В апреле этого года, я познакомилась с девушкой, которая болела анорексией, кроме этого у неё была депрессия. Она страдала ПРЛ с суицидальными наклонностями ( у неё была попытка суицида, травилась таблетками). Еще, как она говорила, в ней жило несколько личностей и они постоянно спорили (похоже на шизофрению). Одна личность постоянно ела, другая хотела голодать, третья не хотела жить. Вся её жизнь кружилась только вокруг еды, борьбы с собой и страданий.
Мне очень хотелось ей помочь, воодушевить её и у меня это получалось, она вставала с постели и занималась уборкой, спортом, кушала. Она даже зарегистрировалась на форуме, чтобы общаться, научится принимать себя. Но в моменты срыва, она так ненавидела себя и мучилась. Врачи ей не могли помочь, не оказалось хорошего врача, который мог бы ей помочь ( она жила в деревне, на Урале).
После очередного срыва, она не могла вынести своих мучений и покончила с собой. Ей было всего 26 лет. Я испытала шок. Апрель был самым дурацким месяцем.
После этого случая, я стала задумываться почему это произошло. Я стала интересоваться психологией и во время просмотров бесед о ПРЛ, я поняла что у меня тоже самое, только на начальном этапе. У меня нет мыслей о суициде. Если не считать зависимости к еде. Когда я много ем, нагружаются печень, другие органы и в принципе это тоже самоубийство. Как- то давно я смотрела хороший фильм : "Наш очаг. Наш дом". Там врач умер и попал в чистилище, как самоубийца, потому что часто курил и пил вино. Он даже не понял, почему его называли самоубийцей, ведь он не наносил себе явного вреда и не убивал себя. Вот так, любая зависимость - это скрытое самоубийство, не любовь к себе. Если вы себя любите, Вы не можете так часто пить кофе, есть много сладкого, переедать, курить, играть каждый день на компьютере по несколько часов, быть шопоголиком и зависеть от вещей, зависеть от соц сетей и форумов.
Зависимость крадет счастье, она забирает большую часть Нашей жизни, где Мы проживаем чужую жизнь, в которой Нас практически нет. Чем раньше Человек понимает, что Он зависим, тем легче ему будет справиться с ней и начать жить полной Жизнью. Где каждый из нас - Это настоящий, целостный, осознанный и счастливый Человек.
Почему я считаю что у меня ПРЛ.
1) Резкие перемены настроения.
Может быть все хорошо, а потом спонтанно начинаю грустить, переживать, появляются чувство страха за моих близких. Потом я себя успокаиваю. Это может быть прогулки в Лесу, медитация, молитва, иногда просто говорю себе всё не так уж плохо, просто надо поменять восприятие и действительно всё становится на много лучше.
Такое состояние у меня было вчера. Моя сестра очень болеет и я после разговора с ней очень расстроилась. Начала это состояние подпитывать мыслями, которые усугубляют положение, появляется страх. Тогда я сказала себе: Нет! Всё на самом деле не так, если буду думать позитивно, то всё будет только лучше, ведь мысли материальны. Мысли - это пища для нашей души, её можно окормлять верой, надеждой и любовью, а можно грустью и страхом. Каждый Человек - создатель целой Вселенной, внутри себя, с помощью мысли. От того какие у нас мысли, такое и состояние нашей души. Мы каждую секунду делаем выбор (осознанный или неосознанный) в строну наших мыслей. И этим камнем (мыслью), мы строим домик (состояние души), в этом домике может быть не
уютно, а может быть очень уютно и радостно
Всё зависит только от нас!
Поэтому абсолютное счастье есть, всё зависит от того, какой домик вы построили в себе!
2) Кроме резких перемен в настроении, я могу в один день, об одном и том же Человеке (близком), подумать что он очень плохой и начать еще больше подогревать эту мысль, накручивать себя, думать о расставании или как проучить или наоборот ( в зависимости от ситуации) подумать, что он очень хороший, обнять и сказать как я люблю и мне очень дорог. Когда проявляются негативные эмоции, я их начинаю анализировать и прихожу к заключения, что нельзя всё делить либо на черное и белое. В жизни гораздо больше красок, нужно просто постараться их замечать
У меня с детства есть такая черта характера, если поссорилась с близким Человеком, то не важно кто прав или виноват, я подойду попрошу прощения и обниму, потому что чувство неспокойствия не дает мне покоя. Когда всё улажу, приходит облегчение и в душе сново мирно и спокойно. Поэтому в семье у нас вообще не может быть конфликтов. Однако, я умею выражать свои недовольства и если нужно ( после самоанализа, правильно ли воспринимаю, без эмоций) - я выражаю свою точку зрения и отстаиваю её. Я могу обидеться, но долго держать обиду на Человека не могу, отпускаю.
3) Могу в кругу друзей прилагать усилия и есть например то, что вообще не ем и не говорю об этом, потому что не хочу показаться избалованной гостьей, которая то одно не ест, то другое. В такие моменты я думаю, надо ради любви терпеть, она же столько времени провела на кухне
Или, если кто-то курит рядом, стесняюсь сказать. На самом деле я очень часто стесняюсь сказать то, что мне не нравится. Поэтому я решила быть собой и начать говорить правду. Не хочу больше притворятся и быть кем угодно, но только не собой.
4) Непонятное отношение к еде. Эмоциональное переедание. Зависимость от сладкого.
Часто это происходит неосознанно, я тянусь к вкусняшкам и просто ем.
Если начинаю себя сдерживать, то к вечеру обычно срываюсь.
Бывает так, что могу продержаться целую неделю или больше, но это невероятные усилия. Неделю назад смогла продержаться 9 дней на сыровеганском питании без соли и сахара, потом срыв и начала наедать за все эти дни.
Я часто зацикливаюсь на своём питании, то на сыровеганстве, то на веганстве и вегетарианстве. Мне всё время не терпится поставить себе штемпель к причислению к одному из этих типов питания. Когда я так поступаю, я напоминаю себе, что я больше, чем веганка, сыроедка или фрукторианка. Я больше, чем христианка или язычница. Я больше всего этого. Но почему-то люди любят себя к чему - то причислять, наверное просто не осознают что они на много больше всего этого. Сама не понимаю зачем загоняю себя в эти рамки и узкие понятия.
5) Замечаю над собой, когда ставлю цель, иду, потом понимаю что это не моё, бросаю, потом опять себе что-то придумываю и всё идет по кругу. Это прям какая-то каша в голове. Нет ни систематичности, ни осознанности. Если вы почитаете мой дневник сначала, то это ощущается, как я там с одной крайности к другой бегаю и начинаю блуждать в этих двух березках
То голодаю, то бросаю, то сыроежу, то начинаю спортом заниматься, то еще что-нибудь.
Все эти описанные моменты относятся к ПРЛ. Я описала, что со мной происходит,
чтобы отслеживать своё состояние и возможно кто-то в этом тоже узнает себя и начнет заниматься не просто ЗОЖ, но и психикой комплексно.
Мы все хотим быть здоровыми и счастливыми. Всё в наших руках. Удачи нам всем!