Голодание против наркотической зависимости

[Natan]

Не помню как нашла это сайт, но нашла и очень рада.
Итак, я решила Начать недельное голодание.
Причины..
В общем у меня проблемы с кожей, да. А ещё проблемы с наркотиками. В прошлом году я попала в такую ситуацию, когда мне нужно было срочно найти работу и зарабатывать деньги. Я училась в университете на дневном отделении на бюджете, потому кинуть университет я не могла, так как просто потеряла бы возможность учиться бесплатно. Работала ночами. С утра до вечера в университете, с вечера до утра на работе, с утра сразу в университет. Между работой и университетом у меня был час, за который я успевала домой заехать и помыться. Я не спала по 3-4 суток. Естественно, не естественным путём. Кто-то мне посоветовал принимать амфетамин, так как от него спать не хочется. Действительно, ни спать, ни есть не хотелось. И так всё лето. Я уже была не я, и не находилась в своём нормальном состоянии, потому как только начинало проходить действие витамина, мне становилось плохо, и я хотела вернуться в состояние, когда мне "хорошо". Потом кто-то в клубе угостил кокаином, потом уже это всё не в кайф было и мне поставили укол в вену. Сказать честно, такого кайфа я не испытывала никогда в жизни. Но и такого испуга. Через несколько дней после этого я отключила все телефоны, закрылась в своей комнате и просто сидела и анализировала свою жизнь и то, во что я превратила её своими же руками. Было противно осознавать, что никто меня не заставлял ничего делать, я сама всё это выбрала. А мне 20 лет, я девушка, я люблю свою семью, я хочу иметь ребёнка. Но какой у меня будет ребёнок с таким образом жизни? Я верю и знаю, что ещё не поздно исправить всё, уйти от этого всего и исправить. Но у меня такая..зависимость, что ли. Меня иногда ломает, трясёт. Но я осознаю насколько всё это неправильно, и что получать удовольствие от жизни можно без всего этого, а по-настоящему.
Я хочу всё исправить. Хочу подправить своё здоровье. Таких явных признаков и болей у меня нету. Только проблемы с кожей. Но это уже давно, лет семь что-ли я страдаю этим и лечусь постоянно. поменяла очень много врачей, и всё как-то без толку. Надеюсь, голодание поможет. Ещё у меня проблемы с нервами. Частые приступы агрессии, истерики. Я стала больше внимания уделять учёбе, ушла с ночной работы и ищу другую. Стала больше проводить времени на свежем воздухе, прогулки вдоль моря, в лесу, в парках. Стала больше читать, посещать выставки, музеи, ходить в кинотеатры. Только всё как-то больше одна, потому что мне кажется, сейчас у меня какие-то проблемы с речью. Когда я говорю с людьми, я либо томрожу, либо путаюсь, теряю мысль. В общем не могу нормально изложить свою мысль. И почему-то немного страшно общаться с людьми. Потому что очень мало искренних и открытых. Всё больше поверхостных.
И у меня всё получится, потому что я вижу проблему. А это уже половина успеха.
Я опять всё изложила не так как хотелось бы, потому что да, проблемы с речью.
Хм.

[Илья]

Сообщение от Гвоздь

наша доблестная медицина поставила мне диагноз - "скрытый диабет", инсулинзависимый...Нарушена работа инсулярного аппарата поджелудочной железы.

Знакомо,то о чем писал в дневнике диабетика.
Думаю,побочные эффекты от прошлой пищи(кто-то скажет от сыроедения).

[Гвоздь]

Сообщение от Natan

я хочу научиться красиво рисовать.

Голод вам поможет и здесь. У меня после 30 дней раз такие (!) картинки перед глазами стояли - бери и обводи. Если б нарисовал - точно бы в художники перешёл. Но чё-то не потянуло. Да и одно дело видеть внутри, другое - перенести наружу. Этого то и нет ни на грош.

Сообщение от Natan

Да, у меня нет сестры - таланта - Краткости.

Не всегда она родная. Птица говорун, как известно, умна и сообразительна. просто у Вас "оперативка" большая, не для Буратино. Но там ещё процессор важен и операционка.

[Jseven]

Сообщение от Гвоздь

Если б нарисовал - точно бы в художники перешёл. Но чё-то не потянуло.

А вы применяйте талант в основной профессии. Создавайте красоту там где вам подручней.
А то художники в нашу повседневную жизнь мало вмешиваются.
Вот помню в автошколе был преподаватель, ТАКИЕ картинки дорожных ситуаций мелом рисовал - закачаешься! Хоть галерею вешай. Очень было здорово.
Да и самые интересные книги тоже, не филологи пишут...

[Гвоздь]

Сообщение от Natan

очень хорошо чувствую и предчувствую и меня это тревожит.

Это напрасно. Просто Вы интуит. Сам такой - у меня это на первом месте. А если Вы ещё и экстраверт, причём с хорошо развитой логикой - то мы с Вами психологические близнецы.

[Алексаша]

УВАЖАЕМЫЙ Гвоздь, я Вас расцеловать готов за Ваш пост № 108. У нас у средней дочери (7 лет) - нейродермит. Описанный Вами механизм абсолютно точно отражает клинику заболевания.

[Алексаша]

Natan,
А может быть у Вас склонность к точным наукам? Гвоздь Вас подтянет по математике.

[Гвоздь]

Сообщение от Алексаша

Вы уже поставили цель, найти новую систему ценностей

Это вряд ли. Ценности не потеряный рубль - их не найдёшь. Они вырастают вместе с тобой. На основе природных склонностей, способностей и обстоятельств. Прежде всего, в удаче вырасти в любви и понимании. Талант к жизни раскрывается, а не находится. Т.е. это всё то, что может нам дать совершенно особое состояние осмысленности, успешной самореализации. Уместности на этом свете. Т.е. когда чувствуешь себя востребованным и природой и людьми. Кстати, голодание этим и притягивает, что оно очень естественно для всего живущего в природе. В ней поневоле вырабатывается установка обходиться малым. У человека это приобретает форму склонности к самоограничению. Если склонности (любые, не только к самоограничению) и способности не совпадают - драма. Иногда и трагедия. Человек "делает себя сам", только если он считается со всем этим, умеет прислушиваться к собственным ощущениям и естественно выруливает к лучшим из них в процессе жизни. Любовь - самый яркий пример. Складываются время и обстоятельства. И всё. А специально её фиг найдёшь. Осознаётся свой стержень вообще не всеми и очень не сразу. Ценности этим на коньяк похожи - прозрачность и силу они копят. Оптимизм здесь внушает только то, что у каждого (я не таких почти за свою жизнь не видел) есть не только своя "планида", но и свой талант. Если ты его почувствовал - возникает ощущение, что ты что-то понял. Но на самом деле - просто "попал". Попал на ту "кнопку". Тут главное разобраться в чём настоящий "драйв"и не спутать с имитацией. По сути - наркота и есть сбой (извращение) механизма удовольствия от самореализации на фоне природной склонности (правильно J7 отметил), дефицита осмысленности и заинтересованности в реальной жизни. Причём, мне кажется, это чаще. Даже если в качестве наркоты выступает обычная жратва. Дьявольская подмена. Дальше - механизм самоподдержки (положительной обратной связи). И ожирение и алкоголизм чаще всего так и возникают. Корень первой трудности как раз и состоит в "выскакивании из подводой воронки". Не у каждого есть кураж плыть против течения. По сути - бросить себе вызов и ощетиниться. У Natan, кстати он в заголовкё темы так и сформулирован. А вторая, главная трудность - понять, всё-таки, где твоё настоящее. Я лет 30 назад читал о поразительных успехах болгарских наркологов. Они после снятия абстиненции и прочих первых шагов пропускали в течении года (где ж такие деньги взять для прокорма? Чудеса социализма и социальной политики) своих подопечных через десяток принципиально разных рабочих мест. И предлагали потом человеку свободный выбор и самоопределение. Так вот у них процент "невозвращенцев" через 2 и даже 3 года наблюдений был в 10 (!) раз выше чем в тогдашнем СССР, где он составлял тогда всего 1,5 - 2%. О чём прямо в книге и писалось. Правы болгары - разбуди человека и дай ему свободный выбор - подаришь ему счастье. Настоящая сила и удача как раз в этом и есть - самому себя разбудить и сделать осознанный выбор. Так что лучше из старой (исходной), но толком не понятой и настоящей системы не вылезать, а усиливать её и укреплять. "Найти" и выработать можно скорее привычку. Она как известно "свыше нам дана" и действительно "замена счастию она".

[Алексаша]

Я начал голодать и пришел к ЗОЖ, конечно, не ради системы ценностей. Но вскоре понял, что человек потребляет и, соответственно, производит 99% того, что ему не нужно и, более того, противоречит его человеческой природе. А все потому, что критерием успешности в обществе считается степень потребления. Поэтому, когда я сошел с дистанции в этой гонке, мне стало легко и свободно. И это для меня - главный результат ЗОЖ.

[Natan]

Всем здравствуйте! Очень приятно что мне тут пишете. Спасибо большое. Читаю тут в ваших сообщениях много непонятных слов и было бы совсем печально, кабы не интернет под рукой, ведь интернет под рукой - весь мир на руках =)
Pika, но я не думаю что они специально... Никто не застрахован. Ситуация ужасная конечно, но ничего нельзя подсчитать со 100% увереностью. Всегда будет определённый риск. Будь то операция, или будь то просто поход в университет. Мало ли что со мной случится по дороге? Дома оставаться тоже рисковано. Мало ли что... Просто в данной ситуации есть на кого свалить вину, хотя на самом деле может они и виноваты. Они же хотели как лучше, хотели помочь..
LadyFlame, да, могу выложить свою фотографию, только не знаю как. Но наверное разберусь. Сюда надо какой-то код вписать, да? Или в галерею просто? Наверное в галерею легче будет, да? И спасибо большое =)
Алексаша, а что, правда говорят на такое "Фу, какая сука..."? Наверное от зависти. Я бы тоже хотела не курить, к примеру, но курить хочется больше. Побеждают сильнейшие желания. Но кстати да, я полностью согласна, надо просто научиться получать кайф от такой правильной жизни. Спасибо большое за тёплые слова и подержку. Очень приятно.
Гвоздь, я думаю и о себе, и о них. Они же мои родненькие и любимые, они же детки =)
Училась я в Рижском техническом университете на факультете информационных технологий. Компьютеры. Не понравилось, ушла. Всю жизнь тянуло к творчеству. Но было страшно сказать родителям, потому что я училась на бесплатном, а если переходить, то на платное уже. Было так страшно сказать, что я не сказала. Только когда уже поступила на другой факультет опять на бесплатное, только тогда сказала. Выбор мой одобрили. Учусь сейчас на факультете технологий текстиля и одежды. Та же фигня что и на информационных технологиях, но тут хоть про шмотки, а не про железо, а я то девочка, про шмотки интереснее. Правда тут один нюанс: про одежду упоминается только в названии факультета. И кое-какое творчество можно наблюдать только там. И всё. Остальное физика, химия, математика, информатика, теормех, начертательная геометрия и прочие прелести жизни (в этом месте я заплакала от горя).
Penelopa, наверное Вы правы. Но ведь не всё потеряно? Я ведь ещё могу ещё наполниться созидательностью и любовью? Кстати любви во мне много. Правда. Хм, хотя вот сейчас я засомневалась, перечитав предыдущий абзац, в котором перечисляля свои предметы в университете. Про писательство мне многие говорят, даже однажды я ходила к гадалке (да, да), она мне тоже посоветовала этим заняться. Я обязательно займусь этим, как только пойму, с какой стороны лучше к этому подойти. В прошлом году я писала в газету "Вести Сегодня", редакторы очень хвалили, заключили со мной контракт, а потом сессия, наркотики, более денежная (но совсем тупая, на которой я деградировала) работа и статью я не могла отправить в течении месяца, а потом уже стыдно было и неудобно. В общем на этом моя карьеры журналистки и закончилась.
Вот.

[Natan]

У меня в течении вот уже трёх дней ощущение, что мне нужно помыться. Казалось бы, что тут сложного - иди, помойся и ощущения пропадут. Но дело в том, что это не помогает. Как только я выхожу из ванны, хочется опять мыться. Ещё хорошо когда дома, можно включить воду и хотя бы руки держать под водой. А на работе, в университете готова на стенку лезть.
Как я уже писала, с завтрашнего дня голодаю. Взяла бумажку, хотела написать меню на завтрашний день, а потом вспомнила, что голодание это без еды. Подозрительно как-то всё. Позвонила моя подруга, которая собиралась голодать со мной и говорит "Завтра идём есть суши и никаких отговорок!", я ей напоминаю, что мы ведь голодаем, она говорит "Ну да, а суши это и не еда, а так, развлечение!" В общем с ней всё ясно. А воду можно пить когда угодно сколько угодно и какую угодно? Можно пить такую, которая в офисах стоит в таких как их...забыла название, ну с кранчиком-кнопочкой, понимаете, да? Там два кранчика-кнопочки, красная и синяя, вот из синего кранчика можно пить? Ну в принципе там и из того и из другого краничка течёт одна и та же вода, но её можно? Ну а принципе все пьют и ещё никто не умер. <---- а почему этот колобок называется ХЗ? Интересно.
Сегодня шла и хотела есть и решила зайти купить себе шоколадку и попить. Я посчитала, что у меня хваитит только на шоколадку, а поблизости банкомата не было. Тогда я решила поступить мудро, и не покупать шоколадку, а купить момент-лотерею и выиграть денег и купить и шоколадку и попить. Когда я проиграла, я была так шокирована и разочрована, даже больше чем тогда, когда узнала, что дед Мороз - это дядя Саша Беляев из соседнего подъезда. Но на самом деле, я не знаю зачем я вообще в эту лотерейку играла, ведь я никогда не выигрывала вообще-то. Ну только один раз в детстве. Ну и ещё один раз в уже более зрелом возрасте, но я на выигранные деньги купила ещё одну лотерейку и сразу же проиграла. И вообще я не играю в такие вещи, а тут я подумала что это мудрое решение. В следующий раз не буду думать, и будет всё в шоколаде.
Сегодня надела джинсы, которые не надевала месяца три. В кармане я обнаружила пакетик с амфетамином. А я думала я его потеряла. Хорошо что его нашла я, а не мама к примеру. Первая мысль была его выбросить. Я даже уже направилась к туалету. А потом как-то что-то то ли жалко, то ли что, но не поднялась рука. Это ужасно. В общем я перепрятала. Но теперь понимаю, что это ошибка, и что мне это всё-равно не понадобится, а всё-равно не поднимается рука. Поскорее бы приехал А.
В последний раз когда он приезжал, он выбросил всё что у меня было. А потом сказал, что там не наркотики, а аспирин. И я вот не знаю, то ли он так просто сказал, что ли там на самом деле, а если да, то почему меня цепляло? или это уже просто чисто психологические приходы были? или самовнушение? или он просто обманул, чтобы я больше не брала у тех людей, чтобы подумлаа, что они меня обманывают? В общем я не знаю, так как то я не пробовала, лежало просто на чёрный день.
И про самовнушение. Как-то посоветовали мне с кожными проблемами обратиться к гомеопату. Гомеопат потыкал мне палочкой в руки, спросил всякое разное, где болит, какие жалобы, верю ли в Бога. После этого попросила выйти, чтобы она приготовила лекарства. Потом дала лекарство и сказала принимать по столовой ложке в день. Лекарство было в банке, багка в фольге, потому я не видела что внутри. Когда я пришла домой, я очень разочаровалась. Я поняла что купила банку воды за 50 долларов. И если бы я не знала про силу самовнушение, мол когда люди думают что им дают лекарство и излечиваются от этого, а на самом деле им дают сахарок (или что там было? глюкозу?), может быть мне бы и помогла вода, но так как я знала эти приколы, я уже настроила себя, что меня не надурить! И кстати эта банка стояла у меня на столе и мне очень пить хотелось, и я выпила всё залпом, хотя расчитано было на месяц. Живая.
И ещё. Однажды у мамы болела сильно голова и не знала чем ей помочь. Мама сказала что на кухне есть святая вода, чтобы я полотенце намочила. Я пошла на кухню, и нечайно вылила воду святую на пол. Чтобы не расстраивать маму, я полотенце намочила просто под краном, водопроводной водой. Принесла полотенце, едва коснулась маминого лба им, она сказала "О как хорошо, сразу легче стало, как рукой сняло, чудеса творит святая вода". Я тактично промолчала.
И раз уже про гомеопата рассказала, расскажу ещё вот: мне однажды опять же с проблемами кожи посоветовали обратиться к мастеру какой-то там медецины на иглоукалывание. Я видела подобное по телевизору, как лежит человек, в него вкалывают иглы. Страшно, но я была готова на всё, ради кожи как у яблока. Дело было кажется зимой. Пришла значит я. Доктор говорит, вы пока раздевайтесь, я сейчас приду. Ну я не долго думая разделась, осталась в белье нижнем. Уселась на кушетку, жду. Приходит врач. Он сначала прифигел, потом усмехнулся, а потом сказал "А теперь одевайтесь, и дайте мне правую руку". И весь сеанс, когда он вкалывал иглы мне только в руку, мне было стыдно за свой поступок. Ну кто знал, что "раздевайтесь!" означает снять куртку и шарф и остановиться? Мне было прописано 10 сеансов. Этот сеанс был первым и последним. Природная скромность не позволила прийти ещё раз.
Вот такие дела на моих Канарах.