[Habiba]

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю

"Зять это инородное тело в доме..."

"Я Вам сына подарила.
Заберите свой подарок обратно!"

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЕрами...

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...

-Доктор,я буду жить? -А шо, без этого никак?

В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
-Я так сегодня ухряпалась...
-Счас получишь тырсы за раскардаш...
-Я не червонец, чтобы всем нравиться...
-А чо это ты такой зашмуленный?
-Папа,а что такое ПОЦ ?Папа:-Посетитель Одесского цирка...
-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Иди кидаться в навоз!

Надпись на базаре:ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ

- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...

-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать,

С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит...

-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!

Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,, -Миллионеры часов не носят!

Перекалапуцать-(перемешать)

Вид на море и обратно.

По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,
Объявление:"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."

Супруги идут по улице. Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"

-Ой,наверно засорился верхний желудок...Буду рвать!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:
-Это-на 10 гривен...

В интернете увидел фото одесской вывески:
Туалет-100м, бегом-50м.

Там же.Объявление на Привозе:Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски

-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!

Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре?
-Доедут.
-А если не доедут,
-привозите назад, я их еще не раз продам!