Возвращаюсь к себе

[Cassiopeia]

Планирую в ближайшие дни начать голодание. Дневник решила завести скорее для себя, чтобы не забыть о причинах своего решения и не потерять в процессе нужный настрой.
Из имеющихся проблем со здоровьем: постоянно воспаляющиеся лимфоузлы, периодически появляющаяся аллергия, шейный остеохондроз, головные боли, плохое зрение (очки не ношу), хруст и болевые ощущения в тазобедренных суставах, лишний вес и печень, передающая мне приветы после недавнего вынужденного приема антибиотиков. Появившийся пару месяцев назад небольшой нарост на задней стенке горла около левой миндалины (хоть он не болит и не приносит никакого дискомфорта - понимаю, что его там быть не должно). Все это на фоне постоянной апатии и усталости, когда ничего не хочется и кажется - что бы я не делала и к чему бы не стремилась - все зря. Очень сложно заставить себя выполнять необходимую работу. Плюс, постоянная каша в голове, быстрая утомляемость, особенно - от умственной работы, плохая концентрация внимания на предмете своей деятельности ( постоянно отвлекаюсь, мысли скачут, как стая бешеных обезьян).
Но основная причина, побуждающая меня к голоданию - не физическая, а ментальная, если можно так выразиться. Попробую как можно более адекватно объяснить свои мысли и ощущения касательно этого.
Все чаще стала ловить себя на мысли, что живу какой-то не своей жизнью. Есть четкое иррациональное ощущение, что все мои идеи, планы на будущее, стремления, которые есть сейчас - не мои. Часто вечером, перед сном (уже в просоночном состоянии, когда дневные мысли затихли), в голове самопроизвольно всплывают воспоминания и ощущения из детства (лет 5-6) - атмосфера, обстановка, внутреннее состояние. Те вещи, которые, как мне казалось, уже давно испарились из моей памяти. Эти воспоминания очень живые, я будто снова погружаюсь туда. Сравнивая то внутреннее состояние, четкость и яркость восприятия мира, ясность мысли, энергию с сегодняшними - понимаю, что что-то в моей жизни явно пошло не так. Как будто в какой-то момент я свернула со своей тропинки на другую, потом еще и еще. Теперь блуждаю в поисках по чужим дорогам и никак не могу найти свою. И все проблемы со здоровьем, нерешенные жизненные ситуации, мое вечное хождение по замкнутому кругу - это только следствие несоответствия моих действий, планов и образа жизни изначальной "идее меня".
Почему-то есть интуитивная уверенность, что голодание может починить тот самый потерянный "внутренний компас", который поможет вернуться на правильную "тропинку жизни". Это и есть главная причина и цель предстоящего голодания.