[Squirrel]

И снова здравствуйте!
Авокадо до этого ела один раз в полгода из любопытства, после ваших дискуссий теперь его совсем не хочется.
Fuyu, по форуму вчера честно погуляла. Есть интересные места и мысли. Но пока не готова распыляться. Пытаюсь сосредоточиться на своих целях и задачах, разобраться в себе. Фильтрую информацию – что мне поможет, и чем пока рано заниматься.
Голодать мне вообще не хочется, но для того чтобы совсем не быть белой вороной расскажу про свой опыт: прошлой зимой, вначале весны пробовала делать разгрузочные дни. Несколько раз на гречке, пару раз пила весь день разные чаи, пару раз на овощном бульоне. Несколько недель подряд раз в неделю разгружалась на молокочае с бананами. Может, тогда что-то лишнее у себя и вымыла. Как думаете? По ощущениям сытости, вкусности эти разгрузки были самые комфортные. В последний раз Что-то внутри подсказало, что молоко Ему противно. Потом поняла, что молочные продукты лучше вообще избегать. Почему не хочу голодать: очень большая слабость во всем теле, голова ничего не соображает, уменьшение веса практически не происходит или незначительное и вес быстро возвращается, никакого кайфа от этого не ловлю. Один раз летом вынужденно денек поголодала, только из-за того что накануне сильно объелась и физически в рот ничего не лезло. Согласна, что здоровому организму голодание не нужно, что сбалансированное ежедневное питание гораздо естественнее и полезнее. Надеюсь, голодальщики, не закидают меня тапками?
Дневную дозу протеинов определила как 200гр печенки или нежирной говядины. Пока делаю упор на красное мясо. Позже добавлю рыбу, птицу, яйца. Сыр для меня слишком соленый или я еще не нашла свой сорт, молочного ничего не хочется, орехи – слишком жирно, химических протеинов избегаю. Белок из гречки, наверное, не считается? Какие еще варианты протеинов есть?
Тимсон,раннее утро – это волшебно! Сколько себя помню – всегда голова лучше соображала по утрам, и настроение в первой половине суток всегда позитивнее. Главное вечером вовремя лечь и крепко проспать положенные 8 часов. И все получится!
Наверное, тут есть модераторы или приближенные к ним люди, которые по ip увидят, кто есть кто и смогут защитить мое доброе имя.
Отчитываюсь. Вчера в 16:05 поела с коллегой на работе. Говядину, овощи, 2 зерновых хлебца. Очень долго все грызла. От овощей настроение лучше становится. И во рту свежее. Какой-то луч света начал в мозгу появляться. В 17:00 ушла к врачу, проверять мозговое кровообращение. Ничего страшного не нашли, небольшие зажимы и врач была добрая-ласковая, но настроение почему-то упало. Зашла в парфюмерный магазин, долго бродила между витрин, нюхала разные баночки, пытаясь поднять настроение приятным запахом. В один момент понравилась ваниль. Но купить себя не убедила. На тренировку пришла разбитая, снова увидела себя в форме в обтяжку в зеркало, ничего радостного. И тренировка прошла через силу, все делала с большим трудом, постоянно смотрела на время. Обычно, если прихожу в клуб «в минусе», то после занятий настроение всегда взлетает и вылетаю на крыльях. Вчера этого не произошло. Сходила в турецкую баню в поисках релакса, в душ. Жажда немножко отпустила. Еле-еле уговорила дойти себя пешком до троллейбусной остановки. Шла и думала – неужели опять повторяются тяжелые времена из прошлой зимы, когда спорт не для удовольствия, а потому что Надо? Когда все через силу, когда избегаешь зеркал, потому что не нравится отражение, когда никакой осанки, самооценка ниже плинтуса, когда предпочитаешь секс при выключенном свете…брррр…Очень мне все это не нравится. Дома сразу же расстелила постель и улеглась в 21:30. Проснулась в 4. Откуда взялась эта привычка?????!!!!! Побродила, повертелась в постели, поприставала к сонному мужу. Не знаю как, но умудрилась уснуть. Проснулась в 7:20. Порадовалась, что поспала. Выпила воды, приняла душ. В голове появились мысли о еде. Варенье, которое вчера казалось слишком приторным, сегодня виделось приятным. Опять дрожали руки – чего бы съесть? Никак не пойму – это голод или что-то еще? Раньше такого не было, могла спокойно не есть часов до 10. В идеале хотелось бы спокойно просыпаться, умываться и без дикого голода минут через 40-50 садится кушать. Сейчас сразу после пробуждения внутри свербит - покорми, покорми, покорми. Завтрак хватило силы воли приготовить, а не схомячить первую же попавшуюся плюшку, которые на кухне сейчас распиханы по всем углам. Вспоминаю аскетичные летние времена: в холодильнике кашка, рыбка, овощишки, полупустые полки, ничего лишнего. А теперь все забито плюшками, чтобы если «прибъет» - всегда были. В душе еще поразмышляла – вредной еды не хочется, но и каш тоже не хочется. Чем же тогда питаться, из каких углеводов брать энергию? Подумала, что кроме всего прочего «сползла» с каш, потому что надоело однообразно питаться. Готовить я не люблю, всегда стараюсь процесс готовки сделать максимально простым и быстрым. Сварил тазик каши и на неделю, каждый день только овощи разные строгать. И протеины аналогично – потушил рыбу в воскресенье и до следующего голова не болит чего бы съесть. Надо придумать, как я буду в дальнейшем правильно питаться. Итак, на завтрак взяла 4 постных блинчика. В блендере смешала 70гр говядины, 3 веточки петрушки, кусок дайкона, 1 хурму, 1 банан. Когда выложила это все на тарелку – подумала, что слишком много, половина останется. Отрезала себе еще кусок говядины(не взвесила). Завернула смесь из блендера в блинчик, откусила – вкусно, банан дал очень приятный оттенок. Ела вприкуску с говядиной и с щущением радости. Завернула второй блинчик – где-то в середине начало появляться что-то вроде чувства сытости, но тут пришел муж. Уселся рядом и начал отвлекать от еды своими разговорами. Он все правильно говорил, никакой ерунды, все мягко и с любовью. Но это отвлекло меня от еды и моего внутреннего диалога-монолога с собой! Внутри все напряглось, разбушевалось, появилась агрессия. Я перестала жевать и пыталась успокоиться, не сорваться на мужа. Сидела и терпеливо молчала, пытаясь никак не показать своей злости. Параллельно размышляла доедать еще два блинчика или нет, прислушивалась к ощущениям в желудке. Потом пересела в угол около плиты и попросила мужа не отвлекать меня пока от еды. Он терпеливо замолчал, но остался сидеть рядом. Дожевала оставшиеся 2 блина и всю смесь из блендера. Изо всех сил искала ощущение радости вкуса от еды, ничего не нашла. Расстроенная и злая залезла обратно в постель. Умом понимаю, что съела слишком много, в желудке ощущаю тяжесть, настроение злое и напряженное. Минут 10 назад буквально трясло от негодования. Устроилась на подушках с ноутбуком, пока пишу, агрессия немножко проходит, но печаль-грусть со мной. Надо как-то учиться регулировать размеры порций, чтобы вся кровь-энергия не утекали для переваривания к желудку и, может, мозгу тогда больше достанется. Муж сделал зарядку и мирно улегся рядом, досыпать, нежно сжимая мою ногу. Планирую обед в 13:30. Впереди выходные, надо погулять на свежем воздухе.
Вчера вечером назрел вопрос. Что сообщество думает про тренинги ЛайфСпринг и аналогичные? Правильно думаю, что они построены на БЭ? Плохо это или хорошо?
Начинаю подозревать, что избавляясь от пищевых зависимостей, приобретаю зависимость от этого форума.