[Лариса13]

Я вообще поняла, что все идет наверное от головы. ЗОЖить я хочу. Вообще интуитивно с рождения этим занимаюсь. Никогда не могла есть неправильную пищу, чем сильно огорчала своих родителей (они до сих пор едят свинину, майонез и пьют молоко и т.д.). До сих пор вспоминаю, Как папа заставлял есть жирный суп с хлебом! Я рыдала, прятала хлеб за щекой и на вопрос почему хлеб не кусаешь, доставала его оттуда и говорила, я еще тот не прожевала. Всегда была очень худенькой, потому что предпочитала вообще не есть, чем есть например гречку с молоком или картошку с жирной свининой, фу. Фрукты в нашей семье не покупались, считалось это дорого. Апельсины мама покупала только когда я болела (а это было ОЧЕНЬ редко). Все детство мечтала, что когда вырасту и буду сама зарабатывать – буду есть одни фрукты и овощи. Чем в принципе сейчас и занимаюсь. Всегда была подвижной и сейчас стараюсь выбор делать в пользу движения (выше все это рассказываю), НО! Считаю, что жизнь моя – ну очень сильно этот процесс осложняет (или я к этому так отношусь). На работе почти нет возможности двигаться, нет возможности поесть вдумчиво (ну не люблю я в себя пищу просто кидать, предпочитаю удовольствие получить или не есть вообще), голодать мне сейчас тоже почему то трудно, до этого работала в другом месте и там как то это шло, но с трудом тоже, ну а здесь вообще никак не идет.
Если лично меня тут касаться, то я сейчас пребываю реально в депрессии (за год 3 раза сменила работу, и муж 2 раза, и у старшей дочери начался как то сильно проявляться переходный возраст), а я человек и без того ранимый и чувствительный, и вот эти последние полгода как то меня совсем выбили из душевного равновесия. Все что остается из Зожа неизменным – так это правильно или несовсем употребление нормальной пищи. А вот голод ну не прет и все. Пытаюсь суточно голодать по субботам. Но последнее время поняла, что голод на меня действует как еще один дополнительный раздражитель. Я начинаю нервничать, а хочется хоть дома побыть в позитиве.
Вот поэтому и спрашиваю всех, кто как что с чем совмещает, может мне от этого и легче станет.
А вообще я себе сейчас реально напоминаю женщину из фильма «Принцесса на бобах» - вот этот образ реально я. Только мама с нами не живет. А муж и дети аналогичные, и я как загнанная лошадь, и сил нет ни на что. Мне даже спать не дают спокойно, потому что муж почти всю ночь не спит, то футбол смотрит, то новости, то фигурное катание. Он работает посменно и ему хватает 4 часов для сна. И никто из них не помогает – я сама в этом конечно виновата, сидела дома в декрете 4 года (муж зарабатывал хорошо) и у меня сил хватало на все, я все делала и они к этому привыкли. А теперь, когда я практически единственный кормилец в семье, они никак не могут понять, что домашние дела мне уже тяжело все на себе везти. Все сидят дома и ждут пока я приползу с работы и начну ужин готовить (хотя сама я не ужинаю).
Этот весь рассказ мой не совсем по теме. Это называется – как бороться с депрессией. Я конечно знаю, что мне ответят – голодать. Я и сама в этом уверенна. Ну ничего не могу с собой поделать – не идет сейчас голодание и все.
Я не обижаюсь ни на чье собственное мнение на счет моей персоны. Думаю просто – и надеюсь, что напишет кто то что то, что я на жизнь по другому посмотрю и переосмыслю что то или переоценку сделаю. Вообщем жду чуда! И уверенна, что народ откликнется, и даст дельный совет.
А про то, что я не одна такая и есть ситуации еще хуже – ЗНАЮ! ВИДЕЛА! Так давайте ж поддерживать друг друга, помогать советом и добрым словом.
У меня вот тоже мечта, когда дети не будут во мне нуждаться – уеду в деревню, и буду огород капать.
А сейчас реально все кругом раздражает. Хочется закрыться в коробку и сидеть там. И чтоб никто от тебя ничего не хотел, и чтоб ты никому ничего был не должен.
Может я и ищу оправдания своим поступкам, со стороны виднее. Так что пишите кто что думает. Мне общения с такими же людьми ОЧЕНЬ не хватает.