Мегадневник

[Эликсир]

Впрочем, важный момент) Я об этом говорить не желаю, потому что that was then and this is now.

Конечно, есть проблема избыточного веса, и, как бы ко мне ни относились окружающие и я сама, я себя не буду чувствовать себя достаточно красивой с ним. Хорошо, что я в принципе не живу, оценивая себя со всех сторон и вечно думая, как я выгляжу и что обо мне подумают, поэтому совершенно не переживаю на эту тему, живу легко и спокойно, но, я заметила, любое косвенное или прямое подтверждение моей непривлекательности в чьих бы то ни было глазах вызывает во мне взрыв ненависти к своему лишнему весу и к себе, потому что я - это он, он - это я, а я не могу от него избавиться, т.е. разобраться с самой же собой. При этом т.н. подтверждение может быть весьма сомнительным или не быть связанным с весом. Я просто могу не понравиться себе в зеркале туалета какого-нибудь задрипанного заведения с дурацким освещением, или расстроиться из-за того, что парень, который мне понравился, не подошёл ко мне познакомиться, хотя он при этом вообще мог быть с девушкой и не смотреть по сторонам, или даже просто увидеть скопление стройных девушек... ну т.е. одно с другим, казалось бы, совсем не обязательно связано, но любая подобная вещь включает во мне лампочку старого детского комплекса ЭТО ВСЁ ПОТОМУ ЧТО Я ТОЛСТАЯ, и вообще все беды от этого))))) Хотя бед особо и нет... И вот всё, я себя уже ненавижу. Хотя, казалось бы, такие поводы могут быть на каждом углу и на каждом шагу, но такое со мной случается нечасто. Видимо, нужно какое-то предварительное состояние. Приведу пример. Уж не знаю, мне на эту тему на форуме общаться не комфортно. Психология, все дела. И сразу предупреждаю, что мне советы не нужно в этом отношении. Я работаю над собой в известных направлениях. Просто делюсь, как оно работает. Вот пример. Иду я на День Рождения к своей подруге. Там планировалось раскуривание определённого рода трав. Но все об этом забыли, что меня слегка огорчило. У неё собирается скучная унылая компания. Настолько, что от распития вина веселее не становится. К вечеру толпы тараканов, который я терпеть не могу и которых я стремаюсь, без палева выползают на стол и т.д. Потом мы едем в клуб. Но долго не можем вызвать такси, а надо попасть в определённое время, чтобы пустили бесплатно. Тяготы сёрфинга по номерам ложатся в основном на меня. Машин нигде нет. Решаем идти на улицу искать бомбил. Но тут одна из унылых девочек снобским тоном заявляет, что идёт домой, потому что где-то там какие-то бомбилы кого-то убили. Хотя нас пятеро. В итоге едем на машине. За рулём нетрезвая девочка. Мы успеваем впритык. Приезжаем в клуб. Я даже не думала брать паспорт, а меня без него не пустили. У остальных он оказался. Только из-за меня мы в клуб не попадаем. Но я знаю другой, который рядом. Мы идём туда. Нас пускают, но я там впервые. Столики все зарезервированы - сидеть негде. Все девушки - худые на шпильках размалёванные в мини длинноволосые блондинки. Огромное количество народу, но за всю ночь со мной познакомился только один чувак, и тот обещал вернуться и найти (надо было напитки отнести друзьям), но так и растворился. А мужиков там до фига. Я, конечно, делаю вывод, что это всё это блондинки, и, конечно, я хуже их, потому что толстая. Хотя с моими нетолстыми подругами вообще никто не познакомился. Но мне плевать, конечно же))) На тот момент. И плевать, что я хуже, кто-то лучше, но из-за этого мне обломан кайф на всю ночь. Хотя, конечно, он был обломан заранее. Но на тот момент всё уже случилось - не лучшее расположение духа + катализатор в виде отсутствия ожидаемой популярности = Я ТОЛСТАЯ Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ. А дальше, следующая ситуация, уже полностью навязанная извне, не имеющая к этому отношения, но уже окончательно заткнувшая меня за пояс до психосоматических расстройств. Даже петь не смогла - полный зажим. В общем, я толстая и не умею брать себя в руки. И это плохо. Вот я два дня страдала по этим поводам. А сегодня не страдаю. Но понимаю, что так и есть. :)