Дневник из дневников или по страницам форума

[юРа]

...мир устроен не так...как мы явьствуем...:)

https://www.youtube.com/watch?v=K6rX1AEi57c

[юРа]

...и снова ....Чужая мудрость..."То время"...так называется первая глава "Повести о двух городах" Чарльза Диккенса...

То время
Это было самое прекрасное время, это было самое злосчастное время, — век мудрости, век безумия, дни веры, дни безверия, пора света, пора тьмы, весна надежд, стужа отчаяния, у нас было все впереди, у нас впереди ничего не было, мы то витали в небесах, то вдруг обрушивались в преисподнюю, — словом, время это было очень похоже на нынешнее, и самые горластые его представители уже и тогда требовали, чтобы о нем — будь то в хорошем или в дурном смысле — говорили не иначе, как в превосходной степени.

...да, вот еще пару мыслей Стефана Цвейга из его эссе "Вчерашний мир"... "война-это не романтика...а варварство"...Цитаты автора...

Нажмите тут для просмотра всего текста

...И потом, что знали в 1914 году о войне после почти полувекового мира широкие массы? Они ее не видели, они навряд ли когда-нибудь думали о ней. Она была легендой, и именно отдаленность сделала ее героической и романтичной. Люди все еще представляли себе ее по школьным хрестоматиям и картинам в галереях: стремительные атаки кавалеристов в красочных мундирах; если уж смерть, то от пули прямо в сердце, вся военная кампания — сплошной победный марш. «На Рождество мы будем дома», — со смехом кричали в августе 1914 года своим матерям новобранцы. Кто в деревне и городе помнил еще о «настоящей» войне? В лучшем случае несколько стариков, которые в 1866 году воевали с Пруссией, нынешним союзником, да и война была скоротечной, почти бескровной, давней, поход на три недели без особых жертв, даже устать не успели. Стремительная вылазка в романтику, дерзкое мужское приключение — так рисовалась война 1914 года простому человеку; молодые люди даже искренне опасались, что могут пропустить столь волнующее приключение, поэтому они пылко припадали к знаменам, поэтому ликовали и пели в поездах, которые везли их на бойню; бурно и судорожно устремлялась красная кровавая река по венам всей империи. А поколение 1939 года с войной было уже знакомо. Оно уже не обманывалось. Оно знало, что война — это не романтика, а варварство. Что длится она годы и годы, это непоправимое зло жизни. Оно знало, что не с разряженными дубовыми венками и пестрыми лентами они устремятся в атаку на врага, а неделями будут прозябать в окопах или казармах, что могут быть разорваны и изувечены на расстоянии, ни разу не глянув врагу в глаза. Заранее знали из газет и фильмов о новых чудовищных технических способах уничтожения, знали, что огромные танки перемалывают на своем пути раненых, а самолеты превращают спящих женщин и детей в месиво, знали, что любая война 1939 года из-за ее бездушной механизации будет в тысячу раз более подлой, более жестокой и более бесчеловечной, чем все прежние войны человечества. Никто из поколения 1939 года не верил больше в благословенную Господом справедливость войны, и больше того: уже не верили даже в справедливость и продолжительность мира, который она должна была принести. Ибо слишком хорошо еще помнили все разочарования, которые принесла последняя: обнищание вместо обогащения, ожесточение вместо удовлетворения, голод, инфляцию, мятежи, потерю гражданских свобод, закабаление государством, выматывающую нервы неуверенность, недоверие всех ко всем.

[…]
Постепенно в эти первые военные недели войны 1914 года стало невозможным разумно разговаривать с кем бы то ни было. Самые миролюбивые, самые добродушные как одержимые жаждали крови. Друзья, которых я знал как убежденных индивидуалистов и даже идейных анархистов, буквально за ночь превратились в фанатичных патриотов, а из патриотов — в ненасытных аннексионистов. Каждый разговор заканчивался или глупой фразой, вроде «Кто не умеет ненавидеть, тот не умеет по-настоящему любить», или грубыми подозрениями. Давние приятели, с которыми я никогда не ссорился, довольно грубо заявляли, что я больше не австриец, мне следует перейти на сторону Франции или Бельгии. Да, они даже осторожно намекали, что подобный взгляд на войну как на преступление, собственно говоря, следовало бы довести до сведения властей, ибо «пораженцы» — красивое слово было изобретено как раз во Франции — самые тяжкие преступники против отечества. Оставалось одно: замкнуться в себе и молчать, пока других лихорадит и в них бурлят страсти. Это было нелегко. Ибо даже в эмиграции — чего я отведал предостаточно — не так тяжело жить, как одному в своей стране.

Стефан Цвейг (1881-1942), «Вчерашний мир»

[юРа]

Халиль Джебран "Рабство"

https://www.youtube.com/watch?v=6gfniO92fw0

[юРа]

Дайджест психологических исследований

http://psyresearchdigest.blogspot.ru/p/index.html

[юРа]

...не становитесь "отрицательными" к ..."отрицательному"...:)

[юРа]

Все из-за меня (но это не так)

Матерал психолога Брене Браун о перфекционизме, несовершенстве... и силе уязвимости....

В современном мире так важно соответствовать общепринятым стандартам и нормам успешности, красоты и правильности, что мы сгораем от стыда за самих себя: не слишком совершенных, недостаточно умных.

Нам горько, когда кто-то сомневается в нашей способности выполнять работу или быть хорошими родителями. Но тяжелее всего — самоосуждение. Мы злимся на себя, досадуем, вымещаем раздражение на детях и близких людях, а временами готовы смириться с тем, что из-за своих недостатков не заслуживаем счастья.

Стратегии, разработанные автором этой книги, выдающимся американским психологом Брене Браун, помогают распознать наши внутренние источники неуверенности, освоить приемы психологической самозащиты и научиться жить легче и радостней.

http://http://www.ted.com/talks/bren...ge=ru#t-187383

Нажмите тут для просмотра всего текста

"...то, что их сделало уязвимыми, сделало их прекрасными"
… Когда я только стала исследователем-докторантом, один профессор сказал нам: «Значит так, запомните: все, что нельзя измерить – не существует». Мы все (я и мое исследовательское окружение) считали, что жизнь – это хаос, поэтому ее надо почистить, навести в ней прядок и сложить в красивую коробку с бантиком. Вот тогда ее можно считать удавшейся. Кроме того, я люблю запутанные темы. Я люблю внедряться во все, что мне видится важным, и разгадывать загадку, чтобы и другие могли это увидеть.

К тому моменту, как я 10 лет проработала социальным работником, я начала понимать, что мы здесь — ради отношений. Отношения – цель и смысл нашей жизни. Вся ее суть. И не важно, общаешься ли ты с людьми, которые работают в сфере социальной справедливости, психического здоровья, насилия, беспризорности, все, что я знаю – способность ощущать привязанность – это то, как мы связаны на уровне нейрофизиологии. Это то, почему мы здесь.
И вот я начала исследовать отношения. Я стала проводить опросы, и вот что оказалось: когда я спрашивала людей о любви, они мне стали рассказывать о боли. Когда я спрашивала людей о принятии, они рассказывали мне о самых мучительных переживаниях отверженности. И когда я спрашивала людей об отношениях, они рассказывали мне истории об утрате отношений. Итак, через 1,5 месяца исследований я наткнулась на неизвестное мне ранее понятие, которое раскрыло отношения с такой стороны, которую я не понимала или никогда не видела.

Это стыд.
Стыд очень тесно связан со страхом утраты отношений. Мы думаем, что в нас есть нечто такое, что если люди об этом узнают или увидят, то они не захотят быть с нами в отношениях, мы не будем достойны этого.

Это глобальное явление присуще, наверное, всем. Никто не хочет об этом говорить, но, чем меньше об этом говорят, тем больше это становится. Чувство стыда означает: «я не достаточно хорош». Нам всем знакомо это чувство: я недостаточно добрая, недостаточно стройная, богатая, красивая, умная, продвинутая. В основе стыда лежит сильнейшая уязвимость. Нам очень страшно от мысли о том, что чтобы отношения состоялись, мы должны другим людям дать возможность увидеть нам такими, какие мы есть на самом деле.

И вот, я решила выделить год для исследования уязвимости. Я приготовила свои измерительные приборы, чтобы во всем разобраться, разложить стыд по полочкам, понять, как работает уязвимость и перехитрить ее. Разоблачить. Мой 1 год превратился в 6 лет, тысячи историй, сотни длинных интервью. Были случаи, корда люди присылали мне свои дневники, свои истории. И, похоже, я разобралась с тем, что такое стыд, и как он работает. Я написала книгу, я опубликовала свою теорию…

Но что-то было во всем этом не в порядке. И это что-то заключалось в следующем: если разделить всех опрошенных мною людей на тех, у кого есть чувство собственного достоинства, кого любят и принимают, и на тех, кто постоянно сомневается, насколько он хорош и все время ищет этой любви и принятия… Была только одна составляющая, которая отделяла первых от вторых. Люди, у которых есть в жизни любовь и принятие просто верят в то, что они достойны любви и принятия.
Они просто верят в то, что они этого достойны. Все.
И я решила в этом разобраться еще лучше. Я взяла все интервью, где я видела достоинство, и начала их изучать. Искать, что общего у этих людей.

Первое, что бросилось в глаза – это искренность. А еще — смелость. Если пойти в этимологию слова смелость (в англ.), то оно в древности означало «рассказать от всего сердца историю о том, кто ты». Так вот, у всех этих людей была, просто говоря, смелость быть несовершенными. У них было сострадание, чтобы быть добрыми в первую очередь к себе и затем к остальным. Потому что, как оказалось, невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе. И последнее, у них были отношения.

И вот в чем фишка. Как результат своей искренности, они были готовы отказаться от того, какими они должны были стать, по их представлениям, ради того, чтобы быть теми, кто они есть на самом деле. А это непременное условие для того, чтобы отношения состоялись.

У таких людей было еще кое-что общее. Они полностью приняли уязвимость. Они считали, что то, что их сделало уязвимыми, сделало их прекрасными. Они не говорили о том, что состояние уязвимости удобно, но они также не считали уязвимость чем-то невыносимым. Они просто говорили о том, что это необходимо.

Они говорили о готовности сказать первыми «Я люблю тебя». О готовности делать что-то, когда нет никаких гарантий, о готовности спокойно дождаться звонка от врача после того, как тебе сделали маммограмму. Они готовы вкладываться в отношения с человеком, которые возможно сложатся, а возможно и нет. Они считали, что это все имеет первостепенное значение. Лично я считала это предательством. Я — исследователь. Определение исследования – это контролировать и предсказывать, изучать феномены ради ясной цели. И вот моя миссия контролировать и предсказывать натолкнулась на ответ, что жить надо, не боясь быть уязвимым и перестать контролировать и предсказывать.
Это привело к очень большому кризису в моей жизни. Хотя, мой психотерапевт называет это духовным пробуждением. Духовное пробуждение, конечно, звучит лучше, чем кризис, но я уверяю вас, это был кризис. И мне пришлось отложить в сторону работу и идти к психотерапевту.

На первую встречу с ней я принесла описание того, как живут искренние люди. Я ей сказала: «Вообще-то, у меня все в жизни хорошо, но у меня есть маленькая трудность. У меня проблемы с уязвимостью. И я знаю, что уязвимость это то, откуда исходит стыд и страх, и наша борьба за значимость. Но, оказывается, из нее также рождается радость, творчество, принятие, любовь. И прошу вас мне немного в этом помочь. Только у меня одна маленькая просьба. Не надо никаких разговоров про семью, никаких вопросов про детство. Мне просто нужны некоторые стратегии».

Она так на меня посмотрела, что я переспросила: «Это плохо, да?» Ее ответ меня прибил: «Не хорошо и не плохо. Это просто то, что есть». И я поняла, что это мне сейчас станет плохо.

… На это ушло около года. И вы знаете, есть люди, которые, осознав важность уязвимости и нежности, перестают противиться им и начинают так жить. Так вот, это ко мне не относится. И я даже не общаюсь с такими людьми. Для меня это был поединок, который длился целый год. Уязвимость нападала, я нападала в ответ.

Я проиграла битву, но, возможно, вернула свою жизнь. После этого я снова вернулась к исследованию и провела несколько следующих лет, усиленно пытаясь понять, какие решения принимают эти искренние люди. И что мы делаем с уязвимостью? Почему мы боремся с ней? Одинока ли я в своей борьбе с уязвимостью? Нет.

Я провела опрос на фейсбук и спросила, что для вас уязвимость? Что заставляет вас чувствовать себя уязвимыми? И мне стали отвечать:

попросить мужа о помощи, потому что я заболела, а мы недавно поженились
проявлять инициативу в сексе по отношению к мужу или к жене
получать отказ
приглашать на свидание
ждать, пока доктор перезвонит
говорить первыми «я тебя люблю»…
получить сокращение на предприятии или отправить работника в неоплачиваемый отпуск….

Да много что! Это все — наша жизнь, мир, в котором мы живем. Мы живем в уязвимом мире. И зачастую мы делаем все эти вещи, подавляя нашу уязвимость, делая вид, что мы пуленепробиваемы.

Но проблема в том, что мы не можем избирательно подавлять эмоции. Нельзя сказать – вот это для меня плохо. Вот уязвимость, горе, стыд, страх, разочарование, я не хочу и не буду этого чувствовать. Я возьму пару бутылок пива или кусок торта, поиграю в компьютерную игру. И не буду этого чувствовать. Нельзя подавлять эти тяжелые чувства, не подавляя другие наши эмоции. Их невозможно заглушать избирательно. И когда мы их подавляем, мы также подавляем радость, благодарность, счастье, любовь. И тогда мы становимся несчастны, и мы ищем цель и смысл жизни, и мы чувствуем себя уязвимыми и снова берем пару бутылок пива или кусок торта. И начинается опасный круг психологических зависимостей.

Но подумали ли мы о том, зачем мы это все подавляем? Ведь речь идет не только о зависимостях. Мы делаем еще кое-что. Мы все доводим до совершенства, мы требуем от себя быть совершенными.
Как мы себя ведем со своими детьми? Мы их сразу же начинаем делать «совершенными», как только они родились. Нам надо, чтобы в 3 года они уже читали и считали, в пятом классе они должны играть в теннисной команде, разговаривать на 4 языках и поступить в престижный университет еще до окончания школы. И мы им дарим любовь и принятие в зависимости от того, какие оценки они приносят из школы, и насколько они соответствуют нашим ожиданиям.

Только мы забыли, что задача у родителей другая. Наша задача сказать им: «Знаешь что? Ты не идеальна, и тебе еще многому предстоит учиться, много трудностей преодолеть, но ты — уникальна и достойна любви и принятия такая, какая ты есть. С тобой все в порядке». Вот в чем наша задача родителей.

Мы притворяемся, что то, что мы делаем, не влияет на людей. Мы поступаем так в личной жизни. Мы поступаем так в бизнесе, когда берем экстренный кредит в банке, или выливаем химические отходы в реку. Мы притворяемся, что то, что мы делаем, не имеет большого влияния на людей. Но сколько же можно притворяться и разрушать себя и жизнь своих потомков?

Хватит, пришло время быть искренними и честными. И, если мы ошиблись, просто сказать: «Прости, я это исправлю». Позволить, чтобы нас увидели такими, какие мы есть на самом деле, до глубины души, со всеми нашими слабостями и без прикрас. Любить от всего сердца, даже если нет никаких гарантий. Выражать благодарность и радость в моменты ужаса.

Когда ты думаешь о том, а можно ли любить так сильно, верить так страстно, можно ли так горячо реагировать на это… просто суметь остановиться в этот момент и, вместо того, чтобы переживать о том, что это все может обернуться против вас, наступить разочарование, просто сказать: я так благодарен. Потому что если я чувствую себя таким уязвимым, значит я живой.

И знать, что мы – полноценные личности. С нами все в порядке. Потому что только когда мы действуем из убеждения, что с нами все в порядке, тогда мы перестаем кричать и начинаем слушать, тогда мы относимся добрее и нежнее к окружающим нас людям и добрее и нежнее к себе…

[юРа]

Сообщение от юра

[B][FONT="Arial Black"][COLOR="Sienna"]

Первое, что бросилось в глаза – это искренность. А еще — смелость. Если пойти в этимологию слова смелость (в англ.), то оно в древности означало «рассказать от всего сердца историю о том, кто ты».…[/SPOILER]

...Интервью с Евгением Койновым...о Звуке...его аспектах...в том числе об энергии энтузиазма(мотивации) при взаимодействии в отношениях...

https://www.youtube.com/watch?v=vG2DFW9AgXY

[юРа]

......Каждое утро может быть Весною...Весна может не наступать, а быть событием каждого вашего утра...всегда...вне зависимости сезона вашей Души... судите о своем Здоровье по тому, как вы радуетесь...каждому утру...и не только Весною...:)

[юРа]

..почему смотрение на "Подсолнухи"..в раме, производит "неизгладимое" впечатление..а не подсолнухи в поле...Или "Полет шмеля" есть усладой для изысканого слуха более чем от полета того же шмеля..в его естественной среде обитания?.. Почему, все созданое человеком временно и искусственно, подражая Природе, затмевает собою вечноОригинальное.. Почему, для того, чтобы вспомнить, каким должно быть Здоровье изначально, многие практикуют "голодное" время, при этом пресищеный разум и беспокойную Душу не поощряют ..ни молчанием..ни тишиною.. Почему?...:)

[юРа]

«Искусство Быть Живим»… не является прямым наследником….некоторых страниц … «Дневника из Дневников…»…собственно, и прямым руководством к действию….Хотя от некоторого воздействия вами же самими сделанных выводов страховыми полюсами самообеспечивайтесь соответственно сами… )
…Общими «в теме» могут быть лишь известные каждому чувства, которые являются проявлением Любви, Законы которой… «беззаконны»…в пренебрежении некоторыми особенностями, в том числе и местами нахождения наших тел… В общем, внерелигиозные…и не политические…и не развлекательные… литературно-поэтические наблюдения …в форме нескучных эссе…под единым заглавием, обозначающий общий вектор поиска ответов на… единственно жизнью трепещущий каждую не «пустую» грудь вопросик: «Кто Я»……если «Я Есмь»…

Нажмите тут для просмотра всего текста

...Говорят, что каждое «если» делит каждый осознаваемый каждым момент –ситуацию…толи пополам…а может по средине, с точки зрения участкового нейрохирурга, скальпель которого небрежно прикасается …к «мозолистому телу» нашей реальности… Делится Все…вечное на временное…временное на быстротечное…быстротечное на красивое…красивое…на пошлое, которому человек придает значения…и ограничивает в «рамки»…Красивые рамки, чтобы потом с восторгом ими обмениватся друг с другом…в форме незамысловатой беседы…или тем способом время проваждения, которое под этим процессом подразумевают все ее участники, которые зависают по очереди в «откровенных монологах»… без надежды в итоге даже на самопонимание… А далее …. Все ИДЕИ и их счастливые обладатели группируются в несколько противоположных лагерей, каждый из которых выстраивают свою непротиворечивую систему нового пути «самоистязания», чаще всего гуманитарными средствами….. Но затем происходит поляризация… и количество лагерей сокращается до двух…. Вследствие дальнейшей трансформации некоторые участники могут переходить из одного лагеря в другой (когда система противоположной стороны становится более близкой)…. Таким образом, постепенно выстраивается такая система, которая объединит значительную часть тех кто «в теме»…. Она и выигрывает «гражданский» конфликт…. Естественно… подавив попутно «иными» средствами оставшихся непримиримыми визави….На каждом в отдельности персональном уровне, в персональном случае протекают процессы весьма похожи…В моменте сохраняющее преимущество состояние «Быть»…с его неисчерпаемым в неприкосновенности запасом…вначале делится, а затем перетекает между «умножающимися» полюсами…с естественным умножением дуальных пар…которые словно пираньи расхищают «распечатаные» ресурс состояния «Быть»…на проверку соответствующих подвопросов, составляющих матрицу состояний… «Быть _или_ Не Быть» с надеждой на передышку в отдаленном проживании состояния, которое иногда совпадает с промежуточным ответом на заветный вопрос «Кто же Я»…)