Анекдоты. И только анекдоты.

[Igor]

Вам помочь или не мешать?

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Лень - это подсознательная мудрость.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...

"Компьютер никогда не заменит человека." Людоед.

[маримба]

Заначка

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой.
То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?!
Эта тайна терзала нас долгие годы, и ,наконец, недавно Лёша раскололся:
- Да я особо заначки и не прятал. Просто поверх денег клал записку: "Любимой маме на шубу".
--------------------

Хватка

Бюст действительно был роскошен: две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он ревел во всё горло и отбрыкивался как мог...
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно сказала та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

-----------------------

Случай в Московском метро

Вечер. Паренек в районе двадцати лет сидит в вагоне- кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он открывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом и он жалобно лепечет:
- Чесное слово- это не я! Я ее вообще не знаю!

[Леопольдовна]

[Critic]

solomon:
У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot:
лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает

http://www.sunhome.ru/anecdotes/23030

[mister]

картинка называется умри от зависти

[маримба]

весёлые фрукты:

[маримба]

[alagor]

Великий бог Ужупень

Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос:
- Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее...
Глаза студента лезут на лоб:
- Ужупню?! А что это за бог такой - Ужупень?

PS. Порой мне кажется, что не только древняя мордва, но и вся Россия поклоняется Ужупню - Великому и Ужасному...

[alagor]

Два грузина.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!


==========


Тащут два грузина медведя, а им на встречу третий и спрашивает:
- Вах, вах! Какой балшой мэдвед! Грызли?
- Зачэм грызли? Задушыли!

[Habiba]

Самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.))

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

Такое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу "Куда бы съездить в следующем году???" и тут как раз "Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!"

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!