[Igor]

Еврей приходит к раввину за советом:
— Рэб Нохум, помоги. У меня есть два гуся — серый и белый. Дочь выходит замуж, одного надо резать. Какого?
— Режь серого.
— Белый заскучает.
— Ну, тогда белого.
— Серый заскучает.
— Мда. Слушай, вообще–то у нас так не принято, но в этот раз, так я в затруднении, разрешаю тебе сходить к русскому попу в церковь через дорогу и спросить у него совета.
— Батюшка, у меня есть два гуся, серый и белый. Дочь выдаю замуж, одного гуся на надо на стол подать. Какого резать?
— Режь белого!
— Так серый же заскучает.
— ДА И Х.... С НИМ!

.........
Раввин жалуется православному священнику, как дорого нынче стало отужинать в ресторане. Священник говорит:
— Слушай, у меня есть одно «ноу–хау». Я прихожу в ресторан незадолго до закрытия и заказываю ужин. Постепенно зал пустеет, официанты начинают расходиться. Наконец, ко мне подходит один из оставшихся и предлагает расплатиться. На что я отвечаю: «Послушайте, сын мой, я ведь расплатился с только что ушедшим вашим коллегой!». Официант извиняется и я спокойно заканчиваю трапезу и ухожу. Если хочешь, завтра вместе сходим.

На следующий день священник и раввин приходят в ресторан, как и надо, незадолго до закрытия, заказывают плотный ужин, далее по сценарию. Наконец, один из оставшихся официантов не выдерживает и подходит с просьбой расплатиться.

Священник: — Послушайте, сын мой, я ведь расплатился с только что ушедшим вашим коллегой!

Раввин: — Да! И сколько нам еще ждать сдачу?!


.....


Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась–посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из–за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, б....., на этот корабль три года собирал!


..........




Мужик попадает в Ад. А по жизни пил, гулял. Но и там с чертями дружбу нашол: смолу варит, водку глушит. И уж очень понравился он чертям. Говорят ему:
- Ты нормальный пацан, даем тебе отпуск.
- Какой отпуск?
- Домой на Землю на сутки, но если вовремя не вернешся, на поляну у старого дуба, Ад - действительно покажеться Адом.
Согласился мужичок, еще и денег дали. Попал домой - водка, коньяк, бабы. Ну, тут приходит то время, что надо уезжать, ловит такси:"Давай браток туда и туда, к старому дубу". Едут, а тут на дорогу бабка стоит - лет 70. Мужык таксисту:
- Тормозни, бабку подвезем.
- Не успеем.
- Вдвойне плачу.
Взяли они ту бабку, едут, а мужик все в сторону бабки посматривает, и думает, ай чего уж там, и отимел ее.
Приезжают к старому дубу, секунда в секунду. Ударил яркий свет и очнулся мужик... Смотрит, бабочки летают, трава зеленая, солнце светит. Спрашивает у людей, стоявших над ним:
- Где я? Что это?
- Рай!
- Как Рай, я в Аду был.
- Бабку помниш?
- Ну.
- Отмолила!!!