Проба "пера" - голодание на воде и соли.

[Lelush]

Привет всем!
Я хочу попробовать гидроголодание без установления сроков. Посмотрю как пойдёт. В голодание вхожу завтра вечером. С понедельника отпуск на три недели, так что время на эксперименты есть. Гидратацию начала недавно, 13 июля, но улучшения видны невооружённым, так сказать, взглядом.
Цель голодания:
вернуть вкус к жизни все же основное;
стать легче килограммов этак на 20 ( не за один раз, конечно, но главное ж начать).
Я просто хочу снова почувствовать себя легкой, заниматься бегом, запросто перепрыгивать через барьеры, как когда-то. Мда, это похоже на то, что я хочу вернуть себе молодость, но я никогда себя и не чувствовала старой, только тяжелее с годами.
Мне всего лишь 42, вес 77 кг., объемы 102- 78 -105. Выгляжу на 30, проблем с морщинами, целлюлитом до последних полгода не наблюдалось. Года в три-четыре перенесла желтуху, больше серьёзных заболеваний не было.
Ну разве что варикоз после последней беременности стал очевиден. Ещё привычно низкий гемоглобин.
Месяц три назад вдруг случилось кишечное кровотечение сгустками, кровь была темная. Ничто казалось бы не предвещало, но случилось. Я очень испугалась тогда. До этого не обращала внимание на стул, так как проблем с ним не было. С того дня стала отслеживать и нет-нет видела прожилки крови в кале.
Я была у врача на второй день после кровотечения, уже нарисовала себе туеву кучу ужасов. В моем окружении есть пять человек с диагнозом рак и ещё один сгорел за полгода, практически на глазах. Так что понятно, что я могла себе вообразить. Но в Швеции не любят торопиться ни в чем и ни с чем.
После наружного обследования и опроса врач постановила, что это внутренний геморой, но на всякий случай она вызовет меня на ректоскопию, где-то в начале осени, так как очередь большая, а у меня не горит.
После двух недель истерии я таки успокоилась, да и тело меня не беспокоило: болей нет, вес не теряю, стул... стул изменился, но не особо, гемоглобин всегда был низкий.
В общем я решила не зацикливаться и просто ждать осмотра. А между делом искала инфу в интернете и, уже не помню как, но попала на дневник Tata. Позитив её дневников и, главное, ненавязчивость собственного взгляда на жизнь мне были как глоток свежего воздуха. Я купила морскую соль, воду здесь можно пить из под крана, и вперёд..... Параллельно прочла много нового о голодании, дневник Софии( просто удивительно цельный человек) и решила - а чего откладывать, не попробуешь не узнаешь.
Так что беру и пробую и буду знать.
Опыта голодания как такового нет, если не считать мусульманские посты, которые здесь на севере дляться 18-20 часов в сутки. Но выход из этих краткосрочных голоданий оставлял желать лучшего, разве что убеждал, что мой желудок так просто не убьёшь
Как уже писала выше сроков не ставлю, но хочу продержаться так долго, сколько смогу и ещё немного Пожелайте мне удачи, несмотря на всю мою браваду мне сейчас довольно хреново

[Lelush]

Ну вот и настал вечер. Вечер перемен 😄
Клизмы здесь не продаются, никаких кружек, груш резиновых. Или же просто от меня скрывают, но как бы там ни было, а очищение нужно. Так что купила Микролакс и отправляюсь в неизведанное ☺
Завтра последний день на работу, а затем три недели отпуска.
Я знаю - будет трудно, но я верю, что справлюсь. Всегда справлялась, когда прижимало. У меня всегда хорошо получалось создавать себе проблемы, а потом героически их преодолевать, просто в кои-то веки создам себе правильную проблему 😄
Короче, в путь! 😉

[Lelush]

День первый

Ну вроде как с почином меня
Утром вес был 77,1.
Позавтракала двумя стаканами воды с солью в прикуску и отправилась на работу. Должна отметить, что весь день наполнен положительными эмоциями: не опоздала, пятница, последний рабочий день перед отпуском, голода не чувствую, после работы прошла свои 6,5 км, умудрилась попасть под летний проливной дождь, увидеть двойную радугу. И только на последней ходке в магазин за продуктами слегка чего-то защемило в желудке. Но ещё одна порция воды и запись в дневнике и позитив снова со мной
Вчера долго не могла заснуть. Предвкушение и опасения не давали успокоиться, но в конце концов, на полном серьезе поговорила сама с собой, объяснила сама себе чего хочу и каким образом собираюсь этого добиться и успокоилась.
Посмотрим, что нам день грядущий подарит

[Lelush]

День второй

Вес 76 кг
Полет нормальный, даже беспокоит Чувство голода если и возникает, то кратковременно. Голова не болит, не кружиться. Стул с утра нормальный. Как будто и не голодаю А вообще очень интересно следить за своими реакциями в этом эксперименте.

Ночь у меня прошла плохо, младшая дочь приболела. Пришла ко мне часа в два утра с высокой температурой. Ну я подскочила, дала ей жаропонижающего средства. Рядом с ней прикорнула, чтобы помочь если что. Где то через час её стошнило, я буквально на космической скорости успела за тазиком, но постель все же запачкала. После этого малышке стало легче и я умыла её и увела спать в её постель, прибралась у себя и снова отключилась.
Я ожидала, что после такой ночи буду как выжатый лимон. Но нет, все обошлось. После водного завтрака ушла на прогулку, прошла около трёх км. После прогулки снова придавила подушку часа на два
Младшенькая в порядке, как будто и не было ничего. Жду вечера

Буду ещё записывать в течении дня.

Вечер.
Думала пойти с палками, но дождит с обеда. Придётся с зонтиком.
Жаль, у меня ведь, когда без палок долгий маршрут иду, кисти рук затекают. Ну да ничего, зато воздух сейчас на улице не надышаться!
Честно говоря, я сейчас в мягком офигении при мысли о том, сколько я уже продержалась. И как всегда, когда у меня все идёт слишком хорошо, начинаю подспудно беспокоиться, а к добру ли это Но я борюсь с такими страхами чисто по скарлеттовски - я подумаю об этом завтра! Пока помогает
Уже появился кислый привкус во рту, и усталость при подъеме по лестнице. Стараюсь на всякий случай резко не двигаться.
Сегодня спала уже два раза. Отпуск же, буду отсыпаться, тут ещё сноха девчонок к себе забрала на ночь. Младшенькая весь день как пропеллер летала, как будто и не было ничего ночью. Может мне это вообще приснилось?
Кстати о снах во второй раз когда спала, приснилось мне, что сорвалась. Вроде как сидела за компом, чего то читала и между делом закусила чипсом, и поняла уже в процессе прожевывания, что наделала. И тут как-будто сорвалась, все что можно и нельзя в рот потянула. Но насытившись испытала такое горькое отчаяние и разочарование в себе, что резко проснулась. Чувство облегчения просто не передать словами
Я снова осознала как это важно для меня - не сдаться, дойти до конца, понять на что я способна, когда уверена в своём выборе.
Вообщем продолжу я
Не, ну я конкретно офигеваю, что я ещё не упала в голодном обмороке и даже хожу и пишу и чего то по дому делаю! Когда то, лет в 7-8 я не ела некоторое время ничего, не помню сейчас по какой причине. В конце концов, упала в обморок в школе и получила знатных люлей от мамы. Поэтому, наверное, подспудно жду, что вот сейчас как грохнусь без сознания как прилетит мама с люлями

[Lelush]

День третий

Вес 75,1

Утром завтрак из воды и соли, ходьба с палками 6,83 км. Немного попала под дождь. С утра ходить оказалось интереснее встретила двух зайцев и оленёнка. Очень надеюсь, что медведи в это время не активны у нас здесь край медведей, но обычно они не ходят днём там где люди мельтешат, а вот утром не знаю
Моя мини-цель почти достигнута Я думаю неплохо для первого в жизни полного голодания. Следующий раунд планирую через три дня.
Сегодня вечером выход. Из того что я читала, выход после трёхдневного ничем непримечателен. Но постараюсь не увлекаться. Планирую выпить йогурт и лечь спать
Я очень довольна тем как все прошло.

[Lelush]

Выход - день первый.

Вес - 75,2

Не получилось вчера йогуртом обойтись, сделала капустный салат для гостей и сама не удержалась. Благо салата того после гостей немного и было. Но все равно в первый момент очень тяжело контролировать себя. Так что делаю себе заметку на будущий выход - никаких гостей
Поговорила сегодня со старшей дочерью (12 лет), что собираюсь поголодать и что мне не помешает её помощь. Хочу все же рискнуть на более долгий срок, потому как хочу перебороть свои страхи. Я очень хочу дойти до криза, но и очень этого боюсь, ведь у каждого он свой. И может физиологически он довольно похож у всех, но вот психологическая составляющая у всех разной степени тяжести, как я заметила по описаниям некоторых дневников. Ну и ещё страх перед выходом. Причём умом я понимаю это преодолимо, что главное настроиться, но вот таки вчера не сработало.
Ну да ладно, не попробуешь не узнаешь. Я редко лбом упираюсь, но постараюсь, чтобы это был именно тот самый случай, когда я пойду до упора.
Я много думала вчера. А чего собственно я хочу от голодания? Чего я так уперлась то?
Похудеть? Ну да, это точно не помешало бы, но все же с этим меня ещё не припекло.
Тогда что? Страх, что вдруг у меня рак кишечника, а я ни сном ни духом? Нет, не это. Я, конечно, сильно испугалась тогда, но пока никакого вердикта врачей не получала, и, чего уж врать, не верю, что там так все серьёзно, скорее, как и сказала врач, внутрений геморроидальный узел лопнул, ну может полипы, х/з, а остальное чисто моя истерика. Так что и не из-за этого.
Я тут видео одно смотрела о голодании, и там его вскользь обозначили как перегрузку организма. И тут меня как обухом по голове, блииин, точно. Вот что это! Вот что меня гложет! Я хочу начать сначала, найти тот самый чистый лист, обновить, перезагрузится! И это не блажь. Я сейчас медленно, но верно умираю. Сложила лапки и тону в болоте обыденности, я не жду с нетерпением завтра, мне бы день прожить, чтобы никто не доставал, лечь в постель с очередной книжкой-фэнтези, забыться до утра, чтобы снова на работу ........и так круг за кругом.
В моей жизни сейчас есть только дети и работа, чтобы оплачивать счета. Нет друзей и мои родные далеко. Я держу всех на расстоянии и не умею поддерживать отношения. Мне психологически сложно кому-либо доверять. И я очень устала от этого. Всего лишь одна пара разбитых розовых очков, а я вот уже десять лет не могу прийти в себя и найти равновесие. Причём, я никого не виню, не живу обидой или мстительными чувствами, просто закрылась в раковине, и даже детям туда нет допуска. Это морально тяжело и все больше невыносимо. Кто-то может сказать, что мне бы к психологу, но я пробовала - мне не помогло. После многочисленных попыток я решила, что кроме меня самой мне никто не поможет и стала искать. И, мне кажется, я нашла.
Зачем пытаться починить безнадежно сломанное, надо начать заново. Перезагрузка! Очиститься от груза былых лет не только физически, но и психологически. Это то, что я вижу в дневниках людей, прошедших долгие голодания, и их сила духа вселяет в меня давно угасшую надежду. Мне бы только поднакопить уверенности в себе или, хотя бы, включить упрямство.