Анекдоты. И только анекдоты.

[Юрий]

"Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака"

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья!
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

[pavlo77]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила:
"Боже мой, а второй-то подарок какой?"
И молвил Бог:
"Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

[Stasss]

-Стой! Cтрелять буду!
--Стою!
---Стреляю!

[Лиsa]

Сообщение от pavlo77

"Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

Павло77, это был мужской вариант. Женский заканчивается фразой "Мозги, Ева... Мозги."

[pavlo77]

Сообщение от Лиsa

Павло77, это был мужской вариант. Женский заканчивается фразой "Мозги, Ева... Мозги."

Это не мужской, это полный вариант

[Лиsa]

Сообщение от pavlo77

это полный вариант

фсе мужыки так думайут

[pavlo77]

Сообщение от Лиsa

фсе мужыки так думайут

Ну а иначе какой смысл был бы в описании адама, писающего на все подряд... и члово "безумие"?

[маримба]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
-------------------------

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:
- Пробей!
Бабка:
- А волшебное слово?
Нарк с секунду подумав:
- Крыбле крабле бумс!!!
--------------------------

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
‎- Папа, а мы русские или евреи?
‎- А тебе зачем это знать?
‎- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный
продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и ‎поломать?..
--------------------------

Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
--------------------------


- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, что за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Купил 43-й - и не болят!
---------------------------

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть...
--------------------------

-Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
--------------------------

[mister]

сегодня малому жена купила футболку))))))

[Алена]

mister, а я недавно купила китайские носки "из заячьей шерсти с полиэтиленом" . Жаль, этикетку не сохранила.