Учительские пёрлы
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Вы меня усвоили?
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием,среди россиян,являются деньги...
***
Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.
***
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
***
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
Не анекдот, но весело:
прикольный переводчик (о прикольном переводчике - некраткая инструкция по получению фана -
здесь)
а вот и сам переводчик -
http://funnytranslator.com/translation
например:
Исходная фраза:
"Ехал Ваня на коне, вёл собачку на ремне, а старушка в это время мыла фикус на окне."
после 56-ти переводов получаем:
"Лошади, собаки, женщины не имеют никакого плана."