаряжаюсь для нового витка развития. :-) Поэтому всё это – исключительно теория, но у меня есть предчувствие, что в этот раз способ решения найден правильно и цель будет достигнута. :-)

P.S.: Техники, которые могут помочь обрести контроль над эмоциями: быстро - методика Живорада Славинского, PEAT, BSFF, Турбо-Суслик; медленнее - йога, Цигун и ряд других техник…

P.P.S: На мой взгляд, дети – это вообще другое сознание со своей кармой, со своими уроками и поэтому не мне решать что уместно в жизни ребёнка, а что нет. Детей у меня пока ещё нет, но я просто собираюсь стараться как можно лучше разобраться в том, что ребёнку нужно для раскрытия своего потенциала и стараться дать ему то, в чём лично он нуждается, что он будет просить ему дать. К его образу жизни буду полностью лоялен. Во-первых, перед ним будет мой личный пример, который убедительнее слов, а, во-вторых, питание любого качества, а также роды в неблагоприятной среде роддома и последующая жизнь в детском саду, школе и так далее – просто опыт, который будет получать мой ребёнок. Смысл искусственно изолировать его от одного опыта, чтобы дать другой? Откуда мне известно, что опыт, который я собираюсь дать человеку, лучше, чем опыт, который он получит, если я «отпущу ситуацию»? На мой взгляд, лучше позволить событиям сложиться самостоятельно – IMHO, это будет наилучший для моего ребёнка вариант. Если он будет осознанной личностью, то сможет вернуть себе здоровье и добиться любых своих целей вне зависимости от того неблагоприятного воздействия, которое испытает на себе в первые годы жизни, а если будет жить «во сне наяву», будет «взрослым ребёнком», то разрушит своё здоровье вне зависимости от того каким здоровьем будет наделён с рождения. В общем, за детей я спокоен… :-)

P.P.P.S.: Еда действительно становится вкуснее, если приготовлена с любовью. Вода реагирует на отношение человека, изменяя свою структуру (и поскольку вода содержится в еде, воздухе, клетках живых существ и т.д., то можно сделать вывод, что своим отношением мы оказываем влияние практически на всё). Масару Эмото даже фотографировал кристаллы воды, наглядно демонстрируя разницу между любовью и ненавистью. Но это материальный план. На мой взгляд, в действительности всё ещё глубже, просто ещё пока нет устройств, способных регистрировать разницу между состояниями «с любовью» и «без любви» в более тонких планах. Рекомендую к прочтению книгу Клауса Джоула «Посланник». Из этой книги можно больше узнать о любви и её роли в жизни человека, а также познакомиться с интересными способами практического её использования для улучшения жизни. :-)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Всем привет!:prv03:
Мне задают вопросы о том как обстоят сейчас у меня дела с ЗОЖем и моими отношениями в семейной жизни?
Начну пожалуй с фундаментальной мысли которая поможет правильно воспринимать мою точку зрения и ее позиционирование относительно чего бы то ни было и о чем будет говориться далее. Полная реализация во взаимоотношениях(в т.ч. семейных) НЕ ЯВЛЯЕТЬСЯ моей главной целью в этой жизни. Намерение всей моей жизни направлено лишь на одно, на познание себя в реальности относительных вещей как части Бога-Творца и обретения тотального (хотя может это и громко сказано) контроля над своими мыслями как инструментом творения реальности. Мы изначально самодостаточные создания и нам никто не нужен для самореализации. Супружество при таком подходе является не обязательным но приятным и полезным опытом, поскольку это верный и короткий способ познать Любовь и свершить «Творение». Но это «Творение в союзе" не единственное и совсем не То что определяет переживание на опыте себя как Бога-Творца, Здесь и Сейчас в полной мере, хотя и может способствовать этому. К тому же это трудный вариант Пути самореализации. Не будем сейчас погружаться в метафизику я думаю суть ясна.
Теперь по теме. После пережитых мною недавно моментов "Озарения" несколько изменилось мое отношение к ранее не дающим мне покоя вещам. Принятие – вот что стало у меня на место негодования и недовольства. Я стал более снисходительным к тому что не отвечает моим требованиям. К слову сказать, я и сам не заметил как мне это удалось. Мой ум и все мои мысли были сосредоточены на совсем иных вещах ( об этом я рассказываю здесь http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=6197&page=41 ) как вдруг я понял что меня Это (образ питания жены) больше не беспокоит. Речь не идет здесь о безразличии, нет, просто куда то исчезли все условности и осталось лишь чистое восприятие ее(моей жены) Сущности (именно Сущности а не восприятие Ее как тела – физической оболочки с набором навыков, убеждений и манеры поведения). Я вижу ее и ощущаю на уровне эмоций и чувств, улавливаю малейшие изменения в Ее поведении и характере. Мы всегда были с ней близки. В чем? Не знаю, это трудно передать словами. Но на фоне того как после женитьбы ставала более явной наша разность в образе жизни Что-то оставалось неизменным, То что невидимой нитью связывало нас с самого начала. В первое время чем дальше я уходил в себя - к познанию Просветленных Истин тем дальше мне казалось мы отдалялись друг от друга. Но в момент когда мне удалось прикоснуться к "Осознанности" (именно лишь прикоснуться а не познать) я вдруг увидел всю картину взаимотношений и их цели полностью, как единое целое. Во мне что-то лопнуло и весь мой Разум наполнился покоем, полным пониманием и Принятием всего таким как есть. В жизни ничто не происходит случайно и совершенство есть в каждом моменте ее проявления.
Так вот, как только я смог овладеть своим сознанием и как-то упорядочить открывшуюся мне информацию, реальность начала откликаться на ранее волнующие меня вопросы. Жена начала больше внимания уделять ЗОЖу и не просто уделять но относиться ко всему этому более серьезно и ответственно, что понятное дело не могло меня не радовать.
То за что я так безуспешно долгое время боролся начало проявляться без моих усилий!
Сейчас все стабильно. Мое отношение к этому стало более зрелым и снисходительным. Если что-то выбивается из колеи я уже не сетую и не серчаю как раньше, я знаю что-так надо и в результате все случиться все равно так как будет лучше для меня. Представьте что ученик не может решить уравнение 2х2-х=2, мудрый учитель который умеет решать более сложные алгоритмы не станет кричать на него ибо он понимает что это уравнение решается легко и просто, он всегда найдет подход к ученику и сможет объяснить ему решение тысячью способами. Понимаете о чем я?
При этом хотелось бы повториться в том что я не испытываю зависимости от семейного опыта и проистекающих от него прелестей. «Отец создал Сына, но Сын не может создать сына. Ибо Тот, Кто так порождён (Отцом), может не порождать. Сын приобретает Себе братьев, но не сыновей» евангелие от Филиппа, что означает буквально: «Человека стремящегося к Просветлению не привлекает земное размножение. Поэтому Он порождает не земных детей, а чад духовных — братьев и сестёр». Это вовсе НЕ ЗНАЧИТ что я не хочу иметь детей просто подчеркивает что отказ от мирских забот мысль не нова и возникает она естественным путем в процессе эволюции Человеческого сознания (Души) ибо познав Истину ты становишся самореализованым и без необходимости переживания семейного опыта. Путь к Просветлению через семью самый трудный путь самореализации.
Мои же цели совсем иные. И пока семейная жизнь способствует их достижению (или просто не мешает) меня все устраивает. Но если вдруг случиться так что на моем Пути эти вещи станут несовместимы или взаимоисключающие я не на секунду не буду размышлять о выборе. Это не мое желание избежать ответственности, я всегда беру ответственность за свои поступки и действия просто я чувствую что пришел в эту жизнь не просто так и не только для этого. Все переживаемое мною до селе слишком приземленный опыт что бы быть причиной моего рождения.
У меня складывается впечатление что я сейчас прохожу досрочно программу учебы и знаний (моих прошлых жизней) по ускоренному методу(экстерном) ибо не учусь но лишь вспоминаю то что давно уже знал. А ведь еще должно быть время моей учебы, время моего роста, эволюции,время великих свершений и познаний, иначе какой смысл здесь находиться?:hi:
При этом я надеюсь что мне не придеться ничего разделять или выбирать между чем то потому что я ВЫБИРАЮ НОВЫЙ ОПЫТ где все эти вещи будут сосуществовать в полной гармонии дополняя друг друга.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

МОДЕРАТОРЫ, почему в этой ветке не отражаються мои сообщения да и сообщения других, например NRG0099???? Сие прошу удалить. Решите проблему пожалйста или обьясните почему она не решаема.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Ну вот я и нашел на этом форуме не единомышленика но можно сказать соратника, который тоже использует голодание как инструмент очищения Сознания. Респект.

NRG0099, в целом очень грамотный подход. Чтобы не повторять мою схожесть с Вами во мнениях на текущий момент, проще подписаться под каждым вашим словом (или почти под каждым), что я и делаю :good:

но кое о чем хотелось бы сказать отдельно:


Чушь!!! Нет такого понятия как "сила воли" есть мотивация и ее надо взращивать!

:-) не спровоцирует не надейтесь. Если человек сам не решит для себя то ничто его не изменит даже Ваш пример. К тому же если человеку чужд ЗОЖ то чтобы к нему (ЗОЖу) прийти нужно ой как постараться чтобы победить "клеточную память" а без очистки клеточной памяти человек вновь и вновь будет "скатыватся на исходный рубеж". И я Вам скажу что надо будет делать.....принять все таким как есть. Это как раз то к чему я сейчас пришел - Принятие.

Относительно мысли о детях:
Опять надежды. Надежды не работают. Вера работает с переменным успехом. Но 100% результат дает Знание. И отпускать ситуацию из под контроля слишком безответственно. Что-что а питание ребенка нужно коректировать ибо дети не всегда понимают что вредно а что полезно тем более при таком изобилии гадости среди еды как сейчас. Хотя согласен с Вами личный пример сильный акцент в воспитании.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

ты имеешь ввиду ругань и ссоры ? Эмоциональные переживания могут быть : любовь ,ненависть, ревность , радость,спокойствие и покой .Хочешь контроллировать эмоции ? Которые ? Хочешь перестать ощущать горе и счастье ? А поговорить серьёзно со второй половинкой и объяснить так ,чтобы поняла слабо оказалось ? Психовать и нервничать заставила ? )))Ай-ай-ай.А не думаешь ли ты , что без эмоций и не существует любви супругов?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Эмоции еще не показатель истиной любви. Да эмоции сильны по-началу и незрелые души попадаются на них, как рыбка на крючок. Потом страдают, Любовь оборачивается ненавистью. В подлинной любви этого нет, в ней нет противоположности...

GURUSUNNY, я надеюсь ваша семейная жизнь не будет препятствием, а скорее поможет на вашем духовном пути.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Любовь - это суммарность определённых положительных эмоций:-) Незрелые души говоришь ? В подлинной любви нет этого ,чего этого ? Поясни.Слова не несущие конкретики ,пусты:-) Радости ,спокойствия ,душевного покоя?

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

СОВЕРШЕННО ВЕРНО! Истинная Любовь абсолютна, она неразделима (мы сейчас говорим о Любви как о понятии) Она все что Есть, у Любви нет противоположностей. И считать что
слишком поверхностное и однобокое мнение ибо как быть с негативными чуствами, ведь они никуда не исчезли, куда их пристроить? Так вот, ЛЮБОВЬ - это абсолютная реальность. Это - единственное. Это - все. Бог - есть Любовь. Любовь - это не отсутствие чувств (ненависти,злости, похоти, ревности, жадности), но сумма всего, что можно чувствовать. Любовь есть общая сумма всего. Итоговое количество. Просто все. Я позволю себе (на правах автора ветки) закончить ответ со своей колокольни.... так вот,чтобы душа ощутила на опыте совершенную любовь (тоисть познала Бога, достигла Просветления), она должна ощутить на опыте каждое человеческое чувство. Как можно сострадать тому, чего не понимаешь? Как можно прощать другому то, чего никогда не испытывал в себе? Итак, я раскрываю Вам одновременно простоту и потрясающее величие пути к Просветлению. Цель человеческой души - ощутить все, чтобы она могла быть всем. Или можна сказать: цель души познать Любовь чтобы стать Богом здесь на Земле.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Я думаю GURUSUNNY ответил на этот вопрос. По-своему, конечно. но самое главное за словами стоят личные ощущения. А что такое истинная любовь-каждый, я думаю это испытывал когда-то, во всяком случае проблески этой любви. Самое главное такая любовь ничего не требует и если вдруг человек не оправдал ваших ожиданий она не превращается ни в ненависть, ни в ранодушие. Она просто есть..

мы говорим о разных понятиях любви .Ты о любви к Богу, я об эллементарных эмоциях.Любовь - это эмоция, чувства,и положительные и отрицательные,- питаются также эмоциями. С твоей колокольни это поверхностное и однобокое мнение ? А с поего пола - сжатая информация о многом)))

нет , на вопрос адресованный тебе ,нет:-)

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Поверь Ирокеза, та Любовь о которой я говорил включает в себя и ту что имела ввиду ты. Эмоции не Любовь, Любовь - это чуства. Эмоции - это реагирование а чуства - ощущения, переживания. Рассмотрим на примере волн океана. Поверхностные колебания воды это эмоции, но глубина это любовь. Глубина(Любовь) статична не зависимо от того какие волны наверху. Так же истинная Любовь, она стабильна не зависимо от нашего реагирования. Хотя с тобой я могу быть согласен в том что суть их одна - это вода(ну в контексте примера).
Я вот читаю Вас милые дамы и лишний раз убеждаюсь что все таки мужчина более самодосточное создание (ничего личного) и путь духовного роста ближе его душе. Мужчина ощущает любовь на уровне чуств, женщина на уровне эмоций. И как раз в тему даной ветки продолжим разговор вернувшись немного назад
даже в примере NRG0099, камнем преткновения на Пути выступает женщина со своими эмоциями. Как тут будешь добр? Так и хочеться сказать: "Не лезь не в свое дело!". Роль женщины в том чтобы вдохновлять мужчину двигаться вперед. Не гнать, не заставлять, не выжимать из него все силы себе в угоду но побуждать. А что мы имеем в большинстве случаев, неприятие, возмущение, негодование. Я скажу так: мудрая, по настоящему любящая женщина нынче ой какая большая редкость! Лично моя позиция такова: или меня любят, уважают и принимают таким какой я есть при этом давая возможность побыть одному(например, когда я голодаю) или .... все! Нет никаких Или. Ничто не имеет значения если что-то мешает мне двигаться вперед! Я слишком долго ждал чтобы тратить свою жизнь на других! Второй жизни с одной памятью никто Вам не даст!

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

чувства-это эмоции.

Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
 

Эмоции - это реагирование, а чуства - это ощущение. Первое проявляеться на уровне Разума, второе на уровне Души. Прислушайтесь к себе в моменты сильных эмоций (если конечно Вы сумеете сохранить Осознаность) а потом попробуйте сфокусироваться на своих ощущениях когда будете испытывать Чуства. Сравните оба этих переживания, Вы будете потрясены - разница КОЛОСАЛЬНА!