Анекдоты. И только анекдоты.

[Изида]

Вопрос присланный в мужской журнал)))
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[pavlo77]

Сообщение от маримба

"еврейский монах"-- уже анекдот...

А христианин отдельно от католика???

[Алена]

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучше я не могу.

О мировосприятии мужском и женском.
Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на
вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или
Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа.

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!!

Не стоит впадать в отчаяние когда ты один... Действительно страшно, когда ты - ноль...

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать...

Кидая камень в чужой огород, вы формируете его японский стиль.

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Супругам этикет позволяет спать в присутствии друг друга.

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы!?

- Слушай, а у тебя как машина при минус 25 заводится?
- А хрен ее знает - она не открывается...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

[Леопольдовна]

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.

Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает
молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город
Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на
помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о
приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет,
я ему верю».

Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не
помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и
говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

[маримба]

весёлые коротышки

* Шампанское по домашнему - водка под шипение жены.


* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя

* Ликероводочный комбинат имени Бухарина.

* Он тихо снимал угол в любовном треугольнике.

* Фpеcкa "Paбочий и колхозницa бьют моpдy интеллигентy", 1917 год.


* Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

[маримба]

"весёлые коротышки" (продолжение)

* Пpивет yчастникам естественного отбоpа!

* Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

* Что посмеешь, то и пожмёшь.

* "Hаша сила- в плавках!" (девиз металлуpгов)

* Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

* Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

*Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность

* Так настрадал Предсказамус...

* Тампакс-банк: у всех- годовые, у нас- месячные!!!

[Вячеслав]

Ученые: Пиво спасает женщин от переломов
02 июля 2010, dailymail.co.uk

Недавнее исследование показало, что кости женщин, которые регулярно пьют пиво, меньше подвержены остеопорозу. Это объясняется высоким содержанием в пиве силикона, уменьшение которого в костных тканях приводит к трещинам и ломкости.

Сначала ученые опросили почти 1700 женщин в возрасте около 48 лет, выяснив их предпочтения в напитках. Затем с помощью ультразвука они изучили руки этих женщин, так как кости пальцев прежде других подвержены остеопорозу. В итоге выяснилось, что кости тех, кто регулярно пьет пиво, более плотные и здоровые. Причем таким был результат даже у тех женщин, кто выпивал менее пол-литра пива в день.

Испанские исследователи пришли к выводу, что силикон имеет большое значение в формировании костей. А пиво названо одним из важнейших источников силикона в западной кухне. Пиво также богато веществом фитоэстрогеном, разновидностью эстрогена растительного происхождения, который необходим для формирования новых костных тканей. Опубликованные в Journal Nutrition, результаты исследования вызвали большой общественный резонанс. Ведь в одной только Англии от остеопороза страдают по меньшей мере три миллиона человек.

Долго думал, куда же это запостить?
Ну, все-таки, анекдоты - перевесили.

Кто не понял, здесь переводчик отличился: silicon - кремний, silicone - силикон

[a_l_a]

-Рабинович, мы исключаем Вас
из группы здоровья.
-Как? За что?
-Вы писаете в бассейн!
Рабинович (тихонько):
-Ну все же писают в бассейн.
-Да, но Вы писаете с бортика!

[маримба]

"весёлые коротышки"-2 (продолжение)

* Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

* Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

* Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает!

* Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

* Улыбка - понятие растяжимое.

* Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

* Любить - значит пеpестать сpавнивать.

* Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся свежими...

* Иных yж нет, а тех-... долечат...

[Habiba]

Талантливый и высокооплачиваемый дизайнер из крупной дизайн студии на условиях анонимности объяснил чем отличается профессия дизайнера от бухгалтера.

Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием.

Дизайнерами не рождаются, но иногда рождаются.

Никому из них в кошмарном сне не привидится такая картина:

В бухгалтерию приходит посетитель:

— Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но очень срочный. Мне только накладную оформить.
— Какую накладную? На что?
— На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию.
— Так это квартальный отчёт!?!
— Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!» вот и спутал.
— А вы представляете, сколько это работы?
— Да я бы и сам подсчитал… Но тут выяснилось, финансовый год заканчивается… В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил. Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра.
— Нет, это невозможно.
— Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите.
— Что это?
— У меня племянник, я его попросил. Способный парень, чемпион Москвы.
— Чемпион ЧЕГО?
— Москвы. Тоже по компьютерам или программам, не помню. Вот он и набросал.
— (смотрит бумаги) У вас финансовый учёт вообще-то ведётся?
— Да, конечно. Наверное. Я не знаю… (заглядывает в глаза) А что… нет?
— (отдает листки) Так, всё это не годится.
— А у меня ещё документация есть (выкладывает)
— Этого недостаточно, необходимы приходные ордера и счета-фактуры.
— (указывает на стол) Так вот же, у вас столько всего есть
— Это чужие ордера и счета. И вообще у вас суммы гораздо большие.
— Ну увеличьте как-нибудь. На компьютере. А с ваших счетов ксерокс можно сделать.
— Это недопустимо. В налоговой не пройдет.
— Да вы хоть как-нибудь сделайте, я же не претендую…. А там я уж постараюсь договориться. Тоже ведь специалисты. Главное — вовремя сдать.

Спустя некоторое время.

— Ну вот, а вы говорили невозможно. Всё замечательно. Но есть моменты. Вы откройте, я прямо на экране покажу. (садится за спиной) Вот здесь — сумма какая-то нехорошая. Маленькая.
— Так какие данные предоставили, такая и сумма. Чудес не бывает.
— Я понимаю, но это — крайне важный раздел, а сумма плохая. Давайте, это как-нибудь поправим! Слагаемые, что ли местами поменяем?
— Это ничего не изменит.
— Ну давайте, попробуем, чтобы я успокоился. Да-а… Действительно та же сумма… А если эти слагаемые переставить? То же…А вот эти? Блин, опять то же число… Вы извините, что я вас мучаю, просто это очень важная часть, можно сказать определяющая. Хочется, чтобы сумма была была хорошая. А! Вот ещё идея! А что, если числа разбить на меньшие части?
— Сумма останется прежней.
— Вам виднее, но давайте всё-таки разок попробуем? Да-а… Вы правы… Знаете, а давайте вообще выкинем этот раздел к чёрту?
— Буду рад!
— Отлично! Но теперь, раз уж так, надо вставить в этот договор смету, там позиций 40, не больше — а то как-то неубедительно…
— Это излишне, общей суммы договора достаточно.
— Вы поймите, ведь столько работы проделано, надо же как-то это отразить. Не зря же старались.
— (жестяным голосом) Так, дальше…
— Вот тут смущает: откуда эти цифры странные?
— А вот расчёт, посмотрите. Законы математики.
— Я в этих бухгалтерских тонкостях не разбираюсь, честно признаюсь. Но цифры выглядят странно. Надо поменять на другие. Вот здесь и здесь.
— Вы понимаете, что тогда вообще пропадает смысл вашего отчёта?
— Ну это ВЫ видите, а для большинства так привычней, по себе сужу. Поменяйте, никто не заметит. Кстати, моя любимая цифра — 9. Постарайтесь её максимально использовать. А вот двойку ненавижу, ещё со школы. Вы можете считать, что это бред и произвол, но личная просьба — исключите её отовсюду.
— Надеюсь, теперь можно считать работу законченной?
— Всё сделано грамотно и аккуратно. Спасибо! Но как-то очень однозначно… Попробуйте ещё поиграть с цифрами!