Дневник "Я верю в чудо" (35 дней)

[Ёлка]

Сообщение от Бегущая по волнам

я убедилась в правдивости фразы "все, что меня не убьет, сделает меня еще сильнее", и что все, что ни делается, действительно к лучшему

Бегущая по волнам, ну Вы мне ооооочень нравитесь!!!

[Бегущая по волнам]

Как и обещала, махонький рассказ о депрессии и чудесном исцелении от нее.
Спрячу его, ибо это не то, на что мне хотелось бы постоянно натыкаться

"Смех изобрело то животное, которое страдало острее всего"
Фридрих Ницше

Нажмите тут для просмотра всего текста

Я буду говорить много, но при этом это будут только наиболее яркие моменты, которые я помню. Все это началось приблизительно тогда, когда мне исполнилось двадцать лет, и закончилось весной 2002 года, приблизительно в двадцатых числах марта – не помню точно, было это двадцатого или двадцать второго марта, но по большому счету точная дата не так важна.

Для меня депрессия - ссора ума и сердца. Это приблизительно как когда с тобой шутят, пытаются поднять настроение и умом ты понимаешь, что это шутка, а сердцем ты чувствуешь обиду и тебе тааак обидно, что ты стоишь и ревешь, как последняя дура. А парень стоит и как баран на тебя смотрит, не в силах понять, чем он тебя обидел? Да ни чем, просто у тебя такое неадекватное состояние, вот и все. Но ему не объяснишь, что у нормальной с виду двадцатидвухлетней девицы такое может быть.
Приблизительно так оно начиналось. Вообще начало моей депрессии пришлось на начало девяностых годов, когда я влетела во взрослую жизнь, а весь Советский Союз влетел в перестройку. Неудачная любовь, отсутствие поддержки и защиты со стороны близких, невозможность найти работу с нормальной оплатой, невыплаты зарплаты по несколько месяцев и давление близких, что ты должна выйти замуж и съехать из дома, невозможность жить отдельно, постоянные скандалы с матерью, из-за всего этого постоянное подавленное настроение, неуверенность в себе, неуверенность в завтрашнем дне. Может для кого-то подобное пролетело бы незаметно, но я всегда была очень эмоциональной. И если была радость, то она расцвечивала мир невероятными красками а если шли неудачи, то я чувствовала все это тоже с удвоенной или утроенной силой.

В двадцать лет я сильно влюбилась, так, что не в состоянии была подпустить к себе кого-то другого кроме того, кого любила. Я знаю точный день и время когда это произошло. Просто получилось так, что я посмотрела в глаза мужчины и жизнь разделилась на «до» и «после». Если бы я тогда знала, что это всего лишь игра гормонов, а не вечное чувство, может быть моя жизнь сложилась иначе. Но про то, что любовь – это гормоны, заговорили позже, а я, воспитанная на сказках о вечной любви и что девушка должна до брака быть девственницей, расценивала то, что мне было противно, если меня даже за руку возьмет кто-то другой, как то, что мой любимый мужчина и есть тот самый, с которым я должна связать свою жизнь. И только смерть разлучит нас А он уехал - наехали бандюки, тогда это повсеместно практиковалось, и он за сутки собрался и свалил за несколько тысяч километров от меня. Мама требовала, чтобы я выходила замуж и съезжала из дома, а я не могла этого сделать, я любила того, кого не было рядом. Письмо о том, что он женился и у них будет ребенок, мне дали прочесть когда я сидела на балконе. С тех пор, на протяжении нескольких месяцев, у меня наблюдалось первое отчаянное желание самоубиться. Тогда я еще понимала, что делать этого не надо, но стоило кому-то открыть дверь на балкон, как меня начинало "вытягивать" наружу, чтобы выпасть с балкона. Проблемой стали переходы дорог - я не могла стоять на светофоре - у меня кружилась голова и тянуло упасть, почему-то именно на проезжую часть. Крутящиеся колеса машин притягивали и словно наматывали на себя. Я думала, что жить уже не для чего, собиралась умереть, и понимала, что это только дело времени. Забегая вперед скажу, что вернулся он через тринадцать лет, успев там жениться, обзавестись ребенком, развестись, переменять кучу любовниц, вернуться с любовницей, поменял уже кучу любовниц уже здесь. А я, глядя сейчас на него, думаю: «Господи, где были мои глаза и мозги?!». Но это сейчас, а тогда все было очень серьезно. Я даже стихотворение написала, посвященное ему ( кстати, Aks61, вот на счет запахов и звуков не помню, а цвета тускнеют. Они вроде и есть, ты их различаешь, но не видишь. Знаешь, что это красный, этот зеленый, этот желтый, но при этом все они серые) :

Мой мир, покрыт он пепла пеленой,
И солнце черное встает над серым горизонтом,
Все дни пропитаны ночною мглой,
И хор с заупокойной под церковным сводом.

Меня манит кладбищенская тишь,
Могильный холод и покой довечный,
Душа мечтает устремиться ввысь,
К венцу со смертью, в платье подвенечном.

Я ничего от жизни не хочу.
Ведь для меня она давно не в радость
Страданьем за любовь судьбе плачу,
А ты - другой любви подаришь сладость.

Давно уже и жизни не хочу,
Ведь для меня она из слез и боли.
Мне часто снится, словно я лечу,
Из плена тела вырвавшись на волю.

Дальше еще несколько куплетов в том же стиле, и заканчивалось оно:

И, находясь у жизни на краю, я лишь молюсь,
Чтоб был ты счастлив, путь избрав земной,
Что б вечно помнил: я тебя люблю…
И буду ждать, за смертною чертой.

Я собиралась скоро умереть, но странным образом после этого стиха я перестала бояться высоты и больше не притягивали колеса машин. Это стихотворение, на тот момент, меня спасло.

Потом было много чего, но и многое я не помню.
Помню от безысходности купила в церкви икону Николая Чудотворца, сидела, ревела и жаловалась ему на жизнь и что жить негде, хоть под забор иди, потому что пожаловаться больше было не кому.
То, что мне сейчас есть где жить, это чудо, за которое я благодарна именно ему, Николаю Чудотворцу. Но это другая история.

Так странно было позже читать, что самоубийцы убивают себя чтобы кому-то что-то доказать, чтобы родители поплакали и поняли какое сокровище потеряли. Когда я хотела умереть, мне просто хотелось, чтобы мир потух, словно выключили лампочку. В тот момент не думала ни о родителях, ни о друзьях, просто душевная боль была так сильна, что становилась физической и хотелось чтобы она прекратилась, любой ценой.
Я не буду рассказывать откуда в нашем доме были реланиум, элениум, тазепам, мазепам, диазепам и куча других "зепамов" (для тех кто не знает - это достаточно сильные транквилизаторы) - они лежали в вазочке, насыпью, разноцветные: беленькие, желтенькие, зелененькие, оранжевые, бардовые. Их выписывали не мне, но я пользовалась ими когда ходила к зубному, чтобы не чувствовать боль - тогда еще не обезболивали при лечении зубов, а тут выпьешь таблеточку и все в ажуре. Выпьешь две таблеточки и летаешь словно пташка
Моя мама владеет одним талантом – она может довести человека "до белого каления", сама при этом мило улыбаясь. Это умение она ни раз тренировала на мне, как она говорила, чтобы заставить меня «быстрее бегать». Что-то вроде того, если меня изводить по два-три раза в день, я быстрее найду работу или быстрее найду мужика, чтобы съехать из дома. После одного из скандалов с родителями я поняла, что не могу больше терпеть душевную боль. Пусть она потухнет. Я выпила таблетки, которые лежали в моей сумке - четыре штуки - больше не было. Было бы больше, выпила бы все, махом. И в тот момент я понимала, что четырех мало и надо взять еще. В комнате, где были остальные таблетки, были родители и нужно было, делая вид, что спокойна, выйти, подойти к шкафу, открыть дверцу и тихонько взять еще. Но пока я стояла под дверью, минут пятнадцать, и настраивалась, таблетки начали действовать и меня начало клонить в сон. Я еле добралась до кровати. Перед тем как вырубиться, успела сильно испугаться, что больше не проснусь, но просить кого-то о помощи было выше моих сил и я никому ничего не сказала. Уснула, словно нырнув в небытие. К счастью, четырех таблеток оказалось мало и я, всего лишь, проспала приблизительно сутки…

Дальше хуже.
Однажды на работе так достали, что когда я пошла мыть руки, вдруг увидела, да именно увидела, что с моих рук стекает и, закручиваясь воронкой, уходит в слив, не вода, а кровь из вен. По стенам тоже текла кровь. И почему-то меня это не беспокоило, было даже интересно смотреть на багровые тучи и как моросит, и с листьев деревьев капает, не дождь, а кровь. Все было в багрово-красно-алых тонах, и небо и листья, и стены домов, и дорога. Вены аж чесались. Я так хотела почувствовать боль, мне хотелось вырвать вены из рук, они так зудили, что я была уверена, что почувствую от этого удовольствие. Дома я взяла бритву и собралась резать вены, но вдруг мне показалось это все очень романтичным и достойным быть описанным (Спасибо, мой Ангел Хранитель! Ты спасал меня, вытаскивая из опасных ситуаций, подкидывая иногда просто невероятные идеи!) Я взяла лист, красную ручку, чтобы писать вроде как кровью, и начала описывать как я буду резать себе вены, какое это будет удовольствие, на грани оргазма и как будет прекрасно, когда кровь наконец покинет меня и мир потухнет, и не будет ничего. И больше не будет больно. Я закончила писать и тут мне очень сильно захотелось спать. Я подумала, что могу порезать вены и завтра - удовольствие можно растянуть, и легла спать.
Когда утром открыла глаза, за окном было голубое, а не багровое небо, желтое солнышко и зеленые листики. Я смотрела на эти краски, понимала, что меня отпустило, и думала: "Катя, какая ты дура! Ну кому бы было легче если бы ты умерла? Тебе? Близким? (ну да, еще теплилась надежда, что я для родственников что-то значу) Или тем кто тебя довел? Те кто довел, сказали бы, что ты дура и попусту загубила свою молодую жизнь, и, однозначно, не поняли бы, как были не правы с тобой".
К слову сказать, девушка, которая после меня устроилась на ту работу, сначала попала в психушку, и только потом уволилась. Не знаю, можно ли считать, что я тогда легко отделалась?……

Помню, как жила на квартире, в старом доме, где под обоями водилось много живности. Но десятисантиметровая сколопендра, как я не пыталась ее поймать, оказалась все-таки галлюцинацией
Так же, как и моя тень, которая вроде была моя, но когда я начала поправлять волосы, она не шевелилась, а потом пошла сама, без меня.
Однажды ночью проснулась "на полувзлете", до сих пор не знаю, ложилась я в тот момент или вставала, свет включен, хотя вроде помню, что выключала, а на простыне земля, хоть дверь на улицу закрыта на замок.
Другой ночью со стола на мою подушку спрыгнул кот. Он обошел вокруг моей головы и вдоль стенки пошел к ногам. Все было нормально, пока я думала, что это соседский кот зашел в гости и все стало жутко, когда я вспомнила, что с вечера закрыла дверь и окна, поэтому соседский кот войти не мог, а я уже не сплю и чувствую, как он ходит. Думаю, это все же был домовой, а не галлюцинация.
Еще меня звали разные голоса и страшнее всего было, когда это было на яву……

Еще помню, как была у бабушки с дедушкой и мне было не к чему возвращаться в городе: жить негде, работы нет, денег нет, с друзьями разругались, с родителями тоже. Попросилась к бабушке с дедушкой пожить, они отказали(не хотели, чтобы я зарывала себя в деревне. Они не понимали, как мне плохо). Пыталась напроситься к тете, чтобы уехать подальше, и у них там найти работу, но она сказала, что у них своим работать негде. Все, пустота. Ничего нет, никому не нужна. Я тогда всю ночь сидела на улице и ревела, не зная, что делать. Слезы, слезы, слезы. Сколько же я их выплакала за те годы… Но пришлось ехать и начинать все даже не с нуля, а с минуса.
Опять забегая вперед, скажу, что лет в тридцать, я как то подумала, что уже столько раз начинала все с нуля, столько раз эмоционально сгорала до тла и, буквально, восставала из пепла, что по праву могу считаться птицей Феникс.

Дальше все еще хуже. Я поселилась в квартире, скорее сарае, постройки до 1917 года и без удобств, в котором до этого жила женщина, девять лет лечившаяся от депрессии, и в конечном итоге утопившаяся. Но я была рада и этому, потому что надо было где-то жить.
Это феноменальная квартира, это единственный дом, где ко мне приходили дьявол и черти, и прогоняла я их молитвами и крестом. Зато теперь я знаю "Отче наш" и Молитву кресту так, что могу вспомнить и прочесть их во сне. Так получилось, что вместе с квартирой мне досталась и мебель, и долго из-за родственников бывшей хозяйки я не могла ее выкинуть. Женщина, видимо считала, что ее болезнь наслана магически, и защищалась - я несколько лет вычищала изо всех углов всякие веточки, мешочки со всяким магически-защитным хламом, яичной скорлупой, баночки с водой, солью, травы, обожженные ложки и прочее. Казалось я уже все вычистила, но стоило оторвать плинтус или обоину, как под ней обнаруживалось что-то еще. На стене были фото-обои, на которых пруд, камыши, мрачные деревья. Мама называла этот пруд болотом. Оно давило на меня, затягивало и в очередном истерическом припадке я начала сдирать эту картину со стены, и мне с каждым содранным куском становилось физически и морально легче.
Энергетика квартиры, плюс навалилась куча бытовых проблем, которые я была не в состоянии решить. Помню, как выла и билась об стенки, и даже не чувствовала боли. Почти каждый вечер. Могла так вломить по шкафу, что дверки оказывались за фиксаторами, а я потом удивлялась, как у меня это получилось? А потом дополнительно удивлялась, почему соседи еще не вызвали скорую из психушки. Но, судя по всему, я и им была абсолютно безразлична. Слава Богу
Одно время считала себя одержимой, потому что мои истерики мог прервать только звон, например бьющейся тарелки или банки.
Дошла до такой душевной усталости, что могла, например, выйти из автобуса и забыть, как переставлять ноги. Стояла и не понимала, как идти дальше. По всему телу была блуждающая боль – сегодня болит голова, завтра живот, потом ноги, потом сердце, потом еще что-нибудь.
Еще я могла смотреть на машину и не видеть ее – мы как-то с нашей завскладом переходили дорогу, и, вдруг, она меня как дернет назад, а я смотрю: на пустой дороге из воздуха выезжает машина, прямо передо мной.
Эта женщина в тот день показала мне один дом и сказала, что там принимает бабка, и чтобы я завтра на работу не появлялась, пока к этой бабке не схожу. И я пошла. Бабушка принимала кучу людей, к ней заходили сразу по три человека, а те, кто стоял к коридоре топили воск на печке и передавали в комнату, а она выливала тем, кто сидел. Передо мной были двое, у кого воск оказывался просто лепешкой с разводами, поэтому когда бабуля вылила воск надо мной, попросила подойти, потому что не поднимет то, что вылилось, и спросила говорить мне правду или нет, я сказала «да» и очень удивилась, когда увидела миску полную восковой пены(как сказала бабушка – это людская зависть), а когда перевернули воск, снизу оказались два надгробия и между ними свечка (комментарий бабушки: мне и говорить не надо, сама все видишь, тебе бы этого на две смерти хватило) – если бы сама не видела, сложно было бы поверить, что такое бывает. Бабушка меня несколько раз отчитала и стало полегче. Но не совсем.

Я перешла из бухгалтерии на работу торговым агентом и у меня стал свободный график работы. Я просыпалась утром, начинала собираться, смотрела в зеркало и начинала реветь. Ревела и одевалась, одевалась и ревела, часов до двух дня и только потом выползала из дома.

Постоянное подавленное настроение, слезы, невозможность общаться с окружающими, потому что все расценивалось, как обида или агрессия по отношению ко мне. И я не знала, что с этим делать. Успокоительные не помогали. Дали мне как-то таблеточку популярного на тот момент транквилизатора, на вечер меня отпустило, но утром все началось вдвое сильнее. Мрак. Единственное, что самоубиваться я после "попытки вскрыть вены", хоть и хотелось, но не собиралась, потому что уже имела опыт астральной проекции и знала, что человек и без тела чувствует себя хорошо, и, боялась, что человек не заканчивается со смертью и высшие силы могут обидеться если я заявлюсь к ним без приглашения.

Все это привело к тому, что 11 марта 2002 года я не смогла прийти на работу. Точно помню дату, потому что 10 марта – мой день рождения и в понедельник 11-го мне нужно было устроить на работе чаепитие. А я поняла, что не могу общаться с людьми, не могу заставить себя пойти и говорить с ними, улыбаться. Это был уже предел. Пришлось брать себя за шкиряк и тащиться к врачу.
Это был стандартный психиатр, в стандартной городской поликлинике. Он стукал молоточком по коленочке и смотрел на меня большими глазами, потом еще стукал и делал глаза еще больше, потом то же самое с другой ногой. Потом водил пальчиками перед глазами, потом царапал руку ключом. А у меня было все как в замедленной съемке, я меееедленно с расстановкой поворачивалась к руке, смотрела на нее, потом удивленно смотрела на психиатра и думала: "Ну что ему от меня надо? Нервы железные - ноги даже не дергаются. Выписал бы чего-нибудь успокоительного и отпустил". А он мне: "Я вам ни чем помочь не могу, могу дать направление на диспансеризацию, на пару месяцев, вам там подберут лечение". До сих пор думаю, почему на пару месяцев? Или я уже в таком распрекрасном состоянии была, что одного месяца мне бы не хватило? Этого я, к счастью, никогда не узнаю.
Он предложил мне выбор: или беру направление или вычухиваюсь сама. И тут мне стало страшно, что если я попаду в психушку, то больше оттуда не выйду. Как и бывшая хозяйка квартиры, в конце концов, сведу счеты с жизнью. И я отказалась от направления, решила вычухиваться сама. Только как?!
С тех пор, когда мне становится слишком тяжело, я вспоминаю то время и ЗНАЮ, что Бог есть и он помогает. Потому что самостоятельно из того состояния я не вышла бы, постепенно бы загнулась.

Но недели через полторы-две после похода к врачу, я шла на работу и, как обычно, ревела. Шла через пустырь и поэтому могла позволить себе еще и поговорить вслух. Я тогда говорила с Богом, спрашивала, за что мне это, и как быть, и произнесла фразу, изменившую все: "Господи, я больше так не могу! Помоги мне! Пусть хоть кто-нибудь протянет руку помощи!" - дословно.
Пришла на работу и через двадцать минут позвонил наш главный бухгалтер и сказал, что хочет со мной поговорить. Простой человек, сомневаюсь, что у него есть психологическое образование. Мы разговаривали часа два-три, обо мне и моей жизни, о проблемах и он пообещал мне кое в чем помочь. Он устроил мне прочуханку за потухший взгляд и опущенные плечи, за то, что люди тянутся ко мне, а я их отталкиваю, как например в день рождения, но это была какая-то добрая прочуханка, дружеская. Это проявление человечности и внимания ко мне меня потрясло(я не умом это понимала, а чувствовала на уровне подсознания), и вышла я от него в состоянии истерики - я ревела, потом начинала ржать, пока снова не начинала реветь, и так по кругу много раз. Позже я прочла, что в йоге есть упражнение "змея поедающая свой хвост" - люди специальными упражнениями доводят себя до состояния, когда смеешься до слез, а потом плачешь до смеха, а у меня случайно так вышло. Еще помню сидела на берегу речки, а она так журчала и вокруг ивы с такими зелеными-зелеными листиками. Все это состояние сложно описать словами, получается как-то плоско и сухо. Меня словно затянуло в большую энергетическую воронку, где крутило и выворачивало наизнанку много раз, мелькали мысли, образы, эмоции. Я помню что была дома, но что делала и как ложилась спать, не помню.

На следующее утро, когда проснулась, я четко поняла, что я больше не в депрессии. Так же четко, как когда бросила курить, едва проснувшись, четко знала, что бросила, хоть окружающие смеялись «посмотрим, что будет через неделю», но и через неделю я не курила, и через месяц, и через год. Вот так и тогда, я знала, что вышла из депрессии. Как это произошло, как можно было меньше чем за сутки выйти из состояния, в которое впадала годами? Знаю, в это сложно поверить, но это факт.

Именно в то утро я дала себе слово, что больше никогда не позволю себе погрузиться в такое состояние снова. Я могу иногда позволить себе немного похандрить, может несколько дней, но если это состояние начинает затягиваться, я вытягиваю себя из него силой. Именно тогда я поняла, что прошла столько, что выкупила у жизни право улыбаться. Когда попала в интернет, мне, из-за того, что вечно ставила улыбающиеся смайлики (а когда я их ставлю, я действительно улыбаюсь))) и не разделяла мрачных взглядов на жизнь, не давали больше семнадцати-восемнадцати лет и читали морали, что меня жизнь не била. Смешно.
И понимаю, что была права, отказавшись от госпитализации, потому что депрессия – болезнь душевная и медикаментозно не лечится. Можно, как автор книги с которой все началось, годами лелеять свою болезнь, продолжать лечиться, употреблять лекарства, получая облегчение только под их действием, без перспективы вылечиться окончательно. А можно, все же, выздороветь, и жить полноценной жизнью. Хотя, от больного это не всегда зависит. В большей степени это зависит от окружающих, от их внимания к человеку. А у окружающих куча своих проблем и состояние, может быть не лучше. Замкнутый круг. Но нужно, все-таки, очень сильно хотеть выздороветь, и тогда путь будет найден.

К слову сказать, когда училась в автошколе и проходила медкомиссию, были некоторые опасения, что вдруг психиатр меня забракует – как-то они слишком тщательно проверяли. Но все прошло хорошо, рефлексы, во всяком случае, восстановились полностью.

[Котеночек]

Бегущая по волнам, да,Вашу историю без слез читать нельзя.Я в ней узнаю себя.... тоже была на грани.Потом мне посоветовал один человек книги сибирской целительницы Натальи Степановой.Она пишет о жизненных ситуациях,обьясняет как что происходит,как кто и что тебе делает "добро" и дает молитвы,как от неприятностей избавиться.Очень много нашла ответов на неотвеченные вопросы длинною в жизнь.Книг всего 40,счас выпущено примерно 33.Книги недорогие,примерно 2 доллара книжка.Есть и в электронном виде.Мне многое стало понятно.Иногда мы совсем не виноваты,что с нами происходит,а людская зависть делает свое дело.

[Ёлка]

Бегущая по волнам, огромное спасибо за этот рассказ о себе. Вы очень сильная и очень классная. Мне так хочется, что бы у Вас все сложилось в жизни! Я Вам этого желаю от чистого сердца!

[Aks61]

Катя, Вы умничка! И у Вас всё будет хорошо! Вы справились с такой психологической проблемой, из которой мало кто выкарабкивается самостоятельно. Тяжело читать исповедь в начале и легко в конце. Два разных человека. Второй - сильный и здоровый.
"Любите жизнь, всё-равно она вас поимеет, так хоть по-любви!" Она всех нас "имеет", кого-то больше, кого-то меньше

[юРа]

Сообщение от Бегущая по волнам

«От безнадежных болезней и неизбежных бедствий есть только одно лекарство: терпение и покорность. Но несчастья обладают тайным состраданием, кто не жалуется и встречает их с улыбкой, к тому они менее жестоки. »
Решад Нури Гюнтекин "Птичка певчая"

...что мучит, то и Учит...

..не казня(не наказывая), а прощая себя, мы становимся лучше..
...Бегущая по волнам.. Ваше жизнеописание это по сути история плачущей глины в руках неумелого гончара... Сообщая свои мысли с пробужденным чувством симпатии к вам лишь в состоянии того Со_чувствия-Любви, которая сочитает собою не только все смешное и великое,но и размывает граници всех понятий.. "где Я?.. И в чьем уме я сейчас нахожусь?"(Алиса в стране чудес)... Все, что нас разделяет, порою объеденяет крепче всего..Изначально право стать Человеком предполагало право на ошибки.. Вот в этом мы все похожи...

...Що значiть Воскресiння для людини?.. Це Дух в людинi, коли плоть нiма.. Ще, в торбi жменя жита на насiння...

...А страх вiд того, що ii нема...

[Арина Ермалаева]

Катюш, рада за тебя, что справилась, у меня до сих пор мурашки по коже...Как будто читала одну из глав книги Булгакова "Мастер и Маргарита" когда он описывал как "те" "развлекались" бррррр...
Вот так и живём - не знаем, не чувствуем, что рядом человек которому нужна помощь, что он на грани - ты только руку протяни ему в помощь. А сколько еще таких нуждающихся и сейчас, которые ревут и бьются головой об стену и никого рядом? Одиночество блин... А еще один из видов одиночества - это в кругу семьи, в окружении близких, а ты всё равно одинок и до тебя никому нет дела. И тоже одиночество...

[Бегущая по волнам]

Сообщение от Котеночек

Я в ней узнаю себя.... тоже была на грани.Потом мне посоветовал один человек книги сибирской целительницы

Котеночек, меня тоже сильно книги поддерживали. Очень помогла "Юмор - путь к успеху" С.Меткалф, Р.Фелибл - рекомендую, книга заставила на многие вещи взглянуть под другим углом.
Но особенно люблю некоторые психотехники, например симоронские. Книжки "Курс начинающего волшебника. Учебник везения", "Технология успеха. Курс начинающего волшебника", да и остальные книжки у них чудесные, пишут легко и зажигательно. Еще С.Попов "Думай и богатей по-русски" не столько "богатей" сколько меняет отношение к жизни.
А в книжки сибирской целительницы я загляну, вопросы длинною в жизнь всегда есть, от них не убежать. Спасибо за наводку

[Бегущая по волнам]

Ёлка, спасибо!
Не знаю, действительно ли я такая, как вы говорите, но мне хочется такой быть

Сообщение от Aks61

"Любите жизнь, всё-равно она вас поимеет, так хоть по-любви!"

Aks61, спасибо Эту фразу я сохраню в своей небольшой коллекции высказываний о жизни. Очень справедливое выссказывание. И как четко передает все тонкости нашей сегодняшней жизни

[Бегущая по волнам]

Сообщение от Арина Ермалаева

Вот так и живём - не знаем, не чувствуем, что рядом человек которому нужна помощь, что он на грани - ты только руку протяни ему в помощь. А сколько еще таких нуждающихся и сейчас, которые ревут и бьются головой об стену и никого рядом? Одиночество блин...

Много, очень много таких людей. В последнее время все больше и больше их замечаю. Но не каждый пустит тебя в свою душу, даже если ты с благими намерениями и хочешь помочь. Все-таки, мы очень одиноки...