[Margaritka]

Седня натуральный приступ случился. Спасибо родителям, за мою наследственную стройность, а то бы вообще катастрофа была. Напало на всё сладкое, что есть дома. Причем ела такую гадость, к которой обычно и не притронусь. Доела все хлебцы, поливала их вареньем (при том, что его с детства терпеть не могу); потом перешла на какую-то дешевую шоколадку наверное годовалого срока, которая валялась на кухне, её нам когда то моя бабушка пенсионерка притащила. Дешевый такой, отвратительный шоколад, молочный (прости господи), напоминал пластилин с сахаром смешанный, карамель ела (её тоже с детсва не любила)… закончила эту экзекуцию над организмом, когда уже не знала что бы съесть сладкого… села на табуретку, глубокомысленно посмотрела в окно… задумалась над смыслом жизни….
Нет.. какая тут валериана – все равно, что мертвому припарка. Мне только мышьяк поможет. Феназепам, как я и думала остался еще с тех пор, когда мне «лечили» депрессию. Но это, конечно табу.. его на невинных зверушках тестили, да).. да и я пока себя люблю..
Устала от этой безрезультатной борьбы с тревожностью, которая каждый раз грозит перейти в неврастению, с меланхолией, которая грозит перерасти в тяжелую депрессию…
Постоянно, красной ниточкой это проходит через всю мою сознательную жизнь.. то отпуская ненадолго, то снова охватывая целиком..
Если бы голодание лечило душевные перекосы.. хотя, наверное, тут все скажут, что так и есть.. но у меня пока голод ассоциируется с чисто физической чисткой.. не знаю.. нужно все попробовать..
Столько передумала уже, столько перечитала.. эзотерика, психология.. вдохновлялась, но так ненадолго.. наверное в жизни не хватает чего то важного (.. раньше боролась с тревожностью вообще очаровательно, а главное женственно – глушила водку, втихую…это в семнадцать лет.. не часто конечно, но факт.. или курила.. Мое счастье – после перехода на вегетарианство с организмом что-то приключилось и я стала равнодушна к этим наркотикам. Вино могу выпить - в виде исключения. Водку – нет. От запаха сигарет вообще противно.

Jseven, вы тоже извините мою ранимость.. Негоже мне с такой аватаркой такую обидчивость проявлять)) В принципе, вы ведь все по делу говорите.. от этого еще обиднее правда)
Я, положа руку на интроверсию, могу сказать, что закрытый человек я. Советы, мнения редко спрашиваю. Меня за живое както легко задеть. Поскольку это живое я обычно прячу глубоко и надежно.. оно у меня такое .. неприспособленное)

Я ведь понимаю, что никому нет дела что с тобой происходит. Человек одинок – это факт.. кто бы что тебе ни говорил – это так поверхностно. Только сам можешь путем проб и ошибок найти своё. А никто больше тебя не поймет. Человек – замкнутая система. «вещь в себе». Где то прочла, что человек окружен и отгорожен от других высокими, высокими стенами. И для освобождения есть только один путь – наверх. Тянуться к другим людям бессмысленно..

Думаю, что бы удалить дневник. Потеряла смысл в этом. Но пока не решаюсь. Интернет тоже – тот еще наркотик. Затягивает, уводя от реальности, создавая ощущение что снимает тревогу.. когда надумаю – попрошу, что бы удалили.

Завтра хочу поголодать. Но как то неуверенна. В последнее время душевные силы меня не балуют. Хватит ли их на борьбу с голодом и слабостью?...Понимаю, что голод поможет, но я как то совсем уже запуталась.. мне сейчас очень нужна хорошая работоспособность – на голоде её у меня нет. Тревога связана как раз с работой (учебой). С одной стороны – голод успокоит тревогу – с другой стороны малоактивность её подхлестнет..