Голодание против наркотической зависимости

[Natan]

Не помню как нашла это сайт, но нашла и очень рада.
Итак, я решила Начать недельное голодание.
Причины..
В общем у меня проблемы с кожей, да. А ещё проблемы с наркотиками. В прошлом году я попала в такую ситуацию, когда мне нужно было срочно найти работу и зарабатывать деньги. Я училась в университете на дневном отделении на бюджете, потому кинуть университет я не могла, так как просто потеряла бы возможность учиться бесплатно. Работала ночами. С утра до вечера в университете, с вечера до утра на работе, с утра сразу в университет. Между работой и университетом у меня был час, за который я успевала домой заехать и помыться. Я не спала по 3-4 суток. Естественно, не естественным путём. Кто-то мне посоветовал принимать амфетамин, так как от него спать не хочется. Действительно, ни спать, ни есть не хотелось. И так всё лето. Я уже была не я, и не находилась в своём нормальном состоянии, потому как только начинало проходить действие витамина, мне становилось плохо, и я хотела вернуться в состояние, когда мне "хорошо". Потом кто-то в клубе угостил кокаином, потом уже это всё не в кайф было и мне поставили укол в вену. Сказать честно, такого кайфа я не испытывала никогда в жизни. Но и такого испуга. Через несколько дней после этого я отключила все телефоны, закрылась в своей комнате и просто сидела и анализировала свою жизнь и то, во что я превратила её своими же руками. Было противно осознавать, что никто меня не заставлял ничего делать, я сама всё это выбрала. А мне 20 лет, я девушка, я люблю свою семью, я хочу иметь ребёнка. Но какой у меня будет ребёнок с таким образом жизни? Я верю и знаю, что ещё не поздно исправить всё, уйти от этого всего и исправить. Но у меня такая..зависимость, что ли. Меня иногда ломает, трясёт. Но я осознаю насколько всё это неправильно, и что получать удовольствие от жизни можно без всего этого, а по-настоящему.
Я хочу всё исправить. Хочу подправить своё здоровье. Таких явных признаков и болей у меня нету. Только проблемы с кожей. Но это уже давно, лет семь что-ли я страдаю этим и лечусь постоянно. поменяла очень много врачей, и всё как-то без толку. Надеюсь, голодание поможет. Ещё у меня проблемы с нервами. Частые приступы агрессии, истерики. Я стала больше внимания уделять учёбе, ушла с ночной работы и ищу другую. Стала больше проводить времени на свежем воздухе, прогулки вдоль моря, в лесу, в парках. Стала больше читать, посещать выставки, музеи, ходить в кинотеатры. Только всё как-то больше одна, потому что мне кажется, сейчас у меня какие-то проблемы с речью. Когда я говорю с людьми, я либо томрожу, либо путаюсь, теряю мысль. В общем не могу нормально изложить свою мысль. И почему-то немного страшно общаться с людьми. Потому что очень мало искренних и открытых. Всё больше поверхостных.
И у меня всё получится, потому что я вижу проблему. А это уже половина успеха.
Я опять всё изложила не так как хотелось бы, потому что да, проблемы с речью.
Хм.

[Русская Душа]

Я тоже ей в личку написала...пока ответа нет...жаль девочку, не хочется, чтобы с ней что-то случилось, хорошая она.

[Penelopa]

Сообщение от Русская Душа

хорошая она.

И,кажется,творческая.

[Жанна]

Сообщение от Jseven

Когда плывешь против течения, остаешься на одном месте, только плаванье по течению может вынести к новым берегам морям и океанам.

Да!!!!
Пусть река сама меня несет (С)
Насчет Натан.
Нельзя помочь человеку, сознательно избегающему помощи.
Или....или я ничего не понимаю.

[Гвоздь]

Сообщение от Penelopa

И,кажется,творческая.

Да, это отлично чуствуется. Замечательно должно работать в её ситуации! Наверное, единственное, кроме ответственности за близких и любви к ним. Её яркая ниточка, кстати, хорошо вплетена в жизненную вышивку. Если очнётся от эгоизма личных переживаний и ощущений - всё будет прекрасно.

[Алексаша]

Илья, специально для тебя, по просьбе
Александра Катиона

[Natan]

Ого...
Ничего себе...
Я очень вам всем благодарна за то что вы тут мне пишите и поддерживаете, я уже это говорила, но не устану это повторять. Искреннее спасибо вам.
Мне очень неудобно что некоторые люди здесь волновались, действительно как-то нехорошо я сделала.
Просто в жизни пошла чёрная полоса и навалилось всё сразу. Беда не приходит одна. У меня сейчас состояние такое, знаете... когда непонятен весь смысл всего существования, понимаете? Когда непонятно, зачем просыпаться с утра, зачем идти в университет, зачем идти на работу, зачем обманывать себя. Вообще так всё параллельно.
Непонятно что делать дальше. У меня ощущение, что меня выбросило на необитаемый остров без вещей и без инструкций и без объяснений. И вроде непонятно: либо тебя скоро отсюда заберут, так что нет смысла даже дёргаться, а надо просто подождать, либо пора идти глубоко в лес и пытаться строить себе хижину. Непонятно. Вообще непонятно.
Мне кажется я часть системы. Какой-то жуткой системы. Робот. Мне кажется я даже разучилась чувствовать.
Знаете, с 1 сентября А. каждый день фотографировал для меня небо Питерское, оно особенное, не такое как здесь. Каждый день у меня была фотография неба. Очень разное оно каждый день. Бывает такое как пряжа, из которого можно связать тёплый шарф, бывает как малиновый пудинг, а бывает несчастное небо (такое было один раз 6 сентября, кажется), небо аж кричало. Так вот. Уже несколько дней я не получаю своего неба. Вообще-то, я его больше и не получу. И дело конечно не в небе. А очень жаль. Только не знаю чего мне жаль, ведь по сути всё можно было бы исправить. Только я опять же не вижу смысла. Это ужасно, это настолько ужасно, что у меня уже даже не получается плакать, а всё внутри разрывается, потому что я не вижу смысла ни в чём. Всё - любовь. И это ужасно, когда ничего нет. А ничего нет - это именно мой случай.
Я уже третий день не ем ничего. Но не потому что у меня лечебное голодание или что-то в этом роде, а потому что я не вижу смысла в еде тоже.
Очень хочется в деревню к дедушке в Молдову и как в детстве к нему на колени, он всегда знал что сказать. Только дедушки нету больше. Он был бы мною очень недоволен.
И кстати, меня зовут не Натан, и даже не Наташа. Натан - это первое что в голову пришло, а так меня зовут Вирджинией. Можно просто Вирджина. Но вообще это совсем не кстати.
И спасибо вам ещё раз большое, я всё перечитала. Спасибо за подержку, пусть у вас всё получится, светлые люди. У меня тоже всё получится, когда я этого захочу. Проблема в том, что я не знаю чего я хочу. а смыслчеготохотеть?
п.с. я добавила фотки в фотоальбом, только я не понимаю есть они там или нет. хм.

[Гвоздь]

Эхе, хе... Пройдёт, Джина. Пройдёт, к сожалению, и это. Меня и по 2 года корёжило. Потом отпустит. Один оттенок останется. Главное - ясность. И не метаться. Мы же среди людей вырастаем. И живём как ниточки в полотне. Только рождаемся и умираем в относительном одиночестве. Долги надо отдавать. Все мы живём в долг. И, главное, не себе, не чему. А кому то. И эти кто то - появятся. Уже есть. И уже, поди, ждут своего солнышка. Вот что нам нужно каждый день. Не просто неба. Но хочется и с солнышком.

[Natan]

Ясность чего?

[Гвоздь]

Отношений.

Твоя подпись - не полная картинка. Надо ещё и наши чуства туда. И наших близких, прежде всего. И не только тех, кто сейчас. И тех, кто был, и тех кто будет. Да и от восхода, который в Питере в белые ночи с Литейного моста видел, - ни за что не откажусь. Когда Венеру ещё видно, а солнышко уже утренние сумерки разгоняет. А закаты в Казахских степях? Пожарище во весь горизонт. Да мало ли чего, что нас будит, поднимает и зовёт. Когда громко, когда не очень. Проснётся душа. Потерпи. Солнышко обязательно твои сумерки разгонит. И горы на горизонте проступят. И мостик через ущелье. А может и парус из-за мыса появится. А уж глаз всяческих - полно кругом будет. Уже ждут.

Пошёл на пробежку. Надо ещё до лекции вернуться, собраться и успеть. У меня такие замечательные нынче студиозы - не передать. Глаза такие ждущие, чего я им расскажу. Слов нет. Сегодня про условную вероятность буду рассказывать. Я вчера их ихнему завкафедрой похвалил. И интересную фразу услышал в ответ. Это они Вам, имя рек, хорошие. А у других - не срастается. Никак. Вот почему так? А я подумал - ведь не знаю. Любить их наверное, надо. Да не всегда получается. И не у всех. Загадка.

[Алексаша]

Natan,
Вам не хватает ответственности за кого-то. Хорошо, что голодальщики заботятся за Вас. Но если бы Вы о ком-то в свою очередь заботились и отвечали за судьбу какого-то человека, всякие глупости не лезли бы Вам в голову. Под глупостями я понимаю размышления о бессмысленности существования.