Просто мой дневник (3 дня)

[shaktyy]

День третий.

Вооот, сегодня уже проснулась с ощущением слабости. Ручки порясывались маленько. При малейшей нагрузке (постель убрать, например) в пот бросало. Но... все прошло. Ага, прошло через час, а в особенности после ванны. Слабость продолжается немного, правда, но совсем небольшая, я и в обычные дни почти всегда себя так чувствую. Зато жажда деятельности какая! Постоянно что-то надо делать и делать, все утро не могу на одном месте усидеть. И никакой лени и неповоротливости, которая сопровождала меня в последние месяцы, если не больше.
А еще жажда настоящая. В смысле, пить хочется. Немного пока еще, но желание есть. Если в прошлые два дня я за сутки выпивала всего стакан воды, то сейчас только за одно утро уже.
Что еще? Пародонтит у меня, помните? При чистке зубов мне в некоторых местах больно, там где воспаления имеются на данный момент. Ну, и десна кровоточат - это классика. А сегодня этого нет. Угу. Кровточивости нет и боли нет. Йоху!!! Приятно все-таки. Посмотрим, что дальше будет.
Зато сегодня труднее справиться с соблазном. Угу, я уж надеялась, что это желание сойдет на нет, а у меня наоборот, именно сегодня разыгралось. Не постоянное оно, периодами, но очень сильное, так и хочется убедить себя закончить. Ну, нет уж, у меня же минимум три дня. Вот завтра и посмотрим.
И уже сегодня начали одолевать кошмары, когда снится, что забыл про голодание и случайно съел-выпил что-нибудь вредное-вредное. У меня сегодня эта была водка. Интересно, потому что в жизни я водку не люблю, пью ее крайне редко и крайне мало. И весь сон я ходила и мучалась, что вот сейчас начнуться последствия такого "выхода" из голода и постоянно повторяла себе: "Пора заканчивать, пора заканчивать..." Вот, видимо, с таким настроем и проснулась, поэтому и трудно сегодня.
Вес 51 кг.

Что еще заметила. Мои руки... да-да, в последнее время кожа постоянно была сухой, немного шелущащейся - и мне больших усилий стоило, что бы поддрживать их в нормальном состоянии. А сегодя как у младенца. Супер! Мне это нравится.

Дома холодно ужасно. И это пока по объективным причинам. Отопления нет, на улице снег идет - красота!!! Дома температура ниже 10-ти градусов. Интересно, я в этом холоде замечу, если именно мое восприятие изменится?

Продолжает штырить. Затеяла уборку, на которую давно не могла себя сподвигнуть, еще и дочь, бедную, к этому делу примкнула. И вообще, заметила, что дети мои на моем голоде лучше питаются. Мне просто силушку свою сегодняшнюю деть некуда, поэтому я без напряга и готовить берусь, и кормить. Обычно мне лень.

Погулять бы надо, пока снег прошел.

Если за день что-то изменится, то дополню потом эту запись.

[shaktyy]

Ой, мама дорогая! Что-то мне тяжело сегодня. Не в физическом плане, а в психологическом.Очень сложно не сорваться, и я даже не могу быть уверена, что этого не произойдет.
Если вчера и позавчера чувство голода и желание на всю плюнуть меня посещало периодически и не было столь настойчивым, то сегодня просто невозможно. Причем, живет это во мне с нарастающей силой. И не отсупает уже ни на миг. Сейчас, ближе к вечеру, борьба идет за каждую минуту. :) Уговариваю себя подождать хоть до завтра... эх, хоть бы до завтра. А завтра с утра посмотрим.

А дети, как назло, жуют мои любимые пирожки с капустой. Ууууу, взвою сейчас. :)

Вот уж воистину, самая сложная борьба - это борьба с самим собой.

[Алена]

Сообщение от Elios

/по-моему мы сами себе вредим, сообщая родным о Голоде, надо как "сектанты" - зашухариться и "ничего не знаю". Секта голодовщиков, Голодное братство, Свидетели Великого Голода,

Оказалось, что сухое голодание скрывать легче - ходишь себе и ходишь, "ля-ля-ля"... А на мокром муж сразу вычисляет по "хождениям на водопой".

А наш форум он один раз, в запале, назвал "Обществом анонимных голодальщиков"...

[Валерьяна Борисычна]

Точно!!! Общество анонимных голодальщиков!!! Хехе))

[shaktyy]

Ну, всё. Сорвалась.
Но что самое интересное, впервые не чувствую сожаления - уж не знаю, почему.
Дотерпела все-таки до утра. Ох, как тяжело мне дался вчершний день. настолько же тяжело, насколько легко первые два. Казалось, я схожу с ума, а в мире ничего, кроме еды не существует. Надеялась, что утром полегчает - нет, не полегчало. Ну, и пошла я на кухню.
Вес с утра 50 кг.
Первый прием - сок, разбавленный наполовину с водой. Именно после него в животе сначала появилась тяжесть, потом прямо физически чувствовала, как он медленно, неповоротливо начинает работать. Длилось это все минут 5-10. А потом все замечательно, желудок свой я больше не чувствовала, как и при обычном умеренном питании.
Через час пила уже неразбавленный сок - тоже все прекрасно.

В общем, хоть и не выдержала я больше трех дней, но и эти три дня считаю неплохим достижением с неплохим результатом. И очень, повторюсь, удивляет и радует, что не испытываю сожалени о раннем окончании. Впервые, на самом деле впервые - это непривычно для меня.

Просьба к модераторам не удалять и не закрывать эту темку, я через месяц обещаю вернуться на еще одну трехдневку. А пока суточные голодания, но о них я здесь докладывать не буду, пожалуй.
Ну, и еще, конечно, завтра напишу о втором дне выхода.

Сообщение от Валерьяна Борисычна

Точно!!! Общество анонимных голодальщиков!!! Хехе))

Ну, не знаю. В качестве шутки, конечно, замечательно - самой нравится.
А если серьезно? Почему и, главное, ЗАЧЕМ анонимных-то? Я тоже не раглашаю на каждом шагу о своих голодных днях, не даю официальных объявлений, но как шухерилась Элиос все 30 дней (ага, я все-таки прочитала вчера ) это, мягко говоря, перебор.

[Алена]

Сообщение от shaktyy

главное, ЗАЧЕМ анонимных-то? Я тоже не раглашаю на каждом шагу о своих голодных днях,

shaktyy, анонимных в том смысле, что на форуме все с никами - инкогнито.
Шутка в аналогии с Обществом Анонимных Алкоголиков в Штатах.

Результатами своего голодания можете гордиться

[shaktyy]

Сообщение от Алена

анонимных в том смысле, что на форуме все с никами - инкогнито.

Ааааа, тогда понятно. С этим согласна.
Кстати, тут же сразу вспомнила, что забыла представиться. Юля меня зовут.

Сообщение от Алена

Результатами своего голодания можете гордиться

Неее, гордиться не могу. Могу только довольствоваться. Но все-равно спасибо.

[shaktyy]

Второй день выхода.

Но начну я со вчерашнего все-таки. Д потому что не удержалась опять. Весь день на соках и легких овощах-фруктах, а вечером... эх, а вечером сорвалась на блинчик. Красиво, да? Правда, ела я его "по-умному". Откусила один кусочек, тщательно прожевала, прислушалась - в организме тишина, подождала минут 10 - опять тишина, ни тяжести, ни болей, ничего. Так я за час это блинчик и съела. Правда, желудок все-равно отказалася до конца его переварить.
Зато сегодня все намного лучше. Видимо, вчера я этим блинчиком свою страсть удовлетворила и сегодня на вредную и жирную пищу уже не тянет, питаюсь только овощами и фруктами.

Из ощущений. Спала беспокойней из-за свооего носа. Я же днем нормально дышу носом, а когда принимаю горизонтальное положение, то носом становится трудно дышать, поэтому часто сплю с приоткрытым ртом. Так вот я заметила, что на голоде этого меньше, на голоде мне и лежа легко дышать носом. А вот этой ночью опять тяжесть вернулась.

Вот, наверное, и всё, что хотела сегодня сказать. Спасибо всем, ждите через месяц.

[shaktyy]

Опочки! А вот и я Нерадивая такая.
И что? Вы думаете я вернулась к трехдневке через месяц? Ни фига. И через два не вернулась. И через три тоже.
За все эти больше, чем полгода меня хватило всего на несколько 36-ти часовых - абсолютно беспорядочных. И всё.

Так почему я здесь? А все очень спонтанно. Мой нос. Мой нос - это что-то ужасное, я уже писала об этом. И что самое неприятное, я даже не знаю, какой диагноз себе поставить, потому что я не была в поликлинике уже лет 10. Все как-то дойти не могу. А недавно меня так прижало, что мама-мия. Болела в в общей сложности два месяца с кашлем до рвоты, с насморком... даже описывать не стану каким. И ни одного дня температуры. Да, понимаю, признаваться стыдно, но выползла из болячки этой только на АБ. И вот кашель мы победили, а насморк - нет.
У меня не течет из носа, как у многих здесь, которые пишут. У меня, наоборот. У меня почти нет выделений, но нос забит наглухо. Внутри. Очень глубоко. Причем вдыхать воздух намного легче, чем выдохнуть. Такое ощущение, что там просто клапаны мощные стоят.

Ближе к делу, да?
Вчера лежа в постели и понимая, что я вообще не могу закрыть рот, мне вдруг пришла гениальная мысль в голову: а не поголодать ли мне? С чего вдруг она мне стукнула, не знаю. Мне казалось, что самые последние остатки моей силы воли погибли еще там, летом, когда я на блинчиках из голода выходила. Ну, я описывала, помните?

Но вот сегодня я голодаю. Очень спонтанно.
Охохох. Ну, что сказать? Тяжеловато. Морально. Хотя, бывало и хуже. Вот подозреваю, что завтра будет еще сложней. Поддержите, а? Убедите, что МНЕ ЭТО НАДО. И не просто надо, а уже скоро жизненно необходимо будет.
Я слишком зависима вот от тех психологических моментов, когда сидишь за компом, попиваешь чаек (хорошо, если не кофеек) и закусываешь их конфеткой из детских новогодних подарков. Или приходишь с холодной улицы и отогреваешься горячим глинтвейном, просматривая фильм с мужем. Ну, в общем, таких приятных психологических моментов множество можно найти. Вот от них и завишу. А сама еда? Да ну, на фиг, голод - это ерунда по сравнению с вышеописанным. Его и не ощущается почти.

Ладно, поболтала о том, о сём. Теперь расскажу немного о сегодняшнем дне. Как я уже писала, морально тяжеловато, но не страшно. Боюсь завтра сорваться. Физически чувствую себя отличненько. Нет. Отличненько я себя чувствовать не могу, поскольку мое здоровье мне этого не позволяет. Поэтому чувствую себя просто обычно, как в любой другой обычный день.
Пить совсем не хочется, я за день выпила один стакан воды, и то, думаю, что слишком много это для меня сегодня.
Нос? Нос пока никак особо не отреагировал, конечно. Хотя ближе к вечеру проскакивает нечто подобное более-менее свободному дыханию. Во как завернула.

Что еще?
Я не собираюсь бить рекорды. Мне хотя бы трехдневное выдержать. С моим глобальным отсутствием воли - это будет уже подвиг. :) И еще большим подвигом будет, если я все-таки смогу ввести эти трехдневки в систему. Но ничего пока не загадываю.

Спасибо всем за внимание.

[shaktyy]

День второй.
А было совсем не сложно. Я думала, что сорвусь именно сегодня. Теперь буду ждать, что завтра.
Тем не менее, весь день до вечера было совсем не сложно. Конечно, я вспоминала о еде, и мне очень хотелось ее, но как-то вполне терпимо. А вот вечером была просто жуть. Был момент прям-таки слабости, когда я уже кружку морса к губам поднесла, но все-таки смогла остановиться. Сейчас тоже тяжело смотреть как муж чай с конфетками пьет, но уже поздно, скоро спать. Подожду до утра, а там видно будет.
Я вообще смотрю, что мой дневник - это описание моей борьбы с самой собой. Наверное, для людей бывалых или просто людей волевых - это смешно. Я бы тоже когда-то не поверила, если бы мне сказали, что я три дня не смогу одолеть. Я уж про сутки вообще молчу. Но тем не менее, сейчас это так, и мне очень трудно с самой собой.
Решила, что буду описывать здесь всю правду, день за днем, раз за разом. Сорвалась - не страшно. Не сорвалась - молодец. авось хоть к каокому-то результату придем.

Так, а теперь о самочувствии. Оно замечательное. Было весь день. Занималась обычными делами, гуляла с детьми - никаких намеков на слабость или подобное. Только к вечеру почему-то стала побаливать голова - хм, весьма интересно, она у меня вообще ВООБЩЕ никогда на голоде не болела.
И ближе же к вечеру появилось желание есть - не психологическое, а физическое - с сосанием под ложечкой, с сильным слюноотделением... Тоже интересно, что только спустя ровно двое суток голода. Может, с этим и связано, что мне так тяжело вечером психологически?
И опять же к вечеру появилась потребность в питье. И сохнут губы.
Нос мой. О, носом я довольна. Я им сегодня дышу, представляете? Конечно, внутри мои клапаны не дают мне покоя, выдыхаю с трудом. Но замечательно уже то, что я сижу вот сейчас с вами с закрытым ртом и не задыхаюсь. Простите мне такие подробности.

В общем и целом я и сейчас, вечером, чувствую себя хорошо.

До завтра.