Это будет не трудно. Это по-любви... (26 дней (7СГ +19ВГ))

[TatyanaM]

13.04.
Спала мало, энергии море.
Пребывая в убеждении и ощущении, что моя основная задача быть радостной, счастливой и делиться этим состоянием с окружающими, я творила чудеса на работе и снова (ха-ха) на кухне.
Я никогда не была церковным человеком и четко знаю, что дело не в соблюдении ритуалов. Либо веришь и чувствуешь (хоть время от времени) единство души с Богом, либо нет. Еще раз похихикав над своим приступом "святости" и самобичевания накануне, я пила сок, и размышляла, как буду питаться в ближайшие дни. Вечером, сидя рядом с ужинающим мужем, я спокойно поела запеченую курицу, сливочный грибной соус(плоды моих кулинарных страстей) и выпила красного сухого вина. На вторые стуки после голода.
Что это было? Приступ голода? Непреодалимое желание? Неконтролируемый жор? Психоз????
Вовсе нет. Простите, но это было совершенно осознанное и трезвоосмысленное действие.
Я чувствовала, что все переварю и мне это не во вред.
Вот простите, написала все, как есть.
Дальше было интересно.
Сна не было ни в одном глазу, и глаза мои потянуло на форум. Я обнаружила выложенные модератором в теме результаты моих анализов, застеснялась, что они занимают там столько места, подумала, ну пусть это может кого-то вдохновит... и стало читать ту тему целиком.
И вот тут, ВПЕРВЫЕ, мне стало страшно.

Vovec, спасибо. Это был очень полезный, необходимый страх. Я бы даже сказала, что на некоторое время меня охватила настоящая ПАНИКА. Я прочитала последствия поедания салата с солью на выходе из голода. При этом автор сообщения голодала не первый раз и раньше спокойно применяла соль, а тут внезапные и сильнейшие отеки. Там же были ссылки на красочные рассказы другого сыроеда, несколько раз буквально едва выжившего. Объединяло эти рассказы вот что: было все нормально, легли спать, проснулись... кошмар...
Знаете, я не испугалась, что помру от своей курицы с вином. Я прекрасно себя чувствовала. Прошло уже несколько часов после еды - и я буквально ощущала, что все усвоилось. Я испугалась другого.
Своей кретинской глупости и самонадеянности.

Я же читала все: советы, предостережения, опыт... но вот тут я поняла, как мы можем непоправимо заблуждаться.
Как человек склонен упорствовать в своем самомнении. И только такие пограничные (реально с риском для здоровья и жизни) ситуации могут остановить нас в безудержном стремлении сделать из себя единственную точку отсчета в мире. Я ощущала полную ответственность за себя, Проблема была вот в чем: Я поняла, что готова понести "наказание": боль, больницу, унижение преед врачами.. что там еще... Но наказаны вместе со мною были бы и мои близкие. Как бы я не провозглашала свою самодостаточность - есть вокруг люди, чья жизнь непосредственно связана с моей. Я только утром мечтала делиться только любовью и радостью, а вечером вдруг бездумно готова свою и чужую радость и жизнь принести в жертву куску мяса.
Целую теорию ведь развела, а еще говорю о легкомыслии...
Ну правда, сильно меня тогда "тряхнуло". Поняла, что всяко могло быть и доверять своему сиюминутному "все могу" - это глупо, самонадеянно, безответственно.