О гармонии-как я её понимаю.
Вначале вступление.Посмотрела сегодня на всех нас и вот что увидела.Мы очень разные и по возрасту и по жизненному опыту. Нам очень трудно понять друг друга.И самое главное -слушая о рефлексии, о опыте правды каждый уверен,что уж он то всё делает как надо.И не прав тот,кто говорит другими словами,а значит делает по другому.Ни один (и я в том числе) не допускает мысли,что он просто не понимает,о чём говорит собеседник.Всем нравится терпимость Аника,и всем кажется,что мы такие же великодушные. Посмотрела я на себя.Опечалилась. Очень далеко мне до желания искренне понимать и сочувствовать.Говорит Аник-слушаю,заговорил другой-слышу только то,что хочу. Сегодня с этой целью перечитала посты последних дней.Читала с целью:"Для чего человек пишет и чему в этой ситуации можно поучиться"Много взяла. А ещё я увидела,что не смогла донести моё понимание гармонии.Приняли в штыки.Напишу ещё раз не для изменения вашего мнения обо мне,а как тренировку в правильном изложении мысли.
Я писала,что к шестидесяти годам имела проблемы со здоровьем и не очень счастливую,комфортную жизнь.Но это не значит,что я не пыталась что то делать. Наоборот.К этому времени,я уже лет пятнадцать обливалась на снегу,Несколько раз голодала,начала вначале ходить,а затем бегать (очень болели ноги,совсем не ходили)Скажете-ну что такого.А вы смогли бы в провинциальном селе в шестидесятые-семидесятые годы,без поддержки окружающих постоянно гнуть свою линию.?Изо дня в день под косые усмешки выходить на улицу вначале просто ковыляния пешком,затем трусца,и только потом,что то похожее на бег. Помимо работы ещё домашнее хозяйство (коровы,свиньи) Университет дочери требовал денег.В это же время прониклась идеей говорить себе правду.(как тогда понимала)Но жизнь давила. Алкоголизм сына,рак у мужа. Я задумалась. Что ни так делаю?(Читала я в то время много:выписывала,ездила в город в библиотеки)Это только быстро говорится,делается всё медленнее.гораздо медленнее.Говорение правды себе и чтение книг показали,что мне надо меняться в плане нравственном. Быть более требовательной к себе,а не к людям, более терпимой,уметь слушать их,искать в жизни больше позитива во всём. А это было, поверьте, самое трудное для меня в том положении.Не буду рассказывать,как развивается ситуация,когда с одной стороны рак,с другой алкоголизм,с третьей собственные болезни.Вот тут то и появилась мысль ,что нет чего то в жизни (А Эник расшил-гормонии)Собирала,склеивала,регулировала,как умела.А самое главное менялась сама. Очень по немногу,но осмысленно и целеустремлённо меняла взгляды.Смерть мужа на какое то время всё затормозила,но долго расслабляться было нельзя,была ещё проблема-сын.Не скажу,что я его вытащила,мы выползли из этой ямы вместе.(он у меня умница)А время всё шло и шло.Уже внуки начали взрослеть, я стала жить в городе в отдельной квартире,стала ходить в прорубь,смогла позволить себе пластиковые лыжи( в замен деревянных),забыла о. . ..Да ,всего не перескажешь!Но я четко знала,что коренные изменения в здоровье и в жизни наступили в результате того,что к физическому ЗОЖ добавился психологический ЗОЖ. Именно эта уверенность заставила меня купить комп и под дружное подтрунивание внуков начать его осваивать в 72 года.Ох и трудновато это было в моём то возрасте и при моём грузе рефлексии. А теперь возвращаюсь к началу своего поста.Пребывание в ветке Anyk99 вам молодым даёт много. Вы даже представить себе не можете,сколько даёт мне.!Но я не отчаиваюсь,узнав что жизнь можно было прожить лучше.Я прожила трудно,но честно. Боролась как могла и считаю,что именно мои действия по внесению гармонии в мою жизнь дали результат. Это слово и его смысл мне понятен,я употребляю его ни ради "быть в струе"
Я уверена,что сравнивать меня с пустым воздушным шаром не совсем верно.И веду я себя неуверенно не потому,что пустышка,а потому,что прекрасно осознаю насколько быстра жизнь, на сколько я отстала.По этому учитесь дети прилежно,идите по жизни хозяевами а не, как мы, рабами.
И ещё. Выползти из рабства никогда не поздно.. и очень похвально. Вот как то так! Доступными словами.