Тема Марфы

[Марфа]

Почему то подумалось, что если я вот так вот официально объявлю о начале голода, что обязана буду сдержать слово.

Жалкие попытки сначала войти в голод, а потом завести дневник ни к чему не привели. 1 день голод и 2 дня жратвы - 1 шаг вперед, 2 назад.
Зарегистрировалась на сайте давно, 4 года назад. Из благородной затеи ничего не получилось, опять скатилась в ненавистные 70кг и депрессию. Благополучно все забросила, даже пароль забыла. Полгода назад опять все пути привели на этот ресурс. Опять добилась каких-то результатов и опять срыв.

Не хочу описывать неудачные попытки, попробую смотреть только вперед. Параллельный дневник заведу дней через несколько, не раньше пятого дня года, т.к. первые 4 - это для меня "ни о чем", самое опасное для схода с дистанции время. А потом голод начинаешь ценить и беречь.

Итак сегодня день минус 2. Минус 2, т.к. не использую слабительные - они просто уже не действуют на меня. Соответственно берем 3 дня на подготовку. С клизмой я тоже не дружу. Большинство голодальщиков склоняется в ее пользу. Но я нет, что уж там придумывать. Делаю либо когда худо совсем, либо 1 раз в 7 дней. Чаще нет, т.к. не вижу особой пользы для своего организма после нее. А вода вся не выходит и появляются даже небольшие отеки.

Вес... Взвешусь в первый день голода. Страшно подумать, сколько это может быть.. И так, вот еще подпишусь - взвешиваться не чаще одного раза в пять дней. А то у меня "весовая" болезнь развивается, я готова 25 раз на дню на весы бежать. А толку то.

Почему-то болит правая нога, как растяжение. Не могу ходить в лесу - занятие , которое меня очень поддерживает во время голода. Все-таки решила - лучше голодать и не двигаться, чем двигаться и жрать.
Почему я так часто употребляю этот последний глагол? Потому что свое принятие пищи я не могу назвать культурно "есть-кушать". Именно жрать - все что плохо лежит и не приколочено. Я даже думала к психотерапевту обратиться с этой проблемой. Но так и не нашла никого - хотя живу в большом городе - культурной столице, так сказать, нашей родины.
Вот, да, пищевая зависимость - это для меня огромная проблема, которая не дает нормально жить. И с которой я пытаюсь безуспешно бороться всю свою сознательную жизнь - лет 30 как уже. Но, как можно видеть, пока не теряю надежды. Буквально сегодня первая мысль при просыпании была : сделать салат из свежих овощей и кофе (кофе со сгущенкой ). Лихорадочно вспомнив про свои клятвы на крови вчера при засыпании с полным брюхом, села писать этот дневник. Крамольные мысли о еде отступили (надолго ли ? ). Если станет совсем тяжко, буду здесь писать.
Каждый день писать - это вряд ли, "чукча не писатель". Но если не пишу более трех дней - считайте это моим поражением . Других причин не будет. И как же я не хочу этого!!!

Но как??? Как продержаться эти первые дни- все мои якоря уже не действуют. Даже такой простой и действенный метод "я не ем только сегодня" (перетащила его от алкоголиков) - даже он не работает. Вернее не сработал в прошлый раз. Но он мне очень понравился, все-таки попробую.
Как получается у других? Как люди худеют на 30кг - как? Голодают по 40дней? И причем даже с меньшим весом, чем у меня. Это такая сила воли? Как продержаться?

В общем до старта еще далеко. Но я должна. Поскольку комментарии здесь получить невозможно, пожелаю себе удачи.

[Марфа]

Все-таки не удержалась и взвесилась.
58кг ... А еще 10дней назад было 50. Печально как... Это при том, что у меня очень легкая кость и вес нормальный 44кг. Это вес нормальный - нисколько не стройная я при нем , а просто нормального телосложения.
14 кг...
В общем я поняла, что мне ничего нельзя есть почти и поправляюсь я от всего - даже фрукты похоже в жир пошли.
Сегодня не раз приходила мысль "как хочу арбуза, который лежит на кухне (еще не разрезали). а может ну его сегодняшний день, ведь и начала то толком не было ни какого еще. все завтра начну". А сама то все про себя понимаю, что арбузом то не ограничусь ни разу. И сколько этих "завтра" мы уже проходили - если сложить года три точно в сумме получится.
Кстати, когда просто уже хотелось поскакать на кухню к заветному арбузу - вспомнила про дневник. Сдержалась. Пока сдержалась. Буду терпеть. Какие же трудные первые дни.

[Марфа]

Как всегда... Не получается начать... никак Но поскольку я здесь пишу - надежды не теряю. Немного спали отеки. Вес 55 кг. Лишних уже только 11 кг (всего лишь ). Но дело для меня не в этих килограммах злосчастных. Я помню свои ощущения после, например, двухнедельного голода. И очень хочу все это повторить. И вес у меня на голоде сходит ну очень медленно, даже в первые дни. Я согласна, пусть медленно, только бы получилось.


Уже даже не знаю, каким считать этот день - минус 1? Где мне найти силу... воли... Склоняюсь к мысли , что таковая отсутствует.

Что самое печальное. С каждым новым провалом начинать заново все труднее и труднее. Не хочу себя прогнозировать на срыв и печалиться. Дома запахи разрезанного арбуза,... и дыни,... и салата из свежих огурцов и помидоров. Чего то более сложного, даже супа из свежесобранных сегодня белых грибов , который еще теплый на плите стоит, не хочется.
Но арбуз.... Хоть рот зашивай.