Анекдоты. И только анекдоты.

[Em7]

тупо конечно, но какой колорит! лыба сама до ушей растягивается

Харлей)))) Дэвидсон

можно смотреть несколько раз подряд))))))

[Habiba]

[Habiba]

Необходимость мышления впервые была признана еще до нашей эры. Сегодня она наконец-то отвергнута.
Когда ты без мозгов, куда бы ты ни шел, получается—вперед.
Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься.

Когда мне говорят: - Имейте совесть! Я говорю: - Уже имел.

Моя идея в том, чтобы промежуток между глупостями у меня был длиннее, чем у других.

Я люблю в бездарных их смелость, их мужество, их четкую политическую ориентацию, их ясные взгляды и огромную увлеченность. Я только ненавижу их работоспособность.

Физкультура продлевает жизнь человека на пять лет.
Но эти пять лет надо провести в спортзале. И как сказал мой товарищ: - Лучше все-таки в спортзале, чем в гробу.

Легок на подъем, когда ждут там или надоело здесь.

Жить без мозгов не только легче, но и коллективнее. Здоровье крепче, хотя жизнь короче. Все побежали—ты побежал…
М.Жванецкий

[pavlo77]

Сообщение от Habiba

Физкультура продлевает жизнь человека на пять лет. Но эти пять лет надо провести в спортзале.

Как там в 1001 ночи? "И была это ночь, которая не идет в счет жизни..."

[Леопольдовна]

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?!

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

[маримба]

Славные представители Америки:

http://rutube.ru/tracks/924269.html?...03f645462f108e

[CuCa]

Рабята, а вот что говорят о русских в америке....

В магазине Delano's на 27 и Гири(названия улиц( в Сан Франциско). Я заснял это после того, как она заходит в него , и она начинает замедленнее. Она бросала бутылки в других клиентов сначала. Я знаю, что она - русская, потому что это был язык, на котором она вопила на бедного клерка и охранника, который попробовал останавливать ее. Шесть полицейских наконец явились, и первый вынул его оружие второй повернул за угол и завопил, "Поднимайте ваши руки, или я влеплю пулю в вашу гребаную главу!" В то время как это продолжалось, я купил мак(бигМак) и сыр у паникующего кассира.

http://www.youtube.com/watch?v=F0kGul0iXqY

[mister]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса вбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
-Кстати,заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве.
-Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
-Почему?-недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю:Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала,как она ржала!!!


Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

[mister]

добавляем картошку...солим...и ставим аквариум на огонь =)

[mister]

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась ... . . Выпей отвары трав!


Ельцин - 189 см,
Путин - 176 см,
Медведев - 162 см.
Такое ощущение, что президентов России
подбирали производители матрешек.


стук в дверь:
- откройте милиция!
- а нафига вы там закрылись?!


Жена мужу :
- Слууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,... а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!


Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…


- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться!


Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?