Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)

[EvilSister]

Вес 61.3. (+0.3).

Чувствую себя нормально, но выгляжу изможденной.
Именно такое определение я получила уже от двоих как минимум. Третий отмалчивается. Собственно кроме "а штош вы хотите, я только что с 20-дневки" мне и ответить нечего на это.

К тому же явно мало пью . Такая ненависть к воде за время голодания появилась, что соскочила с воды вместе с голодом, теперь приходится напоминать себе. Ведь днем например сухости во рту больше нет, и пить не хочется. А просыпаюсь каждое утро с сильной сухостью во рту . Ну видимо и остальное тоже страдает. Потому и выгляжу изможденной и морщины под глазами. Надеюсь, все нормализуется.

Вчера шопилась вечером в неудобных туфлях на каблуках, все ноги стоптала, намучилась ходить, чувствовала себя разбитой поэтому, и на дорожку беговую в десять вечера меня не хватило. Но сегодня - пойду. Причем - ходить сегодня на ней буду впервые в жизни целых 2 часа. Сложности это точно не вызовет. Все будет путем. Плеер заряжен .

Выход кисловат. Буду видимо пробовать нитратную морковку подключать чуть-чуть, чтобы хоть побольше ее выходило, а то 350 грамм сока в день - не густо. Остальное - кислое. Нехорошо.
Цветной капусты сегодня тоже куплю, попробую, а то надавила из какой-то нехорошей вчера сока, чуть не стошнило, до того пакостный он был. Теперь вот хочу понять, это он сам по себе такой, или просто капуста вся какая-то сухо-гнило-поеденная попалась.

Стула нет пока (что и понятно). Клизму ленюсь. На воскресенье записалась... на процедуру гидроколонотерапии, хочу посмотреть, что это такое, как ощущается, и что из меня выйдет. Боюсь после этого от меня один дух останется. Но так как выгляжу я уже хреново, то мне все равно какого именно оттенка у меня буду синяки под глазами - больше, меньше, какая разница, все равно из этого выползать и восстанавливаться. Так что пойду, хотя бы на одну. Как раз будет последний день соков перед тем, как я всерьез с воскресенья-понедельника займусь вопросом усвоения клетчатки.

Примечательно, что жора нет. Начинались какие-то, казалось, жорные явления на днях, а потом раз, и все ушло. Аппетита как-то не очень-то. Голод появляется, забрасываю туда еще сока какого-нибудь, и живу дальше. Доза необходимой в день пищи - не растет. Видимо оттого, что я не вырабатываю ее каким-либо спортом. Один вечер по сути всего-то походила по дорожке. Скромненько. Сегодня пройдусь 2 часа - посмотрю, сколько в топку топлива потребует организм. А пока - тишина и благодать на примерно 1,3 л соков вот уже второй день. Да и то, мне-то нужно гораздо меньше. Эта цифра получается от порционности - я в бутылки из-под Перье это дело заливаю. Ну и выпиваю по привычке - до конца, а не потому что мне именно столько в граммах надо.

Сегодня проснулась абсолютно убитая от адских кошмаров, которые снились ночью. Причем сейчас попытавшись сформулировать, о чем кошмары, понимаю, что вербальное описание не даст всего понимания, в каком ужасе я пребывала в этих снах. Если очень коротко: в первом куске я вдруг выясняю, что у меня появился ребенок. В мысле только что родился. Но рожала (вынашивала) не я. Но он почему-то мой. А я не знала. Я нахожу его всего обосранного, ему три дня от роду, все эти три дня он где-то пролежал, ничего не ел, я пытаюсь отмыть его, его рвет чем-то зеленым, и понос такой же - черно-зеленый. Я с ужасом думаю, что не так я представляла себе начало своего материнства - выносила не я, родила не я, мне никто ничего не сказал, ребенка три дня никто не видел и не трогал, он весь больной, я в АДСКОМ ужасе от всего происходящего беспредела.
Вторая часть связана с моей любимой боязнью высоты. Я там и летаю в кресле )), а потом наоборот съезжаю по наклонной плоскости каких-то скал, которая через несоклько десятков метров собссно превращается в отвесную стену, и я вижу, как лихо туда съезжает профессиональный байкер (в смысле велосипедист),для него это, как на сноуборде, склон - обрыв - склон - обрыв. Но я ведь понимаю, что там отвесная часть высотой метров двести, я не выживу. Гребу обратно (благо соскользнула всего на пару метров), уцепляюсь за край этого страшного карьера, там где уже нормальная дорога, дом жилой и все такое. Выбираюсь. И все равно сижу там с кишками завязанными в узел и пытаюсь в тот карьер заглянуть, мутит, но сижу.
А третьим ужасом - проходящим как фон к предыдущим двум эпизодам - какое-то постоянное тянущее, до отчаянья сосущее под ложечкой ощущение, что я ... опаздываю на работу и даже не предупредила шефа. Бредовое ощущение - потому что хоть опаздывать я действительно не люблю, но последнее вот время регулярно опаздываю, и меня в реальной жизни это правда совершенно не беспокоит. А тут, во сне, этот несчастный найденный ребенок и одновременный бред на тему "как же это так, я уже на полчаса опоздала, и не позвонила". Шизофрения. И все ощущения такие, что... ну сами знаете, как оно во сне бывает, просто адский АДЪ, а не ужас, проснулась даже не в холодном поту, а просто с какой-то изможденной и потерянной физией, долго не могла в себя прийти.

Брррр.