Здравствуйте, а вот и я................

[Бегущая по волнам]

Сообщение от pishkas

Екатерина! А как ВЫ справлялись с накатыватывающим мерзким липким холдящим ужасом? Принимали успокоительное или терпели, стиснув зубы?

У нас с вами разные реакции. Я не помню, чтобы мне было особо страшно из-за самой болезни, мне было панически страшно при упоминании об операции. Я была спокойна при перспективе лечиться чем угодно, кроме операции, а как только начинали говорить об операции, у меня начиналась истерика, а мне говорили: "Катя, сейчас надо спасать вашу жизнь!" Достали своими предложениями так, что мне отчаянно хотелось дать в рожу каждому энтузиасту, который собирался спасать мою жизнь. В итоге, я отказалась от операции. Окончательно я приняла решение почти через год после постановки диагноза. Тяжело было не столько отказаться от операции, сколько ломать стереотипы окружающих, которые убеждены, что рак - это смертельно, что если у тебя рак, то надо идти как на плаху на стол хирурга, что не может быть лучше, может быть только хуже и после постановки диагноза жизни уже не будет, начинается марафонский бег к гробу. Сейчас я убеждена, что сколько бы я не прожила, я проживу в любом случае дольше, чем если бы сделала операцию. Но это решение принималось не умом, а интуицией. На основе множества истерик и неприятия даже мысли об операции. Я помню, как извела всех вокруг, когда лежала в больнице и мне должны были делать операцию. Я достала маму, тетю, врачей. Мама и тетя в итоге согласились, что я имею право сама принимать решение делать мне операцию или нет, а врачи, похоже, были рады сдыхаться меня, когда я писала отказ от операции У них все такие послушные, что им не скажешь, все делают и тут попалась одна, которую на операционный стол не уложишь! Ты ее туда, а она обратно! Тут ее жизнь собрались спасать, а она сопротивляется! Зато какое блаженство было покинуть больницу, я словно вырвалась из тюрьмы
Но хочу предостеречь вас, что не любой отказ от операции правильный. Я уже говорила, что отказалась от операции благодаря подсказкам интуиции. Интуиция у меня очень сильная, иногда вплоть до ясновидения, и я постоянно пользуюсь ею в повседневной жизни. И когда принимала решение, чтобы отсеять стереотипы окружающих, которыми облеплена онкология, я убеждала себя: ты ежедневно прислушиваешься к интуиции и выигрываешь от этого, если не прислушиваешься - влипаешь в неприятности, и так уже было много раз, так почему в деле, которое касается твоих здоровья, жизни и смерти, ты должна слушать окружающих, а не интуицию?

Но окончательное решение об отказе от операции и прекращении хождения по больницам было принято после того, как два года назад, после очередного приема у онколога, я в истерике вывалилась из онкодиспансера и шепотом прокричала в небо что-то вроде: "Господи, ну почему ты так хочешь, что бы мне вырезали матку и кучу других органов вместе с ней? Чем тебе мешают мои органы?" А потом ехала в маршрутке и смотрела на проплывающие мимо деревья и дома, в полном отупении и без мыслей в голове. Пока тихий мужской голос в голове не спросил: "А почему ты решила, что этого хочет Бог?" Вы можете подумать, что это шиза - голоса в голове, но я считаю, что слышу голос моего Ангела Хранителя, он говорит мало, но веско. У меня после этого сразу мозги на место становятся. Вот и тогда, я задумалась: действительно, почему я так решила? Ведь на операции настаивают люди!

Еще помню вечер, когда я считала деньги, которые нужны на операцию и до меня вдруг дошел смысл фразы "здоровье не купишь"! Я смотрела на деньги и понимала, что будь у меня тысяча, десять тысяч, сто, миллион, десять миллионов, ни один врач, ни в одной больнице мира не гарантирует мне выздоровления. А вот угробить, за мои же деньги, посадить печень, почки, убить иммунитет - запросто!

А еще я рыдала. Много. Спрашивала: "Господи, за что?" И в один прекрасный вечер, когда я дорыдалась до такой усталости, что даже в голове было пусто и гулко, в эту пустую голову вдруг пришла мысль мужским голосом: "Ну ты же сама просила!" И я вдруг вспомнила, как много раз, когда было очень тяжело, просила: "Господи, у меня больше нет сил жить в этом мире, забери меня к себе!" Я была так ошарашена, мне было так стыдно после этого просить Бога: "Исцели", я несколько дней ходила как обдубашеная - другого слова не подберу. После этого я перестала плакать, ибо кому-то может болезнь и за грехи послана, а мне как бы в исполнение желаний, можно даже сказать, что как награда, потому что не каждого высшие силы слышат и не у каждого просьбы выполняют. "Бойтесь своих желаний - они исполняются!"

А потом был 2012 год, в который неожиданной, быстрой смертью погибли три человека, которые знали о моей болезни и переживали за меня. И вот их нет, а я со своим раком живу! А у них: автокатастрофа, оторвался тромб и утопление. Именно тогда я поняла, что счастливица, потому что меня не забрали быстро, а дали время, как я уже писала, осознать, побороться, смириться, сказать близким как я их люблю, закончить свои дела, морально подготовиться и продолжить жить!

Еще у меня ехала крыша, когда я пыталась представить как же там, на том свете. И какое там соотношение рая и ада То, что люди не умирают после смерти - для меня аксиома. Во-первых, у меня есть опыт астральной проекции, и я помню себя вне тела, в ясном сознании. Во вторых, я телепат, я чувствую чувства, эмоции, иногда и мысли людей на расстоянии, и я продолжаю чувствовать чувства людей после их смерти, человека вроде уже нет, но я продолжаю чувствовать его как живого, до сорока дней, потом они уходят.
Помню, как смотрела в окно, а за окном все оплывало единичками и ноликами как в фильме Матрица. Я чувствовала себя за пределами не только комнаты, но и земного шара, и что та я - настоящая, которая наблюдает за этой мной, как в компьютерной игре, в которой есть несколько условий, которые я должна выполнить, и только после этого я смогу выйти из жизни, как из игры. Именно тогда я где-то прочла, что перед тем как родиться, человек сам планирует события своей жизни: в какой семье родиться, какие испытания пройти, какие подвиги совершить, будет ли он одинок или у него будет огромная семья, будет ли богатым или нищим - это и есть судьба - поворотные точки в жизни, которые не изменить. И от того, какой выбор человек делает в каждой точке, зависит его дальнейшая жизнь. Это как в игре. И мне стало легче, потому что приятнее осознавать, что ты сама себе это все напланировала для совершенствования своей души, а не находишься в плену злого рока или чужой воли.

Успокоиться, смириться с возможной смертью и уравновесить в себе понятия рая и ада, помогли как раз книги, про которые я вам писала: Реймонда Моуди, "Мои посмертные приключения" Юлии Вознесенской, "Жизнь после смерти в изложении Джерома Эллисона" Артур Форд, "Переход. Последняя болезнь, смерть и после" Петра Калиновского.
Мы тогда отдыхали в пансионате и там была библиотека, там я нашла сначала книгу Юлии Вознесенской, а потом и книгу, в которой были собраны книги Моуди, Форда и Калиновского. После этого мне иногда хочется поговорить с кем-нибудь о смерти, так просто, словно о погоде, без всяких мистических страхов. Узнать, как люди представляют смерть и что они ожидают встретить в загробном мире. Но, основная масса людей боится говорить о смерти, эту тему обходят стороной и замалчивают, словно боятся "накликать", поэтому говорить мне о смерти не с кем

Но иногда, я, все-таки, пила успокоительные, нервы-то не железные

Наташа, вот какая длинная простынь получилась, и это далеко не все из того, что пришлось пережить, как менялись взгляды на жизнь и трансформировалось сознание. И эта ломка растянулась на годы. Надеюсь, я хоть в чем-то ответила на ваш вопрос.
Я скопирую этот коммент к себе в дневник, потому что даже если бы специально поставила себе цель описать что я чувствовала, то лучше бы не получилось.